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给老公的一封信（一）[/COLOR][/SIZE][/ALIGN]
老公,我之所以要写这封信,缘于今天儿子的问话,儿子再一次问::妈妈爸爸昨晚为什么那么大声说话并摔东西的,我跟儿子说妈妈跟爸爸开了句玩笑爸爸当真了所以生气了,生气了就摔东西了,我问儿子爸爸摔东西儿子感到了什么,儿子答我害怕,并露出很惊恐的神情.我看着儿子的神情,心都快碎了,过去我没有好好注意过儿子,不知道这些年我们无休止的争吵,儿子处在多么恐惧的世界里,儿子今天变成这样,我们真是罪魁祸首.所以我决心给儿子一个温馨的家,给儿子一个温暖的成长环境,相信你跟我的愿望是一样的.[/SIZE][/COLOR]
老公你这半年以来进步很明显,变化最大的是你从常发脾气到好几个月才发一次脾气,我看得出来,你为了儿子努力克制着自己,你爱儿子,你所有牵怒儿子的事全是因为你对我的不满意引起的,就象昨晚为了是不是要放小圆桌吃饭的事,我知道你很想好好招待你的客人,你很想放,可是当时我感觉得没必要,不说放,收也很麻烦,只因我没有按你的意思办,你正不高兴,这时儿子正好说夹不到肉,你就借题发挥牵怒到儿子身上,我知道你不是真的想跟儿子发脾气,你是对我没有按你的意思办而牵怒到儿子身上去.老公你当时有没有注意到,当你发火时儿子马上表情紧张,大人之间的事他不明白,他只知道爸爸在生我的气,孩子太在意父母的一举一动了.所以孩子的问题其实就是我俩之间的关系引起的. [/COLOR][/COLOR]
这些年来,你的变化是几起几伏,我亲眼目睹你从最初毛头小子整天爱打架到现在的成熟处事,记得跟你谈恋爱那年,你大哥大嫂对你的描述并没有吓着我,我从你身上看到你内心中其实想做好孩子,只是没有人能理解你,所以你叛逆,你用这样的方式让亲人更重视你,可是你却不知道你想让别人真正的重视你应该做怎么样的人.也许是爱情的力量,我当时认为我有力量帮助你做个好孩子,所以义无反顾地嫁给了你，全然不顾同事及家人的反对。
在结婚之初我们为了对方的信任而努力地奋斗，只是不知不觉中，我的抱怨与日俱增，你的改造远没有我想象中的简单，你遇事急躁，你没有责任感，你不会体谅亲人的心情，你只要求家人照顾你，而你全然没想过亲人也需要你的照顾。我开始指责你，你渐渐地也不再解释和努力，我明显地感觉到我们疏远了。我当时想着随着岁月的成长你会慢慢成熟。没想到你却选择了逃避。现在回过头来想这不全怪你，你是不知如何努力，没有人真正帮到你。所以当那个女人出现时，你找到了重新被信任的感觉，你选择不顾一切地投入进去，你根本就不知道这个时候你是个丈夫，在妻子怀孕中丈夫的责任是什么，别说我开始根本没错，就算真有什么错，只要孩子还是你的，做丈夫的你都应该守着妻子。可是你都怎么做了呢，你用最狠的方式来对付我，那会只要认为能伤害到我的方式你都尽力用上。你当时怎么了，到现在我也不明白，我也不能原谅那时你对我的所作所为，现在只要一想到那些行为，我都还一样伤心流泪，往事不堪回首，打到这里我委屈的泪水再也止不住了。[/COLOR][/COLOR]
[/COLOR]你当时说是因为我打电话给我的同学也就是我的初恋情人，现在我可以跟你解释我当时的为什么这样做，当时我来南宁一个朋友也没有，你那样对我，我苦闷至极，可又没有地方可以发泄，我初中的几个好友都被你骂完了，我实在不愿意再让她们受到连累，当时能跟我说话的只有娅娅，可她的预产期后面我半个月，常听着她幸福地谈及她怀孕中种种趣事和幸福，只会让我更难受，剩下的只有当时的同事，可是我能跟他们说吗？我嫁给你的时候不知他们都怎么说我的，还有要是把这些事说了以后你怎么见他们，我当时没多想，我只想找个人听我说话，可是再也找不到任何人了，只有他还跟我联系，当时本来可以不告诉你我跟他联系的，也许当时是想让你在意我，我把他当挡箭牌认为你不在乎我有人在乎，哪知这正好让你找到了你犯错的借口，从此你所做的一切都有了正当的借口，认为是因为我没有忘记他，所以你才这样对我。现在回过头来看一下，六月份我同学来时你就已开始对我发脾气，其实你的外遇是在那个时候开始的，九月份我来时你已经无法忍耐了，你在自责，可又放不下对她的爱，每晚下班本来很想直接去她那里，可是感觉应该回家看看我，但一到家你又无法安下心来照顾我，你想出去找不到理由，所以你只能尽力挑我毛病，好找借口发了脾气后能离开家出去见她，后来我说给那个人打电话了，你正好找到正当理由出去不再回来了。其实之前你本来就想这么做，只是找不到借口所以反复地回家——生气——出去。[/COLOR][/COLOR]
我们那时住的地方那么偏僻，半夜根本打不到出租车，而那时的我情况随时都有危险，我到现在也不明白你怎么狠到可以不顾及我死活的地步搬到那个女人那里去了，你在那里能住得安心？难道一点也没想起我随时会出现危险？看得出来，你那时就想我能出事，好让我明白得罪你没有好下场，你那时的心态已失去了良知，更象一个魔鬼。你只知道你要实现你的愿望，看到我痛苦你产生快感，因为我阻止了你，你根本没想过你是丈夫，你要负责任。在住院阵痛的那两天两夜，我没有叫一声，不是不痛，比起心中的痛生孩子的阵痛简直微不足道，我当时多想在我痛时你能抱抱我，可是当天你在二哥的骂声中来医院看我，你都做什么了，在我痛得死去活来时，你爬到我的床去呼呼大睡，全然不过问我的感受，下午你照样去上你的班，直到我进产房也没再看到你。那时我多么羡慕别的女人，可是我只能独自面对那让我恐惧的一切。[/COLOR][/COLOR]
你根本不知道，生儿子的第二天我曾经去自杀过，只是在我去自杀的路上正好目睹了一个年轻人抢救的过程，我忽然对生有了更深的认识，我选择了坚强地活着，所以后来你对我所有的伤害我都能淡然面对。因为我一直告诉自己健康地活着比什么都强。还在医院的那几天，也许是刚当父亲的原故，你每天都来医院看儿子，这让我多少有些安慰，你不在乎我最少你在乎儿子，可是出院后又让我失望了，你说跟单位请假来照顾我，却每天下午出去陪那个女人到半夜才回，自己到另一个房间睡，每天睡到早上十点起，看一眼儿子，吃完午餐又出去，一直到儿子满月，你都没有做过一餐饭给我吃，偶尔白天呆在家里，你也躲出去没完没了地打电话，可能是你整天跟那女人讨教怎么养儿子，你每天回家最大的目的就是传授她教的，如果不按你说的做你就发火，那时我一个感觉，就是你根本把我当空气。后来的事实证明你的确就是把我当空气。我的产假还有两个月,初为人母的我多希望呆在南宁和丈夫一样见证宝贝的成长,可是呆在这里每天只会让我难过,看着你冷漠的表情和每天不安分的神情,我只有提出带儿子回县城单位去,没想到你很爽快地答应,当时我没怀疑你是为别的女人,只认为是我们感情不和和幼小的儿子每天太闹了你不习惯。[/COLOR][/COLOR]
[/COLOR] 记得产后20多天，我发着高烧，住的地方只有你们部队每天的车通往外面，半夜你回来我跟你说时，你却听那个女人说没关系，一点烧算什么，说什么也不让我去医院看，现在想着都后怕，当时那个女人真的心狠，生过孩子的女人都知道在月子里发烧是很危险的，可是她却告诉你别管我，而你根本不经大脑地相信她的话，我整整发了两天的高烧，到最后实在起不来照顾孩子，奶水也渐渐少了，你当是要不是着急孩子没奶水，可能你是不会管我了，最后你才不得不去请了一个门口个体医生来给我吊了两瓶子针，我现在回想着都可怕，也许上帝保佑，要不然那些日子有太多可能导致我离开这个世界的因素。
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作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-4 06:21
标题: re:[SIZE=3][COLOR=#8b00...
给老公的一封信（一）[/SIZE]
   事后你对我说儿子满月酒都是你和她一起商量和操办的，当时我就挺纳闷，感觉你没完没了打电话没出去买东西就全有了，当时认为可是酒店全包的，所以根本没多想。当我听到你说出真相时，简直感觉太不可思议了。老公我到现在也不明白，当你和那个女人一起写请柬时，当你和她共同写下我的名字时难道手都不颤抖一下，你难道一点愧疚的心都会没有？在请柬上写你我的名字时那两名字不仅只代表两个符号啊，那是代表两个人爱情的结晶，是个幸福的开始啊，而是你当时幸福着写时陪伴在你身边的却是另一个女人，难道你、她都没有任何感触？你们当时想什么呀？你们俩的所做所为恐怕问了全世界的人都不能理解。从这件事中可以看出那个女人的品质是怎么样的，假如换成我，我绝做不出来。
我带着只有38天的儿子回到了单位，面对同事迷惑的目光，我的解释是在部队太偏了，买什么东西都不方便，所以我回来了，之后你很少打电话给我，同事们也猜出应该是我们出问题了，要不没有人会还有假期时带着那么幼小的儿子回来，就算是我不习惯，按理你应该不会同意，初为人父的你怎么舍得离开儿子。离开你后，我全心全意照顾着儿子，没想到那个女人正在这里正谋划教你等儿子过一岁要打官司离婚并要儿子的扶养权，我不知你听到那个女人跟你说出这样的话时你是怎么评价她，我也不明白你怎么能配合她来伤害我，记得儿子八个多月，第一次发烧，第一次面对这样的事，我六神无主，正好你打电话给我，我跟你说了儿子的情况，当时已发烧到三十九度，过十分钟变三九点三，我正焦虑着，你却打电话说你正在一个女人家，不想回去了，我很惊讶，不明白这个时候你怎么会这么说，因为在我认为这时候你最应该关注的是儿子的病情，可是你却说你跟一个女人在一起，后来还把电话拿给那个女人听，当那个女人嗲气地说你快点叫你老公回去，我知道你们是窜通好的，所以冷冷地跟她说轮不到她跟我说话，说完就挂了电话，关机。关完机后我一下子全身发冷，没有力气再抱儿子，当时只能告诉放假在我那里帮我带儿子的弟弟说我不舒服，就跑上床睡觉了，还好是学医的弟弟在，要不然儿子那时不知会发生什么。直到现在我都不能原谅你当时的所作所为，就算那个女人怎么游说，你难道没有自己一点主见？就算想伤害我也不顾及儿子会发生危险？那是人做的事吗？儿子第二次发烧，你故伎重演，只是这一次我已不再伤心，我平静地挂了电话关机，带着儿子去了医院。
   儿子七个月，我要来南宁学习，其实如果不是学习非要来，我的确不想再见到你，因为对你的伤害已有准备，所以在这里学习的一个月里对你的不归家，对你的冷漠已没什么感觉，我只想着等儿子大些你也不要过时就离婚吧，记得儿子一岁之内当我抱儿子出去玩时同事总是逗儿子说爸爸怎么不来看你呀，我都会回答我们不要爸爸了，妈妈给你换个新爸爸，其实那时我已打算离婚了。
没想着儿子九个月时你积极地给我跑调动，我当时非常的矛盾，既想来南宁又怕来，离开那个小县城是我多年的梦想，可是想到要来跟你过日子我又矛盾着，说实话那时我真的想带着儿子一个人过日子了，最后调动做得很顺利，随着调动顺利消息的进展，我心中的矛盾加剧，我当时跟最好的朋友小农商量，说我真的不想来南宁，后来她跟我说既然我能走就离开那个小地方吧，对儿子的前途有利，如果离婚是最后的结局，在南宁离婚的人多，对我对孩子也都比在县城里好，我最后才放心地来了。
   但我明白如果不是你要放手，你不会轻易放过我，依你的个性如果离了你能过得幸福还好，如果不幸福我也别想安生，你一定会扰得我不得安宁，事实上你的确就是这样做的，所以来之前我一直跟你强调如果你想好好跟我过日子，我就来，如果不想好好过日子我就不想来了，你当时不置可否。可是依然办调动的事，我当时以为你是想好了要好好跟我重新开始过日子。所以还是抱着一线希望来了。
没想到又是另一场恶梦的开始，因为你不顾那个女人的反对把我调来了，而你也没有按她的愿望调我来是为了离婚后补偿我，而是选择了回来，当她意识到你的意思时加倍地逼你，而你在矛盾中把所有的情绪全部搬回了家，对老人对我对孩子处处看不顺眼，回到家里脸都是沉着的，我当时极尽小心可是还是被你挑着骂着，地狱般的日子让我无所适从，那时孩子才一岁半，而我面对全新的工作压力又大，我每天疲于应战，我都不知自己如何来应付这一切。我负重前行，我看不到光明在哪里。
每天你中午去陪她，晚上下班吃过饭去陪她到十点，回来你又感觉还欠她，到家就下楼去给她打电话，我当时挺奇怪的，不知你为什么回到家就没完地打电话，跟踪过你，虽然听不到你说什么，但从你的神情中知道你在矛盾着，我当时明白一定有一个女人在我们中间，可是我不敢问，害怕面对这样的现实，我情愿不知道结果，这就是我为何从来不责问你的原因。这样沉闷的日子过了半年，我发现你开始迷了上赌博，开始我以为你只是小赌着玩，我也不管，事实上我根本管不了你，很多年了我的话只会让你反感，所以我没说什么，只是在你无理取闹时据理力争。没想到你越赌越上瘾，不仅把自己的工资赌光了，也开始偷着我的钱赌。我艰难地一个支撑着这个家，这些年经济上的困难并没有让我真正的痛苦，我本来就对钱没什么概念，要不然当年也不嫁一无所有的你。精神上的痛苦才真正让我整日郁郁寡欢。本来我也不打算再管你，最后发生的那件事让我真正的对你绝望了，那就是我领着钱准备给儿子交学费，你却把儿子的学费钱拿去赌了，当我问你要时你却跟我生气。我当时真的绝望了，也下定决心离婚了。没想到我的决定换来你洗新革面。
   从此你开始不赌了，也开始审视我们的生活，你给我讲你跟那个女人故事，开始反思你在这几年的所作所为，你的忏悔让我重新考虑我们的婚姻，也让我看到了希望。可是你却用了错误的方式来忏悔你的过错，每次你感觉到你错时你发狠似的摔东西，你查我的行踪怕我进行报复，记得我跟你说过，难道我错了这句话就这么难说，难道道歉就这么难，后来你的确进步了很多。
后来我发现你错时或你感觉被冤枉时你都用摔东西来解决，开始你摔时我很心痛那些东西，后来多了也就麻木了。你解决问题的这个方式只会让我认为你象个孩子，更让我看不起你，而你却想用摔的东西越来越贵让我因为紧张那些贵重的东西而屈服。老实说我已无所谓，钱在我眼里都不是数，何况东西呢，充其量也就是用用了，没用我也可以不用。但是这方式带来的后果却是严重的，它没有伤害到我却伤害到无辜的儿子。在这看似打打杀杀的环境里长大的儿子，内心充满了不安全感，过去我没有意识到对儿子的伤害是那样的深。
这些日子在何老师的提示下，我开始关注儿子的眼神，发现儿子是那样的恐惧，可是他却无法逃避，每次你或我只是大声说话，儿子的神情开始变得紧张惊恐起来，我看着儿子弱小又无助的眼神，心都快碎了。我们都深爱着儿子，可我们却是最不合格的父母，怎么做才是对儿子最好呢，相信通过这段时间的实践你已慢慢有了自己的感受。
你这一年来的进步可以说是质的飞跃，你为我做很多事，包括姐姐弟弟的工作的事，你都尽力地奔波，我知道你在努力地证明你是个可以让我骄傲的男人。其实这些年我都非常佩服你在人际上的圆熟，每次带你在身边我从来没有带不出去的感觉，我常常为能嫁到你而骄傲，见过你的人都会对我说我太有眼光了，找到那么能干的老公。不了解我这些年遭遇的同学朋友都认为我嫁你真是太幸福了。其实抛开你不可理喻的一面，你对我还真是很好，每次我不管要去哪里你会不嫌辛苦地接送我，我想买的东西你也总是想办法满足我。你对我的爱好从来不提出反对意见，我知道你不爱去书城，只因为我喜欢看书，你总是忍着性子陪我逛上一整天，不管我花多少钱买书，你都不会提出任何反对意见。家里对外的事你都尽力做好，从来不用我操心，你总尽你所能为我挡住外面的风雨。你为我做的这一切我都记在心里，这一切都是维持我对你的爱。
今年当我们发现儿子在我们的争吵出了问题了，我们着急了起来，看得出来你很爱儿子，我打心底感谢你，在这危机中你选择了支持我教育儿子的决心让我好感动，我知道学知识是你的弱项，所以我没逼你要学习教育，我只希望你能配合我。你做好得真是超出我的想象，你能在短短的时间内改掉这么多年的火暴脾气，同时我学到的观点说给你听你甚至执行起来比我还好，我再一次深深地佩服老公的领悟力。儿子也在我们的关注下渐渐地快乐起来。正因为你的支持，我学习教育的步伐更加坚定，也更有信心教育好儿子。看着儿子一天一天地进步，我们都由衷地打心底里高兴。
昨天跟你开玩笑说还没跟小情人交待清楚那就继续打电话这样的话,当时想着是开个玩笑,现在想来是我内心的不安引起的.说实话,那场长达三年之久的外遇几乎毁掉了我对你所有的信任,你告诉我真相之前,我虽然无数次怀疑,可是我根本不相信你会真的爱上别人,我们能在一起经历了多少坎坷,我一直坚信我们在彼此的心目中都是别人无法代替的.可是当你告诉我真相时,我真的呆了,那段时间我感觉自己快疯了,那些日子我多么想你能给我解释并安慰我,可是我发现你的情绪比我还要激动,所以我选择了上网找朋友倾诉,可却成了你认为我往外说你不对的理由，当时跟陌生人说你的所作所为，是想发泄我心中的所有的委屈，你想想就你当时的情景，如果我把对你所有的不满发泄到你身上，依你的承受力你受得了吗？你能承受吗？我太了解你了，你是个容易记仇的人，如果我任由自己在不理智的情况下产生的情绪发泄全落到你身上，依你的智商你根本分不出哪些是我当时情绪话，哪些是我真实的想法。所以当我不冷静时我选择了上网找陌生人发泄，然后下来冷静地对待你。可是你却认为我往外说你的情况是多么的不应该，你把我所有的良苦用心全部会错了意，认为我在说老公的坏话来衬托我的高尚。老公啊，你想想，有哪个女人愿意说自己的老公不如人啊，特别是当年我这么义无反顾地跟着你，我更想证明给那些当年看不起你，看不好我们能过得好的人看看我自己的眼光有多独到。我多想告诉他们说看，你们看错人了吧，只有我是伯乐，能看得出来他有一天能做千里马。

作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-4 06:43
标题: re:...
给老公的一封信（三）
   我能感受你对这个家的依恋与日俱增，我们家也越来越快乐，可是我内安的不安全感却在某些时候不经意中流出来。今天我整理了一下我的思路，为什么产生这样的心理，是在什么情况下产生对你不信任。发现当你在家显出不安的情绪时，当你背着我接电话时，当你陪着我和儿子却不安分地摸着电话想打电话时，我内心就产生焦虑的感觉。不由得联想到过去的日子，对你的信任也就开始下降。如果当我随口问你，你能平静地回答，我心就安静下来。可是如果你象昨晚那样马上发脾气,那么我长期深埋的不安全感就被激发出来，我就会用过去看似平静其实是冷冷的口气跟你说话。其实我多想忘掉过去的一切，其实我多想能幸福地生活着。十年了，我们用了一半的时间来争吵，结果得到了什么。婚外的激情如过眼烟云一去不复返，留给我们婚姻的却是长久的伤痛。这样的教训难道还不够深吗？[/SIZE]
   我努力地调整着自己，希望自己做得更好，更能让你满意。记得我问过你，跟我过日子你觉得幸福吗？你答幸福，我不知道这是不是你心理话，可是我感觉你似乎有所不满，其实我多希望你能告诉我我怎么做才能成为你理想中的妻子。如果你感觉到我看不起你，让你产生这样的错觉真是我的过错，其实我打心底里佩服你。我常常在朋友同事面前夸奖你，为什么却让你有这样的错觉呢，我的确不知道。多希望你能告诉我。
   发现你做错了或是感觉被我冤枉了，你就会马上生气并摔东西，老公你知道不知道，这样解决问题的方式其实是不理想也是最不好的方法的。东西坏了你还得花钱买，买就买吧我也不心痛那钱。可是儿子却不可能象我一样明白爸爸只是在进一步的发泄，并没有对他怎么样。老公其实当你自己错时，你可以告诉我你错在哪里，我有过跟你计较吗？当你认为我冤枉你时你可以解释的，我有不讲理吗？就象昨晚，我似开玩笑又不象开玩笑，你可能也感觉出来了，你只要说找什么情人呢，还是家最重要，我也就会心安了。你也许会说每次老让我解释你才会心安，真是烦人。可是你是否想过重拾对你的信任对我来说是需要时间和过程的，而你却要求你说一次我就能相信你，可能吗？我目前需要你不断地说，不断地做，给我信任你的理由和时间。我想我们会回到从前，甚至比从前更好。
你在外面对别人的容忍和客气让我佩服，你选择你喜欢的生活方式我也支持，我不强求你时时陪着我和孩子，只希望你有空陪我们时别这样心神不定，我最受不了你的是陪我们时总摸着手机想打电话，知不知道这动作让我产生很深的不安全感。因为过去这样的动作表示你身在而心不在。还有我不明白的是你半夜两三点回家，到楼下为何总要打了半天的电话。工作上的事或是同性朋友能在这深夜跟你聊那么久，这也是我一直迷惑的地方。唯一的解释是你有亲密的异性朋友，我的不安全感就是在这些细节中产生的。
   记不记得我们婚后前三年的时间，那是我们十年婚姻最美好的时光，那时我们彼此信任彼此相爱，当时我们是如何沟通的你还记得吗？虽然两地分居，可是我们只要一见面或有什么误会，对方总是极尽办法解释到另一方满意，所以那些日子我们相处得很快乐，可是后来你却有了自己的秘密，有了不可解释的地方，这才让我们越来越疏远，这样的沟通方式婚姻出问题是迟早的事。今天我们难道还要犯这样的错吗？错过了我们应该更理智更成熟，消除过去的不良影响不是一天两天能做到的，我希望我们象解决儿子的问题一样，一件一件去化解，相信总有一天我们的沟通会恢复顺畅的。
   我知道你一直希望所有的人看到我们是美满的，可是别人看的重要还是我们自己的感受重要，我想你应该知道答案。事实上有很多人羡慕我们，我不在乎别人怎么看，我只在乎我们自己的感觉，就象当年别人看到我们刚结婚时什么也没有，别人感觉我嫁你太冤，依我的条件应该能嫁到一个更好的，可是因为有爱，所以我很快乐，我相信只要有爱就什么都有了，这也是我为何一直没抱怨你这些年来瞎胡闹所耗掉的财力。我总认为只要还能意识到好好过日子，钱随时都可能再挣，所以我一直努力朝前看，希望你别有心理负担，担心我会在若干年后跟你秋后算帐。
十年了,我们一起经历了很多,你也变得日渐成熟.。只是面对困难和挫折（比如今年我们面临的买房不够钱和儿子的教育问题），你依然显得手足无措。每当这个时候，我多想你能坚定地告诉我会有办法的，可是常常你显得很烦燥易怒，使原本面临困难就有些慌乱的我不得不强打精神装冷静来安慰你。我是多么希望我的丈夫这个时候能象座山一样稳重，即使只是装出来的冷静也多少让我感觉到安全。其实我很脆弱，我多么希望在我累了、伤心了、迷茫了的时候，有一个坚强的臂膀让我依靠。十年来，我太累了，我好想放下装出来的坚强好好地哭，可是我可以依靠的肩膀却是如何的脆弱。只有每晚缩卷在你的腋窝下时，我才能感觉到我是一个小女人，那一刻我才真正做回原本的我—一个需要男人呵护脆弱的小女人。[/FONT]

作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-4 06:46
标题: re:...
   遭遇第二次外遇
   就在上面贴出的给老公的一封信半年后,有一晚半夜一点，一女子打电话给我，叫我打电话让老公回来，说老公喝多了找她老公打架。当时我没多想，只是认为老公跟朋友喝多了跟别人起冲突。只是打电话叫他马上回家。过了一个小时，老公还没见回来，又接到女子电话，叫我最好赶过去。隐约中我感觉到不对劲，就把儿子托付给邻居照看，打个车过去了。到了那里，发现除了老公还有另外两对夫妻。从他们争吵中我终于明白老公和另一个女子的关系。
我当时没有说什么，跑到车上坐了下来。女子老公是个知识分子，面对老婆的外遇，显得手足无措，看到我坐上车，他也随后跟着上车抽烟，看到这个情景，我一边安慰着他一边告诉他，不论以后怎么样，都要记住别伤害到孩子。面对两个激动的当事人，我俩都只是平静地告诉他们，还有什么扯不清楚的他们就扯吧，他们在我俩面前肆无忌惮地相互指责彼此。从他们的争执中我大概了解了事情的经过。直到早上六点，这场争吵才结束，我们各自回了家。
回到家里，我的伤心以排山倒海之势把我淹没了，我几次哭得晕了过去。我对老公说你可以用你自己的魅力去吸引别人,但不可以用贬低我的人品来赢得对方的同情和好感，你们的人品太让我看不起了。
   下午决定去离婚。老公怕我出事，同意去了，只是在去的路上一直咬牙切齿地说如果我跟他离了，他一定要去找那个女子拼命。我劝他你别做傻事,十年了,你能有今天不容易,你从一个小混混长到今天的中层领导,我付出了多少你不知道.就算以后我不能再享受你的财富,我也不希望你毁了，你就象我教了十年长大的儿子,今天终于有出息了,你毁了绝不是我要看到的结果。今天我要离婚是因为我站在一个妻子的角度来平衡我的心理,绝不是想要报复你。你要是去杀那个女人,你俩都死了我和他老公不会伤心,因为你们俩伤透了我们的心,两边的老人如果为失去女儿或是儿子而被气死了,他们也已经算能过一辈子了,然后你想到没有,两边的儿子还要继续他们的生活.我儿子不明白为什么他爸爸成了杀人犯,对方的儿子不明白他妈妈为什么被杀，如果我儿子知道爸爸是为婚外情杀人,对方的儿子知道妈妈是这个不光彩的角色而被杀,你叫两个孩子怎么面对以后的人生,又怎么相信婚姻和爱情。他听了哭得泪人似的。
   也许是上天捉弄人吧,那天去了民政局,所有的手续都办完了,最后到要照片时却拿得不对，叫我们回来换照片时我却晕倒了,后来这事就被耽误下来了。[/SIZE]

作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-4 06:48
标题: re:...
沟通
   直面这次外遇后，我跟老公进行好几次深谈，印象最深的一次沟通是关于老公陈述那女子吸引他的地方。主要有两方面。一是06年，儿子因为不适应学习的学习生活，老师劝退学，这已经是第二所幼儿园的退学通知了，当时我们处在迷茫中。这时老公在网上遇到了那女子，那女子大谈她教育她儿子的事，说她儿子被她教育得特别听话，老公就这样被吸引住了，后来他们走到了网下，成了现实中的情人。二是女子是她们厂一个班组的组长，当时老公正值刚刚上任，还不太适应管理岗位，女子在这方面大谈她的经验，老公感觉女子很能干。
就这两个问题，我心平气和地与老公进行了分析。首先，女子说她儿子很听话，所以大谈她的教育方法。我从女子老公处听到孩子都是放在爷爷奶奶家，所以我问老公，她家孩子在爷爷奶奶家是不是，她几乎每晚都跟你们几个在外面喝酒是不是。老公说是的，我说那么咱们来看看，一个孩子即不在身边又不常陪孩子的母亲她所大谈的教育有多少真实性和可信性。第二个方面，女子是个班组长，她所谈的管理的确对老公有帮助，我开始倾听老公从她那里学到的关于管理的知识，然后一一沟通分析。老公听后很是震惊，原来他认定对方的好只是一些表面的东西，当往深处推敲事情才露出本来的面目。
   在整个过程中，我没有将自己和对方做过任何比较，因为我相信我与对方都会有各自的优缺点，如果我把自己的优去与对方的缺进行比较，就会引起老公用同样的方法将我与对方比，这样的比较也许他会更注意对方的优。这样的效果不是我想要达到的。人都是这样，如果你试图想通过抵毁对方来提升自己，旁人会用同样的方法来审视你。
   经过几次这样的沟通后，我开始反思我的婚姻，反思的第一步是从我的网恋开始的。

反思的故事待继...........[/SIZE]

作者: 心路 时间: 2009-5-4 12:01
标题: re:看到你的这些信，无言~~~只能默...
看到你的这些信，无言~~~

只能默默的给你祈祷，快点走出人生的低谷，幸福快回你家！！

作者: 百里奚 时间: 2009-5-5 08:28
标题: re:看了，感觉你们彼此深爱着对方，却又彼此伤...
看了，感觉你们彼此深爱着对方，却又彼此伤害着......
沟通，消除隔膜；
交流，敞开心扉；
真诚，融化壁垒；

作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-5 16:53
标题: re:...
由我的网恋引发的思考[/SIZE]

[TR][TD][FACE=宋体 ]

通过几次深谈后[/COLOR][/FACE][FACE=Times New Roman ],[/SIZE][FACE=宋体 ]我开始以一种理性的态度来审视我的婚姻[/FACE][FACE=Times New Roman ],[/FACE][FACE=宋体 ]老公的为什么一次又一次地外遇[/FACE][FACE=Times New Roman ],[/FACE][FACE=宋体 ]他在寻觅什么[/FACE][FACE=Times New Roman ]?[/FACE][FACE=宋体 ]是感情需要[/FACE][FACE=Times New Roman ]?[/FACE][FACE=宋体 ]是能力证明[/FACE][FACE=Times New Roman ]?[/FACE][FACE=宋体 ]是追求性的享受[/FACE][FACE=Times New Roman ]?[/FACE][FACE=宋体 ]显然我不是老公[/FACE][FACE=Times New Roman ],[/FACE][FACE=宋体 ]我无法明了他真正的心里需要。这时我三年前那段痴情的网恋跳入我的脑子里。我为什么会精神外遇，也许从我那个网恋中可能寻找到答案。[/FACE][/FACE][/SIZE]

[FACE=Times New Roman ] [/SIZE][FACE=宋体 ]我的那段网恋是在老公第一次外遇分手后发生的，当时老公刚刚失去相恋三年的女友，正处在消沉阶段，他迷上了赌博，不但自己的工资全花光了，还变着法子回来跟我拿。每天回家除了吃饭睡觉就是挑我毛病。我就是在这样一个极度自卑极度孤独的情况下在网上遇到那个哥哥的。头一次有人夸我长得漂亮，头一次有人欣赏我的才情，每天有人关心我的心情，有人与我分享生活中的苦与乐，我就这样无可救药地陷入那段精神外遇中。我思索着当时的心理，发现我需要被承认、我需要被欣赏、我需要鼓励、我需要关心、我需要包容[/FACE][FACE=Times New Roman ]……[/FACE][FACE=宋体 ]正当我思索时我忽然听到心底里发出一个声音，我清晰地听到那个声音说你所需要的正是老公所需要的，我猛然一惊，假设这些需要正是每个人正常心理需求的，那么在我的婚姻中，我给予老公足够的这些需求了吗？我脑子一片迷茫，答案并不清晰，只能说明一个问题，我一直标榜的我是个好妻子的形象头一次自己受到自己的质疑。[/FACE][/COLOR]

[FACE=Times New Roman ] [/COLOR][FACE=宋体 ]我开始整理思绪，列出这几年老公在我心中的形象，看看到底他是以一个怎么样的形象存在于我的心中：他是一个好色的、俗气的、不求上进、脾气暴躁的、不关心孩子的、不爱老婆的、不成熟的男人。当我罗列完后自己都感觉到吓一跳，在我心目中这么恶劣的丈夫可想而知我在生活中对他的态度怎么可能有赞扬有承认有上面所列的种种需要。鄙视、冷漠、挖苦这些我平常没有意识到的状态一定是在我婚姻生活中长期存在，就算不是以明显的方式显现，也会让老公察觉到就是这样的环境。[/FACE][/FACE]

[FACE=Times New Roman ] [/COLOR][FACE=宋体 ]接下来的日子，我花了半年的时间开始认真考究我心目中老公形象在现实中的真实性，经过多次的反思和总结，一个真实的活生生的老公慢慢在我的反思中慢慢浮出水面，我万分震惊。。。。。。[/FACE][/FACE]

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作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-5 16:59
标题: re:反思老公是个“好色的”男人[TABLE]...
反思老公是个“好色的”男人

[TR][TD][FACE=宋体 ] 从我的网恋中引发我对老公的思考，首先我考察是我心中好色的老公。回首十年婚姻历程，心中感慨万端，老公是我[/SIZE][FACE=Times New Roman ]93[/FACE][FACE=宋体 ]年读中专回校路上坐火车认识的，记得当时是这个大冷天，他坐在靠窗的位置上，我坐在中间，因为我晕车，所以要求他打开窗户，他二话没说就打开了。我们一路开心地聊天，我看到他拿着他手上仅拿着的公文包贴近窗户靠着，我当时还跟他开玩笑说是不是里面有宝贝，要这么紧紧地压着，他笑笑没答。坐开出几个小时后，对面一个姑娘发烧了，他询问大概知道情况后马上起身去找列车员买药，当他离开座位时，一股冷风往我身上灌，我这才意识到这几个小时他一直一声不响用他的身体为我挡住了外面的风寒，那一刻我被他深深地感动，交往也就从这里开始。[/FACE][/COLOR]

[FACE=宋体 ] 我们成了无话不谈的好朋友，因为他是个义务兵，而且相距遥远，所以我一直以为我不可能嫁给他。直到发生一件事才让我下定决心嫁给他，那年我因为初恋失败正苦闷时，他邀请我去他的部队散心。在他的房间里，我意外地发现从我认识他到此时，我所写给他的信他全部按收信的先后顺序编号存放着，足足有一百多封，中间还夹着他一些回信的底稿，我很是惊讶，问他怎么收藏这么好。他淡淡地说其实那次的邂逅他就深深地喜欢上我，只是他知道他配不上我，所以没有过多的奢望，只是想收藏着我的信以慰藉心中的梦想。我深深被感动，一年后我嫁给了他。[/FACE][/COLOR]

[FACE=宋体 ] 因为离我太远，婚后的一年他千方百计历尽周折从湖南调回了省城，我们为此欢欣鼓舞。我当时在一个偏远的小县城工作，他发誓要把我带离那里，所以他开始了下个目标，把我弄来省城来。后来的三年时间里，他为了这个目标不顾一切地忙碌着，没有时间和钱顾家。我的抱怨就这样与日俱增，成天指责他。婚姻走到第四年，第一个她在他的生活中出现，他就这样不顾一切地陷了进去，中间发生的故事我在写给他的第一封信中都有很多的描述，所以在此不再重复。直到儿子一岁半，历经三年，在我调来半年后因为他不愿意离婚，那个她感觉到等待无望后走了，那段恋性结束了。我刚调来的日子，因为工作不适应，加上幼小的儿子多病，我每天彼于奔命，完全没有时间去过问他的心情，每天不断地抱怨他为什么不帮我，争吵成了我们每天不可避免的功课。他苦闷徘徊，迷上了赌博，这时又发生一个更严重的事情，儿子因为不适应幼儿的生活，不断被老师告状，最后被劝退学，这时的我和他都陷入了无法形容的迷茫中。我们从指责彼此不关心对方转到教育儿子观念的争执，就这种情况下，那个“她”以成功母亲的形象出现在他的生命里，他为她买了很多的礼物，也常去陪他，常常把她教给他的教育理念带回来跟我争执。我也在尽力地学习教育，我们的争执早就没有了沟通和平和，儿子的第二次退学成了他指责我教育思路失败的证明。[/FACE][/COLOR]

[FACE=宋体 ] 当我回忆到这里时，我陷入了深深地思索中，老公真的很好色吗？我们常说的“好色”应该定义为见一个爱一个，可是这么多年来，以老公极佳的人际关系，他有太多的机会认识异性，但是他并没有上面所讲的见一个爱一个，都是在特定的背景环境下爱上了别人。我忽然意识到，他绝非不是我心中所认定的是个“好色的”男人，这一路走来，一直在寻找承认、支持、欣赏等。而这些是他婚后四年从我这里所没有办法找到的，所以他一次次忍受事后被指责和内疚淹没而不顾一发如飞娥扑火地扑向火中，可见他心中是多么地痛苦和无奈。[/FACE][/COLOR]

[FACE=宋体 ] 感受到这一切后，我开始用一种新的思维看待这件事，从老公每次事情败露后始终不愿意离婚而选择苦苦恳求我原谅中，意识到他其实特别想从婚姻从我这里得到他所想要的这一切，他根本没有打算放弃我们，只是他找不到解决的办法。所以我心中升起一个信念，我要给他他想要的这一切。[/FACE][/COLOR][/FACE][/TD][/TR]

作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-5 17:06
标题: re:我眼中“俗气的不爱学习的”丈夫[TABL...
我眼中“俗气的不爱学习的”丈夫

[TR][TD][FACE=宋体 ] 老公是初中毕业后就去当兵的[/SIZE][FACE=Times New Roman ],[/FACE][FACE=宋体 ]在部队中上了中专大专函授。而我也是初中毕业后因家庭经济原因直接上中专[/FACE][FACE=Times New Roman ],[/FACE][FACE=宋体 ]我们那时的教育从小学到初中除了考试必须的数理化、语文、政治、英语外，没有接触过任何别的内容的课程。我上中专学了两年很浅高中课程后直接学习专业知识。所以结婚之初就知识面而言，我和他的水平应该是相当的。因我致力于填补这些知识上的空白，所以工作后的前几年，我成了的小县城图书馆难得的话常客，而老公把交际场当成了他生活的舞台，我们朝着两个不同的目标前进，渐渐地我发现每当我谈起哪怕只包含一些历史地理等知识时他都会茫然不知。我把自己修炼成了一个淑女形象，听不得带有点荤的话，而他却在各种场合荤话不断，博得阵阵笑声。每当这时，我都是表面平静，内心厌恶。到家里我就会讽刺他俗不可耐。发展到最后，当有我在时，他就收敛着不出声，因为他怕回来后受到我的嘲讽。我总是讽刺他就知道收集这些无聊的笑话，极少认真看书。最让我无法忍受的是家里买电器之类的东西，他根本无法静下心来看说明书，总是按自己的意思装拆，实在弄不出来总是叫我看说明书，这样的事多了，我开始肆无忌惮当他的面说“没文化”。[/FACE]

[FACE=宋体 ] 婚后十年，在我心中老公就是这样一个俗气、没有文化、不爱学习的人。去年他单位邀请家属参加一个活动，他也许要顾及自己以后在同事中的形象，就一反平时在我面前拘谨的形象，在整个活动中，他笑话不断，忙前忙后地照顾着所有人的情绪，只要有他在的角落，总是传出阵阵笑声，他同事对我说他是他们单位的开心果[/FACE][FACE=Times New Roman ],[/FACE][FACE=宋体 ]听罢我开始饶有兴趣地观察他的一举一动。随着活动的推进，老公在整个活动中起到的作用越发凸显，整个场面的气氛被他调动得到处是笑声，那些被我平常视为“俗”的荤话在这里显得合乎自然，我忽然意识到自已思维存在着的误差，这世上的语言没有绝对的好与坏，在我们眼中“坏”的语言在特定的场合会有它自己存在的意义。就如我们平常所言的那些所谓下流的话，要是夫妻之间在特定的气氛里适当运用，也许能起到增进感情调节气氛的作用。更令我惊奇的是老公在整个场合中自如地运用很多关于天文地理历史典故，运用的纯熟程度大大超出我的想象，令我惊骇不已，此刻的他更象一个知识渊博风趣幽默的男人，完全没有我想中的没有文化俗气的样子。[/FACE][/COLOR]

[FACE=宋体 ] 晚上回到家，我迫不及待地想从他那里知道答案，他说他所运用的那些知识绝大部分是从我这里听来的，也有一部分是他在社交场所有人运用过学来的。最后他笑笑说：“我最擅长听了，我听一遍就差不多记住大部分的内容，而且最让我得意的是我的运用能力，我能在不同的场合把听到的故事和知识巧妙的运用。”我恍然大悟，忽然想起我曾经在哪里看过的学习有三种类型：视觉、听觉、动觉触觉三类，也许老公正是属于听觉类的，而我属于视觉类的。我用我的视觉类标准来要求老公，才会出现这些年的误解。那晚我跟老公坦然地谈论我的这一发现，并真诚地跟他道歉，老公感动地紧紧抱着我，令我羞愧万分。[/FACE][/COLOR][/FACE][/TD][/TR]

作者: 百里奚 时间: 2009-5-5 18:57
标题: re:呵呵，被吸引住了，还有吗.....
呵呵，被吸引住了，还有吗.....

作者: 对月浅酌 时间: 2009-5-5 20:31
标题: re:[SIZE=3] 接触赏识教育两年...
接触赏识教育两年半了,从开始的兴奋中慢慢的沉下来,发现赏识教育的理念是好的,但是找不到进入到自己生活的切入点,总是感觉理论归理论,总也没办法运用,碰到问题依然会迷茫,依然会按照自己一往的经验生气,发火.如周老师所说的,学习赏识教育,仅有的收获就是终于不再打孩子.这到底为什么呢,我也曾深深地迷茫过,也曾一次一次地努力过,终于发现观念的转变才是问题的根...[/SIZE]
静下心来开始反思自己的过往,才发现原来的很多观念是那样的不合理,我的生活就是在一件件地细化赏识教育后发生了根本的改变.[/FONT][/FONT]

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