赏识教育论坛

标题: [讨论]感兴趣的家长请探讨:如何控制自己的愤怒情绪? [打印本页]
作者: 醉梅    时间: 2007-5-2 16:48
标题: [讨论]感兴趣的家长请探讨:如何控制自己的愤怒情绪?
在父母的眼里，孩子是可爱的。但“可爱”似乎在建立在孩子“听话”、不惹自己生气的基础上。

如果孩子哪天哪件事犯了错误，做出令人气恼的事，或者孩子没有达到我们的期望和要求，令我们失望了，我们就觉得孩子不“可爱”。这时，我们往往会控制不住自己的情绪，就想对孩子大发脾气，暴风骤雨式的数落、指责、打骂落了而来......过后，是我们的伤心，后悔，内疚......

绝大多数的父母都会在这种情况下情绪失控。我们都知道发脾气、情绪失控对教育孩子没好处，甚至会把事态变得更糟，伤害到孩子的心灵，甚至打击孩子的自信，但是，就是控制不住自己的情绪。难道就没有办法抑制住恶劣情绪吗？有个网友老竹枝说得好：如何才能不让自己的“火气”烧掉孩子的自信？

是否，我们可以来作个深层思考？欢迎一同来探讨。

一、我们的情绪为什么会失控？

1、回顾自己的童年经历，自己所受的家庭教育中，父母会不会对自己经常发火？情绪失控？也就是说，当年父母对我们的态度复制到了孩子身上，我们在重复着自己的经历。

疑问：想问问家长朋友们，你身上有这种情况吗？有没有重复过去的父母沿袭给我们的教育方式？

2、生活不如意，工作压力大，婚姻关系不好，挫折事件，人际关系不好等导致的心情不好，不良情绪很容易一点就着，如被孩子撞着了，孩子就倒霉。

探讨：这是毋需置疑的。可是如何避免呢呢？

3、自己从前的生活经历中，从来没有或很少有象孩子这样的被别人的愤怒所击伤的体验。

是否可以得出这样的推论：因为自己没体验，所以感受不到或不能深刻感受不到孩子承受自己的愤怒情绪后的痛苦，恐惧？所以就任由自己的痛快发泄？

4、父母的焦虑是导致情绪失控的原因之一。

探讨：这焦虑又该怎么消除？

二、我们该怎么样避免自己的情绪失控？

我们大家是否可以提供一些好点子，好办法，如果你有的话，或从别人那儿听到的话，或从网上看到的话。

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发这样的讨论，无非就是，希望更多的家长来重视：我们的不良情绪在给孩子带来什么？我们能不能避免？我们能不能经过讨论，思考，互相分享好经验，为了我们孩子的健康成长？
作者: 启智    时间: 2007-5-2 18:30
标题: re:控制情绪是人人都想做到的，只是控制情绪好...
控制情绪是人人都想做到的，只是控制情绪好痛苦，这种痛苦造成了，人们不愿控制或没能力控制。
记得有人说你看当干部的，官越大越没架子；官小的才摆臭架子。这不也说明越有能力越能控制自己的言行及情绪吗？
我们都想好，谁也不想坏，那坏人只是控制不了情绪（情绪直接影响行为）才作了坏事，被评价为坏人。
我有一个专帖‘一句让我终身受用的话’别拿别人的错误来惩罚自己。
只有先认识了道理，才能走好第二步如何控制自己呢？
我有一个办法，当控制不了自己的情绪要犯错时，想一下，控制不了情绪的后果是多么严重！在想一下控制不了自己的情绪不是人的行为，与动物没什么区别！控制不了自己的情绪是何等的废物！等等......
凡事相辅相成，有一失才有一得，努力了才能有收获！控制自己的情绪是人的素质，这是我们中华民族急缺的素质！

见笑见笑，写一下自己的感慨而已
作者: 暗上玄月    时间: 2007-5-3 02:25
标题: re:情绪失控就要发泄...不发泄憋屈...
情绪失控就要发泄...不发泄憋屈...
作者: 兔妈妈    时间: 2007-5-3 07:41
标题: re:我觉得面对孩子控制自己的愤怒情绪很重...
我觉得面对孩子控制自己的愤怒情绪很重要，更重要的是如何内化掉自己的愤怒情绪!如果是暂时控制住了，日积月累，爆发的威力就会更大!






                                                        ````未完待续....
作者: 启智    时间: 2007-5-3 11:53
标题: re:哈哈，几天不见玄月兄弟的耐性已经不错了，...
哈哈，几天不见玄月兄弟的耐性已经不错了，要是在从前大概会激情澎湃了。
作者: 兔妈妈    时间: 2007-5-4 09:12
标题: re:启智你说很对！这需要慢慢磨砺需要时间...
启智你说很对！这需要慢慢磨砺需要时间与心智！我就是这麽过来的！刚开始看到孩子做错事时（其实是孩子和你想法不同而已）就控制不住自己情绪，大发雷霆，这只是一种发泄（一叶障目），孩子并没明白什麽！只学会了面对同样事情也发脾气，这就是为什麽在孩子身上多少可以看见自己的影子！久而久之，孩子受了委屈，和父母的关系也越来越疏远！想想有什么理由对孩子发脾气？更多的应该是自责（这就是内化）！不过也别着急,有一个过程！只是自己要不断学习不断成长！当你看孩子的眼神变了，内心就会很平静了！
作者: 千雨    时间: 2007-5-5 22:02
标题: re:应该向各位老师多学习学习,我就是不善于控...
应该向各位老师多学习学习,我就是不善于控制自己的情绪,特别是在家里,有的时候都觉得自己莫名其妙,望各名师指点指点
作者: 三欠    时间: 2007-5-5 22:39
标题: re:“控制”的概念，是已经有情绪出现...
“控制”的概念，是已经有情绪出现，相当于火灾已经发生，要考虑如何灭火。也因此，也许需要考虑的是如何不出现情绪，如何“管理”情绪，而不是情绪出现后如何“控制”。
    要管理情绪，首先要定义情绪。
    什么是情绪？

    说不清楚做不好，说不出来做不到。
    一起思考。
作者: 启智    时间: 2007-5-6 19:00
标题: re:哈哈，三欠老兄的思路就是不同凡响。我...
哈哈，三欠老兄的思路就是不同凡响。
我认为，说道情绪就会想到情绪化，也就是有了不平不满的念头，不能认同认可对方的思绪，作用在感情和性格上就形成了情绪，这种念头的成因，我认为就是不能做到相互理解、相互包容、相互认可。
要做到杜绝这种念头需要的时间及所下的功夫可不浅呀！大家一同努力呀！
理解万岁在这里应改称理解万事如意了。
作者: 醉梅    时间: 2007-5-7 10:08
标题: re:三欠老师说的一针见血。触到了问题的本质。...
三欠老师说的一针见血。触到了问题的本质。呵呵。很好。不愧是专家。

是的，如何不出现情绪，如何“管理”情绪，远比如何控制情绪来得更重要。

控是被动的，防是主动的。主动地防，比被动地控，更能掌握教育的主动性，灵活性。

大家也可以探讨一下：
1、引起情绪“火灾”的原因到底是什么？
作者: 启智    时间: 2007-5-7 13:14
标题: re:事务和状况防范于无形需要花费控制的几倍时...
事务和状况防范于无形需要花费控制的几倍时间，就好比需要在外接来宾，而你不知道来宾什么时间来从那条道来，这虽然比听到消息再行动主动些效果好些，但付出的人力时间要多很多了。
而控制情绪就好像见风使舵，只要我们积累的素质高了，自然就不会有弄巧成拙或越描越黑的情况了。当然这只是程度上的问题，因为世上本没有绝对怎样的事物。
作者: 悦彤    时间: 2007-5-7 14:42
标题: re:每当我要生气或心情烦躁的时侯,我就会想到...
每当我要生气或心情烦躁的时侯,我就会想到一句话;快乐与我同在,因为我心中有爱.然后长舒一口气,心就会静下来.大家可以试一试.
作者: 对月浅酌    时间: 2007-5-7 18:09
标题: re:当我感觉不高兴时,我会自问我为什么不...
当我感觉不高兴时,我会自问我为什么不高兴,然后找出令我不舒服的地方,并从这不舒服的因素中找积极的一面,让自己感觉到这是不幸中的万幸.很快心里就能平静下来.
作者: 老李    时间: 2007-5-8 10:40
标题: re:关注，大家畅所欲言啊。醉梅还有一个问...
关注，大家畅所欲言啊。
醉梅还有一个问答贴呢，大家帮忙顶上来啊……
作者: 丝雨    时间: 2007-5-8 22:19
标题: re:人在儿童阶段是最容易情绪化的，渴了、饿了...
人在儿童阶段是最容易情绪化的，渴了、饿了、冷了、热了、痛了、自己的欲望不能被 满足了都 会用情绪来表达。随着年龄 的长大，我们逐渐明白情绪化往往不能有效的解决问题，于是我们学习用各种方法去解决问题。再长大一些，我们又发现负性情绪有时不仅不能解决问题而且还会把事情弄得更糟，于是我们又会学习如何控制自己的情绪，让自己理性且清醒的寻找最佳的解决问题的方法。然而并不是我们生理 上完全长大了心理 也同样会随之完全成熟。很多时候，我们的身上还存留着一些孩子式的处理问题的方式，情绪化就是其中的一种。
想想看，我们什么时候会情绪化？有挫折了、有压力了、受到不公平的对待了、被 人误解了...等等，情绪化的背后是什么？我们的欲望没有得到满足！换句话说，我们本来期望是那个样子，结果 却令我们失望，于是我们就会生气，这不与婴幼的需要得不到满足时而采用哭闹来引起注意来满足自己的需要，本质上是一样的吗？因此，情绪化是不是为满足需要而采用的最原始的方式？稍有不同的是，婴幼儿情绪化是有目的性的，甚至是生存的需要。而成年人随着自身的成熟，其情绪化已经演变成自己的需要得不到满足时的一种发泄方式，当然我们也有目的性，情绪化中暗含着自己发泄一通对方就能因我们发脾气而改变其做法的目的，不过很多时候这个目的未必能达到，所以情绪化就只成为了发泄不满。

我们为什么会对孩子生气？不外乎于孩子没有能满 足我们的需要--孩子某些行为没有让我们满意、孩子的学习让父母 操心了、孩子在父母 心烦时打扰了父母--当我们把满足自己的需要凌驾于对孩子的爱之上时，我们自然不会为了孩子的感觉来控制自己的情绪了。

过去我也是一个很情绪化的母亲，孩子为此受过不少不公平的待遇，孩子的成长也因此受到过许多伤害，直到有一天我意识到自己在用情绪化不断的狠狠的折磨着无辜的孩子，我开始反思自己。孩子做事情做得不够好，那是因此他还处于学习阶段，我拿自己成人的经验来评判孩子的行为岂不是太不讲理了，我这么大的时候又做得如何？孩子做得不好，一是没有经验；二是我教得不对教得不好，有什么理由责怪孩子？当我自己因为工作不顺而易怒时，我就会问自己，有本事外面耍去干嘛拿弱小的孩子出气？欺负孩子算什么本事？至今 孩子已成年，当他出现某些幼稚的行为或想法时，我都会想，这方面我教育失误了或者想谁又能超越自己的经历成熟呢？给他成熟的时间吧。这样想，根本就没有了对孩子发火的理由。如果某天自己想发火，就会对自己不屑--没有本事解决问题了，才会用情绪化来发泄郁闷--与其流费时间发泄，不如寻找更好的解决问题的方法。

大家不是谈如何在最初就化解不良情绪吗？我的方法是：只要心理不快，我绝不找别人的不是，绝不给自己任何堂而皇之的发泄 借口，只是先给自己一点独处的时间让自己冷静下来，或者找局外人说一说，听听别人站在局外的看法，冷静下来后，问问自己我哪个需要又被妨碍了？找到自己得不到满足的那个需要，用成人的理性去看自己，把责任归到了自己的身上，情绪化就能很快的被彻底化解了。每一次情绪化其实就是一次认识自己内心需要的过程，摆正了爱孩子还是爱自己内心需要的关系，不仅情绪不会因过多压抑而爆发，还能不断提高个人素质修养，真正提升个人的涵养。我，一个非常情绪化的母亲，就这样修炼成了一个理性又不失温柔、体贴的妈妈。
作者: zwhmjh    时间: 2007-5-8 22:49
标题: re:我们为什么会对孩子生气？不外乎于孩子没有...
我们为什么会对孩子生气？不外乎于孩子没有能满 足我们的需要--孩子某些行为没有让我们满意、孩子的学习让父母 操心了、孩子在父母 心烦时打扰了父母--当我们把满足自己的需要凌驾于对孩子的爱之上时，我们自然不会为了孩子的感觉来控制自己的情绪了。

说得太好了~~~~[/COLOR]
作者: zwhmjh    时间: 2007-5-9 09:09
标题: re:丝雨老师：一直以来都喜欢追着你的帖读~~...
丝雨老师：一直以来都喜欢追着你的帖读~~~

谢谢你给我的分析，让我明白了每个人身上都有两个“我”！！

再次说声谢谢！
作者: 旦旦    时间: 2007-5-9 09:16
标题: re:大家好！我也是东子老师快乐教育的追随者...
大家好！我也是东子老师快乐教育的追随者，在告诉大家东子老师的网站：http://www.laodongzi.com/和博客：http://dongzifayan.blog.sohu.com/     东子老师女儿范姜国一的博客：http://fanjiangguoyi.blog.sohu.com/
    东子老师已经出版了16部教育著作，去年和今年的新著有《快乐教育18法——轻松做老师 教出好学生》、《最快乐的家教——著名教育家东子家教精华》、《心灵后花园》、《应试之外别样路》、《花开时谁在流泪》、《玩过小学》（东子女儿范姜国一著，东子点评），以上图书国内各大书店及当当网、卓越网、搜畅网、旌旗网、读书网等均在热卖中。了解东子其他著作：http://www.laodongzi.com/shuxun.htm
作者: 呢呢    时间: 2007-5-9 11:14
标题: re:多看周弘老师的光盘，你的情绪会好的
多看周弘老师的光盘，你的情绪会好的
作者: 三欠    时间: 2007-5-9 20:31
标题: re:老李说的是,不可能没有情绪,更不应该没有...
老李说的是,不可能没有情绪,更不应该没有情绪。

情绪本身就是一种能力
但我们经常被教导“不许哭”，“不能有情绪”，“不要带情绪回家”
有些人甚至丧失了一些情绪能力
比如，无法愤怒

大部分负面情绪是有正面价值和意义的
比如
愤怒：给我们力量去改变一个不能接受的情况；
焦虑/紧张：指引我们去寻找解决的方向--事情很重要，需要额外的专注和照顾；
困难：以为需要付出的代价比可收取的回报更大，困难也是在指引方向；
恐惧：不愿付出以为需要付出的代价，恐惧是维持动物生存下去的第一重要工具。
……

管理情绪的前提，就是要正确认知情绪。
目前对于情绪的定义，并没有一个权威的解释。

同样的事情对不同的人会有不同的情绪；
同样的事情对同一个人在不同时间会有不同的情绪；
因此可以肯定，情绪与每个人的信念系统有着很大的关系。

因此，不要把情绪归咎于外界的人事物。

情绪好比外界人事物经过内在反射后的产物
因此我们要做的就是把持好反射面
很多时候，只需要稍微调整一点点反射面的角度
就完全不一样了。

处理负面情绪
要从抗拒而害怕无奈
到接受、欣赏、运用
终而让你完全管制它
这是一个必须的过程。
作者: 三欠    时间: 2007-5-9 20:38
标题: re:当出现负面情绪往往希望通过改变外界的...
当出现负面情绪
往往希望通过改变外界的人事物而改变自己的情绪
这是把自己情绪的遥控器放在别人手里
然而一个人不能操控另外一个人
因此愿望往往要落空
也因此
愈加痛苦

做自己情绪的主人
为自己的情绪百分百负起责任
作者: 开心果果    时间: 2007-5-14 22:45
标题: re:我就是一个典型的情绪反复发作的人,属于道...
我就是一个典型的情绪反复发作的人,属于道理都懂,而潜意识没跟上性的。
强烈建议网友们都能仔细品读并与之比较，内省尔而成长！
作者: 若兰    时间: 2007-5-15 07:47
标题: re:我也是一个情绪较易激动的人。首先要感...
　　我也是一个情绪较易激动的人。首先要感谢老公对我的谦让，对他说声谢谢。对孩子要说声对不起。特别是孩子，在他小时候总是对他呼来呵去的。现在我深刻地感到要控制自己情绪的重要性。
　　前几天心态就有点波动，儿子马上要期中考试了，看到他光贪玩，什么还没复习呢。不免又很着急。昨晚看周老师的书到深夜。觉得心情好多了。因此我觉得，当你想急的时候，先深呼吸，然后离开，想办法提升自己。如看书、看碟、来ＢＢＳ、聊ＵＣ等等。呵
作者: 快乐阳光    时间: 2007-5-15 07:57
标题: re:找到方向了，真好！
找到方向了，真好！
作者: 小清    时间: 2007-5-15 08:18
标题: re:必需发泄，但对象不能是孩子。
必需发泄，但对象不能是孩子。
作者: 丝雨    时间: 2007-5-16 10:58
标题: re:每个人都 有自己的脾气秉性、不同的性格，...
每个人都 有自己的脾气秉性、不同的性格，这才能成为独一无二的自己。但是性格脾气的不同，只可以说明引起不愉快情绪的问题关键点会有不同（同时孩子的问题，不同的父母在乎的问题不相同，这与性格有关），而动因却是相同的--自我感觉自己某种愿望没有得到满足（父母对孩子的期望落空了），因为是因为“你”的原因让我的愿望落空，自然是你不对。于是，就要对着那个让自己的愿望落空的人发泄，发泄 过了，发泄 人是痛快了，心情舒畅了，可是有没有想过承载你情绪发泄 的那个人的内心感受呢？这又回到了是爱自己还是爱孩子的问题上，为了让自己舒畅，打着为孩子好的旗号向孩子发泄，这到底是为孩子好，还是为了让自己舒服？是爱孩子还是更爱自己？

也许有父母会说，孩子如果 听话，我怎么会生气？那么这样的父母 想没想过，孩子是生下来就这样的吗？孩子变得不听话了，责任在谁？是不是自己的教育有误区？如果是自己教育 上有误区，干 嘛要把责任推到孩子头上，拿孩子当自己失误的替罪羊？

父母 也是人，不是神仙，也会有情绪波动，这是正常 的。情绪需要调整，但并非只有发泄这一条渠道。像三欠说的：“当出现负面情绪，往往希望通过改变外界的人事物而改变自己的情绪，这是把自己情绪的遥控器放在别人手里，然而一个人不能操控另外一个人，因此愿望往往要落空，也因此愈加痛苦。做自己情绪的主人，为自己的情绪百分百负起责任。”像若兰说的：“当你想急的时候，先深呼吸，然后离开，想办法提升自己。如看书、看碟、来ＢＢＳ、聊ＵＣ等等。”这些观念和方法都 在教 给父母们另一种调整 情绪的办法--把情绪波动的责任指向自己，当我们能意识到自己的责任时，情绪肯定会平复，无需在用伤害孩子的方法让自己舒畅了。

女人是容易情绪化，但是不能因为我们有这种生物性的特点，就有理性随意发泄 情绪。女人也是有理性的成年人，我们应该想想，我们不是小孩子，为什么非要丈夫甚至是孩子来接纳我们的任性发泄 ，我们难道不能理性一点自己来梳理自己的情绪？找找情绪不好时自己的责任和原因，只要想找自己的原因，若兰已经为大家提供了有效的方法：看书、看碟、来ＢＢＳ、聊ＵＣ，这些都 是自省的办法，只要我们不去纵容自己，我们不在为自己的发泄 找合理的理由，我们就有能力自我调整 情绪，即利于自己心理 的健康也利于孩子的健康成长，达到这个目标，只需要自己承担起自己的责任，就这么简单，但是承认是自己错了并不容易，只要是真正爱孩子，这爱足以能成为敢于面对自我责任的动力。
作者: 冬雪    时间: 2007-5-16 13:39
标题: re:我以前也是一个情绪化的家长，通过学习赏识...
我以前也是一个情绪化的家长，通过学习赏识教育，听了周老师的书和碟之后，我的情绪稍稍平静了许多！当我遇到不舒服的事情之后，我先想想最坏的结果，如果还能承受，情绪就平静了；还有就是多站在对方的角度考虑问题，这样心态就平和了，就能控制愤怒的情绪了！
作者: 海不需要眼泪    时间: 2007-5-16 16:24
标题: re:我就是个脾气暴燥的人，总是在发完火以后才...
我就是个脾气暴燥的人，总是在发完火以后才想起后悔！
作者: 彬彬妈    时间: 2007-5-17 09:49
标题: re:各位老师讲的都很好,学习了
各位老师讲的都很好,学习了
作者: ※快乐妈妈※    时间: 2007-5-17 13:20
标题: [注意][公告][推荐][求助][讨论]Re:[讨论]感兴趣的家长请探讨:如何控制自己的愤怒情
我可能属于第一种：1、回顾自己的童年经历，自己所受的家庭教育中，父母会不会对自己经常发火？情绪失控？也就是说，当年父母对我们的态度复制到了孩子身上，我们在重复着自己的经历。
悲哀啊，一代一代地传下去，什么时候才是尽头啊？
作者: 若兰    时间: 2007-5-19 07:09
标题: re:其实不用这么悲观，“认清了，...
其实不用这么悲观，“认清了，不怕了”。对自已的愤怒情绪也要来了全接纳，再升华。
      其实女性一般在35岁左右，卵巢这个性腺就开始生理性退化，雌激素分泌逐渐减少直到停止，使受雌激素控制的的皮肤、血管、神经等等400多个部位的组织或器官发生退行性变化，从而导致人体对环境的适应能力下降，以致出现情绪多变、易怒。因此我们在正确认识这个阶段的特征的同时，克服因不了解而产生的紧张、恐惧心理，控制和改变消极情绪。积极引导自已的心理状态向有利于心境地轻松、舒畅、健康的方向发展。
      那么既然容易有愤怒的情绪，怎么做才能使自已和周边人的伤害最小呢？其实当有不良情绪产生时，有两种发泄方法，一种是消极发泄，就是不控制自已的情绪，逮谁吵谁。这样自己一时痛快了，可使别人受到伤害。另一种就是想重点说的无损发泄。
      先举个例子：美国南北战争期间，一名军官被一名士兵冒犯，他带着一肚子的愤怒、委屈和不满向林肯倾诉。林肯让他坐下，并给他倒了一杯水，然后说：“这个问题不难解决，你只要写一封信狠狠骂他一顿，就可以迎刃而解了”。说着他拿来信纸、信封和邮票。在林肯的办公室里，这名军官很快就把痛骂那名士兵的信件写好，他刚要贴邮票准备送到邮局，哪知林肯却和蔼地告诉他：“既然心里憋的怒气已经发泄出来了，我看还是把这封信件烧掉为好”。这名军官按照林肯教导的方法做完后，心里的怨气果然排除干净，心情好了很多。
    当有不良情绪时，不能消极发泄，也不能一味的隐忍。忍到最后爆发的更厉害。我们也不防来个无损发泄。在面对来自外界的烦恼时，不要带回家庭，我们也可以像那位士兵一样，写下来烧掉它，也可以向朋友倾诉。或者通过自言自语和自我暗示，或到无人的地方放声痛骂一场。在面对孩子的教育问题上，我们更要控制好自已的情绪，焦虑只能证明我们还没有学习到位，遇到问题想急时，一定要找自已的原因，是我们还没有一个优秀农民的技术，先放下，然后通过各种学习方法尽快提升自已，加速成长。
作者: zwhmjh    时间: 2007-5-21 17:23
标题: re:好帖~~~顶一下!!
好帖~~~顶一下!!
作者: hzlpj1098    时间: 2007-6-27 17:17
标题: re:很好的情绪理论。诸多的排渲情绪的良方。几...
很好的情绪理论。诸多的排渲情绪的良方。几个含义隽永的小故事，发人深省。切中命脉。
作者: 流星雨LD    时间: 2007-6-28 08:41
标题: re:活还得继续，人生的路不能因为风雨的造访而...
活还得继续，人生的路不能因为风雨的造访而停止了前进，走进风雨，就是晴朗的天，前面的路会更宽广，重新调整失落的心，相信明天的日子会更好！！
作者: 沙漠玫瑰    时间: 2007-6-28 09:48
标题: re:＂我有一个办法，当控制不了自己的情绪要犯...
＂我有一个办法，当控制不了自己的情绪要犯错时，想一下，控制不了情绪的后果是多么严重！在想一下控制不了自己的情绪不是人的行为，与动物没什么区别！控制不了自己的情绪是何等的废物！等等......＂
可人的情绪往往比思维跑得快，还不等你想完这＂一下＂，情绪已经爆发了！无奈啊！

＂是啊.关键还是我们的心态.
内心平静了,就不容易发火了.＂
第一次发火也许没意识到是自己的问题，第二次发火时意识到是自己的问题，那么第三次发火前，你的情绪就会有所控制，或许火没有完全被熄灭，但肯定与第一二次不同了．这就是进步！而第四次的火还没出来就被消灭在萌芽之中了．这就是一个＂感性行为－－思想意识－－理性行为＂的过程，这其间必不可少的就是＂学习＂．我们做家长的必须通过学习，改变自己的教育理念，提高自己的教育水平，这样才能赶得上我们孩子的思维．
作者: yazzie    时间: 2025-10-13 21:10
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作者: yazzie    时间: 2025-10-13 21:12
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作者: yazzie    时间: 2025-10-13 21:15
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作者: yazzie    时间: 2025-10-13 21:17
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