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标题: 回馈网友:有问有答:孩子为什么爱撒谎? [打印本页]

作者: 醉梅 时间: 2004-10-24 16:00
标题: 回馈网友:有问有答:孩子为什么爱撒谎?
为报答贵坛家长,特把<成长>第9期的[有问有答]栏目内容全文发出来，希望能给家长们带来一点借鉴和参考。

资料来源：《成长》第9期及成长论坛http://www.cedu.cn/bbs/post.asp?action=edit&BoardID=3&replyID=300646&ID=21382&star=1

《成长》有问有答栏目——家长咨询：

zhaoxu0102问——孩子为什么爱撒谎？

我女儿活泼、机敏。可就是有个不好的习惯－－－撒谎！经常是让老师和我都信以为真，谎编得天衣无缝。如果不是家长与老师沟通，很难发现她在撒谎。我先是警告，后是打骂，都不起作用。请教各位孩子为什么爱撒谎？

网友解答：

撒谎不是品质问题徐晓英（家长）——

年龄较小的孩子由于心智发育不成熟，分不清想象和真实，容易把幻想的事当成真实的事。我就上过我孩子好几回当了。顺子想当班干部，老师也说过他可以争取当个小干部。于是顺子一会儿说他当了纪律委员，一会儿说他当了副班长，还把他喜欢的几位女同学也安上了官职。如果他不喜欢那个女同学了，还会煞有其事地说那个女同学被老师撤职了，说得我直迷糊，我至今也不知道他到底有没有当班干部。有些事情是他杜撰出来的，我也懒得当真了。如果我不再关注这事了，他可能就失去了杜撰的乐趣。孩子毕竟是孩子，对于撒谎涉及到的有关道德问题的认识还不明白，不知道撒谎是不良行为，觉得骗骗别人挺好玩的。因此不能随便扣上品德恶劣的帽子。只要孩子不是习惯性撒谎，不影响孩子的主流发展，家长也不必太放在心上。随着年龄的增长，这种现象会逐渐消失。

撒谎是一种心理需要任桂华（心理教师）——

孩子为了获得某种心理需要，希望自己的能力或行为得到认可，当他没有从家长或老师那儿获得满足时，就开始了撒谎。一旦尝到撒谎的甜头，那么他就会继续做下去。比如：孩子为了取悦父母，会撒谎说老师在学校里表扬我了；在校表现一般的孩子为了得到老师的关注和赏识，也会杜撰一些不存在的事情来。这时一定不要采取过激的方式教育孩子，因为这是一种负面关注，它的最大缺点是：给孩子积累一些用犯错误的行为引起别人注意的经验。但是，孩子撒谎是事实，又不能不管，此时家长可以说：“我不认为事实是这样”或者“哦，原来有这样的事情？”然后置之不理，进行冷处理。事后再告诉孩子什么叫做事实，还没发生的或者希望发生的事情，不能认为是发生了的，经常这样，人家会不相信你的。而教师面对这种情况，可和家长沟通，了解孩子说话的真实性，多找孩子沟通交流，告诉他这种做法的错误。知道了原因，以后就可多在这个孩子身上施予更多的爱和关注。

撒谎让良心不安沈园雨竹（学生）——

我是个孩子，我认为孩子撒谎有以下几个原因：

1、家长对孩子太严厉，孩子说出实话的后果是——“灾难”降临。这样孩子当然不会说出真话了。这一点我父母做得比较好。他们会告诉我：“你只要说实话，我们就好好谈，所有的事情都好解决。”并且说到做到。这样我就没有什么好惧怕的了，可以大胆地说出真话。大多数孩子也不会错到什么地方去。惩罚的轻重完全在于家长，多给孩子一点宽容，换来孩子的真诚和信任又何尝不是一件好事呢？

2、家长对孩子太放纵，以至于孩子在说谎的时候毫无顾忌，这样孩子当然喜欢撒谎。我母亲只要认为我在撒谎，就会不断地给我施加压力，用她所有的证据来揭穿我的谎言，有时候也会破

釜沉舟，要求当时去找人对证。这样我自己就会心虚，说出实话。

3、家长不具备最基本的洞察力和辨别能力，往往会很被动地被孩子牵着走。家长给孩子提供了这么好的条件，孩子岂有不撒谎之理？我母亲在我面前可以说是个柯南。在我叙述一件事情的时候，她会很冷静地听我说，哪怕有一点点不对劲的地方，她都会很在意。所以，我的谎言很快被她识破。

4、家长对孩子不了解，即使有破绽家长也很难发现。我父母经常会听我讲学校里发生的事以及我的一些经历，正因为如此，父母对我的资料掌握得很全面，也就很容易发现我说话时的漏洞。父母严格的管束，使我无法对任何人撒谎了。因为撒谎以后，我自己会觉得心里不安，良心的谴责会占据一切。

打骂是无能的表现

雨林（学者）——

孩子撒谎有的是为了避免挨打而做出的不得已的选择。打骂看起来似乎让孩子听话了许多，但孩子想得最多的是下次怎么避免皮肉之苦，并不是反省自己的错误，如果撒谎能保护自己身心不受伤害，当然还会不惜“铤而走险”而继续撒谎。撒谎多了，就可能被固化而成为一种习惯，以后不想撒谎都不由自己了，可谓“脱口成谎”。有的家长往往很乐于喋喋不休地戳穿孩子的谎言，并借此一吐为快，却很少分析撒谎背后的原因。盲目的批评和不冷静的打骂是无能和无知的表现。面对孩子的谎言，该令您生气和震怒的不是这件事情本身以及你的孩子，而是你自己。孩子撒谎而不敢说真话，双方互不信任，这是两代人之间出现代沟的警告。如果家长能改变自己以往的做法，以民主、平等、尊重的方式对待孩子，走入孩子的内心世界，与孩子坦诚交流，善待孩子的过失，那么说谎的毛病便不治而愈。

不要指出他在撒谎李跃儿（教育专家）——

在早期想象力刚开始发展的时候，孩子为了认知成人的心智，会用撒谎来试探。如果这个时候处理得不好，就会使他发现撒谎很能愉悦他的精神，这等于被撒谎刺激，他的智力会向着撒谎的方向发展，技巧也会越练越高明，最后成为撒谎癖，成为一种儿童精神疾病。这种疾病只对某一类人撒谎，如对老师和家长，不对同伴。另一种情况是儿童在神游的情况下，他在撒谎的时候意识不到自己在撒谎，等别人告诉他撒谎了，他才发现这是撒谎。然后，他认为自己是一个撒谎的孩子，就会找到理由向撒谎的方向发展。这需要我们用反向的观点来改变他对自己的看法，对他的撒谎不做反应，只说出真相，脸上保持平静，对他说了真话表示感兴趣，并大大表扬他说了真话。这样他会自己解决自己的问题。这需要一段时间，比较糟糕的方式是：指出他在撒谎。

把质问变成行动臭臭妈妈（家长）——

有些父母喜欢抓住孩子的谎言絮叨个没完，穷追不舍。其实对于那些我们能知道答案的问题，比如，当你知道孩子没做完作业而他却说做完了时，你可以严正地说，我已经知道你没做完，你今天必须做过完它！或者适当给予一点惩罚——多做一遍，而不是愤怒地指责他，质问他：为什么不做完？为什么要撒谎？把无效的唠叨变成要实施的行动，让他去承担说谎带来的后果。我们不需要迫使孩子坦白什么，面对法官似的父母或老师，这对他来说太难了。如果孩子否认事实，我们不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们告诉他，我们已经知道了真相，以及解决问题的办法。

以其人之道治其人之身

妙——

孩子撒谎，有时意识不到会给对方带来什么害处，所以为了让他明白撒谎并不是好事，可以在她特别感兴趣的事情上来一次“以其人之道治其人之身”，让她尝尝被骗的滋味，然后再告诉她狼来了的故事不好玩。有一次我问孩子，给你的2元钱买了铅笔了吗？其实她用了买零食吃了。我当时没有揭穿她，当作没事一样。过几天，我有意给她买了她最爱吃的水果蛋糕，说是给她买的，放到明天吃，妈妈一定不会吃。过后我趁她不在时把蛋糕吃了。第二天孩子发现“情况”，便生气地对我说为何要骗她。我说是我撒谎了，对不起，于是她大哭。接着我搬出那天她撒谎的事，和她讲道理，分析撒谎的害处。这种让孩子亲历撒谎带来害处的办法，可以让她尝点苦头。以后，她再也没撒过谎了。

要注意言传身教阿韵（家长）——

孩子对事物的好坏分辨能力差，对父母所做的事总是有意无意地模仿，父母作为孩子的榜样，一言一行都影响着孩子。如果父母在要求孩子诚实的同时，自己却没有做到言行一致，诚实守信，那么就会成为孩子说谎的榜样。例如家里来了不受欢迎的人，妈妈在里屋躲了起来，并让孩子到外屋说我妈妈不在家。这会给孩子留下什么印象呢？要知道，父母在孩子心目中是权威人物，从妈妈的行为中，孩子得出的结论——说谎被允许。因此，有怎样的父母往往会有怎样的儿女。做父母者需要谨言慎行，不要让孩子得出“爸妈也说谎”的结论。

多一点情感关注晓草（教师）——

很多家长对孩子的学习成绩关注得多，对孩子的心理成长关注得少，以至于孩子跟父母间的情感变得生疏，当他们发现自己说实话会遭到不公正的待遇时，撒谎也就成了“明智”的选择。如果时间长了，就会积已成习。此外如果大人对孩子平时管教过于严厉，期望值太高，孩子的压力会更大，为了讨得父母的欢心，孩子在达不到父母的要求时也会撒谎，以此来维持自己在父母心中“好孩子”的形象。因此，在教育孩子问题上，大人要适当地给孩子“松绑”，降低标准，适当减压，多给予信任和关怀，多交流沟通。告诉孩子父母非常爱她，如果真的发生了什么事，只要你把事情的缘由说清楚，我们都不会责怪的，还可以帮助你的。当孩子不惧怕父母了，跟父母关系非常融洽了，相互信任了，他才肯敞开心扉，说出自己的心里话，也没有必要再撒谎了。

策划人：醉梅

作者: 小丸子 时间: 2004-10-24 16:20
标题: re:说的很好！还多方法我也让家长试过的确是很...
说的很好！还多方法我也让家长试过的确是很有效的，家长不防试试。。

作者: 小丸子 时间: 2004-10-24 16:51
标题: Re：听孩子把话说完
当孩子出现问题，犯了错误时，父母们第一步应该怎么办？
是火冒三丈还是棍棒齐下？是拳脚相加还是不闻不问？是抓住不放还是狂吼一通之后不了了之？
美国心理学家娅玛图教授认为，从父母方面讲，帮助孩子正确解决问题的第一步应该是冷静地倾听孩子陈述事情的过程。
需要提醒的是，孩子们开始所说的，不一定是事情的真相。因此，父母们必须自始至终地倾听孩子们所说的每一个细节。
如果女孩回家诉说她的衣服如何受到同学取笑时，请父母记住，不要马上打断孩子的话并立刻表态说：“哎呀！你理他们干什么？”而应该在认真倾听后，用引导式的语气问：“这就是他们不喜欢你的衣服的所有原因吗？”以表示父母正在认真地倾听和思考孩子的问题。
因为，孩子的衣服受到取笑的原因，很可能仅仅是表在现象，说不定会有其它问题隐藏其后。
娅玛图教授在调查中发现，在获知孩子考试成绩不佳的家长中，有43%的第一反应是，感到非常失望和恼火。但从未想到认真听一下孩子成绩不好的原因。有10%的家长，既无失望和恼火的感觉，也无倾听孩子谈谈原因的兴趣。娅玛图教授认为，父母应仔细地倾听孩子对考试成绩不佳的解释，孩子的心理感受，以及孩子的同学考试成绩如何，孩子对老师的评价等细节，然后，加以冷静的分析和比较。同时，与教师联系，和学校携手，帮助孩子走出困境。
娅玛图教授认为，从孩子的方面来讲，父母的认真倾听，会帮助孩子树立自信心。
父母应该用倾听这种方式，来证明他们对孩子在心理上的行动上的支持。具体说，应该用平等的态度倾听孩子对小伙伴的评价，对受到取笑后的抱怨，对被朋友们逐出游戏圈子后的难过心情等等。
从心理学方面看，父母的认真倾听，会帮助孩子认识到自身价值的存在，从而把自己放在正确位置上，反思自己的所做所为，取得较好的效果。
娅玛图教授解释说：“父母应该把倾听作为一只锚，固定孩子的自信心这只小般，避免他们驶向布满暗礁的丧失信心的险滩。”
心理学专家巴顿先生表达了同样的看法，他说：“父母在倾听之后，便要明白和采用孩子最喜欢的有利于他们产生自信心的方式，来解决问题。”
孩子对此更有着深刻的体会。12岁的约翰对朋友说：“当父母认真地倾听我的话时，我就觉得充满了克服困难的自信心。”约翰对朋友说的是自己的心里话。

作者: yazzie 时间: 2025-10-9 11:20
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