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标题: 家庭生活艺术之一-------理解和宽容是解决矛盾的最佳法宝. [打印本页]

作者: 享听雨 时间: 2007-4-29 19:43
标题: 家庭生活艺术之一-------理解和宽容是解决矛盾的最佳法宝.
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也许是生性善良的缘故. 又或许是后来的经历使我成为一个极端热爱生活的人的缘故.我容不得人生中有一点点不愉快的因素. 因此与人相处时我总是先站在对方的角度去看待问题,先替对方想一想. 想到了对方的难处自己就再没有什么要埋怨对方的了,也就理解了对方, 然后随着我理解的话语一出口,什么矛盾都没有了.所以,入世多年来我走到哪儿都会成为一个受欢迎的人. 人们与我之间过上一段时间就会成为心灵没有阻隔的人能够十分愉快地相处.而且,并非别人才会从我的这种处世方式受益,我其实是最大的受益者.
我这种处世式的作用曾有两个精彩的例子:

作者: 享听雨 时间: 2007-4-29 20:33
标题: 家庭生活艺术之一-------前女友照片的风波..
在我和老公谈恋爱的时候.他的二弟比我们迟一点也谈起了恋爱.不多久,他第一次带女友回家见父母.本来一家人高高兴兴的. 谁知后来他带女友翻看相册惹出了一个大乱子.相册里有他的前女友的照片忘记拿走了.他的现任女友一看,不高兴了,委曲地哭起来.也难怪.她出身于高干家庭,又是家里的老小.从小受到千般宠爱,怎么受得了这样的委曲呢?
这下子全乱套了,小叔子成了她的出气筒.婆婆去劝了半天根本没用.一看不行,公公也去劝,半个小时下来,她还是哭个不停,根本没任何法子.那\时这里交通很不方便,她嚷着要回家,又是在另一个城市,大晚上的怎么回去呀?
我在旁边看了好久.那时的我也不过是个没过门的准媳妇,能不能过门还说不准呢!觉得不好管别人的家务事, 也就没有插手.
最后这屋子里所有能去劝的人都去了,都不行 . 我看还是只有我出面了.
我走过去跟她只说了下面的几句话.
***, 我说几句,如果你听完了我的话,你还是要回去的话我们就设法让你回去.你和他都是二十好几的人了,你们两个是通过别介绍认识的,而且认识的时间还不长.我问你一个问题:如果你们两个这一辈子都没有机会认识, 只要你有这样的观念,他就不应该或者说你也不允许他恋爱结婚吗?
她一听这话马上楞住了,一下子停止了哭泣, 半天没有吭声.
还有:这世上有几个人是一次恋爱就成功的呢?
她可能意识到自己确实没有必要去计较这个了,就再也没有哭了.没过多久屋子里就又一片欢声笑语了.
第二天, 两个人就去当地的一个风景区游玩去了.哪里还有什么吵架的影子哟!
这是我和她的第一次见面,从此我们成了无话不谈的好朋友.她说很佩服我.我说,我没有什么值得佩服的.只是能够首先站在别人的立场上想问题而已!
这是我的两个妯娌中脾气比较大(希望她看到不要生气呀! 呵呵!)的一个.不过现在她们两个跟我可是死党,像亲姐妹一样没有半点矛盾. 甚至更有趣的是她们中有人跟婆婆吵了架,事后都会找我诉苦.
这是我在婆婆家人面前的第一次比较突出的表现. 从此他们都对我刮目相看.

作者: 快乐阳光 时间: 2007-4-29 21:06
标题: re:享听雨老师，你真是一个智慧型的老师啊...
享听雨老师，你真是一个智慧型的老师啊！

作者: 伤心的海 时间: 2007-4-30 11:24
标题: re:享听雨真是一个智慧型的人。很佩服。想请教...
享听雨真是一个智慧型的人。很佩服。想请教一是，我公有了婚外恋，我应该自恃么调整晚的心态呢?

作者: 对月浅酌 时间: 2007-4-30 13:14
标题: re:楼主的处事原则跟我很相象,宽容别人是...
楼主的处事原则跟我很相象,宽容别人是一种美德.拥有它人生就是另一种境界.

作者: 享听雨 时间: 2007-4-30 19:58
标题: 家庭生活艺术之一-------攻克人心的堡垒.
在我的生活中凡是我的亲人, 我不管他们是法律上的亲人还是血缘关系上的亲人.我都会全身心地投入去获得他的认可,使大家成为真正的亲人.
在我一所师范专科学校上学时, 我的弟弟和妹妹先后都开始谈恋爱因为他们呆在农村结婚的时间自然会比我早.他们的对象都会被我当成亲人来看待.尤其是弟妹, 她今后会成为我的父母晚年能否过得幸福的关键人物.因此她成了我第一个要攻克的堡垒.从传统的情况来看姑嫂关系是婆媳关系之后第二大人际关系的难题.可是我有十分的信心能够攻克这个难题.因为我有最大的法宝-------真诚.

作者: 享听雨 时间: 2007-5-2 11:23
标题: 家庭生活艺术之一-------攻克人心的堡垒(续)
在弟弟谈恋爱期间我一点也没闲着.两个家庭之间会因为他们两个人的关系经常有一些来往.比如老人的生日什么的, 弟妹会到我们家来,我也会到他们家去.不管在哪里我都会跟她一起做很多事.记得经常跟她一起做饭.她炒菜我烧火 . 跟她一起下地摘棉花,割猪草, 一起去赶集等等. 在这些事情的过程中我会跟她聊天.谈我们两个都感兴趣的话题或是倾听她感兴趣的话题.我谈我对家庭关系的理解和感受.她也谈她的感受. 只是我们两个因为文化层次的不同,各人的话语风格很不一样罢了!她的显得朴实而琐碎一些,而我的话显得理论性强一些.当然我肯定会说来她能听懂了.而且由于我独特的思维方式,我会从比较深的层次去分析我们所谈论的东西.她受我的影响很大.虽然只有小学文化,可她却成为一个比较能够接受新鲜事物的人.这是因为我经常向她灌输一些我的思想的缘故!比如后来她生孩子以后我对教育孩子的一些理念在她的教育方式中得到了一定程度的执行和体现.她也非常接受我的教育理念,一直在努力地学着做.除此之外我还经常帮助她克服家庭中的一些常见的困难.比如我妈对她也一直是用传统眼光来看的.尽管她很优秀,一个人要挑起一大家子的家务重担,还要种六口人的地.我妈虽然也做,但毕竟是老人,做得当然不如她多.我父亲和弟弟常年在外,回家帮忙的时间很少.再加上她身体也不太好,经常生病.所以我觉得一个媳妇能够做到这样已经是很不错的了.因此我经常跟我妈说,要多看她做的好的地方.放眼全生产队除了少数婆婆和媳妇之间的关系是势均力敌之外,多数做婆婆的在媳妇面前哪敢随便放几个屁哟!我们家这位是全生产队难找的好媳妇,应该知足了.再说了,不是自己的亲生儿女,缺点显得就刺眼, 而自己的儿女缺点也显得似乎可爱, 虽然是人之常情, 但这对做媳妇的是很不公平的.值得庆幸的是由于我的努力,弟妹一直对我妈很好.后来有一次我妈生病她照顾得比我们姐弟几个还要仔细.我妈终于完全打消了对她以外人的眼光看待的习惯.现在她们婆媳两个的关系终于很亲近了.我顺利地攻克了第一个堡垒.

作者: 李辉 时间: 2007-5-2 11:44
标题: re:非常赞同你的做人原则,佩服!吃亏...
非常赞同你的做人原则,佩服!

吃亏是福!好人必有好报!

期待更精彩的故事......

作者: 山海精灵 时间: 2007-5-2 12:50
标题: re:楼主真是个理智的有智慧的人，以前我在婆婆...
楼主真是个理智的有智慧的人，以前我在婆婆家受到委屈总是放在心里憋着，后来发展到怕跟婆婆见面，婆婆说什么话我都不敢去反对，怕引起婆婆及家人的误解，后来我采取以心换心的方法跟婆婆他们想相处，真诚的对待他们，现在我们的关系已经完全改变了．

作者: 享听雨 时间: 2007-5-2 18:55
标题: 家庭生活艺术之一-------攻克人心的堡垒(续).
我婆婆一家不是本县人,公公当年当兵转业来到此地,所以这地方他们的亲戚很少,只有婆婆的一个侄女和一个侄子在这附近.他们两家人离我们的学校和原来的住地都很近.一家就在学校门口不远的地方做小生意,另一家则离这儿不远,经常到这个条街上赶集. 我结婚不久,老公带我到街上的那家亲戚门口坐坐.谈恋爱时他们就认识我,只是不了解,所以也就敬而远之.那天聊天中无意中那位表嫂和我老公聊天时谈到他们夫妻有重要事情要回老家一趟,两个女儿都在这儿上学,没有人照顾.我站在离他们比较远的地方.一听到这话我马上说,这有什么好难的? 你要是放心的话交给我们给你带两天就行了呗! 这年头也不会因为吃几顿饭就把谁吃穷了.我家住不下,我只需要每天煮饭给两个小家伙吃就行了,住的地方我都不用操心.这不太简单了吗? 表嫂一听很吃惊也很惊喜因为她和我婆婆的关系因为种种原因很不好除了我们之外她没有任何人可以托付.而且现在的人多一事不如少一事,谁愿意管别人的闲事呢?现在见我很干脆她当然很高兴了! 立即再三表示感谢.
就是因为这件事我们和他们一家的关系也变得很亲密.有什么好东西总忘不了给对方留点儿.后来他们的大女儿初中毕业以后不想再上学,她妈请我教她用电脑,我很爽快地答应了好在那时大多是学习打字,还比较简单.我经常不在家.就买书在家让她自己照着学,.我给她安装了一个智能五笔,当她不知道怎么打一个字时,用拼音打出来软件就会告诉她这个字五笔怎么打. 她在我家一住就是三个多月.她妈一定要给我她的生活费.我一分也不收.后来她给我买了条几十块钱的裤子,我坚持要给她钱.她不干.最后我说,我要估个价,多了你肯定不会要.要是少了就算你感谢我的吧.这件事就以我给出了比原价少十块的费用告终.
通过这样一些事情我们之间从来没有任何隔阂.后来我们因为买房子缺一部分钱.他们听说后,找上门来借钱给我们,让我好生感动! 两个表侄女现在在外打工,只要回来,我家是必定要来的.另外一个表姐一家也因为这样的小事情我经常帮忙,所以跟我们关系很好.他们一家每年种西瓜.会大老远的送到镇上我们的新家里来给我们吃,真的让人心里感动不已!
有了这样的感情基础,我们跟他们之间亲如手足.有什么事情会大家都来帮忙,让我们生活中的很多事情变得很容易解决.

作者: 享听雨 时间: 2007-5-2 20:01
标题: 家庭生活艺术之一-------攻克人心的堡垒(续).
凡是学过物理学的人都知道力的作用这个原理.它说明力的作用力越大它的反作用力也越大.而且是同等程度的大.有谁去想过它跟我们的家庭生活有什么关系吗?
当然有啦! 而且是大大的有其实发生矛盾时我们矛盾的双方或多方就像这些相互作用的力不管哪一方式争得厉害.其他的人就会想凭什么他争我不争啊? 于是大家都去争互不相让最后不欢而散甚至几败俱伤啊!
不管谁最后胜利了,我认为其实是没有任何人是真正的胜利者的.赢的人得到的利益并不能让他高兴一辈子,输的人却可能在心里一辈子种下仇视或至少敌视他的种子
比如说一个家庭中两个人为了一万块钱发生矛盾最后有一方得到了这笔钱.物质的东西带给人的满足感是很短暂的这万块钱带给他的高兴很快就会消失,可是一方对他的敌视却因为这笔钱永远也消除不了了.今后他们两个人在生活中再也不会真心对待对方有什么困难彼此也会袖手旁观不愿意去帮忙,甚至也许还会幸灾乐祸直叫活该! 在我看来这样的生活再也不能回到让人感到舒服的状态了就为了这万块钱.
我才不做这样的傻子呢不管多少钱也不值得它断送我一生的好心情!@

作者: 享听雨 时间: 2007-5-3 23:18
标题: 家庭生活艺术之二-----斗争的策略.
生活中每一件事都不是我们想象的那么简单,不管你有多么好的方法.所以,  我与婆家人的相处过程也不是一帆风顺的.在这期间尽管我做了很大的努力,还是有很多不和谐的因素. 我对他们的好,他们当时都很认同.也觉得我这个人不错.我也曾听外人说我婆婆说三个媳妇中我对她最好.可是其他人毕竟不像我有这样的心胸,不可能像我对待他们一样对待我.
同样的,在一般家庭中.尤其是一些不和睦的家庭中人与人之间的关系不是一方付出太多就是太少,导致家庭关系的失衡.
究其原因,付出太多的一方太一厢情愿.没有考虑对方是什么样的人.如果对方也像自己一样是喜欢从家庭和睦的大局出发去想问题的人.那么你的付出就会自然得到相应的回报.家庭和睦的美好结局就会来得比较容易.可是现实生活中绝大部分可能性都没有这么完美.大部分人都是比较自然状态的人,没有太高的思想境界.往往发生矛盾时总是习惯从自己的角度去想问题,总想要一种有利于自己的结局.每个人都这么想哪会有那么美好的结局呢?
所以家庭中宽容与理解也是相对而言的.如果对方也能够在一定程度上响应你的付出.那么你可以在很大程度上一直不断地付出,也会不断地有回报.但如果对方不如你那样能够给予相应的回应,甚至于把你的付出当成可以一再索取的理由,那么你就应该考虑一下付出的度的问题了.
总的来说家庭关系的准则是:大家如果同心,则一起付出,这是最美好不过的事情.如果不同心,则要付出有度.有时候面对对方的贪得无厌,还要进行一定程度的斗争! 这时候的双方关系就如同国共合作, 既要合作也要斗争!(别笑!一点也不好笑!)
  这里说几个我的生活中的例子;
  我和老公结婚之初我是怀着十分美好的心情嫁过去的,因为天性善良.所以把别人也想得很好.可是我亲爱的老公却是这么一个人:结婚前知道他心地善良,工作认真负责,好学上进,很有孝心.这是熟悉他的人众口一词的说法.结婚后才知道这些的确是真的.可是还有那些人不知道的一面啊!呵呵!那就是大男子主义哦!
结婚前他做饭,洗衣服.做家务.什么事情都会做.很勤快的. 结婚以后我做家务的时间占大部分.他搞大修时很累,我不让他沾一点家务事.平时不忙时我也很少要求他做.我想得很简单,两个人嘛!谁多做点谁少做点有什么关系?殊不知时间一长他竟然成了习惯了.这些事情就成了应该我一个人做的了! 我还是没有太在意.直到有一天他说出一句话来把我的肺都给气炸了: 女人家不做这些做什么?这些就应该是你们做的!
我一听这才如梦方醒. 原来我付出得太过了!过尤不及啊!什么事情都得有个度的问题.
我立马对他说:好!你说得太好了! 以前是这样的.女人家要是不需要也出去挣钱养家糊口的话,我这个女人一定把所有的家务都做完,不让你出一根手指头! 不过现在不行了.我也一样上班,还比你辛苦.钱虽然挣得不如你多,也不比你少多少.所以现在我也应该分一分了,既然一样的上班一样地养家,那么为什么我要一个人做这么多家务呢?这个家不是我一个人的呀!现在,亲爱的老公!今天是我做的饭,请你洗碗吧!我出去罗! 说完我马上取下围裙跟他笑嘻嘻地招一下手,关门而去!
以后我做饭,吃完饭我就坐在那儿一动不动,他一看这阵势知道他的一句话让我彻底地醒悟了.今后所有的家务只要我不愿意做,他都有份了!他是后悔莫及呀!可是晚了哟!现在他知道自觉地去做了,不用我提醒!嘿多亏他那点大男子主义!哼!我付出是因为我有风度,可是想欺负我却没门儿!
这就是我的斗争策略!
跟婆婆之间也有两次比较典型的这种例子.
我和老公不喜欢吃香肠腊肉之类的东西.他吃了老牙齿疼,所以我过年一般不做.可是婆婆却跟我妈说,我太懒,过年连香肠腊肉都不做点! 我妈很生气,骂我,我没吱声.
第二年过年前,我很忙,没时间去弄.我就让我表嫂帮我装了十几斤香肠,晒干后放在冰箱里我常年都不在家里过夜,老公一个人懒得去翻那些东西来吃.他反正也不想吃,结果放了好几个月.最后,等我想起时已经长毛了!也不知道吃得不?正好有一天我婆婆叫我们过去吃饭.我就把那口袋香肠给提过去.对她说:你不是说我们过年连香肠都不做点吗?看看吧!只做了十几斤,到现在还在这儿!你拿去看看还能不能吃吧!他(我老公)吃了牙齿疼,我也不喜欢吃!你们慢慢吃吧!
那以后她再也不提那茬了!也知道了我并不如她想象的那么好欺负!
还有一次,一大家子团聚,两个小叔子和妯娌们都回来了.大家本来聊得挺欢的.不知道怎么婆婆突然把她有一次来我家,看到我家很乱的事情说出来了.还习惯性以挖苦的语气.那天她来我家时我没有打扫卫生,因为我喜欢在上班以后休息一天才进行打扫的.有时候上班以后真的很累.我也承认这个习惯不好.可是就不允许我有点缺点吗?
当时我听她一下子说出来,很吃惊.大家都一楞.可是我马上反应过来了.她一惯是很争强好胜的.今天当着这么多人的面顶她的话,她肯定会又哭又闹的.为了不让这种好不容易的团聚不至于因为我的反应而搞砸.我装作没听见一样.那种尴尬的气氛只维持了几秒钟马上就过去了.
但是我不是一个没有原则地退让的人,我一定要找个机会跟她说个清楚!不能就这么白白地受委曲.
所以后来我找了个机会跟她说了一番话. 我说:那天我之所以没有顶你.是因为二弟他们一年才回来一两次,还有客人在.我和他们的关系都很好,我不想让他们回来却弄个不愉快.再说你自己的性格怎么样你自己比我还清楚.如果我当着那么多人的面顶你,你不闹个天翻地覆才怪!你不是受得了气的人!你说是吧?再则.我是后辈.尊敬你是老人.不应该跟你计较.但是并不是因为我怕你.我希望你以后不要光是想着你自己心里痛快,应该不应该说的不分场合地说.你伤害我,我可以不计较,也很容易想开.可是我只要对你有一点不敬,你是根本受不了的!所以你最好还是不要让我做非伤害你不可的事!.一席话说得她哑口无言.
我表明了我的态度就再也不把这件事放在心上了.以后我就当\什么事也没发生过一样,照样对她像自己的亲妈一样.她叫我们过去吃饭,我会随便给她带点东西,他们老俩口的生日我会提前在老公还没有想到时把礼物准备好.她做的饭菜我会经常地说好吃好吃!她生病了我会马不停蹄地跑前跑后.时间久了,她也知道我是说过就完,从不记仇的人,她心里的些许不愉快也慢慢过去了.只是她也学会了尊重我,不再随便在别人面前口无遮拦地说别人了.

作者: 西南 时间: 2007-5-10 21:56
标题: re:享听雨，你真的很了不起哦，写那么多的...
享听雨，你真的很了不起哦，写那么多的好东西给大家分享，真是谢谢你！！

作者: 享听雨 时间: 2007-5-10 22:32
标题: re:谢谢西南的夸奖! 我可没你说...
谢谢西南的夸奖!
我可没你说的那么神.只是自己的生活中点滴而已.唯一不同的是,我是个在不断的思考中过日子的人,所以不时会有许多有趣的事情!

作者: 享听雨 时间: 2007-5-10 23:37
标题: re:在上大学时基于对哲学,尤其是辩证...
在上大学时基于对哲学,尤其是辩证法的喜爱,使我对之十分着迷.所以我的生活中任何事情我都习惯于用这种思想去分析处理.
比如我对家庭关系的看法就是如此.如果两个人之间有血缘关系,那么天然的联系会减少很多心理上的隔阂.可是对于由陌生人基于法律而形成的关系就大不同了.由于各人的性格,修养,观念,文化水准,思维习惯等诸多方面的不同,就会产生很多矛盾.在家庭中,男人之间因为普遍比较大气,一般关系较好相处.而女性因为比较敏感,一般又比男性要心胸狭窄一些,眼光也要短浅一些,矛盾就很容易产生.而男女两性之间也会因为彼此间非常不同的思维方式及性别特点而产生诸多分歧.所以婆媳之间和夫妻之间是家庭关系中最难以协调,也最需要技巧的.这两个方面在我的眼中如同抗战时期的国共两党,既需要团结也需要适度的斗争!
看如今很多家庭解体,其原因不外乎两个人之间关系太不对等.往往是一方付出太多.一方付出太少.最终导致家庭关系的失衡.付出太多会失去自我,遭到对方的嫌弃,而付出太少则会让对方感到厌倦,产生心理上的不平衡.这些都容易产生影响家庭稳定的因素.
因此,在如今的家庭中,保持完整的自我.给予对方一定的自由空间很重要.尤其是女性,不管你在多大程度上自立,只要你能够自立,你就不容易在遭遇家庭变故时失去一切.
总之,对家庭不能不负责任,也不能太负责任.如果对其他成员干涉太多,不但你自己累,也让别人烦.反而有害无益.这一点,就是有血缘关系的亲人之间也是如此!你看母子之间不就是这样的吗?

作者: 享听雨 时间: 2007-5-13 21:50
标题: 家庭生活艺术之三-------夫妻相处的窍门.
我是个什么事都特别想得开的人,再加上童心未泯的性格.所以在生活中总能化解与别人的矛盾.我与老公结婚十多年了.这十几年来也经历了从不了解到了解,从磨合到逐渐和谐的过程.
可以毫不夸张地说,现在我们两口子一年也吵不了一回架.这其中我对我们的夫妻关系的处理方法起了关键的作用.
一般说来家务活的分配问题我从来不跟他计较,只要他能主动是做一些,不管少与多我都承认.只要我不忙,也没有其他不愿意做的原因,他做还是不做我都不跟他计较的.虽然我也像上面所说的教训过他.使他现在从来不在我面前提谁应该谁不应该之类的说法了.不过,只要他不再认为理所当然地应该我做,那么我是不会认真去计较的.所以现在我们家的家务基本上还是我在做,他有时也会主动做一些.特别是他一年中有几次大修,中修和预防性检修时间都很累,我从来不让他做任何事.
老公是个孝子,所以我对他的父母都很好,甚至好过我自己的父母.因为我的父母不在身边很多小事就无法为他们做,而公婆在身边就可以随时为他们做一些事情,而且是我总是比他想得还周到.所以他在这方面对我比较满意.这就使们在家庭生活中的大的方面不太能产生矛盾.
如果是因为一些我们自己的事情产生了矛盾.我的处理方法一定让你们笑掉大牙!
假如是我得罪了他,吵架时我声音比他还大,而且连珠炮一发接着一发,让他没机会还嘴.然后我在他还没有机会还嘴的时候赶快撤退!跑了!让他没机会骂我!我呢则哼着歌出去玩去了,让他在家生气吧!.
等我玩够了回来,像往常一样做好饭,高高兴兴地端上桌,没事儿人一样高喊着:老公吃饭罗!还哼哼唧唧的唱歌或是哼着京剧什么的!吃完了照样跟跟平常一样跟他说话,不管他搭理不搭理.我也不是求饶的口气,当然也不会是盛气凌人的口气.有时候逗逗他.他不理我也没事.我照样做我的事情,反正还是一样跟他说话,要不了多久他自然就会说话了!要当哑巴其实也不那么容易的哟!
如果是他得罪了我,他也会逗我.我呢,不会像一般女人一样长时间无理取闹,得理不饶人.只要他跟我陪上几个笑脸,我就就坡下驴了.
我的理由很简单: 既然迟早是要和好的,那还浪费那么多宝贵的时间干嘛呀!不如早点和好!我们可没有多少生命来浪费呀! 赌气除了伤害两个人以外没有任何好处,干嘛要赌呀!
有时候我都觉得自己的脸皮有点厚!可是没办法!谁叫我这么快乐呢?我可不愿意花时间去赌那么些无谓的气哟!
在平常的生活中,我可是个撒娇的好手!由于家里没有孩子,我就要填补孩子的空白,常常在他面前是个调皮的小女生.他有时候有事情做得让我生气,他就使劲地逗我,让我直到笑出来为止.就在这种相互的逗乐中我们很多矛盾没有产生就被扼杀了!
最重要的一点是,我们相互是比较理解的.我们都是善良的人,所以从来没有私心,彼此在经济上和其他很多方面都是知根知底的.没有孩子使我们生活比较自由,我一般不管他跟谁玩,在哪儿玩,他也一般不管我.只要我们出去时记得跟对方打个电话就行了.而且我们相互之间都经常在哪儿玩,跟什么人玩都彼此都很清楚,所以从不去干涉对方.这种相互的理解和信任使我们之间几乎不会为限制对方的自由问题发生矛盾.

作者: 伤心的海 时间: 2007-5-17 15:33
标题: re:已阅
已阅

作者: 冬雪 时间: 2007-5-17 15:46
标题: re:谢谢你享听雨,你把你生活的处世之道写出来...
谢谢你享听雨,你把你生活的处世之道写出来让我们学习,吸收营养,让我成长了许多,期待你写出更多更好的贴子.

作者: 兰竹 时间: 2007-5-31 13:09
标题: re:真的很佩服你,把家里的关系处理得很容恰,...
真的很佩服你,把家里的关系处理得很容恰,对于婆媳关系,我也曾经很努力的做过,但是去抵不过婆婆妹妹的一句话.付出很多都没有什么回报,就算是一次关心我的话,但我也看得出那是假的,所以我很累.不过幸运的是,我和婆婆的婆婆关系却不错,她人前人后都说我好.我也知足了.

作者: 享听雨 时间: 2007-5-31 16:13
标题: re:...
回迷茫时期
对于你的情况我不是太了解,你说得不具体,所以不敢乱出主意.不过有些一般性的原则可以向你建议:
  1.改变你的态度.
不要把自己作为他们的对立面来行动,而要站在是否有利于全家的团结上去考虑问题.这样就会让他们感到你不是在为你自己的私利与他们对立.在利益上不要太跟他们斤斤计较,小事情不要计较,原则问题毫不退让.但是千万不要以吵架的方式来向他们表明你的态度.要以平静的语气告诉他们你的立场,可以在全家人都到齐的时候来说明你的态度.试着暂时丢下矛盾,以一颗真心去看一看他们的优点.有时候不妨站在他们的角度去想一下问题,并真诚地对自己做得不好的地方道歉,让他们不好意思再为难你.有时候一句理解的话就可以化解所有可能产生的矛盾.
  2.改被动接受为主动进攻.
包括:
主动去真心关心他们,在他们需要关心和帮忙的时期主动伸手.
主动去理解他们,并把你对他们的理解告诉他们.
在不违反原则的情况下,主动放弃一些小利益.但是一定要让他们知道你为什么放弃.这一点很重要.这是要让他们知道,你并不是不需要,也不是因为害怕而让着他们.而是觉得有人比你更需要或是你不在乎,你愿意让给比你更需要的人.如果你确实是最大的弱者应该得到那么一定不要放弃.但是顺便说一句谢谢的话.态度一定要真诚.
主动与他们交换意见.有什么事主去征求他们的意见或建议,看看他们是什么看法,一切都与他们商量,有意见分歧的时候,你要主动放弃争吵,并建议大家都冷静一下再说.对于老公,你可以先把你对某事的看法说给他听,做到让他心中有数,如果他们没理还要强词夺理的话,你只需要平静地一言不发地看着他们就行了.你不跟他们吵他们就吵不起来,也没有意思.随便他们怎么闹,你都不要吱声.到他们闹够了,你才慢慢地说话,说出你的理由.但要站在中立的立场,不要只偏向你自己一方.最好全面地分析一下双方哪些地方有理,哪些地方没理,然后,告诉他们你的看法和决定,一走了之!让他们去吵.等他们想通了,就好了.只要你做到不与他们对立,他们最终也能慢慢地接受你的.一种角度不能解决问题,那说明解决问题的角度应该换一下.你试试看.
3.做好最坏的打算.
   上面是让你做最大的努力去挽回.
   但是如果实在是不行,离婚也不是那么可怕的.一般来说你怕什么,就越容易来什么.所以你要做好最坏的心理准备,如果一个家庭实在不值得你留恋,那么你留恋它干什么呢?
我曾经也经历过你那样的过程,我因为不能生育,到现在也没有孩子.这一直是婆婆耿耿于怀的.前几年曾听信外面一些老太婆的怂恿,力劝老公跟我离婚,还不是一次两次的.
对些我跟两个位老人做了如下一段对话."
对于生不了孩子的事,我很抱歉.但是这不是我的错,只能算我运气不好,你们遇到我也是运气不好.所以我很觉得对不起你们.但是我是个有骨气的人,我宁愿去外面讨饭也不愿意在一个看不起我的家庭里当一条受气的狗!所以我不会夹着尾巴做人的.这个病跟感冒什么的一样,是病,只有大小之分,没有对与不对的问题.离婚与否,我只看你们的儿子的态度,他如果也嫌弃我了,我马上走人,不用你们赶.如果他不嫌弃我,你们说什么都是白说.我不是跟你们过日子,是跟他过日子.
对于老公那里,我告诉他:你如果要跟我离婚,我没有什么好说的.你想再去找比我更年轻的,漂亮的,更有钱的都可能找得到,可是你要想找像我这样对待你的家人的,我敢说你绝对找不到.这天下有几个女人能做到我这样的心胸,能够包容任何人?你可以去另寻高明.你会过得很风光,但是等你的父母老了.他们也许就会过得很悲惨.做儿子的再孝顺也没用,照顾老人得靠女人.你决定吧!

作者: 享听雨 时间: 2007-5-31 19:07
标题: re:...
回兰竹
你之所以没有最终做到与婆婆的关系改善,是因为你还没有在时间上坚持到那个时候.你想想,她的亲人与她都是有血缘关系的,再加上几十年的相处.怎么也比你这个才来不久的外人关系要密切得多吧?要想在很短时间内改变这一切是根本不可能的.所以,你首先要做的是放低对她的期待值.然后对她对你好的每一个瞬间都以一种感恩的心态去理解,并夸大其词地感谢她.就算你知道她是假的,也把它当作真的,装作很感激的样子.当你总是这样对待她以后,她慢慢地就不好意思再对你假里假气的了.一个人的行为一开始可能是出于外力的作用而并行的不是自愿的,但是长期重复一个动作,慢慢地就会变成一种习惯,一种自然而然的行动,这样你慢慢地就会真心感谢她,而她也会慢慢地养成真心关心你的习惯的.同样,不是你的血缘亲人,为什么你和没有血缘关系的奶奶就能形成一种相互关心的关系呢?就是因为有些人比较固执,有些人比较开通.在固执的人面前,你要做的事需要更长的时间.试问一下,我如果埋怨我的婆婆对我不好,那么我得先想一想,我是不是也真心地像对待自己的妈那样对待她的呢? 我是年轻人,我为什么就不能开通一点,不那么去跟她计较呢?只要你坚持得足够久会有好结果的.

作者: 享听雨 时间: 2007-8-31 20:37
标题: re:这次去广州当教官,我老公是想到...
这次去广州当教官,我老公是想到我当是去旅游,才让我去的.否则,他不喜欢我出门太久,他一个人在家太难过.所以我告诉他我要去南京时,他不太愿意.他本来对赏识教育不太感冒.一听我要去那么久,又不太愿意了.我告诉他机会难得,他只给我发两个字:放屁!
我本来想骂他几句的.可是一想,自己不是正学习赏识教育吗?如果连他都搞不定,我还学习什么? 我马上给他发了一条短信:
如果你是希望我早点回来,那我很高兴!谢谢你!如果你是担心我花钱太多,那请放心,我不会乱花钱的.你好好在家,等着我回来哈! 听话,乖乖的!呵呵!
后来他也就没再说什么,叫我回去的时候不管怎么样,一定要坐飞机回去,一个是享受一下,一个是比坐火车少受罪. 这些话让我高兴得不得了!
回去的那天,飞机一到成都,打开手机就接到他的电话,他本来有事不能来接我的,居然已经早到了机场了.还专门花三百多元租了个别克轿车来接我.坐客车一个人只要十几元钱的!他一说,我马上习惯性的说,你才舍得哟!不过马上一想,他能花那么多钱专门来接我.这不是很在乎我吗?我马上说:你来我接我我太高兴了.并在耳边给他说了句悄悄话.呵呵!钱嘛,还可以去挣,可是他的这份心,却是钱买不到的!不是吗?

作者: qhy秋秋 时间: 2007-9-1 23:26
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听雨，读了你的帖子真是收获多多。在公婆的面前我是个孝顺的媳妇，唯独对老公，我是非常认真，任何事情都不马虎，所以老公说我爱计较。也许是因为自己平时为家庭、孩子、老公付出太多而得不到回报，所以心里总是不满，总觉得她心里没有我。其实老公是个很简单的人，还是我自己太复杂了。在夫妻相处上我真的要虚心向你学习！！！！

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