赏识教育论坛

标题: 我的感觉 [打印本页]

作者: 实事求是 时间: 2007-1-19 11:22
标题: 我的感觉
本来我一直对赏识教育充满信心和热爱的，我看过周弘老师的全部录像和所有书籍，我甚至想把孩子送到“好孩子训练营”参加培训。可是，论坛里的氛围着实让我捏一把汗，我感觉所有参加培训的孩子似乎都是逆反的孩子，用老百姓的话讲就是“坏孩子”，辍学、喝酒、网迷、婚前性行为、撒谎、不负责任等等比比皆是，那么谁还敢把孩子送到这样的环境里呢？
卡尔.威特有一个观点，别指望用你孩子的优秀品质去感染“坏孩子”，最终你的孩子也会染上那些坏品质的。
这是我这段时间在论坛里的感受，我绝对不是否认赏识教育，而是想提醒各位版主，各位赏识教育的推广者，别让这里的氛围“惨兮兮”的，别让很多家长谈起赏识训练营有谈虎色变的感觉。

作者: 实事求是 时间: 2007-1-19 11:24
标题: re:孔子的话是对的。
孔子的话是对的。

作者: 实事求是 时间: 2007-1-19 11:36
标题: re:我的话被屏蔽了？斑竹也太小气了吧？
我的话被屏蔽了？斑竹也太小气了吧？

作者: 咏豪和谐 时间: 2007-1-19 13:29
标题: re:好...
好

作者: happypan 时间: 2007-1-19 16:50
标题: re:听到了反面的声音
听到了反面的声音

作者: 曾利彬 时间: 2007-1-19 23:42
标题: re:你好，实事求是。对你的疑问，我以前发...
你好，实事求是。
对你的疑问，我以前发了个帖子----为什么“深不的浅不的”？怎么办？
我和你的意见---“遵守规则”是类似的，欢迎你来看看。

作者: 暗上玄月 时间: 2007-1-22 01:55
标题: re:哈哈！还有悟道之人！还有悟道之人！不容易...
哈哈！还有悟道之人！还有悟道之人！不容易啊！！！唉！！！楼主牛啊！！！

作者: 实事求是 时间: 2007-1-22 11:57
标题: re:孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱...
孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱也”（《论语•颜渊》）。[/QUOTE]

作者: 实事求是 时间: 2007-1-22 13:20
标题: re:大山所言我赞成。允许妈妈们在教育过程中长...
大山所言我赞成。允许妈妈们在教育过程中长智慧也是对的。但是必须告诉孩子：现在喝酒是不对的；如果你想和女孩子结婚，就要承担这份责任，而不能只是玩玩。这样做是错误的。爱情是认真的，是无价的！

作者: 启智 时间: 2007-1-22 13:24
标题: re:好，我个人欢迎楼主大胆建议。这也是爱...
好，我个人欢迎楼主大胆建议。
这也是爱的付出，也是无私的奉献，应当非常感谢，我就爱交心胸坦荡的朋友，希望您多多交流。
去年曾有一些来自不同思路的朋友，但都不如您的直观，深刻。说的有道理。
没有您时，朋友都说我敢言直谏，我非常注重这方面的美德。记恨伪君子，作为男人就应该这样做事轰轰烈烈。
我认为，您高就高在这是提醒，决不武断，还很支持周老师的赏识教育，只是给赏识论坛提了个黄金意见。
我也在一直提醒家长们，不过照您的论断还差很远，你提的非常精辟。
我一直在找论坛不火的原因，这下您就提了一个，很好，只要弥补了各方意见，还愁赏识不遍天下。

作者: 己合 时间: 2007-1-22 13:32
标题: re:与大家分享我一开始学习赏识教育，...
与大家分享

我一开始学习赏识教育，就陷入了无原则的迁就中。我把迁就当作尊重，当作换取儿子好心情的法码，儿子则把我的迁就看作理所当然，大有骑在我头上的感觉。

我迷茫困惑，我对赏识教育充满疑虑，没有信心，这时候，水韵点醒了我，赏识教育强调的是尊重，而不是迁就，赏识教育也不排除提醒和批评，关键是这个度的把握。后来我在周老师的书里也读到了这样的思想和理念。

我开始调整自己，但是迁就和尊重的度总是把握不好，最重要的是：我发现，当儿子心情不好，我坚持原则的时候，儿子视原则为粪土，我继续坚持的结果，就是彼此伤害，不欢而散。

所以，我把原则暂且收起，任凭儿子自由成长。这期间我要做的，就是尊重、理解、信任、接纳、包容儿子所有的一切，呵护儿子的心灵，让他快乐起来。

“冰化三尺非一日之暖”这样没有原则，自由成长的日子的确很漫长，然而，经过这漫长岁月的痛苦改变，我与儿子之间建立起了良性的亲子关系。

我开始渐渐的提出要求，讲起原则。我发现在尊重儿子的前提下，提出原则，儿子并不象先前那样反感，有些时候还会积极地配合。但很多时候，儿子还是不愿意按原则办事。这仍然需要一个漫长的过程。

由挑毛病到赏识，由迁就到讲原则，妈妈们去体会、尝试、乃至痛苦地裂变，都需要时间。我相信，有了良性的亲子关系，把握好度，赏识教育会带给我们无限美好的未来！

作者: 实事求是 时间: 2007-1-22 13:49
标题: re:我认为原则就是原则，绝对不能迁就。比如说...
我认为原则就是原则，绝对不能迁就。比如说：你儿子要吸毒，你为了不伤害儿子，就让步让他吸吗？

作者: 启智 时间: 2007-1-22 14:04
标题: re:实事求是朋友，你这例子不像我这个好，我也...
实事求是朋友，你这例子不像我这个好，我也来一个：

假如一个犯错的孩子，他的错误影响到别人，一定要制止（像未婚就...）；假如只是他自己本身的事，要看情况，戒毒所好像是循序渐进；迁就的时候也有，老人病了，我们要善意的迁就；孩子很小像父母撒的18个谎言帖中的母亲，她迁就孩子。等等

孔子说：帮人也要适可而止。朋友们我只是说说自己的看法啊！各取所需。

作者: 实事求是 时间: 2007-1-22 14:07
标题: re:做人的原则应该是多方面的。比如说对待...
做人的原则应该是多方面的。比如说对待学习、生活、工作等，每个人都会有自己的原则，也就是说有个做人做事的底线，会有所为有所不为，懂得那些事应该努力去做好，那些事可以做，而那些事是绝对不能做的。

  做人不能没有原则。没有了做人的原则，也就没有了衡量对与错的尺度，如果自己都不知道那些事该做，那些事不该做，那么，就很容易走入歧途，因为人是具有社会属性的，时时事事都要受到社会公认的法律和道德等准则的约束，不可能游离于社会之外。


  我们做家长的就是要告诉孩子做人是要有原则的。

作者: 启智 时间: 2007-1-22 14:13
标题: re:好，朋友所见略同，我在走进背后帖中也刚讲...
好，朋友所见略同，我在走进背后帖中也刚讲了，原则与约束的作用！

好！支持！

作者: 老李 时间: 2007-1-22 14:14
标题: re:好的建议贴啊！我的观点：1，你提的问...
好的建议贴啊！我的观点：
1，你提的问题客观，值得关注和讨论；但，你只看到一些还没有改变的孩子状况；
2，更多的孩子没有参与论坛；
3，教育是一个很长的过程，不能指望一个活动就改变孩子；
4，改变孩子的关键在于改变自己。
先说这么多，欢迎关注我的主题贴和教育博客，我们可以进一步讨论；
我也可以解决你任何的教育问题。

作者: 己合 时间: 2007-1-22 14:20
标题: re:做人不能没有原则！大原则一定是相通的，也...
做人不能没有原则！大原则一定是相通的，也一定是要坚持的。各自的原则却有很大的不同！只要方向是对的，迁就别人的原则未尝不可！循序渐进地坚持才符合实际。很赞同启智的观点！

作者: 实事求是 时间: 2007-1-22 14:22
标题: re:谢谢老李。所以我提醒论坛版主，我们每天看...
谢谢老李。所以我提醒论坛版主，我们每天看到的都是没有改变的孩子，这里的天空灰蒙蒙的。
另外看得出您是位资深教育家，因为您很自信：“我也可以解决你任何的教育问题。”谢谢！

作者: 水韵 时间: 2007-1-22 14:46
标题: re:刚看到这个贴子，好贴！楼主的忧患说明...
刚看到这个贴子，好贴！
楼主的忧患说明了你对赏识教育的期望和祝愿，太好了！
你的关注，我相信应该说出了所有家长的心声，看到这个贴我就感到，我的成长的机会又来了，哈，还是太好了！
从你的文字里可以看出，你没有深入了解过赏识教育，你家还没有“问题”孩子，也没有接触过“问题”孩子，他们在你的眼里就象毒瘤一样可怕，尽可能远而避之。
你的心态我太熟悉了，正是我家儿子出问题之前我所具有的。以你如此恐惧的心理，家里出一个“问题”孩子的机率是很高的，呵，不是吓你哦，俗话说“怕鬼见鬼”，如果真这样，我不知道你会怎么对待他？
是的，未成年少年是不允许吸烟喝酒同居，这个道理谁都明白，我们这些“问题”孩子的父母更是明白。我们暂时不去探究它产生的原因，既然事情已经发生了，我们要面对的是怎么不让他吸烟喝酒同居对吧？你认为这是简单的“不允许”就能解决的问题吗？你可不可以提出一个高见让我们能一次搞定？呵呵
以你从文字中流露出来的担心、焦虑来看，你恐惧感是非常强烈的，用这种态度来对待“鬼”，就算不被鬼吓死，也要被自己吓死。好在我们没被吓死之前有了赏识教育，这一切恐惧都结束了。
我不知道你的人生目标是什么，至少我现在认为，快乐，是人生的最高目标。
我也曾经把一个高的学历、好的职业、高的收入作为自己的人生目标，现在看来，差矣。这一切都没有快乐来得有意义。不知道你是否同意？
凡事倒过来，就明白。你有没有想过，为什么那么多“问题”孩子的父母找到了赏识教育就不想走了？赏识教育为什么会成为这些父母和“问题”孩子的乐园？你对孩子的所有担心，也是我们这些父母背负了几年、被压得喘不过气来的重负，为什么在这里得到了释放？这种快乐的感觉你认为什么可以换来？
你说，你“很替很多妈妈难过”，首先谢谢你了，你真的很善良，很有爱心。
不过，你的“难过”是有些多余了，因为我们已经很快乐了，发自内心的快乐，因为我们找到了为自己的孩子自豪的理由，因为我们看明白了，不上学、吸烟、喝酒不是天大的好事，也并不是要死人的坏事，我们找到了怎么把坏事变成好事的有效途径。我们有什么理由不快乐？有什么理由要放弃这个我们自己创造的已经伤痕累累的生命？
你说你见过的一群孩子2个月后就回到了学校，考上了大学，这确实是件好事。但是我相信你看到的只是表象，如果回到学校、上了大学就代表问题已经解决了，是不是太肤浅了？他们快乐吗？他们舒展吗？他们只是暂时达到的大人的期望而已，真正的恢复心灵的创伤并非两个月所可以达到的。他们会带的伤痛继续满足我们所谓的要求，带到工作中，带到婚姻中，带给下一代，你不认为这是件很不仁道的事吗？
你问我们的孩子们在干什么？效果在哪里？我可以告诉你，我们的孩子在疗伤，在积蓄能量，效果也许在更远的未来，因为他们有了不起的为他们自豪的父母，有赏识的心态，有快乐的人生观，这一切，是所有你认为的“好孩子”所不具备的成功因素，我相信，我们的孩子会有更足的动力去搏击人生。

作者: 己合 时间: 2007-1-22 15:06
标题: re:水韵姐真棒！说出了我们的心里话！支持
水韵姐真棒！说出了我们的心里话！支持

作者: 实事求是 时间: 2007-1-22 15:20
标题: re:孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱...
孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱也”（《论语·颜渊》）。

作者: 碧水蓝天 时间: 2007-1-22 16:15
标题: re:近朱者赤，近墨者黑。
近朱者赤，近墨者黑。

作者: 順薺自繎 时间: 2007-1-22 21:05
标题: re:呵呵~ 如果孩子没有出现问题你想来拯...
呵呵~  如果孩子没有出现问题你想来拯救他们么?
当然快乐营也有很多你们认为的好孩子啊~  他们10岁的会有象你说的行为么?
   你们自己小的时候的想法呢??不也是追求你们的潮流么???

作者: 暗上玄月 时间: 2007-1-22 21:18
标题: re:恩恩..好孩子在此..大家鼓掌欢迎......
恩恩..好孩子在此..大家鼓掌欢迎.....喔呵呵呵呵~~~~~~~~

作者: 順薺自繎 时间: 2007-1-22 21:28
标题: re:你的确是个好-孩-子 ! 说真的~...
你的确是个好-孩-子 ! 说真的~

作者: 实事求是 时间: 2007-1-23 09:26
标题: re:孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱...
孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱也”（《论语•颜渊》）。[/QUOTE]

作者: zwhmjh 时间: 2007-1-23 09:37
标题: re:好帖~~~`继续关注~~~`顶~~~...
好帖~~~`继续关注~~~`
顶~~~~

作者: 我爱叉烧 时间: 2007-1-23 10:42
标题: re:支持水韵的两个回贴！！！希望楼主注意...
支持水韵的两个回贴！！！
希望楼主注意你的言词不要无意之中伤害了已受伤的孩子，
因这里也是他们常来的乐园，
你可以指责所有的“坏孩子”，
但请你不要指名道姓！！！
我相信所有受伤孩子的妈妈们都不希望孩子在此再受到伤害！！！！！

作者: 水韵 时间: 2007-1-23 11:52
标题: re:如果这个世界每个人都可以对自己用“应该”...
如果这个世界每个人都可以对自己用“应该”、“不应该”，对他人用“允许”、“不允许”来衡量行为，就太平了。楼主的思维是不是简单了一点？

作者: 西南 时间: 2007-1-23 12:43
标题: re: 在我那16岁宝贝儿子成长的历...
在我那16岁宝贝儿子成长的历程中，我用了15年多的“强权”政策进行教育，直到去年4、5月份终于宣告“强权无效”（搞得孩子的电脑知识比同龄孩子绝大多数都差），弄得我们成为了孩子最亲密的仇人，让儿子一旦有机会就会“声讨”他的父母亲，并背着我们在外打架、抽烟、喝酒，甚至后期离家出走，得出结论是：“强权不适合所有孩子”，无可奈何下只好改变教育方式，走上了赏识教育之路，在让孩子接受半年的赏识教育后的今天，我们的亲子关系正在逐步得以修复，没有打架的想法甚致还归劝别人不要去打架，喝酒的现象完全没有了，抽烟量比以前少了，更不会离家出走。相信还会更好、会越来越好。

作者: 兰姝灵 时间: 2007-1-23 12:44
标题: re:楼主：你的好心大家有目共睹！的确孩子...
楼主：你的好心大家有目共睹！
的确孩子们也常常来这里，注意一下你的措辞了。
本论坛的特别之处就是，有许多受过伤害的孩子，还有众多深深地爱着这些孩子并与他们一起成长的父母。

作者: 笑脸佛 时间: 2007-1-23 17:20
标题: re:实事求是你好:从你的贴子里可以感受到...
实事求是你好:
从你的贴子里可以感受到你对赏识教育的关心和关注,首先感谢你!
赏识教育办了五年了,她一直在推动一条令孩子成长过程少走弯路的道路,无奈闻道有先后,很多家长在孩子出现了类似叉烧的情况后才找到赏识教育,孩子现在的情况好象冰山浮出水面的一角,情况下的原因好象冰山水面下的更大的部分,叉烧妈妈等家长在做的也许是铲除冰山水面下的部分的工作,如果论坛能令这些家长解决问题,振奋精神,有成长的喜悦那真是太好了!实事求是我想这也是你想说的吧.

作者: 小海豚 时间: 2007-1-23 17:26
标题: re:晚上就要坐车去看一位80多岁生病的老人,...
晚上就要坐车去看一位80多岁生病的老人,本想准备一些东西,但工作人员给我留言说让我关注一下这个帖子,我上来一看,第一个是惊讶,第二个有一丝难受,第三个就是对楼主产生一种感谢.
按你上面帖子的内容,我通常不会参与太多谈论,只是这种内容的确容易让人误解,但我参与的心情感谢楼主的成分更多一些,因为他大胆地告诉与赏识教育所有工作人员的工作中还有很多需要成长和突破\提高的地方,这一点我们也一直在工作中提醒着自己,今天能听到楼主非同一般的意见确实是一件好事,如果方便希望能和你做一个简单的交流,并为你送上一份略表心意的礼物,真诚感谢!
另外对你的帖子我简单说一下我个人的看法:对你帖子上面举例论坛中的坏孩子,(用老百姓的话讲就是“坏孩子”，辍学、喝酒、网迷、婚前性行为、撒谎、不负责任等等比比皆是),面对这群孩子,我会想周弘老师那样一直为他们深深地骄傲!
并且为我所从事的赏识教育并有幸和周弘老师一道帮助那些需要帮助的家庭而自豪!!!
要知道梨子的味道,你必须用嘴去品尝,当孩子曾经梦想中求知的学校因为他们身上一些不足,学习不如老师的期望,老师没办法教育了找家长去教孩子,这时有一定条件的家长当然解决得不错,但有一些家长最后因为孩子的学习问题,把整个家都搞乱了,人也乱了,孩子也乱了,这时学校就会对这些孩子采取两个字:出局! 转学或.....
辍学、喝酒、网迷、婚前性行为、撒谎、不负责任这些孩子都是怎么诞生的...
我太想继续说了,可时间问题，车在等我了,期待着回来我们再聊....
我再次为能帮助到这些:学校要放弃他们....周围的人看不起他们....父母差一点由于心力憔悴也要放弃他们..... 这些伟大的孩子能重新站起来而骄傲!自豪!虽然还不是站得很稳!
期待着在楼主的帮助下,我们能做得更好!也诚意邀请你对我们能了解得更多一些!
在接触着这些苦苦找不到出路,又没有相关部门去帮助,去管的前提下的家庭!我们选择了竭尽自己所能,真心陪伴他们...尽管我们还有不足的地方.
行止无愧天地,褒贬自有春秋!我们用心做到问心无愧!

作者: 叮当 时间: 2007-1-23 17:55
标题: re:孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱...
孔子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱也”（《论语•颜渊》）。[/QUOTE]

实事求是，我希望你继续讨论，说出自己的想法，
“理不辩不明”嘛；大家广开言路

我觉得你说的很有道理，
水韵、大山、己合、老李等等他们说得也很有道理

我们站的角度不同；所处的环境背景不同；
思考问题的方式自然也不同；

这里仅仅是“各言其志”；
没有权威；我们在共同探讨规律

而规律的表现形式不是千篇一律的
周老师经常说：南方的树到北方不开花，这就是规律
它能活着就是奇迹，我们有什么理由苛求他开花

这里的很多孩子是已经出了问题家长才接触到赏识教育；
所以他们就是这样接纳孩子的所谓“不良行为”

但如果对于一个还没有各种“问题”的孩子，
他们的赏识方法肯定不行，我们不能生搬硬套

但对待孩子总的态度是不变的：那就是：尊重、信任、理解、包容
永远从内心深处为孩子感到骄傲和自豪，这才是赏识教育的内涵

作者: 妞妞妈 时间: 2007-1-23 20:33
标题: re:订当,已合,水韵,老李,叉烧妈妈,你们说...
订当,已合,水韵,老李,叉烧妈妈,你们说得太好了,你们都是好样的!其实楼主的顾虑我也有,但楼主的观点我又觉得有不对劲的地方,到底哪不对,我却说不出,经你们一说我就明了啦,不同的孩子有不同的教育引导,具体情况具体对待嘛,好!

作者: 順薺自繎 时间: 2007-1-23 20:34
标题: re:TO 实事求是 : 孩子14 1...
TO 实事求是 :  孩子14  15 岁喝酒  对现在的舆论和在研究上面都是不对的!  但是,

你有没有想过,孩子第一次喝酒你知道么?他一定不会在你面前喝的! 性也是同样的!当你知

道的时候他已经做出来了你怎么办?  强迫他不去喝? 把它当成一个问题来看??你自己认

为可以解决么??

不要把问题当成是别人的来看当成是你自己出现了问题在想想你想想家长怎么解决你的

问题最好.然后在去做.

我想你总是把问题当成问题看!  不要当成问题它是个花苞!!

作者: 实事求是 时间: 2007-1-24 09:00
标题: re:我不同意顺其自然的说法，更不同意斑竹没有...
我不同意顺其自然的说法，更不同意斑竹没有原则的奉承！

不能做的是家长必须告诉孩子的，而且孩子必须知道的，绝对不是模糊的。你做了就触犯了法律。绝对不是什么都应该做！

为什么要告诉18岁以前的孩子他的做法是否正确，是因为他还是孩子，父母有责任监护他。18岁以后，他自己要对自己的行为负责。而18岁以前，父母要为他承担法律责任!

18岁以前喝酒是错误的，在国外是要拘留的。他已经做了，父母有权利制止，并且告诉他喝酒的恶果，而不是迁就，甚至去表扬我儿子真棒，这么小就能喝酒了。
你如果有能力，你可以结婚生孩子。可是，你连自己都养不起，让爸爸妈妈不仅养着你还要养着你的女朋友，这样对吗？不觉得很可耻吗？

作者: 门牙妹妹 时间: 2007-1-24 09:25
标题: re:赏识教育不是感冒药。。。。。。。大家...
赏识教育不是感冒药。。。。。。。
大家见仁见智。。。。。。。
是看峰还是看岭。自个儿看呀。。。。。。。

作者: 老李 时间: 2007-1-24 16:56
标题: re:呵呵，我理解为什么楼主有压力了。1，...
呵呵，我理解为什么楼主有压力了。
1，怀疑什么，是每一个人的权利；
2，我们回应话题要有针对性，如果真的发现了赏识教育的不足，也是帮助，不是诋毁；
3，我们要实事求是，不要拿要弘扬赏识教育来压人，帮不了人，什么也弘扬不了。
请楼主再次读读我前面的回贴，不是指责你（如果你确实如此感受，我在此公开道歉），我是一个喜欢直言不讳的人，论坛的人都知道。
如果还有疑问，应该说出来，而不是沉默不语。
我期待着……

作者: 叮当 时间: 2007-1-24 17:33
标题: re:实事求是是一个很直爽的人也是一...
实事求是
是一个很直爽的人
也是一个很执著的人
一个很自信的人
就这几点，我很钦佩你

但我觉得如果总是局限于一个实际的问题里，
我们很容易陷入牛角尖
不能自拔

事情本身没有好坏对错之分
每一个理论本身也都能自圆其说，
关键是这个圆值得多久的推敲

就像辩论赛，
是拿两个完全对立的观点来辨

决定胜负的不是谁对谁错
我们看的是场面的激烈

在这里，我觉得有点像辩论，
只是你有点势单力薄
但希望你继续

作者: 实事求是 时间: 2007-1-25 08:31
标题: re:叮当版主好：我从没有否定过赏识教育，...
叮当版主好：我从没有否定过赏识教育，我只是强调赏识要有原则，对就是对，错就是错。不要把错误也来赏识。

  所以，这根本就不是什么辩论赛，也不是两个完全对立的观点。

  著名的教育家洛克认为“教育上的失误比别的错误更不可轻犯。教育上的失误和配错了药一样，第一次弄错了，决不能借第二次第三次去补救，它们的影响是终身洗刷不掉的。”

  教育决不能再失误了！

作者: 叶子姐 时间: 2007-1-25 09:30
标题: re:我很少来家长区,,今天突然看到这个,忍不...
我很少来家长区,,今天突然看到这个,忍不住回答一下"实事求是".
首先认同您的其中一点,赏识是有原则的,但是赏识又是没有原则的.
从表面来看,是有原则的.因为方法. 从深层次来说,赏识是没有原则的,因为态度.
有原则来源于周老师的三字经打碎坏孩子,唤醒好孩子. 该打碎的就是触及到原则的.
每个人都是不同的个体,所以原则也是移动和变化的.
每位家长是人,所以人都是不完美的,本身就具有很多的不足,或者还有工作上的原则等等,他们的孩子在好奇与冲动之下已经养成了一些您所认识到的错误,那么这个时候怎么样?是赏识还是打碎,如果很严重,影响到国家或者其它人大多数,那么就应该打碎,哪怕孩子一时接受不了.如加入黑社会,如赌博,如吸毒,如抢和偷等.但有一些习惯,是长时间养成,如果马上打碎,会反弹,像车子在高速度的行走,突然刹车,后果可能更差.赏识教育也是人性化的教育.我们只能让车慢慢减速后再刹车.在减速的过程中,也加上了赏识,而可能在表面上,您所看到的就是无休止的,无原则的赏识.

作者: 心灵放飞 时间: 2007-1-25 10:38
标题: re:一直在关注您的帖子,但却始终没有来跟贴,...
一直在关注您的帖子,但却始终没有来跟贴,因为您的问题勾起了我对自己深深的反思中,接

触了赏识教育快一年了,我从怀疑,排斥到现在的认可,其中所经历了许多的痛苦和磨难,就

在我运用赏识教育后的半年里,就差一点抱着儿子从四楼跳下去,这种辛酸真的是太痛苦了,

所以我有的更多是体验,我是一个非常爱孩子的妈妈,可由于并不懂孩子的需求,常常把孩

子搞的生不如死啊!所以我想所有的妈妈在她们的心灵深处何尝不想做一个好妈妈呢?那我

们的孩子又何尝不想做一个好孩子呢?

其实在很多时候,我们这些做父母的,谁也不想迁就和放纵孩子,问题是我们根本就不懂

啊,我们也是在不幸教育体制下成长起来的,虽然有形生命长大了,但无形生命却跪了下来,

我们也是个大孩子呀!所以在我们万般无奈时,大家就来到了这里,每天都在学习赏识教育,

从中吸取能量,周老师有句话说的精彩极了:大手牵小手,一路跌交一路走.

赏识教育是一种天性教育,一种回归自然的教育,一种规律教育.

作者: 心灵放飞 时间: 2007-1-25 10:42
标题: re:真的很希望您到uc中来分享您的感悟！！！
真的很希望您到uc中来分享您的感悟！！！

作者: 順薺自繎 时间: 2007-1-25 11:08
标题: re:叶子太棒了` 呵呵!!
叶子太棒了` 呵呵!!

作者: 順薺自繎 时间: 2007-1-25 11:08
标题: re:同样大家都一样的棒~~ 呵呵!!
同样大家都一样的棒~~ 呵呵!!

作者: 启智 时间: 2007-1-25 12:25
标题: re:如果人生之剩下幸福，你会快乐吗？假如味觉...
如果人生之剩下幸福，你会快乐吗？假如味觉只剩下你喜欢的一种，你会高兴吗？

我感谢实事求是，感谢您给我们带来了挖掘深度思维的机会，没有你的到来，我们只会欣赏自己的书，你的到来好比把我们拽出了书屋去实践，在这里增添了不少难得的论断...

如果一家人很好的生活，从不来朋友和亲属做客，那将会非常孤寂；假如大海不再有来自河流的填充，那就成了湖泊。

我真诚的感谢您，我相信这不是我一个人的心声！

作者: 实事求是 时间: 2007-1-25 12:46
标题: re:谢谢大家的认同，赏识是有原则的。更谢...
谢谢大家的认同，赏识是有原则的。更谢谢叶子姐的回帖，让我知道了原来快乐营里也有像周老师的小女儿、欧阳老师的儿子等很优秀的孩子，我由衷地希望推广赏识教育的老师，对于有疑惑的妈妈能有具体的指导，别因为家长的失误把孩子推向火坑。

作者: 己合 时间: 2007-1-25 15:02
标题: re:我不想让孩子玩网络游戏，我告诉孩子网络游...
我不想让孩子玩网络游戏，我告诉孩子网络游戏会伤害他的身体，影响他的学习，孩子不听我的，继续疯狂地玩。

我强迫关过电脑，爸爸也撤过家里的宽带，还威胁孩子去网吧就不要回家，孩子视死如归，把强关电脑的我的手几乎拧断，把歇斯底里生气的我推倒在地。。。

我多么想坚持这个原则，可是我真的没有能力。这都是过去的事。

我想赏识这个孩子，可是却不知道赏识什么。难道可以这么无原则地赏识吗？这也是过去的事。

作者: zwhmjh 时间: 2007-1-25 15:22
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]启智...

下面引用由启智发表的内容：

如果人生之剩下幸福，你会快乐吗？假如味觉只剩下你喜欢的一种，你会高兴吗？

我感谢实事求是，感谢您给我们带来了挖掘深度思维的机会，没有你的到来，我们只会欣赏自己的书，你的到来好比把我们拽出了书屋去...

非常赞同启智的观点~~~

其实幸福是对比出来的，生活在旧社会几乎没有吃的年代，即使有一个红著吃，心里也会很幸福，很满足~~，生活在现代物质极度丰富的年代，有些人天天吃着山珍海味，还喊着不幸福~~，这是为什么？因为缺少对比！！

一个从没经过苦难生活的人，对幸福的体验不会很深！！

真正懂得生活真谛的人，反而是那些曾经经历过生活挫折的人~~~

他们最了解什么是真正的幸福~~

孩子也一样，

一个总是时时伴随着赞美、激励成长的孩子，一个天天心情好的孩子~~~

长大了，不一定能体会到真正的幸福~~~

正所谓一个童年有着十分幸福的孩子不一定拥有幸福的中年和晚年~~~

因为没有吃过苦，哪里懂得真正的甜~~~

赏识、激励对孩子的成长是一种养份，适当地批评、处罚是孩子健康成长的另一种养份~~
正所谓凡事把握度，人生无大误~~~

我们家长所要做的是要做到：

该赏识时要赏识，该批评时不能少批评~~~

但这一切，要让孩子认同你的批评和表扬~~~

不要让孩子与父母心与心产生隔阂~~~产生距离~~~

做到这一点，正是我们家长现在所要追求的！！

作者: 实事求是 时间: 2007-1-25 16:54
标题: re:"该赏识时要赏识，该批评时不能少批评...
"该赏识时要赏识，该批评时不能少批评~~~但这一切，要让孩子认同你的批评和表扬~~~"非常认同您的观点。

作者: 老李 时间: 2007-1-25 17:14
标题: re:我的理解，楼主有两层涵义：一是对赏识...
我的理解，楼主有两层涵义：
一是对赏识教育有疑问，二是自己有实际的问题需要帮助，后面的问题更实际，建议你分开来谈，以免影响你的思考和选择。
大家的回复我都看了，很多见解也很深刻。但是问号多了，楼主不是解决和回答问题的，是来寻找答案的，好药未必能治病，关键要看是否对症。
我见的比较多的例子是，好心未必办的好事，对家长是这样，对帮助者也是这样，
楼主的看法和观点，很多是对的，但为什么回有困惑呢，在于对孩子的不了解……
“顺其自然”的观点是从孩子出发的，家长看未必对，却有道理；
孩子的成长不能替代，孩子要亲自成长，家长学习的目的在于了解你要教育的对象，反思自己的过错，让教育的行为更有效。
家长工作中不学习，可能面临下岗；教育中不学习，面临的可能是教育低效率，甚至是对孩子的伤害……

作者: 老李 时间: 2007-1-25 17:22
标题: re:“卡尔.威特有一个观点，别指望用你孩子的...
“卡尔.威特有一个观点，别指望用你孩子的优秀品质去感染“坏孩子”，最终你的孩子也会染上那些坏品质的。”——我的理解是，孩子的成长，环境因素很重要，还包括家长的教育……他的话并不代表坏的品质影响力更大，而是我们的教育者不懂得孩子成长的规律；什么是好，什么是坏，家长有不同的标准，但就是本能不相信孩子自己的鉴别能力。
我相信孩子，论坛中每一个孩子的鉴别能力。
不能感染别人的品质绝不是好品质——我说的，卡尔威特只是一个有经验的家长，不必把他的话当做教条，包括周弘，所有的教育者都需要不断成长，
成长就是一个改正自己错误的过程，
同时，我们也要允许孩子犯错误，更要允许和创造机会让孩子改正错误！

作者: 叶子姐 时间: 2007-1-26 10:11
标题: re:哇,孔子呀,我都搞不太懂孔子说的东东,,...
哇,孔子呀,我都搞不太懂孔子说的东东,,向实事求是学习!
看到楼上的这句,不知道为什么,心中有点隐隐难受!但说不出个所以然来!
只是有句话突然闪过:真理在两极之间流动.
每个人都在追求真理,希望实事求是在追求真理的过程中,能快乐的在两极之间和我们一起交流...
我很懒的,一般时候都不怎么来家长区回贴....不要我好不容易回了贴,,换来了楼上一句...唉!心情可想而知呀!
希望所有家长和孩子一样阳光可爱直率纯真.

作者: 启智 时间: 2007-1-26 12:08
标题: re:支持老李，“成长就是一个改正自己错误的过...
支持老李，“成长就是一个改正自己错误的过程，”

中国不是有句古语叫活到老学到老吗？我非常信奉古语言论！

实事求是，孤独也不用这样啊！“实事求是从此缄口，不再说话！”

真的像叶子姐说的“不要我好不容易回了贴,,换来了楼上一句”

交流者可成为知己，和绅和纪小岚都是知己，我们还怕什么交流？
实事求是如果你感到孤独，我算你的朋友，无论你说什么言论（犯法的除外）我都欢迎！

作者: 老李 时间: 2007-1-26 12:27
标题: re:继续关注……
继续关注……

作者: zwhmjh 时间: 2007-1-26 13:08
标题: re:[COLOR=blue]转我的一篇感想过...
转我的一篇感想过来~~~~[/COLOR]

在今天这个素质教育年代，让孩子自由地成长的概念是绝对没有错的。

只是，我们应该正确理解什么才是自由地成长。

我认为，所谓的自由成长是让孩子自己选择自己地发展方向，比如到底学什么内容，到底该如何学习等等~~~

但是，这并不意味着父母的作用就没有了。一个人在成长的道路上，难免不会遇上什么坎坷与困难，难免不会犯什么错误，而这时候父母的作用就应该发挥出来了。当孩子迷失方向时，当孩子需要扶植时，父母就应该勇敢地站出来。

实际上，父母是孩子自由成长的监督者。

可是，在日常生活中，很多父母连监督的身份也丢掉了，认为自由成长就是由着孩子的性子。这导致许多孩子就象脱疆的野马~~~，在生活中养成了许多不良习惯、贪玩、厌学、甚至走上放罪的道路~~~

作者: 翠华上酸菜 时间: 2007-1-26 13:19
标题: re:支持实事求是！支持zwhmjh!
支持实事求是！支持zwhmjh!

作者: 老李 时间: 2007-1-26 18:07
标题: re:楼主是一个善于思考，而且敢说话的人；老李...
楼主是一个善于思考，而且敢说话的人；老李理解而且欣赏。
论坛这样的人很多，楼上二位都是，还不只是他们……
很欣慰的是，周弘也在他的报告里开始谈如何批评了，就是针对大家的另一个误区。
该不该批评，似乎不用讨论了；
如何批评？是一个值得大家思考的问题。
记得周弘的八本书拟名的时候，我参与了，而且最终采用了我的副标题提议：
孩子乐于接受怎样的批评？

作者: zwhmjh 时间: 2007-1-27 12:10
标题: re:[COLOR=red]把握尊重孩子与约束...
把握尊重孩子与约束孩子之间的度[/COLOR]

美国的家庭教育是主张民主教育的，平时很尊重孩子的意见，但这并不意味着事事都依着孩子。其实美国的孩子父母的要求是很严的，规矩也很多。在美国家庭里，孩子可以不同意父母的观点，但是必须在规定的时间上床睡觉，这是没有条件可讲的。公共场所不能大声喧哗，吃饭时不要大声咀嚼，父母都会有明确的要求。美国父母非常注重在孩子小的时候就养成他们良好的习惯，随着孩子的长大，父母管理反而越来越松，孩子到了高中以后就放手让他们自己去闯荡。

中国父母则恰恰相反，孩子小时侯百般溺爱，不加约束，而长大后则处处限制，甚至连大学专业、恋爱等都要横加干涉。

上面这段文字，是我在陶宏开著的《孩子都有向上的心》一书中摘抄下来的，他对比了美国和中国家庭教育在约束孩子上的差别。这段文字给了我一些启发~~~

记得曾经有位教育家说过这样一句话：在教育过程中，我们要充分解放孩子，给孩子以自由和发展的时间和空间，但同时不要忘了适当的约束孩子。解放和约束，并不完全矛盾。约束的结果可能是解放，解放的结果也可能是约束，关键是对儿童的发展有利就行。

孩子的一大特点是缺乏自控能力。如果在教育过程中任由孩子个人的好恶，而不加任何[/COLOR]约束，那就好比让一辆高速行驶的汽车，在大街上任意驰骋~~~~后果可想可知！！

尊重孩子不是放弃[/COLOR]引导。教育的根本目的在于让孩子最终成为社会有用之才，家庭中的民主教育也不例外。相对无视子女尊严、扼杀子女个性的“专制型家教”而言，“民主型家教”主张尊重孩子心灵、符合孩子个性的教育。这恰恰是一种因势利导、因材施教的引导。在这样的家庭教育中，家长已淡化[/COLOR]了他的权威色彩，却通过不露痕迹的引导强化了他的教育作用。与孩子一起平等地纵情游玩、促膝谈心、探索尝试乃至激烈争论，都是在对孩子进行义不容辞的引导[/COLOR]——只不过在这一系列的引导过程中，家长在孩子面前的角色是朋友而不是师长，是同伴而不是长官，是参谋而不是皇帝。

尊重孩子不是无原则[/COLOR]地迁就孩子。民主教育教养的是具有独立人格、平等意识、拼搏精神和创造能力的跨世纪公民。因此，那种在教育过程中，一味迎合子女愿望，满足子女私欲的做法，绝不是对孩子真正的尊重，更不是我们提倡的民主教育。

在赏识论坛，有些家长错误地理解了赏识教育，错误地理解了尊重孩子、包容孩子的意思，以为包容孩子就是由着孩子的性子，用孩子的好心情来换取所谓的亲子关系，放弃了父母本该具有的教育和监管力度！！

一个孩子，如果不知恐惧、一点点都不怕父母、不怕老师、不怕领导，心中一点点规则意识都没有，一点点底线意识都没有，[/COLOR]很难想象这样的孩子以后能成人、成才！！

我们必须要让孩子们明白，在生活中是有许多规则的，那些规章、制度就是一座座山，一堵堵墙，是不能随意逾越的~~~，谁逾越了，违反了，是要遭到事先说好的[/COLOR]惩罚的！！

作者: 启智 时间: 2007-1-27 15:17
标题: re:我对zwhmjh朋友以上两贴基本都支持。...
我对zwhmjh朋友以上两贴基本都支持。对约束也是尊重，立规矩不代表不尊重。
赏识教育不止包含这些，名字取得好，太广意了。希望那些看了zwhmjh贴的朋友，不要望而却步，赏识教育其实很自然，一步一步得来，不要怕慢，生活逐渐好（快乐）了就不该有任何顾虑。
只是有很多家长走偏了。
偏在哪里，他们都把孩子的学习看得比孩子心灵成长更重要了；他们学习赏识教育的目的都是提高孩子学习成绩的。这样的心理导致了方向的错误所以一直很累，进步一段又会回来。
学习赏识教育的正确方向也与实事求是的担心不矛盾，最好的学习状态心灵是舒展的，精神是放松的，成绩和素质是成正比的。就像我当体育老师时，强调训练不会影响学习，只是某些不想学习的运动员找到了借口不学习才走入误区，我的运动员在锻炼中提高了脑力和斗志及上进心，很多学习不但没退步反而进步。
素质是锻炼出来的，不是学出来的。

作者: 脆花上酸菜 时间: 2007-1-27 21:52
标题: re:中国人的偏狭心理“海纳百川，有容乃大...
中国人的偏狭心理
“海纳百川，有容乃大”；是林则徐的名言。我的粗浅理解是，一个人应该象海纳百川那样容忍各种正确或错误地批评、指责；能够融汇各种不同的思想精华酿成自己的思想；这样的人才是具有大海一样胸怀的人。可惜，中国这样的人太少.

中国人为什么心胸狭窄？

中国历代统治者为了巩固、加强自己的统治，总是千方百计、花言巧语地把自己的思想强行灌输给老百姓，并让老百姓奉为至尊至上的伦理道德；同时，压迫、剥削老百姓享受至高无上荣华富贵的统治者，心里非常清楚，他们的思想理论，不过是化国为家，鱼肉民膏、永霸天下、永役万民的诡辩！所以，中国的帝王官僚非常害怕异己者揭露自己的伪善嘴脸；极力将异己思想打压、杀灭！这也是中国几千年来大兴文字狱的根源。可悲可叹的是，中国的老百姓因为没有文化，不能生产自己的思想资料，竟也被迫或不自觉的相信了统治者的花言巧语，也奉帝王官僚的思想为至尊至理。

由于以上原因，中国人论事论理喜欢定于一尊；即以帝王官僚的话为真理，容不得与其相反的声音，更容不得批评和指责。他们对待不同的声音，往往采取如下方式方法。

（1）他们要求世界只有一种声音，那就是他们的声音；其它的声音只能是他们的合声，给他们吹喇叭、抬轿子；总之，他们认为世界只有一种声音就够了；否则，便易引起社会大乱。

（2）他们希望异议者放弃自己的“谬误”，站到“真理”的旗帜之下，也就是站到他们的旗帜之下。

（3）极力贬低、指斥对方；极力美化、抬高自己；极力证明真理在自己的手里，必欲把不同意见打杀至死而后快，不获全胜决不收兵！

（4）倘打压未能成功，他们便气恨恨地怒目相向、握紧双拳，时刻准备着将对方打倒，决不与之平分秋色。

人对客观世界的认识能力是不同的。一方面，这是因为每个人不同的生活道路，决定了每个人具有不同的阅历、学识、禀赋和才能，因此也决定了每个人具有不同的认识问题，分析问题，解决问题的能力；另一方面，一个事物往往具有多面性，而每一个人看问题因其角度不同，各自的利益诉求不同，决定了对同一个问题会有不同的认识和意见。另外，客观世界永远是流动的，变化的，发展的；人的思想以及对事物的认识也是流动的，变化的，发展的；所以，不同的人对同一事物具有不同的意见本是极正常的事，也是好事。如果不同的人对同一问题没有不同的认识，不同的意见，大家都是一致的赞成或反对，反倒是不正常的事，也不是好事；因为它妨碍我们看到事物正反的两面性，使我们背离了事物所具有的客观规律性。

作者: zwhmjh 时间: 2007-1-28 11:39
标题: re:用爱的理由拒绝孩子——学会把爱藏起一半...
用爱的理由拒绝孩子——学会把爱藏起一半
——记周弘老师的“没有挫折的赏识是溺爱，没有赏识的挫折是摧残”[/COLOR]

曾经在网上非常流行一句话：父母要学会藏起一半爱。其实天下的父母都是真心爱孩子的，但不一定会爱。爱孩子是要有原则的，迁就孩子不是真正的爱，而是害！！

犯罪心理学家李玫瑾说：父母对孩子过分的爱，不仅不能让孩子学会爱，反而会使孩子觉得自己就是家庭的中心，进而变得自私，甚至冷酷、残暴。

记得在9月份的《赏识的天空》时，曾有一位伤心的妈妈在广播里向周弘老师哭诉，说他的孩子是个高一的孩子，孩子要买名牌衣、名牌鞋，逼着妈妈要买电脑、手机，其实这个孩子已经有手机了，仅仅因为手机旧了一点，就非要再买一台新的，父母不答应，孩子就用跳楼来威胁父母，其实孩子家里经济条件并不好，父母省吃俭用供孩子读书、生活，可孩子根本不懂得体谅父母，还骂父母无能，没本事让自己孩子过上好的生活！以致于周弘老师在听了这个家长的哭诉后，感概成千……，我听了这段广播后，第一感觉就是，又是一对不懂得爱的父母，又是一对不懂得拒绝孩子的父母，造成了如今孩子的冷酷和自私。这对父母是用自己真心诚意的爱害了自己的孩子！！

法国著名教育家卢梭曾说过：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”如果父母一看到孩子流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。

孩子的欲望是无止境的，总有一天，你会拒绝他。而此时的拒绝会比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。当孩子放纵的欲望最终被拒绝时，轻者会造成孩子的焦虑恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理，他会觉得世界上谁都跟他过不去，严重的情况下，还会引起孩子的轻生自杀行为。

如果你想培养一个无赖，那就尽情去放纵他、迁就他；如果你想培养一个很棒的孩子，那么面对孩子起初的不合理要求，你就要坚持用爱的原则、爱的理由去拒绝他。

最近在网上非常流行一个教育故事，《黄思路的妈妈教女成才的故事》，里面的故事很感人！！

黄思路是一个棒女孩，不仅仅是因为她学习优秀，更因为她是一个通情达理、心态良好、很善于与人交往的懂事孩子。曾经在小学时被评为“全国十佳少先队员”，现在在国外就读。

许多人问黄思路的妈妈王晶，你女儿并不是神童，智商很一般，你是用什么特殊方法把孩子培养得如此成功呢？

王晶说，我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得，一个高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中，我们首先关心的是孩子是不是在健康成长，能不能适应各种环境，会不会与人相处，有没有一个乐观的心态。黄思路是独生子女，我们就总有一种危机感，担心娇惯孩子，怕她变得脆弱、低能、担心孩子习惯了走平坦大道，将来不会崎岖的道理上行走。因此在黄思路很小的时候，我们就把每一个困难都看作一个锻炼孩子的机会。这还不算，还设法为孩子“制造”困难，让孩子学会变不利为有利，克服挫折渡过难关。

王晶说：我们的家庭条件不错，这可以算是娇生，但娇生不能惯养。如果把黄思路培养成小公主，说一不二，随心所欲，长大以后怎么能经受委屈？再顺利的环境好难令她满意。所以，从黄思路一出生，她遇到困难我们从不替她扛，而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。

有原则的爱，是理智的爱。则要坚持这种爱的原则，做父母亲的有时也得狠下心来。王晶在这方面经历了一个痛苦的过程。

思路不到3岁入的幼儿园。第一天去幼儿园，她也与其他孩子一样，哭着闹着要回家找妈妈。幼儿园的老师实在拗不过，只好将思路送到家里。

妈妈没有让思路进门，尽管她知道此时女儿对妈妈是多么依恋，但她还是十分严厉地要思路返回幼儿园。思路在门口哭了很久，先是小声啜泣，后是放声大哭，凄切动人，令人不忍耳闻。妈妈在屋里听着这揪心的哭声，心里一阵阵地颤栗，孩子毕竟是妈妈的心头肉啊!但是理智又告诉她，如果这次让思路进了家门，无疑向她传递一个信息：哭闹是要挟妈妈的一种有效手段，不仅明天可以哭着从幼儿园回来，其他事情也可以用哭来达到自己的目的。于是，妈妈打开屋门，挡住门口，对思路说：“如果你是个好孩子，就勇敢地擦干眼泪，乖乖回去，放学时妈妈高高兴兴地把你接回来；如果你要当个坏孩子，就站在这里哭，不会有人来理你的!” 妈妈又关上屋门，令思路长哭不止。

屋内无一反应，疼爱女儿的灼热情感在妈妈心中燃烧。

思路终于妥协了，她轻轻地叩门，用哭哑了的声音央求道：“妈妈送路路回幼园。”

妈妈打开屋门，看着满腹委屈的女儿，心中又是一阵颤栗。但是，她又是十分清醒的。如果这次送思路去幼儿园，明天她还会闹着哭着返回家，由妈妈送回去。其实，还没有从根本上解决问题。妈妈一咬牙，说：“你自己去，妈妈去接你!”

思路又哭了一阵子，终于绝望了。她又一次叩开了屋门，抽泣着说：“妈妈早早来接路路……”说到这里，她早已泣不成声了。妈妈强忍住泪水，替她擦干眼泪，亲亲她的脸蛋：“妈妈一定第一个去接你。”

思路无奈地去了，她是面对着家门，倒退着去的。背着小书包，戴着小黄帽，眼巴巴地望着妈妈，一边抹眼泪，一边举起小右手，用早已哭哑的嗓子小声叫着：“妈妈再见!”直到再也看不见家门了，才慢慢地转身走去。

思路走后，妈妈的泪水早已流出来了。思路可是第一次离开妈妈，到一个谁也不认识的环境里去生活啊!她还会哭吗?她生妈妈的气吗?好不容易等到放学的时间，妈妈便匆匆赶到幼儿园。

思路是飞着奔到妈妈怀抱里的。她紧紧地抱住妈妈的脖子，亲了又亲，泪水与笑声混合在一起。她怕妈妈离开，她离不开妈妈的关爱。这个鲜活的小生命，与妈妈永远是最亲近的啊!

从那以后，思路再没让妈妈送她，也再没有哭着闹着要见妈妈。不长时间，她适应了幼儿园的生活。她像小鸟一样唱着歌去，也像小鸟一样飞着回来见妈妈。

可是，一般的妈妈是没有思路妈妈的理智的。在对待孩子的哭闹时，情感占了上风，理智失去光彩。将对孩子的百般疼爱，化作对子女的百般依顺，乃至于百般溺爱。正是这种爱，贻害了孩子，甚至贻害了孩子的终生。因为美好品德与良好习惯的培养，起始于幼时，所以，面对孩子的无理哭闹，家长一定要理智，切忌感情用事，而应该从孩子的未来发展去考虑，去行事。

母亲的举动传递给女儿一个信息，那就是，有的时候一个人的愿望是会被拒绝的，很多事情并不是随心所欲的。

妈妈的不迁就，带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实，能够调整自己的行为来适应社会的规范。她善解人意，凡事先为加别人着想，发生利益冲突时，她总是自学调整自己去适应别人，从不强求别人来迁就自己。最重要的是，她从中获得了很大的快乐，为自己能够解决一个又一个的难题而感到自豪。

作为母亲，王晶欣慰地看到，女儿身上表现出的很强的心理和生理承受能力以及勇敢顽强的个性品质，不仅大大增强了她成功的几率，而且还让她学会用积极的态度去看待人生、享受人生。

作为母亲，王晶给了女儿一双坚硬的翅膀，女儿可以远走高飞了！！（英国教育家斯宾斯说：教育的最终目的是以儿女脱离父母为目的的教育）

作者: zwhmjh 时间: 2007-1-30 12:54
标题: re:对实事求是帖的一点看法以我目...
对实事求是帖的一点看法

以我目前对赏识教育的领悟能力来看~~~~

己合的做法以及别的所谓问题孩子家长的做法来看~~~

他们教育孩子的处理方法是对的！！

因为要真正教育好自己的孩子，首先要让孩子认同、接纳自己的父母，也就是先要融进去！！

这是前提~~~

只有先做好这一步了，才能跟自己的孩子去讲原则，孩子才有可能接受~~

但我同样也反对那种为了让孩子有个好心情而放纵孩子，不与孩子讲原则！！

因为这这样做会害了孩子！！

那是对尊重孩子、理解孩子、解放孩子的误解~~~

作者: 順薺自繎 时间: 2007-1-31 10:29
标题: re:我是个受益者，我受益，我相信！你要...
我是个受益者，我受益，我相信！
你要是不同意什么，你不要来就好了`！
是！我是个坏孩子你又能好到哪里去了？  还是谁说的！
不是我自己说的只要自己认为自己好就好了啊~  别人说的算什么
他们能给你吃给你喝  哈！看你在要饭也许人家还笑呢！
还有  不要浪费资源注册一个号就好了么~！！！

PS：这几天有点郁闷！想发泄一下  正好有人向这里撞！找死！！！
大家不要建议啊！
歌照唱舞照跳~！！！

作者: 老李 时间: 2007-2-1 12:48
标题: re:给楼主：说什么是自己的权利。不被伤害...
给楼主：
说什么是自己的权利。不被伤害是大家的权利。
真实的未必就是合适的，看场合、对象，网络其实是另一种真实的社会。
有胸怀，才容易被接纳，包括孩子的认可。
有胸怀才能真正地爱自己，爱孩子……
当然，胸怀也不是说要接纳错误的东东，
度嘛，自己掌握。

作者: 启智 时间: 2007-2-1 19:56
标题: re:李老师说得好，悟得高，“有胸怀，才容...
李老师说得好，悟得高，
“有胸怀，才容易被接纳，包括孩子的认可。有胸怀才能真正地爱自己，爱孩子……”
这种素质级别已经很高了，我学习。

作者: 脆花上酸菜 时间: 2007-3-19 16:00
标题: re:“有胸怀，才容易被接纳，包括孩子的认可。...
“有胸怀，才容易被接纳，包括孩子的认可。有胸怀才能真正地爱自己，爱孩子……”
这种素质级别已经很高了，我学习。

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