《陪孩子长大》——李子勋

棒棒妈

第一章
                                温暖的港湾
                                培养亲密依恋
                                ——幼儿期心理发展任务
                                依恋是由儿童与母亲的共生关系引发的，心理学理论认为孩子在刚生下来的头两个月，处在原型自恋状态，类似一种自闭，对外部世界浑然不知。这个时候的婴儿相当于生活在伊甸园，享受着欲求与满足。是母亲的爱抚、温暖、怀抱和哺乳，让孩子从自体依恋转向客体依恋，开始感知外部世界，感知自己与他人的关系，感知身体的边界。如果母亲性格强硬，动作粗糙，情绪不好，对孩子管理疏忽（让孩子处于饥、渴、冷、湿等不安状态），或不愿亲自陪伴孩子，把孩子寄养别处，甚至虐待孩子，那么孩子就可能很难与人形成良好的依恋，心理发展延续甚至出现自闭倾向。有很多不能形成依恋的孩子，在成长中慢慢出现边缘型人格障碍或自恋型人格障碍等。孩子在出生后的第一年很重要，母亲的接纳、喜欢、拥抱、躯体抚慰和精神关注，将促进孩子与母亲形成信任、安全、温暖的关系，这样的依恋关系能让孩子变得健康、活泼、开朗、自信和自尊。
                                很多母亲会担心自己的孩子是不是因为自己初产没有经验，工作繁忙，住房条件不理想，而影响孩子的心理发展。其实心理学低估了婴幼儿的心理能力，我们忘记了存在本能这个东西，绝大多数婴幼儿都有主动与环境适应的能力。在没有语言的时候，他努力用笑、眼睛的追随、手舞足蹈、哭来表达内心趋向，讨好并控制母亲或照料他的人。母亲或养育他的人不要挫败孩子这样的努力，给予必要的回应可以鼓励并激发孩子努力发展与人的交流和建立亲密关系。如果孩子在两岁前，母亲由于种种原因，如外出、产后抑郁、让保姆或奶奶全权喂养，没有与孩子形成好的依恋该怎么办呢？孩子在前两年已经出现一些心理发展问题又该怎么办呢？不要担心，只要孩子五岁前回到父母身边，一切就都来得及。儿童的发展其实并不像精神分析说的那样是一种时间性、顺序性很强的线形发展，我觉得儿童的心理发展很多是齐头并进、并存不悖的。儿童的心理发展也可以看成一种心理欲求，这种欲求的满足可以因为环境而延迟或阶段性潜抑，只要母亲给予孩子无条件的接纳、欣赏，并适当地增加与孩子的躯体接触、温暖地拥抱、轻柔地抚慰、细心地照料，孩子仍旧可以重新获得与母亲的依恋。唯一不同的是，这种依恋可能会维持得比普通孩子更长一些。
                                与父母形成深层依恋的孩子有以下特征：
                                人际关系中，开朗活泼，有自信和自尊，懂得爱别人，能与人“共情”，没有暴力倾向，善良，宽容，知道自我的边界，不对别人过度要求。
                                能正确解读父母教育自己的信息，打得也骂得，孩子不会忌恨父母，一般也不会让父母太伤心。依恋不够的孩子打不得也骂不得，因为父母这样做会激发孩子内心深处对父母的不信任。
                                当孩子回家，回到母亲身旁需要和母亲重建依恋的时候，母亲最好不要做的事：
                                对孩子身上的某些行为、特征、习惯不满意，忙着纠正孩子，让孩子感觉很糟糕，没有安全感。很长一段时间里不要批评孩子，如果什么事非说不可，也要这样说：“孩子你这样做很不错啊，不过，妈妈还有一种方法，你想不想试试？”
                                急于向孩子或让孩子表达亲密感，结果遭到孩子拒绝，引发大人的挫败和孩子的焦虑害怕。
                                拒绝原来曾与孩子形成依恋的人（如老人、阿姨），嫉妒孩子对那个人太好，让孩子在客体关系发展中产生混乱的感觉。
                                扔掉孩子随身携带的旧手帕、毛绒玩具、漫画书，给他买更好的。其实，这些东西对孩子内心平静很重要，是一种对父母依恋的替代品，要暂时保留，耐心地等待孩子自己失去兴趣。
                                父母要用一种平和、坚定、温暖的心去引导孩子，孩子会慢慢地完全投入父母的怀抱，完成儿童时期的心理发展任务——依恋。

棒棒妈

1.亲情浓于血
                                单身母亲的烦恼
                                我的宝宝现在一岁零八个月，在她十个月时，我和她父亲分居了。虽然这是一场让我痛苦的婚姻，但我的女儿却给了我很大的安慰，她还不到两岁已经显得特别懂事、聪明，一个人抚养女儿，辛苦自不用说，但我最担心的是单亲生活给她的性格或心理的发育带来阴影。前几天，我们一起看婴儿画报，里面有一幅插图，画的是三口之家，我问她哪个是宝宝，她一次就指对了，又问她哪个是妈妈，她也是一次就指对了，问到哪个是爸爸，她就是不指图中的爸爸，这让我别提有多心疼了。还有，前些日子，她见我叫我的爸爸，她也叫“爸爸”，我纠正她：“你应该叫姥爷”。我原来的想法是等宝宝长到十八岁以后再慢慢告诉她亲生父亲是什么样，我想这样做也许能把对孩子的伤害降到最低。可是现在我有了疑惑。
                                我的问题是：
                                1.是现在就慢慢告诉她，还是等她问我“为什么我没有爸爸”时再对她讲？
                                2.是对她讲真话，还是编一个美丽的谎言？
                                我是个单身妈妈，我女儿现在一岁九个月，她见到小朋友的爸爸就发愣，她也会用疑问句说出“爸爸？”这个词。虽然她说不清，但我明白她的意思，她想问为什么她少了个爸爸。
                                而我看到动画片或儿歌里讲爸爸的地方也发愣（连婴儿画报上都有爸爸的内容！）。因为我还没想好怎么同女儿说，她爸爸又不愿意回来看她。在街上也会有人对她说：“哎呀！多可爱的宝宝！你爸爸呢？”
                                我急需帮助，因为我越来越焦虑，我不希望女儿受到太大伤害，当然我明白她肯定会受到伤害。但我确实应付不来，我甚至希望女儿不再长大，希望老师能提供一些帮助。
                                单亲家庭并不一定会给孩子的心理发展带来影响，事实上，某些单亲家庭的孩子发展得比普通双亲家庭的还要好。当然，单亲家庭的孩子要发展好需要一些条件。一是带孩子的母亲必须是成熟的人，个性独立、开朗、快乐，并且乐于关照自己的孩子。二是母亲要有良好的社会身份与不错的经济收入，住房要宽一些，这样容易形成孩子与母亲各自的空间。三是孩子生长的环境，如社区、幼儿园、小学等不歧视单亲家庭的孩子。四是离婚的父母彼此宽容、认同，没有相互的怨恨、冷漠与隔绝，双方在孩子面前要维持一种亲情。五是有一个彼此和睦的、扩大的亲友系统，如孩子喜欢的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、舅舅、姨、叔叔等，他们都共同来关注孩子的成长。六是离家的父亲要保持与孩子的接触，并承担抚养与教育的责任，让孩子知道自己有父亲。如果上面的六点都具备，孩子的心理发展就不会出现问题，如果缺少其中的一两项，基本上是可以缓冲的，出问题也不会出大问题。如果缺少两项以上，未来就很难预测。
                                其实，单亲也有单亲的优势。首先在教育上更具有一致性，母亲容易轻松地贯彻自己的养育思想，没有旁人来干扰。不用考虑丈夫，母亲对孩子的关爱会更多，可以促使孩子更容易地形成与人的依恋关系，孩子爱与被爱的能力得到发展，自我认同得到发展，会觉得自己很重要。更重要的是，稍大一些的孩子有机会反过来关心母亲，甚至照料母亲，替代父亲的功能。这样可以帮助孩子更独立，提升社会能力与助人能力。还有，孩子与母亲容易形成清晰的信息交流，不必摇摆在父母之间。
                                单亲的不利因素主要在孩子五岁的时候，不容易与母亲完成依恋分离，性格发展可能滞后。原因往往是母亲对孩子的依恋太多，无意识地阻碍了孩子对外部世界的兴趣，这可以用扩大的亲友系统来缓冲，让孩子与爷爷、姥姥、舅舅、阿姨等建立亲情关系，防止母亲的情感占据孩子的全部身心。如果男孩没有父亲的引导，在性别发展上可能会不够男性化，或者，孩子用过度补偿来弥补家庭的男性角色，显得过于男子气。其实，社会、学校对男性角色的认同可以帮助孩子实现性别意识的健康成长。当孩子与母亲发生情绪冲突时（生活在一个屋檐下难以避免），缺乏家庭内部的缓冲人，母亲可以凭借良好的个性帮助母子渡过难关。当然，还有社会歧视的问题。许多公众信息过于强化单亲子女的教育困境，不恰当地夸大单亲的危害，使孩子内心留下阴影，结果造成更多的单亲孩子陷入混乱，因此改变公众信息导向可以让单亲孩子的成长更为顺利。
                                上面案例里的女孩很小就离开了父亲，没有与父亲的亲密感，在孩子心中父亲只是个象征，也许更像是个玩具。和蔼地、自然地告诉孩子父母离婚的事，不会给孩子形成太大的心理伤害，当然孩子可能有些缺失感，每个孩子都希望拥有更多的东西。在告知孩子离婚事实的同时，要给孩子适当的保证，说自己非常地爱她，不会离开她，一定会照料好她等等。讲故事、做游戏，通过隐喻的方式来让孩子易于接受父母分离是心理学常用的方法。
                                孩子五岁以后才离婚的家庭，是否告诉孩子要复杂一些，因为孩子的内心已经有父亲的存在。这时候不要着急，让孩子慢慢接受父亲不再回家的事实，给孩子内心的缓冲时间。开始的时候可以给予一些模糊信息，不要一下切断孩子内心的期待。用孩子不能理解的话直白地告知，常常会带有母亲的情绪，可能孩子并没有明白发生了什么，却因母亲的情绪感觉害怕，从此不敢提到父亲。这个时候孩子需要对父亲的幻想，鼓励孩子维持正面的、良好的父亲形象很重要，因为这个时期孩子的心理发展需要父亲的形象。尤其不要让孩子觉得父亲是被母亲赶出家门的，否则可能给孩子埋下母亲怨恨父亲的种子。由于父亲的缺席，孩子很可能表现得更依恋母亲，行为会更乖一些，更听话和懂事一些，这是假象，不要沾沾自喜。孩子害怕再失去母亲，不得不过多的讨好母亲，放弃了自己年龄应该有的兴趣和个性发展。很多母亲希望对孩子更好来补偿孩子，却使孩子更多地失去自我空间，结果更糟。离婚的父亲要保持与五岁至九岁孩子的密切接触，让孩子感觉他实际上并没有失去什么，只是父母不再生活在一起而已。
                                十岁以上的孩子想隐瞒是隐瞒不了的，孩子比谁都精。事实上这个时期的孩子对父母的离婚会有自己的成见，会偏向一边而把愤怒投向另一边，主动地卷入父母的离婚之中。父母最好彼此补台，不要让孩子觉得是因为他才离婚的，不要让孩子产生抑郁、自卑、敌意、逆反等情绪。心理医生不太认同美丽的谎言，谎言对五岁的孩子也许有效，对十岁以上的孩子就会适得其反，孩子会觉得被欺骗。坦诚的告知是可取的，不过母亲不能流露悲伤情绪或对前夫的愤怒，这样的告知会给孩子内心带来阴影。母亲要先修补好自己的创伤，等自己可以平静的接受离婚时，再告诉孩子会更安全一些。
                                李子勋支招：如何把离婚告诉孩子
                                一、坦诚平和的态度，重要的不是说什么，而是用什么情绪在说。
                                二、不彼此抱怨，让孩子感觉离婚后的父母更开心幸福，自己也更被关心。事实上这点很难做到，中国主流文化对离婚仍然是否定的。所以，这点上不要说得过火，要用行动让孩子感觉到。
                                三、不要让孩子卷入离婚事件，比如说离婚是因为他太淘气，或父亲觉得母亲没有教好他，等等，这样的话会给孩子内心留下永久的伤痛，甚至无法再信任亲人。
                                另外，如果母亲还年轻，努力寻找合适的对象再婚是一种积极的生活态度，孩子很小的时候比较容易接纳新来者，七八岁以后就困难一些，十二岁以后基本不情愿融入新结合的家庭。让一个青春期后的孩子接受继父或继母是件很费脑筋的事。母亲应该争取在孩子五岁前把自己嫁出去，这样更能重获一个温馨家庭，孩子接受起来要容易许多。我想提醒单身母亲：孩子不是你生活的全部，只是你爱与职责的一部分，你的职责还有很多。你首先要继续完成自己，善待自己，不要放弃追求幸福的机会，越是这样孩子的心理发展越好，因为母亲对生活的态度就是孩子成年后对生活的态度。

放不下

谢谢棒棒妈！这么好的文章给大家分享。
每当在《心理访谈》节目看到李子勋，我特爱看，他很有磁性的回答真的很吸引人。

棒棒妈

11.引导孩子的欲望
                                偷钱的孩子
                                我是一位二年级男孩的母亲。最近有件事让我非常烦恼，儿子偷拿我的钱，而且不是第一次。那是在去年的一天，我发现钱包里的四十元零钱不见了，开始担心是不是儿子偷拿了，心里七上八下的。等儿子放学后，我直接问他：“你拿妈妈钱去买什么了？”他愣了一下，诚惶诚恐地说：“买了一盘游戏光盘，分了十元给小朋友了，买了点吃的，还剩了五元。”果然是他！怎么办？要不要揍他？我努力使自己冷静下来：“这是小偷的行为，你知道吗？”接着跟他讲了些“小偷针，大偷金”之类的道理、典故。
                                后来我每星期给他五元零钱。其实在这之前他就有些零钱，是他自己赚的，每洗一次碗一元钱。后来上小学，有功课了，时间上感觉没那么充裕，就没怎么洗。结果出现偷拿钱。前天中午，我在房间午睡，听到有硬币掉地上的声音，我心一沉，难道儿子又在偷拿我的钱？我悄悄走出去，看到他正躲在冰箱后面，手里拿着我的钱包。我很生气：“你怎么能这样？！”一个下午我都在想该怎么办，他再拿钱是不是我也有责任？难道是钱包放在他随手能拿到的地方，他难以抵制这种诱惑？后来没有揍他，只罚他洗一星期的碗。他爸说我这样也不对，这么轻易就放过他，以后有可能还会犯。我想知道，我到底做得对不对？该不该多给他零花钱？给多少是适当的？

                                一个还不满十岁的孩子开始喜欢钱，并且用一些幼稚的办法来拥有钱，对父母来说，既是一件让人担心的事，也是一件让人可以高兴的事。为什么这样说呢？
                                因为一个孩子能否比别的孩子成长得更快和更好，关键要看他对外部世界是否产生欲望，有没有物欲或占有欲，欲望是一个人成长的原动力。父母可以和孩子讨论通过何种方式去拥有他喜欢的东西，钱只是实现欲望的工具和桥梁，不要就钱的问题纠缠不清。十二岁以下的孩子，一般没有管理金钱的能力，每周一两块钱的零花钱就可以了。如果他需要什么东西，父母应该给他机会让他说出愿望，并共同来讨论哪些愿望是可以马上实现的，哪些愿望需要等一等。或者，哪些需要父母可以无条件满足，哪些需要父母要跟他谈条件。比如，孩子说他喜欢某个游戏软件，朋友都有，他也想拥有，这得需要几十元钱，父母可能会因为游戏影响学习而简单地对孩子说“NO！”，这样做会使孩子通过正常途径满足自己的努力落空，甚至心理受挫。孩子偷偷拿父母的钱，内心也会承受很大的道德冲突，若不是因为想得到什么东西的欲望很强，一般也不会轻易涉险。从根源上看，常常目睹父母大手大脚花钱的孩子，对金钱的欲望会大一些，因为他知道花钱可以买来快乐。节俭的家庭，孩子更知道钱的重要性，也轻易不敢乱花钱。从方法上看，父母随意放置钱会让孩子时时刻刻面临内心的冲动，可能会养成孩子乱拿钱的行为。如果父母善于管理金钱，孩子的非分之想也自然会得以收敛。
                                如果孩子拿的钱数目不大，我个人觉得这不是什么大不了的事，只是孩子缺少正确的金钱观念，利用这件事告诉孩子如何通过正确的途径得到钱就可以了。不过，对十二岁以下的孩子，最好跳过钱这个问题直接问他需要什么，可以由父母帮助他实现愿望。如果孩子需要电脑游戏软件，要跟他讨论那是些什么样的软件，适不适合他的年龄，如果不适合，是否可以找到替代的软件。当然，如果不是暴力的，什么样的软件问题都不大。决定帮助他的话还要和孩子讨论如何分配自己的时间，不能因为玩游戏而耽误了学习。如果游戏软件的价格较贵，要讨论孩子应该分担的责任，比如在一定时限里减少孩子的零花钱等等。偷拿家里的钱是每个孩子都会犯的错，作为孩子的父母，首先要减低这件事的重要性，不要说那些“小偷针，大偷金”之类无限上纲的话，更不要提“偷”这个字。十二岁以下的孩子心理都很脆弱，会以为自己不是好人，形成创伤体验。现在的独生子女，普遍都以为家里的就可以是自己的。十二岁以上的孩子，可以帮助他学习对钱的管理，给他稍微多一些的零花钱，要求他建立一个账目，时不时看看，然后夸奖几句。如果这样管理的效果不错，孩子不乱花钱，可以奖励他更多的钱，让他在钱的管理上有成就感。如果乱花钱，就克扣一些零花钱，让他觉得这样做得不偿失，他就会改变做法。
                                母亲的问题是陷入一种文化冲突，把孩子的行为等同于大人的行为。因为大人们内心害怕“偷”这样的字眼，孩子的行为激发了成人的焦虑。这位母亲，先不要忙着处理孩子的行为，等自己内心的焦虑平息以后，再采取合适的措施。我建议今后每周给孩子一个时间，让他说出自己有什么购买愿望，讨论哪些愿望可以很快得到满足，哪些愿望需要等待，哪些愿望必须具有孩子改变自己的先决条件（当然是让他稍作努力就能达到的）。这样，孩子就可以通过正当方式拥有自己的物质愿望，也会懒得再去冒偷拿的风险。
                                12.教导社会原则
                                 
                                敏感的女儿
                                我女儿是个三年级的小学生。在家庭以外的环境里，她是一个懂事、聪明的孩子，老人们都称她是“小人精”。可在家里，她常常发脾气、坐立不安，有点凡事都不顺心的感觉。当她心情好时，说出来的话让你心里甜滋滋的，可一旦发起狠来，都有掐死你的心。对于这种心态，我真不知该怎么教育她。
                                还有，她时时都在观察我的表情，总让我笑。不管什么情况下，我没了笑容，她就要说：“妈妈又不笑了。”当我勉强地笑时，她也能感觉我的不开心，总是问：“妈妈为什么跟别人说话都笑眯眯的，跟我说话就不笑。”这给我很大压力。我是一个四十多岁的妈妈，生活的压力很重，感觉有些喘不过气来，女儿偏偏又是一个随时都需要妈妈的人。不管写作业还是玩，总希望我同她一起做，比她快了不行，慢了也不行，让她没新鲜感还不行。因此，我很烦，也很着急。今年春天，给女儿做了一个心理测验，她属于敏感型的孩子。我应该怎么对待她。

                                对十岁左右的孩子来说，学会在家与在外可以不一样，是一种心理成长。学校里，老师是绝对权威，孩子必须学习规则，学习与人交往的技术，学习人际沟通交流的方法。所以孩子对邻居、对周围的人用的是学校里学习的社会原则。家里则不同，没有固化的权威，孩子不必被强迫必须要怎样，她有选择行为或情绪的权力。而且现在都是独生子女，他们还能分享某些父母的权力，心性会表现得更自由。
                                一般在关系良好的家里，孩子会有比较多的安全感，这也是她表现得随心所欲、不愿约束自己内心的原因。关系不好的家庭，孩子可能会呈现一种虚假的懂事，因为她要分担家庭里面的忧郁与烦恼。有的孩子为了让父母的冲突减少，会逼迫自己快速成长，以便于部分地替代父母在家庭里面的功能，这样的孩子看起来很美，其实内心痛苦之极。
                                我想对这个母亲说，十岁的孩子还有一种情绪的“镜像作用”，越关心谁，喜欢谁，心性脾气就越像谁。你觉得孩子“常常发脾气，坐立不安，有点凡事都不顺心的感觉。当她心情好时，说出来的话让你心里甜滋滋的；可一旦发起狠来，都有掐死你的心”，也许正是孩子对你的感觉。读读孩子的话“妈妈，为什么跟别人说话都笑眯眯的，可跟我说话就不笑”，你就会明白，你觉察到的孩子身上的东西，也正是你自身的。你很烦、很急躁与孩子无关，与你的情绪特点有关。如果真要孩子在家里变得懂事、温和，你必须做一些表率。
                                可以利用父亲的介入来弥补你自己个性里的不足。在你的信中我读不到来自父亲的信息。如果父亲长期不在身边，或已经分离出家庭，那么你需要与女儿拉开一些亲密距离，很多事不要替女儿做主，不妨用更多的信任、欣赏、认同去处理两人间的分歧。
                                要关注女儿正面情绪的那个部分，及时与她分享，减少关注她的负面情绪。如果看到孩子无端的发脾气，可以装作没看见，不对这样的信息作回应，让孩子慢慢学会调整自己的情绪。这样的处理，更容易让孩子从负性情绪中获得经验和自我管理情绪的技术。如果看到孩子的坏情绪马上就希望能帮她克服或解决，结果不但会强化这些情绪，孩子也不能从中获益。
                                如果你的工作忙，心情不好，一定要先给孩子一个信息：“宝贝，别担心，妈妈有点不高兴，但不是你的错，是与……有关。”孩子需要这样清晰的信息，因为孩子可能天真的以为妈妈的一切不高兴都是自己引起的，如果自己表现好，妈妈就是快乐的。对于敏感的孩子，母亲还要说“你能关心妈妈，让我的情绪好多了……”，这样的信息也很重要，孩子可以从母亲处理情绪的过程中获得表达情绪、管理情绪的经验。

                                13.保持适当距离

                                缠着母亲的儿子
                                有一个母亲打电话说到自己比较苦恼的一个问题：儿子该上初三了，还是跟妈妈依恋得非常紧密。以前自己没觉得有什么，可是最近听了广播节目之后心里开始恐慌，觉得儿子对自己总是什么事情都说，晚上散步的时候一定要跟妈妈一起去，有的时候甚至班里哪个女孩给他写了信，对他有好感，甚至对某个女生的评价，全部都要告诉妈妈。妈妈开始焦虑：担心儿子是不是有什么俄狄浦斯情结；儿子现在这么大了对母亲很依恋是不是会很过分；不知道自己究竟能够做一些什么。她在电话当中还提到自己的爱人有时候也很生气，说这儿子总是长不大一样，是怎么回事呢。他们想知道，夫妻之间究竟能够做一些什么，才能让儿子长大起来。

                                回答这样的问题首先要降低母亲的焦虑，因为母亲的焦虑会无形中夸大或修正心理医生回答问题时的含意。先让她松弛下来，保持一种平常的心态，听回答时自我的东西就不会强行地介入。很多问题是被关注出来的，母亲听一个广播出了状况，现在也是在听解答，需要给她不一样的声音。
                                客观地说，每个人或多或少都会遗留一点恋母情结，这是幼年在内心深层留下的经验痕迹。人们在成年的生活中寻求舒适、柔软、放松，都是在重温躺在母亲怀抱里的感觉。生活中的艺术、沙发、席梦思、沙滩、温泉、风景区、游泳、穿衣等，都能激发一种寻找温暖怀抱的冲动，让人们的潜意识联想到母亲怀抱的一切事物，也被文化标定为美好的事物。所以在处理恋母情结时要小心，避免破坏孩子永久的美感和对美的追求。
                                首先我觉得这个问题本身不是问题，是这位母亲听了广播节目，才觉得儿子缠着自己是问题。而且在这种前提下，我也希望她暂时不要把自己的问题看成是问题，因为每一个孩子长大的过程是不一样的。当然，有些上初中的男孩会对妈妈出现一些排斥，想跟爸爸接近，有一些话愿意跟爸爸说，有一些活动要让爸爸参加，爸爸干什么，他就干什么。但并不是说一定要这样才好，其实心理学家在研究家庭的时候，并不认为家庭一定要怎么样才是好的。比如说在这个家庭里面，孩子跟妈妈比较亲近，什么都跟妈妈讲，如果这并不引起一些客观问题的话，比如孩子的社会适应问题，学习问题和爸爸的关系问题等，通常就不会认为孩子有俄狄浦斯情结。因为俄狄浦斯情结的特征有强烈的排它性，表现为控制母亲、拒绝父亲。
                                一般来讲，男孩子十二岁就要开始接受社会的认同了，如果他上了初三还总是缠着母亲，是不是说明比较晚熟呢？不是的，这不一定是孩子的问题。
                                我们评价一个现象的时候，很容易被卷入现成的模式。比如，对于这个缠着妈妈的儿子来说，表面上看依恋妈妈就是孩子的问题，其实事实不一定是这样。在这个家庭里，孩子和妈妈形成了情感结盟，经常互相分享情感，远远超过了妻子与丈夫、儿子与父亲之间的分享，这样的现象，在心理学来说，可能有双方的甚至三方的原因。比如儿子缠着母亲，可能就是因为妈妈的鼓励，孩子从小就感觉到母亲需要和人分享情绪与观点，学会了与母亲共情的技术，无意识地觉得这样跟妈妈相处会比较好，无意识地讨好妈妈，或者表达对妈妈的关心。孩子小时候起就靠分享体验跟妈妈相处，以便获得认同和支持，妈妈也因此表扬他、鼓励他，甚至由此更喜欢他。慢慢地，这样的交流就会形成一种惯性，一直延续到孩子很大的时候。但只要母子彼此喜欢，能从中获益，而且并不排斥他人，就不代表孩子有俄狄浦斯情节。
                                现在我们来谈谈，怎样让孩子像一个男孩。首先妈妈要有回避的态度，比如说在和孩子交流的时候，听到孩子说到某些事情，可以说：“STOP，等一等，这个问题你要跟爸爸讨论，不要跟妈妈讨论。”或者在孩子换衣服等涉及性别隐私的时候，尤其是换内裤、上厕所、洗澡时，妈妈要主动回避。回避给孩子带来很多信息，比如“长大了，妈妈不能像过去那样对我了。妈妈不能在床上跟我搂在一块儿了”，这样的信息会很自然地让孩子去选择和妈妈间的言行。这种选择是自然发生的，不是孩子有什么弱点，而是因为家庭已经不需要孩子有小时候那样亲密的行为。如果爸爸和妈妈没有意识到孩子需要自我的空间或自我隐私的东西，现在就可以提醒自己。
                                同时，这也有爸爸的原因，如果爸爸很忙，他会希望孩子和妈妈依恋，因为孩子一旦跟妈妈依恋，找爸爸就少了，爸爸的责任也少了，爸爸就可以安心去工作，挣钱，干事业。但是任何日常发生的事物都有惯性或催眠性，孩子在慢慢长大的过程中，可能意识不到自己长大了，所以那个时候，关键是要提醒，而不是批评，不要骂孩子，也不要说孩子有恋母情结的问题，那会让孩子非常困惑，把他搞得很慌乱，他不知道昨天还是对的东西，今天怎么就错了，他会很失落。这时候，父母要告诉孩子，过去的方式父母是很喜欢的，现在关系需要有一些变化，父母很喜欢这样的变化，孩子也会喜欢的。当然，有时候孩子要思考，想想是不是出了什么问题，有一些孩子还会反抗，要跟爸爸妈妈纠缠一下，试试能不能回到变化以前。妈妈要温柔地坚持，要是信息达到了，孩子的变化就会出来。大部分孩子尽管嘴上反对，甚至还会变本加厉，增加对妈妈的依恋，内心却会变得轻松起来。很难说孩子的依恋行为不是为了迎合母亲，以为母亲需要才做的，现在当然就可以释然了。关键是信息要传达出来，孩子意识到了，就会慢慢朝独立方面发展。
                                其实，很多孩子与妈妈间的依恋的延长是有意义的。社会过于强调学习，忽视了孩子如何建立社会情感与独立的经验，孩子就需要与父母有更多的情感联结。当然，依恋父母会带来孩子心理发展偏幼稚的副产品，比如现在普遍认为孩子大多偏幼稚，但是幼稚并不是都不好。适当的幼稚在一定程度上可以保护孩子，减少社会中的应激事件。比如说很多孩子由于单纯幼稚不敢去早恋，不敢去干坏事，不敢抽烟，不敢打架，因为他觉得那些事情是长大做的，现在没长大，做了会让父母难过伤心，这样的幼稚就有一种自我保护色彩。犯罪心理学认为与父母有成熟依恋关系的孩子长大后很少犯侵害罪，原因是依恋会让他获得与他人共情的能力，心会软，做不了残忍的事。
                                14.鼓励孩子交朋友
                                 
                                在家庭中，父亲究竟该做一些什么呢？如果父亲恰好工作一直非常忙碌，现在看儿子跟妈妈粘得很紧，也希望儿子能够跟自己亲近一些，无奈就是没有时间。这时就可以鼓励孩子，与同年龄的男生多交往。社会是很大的缓冲系统，不管家庭是否存在这样那样的问题，如果孩子是面向社会的，是愿意在社会上交朋友的，他就会得到补偿，也会得到修整，会通过同龄孩子的行为来修整自己的行为。尽管男孩心中没有父亲的形象，但是如果他能够在社会上结交到其他的男孩或者男老师，或者去崇拜一些男性的形象，照样可以成长得很男性化。
                                对男孩子的引导，父亲是非常重要的因素，父亲不管多忙，哪怕是国家的主席、总理，也应该至少一周有一个半天来陪孩子玩，是玩，而不是教育他。这半天完全由孩子来支配，把爸爸交到孩子手里，孩子让爸爸干什么就干什么，由此来补偿孩子对父亲的需求，这个方法的效果很不错。可能会有一些父亲，的的确确每周也抽出时间了，但却是在教育孩子，其实在这个时候他应该把自己交给孩子。
                                有一些孩子由于被爸爸妈妈保护得很多，本身社会交往就非常少，到了青春期，甚至是十七八岁的时候，让他去结交一些同性的朋友，他仍旧会觉得很难适应。虽然很难适应，但还是要适应，走路再难也得走，不能退。社会适应不是退回家庭就能解决的，必须要面对，要社会化，要社会化就要接触社会的人，这是不可调和的，除非一辈子在家里面躲着。
                                要是遇到孩子交朋友比较困难的情况，就要给他鼓励，要不停地说，“你看那孩子不错，很像你，你们之间一定很……”。有些时候家长要学会帮助孩子，把同学邀请到家里来或者支持孩子到别的家庭去串门。中国社会不是很讲究家庭聚会，西方社会孩子的交友很丰富，可以课外交友，也可以开Party，组织家庭聚会。文化也是可以学习的，现在的文化都在交融，我们也主张孩子和一些同龄的孩子交往，跟同龄孩子交往会学到很多的东西包括家庭无法给予他的东西。现在是独生子女比较多，突出的问题是缺乏兄弟姐妹的情感，但这个情感在孩子的发展中非常重要，所以父母可以鼓励他从社会上同龄孩子那里获得兄弟姐妹的情感。
                                从父母方面来讲，从孩子两岁开始就要鼓励他尊重、喜欢别的小朋友。家长应该知道，对一个孩子来说，人际交往是很重要的，除非他是科学家，像陈景润这样，不需要什么太多的交往，只要专心科学就行了。但实际上，大部分人都是普通人，必须学会普通人的生活技术，和人交往就是很重要的技术，从小就要开始培养。如果孩子初三还不能和别的孩子交往，家长也不要太着急，偶尔提醒提醒就可以。往往是这样，越想交朋友，越交不上朋友，顺其自然反而可以交到很多朋友。当然，交朋友并不是学校生活中最重要的事。
                                就这个家庭来说，母亲要让孩子意识到，他这个年龄应该把一些情感、兴趣投向于家庭外部的人。把这个信息传达到就行，并不一定要疏远孩子。如果爸爸妈妈疏远了孩子，孩子仍然可以和爸爸妈妈保持亲密的话，那也是可以接受的。亲密的经验是学习获得社会情感的前提，孩子首先要能跟爸爸妈妈建立亲密关系，才可能学会跟别人亲密，这很重要。

                                李子勋支招：如何处理孩子和父母分离的焦虑
                                俄狄浦斯情结是精神分析语言，指孩子在五岁前后一段为了对抗与母亲的分离焦虑而激发的依恋母亲的情结。从某种意义上来说，恋母是儿童心理发展的必然阶段，如果孩子在五岁前和母亲形成稳定安全的关系，恋母期伴随的以自我为中心的感知方式会慢慢因为心身成长，被对外部世界的兴趣取代，开始社会化过程，恋母的心理趋向也慢慢地潜抑，并在成长中转化为爱的动力，形成与人达成深层亲密的能力。如果妈妈忙着工作，忽视了孩子，或个性比较冷，不怎么喜欢孩子，不能给孩子及时的照料，甚至虐待孩子，孩子就不容易与母亲形成稳定温暖的关系，恋母阶段的心理成长
                                也就无法完成。孩子会因此在潜意识里去寻求补偿，甚至过度补偿。比如总是渴望母爱，不愿离开母亲，害怕不被母亲接纳，对母亲的话过度认同等。
                                也有孩子用控制母亲的方式来表达恋母情结。为了让母亲变成自己需要的样子，做一些非理性的行为，用各种办法纠缠母亲。母亲不愿意满足他的需求时，就仇视母亲。也会有这样的情况，母亲过度依恋孩子，强化和鼓励孩子与母亲保持密不可分的关系，无意识地控制、压抑、挫败孩子自立的能力，让孩子离开母亲就不行。这样的孩子成年以后，甚至结婚生子后还会需要妈妈参与自己的生活。这种情况的恋母不是纯粹心理学的恋母，而是混杂着对母亲的依赖和服从，内心可能有冲突与痛苦。
                                在上面的案例里，儿子与母亲间的亲情更像姐弟间的感情，是一种彼此依恋。依恋是典型的恋母方式，是孩子与母亲的习惯性关系，这种关系并不妨碍孩子的社会生活。所以我并不认为这个家庭存在恋母情结的状况。而且这个问题是妈妈听广播后提出来的，就更有可能是她对广播信息的误解。
                                15.孤独是金
                                 
                                陷入困境的男孩
                                我从小就生活在单亲家庭，心灵孤单、寂寞，很少有人爱我，我总是在心灵最深处抱怨为什么会来到这个世界上。伤心的时候，总会躲到角落里哭，从来不愿意让别人看到。
                                一直以来，我都是一个家庭服务员的角色，爸爸身体非常不好，年老体衰，家务都是我做。爸爸又找不到好的工作，我们家的经济越来越拮据，总是面临雪上加霜的窘迫。在懂得了这样的处境之后，我拼命地学习，但忧愁总是缠绕着我，学习也总不好，无论在家里还是在学校，都一样烦恼。在家里，当我向父亲要钱的时候，父亲总是唠叨我这不好，那不好，说我乱买东西，骂我骂得翻天覆地，还说我是无用的人，我的心就像插下了一根铁棒，感觉非常沮丧。我经常会怨恨父亲，因为他给我留下了很消极的影响，可我还是深深地爱着他，总是为他着想，但这种感情从来都是隐蔽的。在初中遇到学习的挫折，我总是想要默默的去奋斗，但成绩一直在下降。我并不害怕别人不重视我，我害怕的是会对不起父亲。
                                我该怎么办呢？在学校里我不喜欢跟同学交往，有时候能够开朗起来，但有时候又非常压抑，我是不是有毛病呢？我在伤心的时候没有人关心我，我恨透了自己这样的生活绝境，我不知道在这样的现状当中，是能够交朋友呢，还是能够把学习成绩提上去？

                                对这个男孩而言，很多困难要看我们怎么对待，如果把它看成挑战、锻炼、经验，就能够培养生活的能力，面临的困境也就不是困境。也可以把困难看成很大的障碍，比如爸爸的身体不好，挣不了更多的钱，生活境遇不好，就会让自己失去自信与自尊，万般烦恼、焦虑。
                                解决困境关键在于态度，认为问题是什么，它就会为我们显现什么。事实上，很少有小时候非常顺利的成功人士，他们回忆早年时，都会对曾经经历的苦痛困难表示感谢。没有那段让人困窘的日子，也不会学到坚强和坚韧，那是不良境遇送给人的很好的心理能力和环境适应能力。看看那些知名的科学家、哲学家、政治家，他们年轻时往往都经历过痛苦，没有父爱、饥饿、流离失所、亲人分隔等。痛苦常常使人觉醒，给人以力量，也让人知道奋斗。因为人的欲求有一种张力，当欲求被满足时，人往往比较松弛，没有进取心。这就是为什么富裕的家庭不要全方位满足孩子的物欲，而要让孩子处在欲求不满中，促使他为自己奋斗的原因。欲求不满的孩子会思考自己要做什么，能做什么，未来要成为什么人。如果从小生活顺利，就很少会思考这些有意义的问题，这种思考正是对成长的激励。
                                这个孩子正处在困境中，但没有看到困难中蕴含的积极意义。如果只被困难的消极意义控制，孩子就会因此自暴自弃，放任自流，比如不好好学习，放弃责任，想怎么生活就怎么生活，还以为那才是摆脱困难和痛苦的方法。如果孩子知难而进，越是环境艰苦，越管理好自己，过更有效率的生活，那么他将能够利用困境激励自己，一步一步实现人生的目标。关键要看孩子自己如何对困境的意义做选择。
                                我们可以看出这封信有一种忧郁的味道，一个男孩子写这样的东西，像在做自我觉察，他在分析自己。从信里看出他是很压抑的，没有情绪释放的时候，不能开放自己，不能忘情地大声喊叫或者开怀大笑。对这样的孩子我常常会鼓励他建构一个强有力的兴趣来支撑自己，兴趣可以是体育运动，也可以是文艺爱好或者是对艺术的追求，兴趣是一个可靠的朋友。当然，他也可以克服自卑，在同学之间建立感情，维持对社会的接纳与信任。如果什么兴趣都没有，同学之间也没有朋友就很不好，会失去心境缓冲的资源。一旦他喜欢某种运动、知识或者特定兴趣，他的生活就会突然舒展开来。
                                当然，在读书的时候，孩子不一定适合广泛社交。有的孩子因为太孤独、太压抑就去找朋友，但学习好的同学不愿意过多交往，他只能找到学习不好的同学，或者是不读书的社会青年做朋友，那一部分人可以天天陪着他玩，但是这样的玩有一种麻醉感，结果会越来越脱离学生的身份。所以建议在学校的时候，不妨培养运动的兴趣，一方面可以在运动中心情舒畅，得到快乐的体验，产生幸福感，一方面又会因为多了一门技术而增加自信和喜爱自己。当然，学习与交朋友可以是不矛盾的，两者的共同点就是在交往中可以切实地促进学习进步。
                                怎么跟父亲相处呢？父亲有病闲置在家，只能对孩子发脾气。如果孩子能理解到，发火是父亲的一种心理需要，对
                                身体康复有好处，他的内心就要好受一些。人与人之间往往关系越好，距离越近，越容易彼此产生伤害。我觉得首先要把自己不好的感觉告诉爸爸，爸爸批评或者无端埋怨的时候，他可以跟父亲说：“你心情不好让我很难受，我听到你说这样的话不快乐！”不要说爸爸错了，不要在是非上跟爸爸争吵。孩子如果想让父母改变态度，关键要直接把感受说出来，比如“爸爸你这样说我，我特别难受”，让爸爸知道孩子的感受。如果爸爸是爱孩子的，下次发火就会有所收敛，因为人都有共情能力。
                                很多家长骂孩子的时候，是因为看到孩子没表情、没反应、无所谓，所以就一句话比一句话重，越来越厉害，直到孩子发脾气了他才收口。但如果孩子一开始就跟爸爸说，“我很痛苦，我不快乐，我觉得你不理解我”，架就不会吵下去，因为这种说法不是批评。相反，孩子要是说爸爸说错了，爸爸就会强调，“我说错了吗，你上次干什么事情是不是也这样呢，你那次也是什么什么样的”，争吵就会继续。所以孩子一定要把感受说出来，让父亲能够体会到，这样父亲才会慢慢学会跟孩子说出有分寸的话。

                                李子勋支招：将单亲的伤害降到最小
                                生活在单亲家庭，孩子的人格发展或心理建构会不会出现问题？如何避免？
                                很多专家认为，单亲家庭的孩子由于家庭结构不完整，长大后会出现一些问题。比如说这个案例里的男孩，缺少母爱的关怀，今后在和女性的关系或者情感方面就可能出现一些麻烦。但是，这种可能并不一定会发生，因为社会是一个资源系统。比如说，这个孩子没有妈妈，但是他有女老师，有像家长似的女邻居，他可以通过这些资源补偿情感，而且父亲在没有妻子的时候还有代替母亲的功能，可以缝缝补补，给孩子做饭。所以不能绝对地说单亲家庭的孩子一定会受到伤害和负面影响。当然有些孩子会受到影响，但是大部分孩子，仍然会正常、健康地发展。客观地说，这个男孩在没有母亲的环境中长大，父亲多病，他的性格可能会变得像女孩一样多愁善感，原因是两个太男子气的人是难以共同生活的。人的性格具有一种社会性或环境性，这是互动的需要。我们在前面个案里的男孩的信中也能感觉到这样的比较细腻的婉转惆怅。但这并不一定会影响到他以后的幸福。
                                在欧洲和美国，很多单亲家庭的孩子非常幸福，没有出现被大家认同的“单亲问题”。我们的文化喜欢给任何事物下定义，尤其是新事物。事实上，单亲家庭作为家庭的新形式，并没有真正的问题，只是文化假定了没有父亲或母亲的孩子长大心理会有缺陷。由于文化压力，很多单亲的孩子变得不正常。
                                那么，什么样的单亲家庭容易给孩子带来心理困境？如果单亲一直处在婚姻的抱怨里，离婚以后心并没有离，还在
                                不停抱怨离开家庭的那个人，比如逼迫孩子去仇恨他的亲人，这种情况下孩子会受到心理创伤。如果一个亲人离开以后，家庭还是接纳他的，宽容的，而且鼓励孩子和离开的亲人继续交往，协助对方尽养育孩子的责任，对孩子的伤害就会很小，甚至没有伤害。
                                16.学会说爱
                                 

                                排行老二的苦恼
                                我生长在农村，上面有姐姐，下面有弟弟，我是老二。都说老二的位置会非常特殊，可我小的时候没有觉得，因为我跟弟弟的年龄差距很大，一开始我就是最小的，父母最宠我。
                                后来姐姐参加工作了，我也大了，又有了弟弟，家里最受宠的就变成弟弟了，同时姐姐也很优秀，她成绩非常好，还嫁了非常如意的老公，生活方面都不用让父母操心。好像到最后我成了家里最头疼的问题，他们总是说我不上进，不好好学习，各方面的能力都不行。但是，弟弟的一切缺点他们都可以容忍，还总希望我能够像姐姐一样优秀。
                                我既觉得压力很大，又觉得不受关心，有时我也觉得自己的这种矛盾心情很奇怪，既然父母要求我这么多，就说明他们很关心我，可是为什么我又经常觉得受到了冷落呢？我希望李老师能够帮我解开这个结。

                                传统文化中农村的家庭会分家，有几个兄弟分几个家，女儿不分财产，实际上写这封信的男孩在家庭里是长子的角色。从心理学来讲，长子承接了家庭最重要的责任，要给弟弟做表率，尽可能快地成长，替家庭分担压力，这是家庭对长子的要求，所以这个孩子感觉爸爸妈妈对他的要求很多，希望他像姐姐，是可以理解的。因为对于农村家庭来说，重要的是希望男孩发展好。他们认为女孩发展再好，也要嫁出去，终归是别人家的人，男孩子是自家的，以后送终养老都是男孩的责任，所以对他要求很严格，也很苛刻。
                                如果孩子总是感觉父母偏心，父母就要告诉他，“你是一个非常重要的人。在家庭里面，因为有了你，家庭渡过了很多难关；因为爸爸妈妈把一些负性的情绪都投射给你，让你的哥哥弟弟过得很好；因为有了你做一些捣蛋的事情，释放了家庭的负性情绪，家庭基本上就能够使社会带给它的压力被化解；爸爸妈妈把很多关注投射在你的身上，我们对社会施加的痛苦就会减少，家庭也变得比较稳定、团结”。
                                其实，批评是团结的表现，家庭真正的隔离是冷漠，你是谁我不知道，你回来和不回来都一样，你怎么干我也不知道，那才是糟糕的家庭。如果一个家庭经常互相批评指责，经常争吵，我们说那是“纠结”，就是太亲密了，太近了，高度地寻求一致性，导致互相的伤害，大家应该拉开距离。如果家庭因为孩子而纠结在一块，共同团结，就能渡过难关。所以作为孩子，要想到，尽管小时候觉得爸爸妈妈对自己不好，但是自己确实真正帮助了家庭。假如孩子改变了认知，他的感觉就能产生变化，也会不那么痛苦，甚至还能反过来重新接纳父母。
                                其实这个男孩要知道，如果爸爸妈妈会直接表达爱，批评就能减少，批评是一种不能自如表达爱的补偿形式。对父母来说，爱的表达并不是简单的说“我爱你”，或者我经常搂搂抱抱你那么简单。这里面既有家庭文化传承的问题，也有父母心理能力的问题，愿意坦诚地与人分享爱的心境是一种健康的生活态度。爱孩子就要直接表达出来，不要“迂回”，要学会经常欣赏孩子，让他觉得自己重要，受关注，很棒，很优秀，被认同接纳，这些是爱的正面表达方式。批评、指责、打骂、严厉教育、苛求，是爱的负面表达方式。孩子的成长需要正面的心理营养和养料。有些家长当着孩子面不愿意表扬孩子，比如孩子考了98分，家长会说你怎么不得满分，实际上内心可能觉得孩子很棒，考了98分，全班第一，但就是不愿意把心里话当着孩子说出来，他们认为如果这样说孩子就会骄傲。其实这是误解，孩子需要和父母共情，一起分享快乐会给孩子带来新的动力，让他继续考98、99分，甚至100分，父母想方设法能让孩子骄傲两天也是非常重要的技术。
                                每个家庭都有分配——“派遣”，每个孩子都代表了一个家庭角色。多子女家庭有各种家庭功能，就像家里面搬椅子，大哥坐了，小弟坐了，你就不得不坐中间那把椅子。那把椅子不是太舒服，不像大哥那把椅子那么厚实，也不像弟弟那把那么软，你的位置可能不那么好，但这就是你在家庭的位置，有些时候你就必须来承担这个责任，帮助家庭实现团结统一。
                                写信的这个孩子位置是老二，但他承担的角色是老大，他既承受了老大的压力，又有老二的无奈。姐姐很优秀，大家又认为他是长子，应该更出色，压力和无奈带来的双重压迫导致他很烦恼。对老三来说，位置更有优势。家庭里面有两个很特殊的位置，一个是正面表扬的位置，另一个就是负面受处罚的位置，孩子常常都要争取第一个位置逃避第二个位置。老三比最小的孩子懂事，有时候可以逃避，起码他可以不成为一个有问题的人。很多多子女家庭都会有一个孩子主动变成“问题”孩子，让家庭积攒的负性情绪有出口。一旦有人扮演头疼的角色，其他孩子就安静下来，如果找不到的话，同胞的竞争就会一直存在。
                                如果家庭里有两个孩子，他们会分担两个角色，但他们的角色不是固化的，而是循环的。有个例子，一对双胞胎，一直以来家长都喜欢小一点的，实际上他只小半个小时，但是他长得比较乖，哥哥就大半个小时，但显得成熟一点。不过哥哥一直都觉得爸爸妈妈偏爱弟弟，弟弟学习比哥哥好，各方面都比哥哥优秀，哥哥就经常烦恼，他越烦恼学习越差，越赶不上弟弟，结果家长就越把正性情绪给弟弟，把负性的情绪给哥哥。弟弟老是依偎在爸爸妈妈身边，讨好爸爸妈妈，哥哥躲在旁边，他觉得要亲密的话，爸爸妈妈会不理睬他。有一次，哥哥做运动的时候不小心摔断了腿，因为受伤成为了弱者，爸爸妈妈的态度开始产生变化。他伤了腿要休息三个月，整天在床上，爸爸妈妈关心他、照顾他，给他买喜欢的游戏盘、带子、书，对弟弟就说“你一边去”，“你学习去”，“你别来凑热闹”，哥哥却可以看书，看电视，享受了几个月兴奋的日子，得到了从来没有的丰富的关爱，弟弟则被排开了。哥哥享受到了父母的关爱，开始变得好起来，情绪好了，学习也改善了，成了班上的尖子生。但弟弟却烦恼了，跑来看心理医生，他觉得父母太偏爱哥哥了。其实，两兄弟之间常常会形成这种冲突，虽然爸爸妈妈是想一碗水端平，照顾弱一点的孩子，但有时他们恐怕是端不平的。
                                其实父母有很多爱心，但是习惯把爱给弱一点的孩子。比如，孩子小时候，爸爸妈妈抱着孩子就像捧着宝一样，但孩子慢慢长大后家长就有些看不惯孩子了，为什么？因为孩子在拒绝，想用自已的方式生活。家长内心认为他有很多爱要给孩子，孩子不应该拒绝，如果拒绝，就是对家长的爱的挫败。为什么有些家长爱动物爱得把动物当成了宝宝？因为动物不能拒绝你给它的爱，无论你用什么样的方式爱它，它都是开心地接受着。但是孩子不一样，孩子慢慢长大后，会产生自我意识，形成自我观点，他会拒绝，爸爸妈妈的爱就会无法自由地释放。爸爸妈妈不敢再去摸摸孩子的头，因为担心孩子会生气，但是爸爸妈妈又渴望去抚摸他，怎么办呢？爸爸妈妈会转而指责孩子，把爱隐藏在教育中，教育是孩子不能拒绝的。父母不能在表面上执行爱的语言，就会用批评的语言传递关心，说“你看你这儿要改”，“你那儿不对”。其实这些批评都是爱，只是因为得不到很好的表达才换了种形式。东方文化的羞耻感很强，很节制，不像在西方，孩子跟爸爸妈妈拥抱、亲吻都很自然。心理医生在诊室里常常让孩子和爸爸妈妈拥抱，但很少有家庭能够自觉地做到这一点。即使家长能够和孩子抱一抱，孩子很多时候也都是僵硬的，爸爸妈妈更难，这是亲密交流的问题。当然，这个问题跟文化有关系，文化倡导爱的含蓄表达，爸爸妈妈说“我多爱你，我多喜欢你”时，好多孩子就会不自在。
                                心理知识：家庭星座理论

                                心理动力学派的美国学者阿德勒谈到过“家庭星座”的概念。他说多子女家庭常常有“星座”的情况，长子承担家庭的什么任务，老二承担家庭的什么任务，老三什么任务，最小的承担什么任务，每个人在家庭里面分担的家庭功能都是客观的，有些时候不用仔细思考，自然会形成排列。
                                他说长子常常是家庭“正性情绪”的投射者，家庭会很关注长子，他帮助弟弟妹妹，家长就会表扬他，家长还会从小培养他的管理能力，教他持家。所以长子在发展过程中承
                                受的压力比较大，但是发展比较快。老二呢，没有老三的时候，老二会享受到短暂的幸福时光，他最小，家庭会把关爱都给他。但这时家庭有可能也会把负性的情绪给他，相对老大而言，会更关注老二是否淘气、不懂事、不成熟，虽然和哥哥相比弟弟肯定会更淘气些，但是爸爸妈妈总会把这些事情夸大。所以老二常常会承受一些负性心情，老大则常常承受一些正性情绪，“你看你哥哥多好，帮家里怎么样怎么样”。当老三出来的时候，老二就处在了两不挨的情景之中，爸爸妈妈的关爱被投射到弟弟那里去了，他常常跟弟弟竞争关爱，和哥哥竞争表扬。老二在任何一个家庭里面，常常都会成为一个很有意思的人，要么发展得非常好，因为小时候就有强烈的竞争意识，不用承担家庭的很多责任，更有空间发展自我；要么非常叛逆，会走和家庭期待相反的路。很多家庭的老二常常考上大学，或者能够到城市里面工作，老大就踏踏实实在农村里干活。
                                阿德勒还认为，家庭总会把功能分担到四个或者五个孩子身上，老大不能担当表率时，比如他不爱学习、淘气、贪玩，家庭会迅速把期待放到老二身上，放弃老大，那时老二就成了老大，开始承受家庭正面的情绪和伴随的压力。同样，家庭还要选择“替罪羊”，在四个或五个孩子里找一个较差的，把所有捣蛋的事情都归结到他头上，这个角色会由老三或老四承担，常常不是最小的一个，如果最小的一个的确很淘气，也可能是他。
                                亲情是把双刃剑
                                第二章 空间无价小结
                                《读者文摘》中有一篇罗伯特·凯尼的文章，叫《妈妈的裙带》：“男孩很小时，妈妈把他系在她围裙的裙带上说‘现在你不再会摔倒’。孩子一天天长大，他想离开母亲去看看窗外的阳光，树林和河流。”“哦！妈妈，请解开裙带，让我出去吧！”但母亲说：“还不行，我的孩子，你还不够强壮。”孩子只好等着，看着母亲一边工作一边唱歌。慢慢地，孩子又大了一些，他被窗外明媚的春光，喧闹的河水，青色的山峦吸引，不管不顾地向外走去。这时裙带断了，“啊，妈妈的裙带真脆弱!”孩子欢笑着跑出门去，一截裙带还系在身上。男孩一直跑，为自由、为新鲜的空气和清新的阳光欢欣鼓舞。他跑到一个悬崖的边缘，飞溅的瀑布迷乱了他的眼睛，他被绊了一跤，摔下崖去。在他惊叫的时候，他被挂住了，是妈妈的裙带钩住了树根，“哦！妈妈的裙带是这么的坚固！”孩子借着带子爬上了岩石，然后继续坚定地走向新奇的世界。
                                亲情就像母亲的裙带，在我们小的时候，给我们亲密依恋、安全与归属感。随着成长，孩子们渐渐有了自我意识，有了自己独特的情绪体验，对生活与行为方式也有了自己的选择。当孩子把眼光投向外部世界，步履维艰地走向社会的时候，寻求与他人丰富的友情，认同新的生活模式或精神榜样，看起来要比亲情更重要一些。其实，亲情依然留存在人类意识的下层，像心灵的摇篮，抚慰着孩子们疲惫的心。亲情是孩子们心理发展的原动力，有三个最重要的自我要素在亲情的呵护下形成：依恋体验，产生爱和被爱的能力；客体关系，获得依赖与独立，并拥有信任他人的能力；自我认同，协调自卑与自尊，创造与发展的能力。
                                有些时候，亲情也会给我们带来烦恼。“妈妈的裙带”太短，亲子之间易于形成“纠结”，孩子与父母的脚步常常绊在一起，甚至摔倒，让孩子觉得自己是亲情的包袱。孩子面对未来踌躇满志的时候，过于牢固的裙带会限制孩子的社会化发展，让孩子们觉得亲情似乎在控制他。另一些时候，孩子们会把在外部世界体验到的不安、挫败、恐惧、敌意投射给父母，以为一切都是亲情惹的祸。其实，孩子们不知道，对亲情的愤怒是在磨砺自己的情绪能力，学习识别、体验、释放与管理这些情绪，人才能变得成熟。看看自然界，看看小老虎与兄弟姐妹、父母之间的打斗，你就知道那小家伙在锻炼自己求生的本领。
                                不管父母对孩子多么厉害，内心都被爱所驱使，恨也是爱的同义词。爱孩子爱得过分，把孩子纳入自我范畴，忘了彼此的边界，以为孩子的问题就是自己的问题，内心一刻也不能安宁，真是可怜天下父母心。好的父母能够妥善利用亲情这根裙带，该放长的时候放长，该松开的时候松开，容许孩子去创造他自己崭新的未来。不过，让孩子离开自己，并不是一件很轻松的事，孩子与父母双方都要体验那种分离的痛苦。由于害怕这种痛苦，亲情会无意识地创造出隔离与误解，以此来对抗依恋与关系的纠结。彼此对关系的愤怒越来越明显，冲突升级，分离在不知不觉中完成。我们不得不承认，许多内部的冲突都有非常的意义，关系依恋越厉害的家庭，孩子与父母的冲突也越激烈，不然分离永远不能实现，孩子也永远长不大。这里，我们要感激亲情的伟大，不管遭受到多少来自孩子的误解，当孩子需要的时候，亲情总是那么义无反顾。
                                再来说说孩子们的事，孩子的许多问题是成长的问题，他们在每个阶段都可能会犯一些与年龄相关的错误。不过，父母要记住：犯错是孩子的权利！亲情有一个自然的倾向，就是父母不能容忍孩子犯错误，以为犯错误的孩子不是好孩子。其实，敢于犯错的孩子是很有希望的孩子，只能适应成功不能适应挫折的孩子，反倒是没有出息的。亲情还有另外一个倾向，就是父母以为孩子一定要严加管理，不教不成方圆。其实孩子就像一棵小树，给他时间和空间，他自然会抽枝拔节，变为国家的栋梁。等待孩子长大是每一对父母都必须认真面对的事情。当然，我们也观察到有些亲情存在着伤害，孩子们在亲情互动中伤痕累累。其实，很多早年来自亲情的心理创伤，其根源还是自己，心结总是通过自己慢慢地赋予意义来形成。由此，我们把成长的烦恼归罪于父母，逃避本该属于自己的责任。
                                如何来解释父母给予孩子的压力、不信任与否定是很重要的。首先，孩子要理解父母的动机；其次，要知道否定的情绪只是亲情中一个小小的部分，亲情涵盖着最坚贞、最伟大、最不离不弃的全部人类情感，不要因为一棵树而失去一片森林。有时候，孩子们会依恋双亲中的一个，排斥另外一个，以为一个对自己好，另一个对自己不好。其实，两种类型的关系都是很重要的，一个溺爱孩子，另一个就会变得苛求，这是均衡的要素。我们该感谢的不是那个喜欢溺爱孩子的人，而要感谢那个敢于苛求的人，因为在亲情中他同样失去很多的东西，比如共情、依恋需求、正面感激、积极情绪等。
                                亲情永远是孩子成长的动力。尽管在一些时候，亲子间的互动会有这样或那样的矛盾，但父母只要保持平和之心，再叛逆的孩子也会在亲情的抚慰下回归。同样，孩子们只要保持对父母的尊重之心，亲情间再激烈的冲突也会化于无形。但愿亲情随着时间慢慢沉积在孩子们的内心，沉积下的都是金子，仿佛丰富明亮的矿脉，开掘不竭，让孩子们的心灵永远承载着人类伟大亲情的滋养，并且闪耀着人性的熠熠光辉。

欣丽

好长啊．原创？