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标题: 家长栏目转载贴汇总，请跟贴，不用再开新贴 [打印本页]

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-25 17:20
标题: 家长栏目转载贴汇总，请跟贴，不用再开新贴
[转帖]让女儿拥有一颗快乐的心

女儿给了我一个机会，让我第一次也是唯一一次，完整地目睹了一个孩子的成长过程；是她让我体会到了生活并非是享受；也是她让我体验到了教育的复杂和快乐。

给女儿洗头  心理巧“按摩

给女儿洗头是有来由的。有一天，女儿跑过来跟我说：“爸爸，我要洗头，同学说考试前洗头能洗去晦气。”听到这里，我并没有责怪女儿的荒唐，而是对她说：“那好吧，我来给你洗。”当时我想，如果第二天女儿考试考砸了，那我就告诉她考试要靠平时的实力，这并没有科学依据；要是女儿的考试“出师大捷”，那么，这又何尝不是一个很好的心理暗示方法呢？

8年学二胡  一条艰辛路

带女儿学二胡前后坚持了8年，这对我来说也是一次毅力的考验。女儿小的时候，我们住在朱家角，每次赶到市区学琴都要很早起床，路上来回得花去5个小时。来市区一趟不容易，为了让女儿多学一点，我就让她跟着两位师父学习，而这两堂课并不连续，中间的时间怎么办？我就把女儿的书包带上，等待的时候，我们父女俩到一个商城的地下室去休息，或者让她做作业。这样，我尽量让女儿的时间利用得紧凑。

女儿学琴的过程相当枯燥，每次上完课回家后，一周需要练上500遍。为了给她打气，我就用女儿喜欢的糖果为她练习计数，变着法子让练琴的过程快乐些。

1095封家信  73条短信

今年9月26日，女儿留学德国正好3年，3年是1095天。我每天给女儿写一封信，然后等她一年回一趟家的时候再给她。那天，我回去检查了一下，发现正好是1095封信，这让我很高兴。因为只要是漏掉一天，就说明我在偷懒。现在，我已经写了98万多字，而我打算要写到3650封。因为我觉得写信，也是对自己教育的一个反思过程。到今天为止，女儿给我发了73条短信，而我则给她发了28条，我把这些都一一地记录了下来。我想，等到某一个值得纪念的日子，把这些书信和短信都整理出来，那将会是给女儿的一份特殊的礼物。

帮女儿选课  “策划”一场戏

高二快结束要选课，当时女儿想选物理，我却觉得女孩子学习物理不容易，还是选化学。但是女儿一再坚持。于是，我就请她的物理和化学老师出了两张试卷让她试试，看她哪门功课更有潜力。测试结束之后，我并没有让老师批阅卷子，而是请物理老师告诉女儿，选物理是正确。我觉得，由一个专业课的老师来告诉女儿，会让她更有“信心”，而我要做的，就是在“幕后”进行这场“策划”。  菁菁  整理

作者: Admin 时间: 2005-12-26 09:26
标题: re:小鸟姐姐，因为转贴比较多。我们要不要考虑...
小鸟姐姐，因为转贴比较多。我们要不要考虑把所有转贴，弄在一个贴。不停的回复状态？
你觉得呢？
哈哈。
之前我还考虑开一个转贴专区呢。
：）

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 09:48
标题: re:好的，接受。我还建议不但要办一个转贴专区...
好的，接受。我还建议不但要办一个转贴专区还希望办一个求助专区，使那些需要帮助的朋友及时得到帮助。

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 09:56
标题: re:[转帖]素质教育，家长先改变自身...
[转帖]素质教育，家长先改变自身

聚焦　先和孩子做朋友　李开复

　　在你心里你的孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。

　　培养理智讲理的孩子

　　中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。我对“规矩”的定律有四个：(1)定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；(2)在规矩内孩子有完全的自由；(3)违背了规矩孩子将受到已知的惩罚；(4)规矩越少越好，才能做到启发的作用。

　　培养成功学习的孩子

　　在今天这应试的学习环境里，我们很难对课业成绩不在乎。但是，孩子在这环境里的压力很大，我们要尽量体谅他们。不要对孩子希望太高，更不要自己没有实现的理想一定要在孩子身上实现。太高的、不合理的期望都只会给孩子太大的压力，和对不起父母的罪恶感。不要把成绩看太重，打好基础和真的理解远远比成绩重要。

　　尽量让你的期望合理化。如果看到不合理的或不可能的目标，孩子可能会根本放弃了。尽量把自己对孩子的要求转成对孩子的建议。尽量不要把孩子和别人比。

　　鼓励孩子为了学习而学习，不只是为了分数。鼓励孩子自己动手，而不是只要考试成绩好就可以了，要鼓励他马上用到学过的知识，让他知道学这些知识对生活是有用的，而不是为了考高分才学。最重要的是要启发孩子主动地对自己的学习负责。

　　培养自主独立的孩子

　　在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚。这样导致了孩子有很大的依赖性。也有些父母会帮助孩子设计人生规划，但是这通常会使很多人忽视了自己真正的兴趣和选择的能力。

　　但是，二十一世纪将是“自主选择”的世纪。“在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业，自己的老师，自己的老板，自己的公司……每一天面临的都是选择。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。

　　如何培养独立自主选择的能力呢？我下面提出五个“要”和五个“不要”：

　　*要教孩子“自己想办法”的习惯；要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人；要培养孩子的责任心，多指导，少批评；要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们，让他自己去试，失败也没关系；要信任孩子，信任比惩罚更能够激起责任心。

　　*不要用太多规矩限制孩子的自由，要让自己的孩子去做自己喜欢做的事；不要惩罚失败，失败是让人进步的学习过程；不要说教，如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆或不信任你；不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做；不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权。

　　培养快乐感性的孩子

　　一个人的快乐和他是否能做他有兴趣的事是有相当大的关系的。根据美国对1500名商学院的学生长达20年的追踪研究发现：追逐兴趣并发掘自身潜力的人不但更快乐，而且更容易得到财富和名利的眷顾。即便他们不能从这件事中获取财富和名利，他们也会得到终生的快乐和幸福。

　　很多家长让孩子去学钢琴、练跳舞。我认为有一些嗜好是很好的，可以帮助全面发展孩子，但是要适量。有些学习是很苦的，所以我都会用“让孩子有选择”的方法和孩子约法三章。当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时，我们对他们说：尽力学三个月，三个月后，他们如果尽了力，他们可以决定要不要再学。结果，他们对音乐都没有兴趣，但是一个画画有兴趣，一个对戏剧有兴趣。于是，我让他们朝他们的兴趣发展。

　　培养自信积极的孩子

　　成长在一个期望高，只有批评没有夸奖的环境的孩子很难得到自信。给孩子正面的回馈。让他知道你注意到了他做的每一件好的事情。自信是需要逐步培养的，所以你可以帮助孩子做一个长期的可衡量的计划。

　　做孩子的朋友

　　在你心里你的孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的

　　“家长”作风。把孩子当作朋友，当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。

家庭应是素质教育的乐园

　　要治孩子“病”父母先“吃药”　华东交通大学母亲教育研究所　王东华

　　通过多年的家庭教育研究，笔者认为，提高青少年素质的最好办法，就是提高监护人的素质，就是提高父母的素质，将家庭变成最好的教育单位，让家庭承担起不可推卸的教育功能。

　　孩子成长的问题，虽然表现在孩子身上，但根子却在成年人身上，在父母身上，要治孩子“病”，父母先“吃药”……

　　另外，提高监护人素质的关键一步是提高母亲的素质。从大量的家庭教育案例我们可以看到，孩子的问题大多是由母亲造成的，母亲的问题大多是由父亲造成的，父亲的问题大多是由社会造成的。没有家庭的稳定就没有社会的稳定，没有家庭的健康也就没有社会的健康。

　　可以从三个方面来理解母亲教育。第一个层面是要让母亲认识到其对教育孩子的重大责任，要让她学会调动起父亲的积极性，同心协力地培养出好孩子。第二个层面是要让父母，尤其是母亲认识到，没有父母素质的提高就没有孩子素质的提高，父母素质的提高是孩子素质提高的基础和前提。第三个层面是教育社会，全社会都应该为母亲的成长提供条件，让母亲成为全社会最受人尊重的人。

　　笔者认为，要从战略高度认识父母教育尤其是母亲教育的重要性。为此，笔者建议将一些相关问题统一到母亲教育这一中心上，如女童的受教育问题、女性维权问题、遏制毒品及艾滋病蔓延问题等，劳动部门要拿出专门的经费对下岗女工给予特别的教育培训，让这些母亲把工作下岗当成教育上岗的一个机会。

　　打开过度保护的“牢笼”　东北师范大学教育科学学院　祁立刚

　　今天的孩子大多是在父母的过度保护下成长起来的。这种过度保护将严重干扰孩子身心的正常发展，产生极其严重的后果。

　　首先，过度保护往往会造成孩子人格发展的严重缺陷，对家长产生过分的依赖心理，缺少自信心和独立性，优柔寡断；第二，独立生活能力差，通用知识面狭窄，操作能力低下，行为幼稚，起码的个人生活都难以料理；第三，社会适应困难，社交无能，大多存在沟通障碍，无法与他人协作甚至无法和睦相处，难以参与社会或群体生活；第四，自我意识偏激，情绪情感脆弱，极易产生负向情绪，陷进持久的焦虑苦闷和抑郁的心境中不能自拔；第五，极度自我中心，对他人缺乏关爱，缺乏道德感和社会责任感，报复心较重，且易产生盲目的攻击性暴力行为；第六，性心理发育发展不成熟，由于对父母的过分依赖，使爱心固着在父母身上，其进入青年期和成年期后的两性交往和婚恋过程中，将会产生许多问题。

　　对于儿童自理能力的教育培养，早期教育特别重要，而家庭作为早期教育的主要环境就更为重要。儿童从小受到良好的家庭教育的导引与熏陶，将为其一生的成长与发展打下一个健康的、具有“可持续发展潜能”的基础；相反，若是儿童成长、过程中缺乏良好家庭环境的支持，则极有可能受到阻滞、伤害，甚至埋下潜在的危险。在许多日常生活的小事中，家长的教养态度和方法对孩子的自理能力的发展产生影响，从而影响孩子总体发展和将来的成就。从现实生活大量事例来看，家庭教育功能性不良往往是造成儿童自理能力低下的主要因素。

　　儿童自理能力的培养问题，从个体与民族、国家的关系的角度来讲，关系到的不只是一个孩子、两个孩子，而是关系到整个下一代、关系到民族和国家未来的大事。

　　教育不能失去“幸福感”　山东曲阜师范大学　李钧

　　素质教育过程中，最重要的是施教者的“素质”，家长的修养尤其需要加强。

　　一个合格的家长必须时时自问：我想让孩子养成哪些素质？这些素质我自身是否具备？

　　一个合格的家长必须回答这样一个问题：素质教育的核心是什么？回答这个问题前，你要注意以下事件：某国家级科研机构的博士后跳楼身亡，某知名高校的著名化学家吞剧毒自杀，原因是“压力大”或没能得到某院士衔；某调查称，中国人普遍缺乏“幸福感”，也就是说大多数人是“不幸福”的……

　　一个合格的家长要思考，这种从名人到百姓的“不幸”、“不幸福”，是否会使孩子对生命产生一种虚无感？假如孩子此时问你“活着是为什么？”你该如何回答？

　　一个合格的家长应当明白，如果只注重分数而不注重素质，那么孩子今天可能会考取高分或进入一所名校，但是你无法保证他将来的幸福。

　　一个合格的家长应该与学校和社会一起，真正将素质教育落实为“幸福感教育”！教育如果失去了“幸福感”这个核心，都是失败的教育！
《中国教育报》2005，11，28

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 09:57
标题: re:[转帖]伙伴危机影响孩子健康成长...
[转帖]伙伴危机影响孩子健康成长

伙伴危机影响孩子健康成长近一半孩子没有伙伴
爱玩是孩子的天性，有哲人说过：“小孩子不玩是长不大的，只有让他去玩，才能健康地成长。”但是，最近南方某市有关教育部门对该市1000多名小学生进行调查后却发现：将近一半的孩子没有伙伴一起玩，“伙伴危机”正影响孩子的健康成长。
众所周知，没有伙伴对孩子成长的负面影响很大，因为这使其无法获得许多社会规则的学习机会，体验不到交往的快乐，难以形成健全的人格。
三大因素加重孩子的“伙伴危机”目前，至少有三大因素使城市孩子的“伙伴危机”倾向加重了。第一，中国出现了8000多万独生子女，他们没有兄弟姐妹，父母又多为双职工，随着生活节奏的加快，生存压力增大，不少父母一心扑在事业上，花在孩子身上的精力自然减少了，很少有时间陪伴他们；第二，平房的减少，高楼的增多，由于楼房的封闭性，人们之间的交往明显减少；第三，家长出于安全的考虑，不鼓励孩子之间串门交往。这些因素对孩子正确人生观、世界观的形成将起到负面影响。现实生活中，孩子的“伙伴危机”随处可见，有时可能就在您的身边。有关部门一则调查表明，目前城市居民独门独户率高达53.99%，而对孩子凡事都管、担心孩子出事的家长占了72.2%，绝大部分家长采取的是把孩子“关”在家里的做法，认为这样安全，少操心，还便于“遥控指挥”。
  　但是有关专家指出，这种过分保护的方式往往使孩子产生沮丧感，乃至影响孩子间的交往，甚至产生孤独感。一个中学生在日记中写道：“妈妈用自己的爱在给我编织着一张网，我成了网中的鱼、笼中的鸟，让我与世隔绝。”
交友和读书对孩子的发展同样重要其实，交往是少年儿童的基本需要。孩子只有与环境相互作用才能得到发展。其中，与人交往是重要的一环，对孩子个性、情绪情感、智力能力的发展都有重要作用。
豫北某市机关干部老李的女儿小玲是个漂亮聪明但性格比较内向的女孩，小学一直是班干部。但是进入初中后，小玲却面临一场“伙伴危机”。小玲自以为凭着自己小学的优秀成绩，到初中后自己应该理所当然的是班干部。然而，热点学校人才济济，在班干部竞选中，性格内向的小玲落选了。嫉妒扭曲了小玲原本善良、纯真的童心，怨恨与冷漠渐渐使她陷入了孤立状态，让小玲陷入了痛苦和失眠。父母在发现女儿学习成绩下降的同时也发现了她的情绪变化。
通过班主任老师父母了解到全部症结。爸爸妈妈立即投入了帮女儿走出“伙伴危机”的工作。爸爸妈妈首先关注学校的每一次集体活动，鼓励女儿参加。教育女儿关心班集体和同学，热情真诚地帮助需要帮助的同学……同学们立即发现了小玲的变化，小玲也发现了同学们对自己态度的变化。一个由班长领导的“学友之家活动小组”主动接纳了她后，爸爸妈妈邀请学友小组把活动地点长设在自己家里，并为孩子们做好周到的后勤服务：家里的电脑、DVD、影碟、冰箱、书架全部向同学们开放。这个学友小组的丰富多彩的活动立即赢得了各小组的羡慕，小玲在同学中的形象也大为改观。爸爸妈妈又鼓励女儿发起学友小组之间的联谊活动竞赛。
   一个学期下来，小玲在自己家里接待了全班的同学。小玲成了各“学友小组”争抢的“明星”。初二年级开学时，小玲参加班干部竞选，以全票当选班长。小玲的学习也恢复了名列前茅的位次。中考，小玲以优异的成绩升入省重点高中。她在上大学后给母校的信中写到：爸爸妈妈和学校教会我与同学友好相处的思维和理念，将让我受益终身。

家长的正确引导成为关键

教育家叶圣陶先生指出：“家庭教育比学校教育更重要，父母的言行，偶有不慎，即生弊端。”父母是孩子的第一任老师。家庭教育在人的一生中起着奠基的作用，帮孩子走出“伙伴危机”，家长的正确引导成为关键。笔者以为，家长的具体指导应着重注意六个问题：第一，家长要为孩子提供一个宽松的民主家庭氛围，因为这样才能培养出性格平和的孩子，孩子才能平和地与别人交往，成为同学们心目中的好伙伴。让孩子在充满善良、宽松的环境中长大，保证他健全的人格，健康的个性品质，这是孩子成为受同学欢迎的人的基础。
第二，家长要善于利用各种机会指导孩子与人交往。比如，去别人家作客，要教育孩子有礼貌；家里来了客人，要让孩子主动打招呼，帮助做些接待事宜；成人间谈话，如果没必要让孩子回避，可以让他们参与，并允许他们发表自己的意见，这是他们学习人际交往的极好机会。家长对孩子敢于在别人面前说出自己看法的行为应给予鼓励，对他们正确的见解应及时肯定。对孩子的一些不妥做法，如只顾自己说话，随便打断别人谈话等，要及时提醒，并在事后进行必要的教育和指导。
第三，家长要正确对待孩子交往中出现的冲突。中小学生在交往的过程中出现一些冲突和争执是很自然的，家长不应过多干预。要尽量让孩子们自己来解决问题。通过独立解决冲突和争执，使他们学会协调、同情、忍让等处世技能，这往往是在与成人的交往中学不到的。同时，家长要注意培养孩子化解矛盾的责任心和能力，使孩子在调解冲突的过程中学会怎样倾听对方的陈述和对方的观点，从而掌握解决问题和化解矛盾的能力，同时他也学会了判断，能够创造性地解决争端，而不是采取被动或侵犯的方式，他还懂得了必须照顾每一方、每个人的需要，使各方都在最小矛盾的情况下和平相处。
第四，家长要接纳孩子的伙伴。家长要欢迎孩子的伙伴到家中做客。不必太在意孩子们在一起时对家中清洁与秩序的“破坏”。父母可以巧妙地抓住这一时机培养孩子们自理的习惯和能力。给孩子空间，允许孩子们单独在一起说“悄悄话”、进行“秘密”的小活动。
第五，家长要尊重孩子的交往兴趣。让孩子明白与同伴交往是自己的权利，处理同伴交往中出现的问题也是自己的责任和义务。这是对孩子独立人格的肯定，也是培养孩子独立性的重要一步。倾听孩子的理由，允许孩子自己选择朋友。
第六，家长应积极监控孩子的交往。由于孩子年龄较小，自制自控的能力较低，因此积极监控孩子的交往状况、预防同伴交往带来的不良影响是必要的。父母应经常和孩子讨论择友的标准与注意事项，以促进孩子恰当选择交往的同伴。教孩子学会向同伴展示自己。

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 09:58
标题: re:[转帖]别拿孩子弥补自己的人生缺憾...
[转帖]别拿孩子弥补自己的人生缺憾

学校的好学生、在各种考试中名列前茅、具备突出的体育或艺术特长，每个家长都会为子女成为这样的孩子而感到骄傲。但是，他们中的大部分人是在利用自己的“家长特权”来强迫孩子成为这样的人。

这些孩子被称为“儿童战利品”。在他们成功的背后总有来自家长的压力。联合国教科文组织咨询员、儿童社会学专家索莱达·拉腊因指出，“孩子在某些领域的突出表现实际上是满足了家长的期望，弥补了他们的人生缺憾，而并不是孩子未来发展所需要的”。

在某种程度上，孩子的表现已经成了这些家长寻求社会承认的荣耀，于是也就不奇怪他闪为什么总要不断给孩子施加压力，让他们取得更好的成绩。这会形成恶性循环，对儿童的心理健康造成危害，“拉腊因表示。

儿童和青年社会学家韦罗妮卡·佩雷斯指出，这样的家长并不在乎孩子是否快乐，而只关心他们取了怎样的成绩，或是否具备某种其他孩子不具备的特长。

拉腊因指出，“孩子因此会感到家长对自己的爱并不是无条件的，而是取决于自己的成绩和表现。”

处于家长压力下的孩子通常会表现得惧怕失败，一旦未能如家长所愿取得优异成绩，他们就会陷入痛苦的自责中。此外，这样的孩子习惯了取悦父母，常常将自己的真正的需要和期望放在一旁。他们埋头学习，追求家长为他们设定的目标，却忽视了自己的人际交往，很少与人建立友谊。

专家指出，这样的家长通常有一段失败的人生经历，于是他们将期望完全寄托在子女身上，希望通过他们实现自己未曾实现的心愿。在对待孩子时，这样的家长通常是专制的，由于他们不懂得换位思考，也就不能理解子女的真正需求，以“一切都是为了孩子好”为理由来要求他们根据自己的希望学习和生活。

当家长通过孩子来弥补自己的人生缺憾的时候，他们忽视了孩子的自身特点，这对孩子的成长来说是非常危险的。当家长要求孩子完成他们没有能力完成的事情时，却在无形中降低了孩子的自信心。与此同时，当孩子害怕无法满足家长心愿的心理不断加深时，与家长之间的长时间顺从关系通常也会导致孩子的突然反抗。

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 09:59
标题: re:[转帖]极度呵护把孩子宠"废"极...
[转帖]极度呵护把孩子宠"废"

极度呵护惯出弱智儿别把孩子宠"废"了

如今，出现心理问题的孩子很多，他们有的已经不能正常学习和生活，记者接近了一些特殊的孩子以及为他们提供治疗和帮助的专家们，推出“关注特殊孩子”系列报道，为的是给更多的家长一些警示。前天，我们首先关注了自闭症和多动症的孩子。今天，我们将关注的目光锁定在“精神分裂症”和“智力低下”的孩子。现在的孩子都是万千宠爱集一身的中心人物，可就是这样的宠爱，竟能把孩子“逼疯”“惯傻”。

　　病例一：

　　俩保姆陪“弱智孩子”上学

　　8岁男孩儿聪聪（化名）家庭条件极为优越，有三个保姆专门照顾他，其中两个是专门陪他上学的。由于聪聪反应迟钝，语言表达不清楚，身体运动不协调，被家长、老师认为是“智力低下”。所以保姆帮助他记录老师上课讲的内容。聪聪从小就受到极度的“关怀”，只要一哭就有人抱，只要出门就有车代步，可让父母着急的是，聪聪两岁多还不会说话，三岁才会走，脾气很坏，学东西总是记不住。父母一直以为孩子是低能儿。可经过测试，孩子的智商是 116，达中上水平。

　　专家分析：溺爱之下哪有高智商

　　教育和心理研究专家卢稳子教授说，近年来，“发育迟滞”的孩子很多。他们大多从小娇生惯养。不用多说话，吃的、喝的随时送到面前；不用走路，有人经常抱着，这些孩子不会与人交流，因为家长觉得他们太金贵了，基本上不出门和别的孩子玩。而且，家长们不相信孩子的能力，总感觉孩子发育有问题，在家长的这种“暗示”之下，孩子也认为自己“有问题”。很多这样的孩子，智商不低，可语言、运动、社交等能力最少比同龄孩子差两岁。

　　病例二：

　　女大学生患了“精神病”

　　菁菁（化名）已经不能说是个孩子了，她是个 22岁的成年人，今年就要大学毕业了。就在家长为她“长大成人”高兴时，菁菁却得了“精神病”。她现在动不动就大闹一场，砸东西，铰衣服，用开水往人身上泼，曾经一次拿走 2000多块钱，在超市里全买了吃的，边吃边扔。而且，经常无缘无故地大哭一场。父母不知道孩子受什么刺激了，菁菁要什么，家里都满足。其实菁菁没病，她告诉卢稳子教授，说她是“成心”的。因为她不喜欢父母为她安排好一切。同时，面对步入社会的现实，一点生活能力都没有的她充满了恐慌，而从心里对父母产生了极大的抱怨情绪。所以，她“成心”和父母对着干。

　　专家分析：压抑太久一定会爆发

　　家长认为给孩子安排好一切就是对孩子的爱，可这样就压抑了孩子展现自己能力的机会。而且，从小到大的百依百顺，让这些孩子的性格变得畸形，他们不会为别人着想，不会考虑后果，只要自己达到目的就行。菁菁这种极端甚至恶劣的表现方式，就是娇宠之下性格扭曲的表现。

　　反思

　　专家点明孩子问题心病多内因———

　　孩子没问题是教育出了问题

　　近几年来，自闭症、多动症、抽动症、感觉统合失调、学习障碍、发育迟滞等各种儿童生理、精神及心理疾病有高发的趋势。孩子们究竟怎么了？就此问题，记者采访了本市儿童心理研究专家、原市儿童医院院长纪慈。专家提出，现在孩子出现问题的原因很多，绝大多数孩子种种问题的内因是教育出了问题，总结起来有以下几个方面：

　　隔代抚养爱和害一样深

　　一对老人带着 5岁的孙子来找纪慈，说孩子非常不听话，只要不如意就在地上打滚。可当爷爷奶奶走了以后，孩子却非常听话，孩子向“纪奶奶”提的要求居然是：“我想扫一次地。”原来，平时孩子活动和劳动的机会全被剥夺了。

　　现在，社会上隔代抚养的情况比较多，年轻父母工作忙、没时间，就把孩子交给老人，老人带孩子虽然细致、有经验，但由于精力、体力、观念、知识等原因，老人的语言表达、行为习惯都与孩子的性格和特点不适应。何况老人往往对孩子过度保护，溺爱的成分很大。这样教育出来的孩子要么弱不禁风、发育迟缓，要么暴躁不安，问题很多。所以，专家提醒父母，一定要有与孩子相处和游戏的时间。

　　户外运动成了孩子的奢望

　　纪慈告诉记者，从 1997年开始，天津儿童医院开始了感觉统合训练， 8年来仅在这一处，前来接受训练的孩子就达 10万人次。这么多的孩子“感统失调”，一部分原因是年轻母亲选择剖腹产的太多，更重要的原因是孩子缺少运动。孩子们总是闷在高楼里，不能到大自然里去运动，最后只能到医院里借助器械来运动。

　　为孩子付出心比钱重要

　　现在，年轻家长为了孩子非常舍得花钱，用钱换孩子高兴，用钱买孩子健康。其实，孩子需要的是用心照顾，现在有多少年轻妈妈会亲自动手给宝宝做菜泥？孩子血铅一高，妈妈们急着买保健品，却不知道给孩子做猕猴桃酱就可以。孩子们上课精神不集中，家长以为有问题，其实是孩子有鼻窦炎，睡不好……这些看着都是小事，却能说明家长是不是用心在照顾孩子。

　　找啊找啊找不到一个朋友

　　一个年轻的妈妈对专家说：“我有一个 5岁的女儿，隔壁邻居家也有一个同样大的女孩儿，两个孩子经常隔着大铁门相互张望，可是，我们大人都不想让孩子们一起玩儿，不论到谁家，出了意外怎么办？”没有玩伴是现在孩子最大的问题，家里没兄弟姐妹，外边的伙伴又不能带到家里玩，没有伙伴的交流，没有人分享好玩的、好吃的，没有合作的游戏……孩子就失去了自己的语言和心理特点，说的都是大人话，他们怎么能快乐？

　　孩子的问题需要家长来解决，为了孩子的健康，家长需要学习、需要付出的还很多。

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 09:59
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[转帖]性格：一生的“好命运”

1.优良性格是人的理想、信念和道德的基础  只有那些积极开朗、勤劳善良、正直诚实、情趣高尚、富有同情心的人，才会有真正崇高的理想和追求。他们小的时候活泼上进，热爱小动物，热爱生活，热爱大自然，关心父母，关心周围的人，慢慢长大了就能爱家乡，爱国家，爱人民，爱人类，希望人间更美好。一个人的理想和道德只有建立在这样的基础上才是可靠的，如果从小缺乏同情心和爱心，不去培养道德情操、道德行为和道德习惯，等长大了再去灌输道德认识，那就晚了。
　　2.优良性格是事业成功的保证  世上没有一帆风顺的事业，没有唾手可得的成就；在人生的旅途上，即使是算不上成就的小小收获，也要付出艰辛的努力去争取。所以在理想的事业面前，只有那些性格坚强、乐观、自信、刻苦、一往无前、勇于创造、不怕牺牲和耐得住寂寞的人，才有希望到达成功的彼岸。例如诺贝尔发明了液体炸药后，为了控制恶性爆炸事故，他敢于和“死神”共做控制爆炸实验。在一次次的实验中，他的几个助手被炸死了，他的弟弟被炸死了，他的父亲被炸成重伤，半身不遂，他自己也常常是死里逃生。即使是这样，他还是坚持实验，以致当时瑞典政府和邻居都称他是“炸神”，纷纷来提抗议，勒令他停止实验。邻居还要把他赶走，说你再这样炸下去，不知哪一天我们也都被你报销了。诺贝尔没有办法，就把实验室搬到一条大船上，开到大湖的中央去做实验。终于有一天，一声爆炸之后，诺贝尔血肉模糊地从实验室里爬了出来，狂喊道 “我成功了！我成功了！”他为自己掌握了爆炸控制技术而激动得忘了受伤和流血……
　　3.优良性格是人生幸福的主要条件  人生活在复杂多变的自然环境和社会环境中，难免遇到顺境、逆境、成功、失败、挫折和打击，只有优良的性格才能维持心理的平衡。电影《芙蓉镇》里有个叫“秦癫子”的“牛鬼蛇神”，“文革”时被专政，每晚扫大街。但即便在扫大街时，他也没有改变乐天的性格，拿了一把长扫帚，“蹦、嚓、嚓”，“蹦、嚓、嚓”，还边扫边跳舞呢！望子幸福的父母们，你们不可能永远当孩子的保护神，也无法将孩子的未来安排得尽善尽美，儿女自有儿女福，惟一可以帮助他们的，是从小给他们一个理想的好性格，使他们勇敢地走向人生，去适应环境，改造环境，创造幸福。
　　4.优良性格是智能发展的强大动力  婴幼儿智能开发的“内驱力”还谈不上什么崇高理想、远大目标、坚强意志、高尚志趣、形势压力，他们的“内驱力”主要来自性格中的好奇心、求趣心、好胜心、自信心等“动力器”。如果孩子性格中没有这些“动力器”，没有精神生活的要求，任性，孤僻，吵闹，折腾，倚小卖小，不听教育，或者成天不得安静，那么注意力就不集中，感知就不清晰，观察就不仔细，记忆就很模糊，思维就不启动，想像就不丰富，又怎么可能开发好智能呢？

所以，人的性格确实就是命运。每个家庭都要及早培养孩子的优良性格，并把它放在首位，这是教子成才一本万利的大事。

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 10:00
标题: re:[原创]成功的标准美国著名摇滚歌...
[原创]成功的标准

美国著名摇滚歌手鲍勃﹒迪伦曾经这么说过：“一个人如果能在早晨起来晚上睡下，其间又干他想干的事，而且不愁衣食，那么，他成功了。”这是鲍勃﹒迪伦对人生成功的解释。但在中国，成功恐怕没这么简单。武汉市某学生，从小学五年级开始长出几要白发，到今年14岁已经白发苍苍，看起来像个小老头。他每天早晨6点起床，晚上11时休息，放学后学校要补课，回家后继续写作业直到晚上11时，周六学校继续补课，周日还得参加“培优班”，就连上厕所、早餐也要背英语单词。这样的生活，只是为了不输在成功的“起跑线”上。

如果说鲍勃﹒迪伦关于人生成功的标准是人本主义，是以个人感受衡量的，而我们的成功则是在与他人比较中体现的，即只有自己比别人混得好，或成名成家，或升官发财，只有这样，才能说这个人是成功了。在数以亿计的中国人中，真正能够成名成家的能有几人呢？除了少数“精英”以外，是不是大多数人都是失败呢？

在这个人人都渴望成功的社会里，我更欣赏鲍勃﹒迪伦的观点。对孩子的教育，我信奉老一辈教育家叶圣陶的理论：不求成才，但求成人。

作者: 快乐小鸟 时间: 2005-12-26 10:00
标题: re:[转帖]缺点也是财富有一个孩子，...
[转帖]缺点也是财富

有一个孩子，在上中学时，父母曾为他选择了文学这条路。只上了一学期，老师就在他的评语中写下了如此结论：该生用功，但做事过分拘礼和死板，这样的人即使有着完善的品德，也决不可能在文学上有所成就。后来，一位化学老师了解他这个缺点后，认为他做事过分认真和死板，正好适合做化学实验，便建议他改学化学。这一次，他的缺点正好用在他适合的位置上，因为做化学实验需要的正是一丝不苟。他好像找到了自己的人生舞台，化学成绩在同学中遥遥领先，以致后来他荣获了诺贝尔化学奖，他的名字叫奥托·瓦拉赫。
　　奥托·瓦拉赫之所以能成为一个有用之才，就是因为很好地利用了他的缺点。
　　无独有偶，在法国有一家涂料公司，公司对全部员工进行了性格测评，他们不是根据员工的优点来安排工作，而是按照每个人的缺点来编排岗位，譬如让爱吹毛求疵的当质检员，让争强好胜的去抓生产，让好出风头的去搞市场公关，让斤斤计较的去管仓库等等。

作者: 羽佳 时间: 2005-12-26 18:36
标题: re:谢谢快乐小鸟转贴那么多好的文章，我觉得看...
谢谢快乐小鸟转贴那么多好的文章，我觉得看帖子是转变家长教育观念、得到好的教育方法以及使家长对待孩子更耐心、更理智很有效的方法，我就从中受益匪浅。最近一段时间，我对孩子几乎没信心了，多次想到随他去吧，但看到你转贴的“让女儿拥有一颗快乐的心”文章，很受感动，从8年学二胡和1095封家信、73条短信，看出一个父亲对女儿博大的爱，自己太缺少冷静和耐心了，要多看帖子，学习好的方法和思想，慢慢转变孩子不正确的想法和习惯。

作者: Admin 时间: 2006-2-13 09:36
标题: re:快乐小鸟。我找到了。
快乐小鸟。我找到了。

作者: mwh007 时间: 2006-2-13 14:21
标题: re:真精彩!
真精彩!

作者: 小海豚 时间: 2006-2-13 19:54
标题: re:首先在这里感谢大家一直以来对本论坛的支持...
首先在这里感谢大家一直以来对本论坛的支持与厚爱，并且衷心希望大家看完帖子之后，觉得对大家有帮助的地方，请把你们看完帖子后内心真实的感受留下来给大家！也当做对创作人的鼓励与加油！谢谢大家！谢谢！

作者: Admin 时间: 2006-2-15 09:22
标题: 听孩子说，为什么要顶嘴
原转贴者:谷雨

★我认为爸爸妈妈说孩子“顶嘴”绝对不公平,“顶嘴”发生都是有原因的。有一次，爸爸答应我，作业做好了，就可以带我出去玩。等我做好了，他又改口说，最主要的还是要考试考好，考不好，就别想玩。这么点小事都言而无信，我很生气，当然要“顶嘴”了。

★我顶嘴主要是因为学习上的事，比如爸爸妈妈老要我看书，我呢，又想玩一下，这个时候就最容易发生顶嘴的事了。

★我“顶嘴”都是因为要面子。其实，有时候爸爸妈妈说得有理，可他们总是用命令的语气，一副高高在上的样子，让人觉得十分没面子。有一次，我练琴时弹错了，他们就骂人，要求这要求那，我一赌气，就和他们“顶嘴”了。

★其实，只有在妈妈冤枉我时，我才会顶嘴。一次，我搞掂各科作业后打开电视，妈妈突然发现电冰箱的门没有关紧，就怒气冲冲地说我：“你看你，又忘记关紧冰箱门！”我随口回答了一声“不是我”就接着看我的电视，妈妈看我还在看电视，更加生气：“不是你，还有谁？谁整天忙着看电视，什么也不顾？”我觉得很委屈，便忍不住跟妈妈争起来：“你凭什么说是我干的？你看到我没有关吗？今天我根本就没有开过冰箱！我看电视就是没有关冰箱门吗？再说，我写完了作业，看电视也没有影响谁，你冲我吼什么？”

★我从上幼儿园就开始顶嘴了，那时爸爸老要我练电子琴，想玩他也不让，于是我就和他顶嘴。现在仍是如此，当我想玩，而父母又要我学习的时候，我就会和他们顶嘴。

★爸爸妈妈要求孩子做的事情，可自己却没有做到，天天要我早起床锻炼，可他们总是睡懒觉；不让我挑食，可妈妈也不吃鱼。我心里有意见，当然就不服气了。

★我觉得父母太霸道了，妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的。”天呢，这话也叫讲理嘛？

★在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，就不免顶嘴。

★对于同一个问题，当我们与大人出现分歧时，大人经常武断地表态“你错了”、“你这样不对”。实际上，大人也有判断失误的时候，所以我希望大人不要太固执己见，有时也该认真听我们把话说完。

★父母也会犯错误的，可是他们根本不听我们的意见，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法，不然总是十分被动。

★我不算是个很听话的孩子，我只会选择性地听取大人的意见，哪怕公然违背家长的意愿。每次跟父母争吵完，心里都挺后悔的，后来想想，大多数时候还是父母说得对。不过我已经长大了，很多事情他们不需要管的。

★父母对我不信任，从来也看不到我的进步，就知道打击我，而且还总是对我大喊大叫，搞得我心里挺烦的。希望爸爸妈妈不要老夸奖别人的孩子，也不要老是说自己的孩子有多笨，这样也许我会少顶一些嘴。

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-2-17 12:01
标题: re:原转贴者：谷雨99[转帖]信心足，孩...
原转贴者：谷雨99
[转帖]信心足，孩子的学习才能好

摘自成龙成凤网http://www.clcf.com.cn/

自信是走向成功的第一步，它就像人的能力催化剂，可以将人的一切潜能都调动起来，将人各部分的功能推动到最佳状态。美国心理学家曾对150名很有成就的人的性格进行过研究，发现他们都具有三种优秀的品质，其中一种就是“很自信，不自卑”。

孩子的学习也一样，树立良好的信心是他迈向成功学习的第一步，也是非常关键的一步。孩子的求学之路是一个漫长的过程，从小学一直到大学需要十几年的时间；孩子的求学之路也是一个艰苦的过程，在这个过程中他难免会遇到这样或那样的困难和挫折，他的学习信心也会不时地受到挑战。因此，树立和巩固良好的学习信心，将是伴随着孩子整个学习过程的一个重要任务。

在学校里，大凡学习成绩优异的孩子自信心都特别足，而反观那些学习成绩一般或成绩较差的孩子，他们的自信心大都不是很强。于是，便出现了这样的情况：成绩好的孩子自信心强，自信心强又使得孩子能把自己的本领发挥到极至，学习成绩会越来越好，这是一个良性的循环；而成绩较差的孩子由于学习受挫、受外界负面评价过多等原因，总觉得自己不如别人，不是学习的材料，本来能学好的功课也学不好，越学不好信心越不足，而信心越不足成绩也跟着越差，这就陷入了一个恶性的循环。

实际上，人不管做什么事情，树立信心是最重要的，孩子的学习也不例外。对于学习成绩不理想的孩子，家长应当从培养和增强其学习的自信心入手，孩子的自信心上来了，他就有干劲了，就有克服困难的勇气了，就有事事争先的斗志了，这样的孩子在学习上一定是战无不胜的，到那时你想不让他的学习成绩好都难。

然而，在现实生活中，有相当一部分家长对孩子的学习成绩过于敏感，在孩子没考好的时候，有的父母不是冷静地坐下来帮孩子查找失败的原因，反而是大发雷霆、怒气冲天，对孩子是一味地数落、埋怨，有的甚至拳脚相加。本来孩子成绩没考好，他心里就够难受的了，他的学习自信心已经受到影响了，家长再这么一表现，非但对孩子没有任何帮助，反而对孩子的自信心予以重挫，孩子以后的学习会怎么样可想而知。

有一个道理希望家长能明白：孩子考试没有考好，做题没有做出来，这都是很正常的事情。如果孩子在学习时样样都懂，样样都没有问题，样样都很精通，那他就可以不再做学生了，直接到大学当教授好了。

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-2-17 12:02
标题: re:原跟贴者：mwh007 谷雨99:...
原跟贴者：mwh007
谷雨99:
能传授一些具体的方法和经验吗?

作者: 欣丽 时间: 2006-2-20 21:54
标题: 我也在学习,跟你一起长大
作者：黄药师

我问毕大夫：
俺有时候会被大象给气得。。。两眼冒烟。。。
俺有时候会担心自己不能很好的控制自己脾气。。。

以下为气的冒烟的一个具体实例：
比如说，在外面吃饭，特别是吃西餐的时候，他非常喜欢将桌上的餐具全扔到地上，或者趴在餐厅门口那块红地毯上，做蛙泳状。。。  就是不肯起来。。一定要赖在那块地毯上。。不停的翻滚
我问：宝贝，告诉妈咪，你为什么要把这些餐具扔到地上呢？  然后，他就乱笑，或者喷口水
我说：以后不要把餐具扔到地上好吗？  我捡了起来，然后，他还是扔，笑眯眯的扔。

毕大夫：好，现在来解决妈咪发biu的问题。

问题一：黄老，您说说：为什么你反感这件事？

答：
会把周围的人闹的很心烦。
我其实是不想干涉的。。但是，在公共场合，我得照顾其他用餐人的情绪。。我不管孩子的时候，会想，其他人会不会觉得我家的孩子没家教呢？
有时候，我看到其他孩子有这样的状况，他们的父母不干涉的时候，同时，这个孩子影响到其他客人的时候，我就会有点埋怨孩子的父母。
他是跑到餐厅正门口的那块红地毯游泳。客人来来往往的，一个不小心就踩到他。
而且，地上，多脏啊。他又老是吃手指。

毕大夫：我们模拟你刚才说的那个环境来进行，我告诉你，你的心理状态和孩子心理状态的内心对话方式的巨大区别。

大象：妈咪我们去那家餐厅吃饭吧

大象：（画外）：哈哈哈，在那里可以把刀叉扔在地上让妈咪拣，妈咪每次看见我那样扔就会跟我玩拣的游戏，不过她要是不说那么多话就好了，而且她拣的好慢，说话说的好多。
她还说别人看我们不好，到哪里都是人，到哪里都有人看，为什么到那里就怕人看呢？

妈咪：大象，别往地上扔东西了，别人看了多不好。别又跑到那块地毯上去爬，人家踩到你。

大象（画外）：不让我扔，你又拣，你不拣，我不就不扔了。

大象（画外）：那里不是地毯，那是个小游泳池，跟我们幼儿园的那个模拟池明明就一样。大人真傻，什么都不懂。我干嘛让别人踩到我，我不会游开让他们踩不到么？妈咪比我傻多了。

妈咪：大象啊，你快站起来，脏死了。快过来坐下，别乱跑，难看死了。

大象（画外）：难看？出来的时候明明是你挑的衣服，而且衣服也是你给买的，怎么会难看？  脏？哪里脏？游泳池里最干净了，都是水耶。我没有乱跑，我有看着人啊，而且我也没有把谁撞倒，也没有踩到别人嘛。

大象（画外）：这里上菜这么慢，又不给人家扔刀叉，又不让游泳，还不给跑。有这么多游戏妈咪和那些大人都不玩，还不让我玩，我才不，我要做个自己会玩游戏的聪明宝宝，才不做笨大人。大人除了坐着什么都不会。

妈咪（画外）：我受不了了，这孩子真丢人。人家服务员虽说给换了付刀叉，肯定心里烦死了。  门口那个门司令不定得怎么骂我呢？那边那桌都偷眼瞅我好几次了。

妈咪（画外）：策那，我非得给他点颜色看看不可。我不能让人家觉得我没教养到把孩子管成这个窎样。

妈咪：大象！大象！！

大象（画外）：啊哦！妈咪开始声音里带大灰狼的口气喽~~~~不过可以再游一会儿……等妈咪一会儿象土狼那样叫的时候才需要过去。。不然她会掐我！

妈咪：大象！！！大象！！！！

大象（画外）：妈咪开始象猫头鹰一样叫了，接下来就要象土狼了，我可以站起来了，看看她的眼睛，如果她的眼睛只是象探照灯，那就再跑上两圈再过去。

大象（画外）：啊哦！妈咪今天的眼睛直接就象激光了！马上就要象土狼那样叫了，我还是不跑圈了，直接跑过去算了。

妈咪：大象你给我过来！（把Y扔在肩膀上。。或者夹在腰上。。）

大象（画外）：这不是过来了，她看不出来么？嗷吃！

妈咪：我叫你你听见了么？干嘛让你过来坐着你不过来？乱跑什么？

大象（画外）：妈咪傻掉了，她叫的象土狼似的哪会有人听不见？妈咪真丢脸，干嘛要那样乱叫？而且，人家的妈咪都和和气气，用手摸脸，亲额头，我的妈咪干嘛这样，象搬运工一样夹着我。妈咪好出丑！

大象（画外）：妈咪夹的我疼死了。人家都在看我们，妈咪到底知道不知道啊？真丢人，以后不跟妈咪出来了。。这家餐厅以后可不能再跟妈咪一起来混了。。真是的，就因为妈咪每次出去吃饭都这样乱喊乱叫，还夹着我到处乱跑，我能体面的去吃饭的餐厅越来越少了。

大象（画外）：最不能理解的就是每次这个夹着！她到底知道不知道我跟她不一样，我不能做她那种女人做的丑事，我是个男人耶。。。

毕大夫：黄老，看明白了么？看出来孩子跟成人之间的认知差距了么？

毕大夫：于是我告诉你教育孩子的过程中如何利用漠视模式替代惩罚模式

你知道惩罚对于孩子的认知是怎样的么？
比如：
他不完成作业，你打他，他会怎么想？
你认为你打他，然后说因为你没完成作业所以我打你，他从此以后就完成作业了么？
他不完成作业，你打他，他接受了惩罚，然后就完了。以后凡是不想写作业的时候照不写，然后想：挨顿打就没事了。因为，不写作业的结果是挨打，而不是打了就写。

世界最合理的儿童心理学理论是：教育的改正不是惩罚，而是剥夺享受！

即：写了作业才有零食或游戏，否则导致享受丧失。

所以，树立一系列的奖励机制是教育措施的首要。

于是：如果大象喜欢那家餐厅，去那里吃饭便是奖励，但是告诉他去的前提是不允许扔叉子和游泳，如果犯规就不去，这就可以了，到了现场，如果犯规就当即离席。

你之所以会感到丢脸是成人的道德标准在约束你，但是孩子不懂这些，这样的道理是跟他说不明白的。

所以，放弃讲大道理，直接切入到剥夺享受。
儿童的享受关是直接而眼前化的，很少能延迟享受，所以，到眼的吃食被剥夺了，多半会给他不小的震撼
再说，不管当场有多少人侧目，只要你们可以享受，又没造成人员伤亡，你自己需要克服怕人看的自卑，这不是孩子的责任。
你的成长是你的问题，不是孩子的烦恼，更不能迁怒于人，让孩子搞到惩罚超过祸事的限度，内心受伤害。
在外人面前对孩子自尊最大的伤害，莫过于一个抓狂的妈咪在大庭广众之下，说些听也听不懂的话，然后大声斥责不过是在自己派遣无聊的孩子正常的游戏而已。
叉子扔了，就让他保持扔的状态，如果这个游戏不因为你的参加而变的内容丰富，他不会越玩越起劲。

稳定孩子的情绪，最好的方法不是强迫他懂得大家的逻辑，而是让他觉得自己正在进行的游戏无趣而已, 而让孩子觉得无趣的最简单方法就是忽视。

比如：他扔刀叉，你看菜单，他叫你注意，你微笑地看他一眼，根本不注意那些刀叉，然后等到上菜的时候，你吃你的菜，不理会他没有刀叉，看他会怎样。
如果他呆看着你，你就说：拿起地上的刀叉，送给叔叔，说对不起，请人家再给你一付。
他不说，你就不理他，他闹你就买单。
态度还是很平和的。。

忽视，是个动词，含义如字面：从视觉上忽略！！！！

你干嘛要生气？你的菜在，你的刀叉在，你有什么可生气的？
人家在玩自己的游戏，又没打扰到你，你生什么气啊？你生气完全没有理由。
再说，他是个儿童，你是成人，你该可以控制自己的情绪，为什么让孩子为你的情绪失控负责？

再有，升级版是：可以预知会发生的局面就有所准备

比如：带上他喜欢的故事书，坐下点了菜就开始讲，省得孩子无聊到要自己游戏自己
或者就以刀叉勺为基础，当即创造一个故事
---- 告诉他刀叉勺是小宝宝，身体冰冰凉，如果让他们躺地上好可怜，好冷。。我们把他们用餐巾包起来，给他们取暖好不好？孩子很善良，他会很尽心地照顾自己的刀叉。
告诉他，每次吃饭叔叔分给他的刀叉这时候就是他的小孩，他是爸爸，让他跟他们说话，给他们讲故事。
总之，分散注意力，把他的兴趣点转换。
这才是对待孩子的游戏合理的成人方式

每次一想发飙的时候就立刻问自己：我到底为什么生气？这里头有多少是孩子的原因，多少是我通过思考再结合的世俗的标准对孩子不公的要求？

你会发现，真正属于孩子该负责的部分不会超过5% 。
平等地对待孩子吧，好像如果你吃饭遇上个TMB不着调的人，一顿饭吧叽嘴，大声说笑，你能跟他说：我生气了，你给我闭嘴么？
如果你不能那么对待一个成人，一个不相干的人，怎么能那么无礼地对待深爱自己又信任自己的自己的孩子呢？

总结：好好记住，合理、负责、像样地对待俺们自己的骨肉吧。

一个重要的信息告诉你：注意识别孩子的情绪变化，如果他的情绪突然变化，不管是好是坏都是问题，先不要发问，因为他并不知道该给你什么信息，立即联系幼儿园老师询问，然后耐心观察。

尤其是坏情绪的发生，千万别因为他哭闹和发飙你就失控。不要在无形中伤害孩子跟你交流的欲望。

大象，妈妈今天跟很优秀很优秀的毕大夫学了很多。对不起，有时候，我会跟你发脾气。
我会学着跟你一起长大

作者: 欣丽 时间: 2006-2-28 16:27
标题: 抑郁
1.人逢喜事而精神不爽。经常为了一些小事，甚至无端地感到苦闷、愁眉不展。

2.对以往的爱好，甚至是嗜好，以及日常活动都失去兴趣，整天无精打采。

3.生活变得懒散，不修边幅，随遇而安，不思进取。

4.长期失眠，尤其以早醒为特征，持续数周甚至数月。

5.思维反应变得迟钝，遇事难以决断。

6.总是感到自卑，经常自责，对过去总是悔恨，对未来失去自信。

7.善感多疑，总是怀疑自己有大病，虽然不断进行各种检查，但仍难释其疑。

8.记忆力下降，常丢三落四。

9.脾气变坏，急躁易怒，注意力难以集中。

  10.经常莫明其妙地感到心慌，惴惴不安。

  11.经常厌食、恶心、腹胀或腹泻，或出现胃痛等症状，但是检查时又无明显的器质性改变。

  12.有的病人无明显原因的食欲不振，体重下降。

  13.经常感到疲劳，精力不足，做事力不从心。

  14.精神淡漠，对周围一切都难发生兴趣，也不愿意说话，更不想做事。

  15.自感头痛、腰痛、身痛，而又查不出器质性的病因。

  16.社交活动明显减少，不愿与亲友来往，甚至闭门索居。

  17.对性生活失去兴趣。

  18.常常不由自主地感到空虚，自己觉得没有生存的价值和意义。

  19.常想到与死亡有关的话题。

以上19条，假若有一条特别严重，或数条同时出现，就很可能是抑郁症发作的征兆，一定要提高警惕。

作者: mwh007 时间: 2006-3-1 16:30
标题: re:有趣呵,嘻嘻
有趣呵,嘻嘻

作者: 门牙妹妹 时间: 2006-3-8 09:27
标题: re:转贴也好。
转贴也好。

作者: 悟使者 时间: 2006-3-9 17:32
标题: re:支持！
支持！

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:37
标题: re:hzlpj1098[转帖]［教子］成...
hzlpj1098
[转帖]［教子］成功家长说孩子没那么难教

上周一下午，一位父亲的来电，给我们的热线带来一股清新的风气———这位家长一开口就对记者说：“孩子没那么难教嘛！”他认为孩子的问题更多是家长的问题，家长对孩子要求太高，不够尊重孩子，没有学会如何与孩子保持良好的沟通。他还介绍了自己的教子经。这位林先生一直说自己文化程度不高，但他那些朴素的教育理念，却比许多自诩高层次的家长要高明许多，值得借鉴。

　　学习是孩子个人的事

　　林先生说从小学到初中，他从来没有操心过孩子的功课，也从未送孩子去补习。但他的两个孩子中考时都顺顺当当地考上了福州市最好的高中。他让孩子从小就有这样的意识：学习是自己的事，不是父母的事，就像大人每天都要工作一样，孩子每天也要学习、完成作业。习惯养成了，孩子对学习就有了一种责任心。

　　“你说你的孩子很顺利地就考上重点高中，是因为孩子从小学习成绩就好吗？”记者问。

　　“不是的，我的两个孩子小学的成绩都是平平常常的，尤其是男孩子，到初中时成绩也是班级的20多名，充其量是中等水平。”

　　“孩子学习一直都很平常，你不着急吗？有没有想过送孩子去补课或者上些提高班之类的？”

　　“有什么可着急的，要充分信任孩子能够管理好自己的学习。”学校有时候也会通知“奥数班”和一些兴趣班的辅导，学生可以自愿参加。通常他会先征求孩子的意愿，你想去吗？现在的压力会不会太大，如果再多上一个兴趣班能承受得了吗？“试想想，我们成年人每天工作八小时之后，有人很愿意在休息时间再去加班吗？孩子也是一样的，每天要在学校上七八个小时的课，回来还要做作业，他们会愿意再被送去补课吗？”

　　许多家长一看到孩子做作业太慢或者题目不会做，就着急得不得了，全家齐上阵辅导孩子功课，久而久之孩子就脱离不了家长的陪读了。“我从来不这么做，既然学习是孩子的事，做家长的为什么要操心呢？”所以，一直到两个孩子中考前的一个月，每天傍晚，林先生和妻子仍然很悠闲地外出散步。“不要因为孩子的学习放弃自己的工作和休闲，这样不仅没有效果，也会影响孩子的心情，对他们的学习没有任何帮助。”林先生说，家长们千万不要把学习的事往自己身上揽，那样只能让孩子觉得是在为家长读书，一旦觉得学习辛苦，就会开始抱怨。

　　不要压抑孩子爱玩的天性

　　“其实孩子的天性都是贪玩的，我的孩子也不例外，尤其是我的男孩子。”林先生说，初二时儿子有一次去亲戚店里玩，看到别人在玩游戏，儿子在边上看了一会就无师自通了。后来偷偷去游戏厅里玩了两次，被林先生的一个朋友看到了，并且告诉了林先生。“我知道后也很震惊，但是没有责问他为什么去玩游戏，那样他一定会断然否定，并且急着掩饰，我要让他自己告诉我。”

　　当晚全家一块吃饭的时候，他提议说，现在有许多孩子都喜欢玩游戏，他在考虑家里是不是也要添置一台电脑。然后故意问儿子，“你想不想玩游戏啊？如果想玩家里也买一台，省得以后你们还跑到外面去玩。”当时儿子什么也没说。周末的时候，他又和儿子提起买电脑的事，儿子终于承认自己两次去游戏厅玩，并且表示以后再也不会去了。“你真的很喜欢玩游戏吗？”林先生对儿子说，平时学习确实也挺累，适当放松也是可以的。如果儿子真的想玩游戏，就告诉父母，父母会考虑他的建议买一台电脑，但是必须要说清楚自己会怎么使用电脑，能不能做到完成学习和个人的家务后，在休息的时间里玩游戏。

　　后来儿子果然做到了，林先生说，电脑买回来后，儿子自觉地将鼠标寄在父亲那里，完成学习想玩的时候再向他要，很遵守当初的协议。“虽然买电脑花了8000多元，但我觉得很值！”林先生说，后来到了暑假的时候比较放松，儿子玩电脑也会玩疯了，暑假作业都不做，就是从早到晚看着电脑一步不离，林先生看在眼里但从未强行制止儿子的行为。只是偶尔提醒一句，你要不要去游泳啊、去不去打球啊，玩玩电脑也该出去转转了。

　　“暑假作业都没有做，你不担心吗，有没有担心儿子染上网瘾啊？”记者问道。

　　“没有。暑假作业是他该完成的任务，做不完他自己会着急的，家长为什么要替他着急呢？”林先生认为，现在社会诱惑太多，孩子都喜欢看电视、看漫画书，玩电脑游戏。既然这些诱惑都只能去面对，倒不如培养孩子对学习的责任心并且让他懂得克制自己的欲望。

　　沟通的前提是理解

　　“许多父母都说现在的孩子越来越难教育，我看是这些父母根本不了解孩子。
　　”林先生说，要真正把孩子当成自己的朋友来对待，多花点时间陪孩子玩，平时不要动不动就问孩子，你的学习怎么样啦，这次考了多少分。要常和孩子聊一些轻松的话题，“你喜欢什么，你爱玩什么？”知道孩子的心思究竟在哪里，如果家长都抓不到孩子的心，还能指望他们对你说真心话吗？

　　家长们不要总对孩子的成长有太多的顾虑，要对孩子有信心，相信他们将来一定会成长得很好。林先生说，“其实就算孩子平平常常考不上大学，家长也不要觉得很失望，想想我们去捕鱼时，都不可能每网都捞到鱼，又怎么可能希望每个孩子都考上大学呢？”

　　家长期望值的底线在哪里？

　　记者在与林先生交谈中有个深刻的体会，那就是他很尊重孩子，对孩子非常宽容，所以，他的孩子过得比较开心。比如暑假，他儿子像天下所有爱玩游戏的男孩们一样，天天沉浸在游戏世界，不做作业，但是林先生就是“忍得住”，没有批评儿子。（换了别的家长，早就吼开了！）当然这基于他了解自己的孩子，相信孩子还是有责任心的。果然，开学前两周，他儿子就自动收敛了，开始赶作业了。

　　另外，林先生还说了一点让记者印象深刻，他说，好孩子有很多种，只要有闪光点，都是好孩子。他举了个例子：儿子有个同学学习成绩相当差，考试大多在三五十分，有时只有十几分，这孩子还爱惹是生非，是老师的“眼中钉”。林先生的儿子与那孩子交流后发现，每天放学，那同学都要赶着回家做饭给爸爸妈妈吃。听了儿子的叙说，林先生就对儿子说“儿子，你别瞧不起那同学，他也是个很好的孩子呢”。他说，现在的孩子都是家中的“小皇帝”，衣来伸手，饭来张口，那孩子竟然还要给父母做饭，真是少有啊，这种品质非常珍贵。

　　因为自己的文化程度不高，林先生坚信“社会大学”的理念，所以他一向对孩子的成绩没有太高的要求，“只要平平常常就好”。他还经常对向他取教子经的朋友、同事说，对孩子的要求低一点、宽松一点，孩子的毛病就改了（一般他还会建议周末带孩子出去走一走），据他说，效果都很好。

　　曾经有一位家长深有感触地对记者说过，“不同时期的孩子会有这样那样的错误，家长要容许孩子犯错误，但是教育孩子家长心中要有条底线，当孩子的行为在底线之上时，你可以宽容视之，一旦越过这条底线，就要及时、毫不手软地制止。”他认为这样孩子可以过得开心些，家长管理目的性也明确。

　　专家们说，现在孩子教育问题那么多，与家长的要求太高有着推脱不清的干系，孩子压力太大，孩子不快乐，就容易“犯错误”。但是，到底对孩子怎样要求才不算过分呢，才算恰到好处呢？也就是家长期望值的底线到底在哪儿合适呢？要知道，说起对孩子的要求，没有几个家长会承认太高了，都说“我对孩子的要求并不高，成绩只要中等就行了，我也希望他快快乐乐。”可实际操作起来却很难把握好度。

　　张女士现在碰到的麻烦就有代表性。张女士的儿子今年初三，突然得了厌学症，拒绝上课并且不想参加明年的中考。“虽然孩子学习成绩不理想，但是我希望他至少能上个普通高中吧，不然将来出路在哪里呢？可是孩子却说学习太累了，反正现在许多职业学校生源都招不满，不需要参加中考都能被保送，还努力念书做什么？”

　　“那你就尊重孩子的意愿，让他去读职业学校吧。”记者说。

　　“那怎么可以，现在都是一个孩子，我们在他身上花了多少心思，请人补课、转学到更好的环境，什么招都用过了，家里的事一点都不让他操心。他好歹也要考个普高，将来至少也要考个本地的大学，才能对得起父母啊！现在孩子还小，什么都不懂，不能事事都由着他胡来；要是同意让他念职业学校那就等于把他给毁了……”张女士不愿放弃。

　　当孩子学琴遇到前进的“瓶颈”有了厌学情绪时，是放弃还是坚持？家长很难决断。主张坚持的家长会说，我没想孩子成为钢琴家，我在乎的是，如果一遇到困难就放弃，孩子会不会变得很脆弱，纵容他的惰性呢？也有的家长担心，对孩子的要求低一点，孩子可能会快乐一些，但会不会输在起跑线上，不利于他的发展呢？

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:38
标题: re:无奈孩子和孩子不一样,人家贪上乖孩...
无奈
孩子和孩子不一样,人家贪上乖孩子是人家的福气.

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:39
标题: re:hzlpj1098无奈你好振作一...
hzlpj1098
无奈你好
振作一点嘛！你能来到这里就说明你在努力学习做一个合格的家长。这很重要啊！希望你和你的孩子多多参与并能在这个大家庭里快乐起来！

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:40
标题: re:小海豚态度决定一切！培养孩子良好的...
小海豚
态度决定一切！培养孩子良好的习惯决定他的命运！有道理！

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:40
标题: re:三欠孩子的问题终究是家长的问题。...
三欠
孩子的问题终究是家长的问题。
家长首先要有信心。

孩子是一台电脑，而且不断在升级。
家长是玩家，就看你水平。
不断提高自己水平很关键。

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:41
标题: re:小海豚是啊！面对一台台配置先进的2...
小海豚
是啊！面对一台台配置先进的21世纪“新脑”，如果我们家长还是用以前的（DOS）“豆腐式”水平操作“新脑”那么会。。。。。！

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:41
标题: re:蓝月亮孩子是一部父母制造的机器，机器...
蓝月亮
孩子是一部父母制造的机器，机器是否成为品牌，不是靠广告词，而是靠父母手中的一道道工具，靠平时的经验积累，塑造出来的产品。好与否，问自己付出多少。

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:42
标题: re:火龙果我把孩子变成了';夹生饭'',...
火龙果
我把孩子变成了';夹生饭'',现在已不知所错.怎么成功/???/????

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:43
标题: re:叮当转帖]孩子说谎怎么办小朋...
叮当
转帖]孩子说谎怎么办

小朋友说谎，通常有几种可能，一是为了逃避惩罚，二是为了得到利益，三是为了维护自尊。所以我们要区别处理。

      如果是为了逃避惩罚，说明孩子还是知道自己做错了事，所以，我们要鼓励她说实话，明确地告诉她做错了事不要紧，重要的是勇于承认，知错会改就行。如果做错了事又说谎，这就真的很严重。让她明白是否诚实比是否犯错重要。只要说出实情，就可以原谅。

      如果是为了得到利益而说谎，比如骗妈妈说学校要交什么费，其实是想弄点零花钱。发现有这种情形，您就得谨慎处理，您最好找一个时间单独和她谈，而且非常严肃地告诉她这是绝对不允许的，因为这样得到的东西不是自己努力得来，跟骗子强盗没有什么区别。让她承认错误的同时做出不再重犯的承诺，而且让她明白如果重犯，妈妈就不可以原谅她。

      如果是为了自尊而说谎，比如憋不住尿弄脏了裤子，却说是掉进水坑弄湿的。我们就不要去揭穿她，让她自己处理就可以了。有机会的时候，您也可以讲讲您小时候的糗事。让她不要因为自己的糗事而自卑。

      象蔡女士您的孩子，由于刚上小学一年级，对新环境新生活新要求还很不适应，很可能她很想做好可是偏偏做不好，只好说谎来骗大人，所以对她您应该多些关心和帮助，给她一些具体的建议来帮助她把事情做好，比如她老忘记作业，你可以建议她用一支特殊颜色的笔把要做的作业打上记号，她容易弄丢钥匙，您可以建议她把钥匙挂在脖子上，等等，帮助她适应小学生的生活。

      其实教养一个诚实的孩子真的不容易，您要经常让孩子明白，诚实对一个人有多么重要。当然您自己就首先要做一个诚实的人，做小朋友的模范。

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:44
标题: re:笑对人生转帖]爸爸，我想进慢班...
笑对人生
转帖]爸爸，我想进慢班

爸爸，我想进慢班

楚天金报 2005-10-08 邵娟

荆楚网消息（楚天金报）记者邵娟报道：“我的成绩一般，爸爸花钱找关系硬是把我塞进了快班。但是，我现在很想进慢班……”这是学生小曼（化名）的一篇周练。由于她不敢直接对家长说出自己的想法，只能通过写作文的方式希望父亲能够了解自己。

据了解，小曼的成绩一般，但她是一名听话、乖巧的女生，今年进入汉口一所改制初中后，在学校的分班考试中进入了平行班。为了让孩子能有一个更好的学习环境，小曼的父亲想方设法把女儿送进了快班。

“压力使我自卑，一次次的考试失败，让我在班上抬不起头，我开始学会了说谎，因为我害怕父亲的斥责。”小曼这样写道。其实，很多次，她都想和父亲好好谈谈，看能不能转进慢班，因为学习基础较差，她在快班拖得很累。可是，父亲“语重心长”的话语一次次地让小曼闭上了嘴，“我费了那么大的力才把你送到快班学习，你要努力学呀，不然怎么对得起我们。”

最让小曼难受的是，在这个班集体，她感到极度的自卑：上课发言，别人的精彩回答，是小曼冥思苦想也想不出来的；周练考试，小曼的成绩总在班上摆尾；不少同学特长突出，小曼却不会一样乐器……因为自卑，小曼无法融入这个集体，一下课，她就缩在自己的小天地里，看似做作业，实则在发呆；放学，她也是一个人走，不像其他女生那样三五成群。

国庆长假前期，小曼鼓起勇气写下了这篇作文，告诉父亲，“我想进慢班”。如今，班主任已经把这篇文章转交到小曼父亲手中，并和其深谈了一次。

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:44
标题: re:笑对人生 [转帖]两难选择快慢班...
笑对人生
[转帖]两难选择快慢班
新闻链接：爸爸，我想进慢班
小龙：我赞成这个女生的看法。如果自己的水平不在这个档次上，硬要把她往上提，那是适得其反的。正如这个女生的呼声。但是，有些父母根本不懂教育，认为把自己的孩子送到较好的班级，成绩就会好，这是极端错误的。这要看你孩子的接受能力。好班有许多优越性，但不一定适合你的孩子。故望这位孩子的父亲好好反思，并能接受这个女孩的建议。

高热：是的，中国人就是缺乏普通人意识，总希望自己的子女成龙成凤。总是把自己都不能实现的愿望强加在孩子身上。

直言：分班敛财已成了一部分校长的拿手好戏，看“……爸爸花钱找关系硬是把我塞进了快班。……”现在的校长太缺德了！

南竹：我很同情这位父亲,因为他的做法是为女儿考虑的:快班的师资,条件和其他的方方面面有利的因素应该对她是有利的.但她不能够加以利用.为什么父亲非得把女儿塞进快班,还有一个理由,就是认为慢班就是差班的这种观念.要分快慢班就得让学生和家长接受各种班的优点和缺点.可怜天下父母心哪

一帆：很多事情孩子只要尽力就行了，不要强求太多，最重要的是让孩子能施展个性，发挥特长。因才施教是最重要的！

xiaoxingyun：家长望女成凤的心情可以理解，但我想提醒家长，不管怎样，在为孩子选择班级的同时，一定得考虑孩子自身的实际情况。记着：一切从实际出发。学校里学生层次各不相同，分班的目的也就在此。只有根据学生的实际情况（但主要是学习能力等情况）进行分班，才有困材施教的可能。

李：不要让孩子成为父母的面子。有的父母总是把孩子的成绩与别的孩子相比，然后以取胜为自己的骄傲，以落后为自己的耻辱。如此下来，孩子怎么能够教育好？

笑笑：我比较理解这位女孩的心情。虽然在快班里，听起来很好听，但在里面压力很大，感觉到自己什么都不如别人，自卑，没有信心。所以根本无法和班里的同学相处，进而就不能用心轻松的去学习，而是整天在想着，‘我到底该怎么办’？所以……

莫缘：父母只考虑自己的想法，而不考虑孩子的意愿，会使孩子失去自信，失去生活的勇气．我想这不是父母愿意看到的．有些学生在慢班中的自卑，不如在快班中的自信，这样的优越感不是到哪都有的，还是顺其自然吧！

西北的星：其实父亲正的应该体谅一下女儿! 其实到哪个班并不重要,重要的是在于自己的学习态度. 你们说对吗?

过来人：我和他其时有着基本一样的情况，但我回到了普通班但其时也不是很好，你知道班级很乱的。我想如果能坚持还是要的，因为上了一个台阶你也会提高的。

55667788：那些支持女孩的朋友们，你们知道什么叫慢班吗？我要有孩子打死也不让他去慢班，还不如不上呢！

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:45
标题: re:笑对人生做为家长，我很理解这位父亲...
笑对人生
做为家长，我很理解这位父亲的做法。但也觉得家长对孩子的爱，不要让孩子承受不起！！！

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:45
标题: re:xwh 我认为应该尊重孩子的选择。
xwh
我认为应该尊重孩子的选择。

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:46
标题: re:小羊咩咩我觉得这件时间没有谁对谁错，...
小羊咩咩
我觉得这件时间没有谁对谁错，只是双方看问题的角度不同而已，但是这件事情的最终目的是让孩子学习更好，如果达不到效果，我们就应该换个角度啦~~~~~~~~~~

作者: 快乐小鸟 时间: 2006-4-4 11:46
标题: re:小海豚如果花钱让孩子去做他找不到感...
小海豚
如果花钱让孩子去做他找不到感觉的事情，可家长又想收回丰厚的回报，居高临下，压力好大！如何是好！

作者: yazzie 时间: 2025-10-4 01:57
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作者: yazzie 时间: 2025-10-4 02:00
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