董进宇博士简介及其亲子理论

希望之星 · 发表于 2007-3-14 08:26:38

董进宇博士简介及其亲子理论

一、简介：

　　董进宇博士是一位文理兼修的学者，大学本科学数学、硕士研究生学经济法、博士研究生学刑法。兴趣涉及心理学、教育学、经济学、管理学、成功学。对成功学有深入的研究，已经形成自己独特的理论体系。

　　董进宇博士是一个经历丰富的实践者，先后担任过大学数学教师、大学校长秘书、行政干部；大型企业办公室主任、总经理、董事长等职。董进宇博士目前是吉林大学法学院副教授、法律硕士导师、吉林学源律师事务所律师、吉林省博瑞智企业管理顾问公司懂事长兼首席培训师。并兼任平安保险、中国人寿、长春国商等大型企业的法律顾问和培训顾问。

　　董进宇博士是目前国内前沿的成功学教育专家、企业人力资源培训导师、是具有强烈震撼力的演说家、是优秀的个人生涯规划导师和人生激励导师，是国内推广 “ 学习型家庭 ” 第一人，也是目前国内少数能做个别辅导的心理咨询专家。近六年来，董进宇博士主持《生命动力》潜能训练150余场，直接培训人数达三万人，为各类人员做成功学演讲600多场，听众超过数十万人。

　　董进宇博士经过十几年对教育学、心理学、成功学的研究，结合自己的成长经历和父母的教育方法，他创设了一整套全新的家庭教育理念和方法，尤其是他创立的《亲子关系模型图》第一次清晰、明了地揭开了家庭教育的谜底。而且董进宇博士用一颗强烈的责任心和独特的教育方法，帮助两个弟弟完成了博士学业。这个平凡的家庭因为培育出三个博士、五个大学生而远近闻名。

　　从北方的七台河到南方的佛山，从东部的威海到西部的克拉玛依到处都留下了他宣扬亲子教育的足迹，他全新的教育理念和方法已被中国越来越多的家庭所认可、接受和赞叹不已，各地媒体争相报道，他被誉为 “ 中国亲子关系第一人 ” 。

　　在此基础上，董进宇博士创立了《创造巅峰学习状态 —— 博瑞智中学生潜能训练营》、《铸造子女成功未来 —— 博瑞智家长培训课程》和《幸福家庭快车 —— 博瑞智两性关系培训课程》。目前正在全国各地推广，并获得极大成功！

二、亲子教育理论

　　董进宇：我国著名亲子教育专家、成功学教育专家、心理咨询专家，中国国际家庭教育论坛形象大使，吉林大学法学院副教授。是国内最早推广 “ 学习型家庭 ” 理念的人之一，也是目前国内少数能做个别辅导的心理咨询专家。他全新的教育理念和方法已被中国越来越多的家庭认可、接受和赞叹，被誉为 “ 中国亲子关系第一人 ” 。董进宇 “ 理论 ”

学习好不一定要吃苦

　　“ 孩子只有勤奋、刻苦地学习，才能提高学习成绩 ” ，这是无数家长信奉的 “ 真理 ” ，但董博士却认为这是个误区。他表示，只有在学习中体会到快乐，才能充分激发孩子学习的动力。

　　董进宇表示，他曾在学生中做过一个调查，结果显示，有95%的学生认为学习是痛苦的。在这些 “ 痛苦 ” 的学生心中，现在的受苦是为了将来的 “ 解脱 ” ，现在的 “ 学习 ” 是为了将来 “ 不用学习 ” 。

　　董博士指出，自古以来对孩子的教导都是 “ 吃得苦中苦，方为人上人 ” 。这种痛苦式教育被家长奉为经典名言，殊不知给无数孩子幼小的心灵打下恐惧学习的烙印，学习自然不能尽如家长之意。

　　董博士表示，学习最重要的是有兴趣，而快乐则是兴趣的源泉。 “ 我们有太多的家长认为学习好的孩子最有意志力，其实学习出类拔萃的孩子绝不是靠意志力学习的。孩子晚上看书看到一两点是因为有兴趣，这凭意志力是做不到的。 ”

　　“ 很多家长埋怨自己的小孩不够努力，经过调查，其实大部分孩子都想努力学习，但却努不上力，为什么？因为孩子没能在这种努力学习中体会到快乐。 ” 董博士表示，只有在快乐的心境下，孩子的身体很松弛，而大脑的潜能和注意力却高度集中，学习才有可能有效。一个认为学习很难很苦的孩子，往往不能进入学习状态，大脑的潜能和注意力不能高度集中，身体却很紧张，难怪坐不住。对家长而言，要给孩子传达 “ 学习是快乐 ” 的观念 ——— 引导孩子从简单做起，找到胜任感 ——— 给予孩子及时的表扬和激励 ——— 继续引导孩子学习下去，找到学习的规律 ——— 继续给予孩子奖励 ——— 最终让孩子把学习与快乐相连，越学习越快乐！

表扬是孩子成长的阳光

　　在总结为什么孩子学习不好的七大原因时，董博士将孩子自我观念的局限排在了首位。

　　他认为，自我观念的局限就是主观地认为自己不够聪明、学习很难、做不来、记忆力不好、反应慢、无法学好等等，正是这些恶性的自我观念直接制约着孩子的学习，导致他真的学不好。

　　董博士表示，人在3岁之前还没有 “ 我 ” 的概念，到7岁就渐渐有一个自我评价的雏形。上初中后， “ 我 ” 的概念基本形成，这时候人已基本明确自己到底聪明还是愚蠢、学习到底难还是容易等等，这些观念将很大程度局限人的发展。

　　“ 如果从小就培养孩子 ‘ 我行，我能 ' 的观念，孩子的学习潜能就能很好地释放。相反，如果孩子从小就有 ‘ 我很笨，我做不到 ' 的观念，那么孩子的学习潜能一定受到阻挡，对学习产生厌恶的情绪。因此，家长应该让孩子相信自己。 ”

　　激励是改变孩子自我观念局限的最好方式。美国有个大教育学家说过一句话： “ 在教育孩子的问题上，我不知道除了鼓励还有什么别的方法！ ” 董博士认为，这句话虽有些偏激，但也包含了一个重要道理：要改变孩子自我观念的局限，鼓励是需要每天做的事情。要多告诉你的孩子： “ 没问题！爸爸妈妈相信你！ ” 可是大多数家长恰恰相反 ———“ 你就是不行，××家的孩子比你强得多！ ” 这只能使孩子自我观念的局限性不断恶化。

　　当孩子的一个行为做对了，家长要及时表扬使之固定下来并继续做，比如用过的东西放回原处等。董进宇指出，表扬是孩子生命成长的阳光，对一个孩子来说，被表扬就意味事情做对了，他的自我价值会上升，自信会增强。所以家长应该经常表扬孩子。

90%受访学生很想努力

　　“ 哪一个学生不想体会优等生的荣誉感？但想用功而使不上劲 ” 董博士曾做过调查，结果显示，90%的受访学生表示自己很想努力，但一直找不到合适的方法。

　　董博士认为， “ 理科做题，文科背诵 ” ，绝大多数学生都遵循这一不成文的规定去学习，结果大多成为中等生。为此，董博士给理科学生提出建议： “ 步步为营，旧知识没学会，不学新知识；循序渐进，不能跳跃；重点突破三定：定义、定理、定律；反复练习，增长能力。 ” 给文科学生提出建议： “ 鬼子扫荡，不要在不懂的地方停下来；大面积反复，温故而知新；充分联想，掌握真知（重在理解）；先理解意思，后背诵；整体把握，纵览全局。 ”

　　董进宇指出，学习有四种程度：听懂，记住，学会，掌握。其相对应的学习程序则是要：专心听课（听懂），认真看书（记住），做例题（学会），做习题（掌握）。他表示，人的听力系统会自动漏掉80％，所以孩子在上课时重在听懂老师的意思，课后重在把老师所讲内容重看，眼睛是视觉扫描仪，能弥补听觉漏掉的内容。

经典案例：10岁女孩救了157人

　　董进宇讲了一个在印尼海啸期间，一个10岁女孩救了157人的故事。

　　海啸发生当天，这位小女孩跟妈妈在海滩上散步，突然小女孩对妈妈说： “ 妈妈，可能要发生海啸了。 ” 小女孩进一步解释道： “ 我们老师说过，在海啸发生之前海水会冒泡，并且会有一个退潮现象。 ”

　　母亲听完小女孩的话，仔细观察海水的情况，发现是有异样，于是马上通知了当地的海上救援队。海上救援队很重视她们的意见，马上撤离了海滩上的157人。撤离后仅十分钟，高达数十米的海啸将海滩上所有设施全部卷走。

　　董博士表示，这个故事对他触动很大，一个10岁小女孩居然能在实践中运用这些知识。而很多被称为 “ 背诵机器 ” 的中国学生，有时候在没有理解实际含义的情况下，盲目背诵那些毫无意义的字符，这样的学习方法只会培养出相对应的 “ 考试机器 ” ，不会培养出真正的人才。因此，学习的关键是理解，而不是背诵。 “ 先理解，能背就背，不能背就算了，这才是正确的学习方法 ” 。

成绩好坏在于信念

　　美国心理学家认为，任何一个学生都可以不费吹灰之力就学会任何一门学科。基于此，他们得出了 “ 没有学不好的学生，只有教不好的老师 ” 这个结论。

　　为了证明以上结论，美国心理学家找来一班数学成绩很差的学生，同时请来一位优秀的数学教师为这班学生讲课，心理学家则在旁全程跟进。几个月下来，这些学生的数学成绩依然只有四五十分。该实验结果推翻了心理学家之前的结论，他们不得不重新分析其中的原因。发现，这群数学成绩很差的学生都有一个牢固的信念：数学不仅难而且枯燥无味。带着这种信念，再优秀的数学老师也不能使他们提高成绩。

　　为此，心理学家开始每天对这群学生进行两小时的催眠，在其肉体和心灵全部放松的状态下，不断告诉他们数学不仅易学而且有趣，他们都是数学天才等。心理暗示和引导进行了一个月后，这群学生对学数学的信念完全转变，这时又请回之前那位数学老师教。几个月后，这群学生的成绩都达到九十分以上。

　　董进宇表示，从该实验可以看出，自信是一个人能否成功的重要因素，对于很多只会整天埋怨孩子成绩不好的家长来说，只有转变信念，以积极的心态鼓励孩子，才能激发孩子的学习潜能，提高学习成绩。

董进宇语录

●痛苦使人改变，快乐使人坚持。

●没有人不想努力，不努力的孩子是因为努不上力，想使劲使不上劲。

●21世纪是个学习的世纪，孩子在学习上没有找到快乐就等于下地狱。

●学习最大的规律：不是靠毅力刻苦学习，而是在学习上找到快乐，进入乐此不疲的状态，这才是真正的快乐的学习。

●鼓励、启发、诱导孩子做草原上追赶羚羊的狮子，而不做沙漠中的骆驼。主动学习很重要。

学习12规律(董进宇)

1.学习潜能无限；

2.学习行为是人的本能行为；

3.学习兴趣是培养出来的；

4.学习是简单的，只要模仿就够了；

5.主动学习；6.学习必须找到方法，才能事半功倍；

7.学习必须有明确目标；8.学习者必须有秩序地进行情感激励；

9.学习者必须消除情绪困扰；

10.教会孩子使用身体；

11.健全的人格是孩子学习成绩好的前提条件；

12.正面的信念是开启学习潜能大门的钥匙

唤醒心中的巨人

　　天地宇宙之间，人为万物之灵。

　　人作为生命个体，十月怀胎，一朝分娩，抬腿落步之间就完成了生物35亿年的发展过程；回首顾盼之间又完成了人类几千年灿烂文明历史的继承。

　　于是，有人慨叹：人类是一件多么了不起的杰作！

　　人的潜能无穷。美国科学家的一项科研报告指出：假如一个人的内在潜能充分发挥出来，其力气可以推动一辆载重5吨的卡车。

　　有专家评论说：人的大脑虽小，却是世界上最复杂的巨大系统之一，它可以储存5亿本书的知识，是世界上最大图书馆美国国会图书馆藏书量的数倍，相当于一台有100万个开关的计算机。

　　神经生理学家对人脑的研究结果更表明：一般人的大脑潜力仅用了4－5％；少数成功者只利用了10%左右；本世纪杰出的科学家爱因斯坦也至多开发了30％左右。

　　可见，潜能无尽，潜能无穷，有限输入，无限生成是极为正确的。

　　每一个孩子、每一位学生，快乐地成长，自然地成才。幸福的成功，决不是梦！

　　问题是：孩子沉睡的大脑、心灵及其潜能，始终无人唤醒。我们的孩子，原本绚丽的生命之花本该灿烂的开放，可是许多孩子来不及绽放就已沉松踔量菸簟?

　　君不见，总是带着压力去学习，经常有痛苦和挫败感的孩子有之；总是无法控制自己的情绪，时常冲动和沮丧的孩子有之；总是缺乏决心、行动和力量，常常错失良机，一事无成的孩子有之......

　　孩子成长受阻、成才困难，谁之过？家长！

　　因为家长的不得法、不着调、不成功，导致了孩子的不快乐、不幸福、不成材！前者是因，后者是果。

　　换言之，孩子有问题,300％责任在家长！！！

　　中国的家长很奇怪：明明自己有病，却给孩子吃药。真是岂有此理！

　　家长当中，尤以母亲的责任为最大！

　　一分为二地讲，天底下最伟大、最无私、最具奉献精神的人是母亲。母亲是人类最值得骄傲的称呼，因为在她们温暖的、慈爱的、辛勤的、永恒的爱的心河里，成长了一代又一代成功的骄子。反过来，天底下最愚蠢、最无知、最可恨的人也是母亲。因为她们没能完成一个真正母亲的心愿。在她们无知而可怜的魔掌下，扼杀了一个又一个完全可以塑造成为伟大天才的灵魂，不是因为她们爱的不真切，而是爱的太糊涂、太专横、太残酷，以至于迷失了爱的正确方向。

　　澳大利亚的教育学家说过这样一段发人深省的话：如果一个生命的根出现了问题，那么所有的一切都不必谈了。在早期家庭教育中，任何一个孩子可能是这个世界的一个亮点，也可能是这个世界的一个暗点，他可能成为对这个世界有价值有贡献的人，也可以成为对这个世界的罪人。关键在于 “ 生命之根 ” 的教育。而我们多年来常常自以为是的家庭教育恰恰在 “ 根 ” 的深处出现了大问题。譬如忽略孩子的存在，破坏性的批评，强制孩子做事情，有条件的错误的爱，输不起的心态等等等等，在相当一部分糊涂家长的脑海中存在。

　　既然家教的 “ 根 ” 出现了问题，那么谁来解决这个问题？

　　无数的实践与事实告诉我们，吉林大学法学院教授、中国亲子关系专家、中国成功教育专家董进宇博士能从灵魂深处彻底解决 “ 根 ” 的问题。

　　董进宇博士是一位极为少见的文理兼修的学者，大学本科学数学，硕士学经济学，博士学法学，同时对教育学、心理学、哲学、管理学、成功学等均有深入的研究和深厚的造诣，逐渐形成了自己独特而完整的理论体系，创立了一整套全新的家庭教育的理念和方法，他以自己强烈的责任心与独特的教育方法帮助两个弟弟完成了博士学业。这个平凡的家庭因为培养出了3个博士和5个大学生而声名远播。

　　董进宇博士为家长主讲的《铸造子女成功未来》，教会家长运用爱、表扬、鼓励、确认、理解、陪伴、制定规则、批评等八大教育工具，塑造孩子自尊心、自信心、责任心、进取精神、学习兴趣、良好习惯等六大主体人格，以引发孩子的成长动力，最终达到培养真正的人的目的。听过报告后的家长如醍醐灌顶，豁然顿悟：家教原来如此美丽！

　　董进宇博士为学生主讲的《创造颠峰学习状态---中学生潜能训练营》，始终用高度的责任心和爱心，朴实流畅和极具影响力、感染力的语言以及波澜壮阔的气势、震撼人心的内容、卓有实效的程序、成功状态的模拟、身临其境的演练，打开了每一位孩子尘封已久的心扉，松开了孩子长期抑制的绳索，解开了纠缠在孩子心中的困惑与心结，突破了人生困境与自我局限，找回了自信与快乐的感觉，激发了潜能的大量释放，掌握了科学高效的学习方法，构筑了和谐的人际关系，从而将成功信念与核心素质强化根植于孩子的血脉与骨髓中，带给孩子卓越的自信、勇气、力量和智慧，获得知行合一的核心能力，最终引领孩子创造颠峰学习状态，步入成功幸福的殿堂。

　　我听过全国许多教育专家、成功学专家的报告，还很少有哪位像董进宇博士那样洗礼心灵、荡涤灵魂！这不奇怪，因为一般专家的报告，只是就某一课题的层面或表象进行说教，很难触及灵魂，而董进宇博士的报告则是心灵之根的直击与渗透，这也是董进宇博士巡回全国演讲800余场、50万人次场场爆满反响强烈的重要原因。

　　董进宇博士是一个满腔热忱的博士、是一个追求梦想的博士、是一个不知疲倦的博士、是一个传教士式的博士、是一个真正揭示家庭教育真谛的博士、是一个可能改变亿万家庭命运的博士、是一个以振兴中华教育为己任的具有强烈使命感与责任心的博士。他全新的教育理念和方法已被越来越多的家庭认可、接受和赞叹不已。从北方的鹤岗、大庆到南方的广东、深圳；从东部的威海、潍坊到西部的克拉玛依、兰州，到处都留下了他宣扬亲子教育的足迹，中央电视台、吉林电视台等全国各大媒体争相报道，董进宇博士被誉为 “ 中国亲子关系第一人。

希望之星 · 发表于 2007-3-14 08:30:33

基本语言沟通技巧

　　语言是人与人沟通的直接桥梁，不是哑巴就会说话，但会说话不等如可以与人沟通，如何打开匣子对有些人是一种挑战，如何延续交谈和令人乐意和我们倾谈也是一种挑战，其中自有起技巧。以下将从打开话匣子，以至维持交谈，结束话语的技巧逐一介绍。
一、展开话题技巧
（一）展开话题前注意的地方
展开话题前留意一下对方的行为态度，这通常会给我们一些〈提示〉，知道那是不是一个展开交谈的好机会。
〈正面〉的提示包括对方有：
——有延伸接触
——有微笑
——自然的棉布表情
〈负面〉的提示则包括对方：
——正在忙于某些事情
——正与别人详谈中
——正赶往别处去
当然我们自己也得同样发出正面的〈提示〉，如果采取主动，跟别人先打招呼，说声Hello，加上微笑以示友好，很容易取得别人好感及留下好印象，从而展开话题。
（二）展开话题方式有：
1、邀请式
例：〈你今天看来容光焕发哦！〉
2、问题式
例：〈你最近忙吗？〉
（三）展开话题题材可从以下几方面出发：
1、自己：可简单透露自己的感受或近况
例：〈我近来工作比较忙，常常要加班到深夜。〉
2、对方：从对方身上发掘话题，衣着外表首饰等都是题材。
例：〈你这件外套真好看，是在那里买的呢？〉
3、当时环境或流行话题
例：〈呀！最近天气凉了许多，真好穿件衣服……〉
有时简单但适当的说话，便可把大家的关系拉近，如：
——简单问候对方，例：〈你最近怎样呀？〉
——赞美的说话，例：〈孩子长得多可爱！〉
——指出与对方相同的说话。例：〈你是潮州人吗？我也是。〉
——注意倾谈中的我们也要发出〈正面〉的提示，使对方感受到我们有也对方交谈的兴趣。如：
——生动的声调
——整句子的回答，而非仅得一两个字
——透过发问去维持话题
——即使稍一停顿也没有即时离开
若我们不想多作交谈，也可以在倾谈中作出〈负面〉提示，如：
——起身，行开
——眼向下望或四处张望
——只回应一两个单字或〈是〉，〈不是〉等
——对所问的问题常回答说〈不知道〉，〈不清楚〉
——以很单调、低沉的语调与你交谈，且常没有眼神接触
——不会主动提问或提出任何新话题
不同的人可能会有不同的〈提示〉方式，以上未必绝对正确，惟有透过不断尝试才能加强分别〈提示〉的能力。有些人会因害羞或不习惯而变得沉默，不要误以为对方没有兴趣与你倾谈下去，除非对方〈同时〉表现出许多负面的提示。若发现真的不投契或言谈乏味，或对方对你无兴趣，则不宜勉强维持下去，但仍要有礼貌地离开。
二、维持话题技巧
话匣子开了后，可以运用漫谈资料、自我提示和共同兴趣来维持话题，也要适当地转化话题。
（一）漫谈资料
所谓漫谈资料法，是指在回答问题时透露多点漫谈资料，使对方能发掘更多话题。否则谈话便变得很枯燥无味。
如：〈我不是常在那里买东西的，只不过是在北角上班，有次无意中看到而买的。〉
另方面，我们亦小心留意对方透露的漫谈资料，以便发掘更多话题。如：〈呵，原来你在北角上班的，你做的是什么工作呀？〉
又如：〈你看来好像知道很多有关药物的种类，你是不是做与药物有关的工作？〉〈你的说话语气很温柔，是否喜欢较文静的活动呢？〉
（二）自我揭示法
自我揭示法即自行透露自己的资料，这种做法可以帮助对方更了解自己，并为对方提供谈话题材，作出平衡彼此谈话内容的作用。但注意自我揭示需与谈话内容有关，不宜过多或太长，视对方反应而定。
内容可包括三个层次
1、与谈论话题有关之个人经验
2、自己对谈论的事项之意见
3、自己对分享事件中之感受
例如：
殷：辉，你放假去了那里玩呀？
辉：去了北京，玩了十四日，很好玩呀。（个人感受）
殷：我上次放假也去了北京，都觉得好好玩！你认为那最好玩呀？（个人经验及感受）。
辉：我觉得去长城最好玩，不过处处都要收钱，真扫兴！（个人感受）。
殷：是啊！我亦有同感，我觉得现在北京已变得商业化，不像以前了。（个人意见）
（三）找出共同兴趣及话题
例如：
与人交谈时，可于漫谈之中，找出共同的兴趣及话题，有助维持话题。
佳：我昨天去了打羽毛球，十分好玩。
莉：我也喜欢打羽毛球，你通常在那里打呢？
（四）转换话题
留意自己及对方是否对谈论中的论题已再没有兴趣。
用〈漫谈资料〉或〈如何打开话匣〉的技巧开展新的谈话内容。
细心聆听，注意对方反应，留意自己及对方是否对谈论中的话题已再没有兴趣。例如自己是否要很努力继续这个谈话内容，或大家要停很久才有回应。如有需要可利用漫谈资料来转换话题，例如：〈我听你刚才讲到……〉〈看来你都很喜欢运动……〉多注意对方谈话中重要的字眼，并将一些有关资料记下，在适当时候有助与转化话题。亦可运用〈如何打开话匣〉的技巧，重新展开话题。除了在话题方面着手外，在过程中亦需要注意以下几方面：
1、平衡彼此谈话的内容
无论以漫谈资料或自我揭示法增加谈话的机会，仍需避免一方讲得太多或太少。一般情况下，较平均的参与会使双方的交谈自然，除非对方乐于演说你亦乐于聆听。
2、聆听和回应
在维持谈话时，如果能表示明白对方感受和说话背后的含义，对方更喜欢和你倾谈，及能够促进彼此了解，所以聆听及回应技巧亦十分重要。
聆听技巧：
a、集中注意：不要魂游太虚，保持谈话的专注和聆听。
b、不用努力寻找话题，担心下一步要说些什么，我们只管细心去听，掌握对方的说话内容、事件、意见以至感受……等，因为我们在努力寻找话题时，便不能同时细心聆听，也就错过了一些重要的资料和字眼。
c、留意隐藏的说话：人与人之间的说话有时不很直接，有90%说资料是隐藏的，我们耳朵和脑筋都要齐齐活动，找出隐藏的说话。在漫谈资料中，细心留意对方说话时的内容和预期，或易地而处，会帮助了解对方感受或言外之意。
〈我今天忙得要命，跑了大半天。〉这可能代表对方想坐下来和你谈话，也可能表示很累，不想和你交谈，那便要留心她的身体语言，或许要你直接提问了。
d、有效记忆：在我们静心聆听之时，也可以把对方的一些重要字眼和资料记下来，稍后便可作回应。
回应技巧
在谈话时，如果能表示明白对方感受和说话背后的含义，对方更喜欢和你倾谈，及能够促进彼此了解。
A、简单总结对方的内容
当对方用颇多时间谈论自己的经验及感受后，可用自己的说话总结对方刚才的内容。在适当时候，可用简单的说话讲出对方的感受，以表示明白。如：〈上次去北京真开心，第一次到北京，在故宫那儿看到很多古迹，又到过长城，那可真雄伟！〉〈你很喜欢这次北京之旅，看来可帮你大开眼界了。〉当然你可再进一步表示共同兴趣。〈有没有考虑迟些再去一次呀？我也有兴趣呀！〉
B、讲出对方观点及感受
如：〈上个星期真倒霉，平白无故被人打，搭车时被人扒，并且被人说我吃豆腐！〉〈呜……看来你上星期真不幸！〉
三、结束话题技巧
1、预备离开之讯息
当谈话停顿得太久或双方感到想结束话题，就应该是适当时候结束谈话，首先要发出预备离开的讯息，例如：〈阿美，我也差不多时候要走啦，我要去买些东西。〉
2、提出再联络的表示
当你发出预备离开的讯息后，通常可提出再联络的表示，例如：〈我再Call你，下次去饮茶呀！〉亦可以友善及直接的表示：〈与你谈很开心，下星期有时间才出来倾过呀！〉
3、总结
如有需要，可简单总结谈话内容：但一般的社交闲谈，这不大重要，过分在意反而不美，一两句说话已很足够。如：〈现在才知大家都是话剧迷，改日一定找你再畅谈一番。〉

希望之星 · 发表于 2007-3-14 08:33:47

如何与人沟通

做销售，除了与产品打交道就是与人打交道，所以您一定要注意如何有效地传递您的营销信息，掌握与人沟通的技巧。
　　沟通是一门艺术，也是一名优秀销售人员不可或缺的能力。不论您的目的是为了自信地演说、轻松地谈判，还是愉快地销售，它都将协助您增进传递信息――沟通的技巧。
　　交流沟通是人类行为的基础。但是，您的交流沟通是否能准确传达出您的愿望、或对某事不予赞同的态度？
　　成功与否，与其说在于交流沟通的内容，不如说在于交流沟通的方式。要成为一名成功的交流者，取决于交流的对方认为您所解释的信息是否可靠而且适合。
　　交流沟通涉及到各式各样的活动：交流、劝说、教授，以及谈判等。您要在这些活动中游刃有余，并培养出高效沟通所需的技巧。
　　沟通是人们获取信息并在其指导下更加出色地进行工作必经的核心过程。良好的沟通不仅意味着把自己的思想整理得井然有序并将其进行适当的表述，使别人一听就懂，而且还要深入人心，促使听者全神贯注。
成功导航：
一．良好沟通的益处：
　　能获得更佳更多的合作；
　　能减少误解；
　　能使人更乐于作答；
　　能使人觉得自己的话值得聆听；
　　能使自己办事更加井井有条；
　　能增自己进行清晰思考的能力；
　　能使自己感觉现能把握所做的事。
　　良好地进行交流沟通是一个双向的过程，它依赖于您能抓住听者的注意力和正确地解释您所掌握的信息。您给人留下的印象是一贴正确理解您信息的催化剂。犹如发酵粉能使面团发酵膨胀一样，印象是沟通至关重要的组成部分。
　　下面，我们将探讨沟通的本质，并为您提供了实用的建议，使您能把信息准确而令人信服地传达给对方，以便自己的想法能被正确的接受和理解。
　　透过询问的技巧您能引导客户的谈话，同时取得更明确的信息，支持您销售的产品或服务。
二．良好沟通的必要
　　在工作中，您需要与您的上级、下级、相关部门、尤其是您的客户进行各种不同层次的沟通，如果您发现自己与人交流沟通不当，想一想是否因为自己没能重视沟通？
有了良好的沟通，办起事来就畅行无阻。沟通涉及到获取信息或提供信息，在这种或那种之间，或对他人施以影响以理解您的旨意并愿意根据您的愿望行事。
　　然而，许多问题都是由沟通不当或缺少沟通而引起的，结果会不可避免地导致误传或误解。
　　要想获得有效的沟通，了解什么地方会出错，无疑是大有用处的出发点。
1、沟通不当的标记
　　或许，您很少会花费心思去正确表达自己的观点，这经常是因为您表达的方式出了问题，而并不是您思维混乱的原因。通常，您也会很容易地发现某事没有得到很好的沟通，下面这些话您一定不会陌生：
　　“如果您的意思正是这样，那又为何不这么说？”
　　“我希望他们把话说明白点。”
　　“我不敢肯定自己该做什么。”
　　“他（她）开玩笑时，我希望能明白。”
　　“我实在没听明白。”
　　而通常这些话您根本就不会说出口，只是以皱眉或叹息的形式表达出来。从这一点可以看出，沟通的内容与接受的内容并非只字不差，因此，想法子填补两者的鸿沟是至关重要的。
2、没有正确的阐述信息
　　“思想”和“信息”要转换成“能用于传递的信息”需要您进行正确的领会。具有兴味盎然的想法当然不错，但有两点可能会影响良好的沟通：
　　不能对沟通的内容进行清晰而有逻辑的思考。例如，当要表达“我们需要些信封”时却说“信封用完了。”
　　不能理解对方的关注所在并正确地表达信息，以便获得对方的全部注意力和理解。例如，该用通俗上口的口语时，却用了晦涩拗口的学术语。
　　如果您的信息没有得到清晰的表达，它便不能被听者正确的理解和加工，有效的沟通也无从谈起。
3、给人以错误的印象
　　在您的日常工作与生活中，可能很少会拳脚相向，或出口伤人。但是，您其他方面的行为举止会不知不觉给人们几乎同样糟糕的印象。其中有三个方面最值得注意：
　　外表：着装时不拘礼节表明您要么对交流沟通的另一方漠不关心，要么您想先声夺人。破烂的牛仔裤和邋里邋遢的运动鞋与笔挺气派的西装给人以截然不同的印象。根据场合的不同，两种着装风格都会给人以完全错误的信息。
　　措辞：不假思索地使用乡言俚语会得罪他人，也会扭曲信息。举个例说，私下里把顾客或主顾叫作“伙计”似乎给人以一种哥们义气的感觉。但它也不知不觉地传达出对别人的轻慢。
　　拖沓：不准时赴约表明您不把别人当回事。如果某人守时，别人就会认为他很在意，把别人放在心上，但如果总是迟到，就会给人这样的印象，即沟通的内容是不重要的。
　　以上所有这些都会传达出这样的一个信息，就是您没有真正把别人放在心上，亦或您即使把别人放在心上，也不会在乎他们的观点和需求。甚至在您开口说话之前，怎样才能防止产生沟通障碍，怎样才能树立正确的印象，仔细想想这两个问题是大有裨益的。
4、没有恰当地聆听
　　即使您说话时人们在干些其他事，如看报，或者转着手上的笔，他们也会告诉您，他们在听您说话。但是，如果听者没有按您的要求行事，您就有理由怀疑，认为他们根本就没有把您的话听进去，因为他们把“听”和“听进去”混为一谈了。
　　如果人们没有聆听，他们也是有可能听到片言只语的，但会错失至关重要的部分，因为他们的注意力已开小差了，或者，他们只拾得您的一些牙慧，反把它当作全部了。这些话可能被听到并进行了加工，但不会照单全收而进入他们意识的深处。
　　举例说，如果某个教师看到学生在课堂上神游并去问他：“我说了些什么？”这个学生完全可以鹦鹉学舌般地复述一些，但他却没有真正地理解。
　　如果人们从您说话的内容和方式作出判断，认为您不可信，他们也不会有可能听您说话。重要的不是您所传达信息的内容，而是把信息传达给对方所使用的方法，正是这一方法激励对方去聆听您欲沟通的内容。
很明显，如果人们没有用心聆听信息或注意说的内容，他们是很难记住的。如果没有适当的汲取说话的内容，错误理解的余地就大了。
三．了解沟通的过程
　　若想了解沟通的过程，就需要对大脑的运行方式作些必要的了解。尽管到目前为止人类还不是很清楚大脑是怎样整体运作的，但大脑活动的相当一部分以及大脑是怎样影响人们的交流方式已为人所知了。
　　生产出复杂的思想并将之予以沟通是人脑的主要成就之一。它执行三项基本的任务，其中两项是吸取和加工大脑接收的材料，第三项就是把材料加工生产成连贯而有意义的思想。
　　吸收印象
　　见到、听到和感觉到的材料根据人们独特的偏好被大脑作为图画、词语或声音吸收和存储起来。就有些人而言，视觉形象能产生最大的冲击，而对其他人而言则可能是言语、声音或触觉最重要。大脑每日接受成千上万个印象，这些偏好方式据说是在12岁时成形的。
　　加工思想
　　不同类型的输入材料储存在大脑的不同“记忆库”里，并且为了能生产出思想，各部分必须相互协作。大脑这种找回被选信息并进行必要的关联是非常重要的。
　　但这样不容易。有时完全没有困难，但有时要从语言库中取出词汇来命名储存在视觉库中某人的容貌会有困难。这就好比银行里装有定时锁的保险箱，是由随机定时释放开关启动的。
　　生产语言
　　为了把思想转换成语言传输出去，必须生产出一种用以表达的设施。这涉及到给物体命名、寻找动词并且把名词和动词组装起来，以便形成互为关联的句子。因此，要说出“猫儿蹲在垫子上”这样一句话，大脑的三个部分必须同时协调运作。
　　有时您会觉得要把自己的意思用语言准确地表达出来很困难，这并不奇怪。
　　所以有些人在处理视觉概念时需要有图表或模型帮助理解，另一些人能想像物体的形状，但找不到适当的名称；还有一些人不能把名词和动词连在一起组成有意义的句子。
　　您是否还有这样的经历：有时您别无他法，只好说：“您知道我的意思是什么”，急切地希望对方已经知道。
　　人们每当缺少适当的名称时，总会找一个来进行沟通。据传，澳大利亚某位定居者看到一只奇形怪状的动物，就问一位过路的土著人是什么。回答是“kangaroo”。这位定居的移民万万没有想到，“kangaroo”在当地土语里是“我不知道”的意思，而这却成了我们所知道的“袋鼠”的名字。
　　可变因素
　　总而言之，人脑的思维过程大致相似，但为了使自己免遭外界信息和刺激的压倒，人们学会了选择和加工信息。也就是说：
　　并非所有散布的信息都被吸收。
　　被吸收的信息将被个人独特感知能力、情绪状态，以及性别进行判断和评价。
2、感知能力
　　首先，人们感知外部世界的方式在他们产生思维的方式中起着至关重要的作用。可能您已经意识到，所见之物有时是幻觉，它只不过是对大脑加工信息的方式耍了个花样以使其见到或期望见到的事物。
　　人的感知是自出生以来通过基本的学习而形成的，包括态度和假设、动机和兴趣的发展。感知的事物在许多方面会影响到思想的生产方式，如：
　　选择信息：经历相同事物的人极少获得相同的信息。
　　解释情景：使用相同信息的人几乎会相当肯定地根据各自评价对信息作出完全不同的解释。
　　作出假设：解释情景的人可能把互不关联的事件或事实当作相关联的，反之亦然。
　　每个人都会依据自己的印象、先前的经验和企望以迥异独特的方式生产思想，即对信息的加工，但这种加工的余地是相当大的，而且明显带有偏见，它本身会影响沟通的过程。
3、情绪状态
　　感觉的方式在您加工信息和生产思想的方式中起着重要的作用。
　　人的情绪状态会过滤吸收和输出的信息。
　　接收或输出的同一信息会根据情绪是否高涨、平静或超然作不同的处理。例如：
　　如果您觉得情绪激动或紧张，沟通就有可能受阻，因为您本应更为理智的思想过程可能被这些情绪所蒙蔽。您还有可能以一种比预期更加肯定或否定的态度接受信息。
　　如果您对与您进行沟通的人抱有强烈的反感，您对信息的解释很有可能受您看法的影响。同样，您所沟通的任何内容也有可能受别人对待您的态度的影响。
　　如果您对某事特别感兴趣，您更有可能选取与自己心仪的事物有直接关系的信息，而且会忽视或根本不去注意其他事。
　　因此，人们的情绪状态能左右接收和传送信息的方式，还直接影响到信息的接受和理解的方式。
4、性别
　　不管喜欢与否，交流者的性别在沟通过程中也起着作用。众所周知，男女大脑的结构有一定的差别，这种差别也影响着各自的沟通方式，例如：
　　男性大脑的语言和视觉结构似乎彼此联系较少，而女性则不然。女性具有较强的整合视觉和语言的能力。这意味着男性长于集中精力处理个别事物，而女性则更能通观全局。
　　男性大脑内控制侵略性的区域较活跃，而女性控制情感的区域影响力较大。这使得男人在沟通中更具有竞争性，而女人则合作得多。
　　男女感知和接受语言也各不相同。举个例说，“I am sorry！”这句简单的话，如果出自一位男性之口，就通常会用来表达同情，对所发生的事表示遗憾。因此，如果某位女子听到一则悲惨的消息后对一位男子说：“I am sorry！”，男士一般会认为女士根本无意怪罪他。
　　如此说来，可以完全归咎于不同性别而产生的差异能显著地影响男性和女性吸收和评价彼此沟通的方式。
成功导航：沟通系统
　　确保适当沟通总是有些像抽彩票，如果能意识到人们是怎样吸收、储存和加工信息，生产思想，并将之转换成一语言系统的，对适当沟通这一点作到心知肚明要容易得多。
　　想想每当人们沟通时带有各自的偏好，会发生什么事，同样也令人开心。另外，没有哪个人的解释与另一个人的解释如出一辙，完全相同。感知、情绪和性别都在个人挑选和加工信息的方式上起着重要的作用。
　　这一切不仅对每人的影响各不相同，而且还会由于时间的不同施加不同的影响。沟通时时都在不断地变化流动着。
积极地询问
　　透过询问的技巧您能够导引客户的谈话，同时取得更明确的信息，支持您销售的产品或服务。
　　大多数的人喜欢都“说”而不喜欢“听”，特别是没有经验的销售人员，认为只有“说”才能够说服客户购买，但是客户的需求、客户的期望都是由“听”而获得的。您如果不了解客户的期望，您又如何能达成您取得订单的期望呢？
　　如果人们看上去不相信或听腻了您的话，您也许已经低估了自己的表情和手势是怎样反映并加强您的言辞的。也有可能是您没有重视自己的视觉和声音的影响力。要想让人把自己当作一个可信的交流者，您必须关注自己的行为举止和声音语调及语言的使用。
　　询问时必须使听者有这样一种强烈的印象，即您是信心百倍而且认真诚恳的。要作到这一点，只须表现自己在声音和视觉两方面协调一致就行了。无论您的信息是多么光彩夺目，如果接受者觉得您这个人
不可信，也就不会相信您的信息了。
1、询问的辅助语言
　　行动胜于言辞，因此您必须确保二者相配。如果您自己的行为举止和言语冲突（如您在说“我挺好的”时面部肌肉在抽搐，双手也在颤抖），人们就会相信您的身体语言，而不是您口中的言语了。
　　理解了这一点能更有助于克己自制，使自己更加有效地把信息传达给对方。
　　进行良好沟通的秘密就是知道怎样说比说什么要重要得多。因此，要产生最大的影响，必须通过自己的手势、语调和词汇，使用最为广泛的表达方式。研究表明，声音、语调和外表占全部印象的90%以上，具体百分比如下：
　　视觉占55%：身势、手势、视线的接触，以及整体的仪态与行为举止等都有助于立即产生印象。因为您的一举一动和脸部表情比您所使用的词语威力要强八倍，所以必须意识到它们的力量，并予以重视。
　　声音占38%：使用不同的语调、音高和语速，对于别人怎样理解您所说的话是差别很大的。因为您沟通所产生的影响有三分之一是来自声音的表述的，所以必须保证自己的声音使自己想要沟通的内容增色。
　　语言占7%：语言在您所施加的影响中所占的比例也许不高，但须记住，当视觉和声音的效果消减时，剩下的就只有传达的信息了。
　　因此很明显，为了使自己的信息传达给对方并使之完全被理解，传送信息时必须伴随有恰当的身势语、语音语调，并贴切地加强语气。
　　要使自己的话语更加可信，使自己信心更足，进而更好地进行交流沟通，可做如下几件简单的事情：
　　使用您的眼睛
　　沟通时看着别人的眼睛而不是前额或肩膀，表明您很看重他。这样做能使听者深感满意，也能防止他走神，但更重要的是，您树立了自己的可信度。如果某人与您交谈时不看着您的眼睛，您就会有这么一个印象：这家伙对我所说的话不感兴趣，或者根本就不喜欢我！
　　使用您的面部和双手
　　谈话的过程中您一直都在发出信号――尤其是用面部和双手。使用面部和双手如能随机应变，足智多谋，能大大改善影响他人的效果。
　　面部：延续时间少于0.4秒的细微面部表情也能显露一个人的情感，立即被他人所拾获。面带微笑使人们觉得您和蔼可亲。人们脸上的微笑总是没有自己所想像的那么多。真心的微笑（与之相对的是刻板的微笑，根本没有在眼神里反映出来）能从本质上改变大脑的运作，使自己身心舒畅起来。这种情感使能立即进行交流传达。
　　双手：“能说会道”的双手能抓住听众，使他们朝着理解欲表达的意思这一目标更进一步。试想想人们在结结巴巴用某种外语进行沟通时不得不采用的那些手势吧。使用张开手势给人们以积极肯定的强调，表明您非常热心，完全地专注于眼下所说的事。
　　视觉表达几乎是信息的全部内容。如果与别人交谈时没有四目相投并采用适当的表情或使用开放式的手势，别人是不会相信您所说的话的。
　　使用您的身体
　　视线的接触和表情构成了沟通效果的大部分，但是使用身体其他部分也能有助于树立良好的印象。
　　利用身体来表明自信的方法有多种多样一一影响着自己在他人心目中的形象：
　　身体姿势：必要时，坐着或站立时挺直腰板给人以威严之感。耷拉着双肩或翘着二郎腿可能会使某个正式场合的庄严气氛荡然无存，但也可能使非正式场合更加轻松友善。
　　泄露信息：不由自主地抖动或移动双腿，能泄露从漠不关心到焦虑担忧等一系列的情绪。无论面部和躯干是多么平静，只要叉着双臂，或抖动着双膝，都会明白无误地显露内心的不安。
　　身体距离：站得离人太近能给人以入侵或威胁之感。如果与人的距离不足5尺，听者会本能地往后移，这就是当对方过分靠近时产生的那种局促不安的感觉。反之，如果距离达6尺或更远，听者就会觉得您不在乎他，并产生一种与世隔绝的感觉。
　　不同的身体姿势能使沟通的内容增色或减色。只要意识到上述事项，就能轻而易举地对自己的身体语言加以控制。在不同的场合使用一种或多种手势以加强自己的表达效果，保证能用合适的视觉信号强化自己的语言信息。
　　使用您的声音
　　声音是一种威力强大的媒介，通过它可以赢得别人的注意，能创造有益的氛围，并鼓励他们聆听。
　　下列各项请细加考虑：
　　音高与语调：低沉的声音庄重严肃，一般会让听众更加严肃认真地对待。尖利的或粗暴刺耳的声音给人的印象是反应过火，行为失控。但是，即使最高的音调也有高低之分，您也可以因此找到最低的音调并使用它，直至自然为止。使用一种经过调控的语调表明您知道自己在做什么，使人对您信心百倍。
　　语速：急缓适度的语速能吸引住听者的注意力，使人易于吸收信息。如果语速过快，他们就会无暇吸收说话的内容；如果过慢，声音听起来就非常阴郁悲哀，令人生厌，听者就会转而他就；如果说话吞吞吐吐，犹豫不决，听者就会不由自主地变得十分担忧、坐立不安了。自然的呼吸空间能使人吸收所说的内容。建设性地使用停顿能给人以片刻的时光进行思考，并在聆听下一则信息之前部分消化前一则信息。
　　强调：适时改变重音能强调某些词语。如果没有足够的强调重音，人们就吃不准哪些内容很重要。另一方面，如果强调太多，听者转瞬就会变得晕头转向、不知所云，而且非常倦怠，除了非常耗人心力之外，什么也想不起来了。
　　在电话上交谈时不可能有视觉上的便利，但两件事可以有助于最好地使用自己的声音。站立能使身体挺直，这样能使呼吸轻松自然，声音更加清楚明亮。微笑能提升声带周围的肌肉，使声音更加温和友善，替代缺失的视觉维度。

希望之星 · 发表于 2007-3-14 08:36:39

与家人、朋友、客户的沟通

第一：欲求人助，先要助人。
第二：尽量多发现别人的优点，并且予以赞扬。
第三：推己及人并且设身处地为人着想，己所不与勿施于人。
第四：知人而交，对症下药。
　　在人际交往中，一个最要紧的技巧是，了解对方的性格、人品、能力、嗜好等与交往相关的一些情况，因势利导、对症下药。培根说：假如你要影响任何人，你就必须要知道他的性情和习惯，以便引导他；或者他的目的，以便劝诱他；或者他的弱点与短处，以便与恐吓他；或者对他有影响的人，以便控制。
第五：心诚则灵
　　每个人思想深处都有内隐闭锁的一面，同时有希望获得他人的理解和信任，又有开放的一面，然而，开放是定向的，即向自己信得过的人开放，以诚待人，能够获得别人的信任，发现一个开放的心灵，争取到一位用全部身心之力帮助你的朋友。
　　心诚则灵，以一片赤诚之心，必能获得别人的信赖、理解、支持和合作，这已被无数事实证明行之有效的真理。但这并不是意味着所有的赤诚都都能够得到回报，因为：一是你看错了对象，二是对象虽可信赖，他一时还未能理解你的真心本意，还有疑心、戒备和不安，难以给出相应的回报。这就需要知人而交，弄清对象是什么人，不可盲目对任何人都一片赤诚。当别人还不了解你的时候，不要急躁不安，路谣知马力，日久见人心，时间会证明你的诚意。
第六：要善听
　　每个人都喜欢自己的话有人听，特别是认真耐心仔细地听，这证明自身的价值得到了他人的承认，受到了他人的尊重，善于倾听他人的谈话，一般都能受到人们的欢迎纳悦，常常宾客盈门，交际广泛。
　　反之，如只顾自己滔滔不绝地讲话，只能伤害他人的自尊，淡化交谈气氛，因而，很难在彼此之间建立融洽的关系。
第七：要有幽默感
第八：要气量如海、大度待人，如别人对自己有看法，应首先从自我找原因。
第九：要谦卑待人
　　谦虚，是可贵的道德品质，又是重要的处世方略；谦虚，是促进事业成功进而获得人们理解、支持和合作的动力之一。谦虚的人不骄不躁、平易近人、和蔼可亲、严于律己、宽以待人。因此，得人心合人意、极易获得大家的喜爱和欢迎。
第十：勇于承认自己的错误，不要推卸责任。
第十一：不要丢人面子，伤及别人的尊严是有罪的。

希望之星 · 发表于 2007-3-14 09:12:03

待人的基本技巧

在一九三一年的五月七日，纽约市民看到一桩从未见到过，骇人听闻的围捕格斗！凶手是个烟酒不沾，有「双枪」之称，叫「克劳雷」的罪犯。他被包围，陷落在西末街 —— 他情人的公寓里。

一百五十名警方治安人员，把克劳雷包围在他公寓顶层的藏身处。他们在屋顶凿了个洞，试图用催泪毒气把凶手克劳雷熏出来。警方人员已把机枪安置在附近四周的建筑物上，经过有一个多小时的时问，这个纽约市里原来清静的住宅区，就一阵阵的响着惊心刺耳的机枪、手枪声。克劳雷藏在一张堆满杂物的椅子后面，手上的短枪，接连的向警方人员射击。上万的人，怀着激动而兴奋的心情，观看这幕警匪格斗的场面。久住纽约的人都知道，从来没有发生过这样的变故。

当克劳雷被捕后，警察总监「马罗南」指出：这暴徒是纽约洽安史上，最危险的一个罪犯。这位警察总监又说：「克劳雷他杀人，就像切葱一样．…：他会判处死刑！」

可是，「双枪」克劳雷认为自己又是何等的一个人呢？当警方人员围击他藏身的公寓时，克劳雷写了一封公开的信，写的时候因伤口流血，使那张纸上留下了他的血迹！克劳雷的信这样写着：「在我衣服里面，是一颗疲惫的心--那是仁慈的，一颗不愿意伤害任何人的心。」

在这件事不久之前，克劳雷驾着汽车在长岛一条公路上，跟一个女伴调情。那时突然走来一个警察，来到他停着的汽车旁边，说：「让我看你的驾驶执照。」

克劳雷不说一句话，拔出他的手枪，就朝那警察连开数枪，那警察终于倒地而死。接着克劳雷从汽车里跳了出来，捡起那警察手枪时，又朝地上这具尸体放了一枪。这是克劳雷所说：「在我衣服里面，是一颗疲惫的心-- 是仁慈的，一颗不愿意伤害任何人的心。」

克劳雷被判死刑坐电椅，当他走进受刑室时，你想他会说：「这是我杀人作恶的下场？」不，他说的是：「我是因为要保卫我白自己，才这样做的。」

这段故事所指的含意，是「双枪」克劳雷对自己没有一丝的责备。

那是罪犯中一种常见的态度？如果你是这样想，再听听下面这些话：

「我将一生中最好的岁月给了人们，使他们获得幸福愉快，过着舒服的日子，而我所得到的只是侮辱，一个遭人搜捕的人。」

那是「卡邦」所说的话，他是美国的第一号公敌，横行在芝加哥一带，一个最凶恶的匪首。可是，他认为自己是一个有益于群众的人 —— 一个没有受到赞许，而且是个被人误会的人。

「休士」在纽华给枪弹击倒前，也有这样表示。他接受新闻记者采访时说，他是一位有益于群众的人。其实，他在纽约是个令人发指的罪犯。

我曾经和「星星监狱」负责人「华赖．劳斯」，有过一次有趣的通信。他说：「在「星星监狱」中，很少有罪犯承认自己是坏人，他们的人性就跟你、我一样，他们有这样的见解、解释。他们会这样告诉你，为什么要撬开保险箱，或是接连的放枪伤害人，甚至为他们自己辩护反社会现实的行为，因此坚持不应该把他们囚禁起来。」

如果卡邦，「双枪」克劳雷、休士，和在监狱中的暴徒，完全不自责，归咎在自己身上……那你我所接触的人又如何呢？

已故的华纳梅格，有一次这样承认说：「三十年前我就明白，责备人是愚蠢的事，我即使不抱怨上帝没有将智能均匀的分配，可是我对克制自己的缺陷已感到非常吃力了。」

华纳梅格很早就学到这一课，可是我自己在这古老的世界上，盲目地行走了三十多年，然后才豁然会悟……一百次中有九十九次，没有人会为了任何一桩事情来批评他自己，无论错误到如何的程度。

批评是没有用的，因它使人增加一层防御，而且竭力的替自己辩护。批评也是危险的，它会伤害了一个人的自尊，和自重的感觉，并激起他的反抗。

德国军队里的士兵们，在发生某一件事后，不准许立即申诉、批评。他需要怀着满肚的怨气睡去，直到他这股怨气消失。如果他就即申诉，会受到处罪。在我们日常生活中，似乎也有这样一个规律的必要 —— 就像嘀咕埋怨的父母，喋喋不休的妻子，斥责怒骂的老板……和那些吹毛求疵，令人讨厌的人。

从上千页的历史中，你可以找出很多很多，对「批评」毫无效果的例子。罗斯福和塔夫特总统那著名的争论：．…这争论分裂了共和党，而使威尔逊进了白宫，使他在世界大战中，

留下了勇敢、光荣的史迹，而且还改变了历史的趋势。

让我们快速的追叙出当时的情形：

一九O八年，罗斯福离开白宫的时候，他使塔夫特做了总统，然后自己去非洲狩猎狮子。当他回来的时候，情形就发生了，他指塔夫特守旧，想要自己连任第三任总统，并且组织了「勃尔摩斯党」。这几乎毁灭了共和党。就在那次选举的时候，塔夫特和共和党，祇获得两州的赞助 —— 那是「夫蒙」和「雨脱」，这是共和党一次最大的失败。

罗斯福责备了塔夫特，可是塔夫特有没有责备了他自己？当然没有。塔夫特两眼含着泪水，说：「我不知道怎么样做，才能和我所已做的不同。」

究竟是谁做错了？这情形我不知道，也不需要去关心。不过我所要指出的一点，那是罗斯福所有的批评，并没有使塔夫特自己觉得不对。那祇使塔夫特尽力替自己辩护，眼中含着泪水，反复的说：「我不知道怎么样做，才能和我所已做的不同。」

铁泡脱，顿姆的煤油舞弊案，这件事还记得吗？它使舆论忿怒了好几年，震荡了整个国家! 在任何人的记忆里，美国公务生活中，从没有发生过这类的情形。

这里是这椿舞弊案的事实经过：哈尔信脱．福尔，是哈丁总统任上的内政部长，当时委派他主事政府在「爱尔克」山，和铁泡脱油田保留地出租的事。那块油田，是政府预备未来海军用油的保留地。

福尔是不是公开投标？不，不是那回事，福尔把这份丰厚的合约，干脆给了他的朋友「图海尼」。图海尼又如何呢？他把自己愿意称为「债款」的美金十万元，给了这位福尔部长

福尔接着用他高压的手段，命令美国海军进驻那地区，把那些竞争者赶走，因为他们的邻近油井，吮吸爱尔克山的财富。保留地上那些竞争者，在枪杆、刀光下给赶走了，可是他们不甘心，跑进法庭，揭发了铁泡脱美金一亿元的舞弊案。这件事发生后，影响之恶劣，几乎毁灭了哈丁总统整个的行政，全国群起哗然，一致痛恨；共和党也几乎垮台，而福尔也被判下狱。

福尔被斥责的焦头烂额 —— 在公务生活中，很少有人被这样的谴责过！他后悔了？不，根本没有！

那是几年后，胡佛在一次公共演讲中暗示，哈丁总统的死，是由于神经的刺激，和心里的忧虑，因为有一个朋友曾经出卖了他。当时福尔的妻子也在座，听到这话后立刻从座椅上跳了起来。她失声大哭，紧紧握着拳头，大声说:「什么……哈丁是给福尔所出卖的？不，我丈夫从未辜负过任何人。即使这间屋子一景堆满了黄金，也不会诱惑我丈夫做坏事。他是被别人所负，而才走向刑场，被钉十字架的。」

这情形你可以明白，人类自然的天性，是做错事只会责备别人，而绝不会责备自己，我们每个人都是如此的。所以你我当明天要批评别人的时候，就想想卡邦、克劳雷，和福尔这些人。

批评就像饲养的鸽子，牠们永远会飞回家的。我们需要暸解，我们要矫正或谴责的人，他也会为自己辩护，而反过来谴责我们的。就像温和的塔夫特，他要这样说：「我不知怎么

样做，才能和我所已做的不同。」

一八六五年四月十五日，星期六的早晨，林肯躺在一家简陋的公寓的卧室中。这家公寓就在他遭到狙击的福特戏院对面。林肯瘦长的身体，躺在一张短短而往下沉的床上，靠床的沿壁，挂着一幅朋汉「马群展览会」的复制画，一盏煤气灯散发出幽黯、淡淡的光亮。

林肯躺着就将去世的时候，陆军部长斯坦顿说：「躺在那里的，是世界上最完美的元首。」

林肯待人成功的秘诀是什么？我曾费了十年左右的时间，研究林肯的一生，同时我整整费了三年的时间，撰着了一部有关他的书，我替这部书题名叫「人们对林肯尚未清楚的一面」。

我相信我详尽的研究有关于林肯的人格，和他的家庭生活，已到任何人所能做到的极限。我又找出有关于林肯待人的方法，作特殊的研究。林肯是否有放任批评过人？是的，当他年轻时候，在印第安纳州的鸽溪谷；他不但批评，且还写信作诗去讥笑人，他把写好的束西，扔到一定会给人捡到的街路上，其中有一封信，引起人对他终身的恶感。

林肯在伊利诺斯州的春田镇，挂牌做了律师后，他还在报纸上发表他的文稿，公开攻击敌对他的人，但是像这样的事他只做了一次。

一八四二年秋季，林肯讥笑一个自大好斗的爱尔兰政客，这人叫「西尔滋」。林肯在春田的报上，刊登出一封匿名的信讽刺他，使全镇的人轰然大笑。西尔滋平时敏感而自豪，这件事激起他心头盛怒。当他查出是谁写这封倍时，跳上马，立即去找林肯，要和他作一次决斗。

林肯平时不愿意打架，反对决斗，可是为了顾到自己面子而不能避免下来。他的对手西尔滋让他自己选用武器。林肯两条手臂特别长，就选用了马队用的大刀，他同一位西点军官学校毕业生学习刀战。到了指定的日期，他和西尔滋在密士失必河的河滩上，准备一战生死，就在最后一分钟，他们两方面的助斗者，才阻止了这项决斗。

那次对林肯来讲，是桩最惊人、可怖的事。可是这件事在林肯待人的艺术上，却给了他一个极宝贵的教训。他、永远不再写凌辱人的信，、永远不再讥笑人家。从那时候开始，他几乎从不为任何事而批评任何人。

美国内战的时候，林肯屡次委派新将领，统率「波托麦克」军队，可是一个一个都遭到沉痛的惨败……使林肯怀着失望而沉重的心情，单独一个人在屋子里踱步。全国几乎有半数的人，哗然指责这些不能胜任的将领，可是林肯保持着他平和的态度。他最喜欢的一句格言，那是 —— 「不要评议人，免得为人所评议」。

当林肯的妻子和有些人，刻薄的谈论南方人时，林肯总是这样回答：「不要批评他们，我们在相同的情形下，也会像他们一样。」

可是，如果有人有机会批评的话，那就是林肯了，我们看下面这个例证：

七月四日的晚上，南方「李」将军开始向南边撤退。当时全国雨水泛滥成灾，那时「李」带领败军到达波托麦克时，看到前面河水暴涨，使他们无法过去，而胜利的联军就在后面。「李」和他的军队，进退维谷，处于围困中。

林肯知道这正是个极好的机会，把「李」的军队俘虏，立即可以结束这场战争。林肯满怀着希望，他命令弥特，不必召开军事会议，而立即袭进「李」军。林肯先用电报发出命令，然后派出特使要弥特就即采取行动。

可是这位弥特将军，又如何处理呢？弥特所采取的行动，却跟林肯的命令相反。他召开了一个军事会议，违反了林肯的命令，还迟疑不决的延宕下去。弥特用了各种借口覆电，实际上是拒绝进袭「李」军。最后河水降退，「李」和他的军队就这样逃过了波托麦克。

「弥特这样做是什么用意？」林肯知道这件事后，震怒至极。林肯向他儿子劳白脱大声说：「老天爷，这是什么意思……？「李」军已在我们掌握中了，祗要一伸手，他们就是我们的了……在那种情形下，任可将领都能带兵把「李」打败，如果我自己去己经把他捉住了。」

在沉痛失望之下，林肯写了封信给弥特！林肯在他一生的这段时间中，他是极端的保守，用字非常拘谨的，所以在一八六三年里头，这封信出自林肯手笔，该是最严厉的斥责了。林肯这封信的内容，是这样的 ——

亲爱的将军：

我不相信你能领会出，由于「李」的脱走，所引起的不幸事件，和重大的关系。他已是在我们轻易的掌握中，如果将他捕获，再加上最近我们其它地方的胜利，立即可以结束这场战争。

可是照现在的情形来推断，战事将会无限期的延长下去。上星期一你不能顺利的袭击「李」军，你又如何能再向他袭击……我不期望你现在会有多大的成功，因为你已让黄金般代

价的机会消失掉了，这使我感到无限沉痛。

据你的猜想，当弥特看到这封信后，他将会如何呢？

可是弥特从没有看到那封信，原因是林肯并没有把这封信寄出去。这封信是在林肯去世后，从他文件中发现的。

我有这样的想法 —— 这只是我的猜想。林肯写了这封信后，望着窗外喃喃自语：

「慢着，或许我不能这样匆忙，我坐在这宁静的白宫里，命令弥特进攻，那是一桩很轻而易举的事，可是如果我到了吉地司伯，我也看到弥特上星期所看到的那么多血，我的耳朵也听到死伤者的呼叫、呻吟，也许我也不会急于要向「李」军进攻……如果我也有跟弥特一样懦弱的个性，或许我所做的，会跟他做的完全一样。

现在木已成舟，无法挽回了，如果我发出这封信，固然解除了我心一果的不愉快，可是弥特也会替他自己辩护。在那种情形下，他会谴责我，引起他对我的恶感，而且会损伤他以后做司令官的效果，甚至还会逼他辞去军队的职司。」

有我想象中那回事后，林肯没有把信发出，就放在一边了。因为林肯从苦痛的经验中知道，尖锐的批评、斥责，、永远不会有效果的。

罗斯福总统曾经有这样说过，当他职任总统，遇到难以解决的问题时，他会把座椅往后面一靠，仰起头，朝着写字台壁上，那幅很大的林肯画像看去。他这样问自己：「如果林肯处在我眼前这种困难下，他将会如何？他将如何去解决这个问题．．」

以后我们如果想要批评人家时，让我们从口袋拿出一张五元的钞票来，看看钞票上林肯的像，这样的问自己：「如果林肯遭遇到这类的事，他将会如何的去处置呢？」

你所认识的人，你愿意他改变、调整，或是进步吗？是的，那是最好不过的。可是为什么不从你自己先开始呢？从自私的立场来说，从自己开始要比改进别人，获益得多。

「当一个人的争论、激辩起于自己时，」鲍宁这样说：「他在若干方面已不是寻常的了。」

在我年轻的时候，就很想让人家知道我，我曾写过一封信，给美国文坛上一位极负声誉的作家，他叫「台维斯」，那时我准备给一家杂志社，写些有关文坛作家的文章，所以我请台维斯告诉我，有关他写作的方法。

数星期后，我有接到一封信，信上附注着这一句：「信系口述，未经重读」。看到这两句话后，很引起我的注意，相信写这信的人，一定是位事务繁忙的大人物，而我却一点也不忙。可是我急于引起这位大作家台维斯的注意，我在写了一封简短的回信后，后面也加上这样几句：「信系口述，未经重读。」

台维斯不屑再给我回信，祇是把我那封信退了回来，可是下面潦草的写着几个字：「你态度之不恭无以复加。」

是的，我做错了，或许我应该得到这样的斥责。可是，人性使然，这使我深深的痛恨，对他怀着极度的愤恨。甚至十年后．我知道台维斯去世的消息时，我心里还深深恨他。而我却羞于承认，就是他给了我的伤痕。

如果你明天要激起一股愤恨，使人痛恨你十年，一直到死，我们可以放任一些对人具有

刺激性的批评。

当我们要应付一个人的时候，应该记住，我们不是应付理论的动物，而是在应付感情的动物。

而且批评是一种危险的导火线 —— 一种能使自尊的火药库爆炸的导火线，这种爆炸，有时会置人于死池。就有这样的例子：胡特将军受到人们的批评，又不被允许带兵去法国，对他自尊的打击，几乎缩短了他的寿命。

苛刻的批评，曾使敏锐的哈代……他是一位英国文坛上最好的小说家……使他、永远放弃执笔写小说的勇气。

佛籣克林在年轻的时候，并不伶俐，可是后来成为极有手腕，和处世待人极有技巧的人，甚至担任过美国驻法的大使。他成功的秘诀，是：「我不说任何人的不好！」他又这样说：「而说我所知道的每一个人的好处！」

任何一个愚蠢的人，都会批评人，斥责人，和抱怨人同时，也是绝大部份愚蠢的人才这样做的。

但若要宽恕，和了解，那就需在于人格、克己上下功夫了。

卡莱尔曾经这样说过：「要显示一个伟大人物的伟大之处，那就要看他如何对待一个卑微的人.」

正如强森博士所说的：「上帝在末日之前，还不打算审判人！」

你我又为什么要批评人呢？

不要批评，责怪或抱怨。

开心妈咪 · 发表于 2007-3-14 09:27:45

谢谢你把这么好的东西给大家整理出来真的是太好了

希望之星 · 发表于 2007-3-14 14:53:55

孩子自尊心杀手

作者: 董进宇博士发表日期: 2007-01-12 15:30 复制链接

以下11点是家长教育孩子过程容易做错的伤害孩子自尊心的行为，如果不对这些行为加以避免，会极大的伤害孩子的自尊心。做为精神意义上的人，如果没有自尊心，就象肉体意义的人没有脊梁骨一样，无法站立起来。这样的孩子，在成年后就会沦落成寄生虫、懒汉、乞丐、小偷和流氓。
1．父母为孩子包办一切
　　太多的中国家长，对孩子的饮食起居照顾得无微不至，为孩子的课余时间安排众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……。家长们希望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依赖性，在学习上产生被动，消极的情绪。这极不利于孩子的成长。孩子必须独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不可能成为天才。恰恰相反，如果从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。
　　有一位家长对我说：“董老师，我的孩子教育得挺好，我从不让他干家务活，从来不出去和别的同学接触，没事就在家里看电视……就是有点学习不好，有点蔫。最后考大学考了200多分，啥也不想干，老实……”
　　他的孩子确实被他培养“老实”了！这个世界上最悲哀的事情莫过于好心做坏事。我们的家长对孩子的爱是不容置疑的，但当我们溺爱孩子、代替他做所有的事的时候，恰恰是以爱的名义去伤害他的行为。
　　还有许多父母，在不自觉之中把孩子变成了实现自己理想的工具，而不是真心关注如何实现孩子的人生理想。
　　曾有一位妈妈向我咨询，她说：“董博士，请问让孩子课余时间学技能班对不对？”
　　我说：“学什么是他自己的选择，如果孩子愿意就是对的，孩子不愿意就不对。”
　　“可是我女儿也没有说她愿意不愿意，我说让她去，她就说行。”
　　“那你没有问她嘛！”
　　“没问过。”
　　“孩子最后学了吗？”
　　“还没有，我觉得学钢琴不错，书法也挺好，又想学芭蕾，哪个我也不想放弃……”
　　大家注意到了吧，这位母亲说“我觉得”，“我不想放弃”！我们有多少家长因为自己生命中有遗憾，就硬把意志强加给孩子，让孩子做第二替位攻这个碉堡，把孩子当成工具来炸碉堡！
　　所以，如果你真正爱你的孩子，真的为孩子考虑，就请放开为孩子包办一切的手，莫要用爱的名义断送孩子的一生的幸福。
2．父母行为轻浮
　　正如詹姆斯•鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。”家长的行为是孩子活生生的教材。家长如果自己行为上诸多不检点处，平时出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有尊重是正常的，即使他道理讲得再生动，孩子也不会学会尊重。
3．忽略孩子的存在
　　如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。
　　有一个很著名的心理学实验，美国一所孤儿院里的很多孩子表现得性情暴躁，攻击性强。为此，孤儿院组织了一批高校的女大学生定期来孤儿院，给孤儿们以持续一定时间的拥抱、抚摸等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温和。如果长时间没有得到爱抚，孩子就又会表现得易躁和攻击性。
　　可见，孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是“父母什么事也不给我们讲明白！”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！”
　　所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注的听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。
4．当众批评孩子
　　如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了！
　　太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。
　　恶言恶语不用多，一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！所以大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。
5．破坏性批评孩子
　　破坏性批评是对孩子自尊心无情剥夺。
　　当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。
　　今天孩子没有认真做完作业。
　　你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”
　　你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！
　　孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”，这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。
　　如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。
　　当孩子一旦放弃了对抗，“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”，说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天由人“他怎么就成了这样的人呢？”，难道这样还不足以引起家长们的警示吗！
6．不尊重孩子
　　不尊重孩子是培养孩子自尊心的大敌，每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情的扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长希望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。
　　请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为：
　　对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷。
　　高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”、 “再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！”
　　用言语威吓十几岁的孩子：“如果不听话就再也不要回家来！”
　　对孩子的行为横加指责，破口大骂：“如果你不老实呆着，我就扒了你的皮！”
　　甚至有些家长采取让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。
　　试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……！”
　　在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。
所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你象尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。
7．不信任孩子
　　不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。
　　家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的认识能力上，我们一厢情愿的认为孩子一定没有能力分辨纯真的情感和肮脏的情感。真实的情况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是非常自然的，青少年产生不良性倾向的情况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。
8．拿别的孩子比较
　　这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。我们一厢情愿的以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”，孩子觉得在人前抬不起头。我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！”
9．打骂孩子
　　打骂孩子是对孩子自尊心最直接的伤害。到现在，还有家长固执的认为“棍棒底下出孝子”，相信体罚可以纠正孩子的不良习惯。孩子因为在物质上要依赖成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。做为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来改变孩子的行为，但这并不能改变孩子的想法。孩子的行为一定有他自己的理由，如果家长不去了解孩子行为的根源，只是根据自己的看法简单加以判断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。如果家庭教育中，家长一味的惩罚打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。一些过激的惩罚行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影。
10．强迫孩子做他不愿做的事
　　孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要尊重孩子自己的选择。如果因为你是孩子的食物供给者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”！
11．有条件的爱
　　一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。
　　有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景：
　　“你这学期当上三好学生，我就给你买好衣服！”，
　　“考了前五名，我就带你去旅游。”
　　“好好写作业，我就买好吃的给你！”
　　“如果这次考试不及格，你就不用回来了！”
　　家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的。”所以他不会无条件的付出真爱。因为他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就决定了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最后沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。
　　所以，请执握“爱”的权杖的家长大人们，不要滥施你们权力，如果孩子不懂得对别人无条件的付出爱，将是孩子一生的悲剧。

希望之星 · 发表于 2007-3-16 09:55:16

克服自卑感，树立自信心（写给中学生朋友）

  添加日期:2006-10-30 15:50:59


自卑感，几乎人人都有。自卑感主要是盲目地和别人进行比较而产生的。自卑感让你感到不如别人，因而产生劣等感。一个人有严重的自卑感会使自我价值极大降低，会瞧不起自己，这样就失去了进取的决心和动力。中学生由于缺乏对人、对人生、对人性的深刻了解，往往容易拿自己的缺点和别的同学的优点进行比较，因此极容易掉进自卑的陷井。
  每个中学生应该认识到，不论你是高是矮;是胖是瘦;是美是西丑;是聪明些还是笨拙一些;是反映快些还是慢些;是记忆力好些还是理解力强些等等,这些都不是最重要的,也不是绝对的。对你来说，最重要的是你是独一无二的。在这个世界上，你永远找不到一个在肉体与精神方面完全和你一模一样的人。因此，在严格意义上讲，人与人之间没有可比性，每个人都有其不同于任何其他人的独特之处。而你的首要任务是找出自己独特的长处和优点，将它们发扬光大，这样你会发展你独特的才能，由此成就你一生的事业。
  很多中学生，看到同学、歌星、影星等，在某些方面比自己强，比如比自己个子高、比自己苗条、比自己漂亮、比自己聪明、比自己学习好等等，于量产生了不如人的自卑感，在内习里极为痛苦，有些同学开始怨天忧人，抱怨命运对自己不公，甚至把责任推到父母身上去，并在内心里疾妒那些比自己在某一方面强的人。当一个把时间花在因自卑而引起的痛苦和疾妒别人上时，他就根本没有时间和精力好好地思考自己，发现自己的独特之处，更谈不上针对自己的特点，制订学习训练计划，而发展自己的才能。因此，中学生朋友，与其自卑而疾妒别人倒不如振作而发展自己。“天生我才必有用”这句话，应该成为正在成长中的中学生的人生信仰。
  要想彻底克服自卑感，唯一的办法是树立起自信心。自信心是一个人对自己品格和能力的相信程度。一个有自信心的人，他对自己的感觉良好，他有勇气探索和实践，他不怕失败，有勇气面对陌生的事物，敢于迎接挑战。自信心不是生来就有的。它是人在成长过程中，一点一滴慢慢培养起来的。因些每个中学生，应加倍注意培养自己的自信心。为此，可参照以下几种方法。
  一、深入了解，仔细观察自己，找出自己与众不同的特点。对自己的记忆力、理解力、注意力、学习类型、体能周期等等有比较全面的了解，做到心中有数。以此为基础来发展自己，提高学习效率。
  二、每天进行自我暗示。每天起床和睡觉，都面带向微笑说：“我真的很棒”“我是自信的人”“我是一个聪明的人”。每天早晨反复说十次，晚上说十次。上学的路上说十次，放学的路上说十次。养成惯。
  三、选一门平时学得不太好的功课，用两周的时间，做一下实验，你每天全身心地学习此门功课四个小时，看看你能否将这门功课学好。我相信你会发现你比你想象得要强得多。由此你会树立起对自己学习能力的信心。进行这一实验的关键是，你必须全身心投入，全力以赴进入这门功课之中。很多中学生，从来就没有全身心投入做过一件事，他学不好也是正常的。
  四、去帮助需要帮助的同学、家人、朋友，等等。心理学研究表明，当人走出自己的内心世界去帮助别人时，会无形地增强自己的自信心。每个中学生记牢这句话：“人生最美丽的回忆莫过于我们在帮助别人的同时也帮助了自己”。
  五、去主动和同学老师交流。通过与人交流，你不但会得到有用信息，学到知识，最重要的你会无形地增强自己的自信心。
  六、去主动接近你敬佩的人物。当你和你心目中的大人物近距离接触时，你既会学到东西，感受热情，同时也会因为你发现他们有弱点而增强你自己的自信心。
  七、改变你的行为习惯。开会时不再往后缩，坐在第一排;抱着第一个发言心态,同时，将你说话的声音提高25% ,将你走路的速度提高25% 。
  我想信，经过一段时间，你的自卑感会逐渐消除，自信心会大增。

希望之星 · 发表于 2007-3-16 10:09:00

爱孩子才能教育好孩子
                  中国亲子关系第一人来昌传授家庭教育新理念
                                             添加日期:2006-10-13 16:00:12


记者彭江兵/文魏勇剑/图

核心提示：10月9日晚上，在南昌大学北区逸夫馆，被誉为“中国亲子关系第一人”的董进宇博士为南昌大学附中的学生家长作了一场“如何培养优秀子女”的精彩演讲。

在2个多小时的演讲中，董博士揭晓了这样一个不太容易接受但发人深省的客观事实：孩子出现问题，100％是家长有问题！进而阐述了“家庭教育尤其是孩子与父母之间所形成的‘亲子关系’对孩子的成长起决定性作用”的观点。对此，与会家长深感大受启发，有些家长更是发出了“一语点醒梦中人”的感慨。

调整亲子关系是秘诀

没有家长刻意要把自己的孩子教坏，之所以说孩子出问题一定是家长有问题，是因为孩子出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点毛病的印痕都是家长造成的，在教育孩子的事情上，家长付有完全责任。

在董博士看来，调整亲子关系是教子成功的真正奥秘。因为家长与孩子的关系是孩子成长的土壤，什么土壤就长什么苗。简单的呵斥打骂等粗暴方法，绝对无法改掉孩子的缺点毛病，不但于事无补，反而会使事情更糟。要想改变孩子的缺点毛病，就必须给孩子提供改变的土壤和空间——也就是必须首先改变孩子与父母的关系：

通过改变家长的观念、情感和行为方式，在孩子心中建立起绝对的信任，让孩子相信家长无条件的爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发点是为了自己好。如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么就形成了良好的亲子关系。

“在这种情况下，所有教育孩子的方法你都可以不会，只要你能激发起他成长的动力，他就可以正常成长”。

塑造精神人格是上策

“假如把孩子比作一棵树，则树冠是孩子的智力，树干是孩子的身体，而树根是孩子的心灵，是孩子的生命之根”。要想孩子也变成枝繁叶茂的参天大树一样，家长就必须把目光盯在孩子心灵的培养上——塑造孩子的精神人格。

但在现实当中，有太多的家长把注意力集中在孩子的学习上，仿佛孩子只要学习好了，就一定能成才。对此，董博士认为这是在教育孩子观念上普遍存在的灾难性误区，因为孩子的学习主要是学校的事情，如果家长瞎操心是属于不务正业，没把自己该做的事做好。

在此基础上，董博士把自己总结出来的教育孩子的规律绘成《亲子关系模型》，形象表述了整个家庭教育要完成的主要任务。

孩子成长的6大支点

自尊心——精神人格的脊梁

自尊心是孩子精神人格的脊梁，建立自尊心的最好方法是尊重孩子和无条件地爱孩子。如果孩子没有自尊心，也就是俗话所说的“没皮没脸”，他就不会在意别人怎样看他，就没有了上进心，不会有成长的动力。

受传统文化的影响，居高临下批评孩子，甚至打骂孩子在很多家长看来是理所当然的事情。其实，当家长用打骂和恶意的批评把孩子的自尊心消灭殆尽，又希望孩子好学上进时，本身就是南辕北辙的笑话。

自信心——启动潜能的马达

自信心是一个人去做事时的主观心理状态。当孩子在内心建立起“我能够”的坚定信念时，他的大脑因为有此信念而排除了对失败的恐惧的干扰，直接进入了“专注”状态从而发挥出他的潜能，找到方法解决问题。

对家长来说，培养孩子的自信心，虽说不是一辈子的任务，但至少是孩子２５岁以前的任务。

责任心——管住自己的心锁

太多的家长没有在孩子心中建立起责任心，没能使孩子对自己的行为负责任，孩子成了小偷，家长当了警察，不断的在后面监督。这样，等于孩子对人生的责任由家长来承担了。

责任心没建立，一个孩子是断然不可能去积极进取的！如果孩子建立起对自己负责任的责任心，家长的监督职能就可以解除了。

进取精神

学习是一种脑力劳动，必须处于“主动状态”才能学习好。如果我们没有培养出孩子的主动进取精神，孩子是无法学习好的，将来也断然不可能在人生中获得成功。

学习兴趣

有许多家长认为学习好的孩子最有意志力，其实学习出类拔萃的孩子绝不是靠意志力学习的，他们是因为有兴趣看书，不想睡觉，也不觉得累。因此，对于孩子来说，要想使孩子学习好，培养学习兴趣是前提，而学习兴趣是需要家长对孩子从小进行培养的。

良好习惯

好习惯是一个人快速成功的快车道。真正以学习为生的人，比如很多优秀的硕士、博士研究生、教授，都是因为学习产生快乐才会没日没夜的做，后来就成了习惯。一个人的习惯决定了他的日常行为，而这日常行为决定了他的成就。

教育子女的8个锦囊

无条件的爱

爱孩子是父母的天性，有意识的爱孩子是培养孩子安全感和勇气的最重要的方法。当孩子被无条件的爱着的时候，他的自信心会大增，在他的心灵中会感受到自我价值的产生。

鼓励

教育孩子，鼓励是需要每天做的事情。可是大多数家长恰恰相反——“你就是不行，谁家孩子都比你强多！”这些家长仿佛是专门来为孩子泄气的。每位家长都应牢记：孩子的勇气和自信是被鼓励出来的，你要每天不断的巩固。

表扬

当孩子的一个行为做对了，家长应及时的表扬，表扬会把行为确定下来。表扬是孩子生命成长的阳光，对于一个孩子来说，被表扬意味被认可了，他的自信心会增强。

确认

一个行为是对的，还是错的孩子是不知道的，家长要客观的帮孩子分清是非，这里不带有任何表扬和批评，实际上确认是家长帮孩子培养价值观的一系列过程。

理解

很多家长在人格上不能平等对待孩子，能力上却苛求孩子什么都会！这是何等的荒谬。家长要用“理解”走进孩子的心灵，不再批评、苛责，建立孩子的自我尊重感，这时亲子关系就稳定了。

陪伴

孩子需要的不是家长的钱，而是需要家长的人！太多的家长因为自己事情太忙就用钱打发孩子，其实大错特错。事实是孩子需要家长通过陪伴来体会、了解他，伴随他成长！

批评

批评的前提是：家长和孩子之间相互理解、相互支持、相互关爱、关系稳定！这样批评才有作用。如果家长和孩子关系紧张，即使批评是正确的，是对事不对人的，孩子依然不会接受批评，这时批评只会起副作用。

家庭教育的3条“高压线”

忽略孩子的存在

家长对孩子不闻不问，孩子的解释家长不听，这第一会损害孩子的自尊心，第二会损害自信心，他会认为自己不够好，父母不认为自己是有价值的。“忽略孩子的存在”是比打骂孩子还严重的恶习。

破坏性的批评

破坏性的批评是扼杀孩子自尊心和自信心的最重要的杀手，其结果是本来希望该掉孩子身上的缺点，却反而把缺点给固定下来了；希望激发起孩子成长的动力，却反而扼杀了孩子成长的动力。希望孩子完美，却把孩子弄得没皮没脸，自尊心丧失殆尽。

强迫

   父母强迫孩子做事情，会扼杀了孩子的主动进取精神、学习兴趣，而且形成被动的习惯。只有孩子主动想学习，才能学习好，才能不感到辛苦劳累。如果孩子不想学习，厌倦学习，那么学习对孩子来说就是一种折磨，是很难取得优秀的成绩的。

家庭教育的2个“陷阱”

有条件的爱

很多家长对孩子的爱是有条件的，要求孩子做出相应的行为或取得相应的成绩，然后再给予孩子与之相适应的爱，家长与孩子的关系成了“生意”关系。这种有条件的爱，极大地扼杀了孩子的自尊心。孩子会觉得自己不够好，自己还需要做出相应的动作，父母才能爱自己。孩子在意识深层感觉的是屈辱，是人格的贬损，是自尊心的伤害。

输不起的心态

由于现在都是独生子女，很多家长都有输不起的心态。因为担心而加倍看守孩子，严格监视他的一言一行，然后帮做所有的事，告诉他只要好好学习就行了。最后导致孩子的自尊、自信、责任、主动精神被加速扼杀！

特别是看到孩子和坏孩子在一起，有坏的行为的苗头，家长就越发担心，越担心就越紧张，越紧张就越进行破坏性的批评，最后孩子真的学坏了！这个时候真正应该做的是放松，相信孩子没问题，然后通过与孩子建立良性关系来把孩子拉回来。

董进宇其人：

董进宇1961年出生在内蒙古科尔沁大草原上一个贫困地区的贫苦家庭。虽然父亲只有小学文化，母亲只有初中文化，但这个平凡家庭中的6个子女个个考上大学，其中三个完成博士学业。

1980年，董进宇考上了吉林大学数学系，成为家乡第一个考上大学的人。此后，他攻读了经济法硕士学位和刑法博士学位，并对教育学、心理学、成功学、经济学、管理学进行了深入研究，成为了一位文理兼修的学者。

在结合自己的成长经历和父母的教育方法以及自己对子女的教育心得的基础上，董进宇摸索出一套全新的“教育成功学理论”，尤其是他所创立的《亲子关系模型》第一次清晰明了地揭开了家庭教育的谜底，走出了一条科学有效的亲子教育之路。

希望之星 · 发表于 2007-3-16 10:33:49

铲除虚荣,面对真实(写给中学生朋友)

                                 添加日期:2006-11-23 14:48:59


本杰明.富兰克林曾说：“虚荣心这东西，人人都有．”虚荣心是阻碍一个人成功最大的拦路虎、虚荣心使人陶醉在虚假的荣誉里，而不去面对真实的世界，不去做真实的努力，到头来，真相毕露，以失败而告终，反倒给人们留下更大的笑柄。
中学时代，是一个打基础的时代，既要打好知识基础，又要打好人格基础。如果一个中学生不幸养成受慕虚荣的毛病的话，那么他这一生注定要平庸而无聊。因此具有雄心和抱负的中学生朋友，必须彻底铲除虚荣心。为此应做到以下几点：
一、对自己要诚实，绝对不要不懂装懂。有些同学，怕被人笑话，学习知识时，不懂装懂，这是非常愚蠢的作法。为了在人前虚假的面子，却真实地害了自己。在科学问题上，来不得半点虚伪和骄傲，会就是会，不会就是不会，要绝对诚实才行。

   二、学习知识，是为了将来能够进一步深造，是为了增长自己才干，将来好干一番大事业，而绝不是为了在同学、家长、老师面前炫耀。有些同学，该下大力气学习的基础知识，他不好好学习，却下功夫去背诵一些哗众取宠的词句，为的是在同学面前显示一把。这种做法，到成年后，会演变成只干面子活的毛病，因此要特别引起注意。
三、勤奋求实，为了学习付出真实的努力。坚信一分耕耘，一分收获。有些同学，为了让同学们说自己聪明，在学校，在人前故意不努力学，然后回家，在背后使劲学。这种耍小聪明的作法会浪费宝贵的青春年华。
四、追求真实自然的美。有些同学，为了让人说自己漂亮、潇洒，把大量的时间和金钱花在服装、发型、眼眉、嘴唇和指甲上面。这既浪费了父母的金钱，又浪费了自己的生命。要知道青春无需修饰，她本身就是美，而修饰却把美给掩埋了。当人专注学习、思考，那神态是世上最美的风景。记住那句林素而深刻的话：“工作着是美丽的”。
五、为自己努力奋斗而自豪。有些学生，自己不努力奋斗，整天跟人炫耀父母的成就和金钱，养成吹牛浮夸的毛病。每个中学生朋友都应认识到，在这个世界上，只有你自己努力奋斗获得成就才能使你产生自尊感与自豪感。别人的成功永远代替不了你的成功，那是别人的事。

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董进宇博士简介及其亲子理论

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re:克服自卑感，树立自信心（写给中学生朋友）...

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