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标题: [原创]面对集天使和魔鬼于一身的儿子（4岁半）! [打印本页]

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-7 16:41
标题: [原创]面对集天使和魔鬼于一身的儿子（4岁半）!
　　今天是六月四日．整整一个月了，儿子与我们的＂战争＂频繁出现，不知为了什么？我本人也被搞得疲惫不堪．现将一月来的育儿日记传上，请各位老师帮我分析分析．

　　　　　[/COLOR]五一长假　太原之行引发的思考[/SIZE]　（５[/COLOR]月８日）[/COLOR]　

　　五一长假在向我们招手．我们计划带四岁半的宇儿去一趟心仪已久的太原．
　　四月三十日下午四点钟，我们终于坐上了前往太原的客车．
　　一路上宇儿兴奋不已．首先是金龙客车上的空调，电视，窗帘吸引了他，之后是高速路，长长的隧道......一个个问题从孩子的脑中涌出，我们则耐心解答．
　　四十分钟过去了，一个小时过去了，一个半小时过去了，怎么还不到太原呢？宇儿很着急，很烦躁．终于到了太原，我们信到教育宾馆．宾馆的装饰又吸引了他，尤其是席梦思床，他称它为＂今麦郎弹床＂．电梯仍是他的所爱．
　　第二天我们去了动物园．看了老虎，狮子，熊等动物，玩了＂花果山漂流＂和＂空中飞车＂．
　　第三天，我们去了迎泽公园，划了船，看了海底世界．
　　下午六时许，我们已经返回来了．就在家乡的世纪广场发生了这样的一幕．
　　宇儿生气了，生泡泡水的气，生自己的气．他把泡泡水瓶放到地上，哭着跑到我们身边：＂我不会吹，气死我了．＂我刚想说什么，只见一滑旱冰的孩子直冲泡泡水而来......泡泡水洒了一地，宇儿不知是哭还是笑："泡泡水洒了，太高兴了。"我的爸爸都生气了。这瓶水是在迎泽公园买的，一路上呵护有加，一点点都舍不得浪费，结果却是这样。
　　从这件事，集中反映出：宇儿遇到困难不会积极主动想办法。[/COLOR]这也许是长辈包办太多的缘故；第二，在孩子的意识里总认为社会上所有的人都会像父母一样呵护自己，所以他才敢如此放纵。看来加强孩子的社会生存意识与群体意识很有必[/COLOR]要。[/COLOR]
另外，太原之行还暴露出其它问题：1，性急，不会等待。[/COLOR]太原人多，上车要排队，公交车上拥挤，划船买票要排队，坐船要等。。。。。。孩子思想中很少有"等"的概念，突然冒出这么多"等"当然不适应，自然是又哭又闹。 2，与爸爸的亲[/COLOR]子关系较与妈妈的差，感恩心态就更差了[/COLOR]。这次出行，这一差距引起了我高度重视，今后的教育要注意亲情的培养。
当然孩子毕竟长大了，有许多优点也表现了出来[/COLOR]：懂得珍爱自己的东西（将泡泡水从太原带回来），有自己的钟爱----对喷泉与电梯的喜欢依然如故，对妈妈的爱有增无减，礼貌用语随口而出。

            [/COLOR]发现长处抓住优点 [/SIZE]（5月11日）[/COLOR]
　　前天，昨天和今天，不知怎么啦，老想对孩子发脾气。比如，昨天下午放学一进家门，宇儿就闹着要和我一起榨豆浆----他总是突然冒出一些你毫无准备的想法，并要你和他一起做。我揭开盖儿收拾溅出来的"游兵残甬"时，儿子却拧了一下开关，结果豆渣肆虐。儿子赶紧连连道歉，我则貌似平静，实则火不打一处来地往上冒。又比如，今天早晨煮面时将"康师傅"的油包加到"华龙"面中，小家伙不乐意吃了，原本只要耐心解释一下就行了，可我却生气了。
　　我又出问题了。中午赶紧打开周校长的《快乐人生》，冲洗心中的污秽。
　　是啊，儿子多么可爱，多么活泼。他的优点那么多，我怎么还有时间去挑剔他的毛病呢？
　　现列举他近日的优点：
　　情绪不错，整天乐呵呵的
　　爽快地答应老师讲《皇帝的新衣》
　　撒了豆浆，赶紧道歉
　　将洗菜池擦洗得干干净净
　　出门前将拖鞋摆放整齐
　　每天在幼儿园吃饭，睡觉
　　虽很想得到"海豚套圈"的玩具，但每次都在妈妈的劝说下，控制了自己迫不及待的情绪，耐心等待"下周一"的到来
　　这两日总喜欢拿着《幼儿童话》专注地看
　　又开始认真地玩LOB网上的英语游戏
　　出门回家时为妈妈推开楼寓门
　　会关心妈妈。比如前两帮妈妈洗衣服时说＂我关心妈妈，我怕妈妈洗得太累，所以我用搓板，这样可以快一点＂

      　　　　　　　　　（5月12日）[/COLOR]
  　今日宇儿的优点：
　　早晨起床和爸爸相处和谐
　　早上去上学，因雨后路面很湿，妈妈想抱，宇儿却说"大孩子不用抱，抱了，羞"，几次要求自己走
　　留下一份午点送给妈妈，并说其中还有爸爸的一份
　　跟妈妈学讲故事
　　不让妈妈抱，怕累着妈妈
　　让小朋友玩他的玩具
　　和小朋友争着讲故事
　　独自用塑料袋和玻璃胶带将"海豚套圈"的玩具包裹得严严实实

   　　　　　　　（5月15日）[/COLOR]
　　想起上午的那一幕，我就心痛。
　　我就像一头愤怒的狮子，儿子则像一只可怜的羔羊，在我的淫威之下瑟瑟发抖："妈妈，我错了，我再也不啦，再也不啦！"
　　事情是这样的：这次例假我的心情很反常，从昨日开始尤其严重，看到锅碗瓢盆就烦。这种情绪一直延续到今天早晨。饭已做好了，儿子却一味地搭积木。在我的再三催促下，儿子只是答应，不见行动。心中的怒火，一压再压，终于找到了突破口："快吃，不早了！"一声大呵，专注于玩的儿子被吓了一跳，接着就是嚎啕大哭，我则在盛怒之下将勺子敲得咚咚响。。。。。。
　　带着压抑的心情将儿子送到幼儿园，于老师照例问儿子心情好不好。我以为儿子肯定会说"不好"，没想到儿子说"还可以"，我的心碎了。
　　到了学校，面对学生的不认真我只是淡淡地说了两句；回到家，面对老公某一行为的不如意，我默不作声。突然之间，我发现自己好卑鄙、好狠毒，别人的不如意、过错，我都能忍，为何儿子的专注却不能忍呢？这不是明摆着欺负孩子的弱小吗？这不是明摆着不尊重孩子的人格吗？再想到儿子"心情还不错"的回答，我更是恨死自己了：年幼的儿子能包容我的过错，做为妈妈的我竟然不能容忍孩子。我的心在滴血。一进家门，眼泪夺眶而出。
　　儿子，妈妈实在太对不起你了，妈妈太不称职了，不是你的错，是妈妈错了，妈妈请求你的原谅！！
　　随着儿子的成长一起成长。我的学习仍很皮毛，我的修养仍很肤浅。学习，学习，再学习，努力弥补自己的不足，尽可能减少教育的失误。



[ 这个贴子最后由檬檬在2006-6-5 15:52:50编辑过 ]




檬檬

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  发表: 2006-06-05 16:00:10 第2楼

　　可以跟贴了! [/COLOR]

我坚持着---开心就是生命力



小天鹅

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  发表: 2006-06-05 16:58:02 第3楼

看来这位妈妈也应该是山西人,我们还是老乡呢!
你的孩子才不到五岁
你就开始关注赏识教育了,真实幸运
但在幸运的同时你又太过于认真了
　　小孩子发发脾气是再正常不过的了
　　小孩子到了五岁左右是开始产生潜意识的时候
　　你如果对他过于严厉,他的脑海中会认为你不亲他,他渐渐的会和你产生距离!
　　你只要顺其自然的让他发展就好!

　　以上观点仅代表个人意见,仅供参考! [/COLOR]

希望世人快乐而拥有许多钱的那个人就是我!!!

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-7 16:44
标题: re:[COLOR=r...
　　　　　　　　　　　　　（５月２２日）[/COLOR]
　　昨天孩子很想念他的好朋友星媛妹妹，很想到她家去玩。不过还是建芳阿姨带星媛过来了。
　　游戏中，两个孩子特别开心。
　　在与星媛的相处中，宇儿知道“好东西大家分享”----临走时，主动将自己的小棕子分给星媛两个（之前，他总是念叨着给妹妹留一个，我以为他只是说说而矣，等妹妹真的来了未必肯给）。
　　晚饭前，和爸爸玩扑克很开心。我则第一次安稳地坐在电脑前学习了一会儿。在此期间，孩子过来了两三次，想请我参加他们的游戏，看到我忙，就说：“那你学吧，我和爸爸玩去了。”看着懂事的孩子，我打心眼里高兴。

         　　　　（5月25日）[/COLOR]

　　今天又有点失态！
　　为自己的空虚，为儿子的大清早看电视，为老公的穿衣服。
　　失态的根本原因是计算机等级考试结束后，生活又失去了重心，处于虚无缥缈状态，再加上新近接触了一块陌生的地方------新浪博客，故而心生焦虑。
　　赏识教育之快乐人生没有完全扎根于灵魂深处，我需要继续学习，摆平心态，摆正位置。

      [/COLOR]允许孩子放飞心情 [/SIZE] （5月26日）[/COLOR]

　　天阴沉沉的，似乎要下雨。
　　孩子呢呢喃喃，似乎不想去上学。
　　可我们还是出发了。
　　结果，分手之时孩子哭了，哭得好伤心。老师哄不下，园长奶奶哄不下，我常用的“唤醒好孩子”的办法也行不通。无耐之下，我们只好打道回府。
上学之事不能过于强迫，否则会厌学。于是我选择了“与其郁闷压抑，不如轻松快乐”，我允许孩子偶尔的“放纵”，允许孩子放飞心情。
　　一路上，我们谈论着。
　　“今天不想上学，那就去奶奶家吧，因为妈妈要去上班。”
　　“好吧。”
　　为了防止他形成定势思维------只要哭闹就可达到不上学的目的，我明确指出：他的这种行为是错误的，他必须为此行为付出代价，那就是取消下周买零食或者玩具的资格，今晚也只能讲一个故事。
　　他同意了。
　　对于不想上学的问题，我做了如下思考：
　　1，以往未成事实的不想上学和今日既成事实的不上学，一方面说明孩子对母亲的依恋，再一方面说明在孩子心目中，学校的位置不是很重要。针对这种情况，我既不能听之任之，也不能太性急，慢慢引导，有机会带他到小学校走走。
　　2，今晚的故事不能少讲。以后的处罚多倾向物质，少倾向精神，一般不要动用精神挫伤的“武器”。
　　3，如何降低物质上的“甜”也是今后值得注意的问题。
　　4，作为教育者，自己仍缺少一双锐利的眼睛，没发现孩子更多的优点，以至于今天在“唤醒好孩子”时，用的都是前几天的旧事，说服力不强。

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三欠

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  发表: 2006-06-05 07:35:26 第2楼

建议楼主把题目的后面几个字去了，对待儿子的反复（人性），你做得很好了。何必问“我该怎么办”，看你的日记，思维和文才都很好，加油，享受过程！
[/COLOR]

教育者首先要受教育！


沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-05 09:23:30 第4楼

         [/COLOR]  电脑事件引发的思考  [/SIZE] （5月26[/COLOR]日）[/COLOR]

爸爸为姑姑买了一台旧电脑，并花了很长时间进行调试。行将结束时，发现显示器上的一个按钮被儿子摁歪了，并陷落了进去。
爸爸批评了几句，儿子就嚷道：“我不喜欢你，我要杀了你。。。。。。”爸爸为儿子的死不认错而恼火，差点动了粗的，儿子伤心地哭了。
“我不喜欢爸爸，他干嘛那么大嗓门？”
“他的嗓门高都是因你而起呀。如果你知错认错并改错的话，爸爸咋会那样？”
“妈妈就不那样，我喜欢妈妈。“
“妈妈之所以不那样，是因为每当犯了错，你总是主动认错。比如，昨天你将印泥抹到床单上，就主动告诉妈妈，并说了对不起。爸爸妈妈都喜欢知错认错的好孩子呀！
孩子仍不肯认错，并表示不愿和爸爸玩，不愿和爸爸睡。
我则耐心地给孩子讲了许多爸爸其实很爱他的故事，并告诉他，今天之所以会这样，主要是因为孩子死不认错的缘故。之后又编了一个情节相似，结果却是爸爸妈妈非常伤心、失望地离孩子远去的故事，希望他能对号入座，达到既让孩子认识到自己比故事中的小朋友好，从而鼓起自己仍是个好孩子的信心，又让他意识到若再不承认错误，将会失去爸爸妈妈的爱。
没想到小家伙却说：“你们离开我了，我就背着包袱住爷爷奶奶家。”在场的爷爷奶奶也不支持他，他又想到了姑姑，结果又被我们否定了。
好长时间，他才转过弯来，向妈妈道了歉，又向爸爸道了歉。
晚上，我在思考：这样的教育是否得法？我们的批评方法是否符合“明包暗”的原则？孩子认错是否真认错？他是真的意识到自己的错误还是迫于我们的压力[/COLOR]？
夜深人静时分，看周弘老师的《赏识你的孩子》，突然发现一个悬而未决的问题终于有了答案。那就是要想做到“刀子嘴，豆腐心”就要“态度温和，讲究原则”。下午的电脑事件中，你我的脾气急躁了点，孩子之所以不听话，是因为我们的话不中听。家长脾气急躁，孩子没办法不急躁。记住：就算天塌下来，也要态度温和。[/COLOR]
同时又出现了一个问题：如何才能说话中听。[/COLOR]



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沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-05 09:28:29 第5楼

还有一个问题就是,我们该好好思考一下孩子的暴力语言为何会那么多[/COLOR].是我们平时不注意给他输入了不良信息,还是看<<西游记>><<哪吒传奇>>太多?

[ 这个贴子最后由沙漠玫瑰在2006-6-7 12:19:57编辑过 ]




沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-05 09:43:32 第6楼

　          [/COLOR] 五月二十六日孩子的优点[/SIZE]

　　１、早饭时间按时关电视（虽比规定时间迟了十分钟，但比昨天进步多了）。
　　２、思维敏捷：上午因不想在幼儿园呆，找了许多理由，想妈妈的椭圆形的脸怎么办。我说李老师的脸就是椭圆形的，看看老师的脸就不用想妈妈了。紧接着孩子说，要是想听妈妈说话的声音了怎么办。看，变得多快。
　　３、语言丰富，学以致用。看《三毛流浪记》时讲到“饥不择食”，今天在奶奶家啃鼠标垫子，涛涛哥哥说那不是吃的，没想到儿子反问“你不知道什么是‘饥不择食’吗？”
　　４、电脑事件后，向爸爸妈妈认了错，又赢得了爸爸妈妈的爱。
　　５、因为有了“放弃下周买零食或玩具”的口头约定，所以下午出去玩时，没有再提玩跳跳床的要求（那玩具玩一次要５块钱）。





沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-05 10:09:01 第7楼

　　  [/COLOR] 父母态度一致，孩子才会听话　　[/SIZE]　（５[/COLOR]月２８日）[/COLOR]

　辛苦洗了一上午衣服。前几件刚晾起来，儿子就不听劝告一个劲地摇晾衣架。结果一条裤子“啪”的一声掉在地上。我“哇”的叫了一声，之后狠狠地瞪了孩子一眼，他自己也不好意思地站在那里。
　　然而我的叫声惊动了爸爸。爸爸生气地走出书房。父子俩发生了冲突。儿子在踢父亲。父亲将儿子像老鹰抓小鸡一样提到阴卧室床上。一场战争一触即发！我紧随其后。看着躺在床上双目紧闭、等着挨揍的儿子，看着愤怒的父亲，我赶紧暗暗捅了一下老公，然后说；“我们不理他，走吧。”边说边将老公推出了卧室，随手关上了卧室门。我们各自干各自的事去了。
　　“妈妈开门，妈妈理我呀！”卧室传来宇儿哭叫声。我不理他。他故意装作开不了门的样子，站在门后哭着。哭了半天，见没动静，就拉开门缝瞧我们，见没人理他，又关上门哭。就这样，哭一阵，停一阵。
　　随着时间的推移，我觉得时机成熟了，便装作要打扫阴卧室的样子走了进去。宇儿见我来了，拉着我的腿就哭，边哭还边道歉：“妈妈，我错了，我不该踢爸爸。”
　　于是我拉着孩子，并排坐下，心平气和地指出孩子的错误，并告诉他，这段时间他是个好孩子，只是有时有点调皮。而且人不怕犯错误，关键是犯错误后要知错改错。只有这样才能赢得别人的爱。之后，我们商量处罚办法。我建议不用讲故事了，他不同意。他说帮我擦地板。于是我们达成一致。
　　孩子快乐了，不但向爸爸主动认错，而且干活又快又好。
　　通过这件事，我更加认识到：
　　１只有父母态度一致，孩子才会听话
　　２某些事情冷处理是很有效的
　　３大人与孩子商量处罚办法，既可达到惩戒目的，又不会伤害孩子的自尊心。

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小海豚

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  发表: 2006-06-05 11:47:55 第8楼

　　看完沙漠玫瑰的帖子，我再次坚信孩子的教育是父母领什么路，孩子就迈什么步！你们家庭的和谐，以及在教育孩子过程中善于学习，善于总结，运用智慧来替代了传统的教育模式，每天用充满欣喜的眼光来看待孩子的成长进步，每一次引导、教育孩子的时机和方法都充分体现了你的伟大和智慧！太了不起了！
[/COLOR]

思路决定出路,性格决定命运!



小海豚

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  发表: 2006-06-05 11:56:45 第9楼

　　在给孩子讲故事的时候，可以和孩子讲一讲周弘老师的三字经故事，或者励志的故事、有意义、积极向上的故事，并写成快乐日记，用心开发孩子的心智。每天唤醒、肯定、强化好孩子，自己方面的态度呢也要调整，如果父母在一天里看孩子不顺眼的次数超过三次，就得反省一下自己的目光是否带刺了。经常给孩子充分展现自我的机会，并进行良好的亲子沟通，记录孩子成长和进步。
最后，还是回到老话上：父母好好学习，孩子天天向上！父母每天学习家庭教育知识不低于15分钟！（呵呵，依照个人口味，酌量添加哦） [/COLOR]

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小天鹅

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  发表: 2006-06-05 17:03:05 第10楼

　　路过
　　请继续[/COLOR]!

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沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-06 10:22:29 第11楼

　　谢谢版式主对我的鼓励!
　　这段时间我真得是太困惑了.儿子时而天使,时而魔鬼,搞得我焦头烂额.我甚至怀疑自己是不是真在搞赏识,是不是把赏识教育搞反了.
　　下面是我4号的日记.





小海豚

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  发表: 2006-06-06 10:57:57 第12楼

　　每一个孩子都有自己的独立人格，有自己的生命权，我们要懂得尊重；每个孩子都有巨大的不可估量的发展潜力，我们要懂得信任；每个孩子都有自己独特的个性，又与众不同之处，我们要懂得理解；每一个孩子都有长处，都有优点，闪光点，我们要懂得热情激励；每一个孩子，都有短处，都有缺点，我们要懂得耐心宽容；每一个孩子，都免不了会犯错误，我们要懂得友情提醒。 [/COLOR]

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沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-06 11:42:05 第13楼

      　　　　6月4日　[/COLOR]　

　　这两日与儿子的关系屡亮红灯。
　　翻看四年来的亲子日记，我分明看到一个白璧无瑕、活泼快乐、天真无邪的婴儿被我“教育”成了一个倔强、固执、爱哭泣闹的幼儿。至于以此类推而得到的关于孩子未来的性格、品行，我就不敢往下想了。如此下去，太可怕了。
　　按理说，教育孩子的书与文章读了不少，教育孩子的理念也有所更新，教育孩子的方式方法也有所改进，可为何结果不尽如人意？
　　和老公交流，老公说：“可能是你太宠他，太溺爱他了。言下之意是我的所谓赏识失去了原则。
　　难道我真的是借赏识之名行溺爱之路吗？赏识教育应如何直面“坏孩子”？真正搞赏识的人是否和我一样，一会儿夸奖孩子，一会儿又劈头盖脸地批评孩子？
　　面对昨天和今天发生的事，我茫然了，困惑了。
　　昨天，星期六，孩子照例休息，我照例有两节课，但我照例抽时间陪儿子玩。
起床后，我们计划先去广场玩，然后宇儿回家，我去上班。这样的计划会使用权我们的周六过得愉快而充实。没想到临近出门时，发生了冲突。
儿子突然提出要照相。这原本没什么。可偏巧天气阴沉沉的，似乎要下雨了，我给他穿的裤子是婆婆做的。既然要照相，总该穿漂亮点吧（我当时这样想，也这样说，现在想来好像太爱面子了）。可小家伙生气了，对我的理由置之不理，独自向楼下跑去。我已有点恼火，顺手关上门回家了。小家伙见我没跟他一起下楼，又哭又叫返了回来，并用脚踢门。我更生气了，开门质问他：“你为什么踢门？你干嘛不用砖头砸门呢？试试看能不能砸烂？”“我就要踢！”只见他边说边推门。糟了，钥匙还在家里呢。门一闭，我俩都傻眼了。于是我们吵得更凶了，全楼都能听见他的哭声与我的呵斥声。
　　上午就这样过去了。中午我刚进家门，儿子就和我说，他又和爸爸吵了一架。
　　几乎一整天的时间都被这样消耗了。好在晚上的一段轻松对话给了我们一个喘息的机会。
　　“妈妈，给我讲讲今天的日记吧。”他在要“赏识”。
　　我就将其从早到晚的行为口述了一遍，并着重强调了这么几条：
　　１宇儿长大了，有自己的主张和见解了，坚持要照相就是明证。
　　２当宇儿和爸爸妈妈的意见不一致时，就有可能吵架，但吵过之后，大家仍然是好朋友。好朋友不打架（这主要是针对他动手打爸爸）。
　　３人应互相尊重。宇儿说得对，爸爸妈妈就会听；同样，爸爸妈妈说得对，宇儿也应该听。
　　一席话说得孩子心服口服。
　　然而今天又发生了冲突。
　　八点钟我们就出发了。因为孩子对电梯感兴趣，所以我们直奔有电梯的商场。一口气跑了四五家商场，长达三个小时。孩子是过了电梯瘾了，可我们也累坏了。恰巧奶奶让去她家吃饭。岂不美哉，不用做饭了！
　　可小家伙死活不肯去，理由是“太累，去了还得回来”。
　　“妈妈陪你整整一上午，干了你乐意干的事，你也该陪妈妈干一次妈妈乐意干的事呀
再说坐自行车去，又不用你走一步路。”
　　“不同意！”语气生硬。
　　“你太自私了。只要别人陪你看电视，陪你逛商店，给你讲故事，别人的一切行为都要以你为中心，而你却不愿为别人付出一点点。我生气了，我也不乐意给你讲故事了，不乐意陪你玩了。”我是真的生气了，真得决定不给他讲故事了，至少今天是这样的。
　　一听不给讲故事，他急了。终于穿上衣服，我们满面怒气地走出家门。一路上，他几乎是嚎啕加哀求：“妈妈给我讲故事么，我错了。”要是平时，只要他道歉，我的处罚就取消了。今天我真的生气了，为他近日来的表现，为他自私的心理。。。。。。
　　在奶奶家，他向我道歉了，我也接受了；他几次让我收回成命，我拒绝了。我告诉他　“讲不讲故事，都取决于你的表现。表现好，就有故事，表现不好，就没故事。”
　　“妈妈，对不起，我改正，给我讲个故事吧。”
　　“今天就算了吧。你先前的行为不好，导致没故事听的结果。尽管道歉了，但你得为自己的行为负责。今天就不讲了，明天如果你是个好孩子，我就讲，而且会因你好的表现而多奖励你几个故事。”
　　中午睡觉时的故事，没给他讲。
　　晚上，他又忍不住了，哭闹着要我讲，我死活不讲。母子俩又。。。。。。好在爸爸出来耐心开导了孩子。这一日的原则，算是坚持到底了，但付出的代价也是惨重的。
　　孩子跟爸爸睡觉去了，我的眼眶却充满了泪水。
　　我的“赏识教育”路在何方？儿子的命运，家庭的命运竟然被我这样一个易怒易恼的人掌握着，可悲，可怕！我的心乱了，在滴血，我的灵魂颤抖了。以前以会教育而自居的我，一下子被连绵的战火轰得不知东西，束手无策。
　　天使般的儿子被我丢哪里去了？！

[ 这个贴子最后由沙漠玫瑰在2006-6-7 12:24:26编辑过 ]





水韵

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  发表: 2006-06-06 12:03:03 第15楼

　　哈哈，楼主，你是个可爱的大孩子。
　　先别问孩子怎么啦，我在你身上看到了孩子让你生气的原因，你首先要自问“我怎么啦？”。
　　你对孩子缺乏平常心。
　　孩子的所有表现太象孩子了，因为他就是一个孩子。再正常不过了，而你却不能接受一个孩子正常的行为。这就是你不能控制自己情绪的原因。
　　孩子不需要引导，要我们父母干吗？
　　好在，你表面的赏识功夫还做得不错，尽管有些假，但很到位，这也是你的长处哦，呵呵
　　你还是把赏识当工具了，以为赏识一下孩子，他就能变回“曾经”的天使。而他现在就是天使，你却看不见！这是你假赏识的突出表现，你没有发自内心地去欣赏你的孩子！


[/COLOR]

沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-06 12:04:20 第16楼

  　网老是出问题,对不起!
  　小海豚的话真是雪中送炭。
  　是啊，我是该好好调整一下自己的状态了。我会时刻提醒自己：一天中看孩子不顺眼[/COLOR]的次数不能超过三次，否则就要反省自己。[/COLOR]
  　小海豚的提醒极是。以前孩子的故事只注重语言美，不太关注故事对孩子性格、志向[/COLOR]的影响[/COLOR]。今后一定穿插这样的故事。
  太谢谢小海豚了。今天我又抱了个大西瓜。

[ 这个贴子最后由沙漠玫瑰在2006-6-7 12:26:59编辑过 ]

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-7 16:49
标题: re:...
6月6日　[/COLOR]　

　　六月四日起，我发表于“赏识教育”上的文章《面对集天使与魔鬼于一身的孩子，我该怎么办？》竟然被加了“精”字。真是没想到。
　　既然文章受到认可，说明其中的教育方法有可取之处，说明我对儿子的教育不是胡来。我应更坚定地向既定目标走下去，拨开迷雾，看清方向，坚定地走下去。
　　檬檬说，我对待儿子反复人性的方法可行。对这句话，我作了如下理解，不知正确与否？面对好孩子，自然是态度温和，气氛和谐；面对坏孩子，除了耐心开导之外，适当时候也应“该出手时就出手”，当然，“出手”并不是“打”，而是该生气则生气，该处罚则处罚。周弘老师好像就是用这方法打碎思思心中的“坏孩子”的吧？
　　小海豚说，我应给孩子讲一些励志故事。这一点提得极是，像黑夜里划亮的火柴，给我带来了希望与新方法。伟人伟志，孩子虽小，也需要有学习的榜样。当年周婷婷不是被天才儿童的十大标志所激励吗？棒，太棒了！
　　小海豚还说，我该调整一下自己的心态。是啊，一天中看孩子不顺眼如果超过三次，就说明自己带刺了。我们这段时间看孩子不顺眼的次数岂止三次？该反思了。昨天看周老师《快乐人生》又感悟到：感恩心态不仅包括对顺境的感恩，更应该包含对逆境的感恩。孩子是天使时，我们喜爱他，很正常；孩子是魔鬼时，我们就讨厌他，甚至新帐老帐一起算：这怎么能是感恩？今天我开悟了，孩子是天使，我爱他，孩子是魔鬼，我更爱他。他是上天赐给我的一本天书，我应充分享受“魔鬼时段”，不是说“坏孩子，成就好妈妈”？让我来当这个好妈妈吧。
　　今日孩子的表现：
　　１、大清早要擦玻璃。我不忍破坏其勤劳的本质，允许他擦了一块玻璃。
　　２、送到幼儿园，问题又出现了。哭着不肯让我走。因我第二节有课，所以没做太多的思想工作，挣脱他的手走了。据老师说，我走后他又哭了一会儿。孩子为什么这么依恋母亲？如何解决这个问题呢？我一直没有好办法。
　　３、课堂上主动回答老师的问题，受到老师的表扬。
　　４、下午放学和同学赵凌毅相跟着，并诚邀同学来家做客，自己也去了同学家。两个孩子玩得挺开心。两个孩子都挺好客。
　　５、晚上，作为鼓励，我给他讲了《昆虫记》里的四节故事。
　　６关灯后问我，“百”完了是不是“千”，“千”完了是不是“万”，“万”完了又是什么。嘿，奇怪，小脑袋瓜里哪来的这些知识？不错，不错。

[ 这个贴子最后由沙漠玫瑰在2006-6-7 12:29:09编辑过 ]




沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 00:19:25 第18楼

　　水韵大姐：你说的一针见血．良师加挚友．
　　读了你的日记，我佩服得五体投地．
　　好好向你及网上的其他朋友学习，你们毕竟起步比我早，经验比我丰富．请不吝赐教！





沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 00:58:35 第19楼

　　看了新手学步日记，我更加佩服水韵大姐敏锐的目光！
　　我不曾赏识自己，不曾赏识老公，不曾赏识学生，不曾赏识同事，不曾......那我怎么会真心赏识孩子呢？
　　好吧，让我找找自己值得赏识的地方，找找周围他人值得赏识的地方，让赏识在内心深处真正生根发芽！





檬檬

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  发表: 2006-06-07 08:40:49 第20楼

　　玫瑰,把你的问题准备好,到周五时,问个够吧! [/COLOR]

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沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 09:49:55 第21楼

　　请版主到时候把具体时间告诉我们.我来从来没登陆过新浪UC.





檬檬

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  发表: 2006-06-07 09:55:41 第22楼

　　密码是happy [/COLOR]

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檬檬

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  发表: 2006-06-07 10:00:16 第23楼

　　新浪UC是个语聊软件,你要下载下来用的,你到首页右上角看公告,那里有下载地址,下后,你测试一下,要用耳麦的哟!!快快!! [/COLOR]

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沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 10:48:09 第24楼

　　新浪UC软件我已下载,只是语聊软件不会下载.我的UC号是14747970
谢谢你告诉我密码





檬檬

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  发表: 2006-06-07 10:54:55 第25楼

　　新浪UC软件就是语聊软件,[/COLOR]

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沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 11:21:37 第26楼

　　太高兴了,我已成功地进入了语聊室.只是对方的声音有点抖,听不清楚.





小海豚

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  发表: 2006-06-07 11:43:56 第27楼

[原创]面对集天使和魔鬼的儿子!

***（没想到临近出门时，发生了冲突。
儿子突然提出要照相。这原本没什么。可偏巧天气阴沉沉的，似乎要下雨了，我给他穿的裤子是婆婆做的。既然要照相，总该穿漂亮点吧（我当时这样想，也这样说，现在想来好像太爱面子了）。可小家伙生气了，对我的理由置之不理，独自向楼下跑去。我已有点恼火，顺手关上门回家了。小家伙见我没跟他一起下楼，又哭又叫返了回来，并用脚踢门。我更生气了，开门质问他：“你为什么踢门？你干嘛不用砖头砸门呢？试试看能不能砸烂？”“我就要踢！”只见他边说边推门。糟了，钥匙还在家里呢。门一闭，我俩都傻眼了。于是我们吵得更凶了，全楼都能听见他的哭声与我的呵斥声。）******
中国的家长爱孩子，更爱面子，常常为了面子，伤了孩子！这句话又被你们验证了一次。体现了我们平时教育孩子过程中对孩子的尊重还是掺有水分，孩子选择要照相，把他当时美好的心情和感觉永久地保存下来，这是一件很好的事情，因为那时那刻他的心情愉悦得很，就想请你们把这份美好的感觉进行“保鲜”，你们呢？觉得天气原因，穿着不够漂亮，把我们的意愿强加给孩子，结果当孩子按照你们的意愿去做时，那份美好的感觉早已经荡然无存了，再来照相还有什么意义？
到底是孩子快乐美好的感觉重要呢？还是。。。。。。？
同样的尊重、理解、信任、提醒、宽容、激励，不同的人会有不同的收获！继续努力！！！
[/COLOR]

思路决定出路,性格决定命运!



沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 11:53:53 第28楼

　　我深深地爱上了这里的聊天.这里的朋友是诤友,他们可以撇开你的面子,给你金玉良言.他们都那么真诚,那么坦率,那么热心,他们没有虚伪,  没有功利,为了你,为了你的孩子,为了你的家.





沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 12:00:20 第29楼

　　恍然大悟!原来,自以为很站得住脚的理由竟然破坏了孩子心中瞬间的美好感觉.要不是小海豚给我指出来,我不真的直到今天都浑然不觉.如果我的不觉悟长此以往,后果是多么不堪设想啊!
　　另,我今天出去给孩子买了一本<<名人故事>>和一本<<三字经>>,希望通过它开启儿子的心智.





沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 12:18:38 第30楼

　　摘抄着海豚给我的话,我感动着,思考着.
　　我应重新捡回珍珠在<<新手学步>>中所说的"放空"心态.
　　我在自省的同时,又在想:是否孩子的要求都该满足.当然,明显涉及原则的非理要求我们不会满足他.可那些非原则的要求怎么办?举个例子.比如你现在很忙,着着急急准备去上班,孩子突然提出要和你游戏.那是一项非常有趣的游戏.你是玩还是不玩?玩,肯定迟到,不玩,孩子的美好感觉和心情被破坏了.你向孩子解释,孩子就是转不过弯来.这时候该怎么办?





沙漠玫瑰

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  发表: 2006-06-07 12:33:01 第31楼

　　如何将我５月８日的日记和最近这几天的日记整理到一块？





檬檬

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  发表: 2006-06-07 14:49:50 第32楼

　　你重新开一个贴子,把以前的日记按序考过来,然后通知我,我帮你把现在的贴子删掉,最好,别人跟的贴也一并考过来哟!

　　不知我有没有说明白!

我坚持着---开心就是生命力

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-8 00:16
标题: re:[COLOR=red][/...
　　　　　[/COLOR]　尝试着赏识自己尝试着感恩逆境　　[/SIZE]　　　（６月７日）[/COLOR]

　　珍珠的日记，水韵的跟帖，让我意识到自己的“假”。今晨来了第一次打假活动。尽管尝试，感觉不错。
　　孩子要让打印一段文章，我操作了几次均失败了。儿子似乎有点急躁，我似乎又要烦了。不，打住，换种思维，换种暗示。不是打印机不好，而是自己技术不过关，要想技术过关，仍需努力向老公学习。这样一想，嘿，心静了，“烦”像缩头乌龟一样溜走了。
　　我打扫家，孩子提出要玩捉迷藏。我的意愿和孩子的要求发生了分歧。今天的我就不是昨天的我了，我有了足够的心理准备来对付它。“放空，放空！”心中默念，我放下笤帚，和儿子玩了四五次游戏。
　　骑车行进在平坦的公路上，“啪”的一声，自行车前闸线断了，“倒运！”二字脱口而出。哎呀，不对，坏思维又来了，赶紧转舵。多亏刚送孩子去了幼儿园。如果是走在下坡路上，又带着孩子，岂不是糟了？感谢闸线断的正是时候。
　　上午的这三次意识转换虽是刻意，但我坚信，一千一万个刻意终究会变成一个无意，一千一万个无意终究会变成一种习惯，一千一万种习惯终会变成思维品质。
　　期待好思维的出现。
　　今日孩子的状况：
　　１、没打印出文章，先前有点急躁，嫌打印机笨，我说不怨打印机，是妈妈学习不到家。他不急了，只是希望我早日熟练掌握打印技术。
　　２、玩了四次捉迷藏。忽然看见昨天带回来的《数学》，上面有老师留的作业。昨晚去了同学家，没来得及完成作业。“妈妈，还没做作业呢。”“那玩完最后一次游戏再做作业吧。”“不玩了，还是先做作业吧。”于是两人坐下来，没过五分钟，儿子就认认真真完成了作业。为此，我奖励他一个故事。他很高兴。
　　３、我拿出去年“六一”节发的衣服让他穿，他说他想穿今年发的，我尊重了他的选择，并要求他自己穿好短裤和袜子（半袖还不太会穿）。孩子穿好了衣服，我又奖励他一个故事。他乐得开花了。
　　４、出发时，我们相约：如果今天去了幼儿园不哭的话，那我再奖励一个故事，如果哭了就要减掉一个。“不哭的话，我有几个故事啦？”“２＋２＋１＝？”（两个是基数，表现好加一个，表现不好减一个――这是我们的新约定）“５。哇，我有五个故事了。”
　　一进教室门，老师们笑脸相迎，让人感动。
李老师迎上来，“田博宇是个好孩子，老师奖你一颗红苹果。”一个红苹果贴画出现在宇儿眉宇间。
　　“妈妈，你走吧，再见。”哇，主动让我走。我和两位老师相对而笑。多乖的孩子！多懂孩子的老师！

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-8 16:50
标题: re:６月８日...
　　　　　　　　　　　６月８日

　　昨天又犯了爱面子,伤孩子的错误.
　　幼儿园放学时,儿子和许多小朋友玩积木.开玩之前儿子答应老师完了收拾玩具,可他没有兑现自己的承诺.老师要他收拾,我也要他收拾,他不收拾;老师拿走了中午奖给他的帖画,他仍不收拾.周围有的家长在笑,有的家长在表扬自己的孩子收拾玩具.我觉得好没面子.于是我使劲催他,还用少讲故事的话来当众要胁他.
　　从幼儿园出来时,我生气了,孩子哭了.
　　事后与孩子谈心,孩子说收拾玩具是浪费时间.我用吃完饭后的洗锅来帮他分析问题.最后他认识到:收拾玩具不是浪费时间.
　　对这件事,我做了深刻反省:我在幼儿园的言行其实又一次伤害了孩子的自尊,孩子不得不以更坏的行为(不但不收拾,反而用脚踢玩具)维护他脆弱的自尊.以后遇到同样的问题我一定要站在孩子的立场上,为他考虑考虑,附耳说一句"妈妈知道你不愿这样做,肯定是有原因的.一会儿告诉妈妈＂．

作者: 护花使者 时间: 2006-6-8 17:42
标题: re:对的，如果我们没有站在孩子的角度去看待同...
对的，如果我们没有站在孩子的角度去看待同样的事情，

恐怕就失去了正确处理事情和引导教育孩子的好机会，

公众为难孩子，让孩子被逼妥协，会让他的自尊受到打击，自信遭到“偷袭”，

告诉孩子吃一堑、长一智，

痛苦别浪费，努力长人生智慧啊！

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-10 00:33
标题: re:附耳细...
　　　　　　附耳细说

　韩国的古书，说过一个小故事。一位名叫黄喜的相国，微服出访，路过一片田地，坐下来休息，噍见农夫驾着两头牛正在耕地。便问农夫，你这两头牛，哪一头更棒呢？农夫看着他，一言不发。等耕到地头，牛到一旁吃草，农夫附在黄喜的耳朵边说，告诉你吧，边上那头更好一些。黄喜很奇怪，问，你干嘛用这么小的声音说话？
农夫答道，牛虽是畜类，心和人却一样。我要是大声说这头牛好，那头牛不好，它们能从我的眼神手势声音里分辨出来我的评论，那头虽然尽力，但仍不够优秀的牛，心里会很难过。。。。。。
　　由此想到人，想到孩子。
　　无论多么聪明的牛，都不会比一个发育健全的人，哪怕是稍明事理的儿童，更敏感和智慧。对照那个对牛的心理体贴入微的农夫，世上做成人做领导做有权评判他人的人，是不是经常在表扬或批评的瞬间，忽略了一份对心灵的抚慰？
　　父母常常以为小孩是没有或缺乏自尊心的。随意地大声喝斥他们，为了一点小小的过错，唠叨不止。不管是什么场合，有什么人在场，只顾自己说得痛快，全然不理会小小的孩子是否承受得了，以为只要是良药，再苦涩，孩子也应该脸不变色心不跳地吞下去，孩子越痛苦，越说明对这次教育的印象深刻。越能够起到举一反三的效力。
　　这样的父母，实在是想错了。
　　能够约束人们不再重蹈覆辙的唯一缰绳，是内省的自尊和自制。它的本质是一种对自己的珍惜和对他人的敬重，是对社会公有法则的遵守与服从。如果一个孩子从小就在无穷的心理折磨中丧失了尊严，无论他今后所受的教育如何专业，心理的阴影和残缺很难弥补，人格潜伏着巨大危机。
．

作者: 沙漠红提 时间: 2006-6-10 17:46
标题: re:今天我极力抽出时间来读了一下沙漠玫...
　　　今天我极力抽出时间来读了一下沙漠玫瑰的文章，应该说沙漠玫瑰的文章是相当不错的，从文章对教育的观察与反思可以看出，沙漠玫瑰是一位内省思维发达且具教育知觉的年轻母亲。
　　不过，我想讲一个观点，就是教育的细心与耐心有特定的含义，“过犹不及”，教育孩子重在掌握基本的理念与基本原则，要有开阔，要存有空间，否则，在具体问题上过于繁细，可能会掉进烦琐的形而上的泥淖，也难以养成儿子大气、粗犷、阳刚的气质。
　　不知以为然否，愿共同探讨？
　　　

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-10 23:20
标题: re:TO:沙漠红提同为"沙漠",自是同出...
TO:沙漠红提
同为"沙漠",自是同出一宗.你的观点我很愿倾听.请抽时间对我的所作所为做一点评.这是我求之不得的.说实在的,我是带着教育的疑惑走上这个论坛的,但是这几日,我已是感到寂寞,无人说对,无人说错,只有自己自娱自乐,好是没趣.我需要教育的理念,也需要教育的方法!可是大家的目光似乎只是聚焦于曾经大失败的家长,而对孩子尚小母亲又较早觉醒的事例不太在乎.这也许是中国人一贯的处世哲学吧.我们中国人不是喜欢看望死里逃生的重病号,而从不重视身强力壮的人吗?长此以往,我们许多健康的人反倒是羡慕生病的人了,岂不怪哉?

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-11 23:04
标题: re:今天又尝到了赏识的甜头．家里来了客人，孩...
今天又尝到了赏识的甜头．家里来了客人，孩子有一点＂人来疯＂．＂宇儿，别那样．＂话一出口，我立马意识到这样的说法不会解决问题，甚至会使孩子更疯（因为以往很多次已经这样证明过了）．我突然灵机一动．＂刚才妈妈接到李老师的一则短信．老师说，田博宇的妈妈，告诉你一个好消息，田博宇可是一个非常有礼貌的孩子．＂＂真的？我怎么没听到手机响？＂小家伙立马停住了自己的不良行为，注意力转到了老师的表扬上．
哈哈，没想到曾让我束手无策的＂人来疯＂就这样轻而易举地被攻克了．

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-13 23:25
标题: re:6月13日...
6月13日
　　清晨一睁眼，小家伙的情绪似乎不佳．不是哭闹着要我继续陪他躺一会儿，就是哭闹着让我和他玩飞行棋．而时钟的指针赫然指着七点一刻．
　　心中一阵恼火，但我知道不能发火－－早晨的情绪会影响一整天的情绪，我很注意保护孩子早晨的情绪．
　　我和孩子并肩坐在沙发上．＂来，孩子，听妈妈说．＂听着我温和的语气，孩子急躁的情绪稍微有所缓和．
　　＂昨晚妈妈是不是和你玩飞行棋了？＂
　　＂玩了．＂
　　＂那就是说，只要妈妈有时间就会陪你玩．今天早晨的确没时间．你想知道为什么吗？＂
　　＂想．＂
　　＂第一，今天起床较晚；第二，你还得喝中草药；第三，今天上学没自行车，还得步行去幼儿园．你说，是不是要占用很多时间？＂
　　＂嗯．＂
　　＂那咱们晚上回来再玩，好吗？今晚妈妈没晚自习．＂
　　儿子的情绪稳定了，又像一只快乐的小鸟，飞来飞去．
　　事实一次又一次证明：生气是不起任何作用的！！当孩子情绪不好时，要么心平气和地开导，要么冷处理，千万别＂开火＂．

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-15 12:11
标题: re:谢谢檬檬的赏识。近日学赏识学到近乎废...
谢谢檬檬的赏识。
近日学赏识学到近乎废寝忘食的地步。很想找两本关于赏识教育的书。只是跑了好多书店都没找到。只是发现了刘畅写的一本和叶婕妤写的一本。不知这两个人是不咱们的赏识专家？他们的书是否可与《赏识你的孩子》相媲美？

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-15 20:57
标题: re:6月15日-...
6月15日

-----妈妈笑了,孩子也笑了-----
  这两日孩子的优点:
  1.幼儿园发的蛋糕舍不得全吃掉.下午放学才从兜里掏出来."妈妈,你咬一口,但只是一小口,多留点给爸爸,因为爸爸大."吃雪糕时,能主动让妈妈与他分享.种种迹象表明,孩子正走上"学会分享"的良性轨道.
  2."妈妈,我给你掷个六点吧."儿子怕我伤心,主动送我个"六"点.这是玩飞行棋时的幕:他已经飞了好几步了,可我的棋子仍停在飞机场.好善良的孩子!
3.帮我调节情绪.昨天我心情有点压抑.为不让孩子受伤害,我提前告诉他我的心情状态."妈妈,别生气,一会儿就好了."过了一会儿,见我心情仍不好,他急了."你不高兴,我也生气了!"一句话,说得我好惭愧.我怎能将自己的坏心情传染给孩子呢?笑笑吧,快乐吧.我暗示自己.果然快乐了.我乐了,孩子更开心了!
4.孩子说了自己对当爸爸妈妈的看法."如果我孩子把家里的东西弄坏了,我也不生气.""那如果是故意的呢?""那我也不生气,我会乐呵呵地再出去买一个."看来"乐呵呵"是父母在孩子心目中最好的形象.我一定要做个"乐呵呵"的好妈妈.
5.孩子特勇敢.喝加了黄连的中草药,眉头都不皱一下.这点真让我佩服得五体投地.
6.下午放学回家,宇儿又给妈妈留了一袋饼干.他希望他给了我礼物,我也能给他礼物.我说,礼物是别人主动给自己的,而不是自己和别人要.孩子似乎很委屈."好孩子,是不是想让妈妈也送你个礼物?那你想要什么?"孩子说:"妈妈,我错了,明天我就不要了.明天我送妈妈个礼物,请妈妈送我个故事."多可爱的孩子!后来我还是决定给他买个礼物,我不想让孩子那颗纯洁善良的心受到伤害.但是这个礼物必须用这周和下周的零食来换取.孩子答应了.

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-17 22:59
标题: re:我的烦恼又来了.儿子为什么对我这么依...
我的烦恼又来了.
儿子为什么对我这么依恋?
在家里,孩子总喜欢在我身边撒娇,只要我在,多数时间不和爸爸玩;送到幼儿园,最近这段时间老是和我难分难舍:弄得我是没一点办法.
五月二十六日就因为孩子哭闹,无奈之下,我把他带回了家.上周五又发生了这样的事.
送到幼儿园,孩子要求我看他做操.为了不伤孩子的心,我答应了.但我也提出了自己的条件:做完操我就走,他不许不高兴.孩子答应了.我实践了自己的承诺.可孩子变卦了,哭着说他心情不好,不让我走.
我该怎么办?请大家为我支一招吧.

作者: 从自己改起 时间: 2006-6-18 14:29
标题: re:我是一位刚接触赏识教育不久的母亲,来到这...
我是一位刚接触赏识教育不久的母亲,来到这里是因为我在教育儿子上遇到了很大的烦恼,今天来到这里看了玫瑰你的帖子,使我更加相信赏识的好处.我是一名医生,平时在工作中对待病人态度很好,但一回到家面对儿子的种种坏习惯,我总是控制不住自己的脾气,以至于造成了恶性循环,今天的我又发了脾气,但后来我控制住了自己,经过冷处理以后,我发现其实儿子是有救的,不象我认为的无法可救,我会经常来向你们学习.

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-20 09:27
标题: re:水韵真是一位懂孩子的母亲.我儿子或许...
水韵真是一位懂孩子的母亲.
我儿子或许真得像水韵说得一样.分手时他总会说"我要是想妈妈椭圆形的脸了怎么办?我要是想妈妈的声音了怎么办?"以前我没对孩子的这句话进行过认真分析,是水韵的话点醒了我.谢谢了.

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-6-20 09:52
标题: re:昨天我好感动啊!昨天晚上,我忽然上吐...
昨天我好感动啊!
昨天晚上,我忽然上吐下泻,浑身乏力,脸色苍白.
儿子很着急,甚至都急出了眼泪,他哭着说:"妈妈,我不想让你生病,你快点好起来吧!生病一点也不好玩."为了让我快点好起来,他一直守在我身边,还主动为我捶腿.多么善良的孩子!
记得前两天孩子闹肚子,我们夫妻俩一整夜没睡个安稳觉.半睡半醒的儿子说:"谢谢爸爸妈妈照顾我!你们生病了,我也会照顾你们的."
看着孩子日益蒙生的感恩心态,我真是高兴.

作者: 小海豚 时间: 2006-6-20 12:54
标题: re:其实父母是孩子最好的老师！
其实父母是孩子最好的老师！

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-7-12 18:00
标题: re: 　　　　　儿子原来是...
　　　　　儿子原来是个真正的男子汉

期终试卷终于阅完了，两个学校终于放假了，职称评定工作终于结束了，宇儿也终于出院了。忙碌的一个学期终于结束了。宇儿做了一个小手术，终于康复了。全家人皆大欢喜地进入了假期。
　　提起孩子手术的前前后后，我们一家大小都为孩子的许多闪光点儿感动着。
　　６月３０日上午８点多，宇儿在爸爸和奶奶的陪同下前往市人民医院进行手术前的各项检查。（妈妈因牙疼未能前往）
　　１０时许，突然接到通知说，下午５点进行手术（原定为７月２号或３号进行手术）。现在必须抓紧时间给孩子吃点东西，否则输上液后就不允许再饮食了。我拖着疲乏的身体急匆匆地带着食物直奔医院。
　　推开病室的门，宇儿以灿烂的笑脸迎接了妈妈。他丝毫没有一点点术前的恐惧。据爸爸说，孩子今天的表现特棒，与医生配合得特别好，尤其是两次抽血，不但没有哭，反而笑咪咪地谢谢医生。
　　护士来了，要给孩子输液。可惜连扎两针都没扎对。我为孩子捏着一把汗，因为平时这孩子是宁愿吃中草药，也不愿输液。可今天的他俨然是一个真正的男子汉――第一针扎下去眉头都没皱一下；第二针扎下去，我问他疼不疼，他说不疼，我要求他说实话（因为那一针很明显也没扎到血管里），他才点了点头，只见他头上的汗珠黄豆那么大。第三针终于找对了位置，我们长长得吁了一口气。
　　午饭时间到了。对于一个平时食欲很好的孩子来说，香喷喷的饭多具诱惑呀！可医生说，术前是禁饮食的。孩子只好拿着高乐高卷卷心闻了又闻，但最终还是忍住了。
　　下午５点半，孩子在全麻状态下被送进了手术室。６点手术成功。半昏迷的孩子被爸爸、妈妈、婆婆、奶奶接出了手术室。孩子睁眼的第一句话就是“妈妈。”
　　回到病室，孩子仍处于昏迷中。但他始终不忘自己惦记的事：“妈妈，我爱你！”“今晚你陪我在医院。”“下面有餐厅。”孩子一直拉着我的手。突然，他极力昂起头，高喊“妈――妈，我――爱――你！“
　　好让人心疼的孩子！
　　随着时间的推移，孩子的神志在渐渐地恢复。因头不能枕枕头，孩子直喊难受。我告诉他：“你的小公鸡受伤了，身体里边的大部分血液都去帮助小公鸡去了。你看它们多么团结呀，多么互相关心呀！因为现在头部供血供氧不足，所以你会感到头晕。但是不能枕枕头，否则会更难受。”在我的耐心劝说之下，孩子终于克服了困难，不再闹着要枕头了。
　　整整一夜，宇儿睡得挺安稳的。凌晨１点，他醒过来。见我睡在地板上，他说“妈妈，你好可怜，怎么睡在地板上？”我不想让孩子伤心，说“地板上宽敞，而且凉快，很舒服。”儿子释然了，喝了一小杯稀饭后，安静地睡了。
　　整个住院期间，宇儿好像突然长大了许多。坚强，勇敢，有忍耐力，而且会自己照顾自己――扣在小公鸡上的小碗，谁都不许动，生怕碰了小公鸡，翻身也叫人帮忙；下床走路分开腿。。。。。。
　　趣事拾锦：
　　１、手术前的某一天，宇儿突然问我：“三姨是不是喜欢个女孩子？”“你怎么知道？”小家伙笑而不答。儿子又问：“妈妈，你怎么不给我孩子生个姑姑？”哈哈，一句简单的“生个妹妹”，竟被儿子说得这么复杂。
　　２、医生说要住院手术，儿子马上产生了疑问“晚上怎么睡？谁给送饭？谁给讲故事？谁陪我在医院？”
　　３、同病室的一位陪侍阿姨因爱他而亲了他的手。小家伙一点面子都不给人家，“臭，臭！”闻了又闻，又哭又闹。奶奶用干毛巾擦都不行，直等到用湿毛巾擦了才罢休。
　　４、从手术到康复期间，宇儿没有一次要求大人抱，都是自己走。他是个男子汉，没有一点娇气。
　　５、７月１０日玩输液游戏，看着一滴滴的水往下流，宇儿对爸爸说“这像古代的计时器”爸爸问是什么计时器，孩子说是“沙漏”。好样的，联想丰富！
　　６、７月１１日，讲到“繁殖”，孩子问“什么是繁殖？”“爸爸生儿子，儿子生孙子，孙子再生孩子。。。。。。一直生下去，这就是繁殖。”“那么，现代人完了，又是什么人呢？”好家伙，一个个问题就像连珠炮，不能让人喘息。是呀，古人完了是现代人，现代人完了是什么呢？看来小家伙已经产生了强烈的时空感。

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2006-7-14 21:37
标题: re:...
七月十四日

父母领什么路，孩子走什么步。
有时，我们嫌孩子出门前磨蹭，总是抱怨他。
今天，我发现问题出在我们家长身上。
既然答应孩子去莲花公园，　那就立马去。为什么要先去奶奶家送菜，送完菜又是闲聊又是看电视，继而又开了电脑。
在孩子烦躁不安的再三催促下，才出发了。
原来，不是孩子耐心不够，而是家长太皮，反过来，家长还要责备孩子要么做事拖拉要么没有耐心。
孩子是一面镜子，又一次照出了我们的“对人马列主义，对己自由主义”。

读着《换种方式做父母》，心情异常沉重。
为自己身为人母，却顽固不化而自责；
为孩子整日被我们的虚情假意所蒙蔽而自愧。
我们的所作所为实在太假了！
尊重生命，只是一种口号；“祝你心情愉快，天天开心”，只是例行公事。
没有上升到对教育规律的把握，何谈教育方式方法的讲究？
故而，我们的所谓“赏识”只能是自己心情愉快时对孩子优点的赞赏，对孩子缺点的纵容，一旦自己心绪不宁，心情欠佳时，孩子的优点和缺点统统变为一堆垃圾。
汗颜呀！
要培养孩子自我赏识的能力，也要拣回家长自我赏识的能力。

融进去，诱出来。

父子俩发生了冲突。
事后，父亲主动与儿子交流、沟通，希望儿子对冲突有个正确的认识，可话不投机，儿子拒绝沟通。
百思不得其解。
父亲说：“我打你是不对的，爸爸向你道歉。可你不听爸爸的再三劝说，将拖鞋扔得到处是，而且打爸爸的背，也不对呀！”
儿子一听这，就烦了：“不听你说！”
。。。。。。
儿子对母亲说，要用针，就像输液一样，扎进爸爸的背，让他疼，直到他不再打人才拔出来。
母亲无言。不知该如何作答。
今日突悟：母亲可先融进去，再诱出来――先同意儿子的做法，取得儿子的信任，然后再帮他分析那样做的不良后果（如爸爸或许会死，若那样，岂不是没有人再会像大山一样保护孩子了吗？），从而融洽父子关系，最后引导孩子认识双方，尤其是自身存在的问题。

作者: 水韵 时间: 2006-7-15 12:25
标题: re:只要悟就会有收获，楼主真棒，加油！
只要悟就会有收获，楼主真棒，加油！

作者: 赏识老爸周弘 时间: 2006-8-29 18:36
标题: re:[COLOR=red]好帖子要多看,...

好帖子要多看,

提高生命质量;

经常顶到首页,

利于网友细看.

----想做啦啦队长的赏识老爸周弘

[/COLOR][em14][em14][em14][em14]

作者: 赏识老爸周弘 时间: 2006-9-30 11:13
标题: re:[COLOR=red]好帖子要多看,...

好帖子要多看,

提高生命质量;

经常顶到首页,

利于网友细看.

----想做啦啦队长的赏识老爸周弘

[/COLOR][em14][em14][em14][em14]

作者: 欣丽 时间: 2006-11-11 16:36
标题: re:怎么都没写了？
怎么都没写了？

作者: 龙儿她爸 时间: 2006-12-11 08:02
标题: re:在论坛导读的指引下我来到了这里，先顶起来...
在论坛导读的指引下我来到了这里，先顶起来再说吧，再细细品位！

[em14][em13][em14]

作者: 龙儿她爸 时间: 2006-12-13 10:05
标题: re:顶起来!利于网友浏览!!!
顶起来!利于网友浏览!!!

作者: 龙儿她爸 时间: 2006-12-21 14:38
标题: re:顶!!!
顶!!!

作者: 龙儿她爸 时间: 2006-12-25 13:23
标题: re:[COLOR...
.*'''*.* '''*.
            *  圣诞快乐  *
            '*. ！！！.*'
               "*.*"

            .*'''*.* '''*.
            *  好事连连  *
            '*. ！！！.*'
               "*.*"


            .*'''*.* '''*.
            *  圣诞快乐  *
            '*. ！！！.*'
               "*.*"

            .*'''*.* '''*.
            *  好心情天  *
            '*. 天！！.*'
               "*.*"    [/COLOR]

[em14][em13][em14]

作者: 龙儿她爸 时间: 2006-12-30 14:55
标题: re:沙漠玫瑰!您好!!!大家都期待着...
沙漠玫瑰!您好!!!

大家都期待着您的分享呢?!

作者: 碧水蓝天 时间: 2006-12-30 20:36
标题: re:你好：喜欢你的分享...
你好：
   喜欢你的分享日记。你的孩子好可爱啊！
   为你的努力，付出喝彩！[em05]

-----------------------------
生命中最重要的就是心灵的路程
[em14][em14][em04][em04]

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-1-8 10:42
标题: re:总是想着自己不容易，很难设身处地想到别人...
总是想着自己不容易，很难设身处地想到别人的不容易。

尤其是对待孩子。

当沉醉在自己不容易之中创造的得意时，对孩子就会更加“变本加厉”-----恨铁不成钢！

哪里还会有赏识的言语和动力？

即使有-----也是“假赏识”，更让孩子受不了。

假赏识，想唤醒孩子很难，自己的态度很难转变，对待生命的态度“飘忽不定”，孩子无所适从。

真赏识，是发自内心的为孩子骄傲、自豪，再糟糕中找太好，对待生命的态度“自然恒定”，孩子感觉到的永远是奔腾不息的爱，在呵护中快乐成长...

假赏识不如不赏识，因为它是“夹生饭”！

真赏识才是真爱的升华和体现！！！

[em14][em13][em14]

作者: 西南 时间: 2007-1-15 07:45
标题: re:好贴，先顶上去~~~~~~~~~~...
好贴，先顶上去~~~~~~~~~~

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-1-17 10:48
标题: re:顶！！！[em14][em13]...
顶！！！

[em14][em13][em14]

作者: 希望之星 时间: 2007-1-17 11:29
标题: re:确实是...
确实是好贴子!你顶!我也顶!

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-1-24 16:54
标题: re:虽是午夜，但依然人声嘈杂。...
虽是午夜，但依然人声嘈杂。
　　父子俩虽已入睡，家中暂得一刻安宁，但我的思绪却如潮涌，我在思考：
　　１．夫妻的和谐是否真的影响到对孩子的教育？
　　２．父子俩或母子俩发生冲突时，母亲或父亲的调解是否事关重要？
　　３．父亲或母亲是否该常常维护自己的“家道尊严”？父母该不该向自己的孩子说“谢谢”或“对不起”？该如何说？
　　无庸置疑，夫妻和谐肯定会影响对孩子的教育。今晚因水的问题，与老公碰撞了一下，紧接着忙于家务而没有参与他们父子的活动。只是知道父子俩起初玩得开心，后来因儿子说了“屁”的脏话，老公要求孩子道歉，未果。于是二人闹僵了――谁也不理谁。孩子向我求助，希望我与他玩。我却一则因与老公碰撞一下心中不悦，二则因为家务繁忙，老公不但不能协同我管理好孩子，解除我的后顾之忧，反而让孩子气呼呼地来缠我，心中更加恼火。生硬的口气刺伤了孩子，孩子伤心了，认为爸爸妈妈都不爱他了。
　　反思：如果我不是迁怒孩子，而是以积极的姿态去协调父子的关系，那么孩子会重新快乐，并主动承认自己的错误。
　　孩子毕竟是孩子，他的任何行为的发生都是正常现象。我们家长却往往为孩子的正确行为沾沾自喜，为孩子的错误行为焦虑万分，以致将这种焦虑有意无意地传染给孩子，使孩子不得不产生并强化“我是坏孩子”的意识，从而真正逼出一个“坏孩子”！
想让孩子感恩自己，自己首先得感恩孩子。试想，家长不感恩孩子，孩子将以何种渠道和方式获得感恩的概念并外化为行动？
　　想让孩子对外物说“谢谢”，那外物首先得教会孩子“什么情况该说“谢谢”。也就是作家长的千万不要吝惜一个“谢”字。为了让孩子的“谢谢”启航，我们应多让孩子体验收到别人“谢谢”的快感。希望在孩子“祝爸爸一路平安”时，爸爸说“谢谢”，希望孩子给妈妈拿了某个小物件时，妈妈说“谢谢”。。。。。。一路走来，孩子将会认为家长的爱与关怀不是“天经地义”，不是本该如此，而是父母对自己的恩赐，自己该由衷地对家长说声“谢谢！”
　　相同的道理，想让孩子说“对不起”，家长先得教会自己说“对不起”。
　　为什么要教自己，而不是教孩子？中国的家长往往是“父为子纲”，家长的尊严高于一切，是凌架于孩子尊严与天性之上的。何以见得？大多数家长不习惯和孩子说“对不起”，尽管有时自己也认为做错了；有的家长偶乐和孩子说句“对不起”就以为自己很了不起，对孩子已经“够朋友”了。殊不知他们在不能立马收到孩子“对不起”的回信时，就会大光其火：“哪有这样当老子的？照此下去，岂不乱套？”“我也太卑下了吧，居然向自己的儿子道歉，不成！”
　　不要太功利了！
　　父母领什么路，孩子迈什么步。孩子的行为没有错，只是需要家长引导。
我们时时处处将孩子当人看，当成一个“缩小的大人”看，给他尊重（该说“对不起”就说），给他理解（他毕竟是个孩子），给他机会（或许不能收到立竿见影的效果，但长此以往，他的行为会规范的）。
　　我相信孩子会茁壮成长的！

作者: 鲨鱼苗 时间: 2007-1-24 20:47
标题: re:仔细一读，很受启发，谢谢！！
仔细一读，很受启发，谢谢！！

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-1-27 18:00
标题: re:[B][COLOR=red]规律是和谐的...
[B]规律是和谐的基础,

和谐是心安的表现;

心安是智慧的源泉;

智慧是态度的理性升华;

态度是解决问题的切入点,也决定着解决实际问题的动机和效果!

而

解决问题是人一生永恒而又无法避免的追求!!!

反观之:------人生===态度+规律.

态度是人生主观世界的载体,

规律是人生客观世界的标本.

对态度进行梳理,对规律进行探寻-----那就是学习!!!

不是吗?大家都在追求"和谐"?!

-------龙儿她爸谈感受
2007.1.27下午[/COLOR][/B]
[em14][em13][em14]

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-1-28 13:07
标题: re:龙儿她爸,您简直就是一位哲人,每句话都那...
龙儿她爸,您简直就是一位哲人,每句话都那么动人心坎!
认识您真是荣幸!

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-1-28 13:34
标题: re:一次有趣的谈话...
　一次有趣的谈话
　　母子俩钻到被子里，儿子给我“演讲”了将近半个小时。
　　他给我讲述了他和郝金豆之间的“纠葛”
　　“今天午睡时，李老师让我当小班长时，郝金豆打得我鼻子都有流血了。”
　　我有点儿惊讶。
　　“郝金豆这两天可调皮了，很疯狂。”
　　“他用什么打你？”
　　“用拳头。”
　　“拳头怎么就能打出鼻血？”
　　“就是么。他的拳头飞速地打过来。。。。。。”宇儿边说，边演示给我看。
　　“老师知道吗？”
　　“知道。郝老师给我鼻子里塞了卫生纸，李老师说让郝金豆带着他的好吃的好玩的东西来咱家看我。”
　　。。。。。。
　　“他打你，你为什么不打他？”
　　“我打不过他。我见了他就害怕。我看见他在那边玩，我就改变路线去别的地方玩。有时，看见他在厕所，我就不进去了。”
　　“他比他小，你还打不过他？”
　　“就是么。他小，很调皮，不懂事，我是大孩子了。”
　　“那李惠鹏，杨思远也小，他们怎么不打人？”
　　“他们温柔。郝金豆一穿上奥特曼鞋，就变成奥特曼了，很疯狂。”
　　。。。。。。
　　孩子虽然被打得流了鼻血，指头也被那孩子“扳到极限”（用孩子的话说），但我打心眼里高兴。
　　第一，孩子的语言表达能力的确不错。不但用词准确，而且逻辑性强；
　　第二，孩子在幼儿园的群体生活中学到了家庭生活中不可能学到的技能：他在努力适应环境，他在思考“如何与小朋友相处”！

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-1-28 22:14
标题: re:...
　　二OO六年总结
　　面对长大的孩子，有的家长束手无策，他们自感对孩子的教育力不从心，孩子已再不是那么容易驾驭的了。
　　我则感到得心应手。特别是从今年秋季以来。翻阅前儿个月的日记，我发现儿子的变化是巨大的，不论是知识，还是行为举止，都有了长足的发展。
　　首先说说行为习惯等非智力因素方面。
　　第一，孩子几乎是天天快乐。这儿个月来，孩子和周围的人处得很融洽，几乎没有发生过一次类似以前的“大”规模的冲突。与父母相处时，他似乎懂得了如何不惹父母生气，若父母一旦生气，他要么是道歉，要么是用可爱的举动逗你乐；与同学相处，他也似乎懂得了忍让，懂得了“择友而处”，他喜欢贾宇璇，就常和那个可爱的小姑娘玩，他不欣赏的孩子则很少和他们玩。孩子和我说：“看到你的笑脸，我也笑了，看到你生气了，我也就生气了。”“你生气的样子，我不喜欢！”“你看到我的笑脸，就别生气了，否则我也会生气的。”言为心声！孩子的内心渴望和谐，快乐的生活氛围，我们做父母的有何理由不给孩子应得的快乐呢？
　　今晚就发生了这样一件事。一进家门，我疲惫地坐到沙发上，儿子则边外套都来不及脱就去找做“钟表”的材料。做的过程中，因圆珠笔没油写不出字，他让我找笔。我没动。他生气了！可立马笑着说“不好意思！”我把他揽入怀中问“为啥？”“看到你的笑脸，我就不好意思生气了！”原来如此。
　　第二，勤劳。只要不是他正专注于某件事，一般情况下他都会按别人的要求帮人干活，因为他经常得到“互相帮助，好处多多”的愉悦体验。
　　第三，互相关爱。爱爸妈，是正常的。我更强调“将爱心传递下去”。我告诉他，我爱他，我也爱他的爷爷奶奶，外公外婆，所以他也应该爱爸妈，爱爷爷奶奶外公外婆，他的孩子也应该爱孩子的爸妈，爷爷奶奶外公外婆。爱心的传递，缘自一个和睦的大家庭。
　　第四，自尊。除了因自己爱“喵喵”地撒娇而允许别人叫他“小猫”外，任何关于动物类的昵称他一概拒绝。一次和我玩象棋时，要拉臭屎。为了不中断有趣的游戏，他把便盆放在凳子上，自己又坐在便盆上。那样子真像一只倚在树枝上的小猴。我话刚出口，他生气了，哭着嚷嚷道：“别那样说我，你不尊重我！”我吓了一跳。好小子！
　　第五，自豪。李老师值班时，有很多时候让宇儿当小班长，他乐坏了。他总是说：“妈妈，我是不是个优秀学生？”“当然啦。”日子一长，“好孩子”就印在他幼小的心灵中，他甚至在渴望有朝一日能得到小学阶段的“小队长”“中队长”“大队长”的殊荣。
　　第六，主动看书。家里一旦有了新书，或不想摆弄玩具，他就开始津津有味地读书了，有时把书都翻开，摆得满床都是，自己则一本一本地欣赏。
　　　第七，对某个物件的钟爱时间较长。他选中的小什物中，总有那么一两件具有几乎永恒的魅力。小时候是一只布小猫，一玩就是两年多；之后是小手电筒，一晃几个月过去了，仍珍爱有加；最近又添了个小闹钟，虽已一月有余，仍爱不释手，吃饭睡觉都陪伴左右。
　　第八，有自己的兴趣爱好。好玩棋，如跳棋，军棋，五子棋，世界之旅，飞行棋，特别是象棋。睡觉前，也要和我“杀”一盘。
今年我总是感觉：在知识方面我教得较少，也许是因为孩子天天在幼儿园吃饭睡觉的缘故，但在行为习惯方面我教得多了。我拉住了风筝的线，任其自由飞翔吧。
　　再说说知识方面。
　　第一，这孩子好动脑筋。某些问题，你只要给他粗浅地讲讲，他会几天几夜地思考，然后引申出去。看了抗日战争的片子，听我讲了新旧社会的事，常有个问题萦绕在他的脑子里：“我们现在是新社会，还是旧社会？我们的领导人会不会变旧？日本人会不会再来？我们的这个社会会不会变旧？旧社会以前是什么社会？”讲了地球的自转与公转以及东西南北半球，他又问“南半球现在是夏天吗？西半球现在是昨天晚上８：００，而我们这儿是今天上午８：００吗？”讲了月亮，地球和太阳的关系，他就说“我是月亮，你是地球，婆婆是太阳。太阳的妈妈是谁呢？宇宙有许多像太阳那么大的孩子吗？”
　　第二，主动探寻知识。一张拼音挂图和一张英文字母挂图，他对比了很经时间，终于发现拼音挂图中少一个“Ｖ”，问我“为何没Ｖ”。
　　第三，爱拆卸。一部旧电话机拆了个稀吧烂，还说“这是男人干的活”。
　　第四，喜欢探求伦理关系。“你叫我爷爷是什么？”“爸爸。”“叫我外公是爸爸，怎么叫爷爷也是爸爸？”“因为我嫁给他儿子了，所以跟着他儿子一起叫他爸爸。”至于几个人在一起，他对于几个爸爸，几个妈妈，几个爷爷，几个奶奶弄得一清二楚。我，奶奶和姑姑既是妈妈又是奶奶，爷爷，姑父，爸爸，马尧哥哥和他自己既是爸爸又是爷爷。他知道“孙子”“外孙子”是什么意思，，“我是奶奶的孙子，是外婆的外孙，马尧哥是奶奶的外孙”“我孩子有两个姑姑，一个是璐璐姐姐，一个是美美姐姐。”

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-2-11 20:12
标题: re:面对生活中的苦难要象面对交通红灯一样,...
面对生活中的苦难要象面对交通红灯一样,

有时候,等一下就是绿灯!

同样生活中也需要等待,

俗话说"好事多磨",讲的就是这个道理吧?!!!

[em14][em13][em14]

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-3-12 00:25
标题: re:最近很忙!才来得及过来看看!!!...
最近很忙!才来得及过来看看!!!

[em14][em13][em14]

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-3-14 09:06
标题: re:生气其实是-----拿别...
生气

其实是-----

拿别人的错误在惩罚自己！

仔细想想啊！

又有何必？！

[em14][em13][em14]

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-3-21 15:11
标题: re:孩子生来就是“将军”命，“为你好...
孩子生来就是“将军”命，

“为你好”却把“将军”变成了“士兵”。

好多人在忙碌着怎样把“士兵”变成“将军”？！

岂不知！？

善待孩子才是造就“将军”的捷径！！！

[em14][em13][em14]

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-4-7 14:37
标题: re:分享周老师的人生感悟------...
分享周老师的人生感悟------

[B]真正骄傲的人，

表现出的是谦卑；

内心自卑的人，往往是：

骄傲不够，狂妄来凑。

-------人生感悟.周弘
2007.4.6於湘潭[/COLOR][/B]

[em14][em13][em14]

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-4-11 16:19
标题: re:培养孩子的“自我承...
　　　　　培养孩子的“自我承担责任”的意识刻不容缓
　　放假了，爸爸想孩子件小礼物。孩子选定小钉书机。
　　盼星星，盼月亮，终于离小钉书机“回家”的日子――二月一日――只差两天了。
　　这天，宇儿却连连调皮，且不听劝阻。
　　第一次是：妈妈打电话，宇儿捣乱，尽管妈妈提前声明过“有要紧事，不要干扰”。妈妈生气了，宇儿请求给他一次机会。
　　第二次是：妈妈午睡，宇儿给妈妈鼻子上唾。
　　第三次是：往爷爷身上唾，又不听劝阴。虽给爷爷擦干净了，但妈妈生气了，决定不给买小钉书机了。
　　理由是，宇儿长大了，该到为自己的行为承担责任的时候了。行为好，礼物经常有；行为不好，礼物就被取消。自己行为的好坏，直接影响到礼物的有无。
　　大哭之后，我没有退让。他终于认识到自己的错误，并后悔了。“妈妈，我真后悔，如果我不捣乱，不给你和爷爷身上唾就好了。”
　　“后悔起作用吗？”
　　“不起。”
　　“对，所以做事前要考虑一下，这事能不能做。”
　　孩子点了点头。他接受了不买小钉书机完全该怪自己的事实。
　　过了一天，爸爸却情不自禁，出人意料地给孩子买了小钉书机。
　　我吃了一惊。怎么可以不配合我呢？
好在我又以“宇儿假期中作业完成得好，所以爸爸奖你一个文具――小钉书机”为由，圆了圆。
　　事后，我想：第一，夫妻态度一定要一致；第二，孩子“自我承担责任”的意识其实很薄弱，需要父母大力帮助，才能茁壮成长。

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-4-12 23:05
标题: re:漫漫求学路　　　喜乐成长途...
　　　　　　漫漫求学路　　　喜乐成长途
　　宇儿又转学了。
　　记得也是正月。去年的正月十六，我给宇儿转过一次学，原因是中四班学生多，老师少，宇儿的手工，绘画老是得不到指导。但宇儿只在新学校呆了一天，即刻“打道回府”。原因是私人幼儿园太束缚孩子的天性。
　　今年的正月二十一，宇儿又转学了，原因是于老师仍未上班，李老师也请假了，五十多个孩子交给了三位不太熟悉的老师管理。
　　来到区实验幼儿园，我很放心――老师不但年轻，具有很强的亲和力，而且都是科班出身，学生也少；宇儿也很开心――老师仍然很喜欢他。
　　我们暗自庆幸！

　　经过了假期孤单而疯狂的生活，新学期，新老师，新同学使宇儿非常快乐，每天像只快乐的小鸟。
　　从假期到现在，孩子有如下变化：
　　自信心明显增强了。自从学下象棋以来，孩子多数是非赢不可。当假期中在电脑上玩了两盘象棋后，他伤心了，因为那里的人不让他悔棋，更不会按他的意思走棋子。他哭了，他闹了，他承受不了突然出现在他面前的失败。
我们采取了严慈相济的办法。有时耐心给他讲道理――输赢是常事。你输了伤心，别人输了也会伤心。为了不伤心，那就努力提高棋艺，争取赢；玩是为了开心，若因为输了而哭，那就失去了玩的意义。有时我们也“恼”了，我们也不喜欢老输，老沮丧。慢慢地，为了让我们陪他玩，为了冲淡我们的“沮丧”，他让步了，开始是争取不悔棋，后来变成了输了也无所谓，争取下一盘赢。。。。。。孩子进步了，“输得起”的种子正在他幼小的心灵中萌芽！现在他自称为“高手”。
　　假期中，我每天给他布置几道数学和语文题，主要目的是：第一让他每天都应有学习的时间，养成先完成作业后玩耍的习惯，第二是提高他的数学兴趣。对于第二个目标，我主要采用了放大优点和示弱的方法。他要做对了，我会尽可能地表示惊讶，不可思议。“这么难的题你都会做？！”“你简直就是数学天才嘛！”“你把我吓晕了！”“我小时候可真不如你！”等等。孩子高兴了，激动地说：“我是数学天才，我将来要当数学老师！”
　　随着孩子自信心和受挫力的增强，我有意识地引进了激将法，以促进其心智更加成熟。
　　前两天，数学作业中让移动火柴：移动三根火柴，让倒放的椅子和小鱼正过来。第一次玩时，孩子连书上画的图形都摆不好，我们暂且放弃了。
前天晚上，老师又布置了那两道题。没想到小家伙很容易就摆好了原图。（据老师后来讲她们没教如何摆）“鱼”在我的提醒下摆出来了。“椅子”较难。“哈哈，这个可不会摆了吧。看来，宇儿和妈妈小时候一样，是个笨蛋。”
　　小家伙很不服气：“这个简单，只要我动动脑筋就能把它倒过来。”就这样，母子俩一激一将，宇儿轻松而愉快地完成了三分之二。最后还听了“功亏一篑”的故事，并记住了那个成语。
　　昨晚，我们又用激将法，让宇儿愉快地接受了“去学珠心算”的建议。

作者: 小清 时间: 2007-4-13 13:40
标题: re:善待孩子才是造就“将军”的捷径！！！...
善待孩子才是造就“将军”的捷径！！！

太好了。

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-5-12 22:49
标题: re:爱一经传播，就可能改变世界！[e...
爱一经传播，就可能改变世界！

[em14][em13][em14]

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-6-5 23:07
标题: re:官大官小没完没了；钱多钱少都有烦...
官大官小没完没了；

钱多钱少都有烦恼；

知心朋友无价之宝；

知足常乐心宽气少；

人活一世心情重要！

－－－－心情好，一好百好！！！

[em14][em13][em14]

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-6-7 10:23
标题: re:六一杂记...
　　　　　　　　　六一杂记
　　五一过后，学前班就停课了．
　　为了迎接六一，幼儿阶段的最后一个六一，师生开始了紧张而活泼的排练活动．期间的宇儿也表现出了他的优点和缺点．
　　宇儿参加排练的第一个节目是团体操．看着孩子的那股认真劲儿，我们夫妻俩欣慰地笑了．第一，孩子的动作协调能力增强了．一套体操中，凡是他能记得的内容都能很流畅地表演下来，而且体态优美．第二，孩子的表现欲较以前进步多了芭前的他根本不愿在别人面前展现所学，现在不同，他不但情不自禁地想表现，而且还要教给别人．
　　宇儿参加的第二个节目是相声＜＜理想＞＞．孩子的确长大了，他愿意配合别人并与别人共同表演一个节目了．记得２００７元旦时，老师让他给舞蹈＜＜皇帝的新装＞＞配故事，他始终不肯服服贴贴地排练，最后还是被贾宇璇取代了．今年六一就不一样了．相声的排练他始终坚持下来了．只是其间也发现了些问题：注意力不甚集中，小动作太多．
　　宇儿参加的第三个节目，也是最露脸的一个节目，也就是离石区实验幼儿园六一文艺汇演的主持人．
　　宇儿地直很优秀，只是在市直幼儿园时，优秀的孩子相对区幼儿园的多，他年龄又小，所以只要他不配合，老师就把他替换了；可现在，他长大了，也懂得配合了，所以有较多的机会表现自己．这无疑大大增强了孩子的自信．他坚信自己是个好孩子．
　　希望孩子处此能张开自信的翅膀，奋力翱翔于更广袤的空间！
　　祝孩子一路走好！

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-6-7 10:33
标题: re:偶得　　只有形成教育合...
　　　　　偶得

　　只有形成教育合力的家庭才能教育出情知商较高的孩子．

　　不学习型的教育的苍白无力，没有一点说服力的教育．

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-6-24 18:41
标题: re:总结...
总结宇儿的幼儿生活　　　　　　　　　２００７年６月２３日

２００４年正月十九日到２００７年６月，眨眼工夫，宇儿的幼儿园生活即将结束。耳畔似乎还萦绕着孩子不愿去幼儿园，不肯让妈妈走的哭喊声，可眼前站的却已是一个背着书包快快乐乐上学，高高兴兴回家的读书郎。
　　孩子长大了！
　　由一勺勺喂饭到自己吃饭，再到肚子饿时自己要饭吃；由爸妈帮穿脱衣服到自己穿脱衣服，再到晚上睡觉总是将自己包裹得严严实实，大人根本不用担心他会受冷或掉下床；由提醒洗手到饭前自己主动洗手，头发长了主动要求理，再到对洗澡乐此不疲；由玩过之后玩具扔得满屋都是到能在大人的提醒下将玩具一一收拾并整理好；由一步也离不开妈妈到由衷地热爱父母亲；由看电视没完没了到看完自己喜欢的节目后主动关闭电视；由只需别人帮助到帮助爸妈干活；由遇到困难就发脾气到虽有脾气但过一会儿又能心平气和地继续努力克服困难并自我宽慰“要细心，要有耐心”；由不好表现到充满自信，既敢上台领读课文，又敢登台表演相声，甚至当学校文艺汇演的主持人。。。。。。孩子的成长是点点滴滴，令人欣慰的。
　　以今年为界，宇儿的成长分为两个阶段。
　　第一阶段是由家庭生活迈向社会生活的初始阶段。这一阶段孩子表现出对社会（幼儿园）的诸多不适应：怕一个人呆在那儿，不想在那儿吃饭午休，不和小朋友玩，课堂上不积极回答老师的提问。。。。。。这一阶段我们焦急过，为孩子的恋母，为孩子的不合群。多亏有几位好老师帮孩子渡过了难关。
　　第一位是李艳君老师。李老师陪伴了儿子两年半，从生理到心理的各方面都无微不至地关怀着儿子，尤其是儿子初入园午休时，是李老师的故事抚慰了儿子孤独的心。儿子亲切地称李老师为“妈子老师”。李老师在儿子的启蒙教育中功不可没！
　　第二位是刘晓梅老师，她虽只与儿子相处一年（小班时），但她是孩子最好的朋友，儿子称她为“小猫老师”（当年孩子最喜欢的是一只玩具小猫）。
　　第三位是中班时的生活老师张艳红。她不但专业知识过硬，而且手勤心细，宇儿中班时几乎每天都在幼儿园吃饭睡觉，这与张老师的悉心照顾分不开。
　　第二阶段是融入学校找到自信的阶段。这一阶段孩子的成长是突变的。孩子的自信心十足，常觉得自己是好孩子，自己是数学天才，自己是班里受批评最少受表扬最多的学生，并且他与老师同学相处都很融洽。这一阶段宇儿的拔高离不开三位老师的精心培养，她们给了孩子足够的机会和时间，让孩子得以充分展现自己，进而扬起了自信的风帆。她们是杜锦芳老师，王婷婷老师和冯喻青老师。
　　这一阶段宇儿的总体表现如下：
　　第一，寒假期间，我让儿子每天做几道语文和数学题。目的是让孩子有种“天天都应学习”的意识，并养成“先完成作业，后玩耍”的习惯。通过一假期的训练，没想到宇儿对数学产生了浓厚的兴趣。开学后又参加了珠心算兴趣班。现在的他动不动就自己出一道题（要么是两位数相加，要么是进位加法），然后自己解答。“长大当数学老师”成了他的梦想。
　　第二，对做作业的畏难情绪相对减弱了。每天的作业总能一气呵成地完成，然后开开心心地玩去了。
　　第三，做完作业后能在大人的督促下整理好自己的文具。
　　第四，对手工特别感受兴趣，可见他的耐心较以前强了许多。
　　第五，初到学前班，羞羞答答，不敢上台念课文，现在胆子大了，敢上台当小老师了，敢当主持人了，回家后还急于把学校学到的体操表演并教给我们。这是以前没有的事。
　　第六，和爸爸的关系空前融洽。
　　孩子在老师心目中是“最聪明，最懂事”的孩子。
　　幼儿园生活圆满结束了，但这只是一个小小的终点，新的更大的起点还在后头。我们对
孩子的要求也在相应地提高。
　　暑假要求如下：
　　第一，坚持自己穿脱衣服，学习自己洗脸洗脚
　　第二，继续培养“整理内务”的能力
　　第三，继续培养“分享”与“感恩”心态
　　第四，培养自己做作业的能力与习惯，为上小学做准备
　　第五，多带他四处走走，多接触社会和自然

作者: 彤妈 时间: 2007-6-28 14:55
标题: re:你好，沙漠玫瑰，看了你的贴，真是受益匪浅...
你好，沙漠玫瑰，看了你的贴，真是受益匪浅啊．
你很会分析问题，然后解决问题，真棒！
我刚刚接触赏识教育，要向你学习！

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-7-15 11:54
标题: re:进入假期,不少小朋友跟兴趣班去学习...
进入假期,不少小朋友跟兴趣班去学习.我没让儿子去.
第一,我不想剥夺孩子自由玩耍的时间.我只想给孩子的童年留下快乐的记忆.
第二,兴趣班教的都是书本知识,而社会知识需要爸妈的引导
第三,我是有备而来,我做了充分的假期计划,有读书计划(世界儿童名著),有作业计划(每天有十几分钟的做作业时间),有户外活动计划(每天早晚两次去广场玩).......
儿子在我的带领下,状态极佳.完成作业积极主动,读书兴趣浓厚,户外活动开开心心.儿子的生活有张有弛,挺不错的
昨天晚上我们共同整理了书柜,把他的书全部整理到一起,孩子乐不可支.他是一个爱书的孩子!

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-7-17 23:23
标题: re:[B][COLOR=red]心情好－－－...
[B]心情好－－－看啥都是花苞！

情绪低迷－－－鲜花也不美丽！

心情好看似好－－－其实往往蕴藏着危机，

情绪低迷看似不好－－－其实孕育着希望和甜蜜！

－－－哈哈｀｀｀人生就是如此有趣！

心情好时心态好不叫好，

情绪低迷时心态好才是真的好！

　　　　　　　　－－－－龙儿她爸感言
　　　　　　　　　２００７.７.１７淮北[/COLOR][/B]

[em14][em13][em14]

作者: 开心妈妈 时间: 2007-7-20 11:22
标题: re:最近发现一个比较好的识字游戏，女...
最近发现一个比较好的识字游戏，

女儿较感兴趣，

龙儿她爸提前给她制作了一些卡片，

大部分都是女儿在幼儿园中班下学期及暑期班所学的生字，

做游戏时，

我手里拿着卡片，

在背后进行随机抽取一张卡片，

我还说着：“变、变、变！”

此时，

女儿好兴奋，

眼睛直盯着字卡，

只要说的正确，

就奖励给她。

碰到不认识的字故意装作不愿提示她，

她会用求知的目光看着我，

让我快点告诉她。

建议：这个游戏不能玩的时间过长，等到孩子达到最高兴奋点时，可以宣布停

止游戏，告诉她，下次你表现的更好时，你当魔术师，好吗？　

[em04][em05][em04]

作者: 龙儿她爸 时间: 2007-7-30 23:57
标题: re:[COLOR=red]种瓜得瓜，种豆得豆...
种瓜得瓜，种豆得豆！

种的是抱怨，得到的是不满和烦躁！

种下的是鼓励和赏识！

想不收获快乐－－－－太难了！！！[/COLOR]

[em14][em13][em14]

作者: 沙漠玫瑰 时间: 2007-11-4 22:12
标题: re:学校填鸭式教学和埋怨...
学校填鸭式教学和埋怨式教育引发的思考 10月28日
　　入学一月有余。宇儿近日总是说“若是小熊（毛绒玩具）该有多好！不用上学。自由自
在，快快乐乐。“一句话看出孩子压抑的心。为何如此？
　　课堂时间满堂灌且不用说，下午四点五十放学，天天要拖到五点十几甚至二十几。回来后还有一个多小时的家庭作业。中午有时候竟然还有“读”的作业。孩子休息的时间少了，玩的时间少了，问“为什么”的时间也少了。于是孩子累了，孩子不快乐了。
　　孩子的天性被扼杀了！
　　一个多月的时间，很少能与老师面对面。他们给人的感觉总是那么牛，总不屑与家长交流。一旦某位家长被老师“青睐”了，那只有一句话“你孩子怎么那么笨？教不会！”
我儿子说：“我们一。四班应该改为傻子班，笨蛋班。”问及原因，“老师说我班小朋友脑子不足，太笨！”
　　多可怕！一个个七八岁的孩子天天被“傻笨”的浓硫酸浇灌，将来会长成什么样的人才？我不敢想！！
　　孩子的自信心被摧残了！
　　我不得不说：两三年后，天真烂漫的孩子将是目光呆滞的书虫。
　　我不得不说：小学某些教师的素质亟待提高。
　　我不得不说：我找到离石高中教育为何屡战屡败的原因了。
　　这件事深深撼动了我的心：孩子太辛苦了，孩子太需要理解与关爱了。我们做父母的既然无法改变教育现状，那只能积极应对。第一，“放空”心态。无条件地增加与孩子游戏的时间，了解孩子的兴趣和心理动态，以便及时应对，给予孩子原则以内的快乐，多带他出家门走走，或多邀孩子们来家玩，或多展开亲子游戏。总之，下了班，以孩子为中心，杂事尽量消灭在孩子上学时间或入睡后。第二，辅导作业时，两忌――忌说“作业怎么这么多”，忌生气批评孩子，进而惹孩子情绪不好。耐心引导，消除对作业的厌恶心理。第三，加强学习，提高自身教育水平，阅读《把求知的快乐还给孩子》。

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