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标题: [原创]孩子，无论到何时你永远是我心中的宝——我们的心永远交融在一起 [打印本页]

作者: 放不下 时间: 2006-5-18 17:51
标题: [原创]孩子，无论到何时你永远是我心中的宝——我们的心永远交融在一起
曾经水韵建议我开个新贴把孩子的情况写出来。我一直认为我没能力没水平，无法坚持把故事写出来。今天已合又建议我，我想还是鼓起勇气，把孩子的情况写出来吧，或许能得到大家的帮助，或许能找到心灵的寄托。
在我们家，别说是我们在孩子心目中的威信了。已经是完全颠倒过来了。他是我们家的小皇帝，他只要一声，“什么东西给我拿一下，什么东西帮我做一下”，如果第二声我们没应，第三声马上声音大起来：“不拿给我试试看”，什么目的没达到，特别是电脑游戏软件没有买到，就会不让我们吃饭不让我们睡觉。完全是他在主宰着这个家庭，主宰这我们。而我听到他发怒的声音时就会胆战心惊，全身发软没力气，似乎感觉是我非常地怕他，也许这就是老天给我的报应吧。
原来我的孩子不会这么厉害，有些许念就亲情。可自从我们去年6月份把他从训练营接回来后，开始几个月还好，后来慢慢地就发现问题了。由于他心灵得不到舒展，又是个非常会记仇，非常内向的孩子，经常心情不好老爱发脾气。就在去年国庆的放假期间，家里因为断电没有电视看，没有电脑玩，于是把家里的东西乱摔，说“你们对我作出了什么，我会双辈的返还”似乎我们把他送到训练营是对他作出了大逆不道的事情。我们一直深深的反思，是什么原因会造成他对我们如此大的怨恨。而且经常会发出厌恶这个社会的声音。
从小我们对他是恩爱有加，常常是宠爱加溺爱，导致他唯我独尊自私自利不顾亲情不懂感恩的倔强性格。要什么就得给什么。小时候在他放错误时，而我常常是指责加暴力，最后发展到在两年前，他用暴力返还给了我。
孩子是双重性格。在外胆小怕事、表现非常好。甚至上街买东西都要躲在我的身后，要求什么讲话都讲的很小声，我经常听不到。如果我再问他刚才讲什么，他就会捏捏我的手，让我讲话小声点。我真的很苦恼，孩子的这种表现我常常感到不知所措。
自从我接触了赏识教育后，我的态度有些改变。孩子的情绪也有些变化。发脾气的频率比以前少了，情绪也比以前稳定多了。我也放开心情让他玩游戏了，但他又从这个极端走向另一个极端，他开始完完全全的逃学了。上半学期还能三天两头去一下。可自从半期考后就干脆不去学校上课了。他每天都能给我希望，但每天又都给我失望。我真是即苦闷又伤心，他可是已经休学过一年学的学生了。前年就是因为这个问题被我们骗出去训练营的，结果上学期还能坚持下来，这学期又回到了原地，反而更糟糕，他已经完全不信任我们了。这次要想让他去参加快乐营的事，我就根本别提了。即使提了，他也要防着我们，是否还会上当受骗。孩子受的伤该怎样来弥补，我们真的是不知所措。
这一个多月来，我也做了很多想让他感动的事。可他好象感动不了，常常是这下感动了，过一会儿又原形毕露了。一方面是我对赏识教育的理解不够透彻，另一方面是我没能全放下，也没有象水韵那样那么有耐心。
还好，老公虽然没有参加赏识教育高研班，但他比我有耐心，比我放得下。孩子也比较信任他。三欠告诉我说，我们是在跟恶魔抢孩子，要我有足够的毅力和智慧才能把孩子抢回来。我也得到启发，但我就是缺少智慧。心里不够安静，那天听到了周老师的声音，我就安静了许多。今天我还是鼓起勇气把孩子的情况写出来，希望能得到各位老师和专家的指导。谢谢！

作者: 水韵 时间: 2006-5-18 18:55
标题: re:放不下，终于看到你的贴子了！你的...
放不下，终于看到你的贴子了！

你的孩子很聪明，也很敏感，很脆弱，容易受伤。
因为受伤太深，所以也需要你们付出更多的耐心和时间去安抚他。
不要急，全放下，才是你要做的。
有这么多朋友鼓励和支持你，相信孩子一定会越来越好的。

作者: 三欠 时间: 2006-5-18 19:24
标题: re:记得放不下在高研班学习的一个晚上...
记得放不下在高研班学习的一个晚上，跑到网吧发表了自己的痛苦，为自己没有学到想学的东西而痛苦。
今天把帖子写出，是一个突破。

孩子要变，家长先变。学会赏识目的不要为了改变孩子，而是要改变我们自己。
我们变了，孩子会跟着慢慢变。
一打九赏。你当时把孩子骗到外地的做法，对孩子造成极大的伤害，需要重新恢复他对父母的信心。
他每天都给你希望，每天都让你失望，这是他内心不断斗争的结果。
这时需要你给他输送信心和力量。
那怕孩子只有一点点的进步，也要强化。
对孩子不上学这个问题，建议跳出来想。现在要解决的是孩子的身心问题，而不是文化课学习问题。

作者: 水韵 时间: 2006-5-18 22:31
标题: re:我们变了，孩子会跟着慢慢变。你变...
我们变了，孩子会跟着慢慢变。

你变得反反复复，孩子就更会反复了。你稳定下来，孩子就能稳定。

加油，放不下！

作者: 檬檬 时间: 2006-5-19 10:31
标题: re:放不下,你好,你的名字我早听说了,认为你...
放不下,你好,你的名字我早听说了,认为你是这里的老朋友,和水韵一样,还以为你的问题早搞定,听你这么一说来,好像问题的根子有点深了,不过,你别怕,把问题一层一层拨开,象珍珠一样,一层一层的深入去思考.

孩子对你的成见,可能也是阻碍你的一个因素,索性抛开,把他当作一个全新的朋友来交,用现在真诚的你,真诚的心,去和他交朋友,如果他不愿意和你们交心,就学学木木,给他写条条,精诚所致，金石为开，相信你一定行！！！[em05][em05][em05][em05][em05]

作者: 放不下 时间: 2006-5-19 10:52
标题: re:谢谢水韵和三欠的回贴，有你们的鼓励和指导...
谢谢水韵和三欠的回贴，有你们的鼓励和指导，我的心安静多了。

昨天中午我做了一件非常不冷静的事情。在下班回到家里，看到还在床上躺着睡觉的儿子，心理有一种莫名其妙的烦躁。在把中午饭做完之后，就去叫他起床吃饭，结果他不起来，叫我们别烦他，他要睡觉。于是我们就自己先吃，吃完就上床午休去了。可我在床上翻来覆去怎么也睡不着。想想这几天儿子都是半夜看电视吵人，白天睡大觉，一天只吃一餐饭，影响了自己的身体健康也影响了别人的休息，心理就特别的难受。
于是到了下午两点多时，就冲到他的房间想把他从床上拖起来。结果他还是不起床，我很气愤就动手打了他一下。这下可不得了了，激怒了他，他反而冲过来踢了我两脚。我当时是感觉又伤心又气愤。对着老公大发脾气，“这日子我没法过了，养了个这样的孩子”。
老公当时也很气，对我说“你怎么这么不冷静，你经常请这个老师来请那个老师来做儿子的思想工作，不就是为了他能够好起来吗？让他能够挑战自我，走出阴影吗？最后被你这样不冷静给全泡汤了”。我当时情绪非常激动。好象感觉天要踏下来了。老公当时也非常担心我一时想不通，上班后就一直打电话来安慰我。

我呢？一上班就来到了论坛，一鼓作气把我的故事写了出来。下午通过不断的写，我的心慢慢的安静了下来。我一直努力地在想，这一段来我做了这么多的工作，孩子的情绪不是已经得到了很好的控制吗？他发脾气的次数比以前也少了许多，发脾气的程度也比以前好了很多吗？为什么他的这点进步我看不到呢？他不想学习，是因为他受到的伤太深了，他需要的是先把受伤的心医好，才能去谈学习谈身体吗？而我呢？去学了赏识教育，为什么就还会这么地不冷静，这么急躁，非要把他往死胡同里逼呢？。“坏孩子”不就是这样被逼出来的吗？我就是这样在不断的反问自己，思考自己，心慢慢的安静了下来。
到了傍晚，孩子意识到自己中午可能做的太过分了。不敢打电话给我，就打电话给他爸爸要吃肯得基。我们两个人感觉有些伤感。下班之后没有直接回家，而是先在肯得基餐厅把自己的肚子先填饱了，再买回家。换在以前都是先满足他，自己就是随便解决算了。真的是委屈了自己也没把孩子教好。

想想真要好好的学习赏识教育了，一定要把它学深学透。周老师20多年熬出来的心血，我们怎么可能在短短的几个月就学会呢？何况我们还要把它运用平常的教育当中呢，真是太天真了。要好好学会换种方式做父母了，对于孩子呢？该给的要给不该给就坚决不能给了。
晚上回到家里，他似乎很平静，好象什么事情都没发生过一样。我不理他，他就一直讨好我。后来老公说，他是在给你台阶下，别跟他搞的太僵，因为他是个病人，是个受到心理伤害很严重的病人。我呢？从这件事情上看：也感觉到孩子是在进步了，他已经慢慢体会到大人也有受伤的时候了。只是他安慰大人的方式不同而已。

最近一段时间我们从不提他上学的事。而他自己呢？内心处于极度的矛盾和痛苦中。在跟他爸爸的交谈中，说：“我明天不想去上学，我从下个礼拜开始就好好的去学校上学”，爸爸问：“为什么呢？”他说：“我这个礼拜都没去了，就明天去一天人家会笑我的，如果下个礼拜从头开始去，同学就会认为我是生病，休息好了才去的”。他爸爸也就没在说什么了。想想这还是由他自己决定吧。他又问：“那我最近一段缺下的课怎么办？”爸爸说：“你愿意补吗？”他说“愿意”。他对成绩看的很重，对面子也看得很重。这时我开始有些弥漫了，孩子的这个心结需要去化解。我想告诉他：成绩不是最重要了，你的心情好坏才是最重要的。但我的话他很反感，根本是不信任我，因此我这时就比较困惑。我需要大家在这时给我指点。
另外一点，孩子对班主任老师和其他课任老师还是比较尊重的，比较信任了。只是不知道从哪些方面和他交谈，才能化解他心中的结。先谢谢各位专家和老师家长们的指导。再次感谢！

作者: 水韵 时间: 2006-5-19 11:44
标题: re:放不下，你已经完全接受赏识教育的...
放不下，你已经完全接受赏识教育的理念，只是在行动和情绪上还很难控制自己，没关系，善待自己的不足，你一进会不断进步的。
从整个过程来看，你错过了两个肯定孩子的地方。
一个是“晚上回到家里，他似乎很平静，好象什么事情都没发生过一样。我不理他，他就一直讨好我。”……这时候你应该放下自己的情绪马上用拥抱回应孩子：“你能这样对妈妈，妈妈很感动。妈妈也有错，不该对你粗暴在先，你那样打妈妈也不对。以后我们都不要这样互相伤害了好吗？互相理解，我们才能过得开心，对吗？”
二个是：“我明天不想去上学，我从下个礼拜开始就好好的去学校上学”，爸爸问：“为什么呢？”他说：“我这个礼拜都没去了，就明天去一天人家会笑我的，如果下个礼拜从头开始去，同学就会认为我是生病，休息好了才去的”……这时候，孩子的分析很好，应该给予肯定和鼓励，孩子不放弃学习是好事，至于他的心结，可以在学习和生活中给予调节，而不是把一切停下来做这一件事。他之所以不高兴你的关心，因为你的关心没在点子上，没在他的需要上，一定要顺着孩子的思路才能走进他，与他同呼吸才能赢得他的信任。
加油，我支持你！

作者: 放不下 时间: 2006-5-19 11:45
标题: re:谢谢檬檬对我的鼓励！孩子对我的恨是在...
谢谢檬檬对我的鼓励！
孩子对我的恨是在很早以前，大概是在他上小学一年级吧。而我从来没有意识到这一点。
在他上小学后，就要求他学这学那，要求他上这个班那个班的，最后搞的什么班也没坚持下来。如果不上或者不学就对他施加压力，甚至对他打骂。
记得我曾经让他学游泳，他胆小不敢下水，我呢？不是采用鼓励而是粗暴的把他从游泳池的岸上推了下去，以为那样他就不会怕水了。那件事他恐惧了很久。现在他再也不愿下水游泳了。我是个典型的情绪化教育着，这是我在这次学习当中深深总结出来的教训，请各位家长不要再走我的老路，一定要吸取我的教训。
在以往的教育中总认为，孩子是我生了，我该打就打该骂就骂。把孩子完全当成了我的私有财产。因此种下了暴力的恶果。
周老师说过：暴力生必将得到暴力果。我已经清醒的认识到这一点了。不过我会从头再来，有信心把已经丢失的亲情找回来。谢谢！

作者: 水韵 时间: 2006-5-19 12:58
标题: re:这次错过了可以找机会补，实在没机会，下次...
这次错过了可以找机会补，实在没机会，下次再遇到类似情况反应过来就好了。
你老公叫你这样做是对的，因为你现在无法赢得孩子。但它不是永远的，你可以找机会试着慢慢接近他，不要错过任何近进他的机会。

作者: 己合 时间: 2006-5-19 14:47
标题: re:放不下，你好！今天才看到你的故事...
放不下，你好！今天才看到你的故事。
与其说我们在讲孩子的故事，不如说我们在倾诉内心的伤痛。所以，在写贴子的过程中烦躁的心会慢慢变得平静而理智。

孩子在进步，也在反复。我们在成长，我们也会反复。反复的时候会感到困惑，困惑的时候，内心就不平静。如果我们的不平静，正好相遇孩子的反复，这时就会发生不该发生的一切。这时候，我们该怎么办？
我想，先离开，然后把自己关起来，看周老师的书或是来坛子写贴。每一次看着看着、写着写着，内心就平静下来，同时看问题的角度也就不同了，往往这时，更能看清自己，理解孩子。

作者: 放不下 时间: 2006-5-19 17:13
标题: re:是的，在写贴子的过程中，能够把自己烦躁的...
是的，在写贴子的过程中，能够把自己烦躁的心安静下来。也可以把自己的伤痛倾诉出来。
慢慢地把自己变的更加理智更加安静了。
中午下班回到家里，孩子已经起床了，躺在沙发上看电视。我们赶紧做中午的饭菜，做完之后叫他起来吃饭。这时候“坏孩子”又出现了。“等10分钟再来叫我，不许动筷子，不许先吃”“都12点半了，快起来吃饭吧”“不行，必须给我等着”，还要我们坐在地上等。我当时真是火冒三丈，真想揍他两下，可还是忍了下来，独自到厨房做事去了。过了一会儿，他起来了，我们就一起吃饭了。
在吃饭的过程中，我们边吃边聊。“晚上几点可以到爸爸的办公室打电脑，玩游戏”“要6点半以后”“不行，要6点，否则我要11点半才回家”，最后经过讨价还价答应以最快的速度让他到爸爸的办公室玩游戏，具体时间要爸爸打电话通知。这时孩子才甘愿了。然而我们一直感觉什么事情他总是能够占上风，而我们一直都没有能力打碎“坏孩子”，树立应有的威信。很苦恼。
孩子小的时候，在教育孩子的过程当中。我们经常会意见不统一，甚至在孩子面前争吵。以至在孩子面前没有树立威信。到了发现孩子问题后，我们才感到大事不好，想想为时已晚。孩子大了，已经被我们弄弯了的钢板要想把他变直，这需要多大的力气和智慧啊。
以前我没有勇气把孩子的真实情况写出来。现在想想还是为了救回孩子，应该把真实情况告诉大家，请大家帮我出出主意，从恶魔身上抢回孩子。在此谢谢了！

作者: 三欠 时间: 2006-5-19 20:03
标题: re:也许是因为曾经用非理性的方式“征...
也许是因为曾经用非理性的方式“征服”过孩子。
所以孩子现在有机会都要寻找“征服”父母的感觉。
曾经受过伤害，痛还在。

突然想到一组三字经“我错了，花开了”。
也许是很重要的。

作者: 水韵 时间: 2006-5-19 20:43
标题: re:“等10分钟再来叫我，不许动筷子，不许先...
“等10分钟再来叫我，不许动筷子，不许先吃”“都12点半了，快起来吃饭吧”“不行，必须给我等着”，还要我们坐在地上等。

从表面上看，孩子确实很过份。但当我们想孩子所想，就会发现正象三欠说的：孩子现在有机会都要寻找“征服”父母的感觉。
这是好事，他要让你们也来体会被强迫的感觉，是孩子在给父母发出信号：他在寻求心里平衡。他的一切行为就是因为心不甘、不服、不安。
这个时候你们让孩子达到目的是对的，但太被动，如果利用这个机会既让孩子的心理需求既得到满足又掌握主动，事情才能使慢慢走向好转。
我想，这十分钟里，你们俩个不仿一起用愉快的状态答应儿子：好，我们就坐在地上陪你。坐在他跟前的地上和他一起看电视，问问他节目里的情节，和他一起笑，一起骂，如果到了时间，还没过瘾，“儿子，别急，这么精彩，看完这点再吃。”“终于看完了，可以吃饭啦，哎哟，儿子啊，爸爸年纪大了，从地上爬起来都难了，来，拉爸爸一把。妈妈更笨重了，也拉她一把吧？”满足了他的各种欲望，他的心情好了，会被你们感染的，这顿一定会是快乐的晚餐。
抓住每一次这样的机会，慢慢的，你们的关系会越来越融恰。
我的重要体会：制造快乐的家庭氛围，是转被动为主动的杀手锏。

作者: 己合 时间: 2006-5-19 22:17
标题: re:“制造快乐的家庭氛围，是转被动为主动的...
“制造快乐的家庭氛围，是转被动为主动的杀手锏。”水韵说得很对，我也有这样的体会。周老师不是有句三字经吗：“创环境，爱生命”。“心情好，一好百好：心情不好，一了百了”

作者: 放不下 时间: 2006-5-20 00:05
标题: re:三欠、水韵你们的分析是对的。也许孩子...
三欠、水韵你们的分析是对的。
也许孩子就是想找到这种被“征服”的感觉吧。
记得曾经有过这样一件事情，也就是今年吧。孩子因为没有达到买电脑和玩游戏的目的而发脾气时，叫我们笔直的站在那儿别动，要站上几个小时。并说：“我在训练营里站桩4个小时，都不敢叫累，你们也必须给我站桩训练”。我们当时就一直搞不懂，他为什么会这样对待父母。这下明白了，原来他是想找到那种征服别人的感觉。
水韵呢，建议我们愉快地答应孩子的做法又让我想起了另外一件事情。在去年，有一次，孩子因为什么事情和我们争吵的厉害，爸爸在孩子火头上说了一句，你再这样对待父母，我们就叫110来了。他听完之后，冲到厨房拿起菜刀乱舞，说：“110敢来，我就拿刀自卫”。当时我真的很害怕，怕控制不了局面，就偷偷跑到阳台打电话给他的语文老师，语文老师立刻赶了过来。于是在楼下压门铃，孩子问我们是谁来了，我说：“是语文老师来了”，他当时发狂起来，立刻放下刀，冲到房间把自己关了起来，并说：“是你们逼我的，逼得我没法回学校上学了”。
老师到了家里后对我们说：“没关系，我来”，那时我衔着的心总算有些着地。
于是老师敲开了孩子的门，孩子出来了。但情绪很激动，老师去拖他，他就一直赖着不让老师拖。老师就站在孩子的角度很很的批评了父母，同孩子一起愤怒声讨父母对他所做的一切，孩子渐渐的平静了下来。
孩子这时边哭边把在训练营里的事情说了出来，老师呢？一直同情着孩子，孩子说出来后大哭了一场，孩子的情绪慢慢地稳定了。
老师来时一直告诉我们，孩子我没办法拖你，我的腰刚闪了，正在痛呢。老师小小声的跟我们讲，他腰闪了是假的。哦，我们明白他的用意了。最后老师回家时，对孩子大声说，“今天就当我什么也没看见，什么事也没发生过”，他很了解孩子的心理，也知道我孩子的性格才这样说的。孩子第二天早晨象没发生过事情一样回到学校上学了。也许这就是智慧，老师的智慧使孩子找到了平衡。
水韵说，制造快乐的家庭氛围，是转被动为主动的杀手锏。我想是的，我们应该要从这方面去努力才对。孩子的情绪相比前一段都好了很多，就象我前面说的，这不是一个很好的进步吗？至于学习呢？那是后一步的事情了，只要孩子心情好了，学习也只能是副产品了。我有信心走好今后的每一步。谢谢大家对我的鼓励！

作者: 水韵 时间: 2006-5-20 00:22
标题: re:庆幸孩子有这样好的老师。刚才看了已合...
庆幸孩子有这样好的老师。
刚才看了已合的贴，受她的启发，我想，你不妨去接受心理辅导，把自己的心情疏通了，回来面对孩子就更理智平和一些。
你的情绪好了，孩子才会好。

作者: 己合 时间: 2006-5-20 11:01
标题: re:放不下,你勇敢地把自己的故事写出来,就已...
放不下,你勇敢地把自己的故事写出来,就已经迈出了成功的一步,你看,有这么多老师和朋友帮我们分析疏理,我们一定会慢慢找到赏识的感觉的.别恢心！

这几天我一直在加油学习,《换种方式做父母》这本书太好了，在学习的过程中我常常有一种恍然大悟的感觉，发现了很多自己以前不认为是问题的问题。

以前我也读过一些家教方面的书。我知道要了解孩子、尊重孩子，但是这种了解和尊重只停留在表面上，我自认为自己了解了，我自认为对孩子很尊重。现在读周老师的书，才找到了自己的误区，原来我所做的都是对孩子的一种无形伤害。

以前我连这一点都意识不到，所以感觉很迷茫，不知所措。学习会让我们认清自己，找到方向。

放不下，有空多看看周老师的书吧。有时候，我读着读着，就感觉到书中的这句话是对着我说的。这时候，多半是自己潜意识里的问题。这样，我就知道自己哪些方面要改正了。

作者: 快乐家园 时间: 2006-5-20 13:54
标题: re:放不下,可以体会到你决定把自己的故事写出...
放不下,可以体会到你决定把自己的故事写出来,需要多大的勇气,你很了不起,给自己
一个倾诉的机会,给大家一个帮助你的机会,你的心情会好很多,你会象水韵一样走出困境,找到赏识的感觉,因为你的悟性是很高的,只不过有时太急了点,别灰心,加油!!!!!!

作者: 木-木 时间: 2006-5-21 11:17
标题: re:放不下，大家都会支持你的，坚持，加油！...
放不下，大家都会支持你的，坚持，加油！
你现在要做的是调整好心态，控制好情绪
你还是太紧张，一定要让自己放松
给自己些信心
宽容自己，宽容孩子
对自己和孩子都不要追求完美
不要着急，慢慢会好的
请你看一下赏识教育网站首页——赏识案例里的文章，会有些启发
祝你进步！好心情！
www.ssjyw.com/www/al.asp?pkid=1939

作者: 放不下 时间: 2006-5-22 09:38
标题: re:谢谢大家对我的鼓励！...
谢谢大家对我的鼓励！
   孩子的无情是被我们培养起来的。记得在高研班的时候，我曾经对周老师说过，不要把我孩子的情况说出来，周老师说“OK，够朋友”，其实是我爱面子，还以为是给儿子留面子。
   前天晚上我看了中央12套《心理访谈》节目，题目为我的儿子冷酷无情。片中儿子的名字叫刘毅，18岁。他的妈妈在日常生活中发现孩子的冷酷无情，特别是在最近一次爸爸开刀动术后，儿子没能到医院看望，儿子的种种表现让这位母亲看到了儿子的冷酷，于是走进了《心理访谈》节目。在采访儿子时，儿子说“人与人之间存在着利用和被利用的关系，我不会对什么人有什么感情，我也不懂什么叫感情，爸爸妈妈养我是天经地义的事，我需要钱，需要他们来帮我完成学业，或者工作什么的，我不会对父母实施暴力，但我也不会关心他们”，他的每一句话就象针尖一样刺在妈妈的心上。
   经过专家的询问和分析，孩子的冷酷跟孩子童年受外界的伤害以及家庭教育是有一定关系的。孩子现在如果再受到任何伤害的话，他会采用十倍的暴力来报复。
   因此专家提出建议。对孩子说：“有用的才是有效的”，既对自己有效的事情可以去做，无效的就不要去做。对妈妈也提出了建议，对孩子要更多的关爱和关心，不要再指责和抱怨孩子了。
其实这个《心理访谈》节目做的很好，我表述的不好，但我已经清楚的意识到，我孩子也处于这种困境，象三欠说的，现在要解决的不是我孩子的文化课问题，而是孩子的身心问题。我会好好努力，决不放弃孩子的。

作者: 水韵 时间: 2006-5-22 12:55
标题: re:放不下，加油！我们支持你！
放不下，加油！我们支持你！

作者: micat 时间: 2006-5-22 16:21
标题: re:放不下，我接触赏识教育时间不长，没有水韵...
放不下，我接触赏识教育时间不长，没有水韵她们领会的深刻，但我觉得我的一些粗浅认识或许会你一丝帮助也说不定吧。

从你说的情况来看，你儿子的状态来自于你的急躁、你的情绪化，首先你要谨记这一点，谨记根在你自己身上，而且你要相信自己能战胜它。

另外我觉得“坏孩子”和“好孩子”不是互不相连的分体，它们就像洋葱一样是一层一层的相互包裹，那么我们就需要有剥洋葱的耐心去把那“坏孩子”一层一层的剥离开来，尽管有时我们被熏得流眼泪。

作者: 放不下 时间: 2006-5-22 16:24
标题: re:孩子的又一次食言让我陷入了更深...
孩子的又一次食言让我陷入了更深的痛苦。当然我也预计到他今天还是不会去学校。现在的我不是以他不去学校而痛苦，而是以他目前无法走出困境而痛苦。
   因为孩子已经缺课达一个月了。他对自己又要求太高，当心缺下的课没法补上。因此又想选择逃避，他越是想逃避，对自己就越恨，没法原谅自己。而且把所有的责任都归咎于父母。而我们这时对他引导又无从下手。于是在非常痛苦的情况下打电话向三欠老师求救。
   因为孩子在上个礼拜自己提出从本星期一开始好好去学校上学的。我们并没有强迫他，但他又做不到今天去上学的目的。于是在昨天晚上12点过后，找各种借口吵闹着一定要在本星期把电脑买了，否则他从此不去学校。而我们在无可奈何的情况下答应了他的做法。三欠老师分析说：这就是在助长他“坏孩子”的生长。到目前为止的该状况如何解决，三欠老师说：“既然已经答应孩子购买电脑了，就不能毁约”，于是给我们提出了一个弥补性的建议，在买电脑前必须和他拟定一个学习计划，比如说他有想成为“好孩子”的欲望，我们必须强化，帮助他拟定这个计划。他分析我孩子目前的状况是“坏孩子”的力量太强大，而“好孩子”的力量几乎萎缩为零。他告诉我们心别急，慢慢来，首先我们的心态一定要先调整好，才能改变孩子目前的状况。
   中午我又打电话给了水韵。她很热情的帮我分析了孩子目前的状况。他告诉我，电脑买来之后，孩子有可能会往下走，但是这是一个过程，一个必经的阶段，要我们有一个心理准备。全接纳他，融入孩子的聘道，与孩子同呼吸。然后自己要好好的学习，提高自己，逐步与孩子建立良好的沟通，才是首先要解决的问题。她也是让我心别急，相信孩子会好的，会走出困境的。虽然我很痛苦，但一路上有那么多的老师和朋友支持，我的心不再寂寞，也有信心走好今后的每一步。

作者: 水韵 时间: 2006-5-22 16:47
标题: re:micat 分析得太好了，我们还得从自己...
micat 分析得太好了，我们还得从自己身上下手，孩子的任何表现，根都在我们身上。
放不下，加油！

作者: 放不下 时间: 2006-5-24 15:56
标题: re:谢谢檬檬的提醒。我已经跟三欠老师和魏老师...
谢谢檬檬的提醒。我已经跟三欠老师和魏老师联系过了。
他们的意见是：对于“坏孩子”要坚决的打碎。我现在的力量还是太弱。
全接纳、全包容，现在老公一直用这句话在开导我，我也用这句话在自勉。
目前我们还是怕把矛盾激化，现在正在等待。这时周老师的一句话在我耳边一直响起：在孩子好的时候要为他欢呼喝彩，在孩子不好的时候，也要包容他接纳他。哪怕天下所有的人都瞧不起你的孩子，你都要饱含着热泪欣赏他、亲吻他、拥抱他、赞美他，为你创造的生命——这个万物之灵，永远骄傲。
学会面对现实，学会等待。我现在是高粱杆子打狼装也要装坚强。

作者: 木-木 时间: 2006-5-25 16:09
标题: re:***全接纳、全包容，现在老公一直用这句...
***全接纳、全包容，现在老公一直用这句话在开导我，我也用这句话在自勉。***
放不下，我也认为这是你们现在最要紧的事

作者: 放不下 时间: 2006-5-26 18:09
标题: re:这两天我一直没有心情把孩子的情况写出来，...
这两天我一直没有心情把孩子的情况写出来，因为我和丈夫在给孩子是否在本周四买电脑的问题上意见不一致。我只是说：三欠老师和魏老师给我建议，孩子既然已经答应上学后再买电脑，可孩子说话不算数，就不能给他买。孩子推迟一天上学就退迟一天买电脑，对于“坏孩子”要坚决地打碎。可他说如果不给孩子买电脑，孩子会发疯的。最后我还是屈服丈夫听从了他的话。
昨天中午电脑终于买回了家。在买回来之前，他爸爸跟他签了个协议。从下个礼拜开始他要回到学校上学（这是他自己定的时间），否则电脑退还给电脑公司。孩子是同意了，但我不知道这个协议对他约束会有多大，会多久。孩子从昨天下午1点开始一直玩游戏玩到今天凌晨6点多，虽然他很累很困。但他还是坐在了电脑前，我不知道是一种什么力量。可能是一种得到电脑战胜我们后的快感让他有这种毅力。他说他是与父母争取几年后，父母良心发现才给他买的电脑。我真是无话可说。这就需要我们好好反省这几年对他教育的种种失误所造成今天的后果。
那天我去做了心理咨询，我跟医生说：孩子不上学，我很着急，很焦虑，可能有得了忧郁症。希望医生能给我开些忧郁症的药，让我吃了不失眠，好睡觉。医生给我开导说，你别随便把什么病往自己身上套，把自己给套到死胡同里去了。孩子是个独立的个体，今后他能怎样不是我们现在所能预计到的。想想也是，为什么我还是做不到全放下，全包容，全接纳呢？下班了，有空再来写。

作者: 木-木 时间: 2006-5-26 19:23
标题: re:放不下，对于““坏孩子”要坚决地打碎”一...
放不下，对于““坏孩子”要坚决地打碎”一说，我持不同意见。从你现在的状况看，首要的是唤醒“好孩子”，强化“好孩子”，让“好孩子”去战胜“坏孩子”。
再有，你现在还是总强调“孩子回到学校上学”，我觉得不是问题的关键，现在应该关心孩子的心情，生命的状态，而不是表面的学习
不管怎样，你千万不要着急，一定要放松，一切会好起来的
放不下，加油！
好心情！！！！

作者: 乐之云 时间: 2006-5-26 23:22
标题: re:真为你们的担心！也为你高兴！！！你提出：...
真为你们的担心！也为你高兴！！！你提出：“与魔鬼强孩子”，非常震撼我们！！不过，能认识到这点你已经起步了。我们支持你！！！向水韵学习！坚持！再坚持！！！赏识的朋友们一定会帮你～～～

作者: 水韵 时间: 2006-5-27 01:03
标题: re:我同意木木，放不下，你们的力量还不足以打...
我同意木木，放不下，你们的力量还不足以打碎坏孩子，不如从培养好孩子做起。融进去才是当务之急

作者: 放不下 时间: 2006-5-27 10:32
标题: re:有这么多朋友的支持，心理感到特别的舒服。...
有这么多朋友的支持，心理感到特别的舒服。
我现在最大的问题还是在孩子上学和不上学之间彷徨。因为孩子性格内向，不爱与人交流，也不愿意走出家门。我最当心的是如果他不上学了，就会更加封闭自己。从小我们剥夺了他成长的机会，如果现在再错过了，那今后该怎么办？
这两天电脑买回了家，他心情特别的好。他打游戏，我们也不再唠叨。他脾气也不再暴燥，我们讲话他也愿意听了。昨晚吃饭时，跟他爸爸聊了好多。吃完饭也没有马上就冲到电脑桌前了，看来是孩子心安了。
听他聊天，发现孩子实际上懂得很多。他说：“现在很多中学生和大学生心理不健康，上了大学跳楼自杀的还很多，所以现在孩子的心理健康最重要”。他爸爸眼睛看着他，他说：“你别看我，要不然就不说这话题了”。还有一些有关学习方面的问题，他爸爸问：“你在玩游戏时能学到很多知识吗？”，他说：“这不能绝对的，有些知识在游戏中还是不能学到的，还是要在课堂上才能学到”。我在旁边上听到，真的很感动，原来他这些话都不会对我们说。“好孩子”似乎有些展露出来了，只是太弱。还是“想学好，动不了”，这时我们该如何来强化呢？
孩子昨天晚上还是玩了个通宵，为什么孩子都那么喜欢深夜呢？他告诉我，因为深夜安静。孩子需要安静。我在想是不是孩子安静了，就学会思考了呢？学会思考了，就是我们要达到教育的最终目的，不是吗？学会等待，静静的等待还是我目前要做的事情。我的心也需要安静，需要朋友们的支持和鼓励。谢谢！

作者: 水韵 时间: 2006-5-27 13:33
标题: re:孩子其实心里很清楚事理，只是平时觉得大人...
孩子其实心里很清楚事理，只是平时觉得大人不重视他们所说的，所以对我们关上了心门。
你们和儿子的关系有了个好开端，继续走下去，多跟他沟通，重视他所说的一切，融入他的思维，慢慢地他的心会更安。
至于让孩子学会“思考”，是一个很长的过程，一定不能急。孩子心安以后还要稳定一段时间，这期间需要我们很多的智慧去引导和启发，当然不仅是用语言，更多的是创造条件让孩子自己去体验。
你的孩子不爱社交，虽然比较封闭，但它的另一面也是一大优点，因为他不会受太多的外界的影响，没有不好的朋友来干扰你们的工作，这对诱出来很有好处。
不管将来怎么走，让孩子心安是必经的路，记住，一定要制造轻松快乐的家庭氛围！

作者: 放不下 时间: 2006-5-29 08:46
标题: re:孩子终于不能遵守诺言，协议只能是废纸一张...
孩子终于不能遵守诺言，协议只能是废纸一张。而且又更加疯狂的玩电脑游戏。
昨天晚上为了今天上学和不上学的事情跟他爸爸谈到了两点多，保证明天早晨到学校上学。我想这又是他一个缓冲的借口而已。于是从两点多开始疯狂的玩游戏到现在还没去睡。他现在无法面对去学校上学的事，又要把责任推给父母，说是父母逼得他不能回到学校上学了。现在我们又陷入了深一轮的困境中。
孩子一步一步地逃避现实导致自闭。而我们无法把他从这种困境中拉回来，也无法融入到他的世界中去。很困惑，请朋友们帮我出出主意。谢谢！

作者: 启智 时间: 2006-5-29 10:37
标题: re:放不下,孩子的病你看见了,但病根你没找到...
放不下,孩子的病你看见了,但病根你没找到...想找到病根的话才能看我下面的话!!!
你是一个非常自私的人,孩子就随你了...深刻想想,你考虑问题总是自我主义,别人的建议总是听皮毛!
周老师讲过,教育孩子是一个三角,孩子教育早你就费劲小,孩子大了三角也就是大边了费劲了.你现在费劲是必然的,心理应该没怨言!还一肚子苦水.
另外放不下是你想法放不下,是心理问题,认识到了自然就放下了,这可不是想放下就可放下的问题!
你知道以前对孩子不好自己不对,但你自己说,知道了就完了吗?犯错误要从心理纠正才能不在犯,犯罪要受法律制裁啊!!!!!!!
三欠第一篇就告诉你这是妈妈的错要自己先受教育,你根本就没认真想,与其说你在教育帮助孩子,不如说孩子也在教育帮助你,你想过吗?
你比己合幸运太多了,有个素质很高的丈夫,该满足,儿子也不错,只是他们碰到了你这样的坏母亲,你太幸运了遇到赏识教育,不是对孩子而是对你帮助太大了!!!!!!!
学习赏识教育不是学方法,必须学精髓(心理认识状态),否则学在多方法也没有用,就象盖楼你只是一直往上盖,盖,盖,也许会有一段漂亮的,但地基还没打好呢,越高越危险!!!
赏识条条孩子不屑已故是你太皮毛话了,一点也没用心,没诚意,更加加重了对你的轻视,孩子对你不好,一半是报复发泄,一半是对你的轻视,因为对他爸爸不错.
要想改变,必须听三欠的,先教育自己,改变自己孩子自然就改变了,你才是孩子生病的病根.

通过学习赏识教育来提高素质(赏识雨露只是论据,论证,要看到周老师阐述的道理)
改变了自己,自己自然快乐了,家庭及朋友都会看到体会到,儿子是最关注你的人他更敏感,也许他会拌拌你的路程,但你用磨练自己来熟过,是最好的方法!!
成长后就成功了两全其美,努力呀放不下!
别人说的只是自己的认识观念,即便是对的也必须领悟出自己的感官认识,才能熟练运用,(包括所有人)

浅见(各属己见)

作者: 木-木 时间: 2006-5-29 13:04
标题: re:启智说的很深刻，你必须先改变自己另外...
启智说的很深刻，你必须先改变自己
另外，孩子不上学，也不是什么了不起的大事，更没有必要纠缠是谁的责任。关键是要积极面对现实，凡事发生，先想太好了！找出事情积极的一面，不要老是看到黑暗，不见光明，我女儿也休学半年多了，但是，我觉得她这半年的成长大大超过在学校的成长。不要只盯在学习成绩这一点上，孩子的发展是多方面的，要让孩子心灵舒展，和谐才是他们成长的前提
放不下，坚持！努力！加油！

作者: 小海豚 时间: 2006-5-29 16:43
标题: re:孩子是父母创造的“作品”，父母对自己的“...
孩子是父母创造的“作品”，父母对自己的“作品”不满意时，会通过言语、行动、表情等形式把不满传送给孩子。孩子一旦认为自己不行，或某个方面不行，他已经受伤的心灵又会落下一个心结。
我想给放不下一个个人的小建议，你的帖子大部分都是在反映了孩子糟糕的地方，这是可以理解的，因为事情确实存在，但似乎又和教育的规律不太相符，因为你在努力记录孩子糟糕的同时也是在强化了孩子在你心目中糟糕的一面，出于这样的原因，你就很难用变化的眼光、宽容、理解的心态来充分唤醒孩子内心深处的好孩子。再坏的孩子也不希望一辈子被别人看不起，内心深处也渴望当好孩子，只是他还没有找到或我们没有给他指明怎么走向好孩子的路子罢了。曾几何，我们的一个决定没想到居然会给孩子幼小的心灵带来了累累的伤痕。通常战场上的士兵受伤了，伤的只是肉体，只要精神没有受伤，内心依然渴望继续战斗，而且比正常的战士更迫切想要上战场，只是医生无论如何也要战士先养好伤再去打仗。
现在我们是搞反了，孩子的肉体上没有受伤，就认为可以继续作战了，但可怕的是没有觉察到孩子心灵上的伤还在滴血，还没有得到完全的恢复，又开始被家人逼着上战场，被动地去战斗，结果是伤上加伤！
我想以后孩子出现的问题我们也不应该回避，但是我想你可以用简单的加减法来处理，那就是：每天用善于发现的眼光找到孩子成长的地方要比孩子不足的地方要多，用正面的、积极的心态、变化的角度来强化孩子正面的成长，放大长，缩小短，倒过来，就明白，在不幸，也要找万幸！
千万不要是被动的尊重，在无奈中不得不放下架子，让孩子有机会刚得意一会儿，由于父母面对实际问题时，又变得手足无措焦头烂额的原因，理不清解决问题的头绪，不知道该先解决哪一个，于是一次又一次陷入被动的境地。这时父母说翻脸就翻脸，孩子就又人仰马翻了。父母什么会说翻脸就翻脸呢！因为不懂教育规律，对，不知道为什么对，没坚持下去；错，不知道为什么错，说翻脸就翻脸。不懂规律的耐性只是假耐心，真火山，一旦爆发，威力倍增。
用心反思孩子过去心灵受到的伤害，用心发现孩子身上美好的一面，让孩子在父母的呼唤下觉醒过来！我会一直为你们祝福！为你们喝彩！！！

作者: 放不下 时间: 2006-5-29 16:44
标题: re:谢谢启智和木木的回贴。启智的批评非常深刻...
谢谢启智和木木的回贴。启智的批评非常深刻，我是应该好好反省自己，改变自己。
孩子的病根在我，是我一手把他带成这样的，当然也很多是夫妻共同的责任。
因为我的老公很固执且孤僻，在孩子小的时候，就有很多同事和朋友看出了孩子的问题。说我孩子性格很孤僻，象我老公。叫我要带孩子多参加社会活动，让孩子有一个与人交流的机会。但老公事事阻拦，导致我做事情时处处不敢决定。因此在孩子小的时候就放弃对他的教育，当时孩子也没出什么大问题。我就经常在外面玩了，比如说和同事喝酒打牌啦。孩子小时候大部分时间由老公带着。
但有时我还是不愿放弃对他的教育，会创造一些机会让孩子参加社会活动，比如说：进入游泳队训练，一是为了锻炼身体，二是想让他同更多的游泳队员交流。没想到孩子因为得了胃病没能坚持下来，从此以后他就再也不去游泳队了，错误地认为他的胃病是因游泳得来的。老公还有个很大的缺点，就是不愿先相信人。我学赏识教育，他要看到成果才会认可。另外他一直认为我只是学表面，我看赏识的书和碟，他就很反感，说我是装样子，做事爱轰轰烈烈好表面。他自己就更不愿看了。我如果再不看怎么能领悟它的精髓呢？
我想现在说这些也没什么太大的用处。无非是想把责任推给老公找心理平衡而已。因为我是一个自私的人。这是启智直接看出我最大缺点的人。
目前我们最重要的还是安静下来，共同商量该怎么做而已。我们两个都没能放下功利心态，孩子不上学还是成为我们最大的心病。总认为孩子已经休学过一年了，学校不可能再让他休学，而他这样一直躲在家里不是办法，只能更加孤僻。因此就白见黑了。
还好有这么多赏识朋友的鼓励和批评，狠狠地给我敲响警钟。让我真真正正地放下包袱、放下架子跟孩子融进去，做孩子最孤独时的好朋友。孩子现在生病了，需要我们去呵护，需要我们去保护，我们心情放开了，他才能更放开，毕竟他还有“好孩子”需要唤醒。谢谢大家。

作者: 启智 时间: 2006-5-29 17:36
标题: re:不经历风雨怎么见彩虹,病已很严重那能这么...
不经历风雨怎么见彩虹,病已很严重那能这么容易治,我成长经历了十几年的泪水洗面,任何成功都是心血呀!
商人决断生意还关门斟酌几天几夜呢?我们改变人性(思想)更不容易呀!(本性难移)
放不下自重啊!!!!!

作者: 初醒妈妈 时间: 2006-5-29 17:39
标题: re:我想请各位父母．老师写一写对十多岁...
　　　我想请各位父母．老师写一写对十多岁孩子的点滴的真诚表现．我想我们应该能得到很多智慧．

　　　昨天晚上，我正在厨房煮饭，孩子推门近来，我正准备烧开水，我灵机一动，请她帮忙，她很乐意．这时候她父亲刚好推门近来，看见了就表扬，＂不错，帮妈妈的忙煮饭了．＂＂宝贝在帮忙烧开水．＂事实求是的表扬让孩子很自在．

作者: 珍珠 时间: 2006-5-29 18:56
标题: re:放不下，你给自己写写赏识条条吧！放一...
放不下，你给自己写写赏识条条吧！
放一些对自己的赏识条条给我们分享一下。

我发现你有很多优点，很有一种魅力，要不然妳不会在网内网外有这么多朋友。

交友能力是妳的长处，好好发挥它吧！

其实我们做父母的很可怜，
自己的好坏是由子女的好坏来评论，难怪心常被别人搅得七上八下。

别人的评价是对自己某一时间点的行为做评价。可是，它过去了，谁也没办法把再把它抓出来给我们看。

小朋友为什么可以活力充沛，无忧无虑，身上的伤口好得特别快，因为他们的“忘性”极佳，他们没负担，他们不太会记得教训和失败，所以他们会勇往直前，每天忙着尝试各种新奇的事物，很想挑战自己的极限。我每天起床就会看到小孩笑嘻嘻的脸庞，知道她又恢复了活力。

我们也是从小孩长大的，所以这种“忘性”也是存在我们心中，我们要忘掉什么呢？我们要忘掉自己没做好的地方（这是我们初学者的特权）。我们要记得什么呢？我们要记得从经验中自己学到什么，我们要记得自己获得的新能力，我们要像小孩一样，以前办不到的，现在办到了，自己高兴的说：“耶！我办到了，我办到了。”

好好赏识自己吧！妙用无穷，妙不可言。

作者: 三欠 时间: 2006-5-29 22:13
标题: re:昨天在福州见到放不下，提到孩子如...
昨天在福州见到放不下，提到孩子如果毁约如何处理的问题，匆忙间，没有多思考。

楼主为改变孩子所做的努力令人敬重。

楼主也曾经剖析了在孩子成长过程中的因和果。

现在问题的焦点始终在孩子是否上学上。
因为似乎孩子不可以不去学校了。
但孩子去了学校，又能怎样？

建议做如下思考：
孩子为什么会成为今天这样？
作为家长，在孩子成长过程中扮演了什么角色？
对孩子的希望的底线？
你想过可能的最坏情况是怎样？
如果即将面临可能的最坏情况，你的要求是不是会做一些调整？

思考未必有结果，但思考一定是需要的。这种思考必须你自己去做，哪怕很痛苦。

面对孩子的现状，你不可能会快乐，但你必须冷静，静能生慧。
你可以寻求帮助，但不要依靠别人的帮助。

作者: 放不下 时间: 2006-5-30 10:09
标题: re:谢谢各位朋友们的回贴。三欠老师建议我...
谢谢各位朋友们的回贴。
三欠老师建议我思考的几个问题。
我一直努力回想在孩子成长过程中，我们家长到底扮演了些什么角色。记得在孩子刚出生时，老公曾经给我说过一句话：“从小我受的苦太多了，我是老大，弟妹放了错误，妈妈都是打我，所以我要对我的孩子好点”。老公的爸爸妈妈在文革期间，因为遭受迫害，工作不如意，所以他们把所有的气都能发泄在孩子的身上，老公因为是老大，所以受到的打骂会更多，由于在家受到妈妈的打骂，在外受到其他人欺负，因此他养成了一个非常倔强和非常固执，对什么人都不是太信任的性格。
后来他大学毕业参加工作后，由于性格和受别人排挤的因素，所以在人际交往上比较胆怯。而我当时不是采取鼓励和积极的心态对待他，反而是数落和打击他。最后发展到我自己有些放弃了，就经常在外面玩，不顾孩子不顾家了。到现在孩子出现大问题时才发现为时已晚。都是因为我太自私，又有受到外人的挑拨，无形当中打击了老公的自信。风雨人生路，等我醒悟时，发现和我相伴的依然是我的老公我的家。而我的老公在他自己多年的努力和打击下，成长起来了，性格也放开了，心理素质也出奇的好，已经是成长为一个能应对各种挑战的人了。
老公是一个非常善良的人，在他认为童年得不到爱，就要把自己所有的爱给儿子。哪知道他太不会爱孩子了，当然也包括我，对孩子物资上的需求百依百顺，儿子需要什么，只要一个电话，就满街跑去买。而不是叫儿子自己争取得到。儿子小时候，放了错误，我打他，老公会在旁边喊，甚至跟我争吵。而老公呢？在孩子放错时，手举的老高就是打不下去。等到孩子出现问题时，老公想打孩子，孩子就认为爸爸曾经是这么的爱我，现在为什么会打我，孩子就不能接受爸爸的打了，因此孩子现在产生怨恨父母。孩子就是在这种环境和我们的争吵声中长大的。

作者: 小海豚 时间: 2006-5-30 12:03
标题: re:帖子看了又看，到这里可能对分析孩子为什么...
帖子看了又看，到这里可能对分析孩子为什么会这样，大家都会明白一些了，因为父母童年的成长经历也是不幸的，等自己有了孩子自后，本能地想法设法补偿给孩子，这时孩子又等于经历了另一种方式的不幸童年，所以已经过去的东西，让我们能够有机会成长，不要再用过去的错误来惩罚现在的自己和孩子！
自卑者，往往在不称心事上，不能自拔；自信者，常常在称心事上流连忘返。所以我们希望孩子能够走出家门，战胜自我、能够快乐的同时，自己要先想想自己有没有走出这个阴影，自己有没有战胜自己，你快乐吗？（你们还是把孩子像你的标题上那样对待，对孩子还是个伤害，至少孩子上论坛时看到会特别不好受：孩子已经被我们培养成没有亲情了，且感觉恶魔已经附身！）
痛苦是一本很好的教科书，对于失败者来说，它永远是埋怨的东西，对于一个有志的孩子来说，痛苦是成就成功很好的温床。
正因为孩子以前的经历，可能很多人都用白眼看他，这个就激发了孩子的尊严感特别强，比一般人更渴望得到别人对他的尊重，不需要周围的人把他当作“恶魔”一样对待。
这种敏感用得好，它是一种洞察人生的一种最好的武器，用得不好就是一种敌视社会的，极其糟糕的一种品质。
我依然在祝福你们！并为孩子的坚强、勇敢而欢呼、喝彩！！！

作者: 放不下 时间: 2006-5-30 12:07
标题: re:刚才接了老公一个电话，他说在开会。心理还...
刚才接了老公一个电话，他说在开会。心理还是有些放不下，于是打电话给我。
他说：“刚才脱下眼镜，发现很多黑黑的小虫在面前飞，眼睛都花了。”他猛然醒悟，孩子都这样了，如果我们把自己的身体也搞垮了，那孩子不就更加糟糕了吗？
于是我就把三欠的回贴读给他听，他非常认真的听进去了。他说：“可能我们就要放下心态，好好的学习周弘老师的赏识教育了，要用赏识教育的理念来面对眼前的困难了”。老公的这个醒悟我当然非常的高兴，因为他一旦学进去，会比我领悟的快，说不定又一个木木和胜利出现了。有他的支持我的信心更加足了，也就更加不怕了。
他对这句话非常有感触，“你可以寻求别人的帮助，但不要依靠别人的帮助。”没有什么救世主，只有我们自己才是救世住，只有我们自己改变了，孩子才会变，只有我们好好学习了，孩子才会想学习。

作者: 小海豚 时间: 2006-5-30 12:30
标题: re:给这个感触打100分，继续努力！同时也谢...
给这个感触打100分，继续努力！同时也谢谢三欠的“你可以寻求别人的帮助，但不要依靠别人的帮助。”

作者: 珍珠 时间: 2006-5-30 12:47
标题: re:小海豚说的有道理，放不下，您可以把标题改...
小海豚说的有道理，放不下，您可以把标题改成积极正面性的好字眼。
让自己每次看到标题，都给自己反复进行积极正面的暗示。

作者: 放不下 时间: 2006-5-30 15:25
标题: re:谢谢小海豚和珍珠的提醒。是的，无论谁看了...
谢谢小海豚和珍珠的提醒。是的，无论谁看了这个标题，都会认为孩子真是这么无情无意。真是恶魔附身。启智的话又一次让我震撼，我太坏了——世上最不称职的妈妈。我终于明白了，孩子为什么恨我的原因了。
其实我的孩子还是非常懂事和非常想上进的孩子。只是我自己太坏了，所以把他想象的那么可怕。因此对他造成了无形的伤害还不感觉。
前一段的有一天，我用手机直接接听电话，孩子看到了，对我说：“妈妈，直接用手机听电话，对大脑很伤的，你为什么不象爸爸一样用耳机接听电话呢？”。我说：“儿子，其实你还是很在乎妈妈的，是吗？”。他说：“手机辐射很强，如果长期这样接听电话会得脑癌的”。我知道了，孩子还是把我当妈妈呀。曾经我对他造成这么大的伤害他还没嫌弃我这个妈妈，还是妈妈妈妈的叫我，难道他不是世界上最好的孩子吗？

现在我在这里要对我的孩子大声说出：对不起，孩子，我不乞求你的原谅，只祈求上天能够给你过好开心快乐的每一天。你能这样勇敢坚强的活着就是我们最大的骄傲。我要把标题改为《孩子，你能活着就是我们最大的骄傲——你的坚强勇敢感动着我》。

作者: 小海豚 时间: 2006-5-30 15:36
标题: re:你需要什么样的智慧，你选择吧：批评中...
你需要什么样的智慧，你选择吧：
批评中长大的孩子，责难他人。
敌意中长大的孩子，喜欢吵架。
恐惧中长大的孩子，常常忧虑。
嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。
猜忌中长大的孩子，容易妒嫉。
羞耻中长大的孩子，自觉有罪。
鼓励中长大的孩子，深具自信。
宽容中长大的孩子，能够忍耐。
称赞中长大的孩子，懂得感恩。
认可中长大的孩子，喜欢自己。
分享中长大的孩子，慷慨大方。
诚信中长大的孩子，理解真理。
公正中长大的孩子，极富正义。
尊重中长大的孩子，懂得尊敬。
依赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己。
友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。

作者: 三欠 时间: 2006-5-30 15:47
标题: re:是的，当我们只是希望孩子作为一个...
是的，当我们只是希望孩子作为一个生命，健康快乐地活着。也许，快乐就开始跟着我们走了。
每一个过程都有它的经历，觉醒无须自责。自己快乐，予人快乐！

作者: 水韵 时间: 2006-5-30 15:51
标题: re:放不下，看到你今天的贴子，一种感动由然而...
放不下，看到你今天的贴子，一种感动由然而生，这是你的第二次觉醒啊！
看到你老公也要加盟，真是太高兴了，感觉这个家和你们的儿子就要得到重生了！
加油！我们支持你！

作者: 放不下 时间: 2006-5-30 16:02
标题: re:看到你们这么快的回贴，我泪流满面。感觉你...
看到你们这么快的回贴，我泪流满面。感觉你们就在我的身边。
泪水将冲走我所有的不快，冲刷我的灵魂，给我重生。谢谢！

作者: 木-木 时间: 2006-5-30 16:50
标题: re:今天的帖子，放不下的变化，让我感动。...
今天的帖子，放不下的变化，让我感动。
生命很伟大，也很脆弱，我们要善待生命！
看清了，不怕了，一切都变得简单了。
心态好了，坚持也不难！
放不下，加油！

作者: 己合 时间: 2006-5-30 16:59
标题: re:放不下,你真棒!几天没来,你的变化太大了...
放不下,你真棒!几天没来,你的变化太大了.
其实我们的境况很相似,不过,你比我幸运!你有走在前面的老公,你有认同赏识教育的老公!你不必自责,你要为自己加油鼓掌!
如果不能欣赏自己,心情就会很郁闷
如果你的心情郁闷,如何平静地对待孩子!

作者: 放不下 时间: 2006-5-30 17:28
标题: re:上班时间我都在坛子里转。隔几分钟就会来这...
上班时间我都在坛子里转。隔几分钟就会来这里看看。
我太感动了，有这么多朋友的及时回贴。我不怕了，所有的一切都变得那么简单了。
已合，不怕。我的老公在前几天都还不认同赏识教育。但他今天终于说出了这些话。因为他童年的遭遇使他对什么人都不信任，他是一个只有看到结果后才会改变态度的一个人。我想你的老公一定不会比我的老公固执，他都能够改变态度，更何况你的老公呢？只要我们坚持，就能感动他，加油！已合。

作者: 己合 时间: 2006-5-30 17:58
标题: re:谢谢放不下，给我加油！给我坚持的动力！...
谢谢放不下，给我加油！给我坚持的动力！
让我们放下包袱，轻装上阵，共同成长！
相信自己，拥有未来！

作者: 启智 时间: 2006-5-30 20:41
标题: re:当事情复杂时,就象一团乱麻,这时只有一个...
当事情复杂时,就象一团乱麻,这时只有一个办法,耐下性子,找到头,一点一点褛清...
题目还不好,你能活着让人联想很多,建议改为,孩子,无论到何时你永远是我心中的宝,---我们的心永远交融在一起

作者: 放不下 时间: 2006-5-31 08:37
标题: re:启智，谢谢你！最近这一段，我真是心乱...
启智，谢谢你！
最近这一段，我真是心乱如麻，也就乱了阵脚。孩子不上学了，他的心情很坏，心态也不好。动不动就发脾气，无法控制自己的情绪。所以我一直没能从痛苦中走出来。
我还是听从启智的建议，把题目改为：孩子，无论到何时你永远是我心中的宝——我们的心永远交融在一起。

作者: 三欠 时间: 2006-5-31 14:02
标题: re:在生活中，心静是很重要的。...
在生活中，心静是很重要的。
赏识孩子，让孩子心静。
赏识自己，让自己心静。
首先要让自己心静，才能让周围的世界安静。

慌乱无自信，慌乱心不静。

作者: 己合 时间: 2006-5-31 14:34
标题: re:慌乱无自信，慌乱无智慧，慌乱出差错！...
慌乱无自信，慌乱无智慧，慌乱出差错！
只有心静，才会思考；只有思考，才有智慧！
我已经有了深切的体会！

作者: 放不下 时间: 2006-5-31 16:03
标题: re:三欠，已合你们总是在我最慌乱的时侯出现。...
三欠，已合你们总是在我最慌乱的时侯出现。谢谢你们！谢谢赏识教育的朋友们。同时特别谢谢木木老师！
上午和木木老师通了个电话，浮燥的心总算安静了下来。在他认为我孩子目前的状况和当时颦儿的状况很相似。现在的颦儿不是已经调整过来了吗？他让我别急，一切顺其自然。我告诉他，因为孩子的心理处于矛盾中，当心他如果自己不会调节的话，精神上会出问题。木木老师告诉我说当心是没有用的，而且也是多余的。孩子的睡眠很正常，只是疯狂的玩游戏，生物钟紊乱而已，这并不可怕，只有自己先安静先放松，孩子才能安静放松。电脑游戏能让他平稳的渡过这个时期。
我这颗衔着的心总算放下来了。中午回到家里，孩子还在玩游戏。我叫他：“妈妈下班回来了，出来吃饭吧”，他立刻停下手中的游戏，出来跟我们吃饭了。于是滔滔不绝的给我们讲了他在游戏中的成就。我默默认真的听。孩子非常喜欢《三国》的游戏，特别喜欢《三国群英传》和《三国志》。非常佩服《百家讲坛》的易中天老师。吃完饭后，他又回到房间继续玩游戏。到了1点半他终于撑不住了，要睡觉，让我两点半叫他，可我两点半推他怎么推都推不醒。于是我就来上班了。
三欠、已合说的好，慌乱无自信，慌乱心不静，慌乱出差错！看清了，不怕了。
有这么多老师和朋友们的引路，我还有什么可怕的。至少颦儿让我看到了希望，赏识教育让我看到希望。谢谢周弘老师，谢谢赏识教育的所有朋友们！

作者: 启智 时间: 2006-5-31 18:50
标题: re:从孩子喜欢的书看他是想作一些有成就的事而...
从孩子喜欢的书看他是想作一些有成就的事而且已有很多心得
提高自我素质后，在现实生活中只要意志坚强定能成大事，一般小孩子不会喜欢这些表面枯燥的东西，他们看不进去。
孩子不用你操心，把自己提升好，不要向说孩子那样，书到用时方恨少。
自强自立自重，并珍惜现在的幸福

作者: 放不下 时间: 2006-6-1 09:49
标题: re:曾几何时，孩子拿着《三国演义...
曾几何时，孩子拿着《三国演义》逼我看时，我是那么的不屑一顾。想想孩子当时的心情是什么感觉。他是在寻找和我交流的通道啊！孩子非常喜欢古今中外的历史，时常会问我一些历史方面的问题，而我却回答他：“不知道”。他是那么的失望。是我把这条交流的通道给堵死了，我是真浑的母亲。启智说的很有道理，“孩子不用你操心，把自己提升好，不要向说孩子那样，书到用时方恨少”。这是直接点中我的要害啊！我现在才明白我应该干什么了。
   昨天晚上我和老公沟通，达成一致共识。对孩子放下所有的功利心态，关心他的心情，关心他的生命状态，相信孩子一定会好的。而我们在工作中一定要把工作做好，平常该干什么还是干什么，不要因为家庭关系而影响了工作，让领导失望。他最近一段就是这么做过来的。所以我非常的佩服他，这一点是我所不能及的。好好赏识老公下。现在我们的心也贴的更近了。
   孩子昨天晚上睡到8点多起来吃晚饭。起来时心情特别的好，吃完晚饭。不是立即冲到电脑桌前，而是坐下来和我们沟通。他问我们“我该什么时候去上学呢？”我们说：“如果你想上，那就明天吧”他说：“明天我不想去，那就下个礼拜一吧”我们说“可以，你认为什么时候想去上学了，就去吧”。他又反问：“那老师会不会把我开除了呢？”我们说：“老师非常喜欢你，他不会轻易开除你的”，于是孩子的心安了。
   后来他又和我们平等的交流了一些问题。家庭的气氛很轻松很宽松。大概是这几年来，最宽松最轻松的一次家庭交流气氛。孩子的心灵舒展需要一个过程，孩子的心情放松也需要这个过程。允许孩子反复，也允许自己反复。这两个月来，虽然孩子上学少了，但孩子的心灵舒展了，心情也比过去好了很多，这不正是我们所需要的大“西瓜”吗？
   过了一会儿，孩子又去玩游戏了。老公回过头来跟我说：“即使他下个礼拜或更长的时间都没有去学校，我们都不要埋怨他，只要他心情好比什么都好”。只有家庭气氛好了，家里成员心团结了，还怕什么做不到的。就象水韵说的：制造快乐的家庭氛围，是转被动为主动的杀手锏。我们的家庭也在潜移默化中快乐了、和谐了。虽然我有时还会慌张，虽然他还是通宵达旦的玩游戏。但我已经不怕了。在这么多老师和朋友们的鼓舞下，我的心安静了，老公的心也安静了，孩子的心就更安静的，世界又变得如此美妙，生活又变得如此美好。

作者: 木-木 时间: 2006-6-1 11:30
标题: re:“我的心安静了，老公的心也安静了，孩子的...
“我的心安静了，老公的心也安静了，孩子的心就更安静的，世界又变得如此美妙，生活又变得如此美好。”
太好了，真为你们高兴！
放弃抱怨，心怀感恩，感恩所有，世界真美好
放不下，你和老公都非常优秀，你们真的觉醒了。
用你们的真爱，为孩子撑起一片蓝天，和孩子一起飞翔
祝福你们！
好心情！

作者: 水韵 时间: 2006-6-1 13:03
标题: re:放不下，我看到你们的进步和成长，真心替你...
放不下，我看到你们的进步和成长，真心替你们高兴！
你们夫妻的和谐一定能成就孩子的健康成长！
为你的全放下喝彩！
未来还会遇到各种困难和反复，别害怕，静能生慧，还有我们做你的后盾呢，坚持下去，一定行！

作者: 启智 时间: 2006-6-1 20:57
标题: re:曾几何时，孩子拿着《三国演义》逼我看时，...
曾几何时，孩子拿着《三国演义》逼我看时，我是那么的不屑一顾。想想孩子当时的心情是什么感觉。他是在寻找和我交流的通道啊！孩子非常喜欢古今中外的历史，时常会问我一些历史方面的问题，而我却回答他：“不知道”。他是那么的失望。是我把这条交流的通道给堵死了，我是真浑的母亲。
从这事例:
我想到,孩子的心,其实孩子非常希望父母是人上人,成为自己的榜样,最低不比身边的人逊色,这是他们的骄傲,(向父母对孩子恨铁不成钢一样).孩子不仅需要面子更需要依靠...
你不仅失去成为孩子朋友的机会,更造成了孩子对你的失望,你在他心理一点一点没了威信和尊严...
我们盼望孩子怎样,孩子也同样盼望着我们改变中成长
孩子象一张白纸,我们向一张写满字的纸,改变更不容易,为了孩子未了家庭更是未了我们自己,我们必须改变!
让我们一起加油!

作者: 瀟湘づ顰ル 时间: 2006-6-1 21:32
标题: re:伟大的母亲加油！孩子就像受过伤的...
伟大的母亲
加油！
孩子就像受过伤的小鸟
只要父母用赏识的爱心去温暖他
为他疗伤
相信终有一天他会展翅飞翔`!

作者: 放不下 时间: 2006-6-2 10:29
标题: re:谢谢大家对我的鼓励！更谢谢颦儿，你不但自...
谢谢大家对我的鼓励！更谢谢颦儿，你不但自己快乐了，还给别人带来更多的快乐！
记得在孩子小学二、三年级时，我为了培养他看书的好习惯，就到新华书店买了好多的书。从最初的连环画开始，到《中国少儿百科全书》、中外少儿文学、外国侦探小说，还有中外历史文学、科学幻想文学等等。他从中吸取了很多的养分。
但我忽略了一点，认为只有把书买给他看就行了。他提高了，而我却没有学习。哪知他在书中所学到的知识是需要别人赏识的。再加上他周围同龄孩子都是不太愿意看书的，因此也就没有寻求到与人交流的通到，于是他就更加的孤独。
孩子经常会问我一些问题。我没听清楚反问了一句，他会说“嗨，跟你没话说，不说了”，于是他又关上了心门。是我把他的求知欲望给一点一点地剥夺了。孩子现在的厌学不正是我给逼出来的吗？
曾经忙于工作、忙于应酬。甚至在有时间时，也忙于自己的潇洒。而错过了与孩子共同成长的机会。孩子孤独、无人交流。他成长的过程没人陪伴。最后他选择了电脑游戏作为他交流的工具是必然的趋势。
现在做什么工作都需要证，而做父母的却没有证，更何况是培养人的工作。
所以我们从现在开始必须学、从头学。要想改变自己确实很难。但为了孩子为了家庭更为了我们自己，一切从头开始。也许今后的路很艰难，很困苦，但我一定会坚持学习，提高自己，提高在孩子心目中的地位和威信的。

作者: 珍珠 时间: 2006-6-2 10:52
标题: re:那就是在追求人上人了（在你儿子之上）。...
那就是在追求人上人了（在你儿子之上）。

我在想：

所谓“人中人”的含义是什么？

属于我的路又在哪里？

作者: 放不下 时间: 2006-6-2 11:58
标题: re:这不叫什么追求“人上人”，而是想寻找和孩...
这不叫什么追求“人上人”，而是想寻找和孩子交流的共同话题。学会“融进去，诱出来”，学会和他沟通，取得他的信任，以达到引导他走出困境战胜自我的目的。当然这需要一个很长的过程，也需要我们坚强的毅力，坚持的动力！
孩子曾经跟他的语文老师就辩论了很多，当然孩子很会狡辩。因为他的语文老师知识面比较广，老师就可以达到引导他的目的。孩子每次和他的老师谈完话后，他的心情都很开朗。但我们不能处处依靠别人。我还是那句话，没有什么救世主，只有我们自己才是救世住，只有我们自己改变了，孩子才会变，只有我们好好学习了，孩子才会想学习。

作者: 启智 时间: 2006-6-2 15:14
标题: re:回珍珠,分析人中人与人上人之间的关系...
回珍珠,分析人中人与人上人之间的关系
人中人,是人上人的反朴归真,更难做.人都有功利心(为了好生活)功利心太强,成了副作用时就是追求人上人.(大隐隐于市,小隐隐于林)
一般无上进心的人中人象智力低下吧.他们怎能教好孩子呢?
真正的人中人是在所有追求人上人的人群中不走极端的生活.
什么事情都是一个度字在掌控着.属于我们的路只有不断提升自己,其中素质是基础.

[em05][em05]

作者: 放不下 时间: 2006-6-2 17:42
标题: re:启智说的这个度我始终把握不好。...
启智说的这个度我始终把握不好。象周老师说的：不是零上40度就是零下40度。当然不是我所愿意看到的结果，我明知这做法不对，但我无法控制这个局面。
   在上个学期，不让孩子玩游戏，他还是比较听话，因为被训练过。但始终心情不好，一个学期总算勉勉强强过去了。成绩也很好，象周老师说的是假好，是拔苗助长。
   寒假一到，他吵着要电脑不行，黝不过他，只好借了个电脑给他，结果一发不可收拾。整个寒假都是半夜等我们去睡觉了，他再爬起来玩电脑，管他他就闹。说开学后他就会正常的。
可本学期开学后，几天还可以，但久了就不能适应了。上半学期是三天两头请假，到了下半学期就干脆不去学校，逃学了。
从三月份开始我接触了赏识教育。但我对赏识教育领悟不深，对孩子的这个度没法把握。认为只有放开游戏让他玩，他的心灵才会舒展，他才会回到学校上学。于是从答应孩子买电脑到买完电脑后，孩子还是不能回到学校上学。我始终不知道对孩子的这个度该怎么把握。孩子的得寸进尺和我们的一直退让形成了鲜明的对比。孩子走到了今天，是我所不愿看到的结果。我只好做到了全放下，从头来。
   可这个头我还是没理清。到现在给孩子买电脑已经一个多星期了，他每天在电脑前都达到拾几个小时。除了睡觉就是在电脑前玩游戏。而且生物钟紊乱。每天都是从下午1点多开始睡觉到晚上8、9点钟起来。然后就是在电脑前，我知道这样非常不好，但一管他，他就发脾气。我始终不知道这种全放下是否正确。该怎样来缩短他在电脑前的时间，怎样引导孩子走出来，我还是很迷漫。还请各位专家和老师帮我出出注意，如何把握这个度。谢谢！

作者: 小天鹅 时间: 2006-6-3 17:25
标题: re:没个人的度都不一样，也都不好把握！我...
没个人的度都不一样，也都不好把握！
我到目前为止还没有这各能力
让大家来帮你吧！

作者: 启智 时间: 2006-6-3 21:26
标题: re:小天鹅说的对,每个人都不一样,所以不好把...
小天鹅说的对,每个人都不一样,所以不好把握!全世界只有两个人相似,外人的一切只是参考建议.即便是百分百说的正确,因实施人的改变,结果会相差很远.
象对一个需要开刀的病人,主治医师开刀病好了,普通大夫开刀病人就危险了,所以万事必须靠自己.别人充其量只是帮你捅破窗户纸.
建议要真心的赏识孩子,发现他以前及现在的优点,并润许他犯错误,毕竟他是孩子,何况我们还避免不了犯错误呢,如他上学期一定有进步,甚至连他自己都不清楚,你给他赏识出来他会很上心理去的,孩子的下滑是顶不住压力了,要理解帮助他.
你过分的纵容大概接近周老师说的赏识到他骄傲了再走进去诱出来的情况,我想参加过高严班的有亲身经历的水韵最有发言权.
最后告诉你多用反向思维考虑事情,让孩子摸不到你的底,提高威信,当然要用善心

作者: 涅磐 时间: 2006-6-5 17:35
标题: re:放不下:看了你的几个贴子,你是一位责任心...
放不下:看了你的几个贴子,你是一位责任心很强,很努力,爱儿子胜过自己的母亲,这就是伟大的母爱.你现在的心情就是我五一节前的状态,五一期间一个朋友告诉我北京有家长培训,我就飞到了北京,培训班上一个山西的同学告诉有一个水韵日记,我就进了这个论坛,悟到了一些,得到了许多坛友的帮助.我的儿子还是原来的儿子,后天要高考还不知道儿子去不去,他在家近一个学期,几乎全在网上,跟你儿子情况差不多,为什么我现在能这么平静,因为我知道只有自己阳光,儿子才有希望阳光.前面很多坛友真的说得很好,发自内心真诚的赏识你的儿子,不能急.我儿子正因为我的急,而这种急往往会不自然的流露出来,家庭气氛会压抑,对儿子的心情更不好;另外我从你的贴子知道儿子一度成绩好起来,周老师说这是假象,回想儿子第一次休学近三个月回到学校,原来30\40的数学成绩,一跃到120\140(总分150),年级500排名112.应该高兴吧,按理成绩进步儿子大人都高兴吧,就在这时儿子第二次休学,肯定是压力顶不住了,心结没有解开,心灵没有舒展,那是由外而内的压力,儿子易出问题,所以周老师说是假的,这样理解不一定准.所以我理解赏识教育首先要改变自己的思维.我现在碰到儿子摔东西,很冷静,心里想儿子摔了一只杯子(当然也有度),他心里发泄出来一定会好受些,发泄完了他看到妈妈那么平静,儿子自己会总结的.我现在对他上网认为是目前特殊阶段找到心理平衡的一种较好方式,面对高考内心一定有压力,我要让他上网上的安心.先进去再诱出来.再是我心理有最坏的打算,有了最坏打算,我就能以平常心对待,可能就是很多坛友说的静能生智吧.希望你自己一定要为有这么聪明的儿子而感到骄傲啊!当我看到你儿子发脾气后来讨好你,多懂事的儿子啊!自己先阳光,儿子才有希望阳光!我对常识教育刚接解,说得不一定对,仅供参考,只是不希望你走我的路,时间更长.

作者: 放不下 时间: 2006-6-6 09:25
标题: re:谢谢小天鹅、启智、涅磐的鼓励和回贴。涅磐...
谢谢小天鹅、启智、涅磐的鼓励和回贴。涅磐说的很好，儿子明天就要高考了，可你还能保持这样的心态，我真要象你好好学习，放下所有功利心，做最坏的打算。这样心情就平静了，心态就平和了。
今天上午，老公终于克制不住自己强逼儿子去学校了，最后发生了一场“战争”。最近一段孩子从要求买电脑到电脑买来，答应去学校上学，到最后的彻底不去上学了，孩子一次又一次的欺骗，导致老公彻底失去希望的时候，老公终于忍不住爆发了。
大人是放大了的孩子，他也有脾气，也有性格，终于也有爆发的时候。上午我一直去劝老公别逼孩子，可他认为我是在纵容孩子，说孩子为什么会那么不听话，都是因为我在他们争吵时，我去劝他而不去劝儿子，才导致儿子有那么大胆。
后来我一直在调解，儿子和老公在我的说服下终于冷静下来，但是这对儿子也伤害不小。我对老公说，这一段来，你这么努力同儿子搞好关系，他已经慢慢在信任我们了，我们就不要因为上学的事情而影响了已经建立起来的好的家庭氛围。被你这样闹一下，又要重新来过。昨天晚上孩子在和他谈话中告诉他，最近又开始做恶梦了。因为他不去上学了，又当心我们会对他作出什么。他还是那么的恐惧，没有安全感。
上午上班之前，我特意又到孩子的房间去看一下。他还是比较平静，但他只能用电脑游戏来发泄心中的不平。还好目前的电脑是作为他心灵寄托的场所。
真不好意思，有那么多老师和朋友的鼓励，我还是辜负了你们的希望。不过我还是会坚持的，还是需要你们鼓励的。只要我坚持，不怕时间长，孩子总会有回来的一天。

作者: 启智 时间: 2006-6-6 17:08
标题: re:是哪位老师说的着,只要方向正确路不怕远,...
是哪位老师说的着,只要方向正确路不怕远,放不下坚持,坚持才有胜利!
多说多体会

作者: 放不下 时间: 2006-6-7 16:29
标题: re:谢谢朋友们的鼓励！孩子不停地问我们“...
谢谢朋友们的鼓励！
孩子不停地问我们“我该怎么办，你有什么方法想让我去学校”。他告诉我们他非常讨厌那学校，一想到要上学就全身的不舒服。而我们不知道该怎么回答他。他内心的矛盾和痛苦，我们痛在心理却无法帮他。他只能用游戏来麻醉自己。把自己搞的精疲力竭后，沉沉的睡去。但是他有点进步的就是努力的在把生物钟调节好，能够保持晚上睡觉，白天玩游戏。也许我们只能静静的陪他走过这一段。
孩子对我们还是存在着不信任，因为我们曾经伤他很重，也没有做到全放下。老公所做的一切都是为了他能回到学校，包括我的心态也是这样。
到昨天孩子想回学校的念头让我们彻底失望后，我们才完全清醒。做什么事情都不要刻意的去强求结果。不论他今后走的怎样，他永远是我们的儿子。抱着这种心态，我想什么事情也就变得简单了。成长需要过程！我们还需要学习，需要不断地调整自己。我们成长了孩子才会有希望。我们的家庭才会和谐。

作者: 放不下 时间: 2006-6-8 11:46
标题: re:刚才看了水韵推荐的金海忠家庭教育网。是一...
刚才看了水韵推荐的金海忠家庭教育网。是一个很有教育意义的网站。他的对勾理论确实是很有道理的。我们又多了一个学习的好去处。
我也一直在反思，孩子现在是走在一个什么时期，下降期和黑暗期。这个时期具体有多长，要看父母的心态决定。
我现在和水韵当时的感觉是一样的。自从我三月份接触赏识教育后，并把它运用在我儿子身上以来，他的心情是越来越好，和我的沟通也是越来越多，不过沟通的内容大多是游戏中的。我也发现在孩子心情好的时候，让他做什么他会很愿意的接受。但是孩子的学习状态却是免强上学--心理负担地逃学--最后大胆的逃学，对电脑游戏也越来越迷恋，从开始躲着我们玩--到大胆要求买游戏片买电脑--公开在我们面前玩--最后通宵达旦的玩，趋势直线下滑。但我看到水韵的分析和贴，我又似乎不太害怕，因为这是正常的规律，只要遵循这个规律，这个黑暗期总会过去，总会有触底的时候。黑夜过去总会有天亮的时候。只不过不要计较这个时期的长短。
昨天晚上孩子游戏玩到一半，他跑出来跟我讲他在游戏中的成果，我认真细致的听，在以前我会很烦躁的应付。但是我现在要学会走进孩子的心灵，确实要耐着性子聆听，只有融入孩子的世界，才能取得他的信任，才有“诱出来”的机会。在和他讲话时，他无意中看到了书包，他非常厌恶的提起书包就往地上仍。那种表情似乎很自然，这可能就是在他的潜意识中很自然的流露出厌恶学习的表现吧。我现在不急也不觉得奇怪了。孩子的成长需要一个过程。我们心态的转变也需要这个过程。善待自己，宽容孩子。一切都会过去了，黎明总会来临的。

作者: 护花使者 时间: 2006-6-8 16:50
标题: re:是啊，冬天即将过去，春天还会远吗？...
是啊，冬天即将过去，春天还会远吗？

莫问辛勤有多少，耕耘自有新收获！

如果苦难对一个人来说是个过程，那么经历就是一笔财富；

如果苦难是最终的结果，那么其经历无异于一场场灾难。

对于智慧者，任何痛苦都是由营养的；小痛苦小营养，大痛苦大营养。

作者: 放不下 时间: 2006-6-8 18:41
标题: re:孩子对玩游戏似乎有些厌倦了。因为他不玩网...
孩子对玩游戏似乎有些厌倦了。因为他不玩网游，所以手上的几个游戏片已经不太爱玩了。可他还是不愿离开电脑，不愿离开游戏，在电脑前玩游戏似乎是一种惯性。
孩子不愿与人交流，我中午问他：“你是否可以申请一个qq，有时间可以跟网友聊下qq”。qq聊天是否让他学会跟人交流。另外一个我对网络游戏不太了解，不知这样的建议是否会把他引向网隐。
下午跟孩子交流，他始终认为：他会走到今天都是我们的错，是我们对他所做的事情一错再错所造成的。因此他始终认为我们要弥补这几年的错误，才能让他打开心结，回到正确的轨道上来。
我把这几年下来他认为我们做错的地方，希望在大家的帮助下能够打开他的心结。
第一：孩子在小学四年级时，由于原班级人数太多，因此他被抽到从新组建的新班级。这是他第一件不快乐的事情，而我们当时不了解情况，没能及时化解他的心结。
第二：由于我们工作调动，全家从一座城市迁往另一座城市居住，因此在小学六年级时又换了一个新班级，在插入的新班级中，他由于性格内向，不愿与人交流，因此没有什么新朋友，又一个让他不快乐的事情。
第三：孩子上了初一，大家都是新组建的班级，他有新鲜感，又有了新朋友，因此比较开心。但是在初一至初二的暑假时，我们在处理他暑假作业和打电脑游戏的时间上起了冲突，整个暑假反反复复争吵，导致他心情不好。我们又没有及时化解他的心结。于是在初二开学后没多久，就出现了逃学的现象。那是他的第一次逃学。我们找了好多老师来劝，让他去上学都无效果的情况下，我们就采取了极端的措施——把他骗到外地训练半年的事情。后来导致休学，现在插入初二重读，又让他换了一个新班级。他又觉得不开心了。
孩子这几年心情的变化，我们没有及时的了解。只是认为都是孩子的错。因此我们就按照我们自己的意愿做了不该做的事情，结果做出了一错再错的事情。自从学习了赏识教育后，才让我们彻底醒悟，原来我们这几年做了这么多的错事，却全然不知。
然而目前孩子就抓住我们这几年来的错误不肯原谅。每每谈到这些问题，他就会说：“然道我对一个人捅了一刀，对他说声对不起，就算了吗？”我们就对他说：“时光不能倒流，我们所做的事情我们已经知道错了，你要我们怎样做才能弥补我们的错误呢？”他说：“是你们该想的办法，你们能让我心情不快乐，也就能让我心情快乐起来，而不是我应该想的”。然道这是他的无理取闹。我不知道这办法该怎么想。所以在这里求助老师和朋友，怎么来化结他心中的这个结。不知道我的问题是否表达清楚。请朋友们指点。谢谢！

作者: 放不下 时间: 2006-6-8 20:55
标题: re:晚上吃饭时跟孩子聊天，似乎发现他又有了新...
晚上吃饭时跟孩子聊天，似乎发现他又有了新的进步。虽然我们感觉他好象不肯原谅我们，但又在和他的聊天中感觉到他原谅了我们。这是不是水韵说的只需要看到每一个行为它“是什么”就可以了，而不要刻意的去改变它呢？我不太清楚这“反观自我”的习惯思维。但我感觉孩子的心情在放开了，情绪慢慢的在平稳了。只是孩子现在不上学而已。如果抛开上学问题，孩子的无形生命是不是在强大了呢？这时又让我想起了周老师的一句话，“心情一好，一了百了，老不高兴，没有后劲”。我的孩子是应该好好的医治心灵的创伤，伤好了才能重新上战场。赏识教育又一次让我看清了，不怕了。心静了，一切都自然了。

作者: 水韵 时间: 2006-6-8 21:37
标题: re:如果抛开上学问题，孩子的无形生命...
如果抛开上学问题，孩子的无形生命是不是在强大了呢？
放不下，你现在的怀疑是我曾经有的，我已经有了答案，它是肯定的。
所以你可以踩着我走过的路，大胆地走下去。
有赏识教育给我们引路，真的没什么可怕。重要的是给自己信心，给孩子信心，我们一定会赢的！

作者: 情望 时间: 2006-6-9 11:28
标题: re:如果我告诉你，你儿子的改变需要时间和他自...
如果我告诉你，你儿子的改变需要时间和他自己要有改变自己的企图心，他才有办法改变，你会不会晕眩？

那你的日子要怎么过，要怎么样才能让自己快乐？

这个问题的答案好像很好答：我只要能赚到很多钱就会快乐，我只要能让小孩考上大学我就很快乐，我只要…，我只要…。

当你达到了那一“点”，你却觉得奇怪，你没有快乐，因为下一个目标又冒出来了，快乐还是在遥远的海平线上漂浮着。

下面节录一篇文章分享给你。

钟爱的师父，你曾经告诉过我们关于一个老人的故事，他已经超过100岁了，有一天，在他的生日宴会上，有人问他，为什么他一直都很快乐。

　　他回答说：每天早上，当我醒来，我可以选择快乐或不快乐，而我总是选择快乐。

　　为什么我们通常都会选择不快乐？

　　为什么我们并不觉得有觉知到那个选择？

　　这是人类最复杂的问题之一，它必须很深地加以考虑，它不是理论的，它关系到你。

　　每一个人都这样在做——总是选择错误的，总是选择悲伤的，沮丧的，痛苦的，它一定有很深的理由，它的确有。

　　第一件事：人被带大的方式扮演一个非常具有决定性的角色。如果你表现得不高兴，你就可以从它得到一些东西，你总是会得到一些什么；如果你表现得很高兴，你总是会失去什么。

　　打从一开始，一个警觉的小孩就会感觉出那个差别。每当他不快乐，每一个人都会同情他，他可以获得同情，每一个人都会试着去爱他，他可以得到爱；更有甚之，每当他不快乐，每一个人都会注意他，他就得到注意，注意是自我的食物，它是一种令人着迷的刺激物，它会给你能量，你会觉得你是某号人物，因此有那么多的需要和那么多的欲望想要得到注意。

　　如果每一个人都注意看着你，你就变得很重要，如果没有人注意你，你就觉得好像你不在那里，你不复存在，你是一个非实体。当人们注意看着你，关心你，那会给你能量。

　　自我存在于人与人的关系之中。有越多人注意你，你就会得到更多的自我；如果没有人注意你，自我就消失了。如果每一个人都完全忘掉你，自我怎么能够存在？你怎么能够感觉到你的存在？因此才需要社会、协会，或俱乐部。全世界都有俱乐部存在——扶轮社、狮子会等等——有无数的俱乐部和社会。这些社会和俱乐部的存在只是要给予那些无法以其它方式得到注意的人一些注意。

　　很难变成一个国家的总统，很难变成一个公司的董事长，但是要变成狮子会的会长比较容易。而一个特定的团体会给你注意，使你觉得自己很重要——虽然你并没有做什么！狮子会或扶轮社，他们根本没有在做什么，但是他们仍然觉得他们是重要的。会长一直在换人，今年是这一个，明年又换另一个，所以每一个人都能够得到注意，这是一种相互约定，让每一个人都觉得自己很重要。

　　打从一开始，小孩子就在学习政治手腕，那个政治手腕就是：要看起来很悲惨，然后你就会得到同情，每一个人都会注意你；要看起来好像生病一样，然后你就会变得很重要。一个生病的小孩会变得很独裁，全部的家人都必须听他的，任何他所说的就是规则。

　　当他很快乐的时候，没有人听他的；当他很健康的时候，没有人会关心他；当他完美无缺时，没有人会注意他。打从最开始，我们就去选择那个痛苦的、悲伤的、悲观的，那个人生的黑暗面，这是一个原因。

　　第二，跟这个有关的一件事是：每当你很快乐，每当你很高兴，每当你觉得很狂喜，很喜乐，每一个人都会嫉妒你。嫉妒意味着每一个人都是敌对的，没有人会在那个时候表示友善，每一个人都变成敌人，所以你就学习不要表现得太高兴，以免别人对你怀有敌意，你学习不要表现你的快乐，不要笑。

　　当人们在笑的时候你注意看，他们都不敢笑得太过分，他们不敢捧腹大笑，他们的笑都不是来自他们存在的最深处。他们先看看你，然后他们判断……之后他们才笑，他们会笑到某一个限度，笑到你能够忍受的限度，笑到你不会见怪的程度，笑到每一个人都不会感到嫉妒的程度。

　　甚至连我们的笑都有政治手腕的意味，因此真正的笑就消失了，人们变得完全不知道什么叫做喜乐，要成为狂喜的，那几乎不可能，因为它不被允许。如果你很悲惨，没有人会认为你是疯狂的；如果你很狂喜，而且手舞足蹈，每一个人都会认为你是疯狂的。跳舞被拒绝，歌唱不被接受；对于一个快乐的人，我们就认为有什么地方不对劲。

　　这到底是什么样的社会？如果某人是悲惨的，每一样东西都没有问题，他会变得很适合，因为整个社会多多少少都是悲惨的，他是一个会员，他属于我们；如果某人变得很狂喜，我们就认为他发疯了，他不属于我们，我们会觉得嫉妒。

　　因为嫉妒的关系，所以我们谴责他；因为嫉妒的关系，我们用尽各种办法便他退回到旧有的状态，而我们把那个旧有的状态称为“正常的”。心理分析学家或心理治疗家将会帮助你，把你带回到正常的痛苦状态。

　　在西方，整个社会都反对迷幻药，政府、法律、法学专家、高等法院、立法委员、教士和教皇，每一个人都反对，他们并不是真正反对迷幻药，他们是在反对人们的狂喜，他们不反对酒，他们也不反对其它药物，但是他们反对迷幻药，因为迷幻药能够在你里面创造出化学的改变，如此一来，社会在你的周围所创造出来的旧有的硬壳，换句话说，那个把你监禁在痛苦之中的硬壳，可能会破掉，可能会有一个突破。你可能会走出它——即使只有几个片刻——而成为狂喜的。

　　社会不能够允许狂喜，狂事是最大的革命，我要重复：狂喜是最大的革命。如果人们变得很狂喜，整个社会将必须改变，因为这个社会以痛苦为基础。

　　如果人们是喜乐的，你无法引导他们去战争——去越南，去埃及，或是去以色列。不，一个喜乐的人会笑，然后说；这是荒谬的！

　　如果人们是喜乐的，你无法使他们执着于金钱，他们不会浪费他们的整个生命，只为了累积金钱，这对他们来讲将会看起来好像是发了疯似的——一个人摧毁了他的整个生命，只是用他的生命来换取死的钱，人都已经快死了还在累积金钱，当他死了之后，那些钱将会留下来，这是彻底的疯狂！除非你是狂喜的。否则你看不出这个疯狂。

　　如果人们很狂喜，那么这个社会的整个模式将必须改变。这个社会是靠痛苦而存在的。对这个社会来讲，痛苦是一项很大的投资，所以我们从一开始在教养小孩子的时候，我们就使他们倾向于痛苦，那就是为什么他们总是选择痛苦。

　　早上的时候，每一个人都有一个选择，不仅在早上，事实上，每一个片刻都有一个选择要成为痛苦的，或是成为快乐的，而你总是选择要成为痛苦的，因为有一个投资在那里，你总是选择成为痛苦的，因为那已经变成了一个习惯，一个模式，你一直都是这样在做，你已经做它做得很熟练，它已经变成一个固定的轨道，当你的头脑必须去选择，它就立刻流向痛苦。

　　痛苦似乎是在下坡，狂喜似乎是在上坡。狂喜看起来很难到达，但是它并非如此，真正的情况是完全相反的：狂喜是下坡，痛苦是上坡。痛苦是一件很难达成的事，但是你已经达成了它，你已经做出那个不可能的，因为痛苦是那么地违反自然。没有人想要痛苦，但每一个人却都是痛苦的。

　　社会做了一件伟大的工作，教育、文化、文化机构、父母和老师，他们做了一件伟大的工作，他们从很狂喜的造物者的杰作做出一些很悲惨的劣质人。每一个小孩生下来都是狂喜的，每一个小孩生下来都是一个神，但是每一个人死的时候却都是一个疯子。

　　除非你恢复，除非你重新唤回你的天真，否则你将无法变成我所说的白云。这就是你所要做的整个工作，这就是你所要做的整个训练——如何再度恢复小孩子的天真。如果你能够再度变成小孩子，那么就不会有痛苦。

　　我不是说小孩子不会有痛苦的片刻，他们也会有痛苦的片刻，但还是没有痛苦，试着去了解这一点。

　　小孩子可能痛苦，他可能不快乐，在某一个片刻很强烈地不快乐。但是他在那个不快乐当中非常全然，他跟那个不快乐是那么地合一，完全分不开。小孩不会跟不快乐分开，小孩子不会分裂地看着那个不快乐。当小孩子不快乐的时候，他就是那个不快乐，他非常涉入它。当你跟不快乐合而为一，不快乐就不是不快乐，如果你变得跟它非常合一，即使那样也有它本身的美。

　　所以，注意看一个小孩，我是指没有被污染的小孩。如果他在生气，他的整个能量会变成那个生气，没有留下任何东西，没有保留，他完全变成那个愤怒，没有人在操纵或控制他，没有头脑介入。那个小孩变成了愤怒——并不是他在愤怒，而是他已经变成了那个愤怒，然后你可以看看那个美，那个愤怒的开花。小孩子从来不会看起来很丑，即使在愤怒当中，他看起来也很美，他只是看起来更强烈，更有生命力，更活生生，就好像一座准备要爆发的火山。这么小的一个小孩，这么大的一个能量，这么一个如原子弹一般的人，几乎要跟整个宇宙一起爆炸。

　　在这个愤怒之后，小孩子会变得很宁静；在这个愤怒之后，小孩子会变得非常和平；在这个愤怒之后，小孩子会放松，你或许会认为处于那样的痛苦之中很痛苦，但是那个小孩并不觉得痛苦，他在享受它。

　　如果你跟任何东西合一，你就变得很喜乐；如果你跟任何东西分开，即使它是快乐，你也会变成痛苦。

　　所以这就是钥匙：分开成为一个自我就是所有痛苦的根源。跟任何生命带给你的合而为一，而且跟着它流动，很强烈而且很全然地处于它里面，以致于你不复存在，你消失了……那么每一件事就都是喜乐的。

　　那个选择是存在的，但是你已经变得没有觉知到那个选择，你一直继续在选择那个错误的，它已经变成了一个死的习惯，你就很自动地会选择它，因此它看起来好像没有选择。

　　要变得警觉一点，每一个片刻，当你在选择成为痛苦的，记住：这是你的选择。即使这个提醒也会有所帮助，这个警觉说这是我的选择，我要负责任，这是我对我自己在这样做，这是我的作为，你也会立刻感觉到一个不同，头脑的品质将会改变，你将会变得比较容易移向快乐。

　　一旦你知道说这是你的选择，那么整个事将就变成一个游戏，那么如果你喜欢成为痛苦的，你就成为痛苦的，但是要记住，这是你的选择，不要抱怨，其它没有人必须为它负责。这是你的戏，如果你想要这样，如果你想要它以痛苦的方式，如果你想要在痛苦之中经历生活，那么这是你的选择，你的游戏，是你在玩的，那么你就将它玩好一点！

　　但是这样的话就不要去问别人说要如何才能够不痛苦，那是荒谬的，不要问师父说要如何成为快乐的。所谓的师父之所以存在是因为你是愚蠢的。你创造出痛苦，然后你再去问别人说要如何解除它。你将会继续制造痛苦，因为你并没有觉知到你在做什么。

　　就从这个片刻开始，试试看，试着去成为快乐和喜乐的。

　　我将告诉你生命最深的法则之一，你或许从来没有去想过它。你曾经听过，整个科学都根据因果律，它是科学的基础。你创造出因，然后果就会随之而来，生命是一个因果的连结，你将种子放在土壤里，它就会发芽。如果有原因存在，那么树木就会长出来。火在那里，你将你的手放进去，它就会被烧伤，有因存在的话，果就会跟着来。你吃了毒药，你就会死；你安排了那个因，然后果就随之而来。

　　因果关系是所有生命过程最内在的连结，这是最基本的科学法则之一，然而宗教知道一个第二法则，它比这个因果律来得更深。但是如果你不知道而用它来实验，那么这个较深的第二法则将会看起来很荒谬。

　　宗教说：制造果，然后因就会跟着来。这个在科学上来讲是绝对荒谬的。科学说：如果有因存在，果就会跟着来。而宗教说，反过来也是对的：你创造出果，然后看……那个因就会跟着来。

　　有一个你会觉得快乐的情况。一个朋友来，一个爱人打电话给你，那个情况是因，然后你觉得快乐，快乐是果，爱人的来临是因。宗教说：要成为快乐的，爱人就会来。制造那个果，然后因就会跟着来。我的经验是：第二个法则比第一个更基本。我一直在做它，而它一直在发生，你只要成为快乐的，那么爱人就会来；你只要成为快乐的，就会有朋友；你只要成为快乐的，每一件事都会随之而来。

　　耶稣也曾经以不同的话来讲同样这件事：你先找寻神的王国，那么其它的一切就会随之而来。但是神的王国是终点，是果。先找终点——终点就是果——然后因就会随之而来，它就是会如此。

　　不只是你将一颗种子种在土壤里，然后树木就会随之而来。先让树木存在，然后就会有无数的种子。如果因被果所跟随，果也会再被因所跟随，这是一个连锁！那么它就变成一个循环，你可以从任何一点开始，不管你是先创造因或是先创造果……

　　我要告诉你，创造果比较容易，因为那个果完全安仰赖你；因或许没有那么仰赖你。如果我说，唯有当某一个朋友在的时候，我才能够快乐，那么不管那个朋友在不在，你都必须依靠他；如果我说，直到我得到这么多财富之前，我无法快乐，那么它就是依靠整个世界，依靠经济情况，以及其它每一件事。它或许不会发生，那么我就无法快乐。

　　因是超乎我的，而果就在我里面。因在周遭，在各种情况里，因是外在的，而果就是我！如果我能够创造出那个果，因就会随之而来。

　　选择快乐——那意味着你在选择果——然后看看会发生什么；选择狂喜，然后看看会发生什么；选择成为喜乐的，然后看看会发生什么。你的整个人生将会立刻改变，你将会看到奇迹发生在你周围，因为现在你已经创造出那个果，所以因一定会随之而来。

　　这将会看起来如魔术般的，你甚至可以称之为“魔术法则”。第一个是科学法则，第二个是魔术法则。宗教是魔术般的，你可以成为那个魔术师，那就是我所教给你的：成为那个魔术师，去知道魔术的奥秘。

　　试试看！你一生都在尝试另外一个，不仅这一世，其它很多世也都是如此，现在听我的！试试这个魔术公式，试试这个我给你的咒语：创造出果，然后看看会发生什么……因立刻会围绕着你，它们将会随之而来。不要等待因，你已经等得够久了，选择快乐，你就会快乐。

　　问题出在那里？为什么你不能够选择？为什么你不能够用这个法则来运作？——因为你的头脑，因为你的整个头脑，它一直都以科学的思考方式被训练。它说，如果你不快乐，而你试着去成为快乐的，那么那个快乐是人造的；如果你不快乐，而你试着要成为快乐的，那将只是在造作，那不是真实的，这就是科学思考所说的——那将不会是真实的，你只是在演戏。

　　但是你不知道，生命的能量有它自己的运作方式，如果你能够全然行动，它将会变成真实的，唯一要注意的是，那个表演者必须不存在。完全进入它，那么就不会有差别。如果你只是用一半的心去做，那么它将会保持是人造的。

　　如果我叫你去跳舞、唱歌，成为喜乐的，而你只用一半的心去尝试，只是在看看会发生什么，而你仍然停留在后面……而且你继续想说：这是人造的，我有尝试，但是它并没有发生，这不是白发性的……那么它将会保持是一种演戏，浪费时间。

　　如果你尝试，全心全意去尝试，不要停留在后面，全然投入它，变成那个演戏——演员消失而融入那个演戏，然后看看会发生什么，它将会变成真实的，然后你将会觉得它是自发性的，并不是你在做它——你将会知道它发生了，但是除非你是全然的，否则它不可能如此。创造出果，完全投入它，然后看看那个结果。

　　我能够使你成为国王，而不要有王国，但是你必须举止像国王，你扮演得很全然，以致于在你面前甚至连一个真实的国王也会看起来好像他只是在演戏。当整个能量都投入它，它就变成真实的存在！能量使每一件事变成真实的。如果你等待王国，它们将永远不会来。

　　即使对一个拥有大王国的拿破仑或亚历山大来说，它们也永远不会来。他们保持痛苦，因为他们不了解第二个法则——更基本、更原始的生命法则。亚历山大试着要创造出一个更大的王国，要变成一个更大的国王。他的整个人生都浪费在创造王国，而没有留下时间让他成为国王，他在王国还没有完成之前就死了。

　　这种事发生在很多人身上，王国从来就不可能完成。世界是无限的，你的王国一定会保持只是部分的，只有一个部分的王国，你怎么能够成为一个完全的国王？你的王国一定会是有限的，用一个有限的王国，你怎么能够成为国王，那是不可能的。

　　但是你能够成为国王……只要创造出那个果。

　　男门徒南姆（Rom），他是这个世纪的神秘家，他去到美国，他习惯称他自己为“国王南姆”，而事实上他是一个乞丐！有人告诉他说：你只是一个乞丐，但是你一直称你自己为国王。所以南姆说：不要看我的东西，要看我。他是对的，因为如果你看东西，那么每一个人都是乞丐，即使国王也是一个乞丐，他或许是一个较大的乞丐，就这样而已。当南姆说：注意看我！就在那个片刻，南姆是国王，或许你看了，那个国王就在那里。

　　创造出果，变成国王，成为一个魔术师，从当下这个片刻就开始，因为不需要等待。如果王国必须先来，那么一个人必须等待；如果因必须先被创造出来，那么一个人必须等待。等待，又等待，一直延缓，但是要创造果不需要等待，你能够在当下这个片刻就成为国王。

　　当我说：去！只要成为国王，然后看，王国将会随之而来，这个我是由经验得知的，我不是在跟你谈一个理论或一个学说。成为快乐的，在那个快乐的顶峰之中，你将会看到整个世界都跟着你快乐。

　　有一句古老的谚语；当你哭的时候，就只有你一个人在哭，当你笑的时候，整个世界都会跟着你笑。如果你能够创造出果，而成为狂喜的，甚至连树木、石头、沙和云都会跟着你一起欢舞，然后整个存在就变成一个欢舞、一个庆祝。

　　但是它依你而定——依你是否能够创造出那个果而定。我要告诉你，你可以创造它，它是最容易的事。它看起来很难，因为你还没有去尝试它，试试看吧！

作者: 水韵 时间: 2006-6-9 16:36
标题: re:“你创造出果，……那个因就会跟着...
“你创造出果，……那个因就会跟着来。”
说得太好了！
我现在才明白，为什么我反反复复对网友们说：一定要制造轻松快乐的家庭氛围，只有你快乐了，孩子才会快乐！
你选择快乐就是选择了那个“果”，而孩子的快乐就是那个“因”，它一定会随之而来。
“果”只有一个，而因是多方位的，随之而来的不仅有孩子的快乐，还有爱人的、朋友的、同事的……
无条件地让自己快乐起来，你就会得到更多的快乐
现在人们包括过去的我喜欢选择的是“因”：孩子有出息了我就快乐了、老公对我好了我就快乐了、同事对我尊重了我就快乐了……而到最后，我们也许都没有得到那个“果”，因为我们在等待一个我们不能操控的“因”。
而“果”是可以由自己操控的！
不能用本未倒置来形容人们的选择，因为从这个角度来说，因和果孰本孰未没有定论，我们只需要选择！
你选择了什么，你的命运就是什么。

作者: 启智 时间: 2006-6-9 17:21
标题: re:好论断
好论断

作者: 放不下 时间: 2006-6-9 18:01
标题: re:水韵的解释总是很贴切，很容易让人理解。我...
水韵的解释总是很贴切，很容易让人理解。我早晨看了，虽然有明白一些道理，但又觉得很深奥，这样解释我就明白了。

作者: 木-木 时间: 2006-6-10 08:01
标题: re:放不下，你的悟性很高，对赏识教育的理念理...
放不下，你的悟性很高，对赏识教育的理念理解的很到位，并且在论坛经常帮助别人，真的很棒！
但是对自己的孩子却经常反复，原因是什么？
太着急，“放不下”功利心
着急不是办法，不解决问题
着急失去智慧
一定要彻底改变自己的心态
先做到自身和谐
好思维，好心情，好人生
态度一变，方法无限，态度彻底改变，奇迹就会出现
对孩子要宽容、包容、尊重、信任
给他成长的空间、时间
也许这个过程需要较长的时间，你要有思想准备，
但是我们决不放弃，
再不幸，也不要放弃成长，
放弃成长才是最大的不幸。

你做的很好了，坚持，加油！
好心情！

作者: 天乐 时间: 2006-6-10 12:10
标题: re:100楼的朋友说的真好！因果，因果，通常...
100楼的朋友说的真好！因果，因果，通常是说你种什么因，就会结什么果。反过来说你想要什么果，就会种什么因。我太有感触了！谢谢！

作者: 启智 时间: 2006-6-12 18:55
标题: re:欢迎天乐多参与互相学习希望你说些...
欢迎天乐多参与
互相学习
希望你说些自我见解

作者: 涅磐 时间: 2006-6-13 15:43
标题: re:放不下,情望说的太好了",如果你...
放不下,情望说的太好了",如果你能够创造出果，而成为狂喜的，甚至连树木、石头、沙和云都会跟着你一起欢舞，然后整个存在就变成一个欢舞、一个庆祝。"但是它依你而定——依你是否能够创造出那个果而定。我要告诉你，你可以创造它，它是最容易的事。它看起来很难，因为你还没有去尝试它，试试看吧！"
放不下,我面对着和你一样的选择,因为"因"是我们目前不能把握的,而目前能够把握和改变的只有自己这个"果",我们一起来努力选择"快乐"好吗,相互鼓励,不管"因"怎么样,我们始终坚定选择"快乐",当我泄气时别忘了给我加油呵!

作者: 放不下 时间: 2006-6-13 17:43
标题: re:谢谢所有赏识朋友的鼓励和支持！孩子学...
谢谢所有赏识朋友的鼓励和支持！
孩子学校要期末考了，他又不愿放弃学习，想去参加学校的期末考试，但他又走不出考试的阴影，所以孩子处在焦虑和不安当中。于是他选择了通宵玩游戏。而我呢？又因为他通宵玩游戏而感到焦虑，晚上失眠睡不着，造成这两天心理不安静。但我始终忍着，尽量不跟孩子起冲突，只是到了半夜，我发现孩子一直没睡，我会去叫他早些睡，但他会很烦，且脾气暴燥发火。第二天，待他睡眠充足后，他又会小心翼翼地把自己关在房间里打游戏。在吃饭时他也会很平静的跟我们沟通。
我知道情望给我们提出了很好的“论断”，大家都在为这个“论断”震撼鼓舞。
是的，我和涅磐一样面对无法选择的“因”，为什么我们不能够把握住可以把握的“果”呢？
记住水韵的话：我们必须无条件地让自己快乐起来，我们就会得到更多的快乐。制造快乐的家庭氛围，是转被动为主动的杀手锏。孩子会好的，一定会好的。
同时谢谢涅磐，你的孩子在高考时临阵退缩，你都能保持这样良好的心态，也不忘了给我鼓劲，真是我学习的好榜样。现在我们不管“因”怎么样，我们始终坚定选择“快乐”，让我们放下所有包袱，轻装上阵，共同成长！

作者: 启智 时间: 2006-6-13 21:18
标题: re:孩子真是好孩子,只是他自己没看清该走的路...
孩子真是好孩子,只是他自己没看清该走的路。他想去参加考试的意图是什么？如果可以满足要帮他，如果是为了面子注重别人的看法，就需要告诉他亲人的看法胜似他人，家长不管儿子考什么样都高兴，因为连玩游戏都支持尊重，儿子努力做事了就更支持。另外孩子越重视面子越要告诉他，玩游戏只是逃避现实，早晚都要面对现实的，所以不如早站起来我们会全力支持你，跟你同风雨（接前孩子让家长站着是给了我们赎过的机会，如在有这样的情况宁愿多站也要感动儿子，哪怕晕倒）
你始终忍着，是大错，要从心理想明白，理解孩子，同情孩子的无奈与痛苦，他能和你们沟通说明着什么呢？感谢给你痛苦的人，因为它使你成长！
万事莫强求，勉强伤神还于事无补，找方法想通，先快乐起来也是好方法。

作者: 放不下 时间: 2006-6-14 17:54
标题: re:谢谢启智的分析和鼓励！孩子最终没有参...
谢谢启智的分析和鼓励！
孩子最终没有参加考试，我想这已经不太重要了。因为孩子病了，心病了怎么能够上战场呢？但孩子想参加考试，他强迫自己要参加考试，那是他病症的表现。理解这一点我也就释怀了。
昨天傍晚下班回家，因为孩子的过分要求，我们家终于爆发了一场“战争”。这一段我们夫妻一味的忍让彻底地爆发，因为孩子对父母的不尊重，不礼貌，甚至对父母的拳打脚踢。于是我们夫妻想：为了孩子能健康的成长，也为了对我们前一段做法失误的弥补，两人终于联合起来狠狠对他进行了教训。这下他开始胆怯了，害怕了。于是他把这几年来所有的压抑、痛苦和心理的不平衡全部倒了出来。通过他一番的哭诉和发泄后，他心情逐渐地平静下来，最后我们坐下来用关爱的心情跟他进行了很好的沟通。到了12点多，他恢复了往日的笑容。
今天他非常放心的睡了一天，而且对父母态度也好了很多。这一段他心理焦虑得到了有效地释放。我们知道每个孩子的情况不一样。但我们的孩子有时也许需要父母强硬的态度才能打碎他“坏孩子”的滋长，接下来的路可能很长很艰难。但我们知道要想唤醒“好孩子”，需要我们的智慧和包容。现在只有通过我们不断地学习，才能找回孩子往日的欢笑，找回我们家的春天。

作者: 启智 时间: 2006-6-14 18:18
标题: re:我一直认为赏识教育孩子不止是指的赞赏等好...
我一直认为赏识教育孩子不止是指的赞赏等好的措施，你们夫妻联合教训了他这事，如果对孩子是需要的也是赏识孩子，属于吓醒帮助，其实赏识的本质就是千方百计的懂孩子，理解孩子，在他需要的时候给予，至于给予什么属家长能力范围，懂，理解，如何给予，给予什么是学习的内容。
很多家长和我的看法不一制，世上没有真理，如果有就是实践出真理。

作者: 放不下 时间: 2006-6-14 21:24
标题: re:谢谢水韵和启智的鼓励和帮助！其实昨天...
谢谢水韵和启智的鼓励和帮助！
其实昨天晚上我们要想做这件事时，是有打电话向三欠咨询的。他告诉我们，方法无好坏，只要能够对孩子有效就是有用的，关键要让孩子服。事实证明，昨天晚上我们的做法是正确的。父母威信的重新树立在孩子今天的表现中得到了肯定。
孩子从今天上午凌晨５点多睡到了下午５点，好长一段时间没这样睡过。因为他昨天晚上把这几年来压抑和痛苦情绪充分的发泄掉了。今天晚上吃饭时，沟通很好。
他问我们：“我期末考试没参加会怎样？”我们告诉他说：“没参加期末考试肯定不太好，但是也没有太大的关系，因为你是生病了吗？”。
这下他觉得不好意思的说：“因为我这么长一段时间没上课了，怕考不好，如果考不好，不如不考，至少同学不知道我现在的成绩会怎样”。我们告诉他：“其实成绩并不是衡量一个人的唯一标准，你考好了我们为你鼓掌喝彩，考砸了我们也会是你坚强的后盾”。
孩子目前还不能接受成绩考不好的现实，所以他采取了逃避的态度。我想这可能要通过心理咨询和我们不断的努力才能化解孩子的这个心结。我现在很有信心，因为我们已经懂得该用理性思考来对待孩子的问题了。

作者: 三欠 时间: 2006-6-14 21:56
标题: re:当我们感觉到收获时，回头看看，还...
当我们感觉到收获时，回头看看，还是我们大人要成长。
放不下和爱人联手不断的努力，一定会有好的结果。

爱的是孩子的生命，治的是孩子心中的坏孩子。

会逃避说明他还在乎。

家长完全可以是最好的心灵伙伴。

继续努力。

作者: 启智 时间: 2006-6-15 09:31
标题: re:我现在很有信心，因为我们已经懂得该用理性...
我现在很有信心，因为我们已经懂得该用理性思考来对待孩子的问题了。
回过头看走过的路程，收获很大，只有经历过才会懂得。

作者: 木-木 时间: 2006-6-20 18:57
标题: re:放不下，加油！
放不下，加油！

作者: 小海豚 时间: 2006-6-21 12:41
标题: re:是啊，告诉孩子：不要害怕失败，摔倒多少次...
是啊，告诉孩子：不要害怕失败，摔倒多少次不要紧，要紧的是你能多少次爬起来！

作者: 瀟湘づ顰ル 时间: 2006-6-22 07:37
标题: re:放开手让他去做`!不怕他摔交~1...
放开手让他去做`!
不怕他摔交~1
人活一生.
走一生
哪有不摔跤的道理~!

PS:是否参加中考凭个人感觉
藕感觉8.好
就米去吖3~!

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