[原创]浅谈孩子的批评教育

董方宏

由于这个问题在很多家长中成了思考的禁区、很有必要谈谈孩子的批评教育的必要性。同时也注意到有关批评教育的讨论和思考过于狭窄和肤浅、更有必要探讨批评方式提出具体办法和整个批评过程的家长对孩子的关注、也就是当中孩子接受批评后的初始震撼、错误和缺点认识的内省、反省以及错误防止的反思的一连串的过程的关注和关爱。而这个批评最重要最关键的过程被我们忽略和忽视了。

孩子的批评教育是必要的、因为孩子是在错误中成长的。如果对孩子教育缺乏了批评、那么教育孩子的方法就象少了一条腿。在文中还要指出批评这个方法不同于表扬的一个重要特点、就是孩子在批评的环境下有对错误更深刻的体验和记忆、有对自身缺点更深刻的认识、并通过正确的内省认识自己。更重要的是人无完人、成人也会犯各种错误、如果成人没有正确的接受批评的态度和方法、没有对被指出批评的正确态度和改进错误方法的话、那么他在社会上寸步难行。我们的实际社会很不完善、在成人世界里甚至有各种恶意的批评和指责、如一个不好的老板在很希望员工解雇的情况下、他的批评甚至是恶毒的。在这些批评面前、我们必须有各种承受能力。而往往也人无恶人、即使老板恶意的指责中依旧有合理的部分、这需要每个人具有灵活和宽容对待和接受批评的能力。这是人的一个很重要的社会立足的能力。很有必要让孩子学会各种接受批评和改进批评的能力。

笔者在实践中感受到、围绕着对孩子错误的批评的学问非常深奥、丝毫不亚于赏识和表扬所蕴涵的学问、甚至做起来要难度更大些。很重要的一点被我们忽略的是批评是一个一连串的批评提出、批评接受、缺点和错误的内省和反省、以及缺点弥补和错误防止的反思过程。如果当中任何一个环节失败、这个批评就是失败。而且越是严厉的批评失败越惨重、所以家长（老师、因为对老师也同样、但在以下文中均用家长）一定要关注好孩子整个批评整个过程。这就需要考验家长的理智、耐心、细心、爱心和孩子心理动态捕捉能力了。这里、因为批评前后往往伴随着孩子的一些调皮、反抗或烦躁情绪、这个情绪很容易影响家长、所以理智和耐心很重要、家长一定要在整个过程中保持一种有理性的冷静。因而批评比表扬实施起来更困难。尤其是直接（应该是诚恳）的严厉的那种批评的情况下、孩子有个心理承受能力的问题、而孩子心理承受能力问题就马上出现在批评提出后的孩子被震撼的接受过程中、如果批评超出孩子的承受能力或者如果提出批评的内容不符事实或超过孩子的理解能力、或者如果批评内容不公正、或者批评只是家长情绪的发泄的情况下、批评就在这个过程失败而不能专化成良好的下一轮内省反省的过程。这个过程又是非常复杂和深刻的过程、内省者自己在做剧烈和冲突的思想斗争、对承受力小的孩子来说有时候是也同样伴有危险的、如导致自卑甚至自暴自弃、所以家长需要时刻注意和捕捉孩子的心理变化、及时进行疏导使孩子走出困境达到批评的最后一步、缺点弥补和错误的防范、完成批评的一个良性循环。

个人认为提出批评的方式有很多、可以很委婉和很间接、也可以很直接很不含糊的、关键在于诚恳正确和对事不对人。对孩子来说要注意孩子的普遍和个性特点展开、这需要家长有正确了解孩子性格特点甚至有时需要捕捉孩子内省时的心理特点、帮助他们走出困惑。而且批评还要需要根据错误的类型不同、程度不同展开。批评不是最终目的、批评的目的更在于让孩子学会和掌握反省自己的错误的方法和错误再犯的防范对策的思考能力、从而达到一种成熟的正确接受批评、反思自己和改正错误的能力。

先谈谈错误的种类以及不同的批评要求。错误的种类细致去思考分析的话居然有很多、根据不同的范畴大致可以都分两大类、如可以分为首犯和屡犯；只涉及错误者个人和涉及他人、如给人带来不便、麻烦和伤害；性质严重和轻微的；单方有错的和双方有错的等等。

对错误的批评和要求也根据这些错误的类型要有所区分、如只涉及个人的错误做到孩子认识错误的程度就可以、如让孩子认错。但如果涉及到他人侵犯的错误、不但要批评孩子让孩子认错、而且要指出错误的后果、要求孩子向对方做出道歉方式来解决。一般涉及他人的错误比较复杂、需要花些笔墨谈谈道歉的重要性和道歉的方式。首先要注意的就是家庭内的对象不只是在于孩子之间、也在于亲子之间。如果是孩子之间、那么道歉要考虑另一个孩子的心情下做到家长认为的公正和公平。亲子之间则家长可以不必苛求、可以大肚和宽宏一些、但也决不意味孩子可以不道歉、孩子给家长造成重大麻烦或伤害（虽然往往是无意的）、也可以要求孩子做比较诚恳的道歉、方法可以要求对伤害者自己而不仅对另一个受伤害的家长、但最好如通过父亲要求孩子对伤害者母亲道歉的方式比较间接而容易展开些。一旦养成孩子主动向家长认错的习惯、亲子之间的关系也更加容易和谐融洽。当然、家长有错也更必须对孩子道歉。而且家长要从严做起才能做表率作用。这一点非常重要。另要说明的是孩子之间有错、如果有伤害和侵犯等、向对方道歉是非常重要的。道歉需要诚恳和及时、其目的是缓解对方的一种被伤害后的烦躁、委屈情绪甚至带有攻击性的自卫本能等等。现在由于独生子家庭（因此孩子也缺少了这方面的孩子之间摩擦、冲突等矛盾的锻炼环境）、这方面的问题没有了、但亲属和邻里的小孩之间和学校的同学之间依旧有这些问题。

单方性的错误的批评方式比较简单、不必花笔墨。双方性的错误则非常复杂而且难度非常大。批评要公正的原则上酌情处理、家长要注意让孩子感到对事不对人、不能让孩子对父母的爱有怀疑或担心、尤其要注意不能让孩子感到父母的有偏袒。一般实际家庭中、对孩子偏爱是或多或少都会有一些、家长要尽量避免这种偏爱。但是在偏爱难免的情况下家长依旧可以不偏袒来弥补这些不足。另外、这是个类似法官和律师判官司一样的很复杂和非常困难的问题。考验家长的各方面的判断能力和决断能力的问题。家长要尽最大努力地做到不要判错。一旦出错、不但给孩子造成伤害和委屈、只好通过向孩子道歉的方式来弥补了、而且影响家长自己的威信。有时候家长判错的时候也在所难免、这种时候必须向孩子道歉。当然孩子之间的纠纷可以通过孩子自己沟通宽容解决的方式是更高级的方法、这超出了批评的范畴了。

批评的方式也根据孩子的性格和个性心理特征来展开、当中如对爱面子的孩子在让孩子接受批评就特别困难。但不能因此没有了批评。而且不但错了要批评、而且有伤害的情况下必须做出道歉来给对方一个心情。另外对“小心眼”的孩子的批评则要特别注意批评要对事不对人尤其要特别注意不能让孩子感到父母的有偏袒。一定要做到批评是心服口服、以免孩子放不开甚至对另一放耿耿于坏而埋下另一个错误的隐患。这个实际操作的难度是非常大的。

孩子接受表扬后是一种开放舒展的好情绪、而孩子遭受批评后则是一种压抑封闭的坏情绪。正因为这样、尤其对承受能力小的幼儿要多提倡采用表扬的方式或含蓄轻松的批评方式。但因为孩子在批评的环境下却容易通过内省反省的方法加深记忆和感受加深对自身缺点的认识从而更全面地认识自己、所以虽然难度更大、只要批评做好、对认识自己和改正错误等方面起到更深刻的作用。因此批评依旧是一个很重要的方法、是教育不可缺乏的另一条腿。而且孩子即要禁得起表扬也要受得住批评。这里有孩子心理承受能力的问题、家长尤其要注意孩子的承受能力而量情做出批评程度的轻微或严厉或酌情做出方法的委婉或直接的各种选取。

一般委婉或轻微的批评方式孩子比较容易接受、但是不能排斥严厉或直接的批评方式、因为难度极大、所以讨论一下这些直接或严厉批评方法运用的一些要点。依旧是对事不对人原则上的、依旧要鼓励孩子善于接受批评的、让孩子知道接受批评的诚恳态度是人的一个美德。而且要特别注意孩子接受批评后的承受能力。如果批评过于严厉时、那么需要及时做疏导工作、而当中的关键是家长要有时刻捕捉孩子批评后的各种心理变化和疏导的对策。

以上是相对比较简单的孩子接受批评方式的讨论。批评不是目的、改正错误才是目的。当中需要经历一段孩子接受批评后对自己错误的内省、反省的认识过程和改正错误的思考过程。孩子经历这个过程是有种种障碍和困难的、有时候这些障碍和困难超出家长的想象。因此家长决不要批评后不再搭理孩子、更不要继续发泄自己情绪（因此批评决不是发泄家长的情绪、任何形式的这种发泄式的批评都要防止）、而要冷静而有耐心地观察孩子的整个内省过程、要帮助孩子学会、提高和掌握孩子对错误内省反省的能力以及预防错误再发的防范能力是非常重要的。这里家长需要十分了解自己的孩子、在批评的过程中时时捕捉孩子的心理变化动态是难中之难。从这点上来看、感觉批评又比表扬实施起来要困难得多、因为相比表扬、批评的环境下孩子的心理变化远要深刻和复杂的多。我发觉这个作为批评的关键环节的孩子反省内省过程反而被大家疏忽了。而如果疏忽这个关键内省环节、不但使得批评没有成效、而且孩子在批评的过大压力下来不及疏导造成很多批评的反作用、如孩子自卑或反叛。批评的众多失败大致都出在这个环节上。

谈谈自己孩子的在批评教育上的一些经验、希望能给家长一个启发。

如我两个孩子各方面性格和心理素质都不一样。儿子很容易接受批评也很容易给对方道歉、但是儿子对批评的心理承受能力不强、表现方式也独特：往往两方面的矛盾造成他一种封闭于自我的对自己不能原谅的耿耿于怀而压抑。儿子晚熟、表现为自我控制能力太差而屡犯同一个错误、有时候则屡犯同一个严重错误。一方面、儿子的心里很不愿意想不高兴的事情而试图忘记它。这带来孩子乐观的优点、也造成他对错误反省内省肤浅的缺点。另一方面、在批评的压力下、孩子表现为自省自己的特点、这带给孩子宽容的优点、但造成对自己的自责过深。应该说这是天生的。我在实施批评后总很仔细的观察孩子的心理动态、试图掌握这两方面矛盾的动态发展。一旦发现这两方面的矛盾不可调和时儿子就处于一种自寻烦恼之中。这个时候就需要缓和批评的压力进行开导和疏通。如告诉他孩子本来就是在错误中成长的、能认识错误就不错了来释放孩子心中的压抑、告诉他父亲也是错误中长大的、小时侯也老犯同样错误等来宽慰孩子、进而告诉他错误在于改正、而且只要有第一次改进就容易有第二次、第三次、让他看到改正错误的希望和前景。我发现这些疏导方法很灵、一旦运用儿子很快能释放自己。释放后再帮他分析如何防止错误重犯、让他自己去思考这些防范措施。所以我很少有对孩子批评哪怕过于严厉的批评下留下后遗症的担心。当然、在批评中我也逐渐了解很多孩子的在表扬中很难表现的特点、如以上的一些特点、更加了解自己的孩子、并知道孩子的承受能力而调整自己的批评分寸和严松程度。也吸取了家长需要耐心等待孩子的心智能力的成熟而放宽批评的严厉程度等等。而且注意到对儿子的批评的重点是帮助他克服错误屡犯和错误防范方法的思考上。所以只有通过实践才能掌握很难掌握的批评教育方法、也只有通过实践让孩子自己调节批评时的情绪、做正确的内省反省和错误屡犯的防范措施的思考。

女儿的特点又和儿子很不相同。女儿极爱面子而且放不开、不容易接受批评就是批评后也容易对他人耿耿于怀。女儿的另一个特点是很注意自己形象以免不再重犯错误而丢自己脸、因此她到能特别注意总结错误也积累了防止犯错误的经验、所以她很善于防止错误的再发。但耿耿于怀也会阻碍她对自己的内省、总把错误归为他人。所以女儿的批评的困难在接受批评是要启发她克服自己的面子、让她认为认错和道歉能给对方一个心情和情绪缓和的调解矛盾的益处和拒不道歉认错的社会上行不通的道理。批评方式上我多数采用委婉的给面子的批评、如只涉及到个人的错误一般批评是点到为止、女儿自己会去反思而改正它。但也不排除直接的不给面子的批评、尤其是涉及到侵犯到他人的错误。因为有时候得照顾弟弟的心情而批评不能表面化或过于委婉、否则另一放不服。当然前者做起来容易得多、但后者有时候触动更大、而且尤其在调解和弟弟的关系上更加有效。另一个问题就是要她多学会换位思考、尤其是站在受害者的立场上思考、消除她的放不开和耿耿于怀、这样有利于她内省自己的错误。当然关键在于批评一定要判决公正、量度恰当、要让她心服口服。这是我自己继续要学习和掌握的一个课题、我想家长也只能通过实践中的不断思考摸索来提高。

批评的内容、要求、技巧和方法等所涉及的内容太多太广泛了、不是用一个家长的体会来替代、也不能在一篇文章中全部概括。

Admin

真是好文章.

伊德儿

受益！