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标题: 婆婆，我如何与你相处？ [打印本页]

作者: 青蓝 时间: 2010-1-18 23:07
标题: 婆婆，我如何与你相处？
   婆婆，又快春节了，我们又一次盛情邀请您跟公公上我家来过年，你们仍是百般推脱，找出种种理由不肯来。从一位亲戚里嘴里，我才知道，亲爱的婆婆，你对07年发生的事情还在耿耿于怀。可你知道吗？我又是如何才从那些事情的阴影里走出来？[/SIZE]
   我的儿子，虽是我生的，可也是你的亲孙子，血管里也流有你的鲜血，但你是怎么对待他的？你没骂他，也没打他，可是你给这个幼小的孩子戴上了多少顶高帽？他不听话，他不尊敬长辈，他脾气不好。。。。。。。你在这个城市所有的亲戚们面前中伤他，污蔑他，9岁的孩子，被你描绘成一个十恶不赦的坏蛋，他哪儿就坏到极致了？他也就是不愿听你的话写作业而已，他就成了一个无法管教的坏蛋。[/SIZE]
      我上着班，你不停地打电话，说孩子如何的不听管教，逼我请假回来处理，我怎么处理呀？你儿子的工作是工作，我的工作就不是工作了吗？你体谅你儿子在上班，你就不体谅我也在上班吗？我们是服务性行业，周六日本来必须上班，我已被老总开恩特许周日休息，可是你仍要在周六给我打这样的电话，你说这个孩子把你逼得要走了，他逼你什么了？他只是不想写作业而已，是你自己要拿这样的方式来要挟他听话，孩子懂什么？从小，你没有带过他，你对他从来都是冷冷的，你这样的要挟奏效吗？不奏效的时候你就说他逼你走了？[/SIZE]
      我回家了，在气愤、烦乱、恼怒的情绪下请假坐车回家，一路上，我只有生气，嗓子里生生的痛。回到家里，如临大敌呀，你收拾好的包裹放在卧室门口，生生的刺痛我的眼，你坐在床前委屈的哭给公公和弟媳看，可怜的孩子象一个罪犯耸拉着脑袋站在你们跟前，我难受，拎过孩子到旁边的屋子里教训，你还在旁边房间里痛诉孩子的种种不端言行，说我不会教育孩子。我恨，恨孩子怎么可以这样，那时候我根本无法冷静下来，打骂完孩子，我将他带到你跟前道歉，你说了什么？难道你真的就忘记了吗？我帮你回忆起好吗？那句话让我在睡梦里都哭醒过几次，你说：“我们打孩子，都是脱了裤子打的。”。。。。。[/SIZE]
      而后来，在你和你儿子的争吵中，你儿子很气愤的说你不该为了这么小的一件事就这么折腾孩子。你后悔了吗？你知道自己错了吗？可你又不愿意承认自己错了，因此你转而责怪我不该打孩子。我哑然，真的是无话可说。那个说打孩子要脱了裤子打的奶奶藏起来了吗？要给亲戚们一个贤惠仁慈的老奶奶形象吗？是的，我确实不该打孩子，不该为了所谓的孝敬来折磨我那无辜的孩子。他本来是如此善良，如此孝顺，如此阳光可爱，但从那时起，孩子心里充满了胆怯和畏惧，还有深深的恐惧。
   在亲戚们的聚会时，拜你二老所赐，孩子象一个刚从牢笼释放出来的罪犯，被所有有语言能力的亲戚批判指责，孩子如同折了翅膀的小鸟，再也没有了笑容，这就是你想要的结果吗？[/SIZE]
   我仍然体谅你们，仍然不希望在我们的相处里留下遗憾，留下话柄，我跟老公计划送你们去旅游，去散散心，可是，你们是怎样理解这件事的呀？你居然给我老公打电话，说我是在撵你们走！我再次失语了，我不知道你为什么要这样一而再，再而三的屈解我。我真的不明白！同为女人，我知道你年轻时受的那些委屈，每次你心情不好的时候，我都耐心的劝解你，开导你，希望你多看目前的生活，多想想快乐的事情。你跟公公吵架不肯吃饭，我端着饭碗给你喂，你说我再不把碗端走，你就把碗扔到窗外去，我仍然陪着笑脸哄你开心。我换衣服去上班，你一把鼻涕一把泪地诉说你以前的苦，我都耐着性子劝说，没有把你一扔了之；你在老家生病住院，我第一时间把钱寄过去，从来没有计较多少；为了养老保险的事，你跟公公闹了好多年，后来终于可以解决了，我二话不说就把要补的钱寄给你。你说到稍远的地方去旅游我们是在撵你们走，不愿去。好，我又陪你们到本城的景点去走走；你们要离开了，我请假陪你们逛了两天的街去购物。。。。。可是，即便我这样的对待你，你又何尝认同我？认同你的孙子？在你的心里，真的就容不下我们吗？[/SIZE]
   你和公公在这边呆了三个月，你先是跟孩子呕气，收拾行李要回去；然后是手摔断了，又跟公公呕气扯皮；再接着跟自己的儿子大吵一通，最后就是把一切罪责推到我这个媳妇身上，儿子孝不孝顺没关系，毕竟是你们的血缘亲，媳妇可不一样了，所有的亲戚，当时在拿什么样的眼光在看待我，我真的不知道，也没有想那么多。在后来一些亲戚的言语中，我才慢慢明白过来，不孝的罪责原来全在我，他们在这边的不愉快也全是我一手造成。[/SIZE]
   这么多年来，我现在才真正明白自己在一厢情愿地付出。为你们思前想后，你们生病了，我比自己的父母还着急寄钱，你吩咐要做的事情，我从来都是放在心上，千方百计的去完成。在老公面前，面对老公对你们的诸多怨言，我总是劝告，不愿意让老公心目中有那样的父母形象，可是，到头来，你又如何看待我的？[/SIZE]
   婆婆呀，我知道，人与人相处，特别是没有血亲关系的人相处，必须得注意培养感情，稍有不慎，就容易闹矛盾，我一味委屈自己，一味的退让，并不是我软弱，我只是在尊重你，可是，我现在真的不知道该怎么和你相处了。我对你的好，你从来不会跟任何人讲，我也无所谓，可是你却让别人都来误解我，我真的不知道怎么办了。你在背后跟很多亲戚都讲我不好相处，把你不愿意帮衬我们的原因都归咎于我，因为亲戚们知道我们工作的繁忙，知道你们的清闲，总是在劝说你们来帮帮我们，你为了挽留自己的面子，不惜牺牲我的名声，不惜让我背上恶名。也许我真的是不好相处吧，也许我真的该反省我对你的态度了。[/SIZE]
   不愉快的过去本不该再提，孩子也从那时候的阴霾里走了出来，脸上重新有了阳光般的笑容，我以为你也会在悠闲的生活里调整好了自己的心态，每次的电话里我仍然亲热地叫你一声妈，你也会讲一些家里的事给我听，可是，我为什么越来越感觉那么累呢？无论我怎样的付出，我都摆脱不了你加在我身上的那道阴影，那道阴影不是过去式，它如影相随，因为你的手始终在挥舞着它。[/SIZE]
   做一个好人好难，在你们家做一个好媳妇真的难上加难！

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作者: 情望 时间: 2010-1-19 00:24
标题: re:好吓人啊真是很辛苦
好吓人啊
真是很辛苦

作者: 欣丽 时间: 2010-1-19 10:01
标题: re:不容易啊。两代人的教育观不同。
不容易啊。两代人的教育观不同。

作者: 己合 时间: 2010-1-19 16:41
标题: re:青蓝，你婆婆是那种喜欢挑毛病的人，她只看...
青蓝，你婆婆是那种喜欢挑毛病的人，她只看到别人的短处，看不到长处，即使看到了，也不想讲出来，现在大部分的父母也都是这样。你为她想的、做的，你发现她做的好的地方不妨讲出来，让她慢慢感受，爱，说出来才痛快。

作者: 钟贾 时间: 2010-1-19 18:39
标题: re:呵呵，这就是不同时代造就的结果，思维方式...
呵呵，这就是不同时代造就的结果，思维方式也不一样，我每次回到老家都会与爸爸较一回劲，因为他总是用他自己的观点与角度去想问题，所以实在受不了时就会与他争辩几句。

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-1-20 00:27
标题: re:你与婆婆的恶缘比我遇上的要更甚，想想我婆...
你与婆婆的恶缘比我遇上的要更甚，想想我婆婆闹一闹还能适可而止。冤家宜解不宜结，对长辈何不忍之，避之，让之。佛家言，当还债想，千万不要怨。

作者: 欣丽 时间: 2010-1-20 09:53
标题: re:能躲就躲。别对着干就好……嘿嘿。。完...
能躲就躲。别对着干就好……嘿嘿。。
完美生活总是在理想中啊。

作者: 青蓝 时间: 2010-1-21 09:57
标题: re:感谢各位朋友的答复，昨天我给婆婆...
感谢各位朋友的答复，昨天我给婆婆打电话说过年的事，她非常不高兴，很烦躁的抱怨了一大通，我当时也有些不开心，一片好心却被她如此对待，语气也比平常淡了些，跟我在一起的婆家婶婶都有些看不过去，说婆婆怎么能这样。但下午的时候，婆婆自己又打来电话，问公公给我打电话没有，然后说确定了不来过年了，还讲了不来的一些原因，我淡淡地听着，然后说：“好吧，你们怎么安排好就怎么安排吧。”放下电话，我感觉释然了，感到自己找到了跟婆婆相处的方式了，淡淡的最好，太关心她了，在她会有不同的理解。老公不喜欢打电话，我经常给她打电话，她会觉得腻烦；经常给她寄钱，一有事马上寄，她认为这都是儿子挣的钱，跟我无关，并且认为我们钱多，该寄，还寄得不够多。其他两儿子极少给她拿钱，她还多心疼他俩的。至于孙子嘛，她不心疼也没关系的，有人心疼就行了。其他的琐事，能不交织就不交织吧，敬尔远之，淡而处之。

作者: 情望 时间: 2010-1-21 13:54
标题: re:你这方法挺好先拉一点距离免得你受...
你这方法挺好
先拉一点距离
免得你受到她影响你的心

作者: 青蓝 时间: 2010-1-22 22:33
标题: re:谢谢情望，只有这样去处理了。我的一些处事...
谢谢情望，只有这样去处理了。我的一些处事方式老人们也有看不惯的地方，远一点可以避免许多的矛盾。内心虽然有遗憾，毕竟初衷是想一大家子能和睦相处、其乐融融，现在变成这样，只能远之、淡之，心里还是有些难受，但事事岂能尽如人意？调整自己的心态才是最重要的，不能让自己受到不好的影响，让自己也成一个怨妇，就得不偿失了。
感谢这个论坛，让我有一个倾诉和调整的空间，来这里，好放松。感谢这里的朋友们，良言诤义，让我走出一个又一个人生的困处。

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-1-22 22:39
标题: re:是你善根深厚，容易通达，所以问题才迎刃而...
是你善根深厚，容易通达，所以问题才迎刃而解。

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-1-22 22:45
标题: re:对与自己难相处的人，要尤其认真对待，先人...
对与自己难相处的人，要尤其认真对待，先人早就教我们——敬，而远之。
对婆婆，当然也不能太远，时常还要亲近之，孝之。有矛盾当大而化之。
其实你比我做得好多了。

作者: 青蓝 时间: 2010-1-22 23:18
标题: re:聪明烦恼，谢谢你的鼓励。我心里还是有些许...
聪明烦恼，谢谢你的鼓励。我心里还是有些许的怨气，因为我还在想这件事情，但我相信，我会很快走出来的。
原则之内学会技巧，原则之外学会取舍。这句话很适合我与婆婆的关系。一味退让并不能让家庭更加和睦，远一点，淡一点，彼此都有思索回旋的余地。
最主要的其实还是自己的心态要好好调整，把这一切都能坦然的放下，我才能算真正走出来了，真的拥有了一个好的思维。

作者: 己合 时间: 2010-1-26 16:32
标题: re:每天你都在选择，是享受你的生命，或是憎恨...
每天你都在选择，是享受你的生命，或是憎恨你的生命。则会是唯一一件真正属于你的权利——没有人能够控制或夺去的东西——就是你的态度。如果你能时时注意这个事实，你生命中的其它问题就会变得容易许多。

谢谢小雨的分享,说得太好了,很鼓舞人心的故事.

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-1-27 00:12
标题: re:不要管别人如何对待自己，只管自己有没有尽...
不要管别人如何对待自己，只管自己有没有尽到本分。守着本分一动不动，一切自然会好起来。心不随境转，境才能转过来。所有逆境都是来成就你的。

作者: 青蓝 时间: 2010-1-27 11:36
标题: re:谢谢小雨，谢谢己合，谢谢聪明的烦...
谢谢小雨，谢谢己合，谢谢聪明的烦恼，认认真真读你们的回帖，认认真真的思考自己面临的这些问题，改变自己的态度，所有的逆境都是来成就我的，不管别人怎么看我，怎么样待我，我只管尽到自己的本分则安之。好好调整自己的心态，快乐比什么都重要的。

作者: 钟贾 时间: 2010-1-27 17:00
标题: re:人与人相处总会有些许的矛盾，特别是在...
人与人相处总会有些许的矛盾，特别是在多方面“不平衡”的情况，更会造成沟通困难!!不过这几天我与太太的关系有了90度的好转，呵呵!!

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-1-31 18:22
标题: re:我们如果学好了《弟子规》，这些问题就会很...
我们如果学好了《弟子规》，这些问题就会很简单。如何做子女，上面讲得很清楚——“亲爱我孝何难亲憎我孝方贤”。父母亲爱护子女，子女能孝顺父母亲，那是极其天然的事，这样的孝顺又有什么困难呢？如果父母亲讨厌我们，却还能够用心尽孝，那才算得是难能可贵。一般人总认为，父母要对子女有所付出后，子女才要有行孝的义务，这和菜市场的讨价还价有什么两样呢？

作者: 己合 时间: 2010-2-2 11:20
标题: re:聪明烦恼说得对，真正的孝，是不论父母做了...
聪明烦恼说得对，真正的孝，是不论父母做了什么，都不计较，都能一如既往地对他们好。

这些天我也在读《弟子规》很有感触。

作者: 青蓝 时间: 2010-2-23 15:51
标题: re:我也看了《弟子规》中所写这段话，不过要实...
我也看了《弟子规》中所写这段话，不过要实施做起来，还是不那么容易，只有慢慢调整心态。当你一腔热枕被人曲解，当你付出了金钱精力却反倒落下埋怨，那些热情真的是会冷下来的。

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-2-23 21:33
标题: re:我也做不到呢，不过我还是很想知道怎样做才...
我也做不到呢，不过我还是很想知道怎样做才不会犯过失。孝敬老人是天理，我就一定不做不孝的事情。只要我做的是对的，我婆婆怎么想我倒不太关心。至少我做了应该做的，没有因为婆婆不对的行为而做出相应不对的事情来，呵呵，我就可以睡得好吃得香，身体健康。婆婆不好的地方，我可不能学她，我要照好的去做。以后，儿子娶媳妇，我就有经验了。

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-2-23 21:44
标题: re:我自己以前的毛病多得不得了，对老人不够忍...
我自己以前的毛病多得不得了，对老人不够忍，忍得了小的忍不了大的，而且觉得他们帮我做事是应该的，不该那么不情愿，所以误会与摩擦从结婚到生孩子没有少过。现在我想把握每一次见面的机会，化解我和公公婆婆之间的矛盾。如果这个关闯过了，我自己就大大提升了。

作者: 八千代椿 时间: 2010-2-25 10:33
标题: re:你的婆婆应该是30后或者40后，在...
你的婆婆应该是30后或者40后，在这种婆婆眼里，儿子是儿子，女儿是女儿，媳妇不是媳妇，姑爷不是姑爷。你以中华传统美德对她，换来的永远是一个恶媳妇的名声。一味的顺与孝、忍等，根本解决不了问题，用佛教的观点也解决不了，而且这个年龄段的人大都信佛或是耶稣，她们的大道理很多，但她们根本做不到，是真正的“说理不走理”型。
看下想像发的贴子，受这种婆婆折磨的又何止一人或是百人？

作者: 八千代椿 时间: 2010-2-25 10:51
标题: re:要改变这种现状，我认为可以采取两...
要改变这种现状，我认为可以采取两种手段：
1、抓住机会，真正做一两次叛逆的事情，不做百依百顺型的媳妇，当然要跟老公商量好，让她知道什么是真正的“恶媳妇”，事后你把以前对她的好全都说出来，而且也要说给亲戚听，让他们掂量体会一下什么是真正的好与恶。
2、以其人之道还治其人之身。她在你面前说她以前的不易，你就在她面前说你的不易，工作跟她那时候比如何累，对她儿子你的老公如何心疼，教育她孙子跟以前比如何困难。
试一试，或许会有改变。

作者: 青蓝 时间: 2010-2-25 19:28
标题: re:谢谢你，八千代椿。我现在采取的方法就是减...
谢谢你，八千代椿。我现在采取的方法就是减少与婆婆的交往，关心的电话还是有，但不象以前那样的频繁了；至于家里的事情，以前我会和她一起探讨，现在也不再讲了；有一个相好的亲戚，跟婆婆关系也不错，我把自己的一些想法和观点讲给她听，引起她的共鸣，然后再听之任之她去讲给婆婆听，现在感觉轻松多了。

作者: 享听雨 时间: 2010-2-25 23:16
标题: re:哈哈！看到你的遭遇，我真是庆幸，我...
哈哈！看到你的遭遇，我真是庆幸，我的婆婆虽然豪强又小气，还很抠门儿，可是她有一个优点：还不算不讲理的人。这么多年，我把她的心已经捂热了。现在，他们二老在我家帮我带四个月大的女儿，带得可起劲了呢！反正我有本事让他们只要在我家，就没有不开心的时候，。我们三个媳妇中，我是老大，也是最体贴他们的一个，所以，很少与他们有矛盾。即使有了，我也会找个适当的时间把它消除干净。
我觉得你的问题在于，你就是没有掌握一个度。对于你婆婆那种生活在自以为是的心理状态下的人，对任何都有着极强的防范意识，你就算是出于好心，可是你闯入了她的心灵深处，让她有着极大的不安，所以，才会这样的。可喜的是，你后来找到了正确的方法，淡淡的相处，尽责却不强求，这样才能让她没有太多的机会与你产生冲突。就像喜欢自由自在的人不喜欢别人太客气地对待他，礼多了，让人觉得不自在，很难受。你太关心她了，让她不习惯。再说，你一开始就这样对待她，她不觉得你是好心，等到你以后不再像以前那样关心她了，有了比较，她也许就会感觉不一样了。可是，你还是得有思想准备，那就是，她可能会说你以前是装的。反正无论如何都不能让她满意，她反正都有话可说，何不选择一种让你和老公都轻松一点的方式呢？
什么事都是一样的道理：过犹不及。物与物之间，太近了，就会产生反作用力，人与人之间也一样，太近了，会让人觉得不舒服，会产生排斥感。你放自己一马，反而可能好多了。

作者: 钟贾 时间: 2010-2-26 15:01
标题: re:好好学习，天天向上！
好好学习，天天向上！

作者: 青蓝 时间: 2010-3-3 14:28
标题: re:非常感谢享听雨，你的回复无疑于一...
非常感谢享听雨，你的回复无疑于一剂良药，驱散了我心里的阴霾。一直以来，我都想做个好儿媳，希望能和公婆及婆家的亲人们融洽相处，所以，结婚以来，无论我受多大的委屈，无论我付出多少，我都不会去计较，可是，随着孩子的长大，随着自己年岁的增长，也随着这些年发生在自己身上的太多事情，我越来越觉得累，越来越觉得自己委屈，付出和获得好象总是在倾斜着，我的思维也开始了抱怨，而这些抱怨的情绪不仅伤害到我自己，也伤害到自己身边的人，真的是得不偿失。
凡事有度，过犹不及！这个道理我应该铭记在心。先好好爱自己，然后再去爱他人，要不然，我自己制造的委屈会让自己受伤害，让自己爱的人受伤害的。

作者: 糊涂女人 时间: 2010-3-3 15:32
标题: re:凡事有度，过犹不及。婆媳相处是永恒的话题...
凡事有度，过犹不及。婆媳相处是永恒的话题，因为同一个男人，两个不同年代、不同生活环境、不同教育、不同习惯、不同思想的女人走到一起，有互相的关爱，也会有互相的伤害，如何相处并没有特定的模式和方法，只能因人而异，合适最好，淡淡相处适合双方，可以让彼此都少受伤害，那么就淡淡相处，没有什么对和错，把摩擦和伤害降到最低就是最佳方式。

作者: 糊涂女人 时间: 2010-3-3 15:41
标题: re:你所关注的必会放大！真正的淡...
你所关注的必会放大！真正的淡淡相处，是让自己坦然放下，而不是因为这份表面的平淡，蕴含着埋怨和责怪。为别人付出应该是乐意的，快乐的，如果感觉不到这些，是自己心态有问题，有计较了。为别人付出却得到相反的结果，这是你的付出有问题，没有将自己真实的意图表达出去，没有让别人感觉你的付出是一番好意，那么你得调整自己的方式，可能有问题了。
或许，可以往自己内心深处去看看，你想要的是什么？如果是一家人其乐融融，心无芥念，那么你首先得自己做到心地坦荡；如果你不愿意再损失自己的金钱精力去换取这样的结果，你觉得一切徒劳无功，你就选择放下，选择让自己快乐的方式去处理问题，服从于自己的心，接纳自己的情绪，不要认定自己是错的，你说这么多，是因为你有委屈，心里有结，其实你没有错的，不要因为别人的否定和不接受就否定自己，觉得自己委屈。你自己的世界是由你自己创造出来的，而不是由他人。

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-3-5 17:30
标题: re:真应了那句：怨人是苦海。怨人伤脾！可以找...
真应了那句：怨人是苦海。怨人伤脾！可以找本王凤仪的言行录来，每天读上多遍，什么病都没啦！

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-3-5 19:17
标题: re:我们分析一下，为什么我们会觉得委屈和抱怨...
我们分析一下，为什么我们会觉得委屈和抱怨？因为我们执着于这样的想法：认为我对你好，你就一定要对我好，我付出了就应该有同样的回报。我做得到，别人就应该做得到。我行，别人也应该行。我们在内心固执地进行一种并不存在的交换，这种交换一旦有失偏颇，我们就感觉痛苦和难过。事实上这种等价交换在生活里往往不会如愿，因为每个人的筹码不一样，除了你自己，没有谁会和你一样。只要有求就有痛。向别人要，就会怨就会苦就会起烦恼。

作者: 聪明烦恼 时间: 2010-3-5 19:35
标题: re:我们太想什么都好，最好遇倒一个好男人，再...
我们太想什么都好，最好遇倒一个好男人，再碰倒一个好婆婆，孩子最好要听话，成绩门门考第一，这种想法让我们受了不少苦。如果我们对外界的好与坏不那么执着，好也行，不好也行，随遇而安，一切就平坦了。

作者: 青蓝 时间: 2010-3-16 13:20
标题: re:说得太好了，我们因为想要回报，所...
说得太好了，我们因为想要回报，所以才会因为付出而不平衡，如果没有希望，就不会有失望。希望本来是好的，但太执着于希望，就成了苦海一片，因为期望值往往是没有止境的。还有一种就是，太习惯于某种获得，就会忽略这种所得带来的成就感和价值感。所以人要懂得惜福，懂得感恩。

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