[讨论]赏识的话如何出口？

赏识门内外

[B][/B]今天在QQ里遇到一位网名叫赏识PAN的朋友，她担心不适当的表扬会给孩子带来负面影响。在交流中我得知，她其实是担心表扬的话语说得不当导致效果适得其反。

如：今天你打出了一个好球，我真替你感到骄傲 。

这句话传递的信息是他没有打出好球，你还会为他骄傲吗？

这句表扬的话势必要造成一定的负面效果。

那么，如何对孩子说话呢？

希望大家仁者见仁，智者见智，

各抒己之妙招，供大家参考学习。如何？[/COLOR]

赏识门内外

支持一下。

北雁南飞

太需要这种实际操作的技巧了。希望赏识朋友多多留言。

happypan

支持!
赏识门内外:
你把我的问题拿出来了
谢谢!

紫丁香的故事

对呀，我也怕把赏识变成奉承，把支持变成放纵。
但是最近的赏识心得是，遇到事情别着急，想一想，能不能从赏识的角度找到鼓励，即使问题很严重，也要静下以来，给孩子一些考虑错误的时间，给自己一些调整心态的过程。
如：今天你打出了一个好球，我真替你感到骄傲 。

这句话传递的信息是他没有打出好球，你还会为他骄傲吗？
这句话我认为应该这样说：“孩子这个球已经打得很棒了，我相信，下一个会更棒”
把希望留在下一次，让他知道自己早晚会成为最捧的。

赏识门内外

1、透过现象看本质对人不对事。
周老师强调,赏识要对人不对事。因为事情的成败得失受多种因素的制约,所谓谋事在人成事在天,偶然性占相当高的概率,更况懵懵懂懂的小孩,“对事”易使孩子患得患失,跟赏识的初衷背道而驰。
有所谓事在人为,事情这个表象的本质还在人这个主体。在事情中,人所付出的心血、精神、意志、习惯、努力等等非智力因素才是我们赞赏的对象,因为它们才是人这个主体的本质性力量。赏识到孩子本质性的东西,他们才会心痒痒、甜丝丝,才不至于患得患失,一惊一乍。因为相对于事,他们更易看清自己的本质性力量,看清了,不怕了,自信增强了。

比如网友赏识pan从书本中发现这么一句表扬:“今天你打出了一个好球，我真替你感到骄傲。”这句表扬因为忽略了人的因素,只看到事情的成败,难免不给孩子一种成则表扬败则批的概念,孩子的心里是难得平静的。相反,如果这样说:“孩子,今天你在赛场上表现很勇敢、很机智,发挥出了你最好的水平。你巧妙的穿插,灵活的带球越人,就是没有进球,也非常有看头,进球是你努力的结果。爸爸为你而骄傲。”孩子不只看到了成败,更看到了自己的力量所在,他的自信怎能不迅速提升?网友紫丁香的故事认为应该这样说的:“孩子这个球已经打得很棒了，我相信，下一个会更棒”她认为要把希望留在下一次，让他知道自己早晚会成为最捧的。赏识正是着眼于可持续发展的。

赏识门内外

2、多以孩子的立场赏识孩子。
许多看起来很听话的孩子表现为——做一件事情不是因为本身的意义,考虑更多的是家长对“做这件事情”的感觉，而不是自己做这件事情的感觉。不大会想“我该不该做”，而是考虑“家长是不是同意”。这是绝大多数孩子尤其所谓听话孩子的通病。他们从来没有自我,一直活在家长的阴影中。为什么会出现这种情况呢?孩子没有错,错在家长。家长表现的主观,导致孩子失去自我,一切以父母的好恶而转移。不仅惟家长马首是瞻,甚至所言所行皆出于取悦于父母,这样的所谓好孩子,最终便如周老师所言:“好太累,要崩溃。”
我们在实施赏识教育过程中,尤其在“融进去,诱出来”这段攻坚战时期,赏识的语言一定要站在孩子的立场。比如,孩子帮助父母打扫完家庭卫生,家长说:“孩子,这么爱劳动,这么能干,妈妈真高兴。”这种表扬何尝不是在向孩子传递为博取父母欢心所作的事才是好事这样的信息?孩子是聪明的,他会一眼洞见父母的假赏识,而且他在这样的赏识下会找到自我吗?这跟赏识教育的初衷南辕北辙。如果从孩子的角度,以孩子的心情为突破口实施赏识,效果会迥然不同。立场正确了,孩子就爱听了。孩子发自内心爱听的话才会有积极的效果。水韵深有感触地说“没用的话,忍住,不说。”

欣丽

雪中成长也有类似的思考．

西南

这里的思路很好哦，愿各位伙伴多提问题，然后让大家思考和同时也得以长智慧。

wangyoucao

　　　真希望大家多提出这样好的建议和方法，让所有的人来借鉴，学习．