和儿子一起成长吧！

艾菩

赏识教育！
其实我在2004年就听说了，但我小孩那时还小才2岁，就没在意。
现在儿子读一年级了，6岁。
  当他老师在第一个星期告诉我：儿子是全班最调皮，让他最头痛的一个；
  当他语文测验不及格（其实是第二面他没做，他都会做而不想做）；
  当老师打电话告诉我，他上数学课在操场上玩，没去上课；（他应该不是有意的）
  ～～～～～
我意识到我是个多么不合格的妈妈！
在前几天又无意中接触到了赏识教育，真有点相见恨晚的感觉。
  看到那么多前辈的贴，我相信我前面的道路是一片光明的！
  从现在开始，我要和儿子一起成长!
    加油！！！！
  

艾菩

吃亏就是占便宜

艾菩

儿子这学期开学以来都很乖!
　　　　　相信他是最棒的！

艾菩

母亲的一生为你做的事  
母亲的一生为你做了什么你知道吗？？你自己看看吧~~~  
当你1岁的时候，她喂你吃奶并给你洗澡；而作为报答，你整晚的哭着；               
当你3岁的时候，她怜爱的为你做菜；而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上；               
当你4岁的时候，她给你买下彩笔；而作为报答，你涂了满墙的抽象画；               
当你5岁的时候，她给你买了漂亮的衣服；而作为报答，你穿着它到泥坑里玩耍；               
当你7岁的时候，她给你买了球；而作为报答，你用球打破了邻居的玻璃；               
当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴；而作为报答，你常常旷课并不去练习；               
当你11岁的时候，她陪你还有你的朋友们去看电影；而作为报答，你让她坐另一排去；               
当你13岁的时候，她建议你去把头发剪了，而你说她不懂什么是现在的时髦发型；               
当你14岁的时候，她付了你一个月的夏令营费用，而你却一整月没有打一个电话给她；               
当你15岁的时候，她下班回家想拥抱你一下，而作为报答，你转身进屋把门插上了?           
当你17岁的时候，她在等一个重要的电话，而你却抱着电话和你的朋友聊了一晚上；            
当你18岁的时候，她为你高中毕业感动得流下眼泪，而你却跟朋友在外聚会到天亮；            
当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校，你要求她在远点下车怕同学看见笑话；            
当你20岁的时候，她问你“你整天去哪”，而你回答：我不想像你一样；            
当你23岁的时候，她给你买家具布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真糟糕；            
当你30岁的时候，她对怎样照顾小孩提出劝告，而你对她说：妈，时代不同了；            
当你40岁的时候，她给你打电话，说今天生日，而你回答：妈，我很忙没时间；            
当你50岁的时候，她常常患病，需要你的看护，而你却为你的儿女在奔波；            
终于有一天，她去世了，突然你想起了所有从来没做过的事，它们像榔头般痛击着你的心。            

如果母亲仍健在，那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着她。            
如果她已经不幸永远离开了你，那么你必须记得，母爱才是天底下最无私的爱。

艾菩

天下无不是的父母

   我想，对父母最大的帮助莫过于帮助他们孩子的生命顺利成长！作为父母，我和你们有着惊人的一致的想法。
   一次，儿子的几位同学来家吃中午饭，他们得出一个惊人的统一的结论：成人是不可改变的——多么本质的评价啊！ （这其中意味着什么？大家说说）
  没有十全十美的人，自然也没有十全十美的家长，我们并没有资格对他人的亲子关系说三道四。就算父母不是十全十美，做子女的也没有权力批评他们，（做为家庭教育指导师，我们只是当家长拿出自己教育中问题，前来询问时候，才阐明自己的观点，提供有效的咨询或建设性意见）。
“天下无不是的父母”，这句话怎么解呢？我们不能解释为，“天底下没有错误的父母”，而要理解为“天下的父母者都是人”，只要是人，当然就会犯错，可是父母尽管会犯错，其内心是为了子女们好，动机是对的，所以有点错也不错，不能随便让子女品评，子女应当提示父母，并一起纠正错误，这是其一。
   话分两头，各表一端。父母会犯错，很正常，但如何对待错，却是大有文章的，不同的父母有不同的表现。家长不能因为自己的动机是良好的，愿望是善意的，就可以推卸责任，或者是一错再错，子女是不能责备你，但家长应当自责，反思自己教育能力，审查行为给孩子带来的影响。
  家长可以犯错，但请记住了，你身的毛病一定会映射在你孩子的身上！我只能说，一切错误必是有代价的。
  今晚就请我们面对自己的心，反思一下，我们应当怎么做才能当好父母呢？请仔细想一想以下五个问题：

    第一个问题是：一个孩子的未来会拥有什么。

　　我举几个例子由你来判断这些孩子将来能获得什么。

　　例一：安全感
　　 一个孩子在沙滩上玩耍，他修了一个长城，还有一个城堡。老师问：没有骑兵吗？孩子指着说：在这里。他手指的方向是城堡。老师问：城堡怎么没有门？他答：骑兵他们害怕，不敢出来。
　　这个没有门的城堡是孩子精神上的避难所，孩子根本没能建立起安全感。生命的最早期，安全感是儿童最需要的。父母如果连基本的生存需求都未能给他建立，你又如何让孩子去构建智慧、勇气、仁义的内在人格呢？

　　例二：留在孩子身上的映射
　　“你叫什么名字呢？”
　　“我叫孙悟空”
　　“我也叫孙悟空”
　　“不许你叫孙悟空”
　　动手打，边说边打，“我要打死你，我爸爸很厉害的。我叫我爸爸用鞭子打死你……”
　　常在家中接触暴力，父亲是权威的象征，自我未形成，心理能量弱——这就是我们可以看见的留在孩子身上的映射。

　　例三： 敌视与防御
　　男孩子做在凳子上，吃大拇指，老师过来，弯下腰问：“你想不想和小朋友一起玩？”啪，一巴掌打掉老师的眼镜，说：“我是警察，我爸爸也是警察，我们全家都是警察。”
　　这是孩子，对成人世界有着巨大的恐惧和敌视，精力都放在防御上。



因此，如果你愿望很好，你就必须关注孩子成长的法则，这是人类区别于动物的爱。你必须知道0～3岁、3～6岁、6～12岁、12～18岁的孩子在生理、心理、精神上是如何成长的，对你的孩子什么是最重要的，把0～18岁看成一个连续成长的过程，这非常有必要。家庭教育最好是在早期完成家长对于孩子心志与主动性的引导，特别是0～6岁。

例如：如果你不能在0～6岁给你的孩子带来安全感和满足感，我很难想象一个把大量精力放在获取这些基本需求，放在防御和敌对中的孩子该如何建构他的自我和心智，同其他正常的孩子相比，他几乎没有多少时间来完成这一过程，也因此丧失了将来做成人所需的基本的能力。所以，至此以后的一切都是枉然的了，而此时你也许认为知识才是对孩子最重要的，这是一个战略性的错误。因为一旦你失去良机，后来的引导越来越累，弄不好就陷入了“双重困境”。

双重困境
　　 用个寓言说个最坏的情形：韩剧卡通中的“倒霉熊”，被关押在牢笼中，牢笼的位置又在沙漠中，它想从牢笼中逃出，但脚上用铁链子系一大铁砣，越走越费劲。熊恨铁砣，毒打铁砣自己痛；甩开铁砣，又把自己牵倒，把心情破坏。此时熊看见风沙，头痛；陷入流沙，绝望；越是这样，周围鬼魅丛生。鬼魅追迫之下，重返囚笼，进不得门，便用铁砣把囚门砸开，最终，竟是这个“铁砣”救了自己。

人生苦短数十年，试问，是不能面对孩子，还是不能面对自己？？可怕的是，你会把你的牢笼也变成孩子的牢笼！则家庭教育的进步，同时受到家长问题和孩子问题的双重限制。

　　所以建议是：你必须了解，才能给予；抓住时机，才会轻松。

第二个问题是：在教育的洪流中保有长远的眼光和独立的判断能力。

这很重要，否则你就达不到你的目的。例如：中国文化导致绝大多数的父母认为，从小就学所谓的知识是最重要的。实际父母这样的观念来自于自身的不安全感和社会也没给人带来安全感的焦虑。其中也包括对爱的不同看法和理解。教育文化像巨大的洪流，在这种文化中有对未来的恐惧、巨大的不安全感、不信任和急功近利。如果你没有独立的判断能力，就很容易被这洪流冲着走，对于孩子漫长的成长来讲，你将可能无法扮演一个帮助他、陪伴他慢慢成长的角色，而是孩子的施害者。

第三个问题是：你必须解决你自己的问题。

那些有暴力的孩子父母必有暴力的一面；那些没有安全感的孩子，父母也必缺乏安全感；那些寻求关注和无法同他人相处的孩子，父母也必定是这样。你无须告诉你的孩子应该怎样，你要做的是改变您自己，不让你自己成为你童年的俘虏，最终不让你孩子成为你童年的俘虏，不要让你自己所受的限制或不良情绪传染给孩子。你必须改变你，再改变你，让你的生活建构起真正的品质，让你的精神更加积极和愉悦。

　　首先我要说的是带孩子很累，带出一个正常的孩子一定是苦多于乐，照顾孩子每时每刻的艰辛是不必多言的，但你还是情愿拥有孩子。我问一位妈妈，她说：“如果让我再选择，我还是要选择孩子。他让我成长，让我努力工作为他提供一个良好的生存阶层；让我的意识不断升华，为他提供一个良好的精神环境；为了他，我必须注意我的语言、行为，我必须把我最好的一面展示给他，长期的积累，那些良好的品质就固定在我的身上。当然，我还必须思考现有的很多问题。关注他每月的成长变化，排除谬误，保证他的成长不偏离那条道，我又被推到了独立、判断、思考的道路上。没有他，我会很懒惰，而乐于享受生活。他迫使我成长得很累，但共同成长给了我喜悦。”她爱她的孩子，问题的关键是，她会爱她的孩子。因为几乎所有的父母都会说自己爱孩子，但是当你问她孩子的情况时，她几乎是一无所知。愿望是爱孩子，行动却是不付出，这不是爱，只是爱的情绪。大部分父母往往都是透过孩子爱自己。

第四个问题，把“爱、自由、规则”给予孩子。

实际身为父母，如果你正常成长过来，你就天然拥有了了解孩子的能力，但实际情况是我们几乎都不是。我们可能根本无时间去了解孩子，最直接、最省力的方法就是给予孩子“爱和自由”以及“规则”，你的孩子就有了基本成长的保证。简言之，既然你没有时间，又不甚高明，还不如放手为妙。因为自由保证了孩子心智成长的空间，给了孩子智能；而爱给了孩子心灵；规则节约了孩子和你的人生成本。

　　爱和自由的基本保证是规则，规则必须是大家遵守，只要往前迈一步，规则就替代了权力——也就是父母制。这就是规则的意义。规则是：一、尊重他人；二、尊重环境；三、尊重自己。这个规则适用于0～6岁，规则将儿童从权威中解放了出来，也建立了极为良好的个人准则和社会准则，是未来的基础。

　　第五个问题是，你既然选择了学习，那你打算学到什么程度？

        首先我要问的是，我们为什么要生孩子？

        固然，生孩子是为了传宗接代，是为了人生不至于落空，我认为，之外，还有一层更深刻的意义。

       我们年青的时候往往很高傲，天不怕地不怕，或是放浪不羁，想独自逍遥，可老天爷有办法，送给你一个孩子。开始的时候，你很喜欢，因为好玩，久之，发现很麻烦，有时甚至很恼火，很多的问题是始料未及的，最后你想放弃了，有的人甚至想死掉算了。这时，你就象极了那个“倒霉熊”。可是，你能说“我等三年再教吧”？你能说“我不想要了”吗？不能！因为血脉相连，你仍然爱孩子，（你肯定会的），所以你不想事情变得更坏，所以你得尽一切的力量投入其中。

生个孩子，是对生命自身的一种拷问，孩子是娘身上掉下来的一块肉，是父母的一个影子，即便是做父母的不在人世了，这个影子还是会把父母一生中的问题展现于世。所以我们要不住地拷问自己：我有能力调教好孩子吗？我能为孩子的前程做多少？我是帮他的人，还是个施害者呢？今生我还有哪些事情没有学到手呢？我现在还有多少机会呢？

把这些问题打住，那么老年人的智慧为何可以洞察人世呢？----就是生儿育女磨砺出来的！佛家有句名言，“作则三思，受则三忍。”即人世间的一切都是“自作自受”。

如果你不想后悔的话，你得百分百的投入学习。有头有尾地学、登堂入室地学、系统地学、虔诚地学，不管有多难，不管要负出多少代价，你只有一往无前，哪怕是要承担孩子不成材的风险，你还是只能学！

我见过一些学员，有时听课有时不听，听课也就是当个“话袋子”，自己一言不发，好象他只是个旁观者、看戏者，家庭教育的学习可有可无，掉以轻心。我要说：你不把学习当一回事，是你不把孩子的教育当一回事。

有个家长前来咨询，我问她：你觉得孩子和你亲近吗？你觉得你了解孩子内心的想法吗？

    她说：我要是说了他不顺心的，他会哭；他和我也不太亲近，也不谈他心里的想法。

    我说：他想哭，说明他有痛心的事，你做为母亲却半点不知情，这是一种严重的失职！他不亲近你，说明他内心并不信任你，只是出于无法独立才屈从于你。唯一的也是最有效的办法是自己从头学起，别人帮不了你！

   以前做得不好，没关系，有不是，去反省，天下无不是的父母，但是，我们能允许犯第二同样的错吗？！正是因为为人父母者必能改过自新，我们才说：天下无不是的父母。

艾菩

打电话回家，我娘接的，问她在干嘛，
恶狠狠地回答：在揍沈子扬！
好惨的小P孩！
前一天，我才打电话给他娘，也正忙着揍他，
说，从6点揍到8点。

一个3岁的孩子成天要对抗一个更年期女人和一个疑似更年期女人，
实在不容易啊。
据说，在如此恶劣的战征环境中，
沈子扬同学毫不气馁奋勇抗敌，
以至，我娘和他娘身上的硬伤软伤内伤外伤，一点都不比他少。

其实，我并不反对偶尔揍揍小P孩，
有个摸爬滚打的童年，在这个独生子女年代里，实在太珍贵了。
  



和别的独生子女相比，
我家对沈子扬的教育几乎是“原始”的。
他直到现在，还什么都不学，普通话也是他自己听来的，没人教过他。
和同龄的孩子比，他一点也不突出，
我想，再过几年，十几年，几十年，
他可能还是平凡的。
可是，这样多好啊。
他的人生在每个年龄段里，都有属于那个阶段的记忆，平凡但是圆满。

就像今天这样，他有一个纯粹的童年。可以在天然环境里，顺其自然地，一个阶段一个阶段地去成长。
不必过早地成熟。

我总觉得，早熟的孩子是可怜的。
特别是越过童年的孩子。

家乡那边有句话：少年得志，家门不幸。
这话不完全正确，但说出了一定道理。
人的一生很漫长，太早登上生活的巅峰，很快就会知道走下坡路的感觉。
若是成功之前没经过太多挫折，没有太多生活阅历，则很难有胸怀去容纳，很难有意志去承受生活的打击。

一生的路，还是一点点地去攀爬比较好。
像林妙可一样，一开始就站到一个同龄人不可企及的高度上，以后的路上，她将很难面对一个个超越她的同龄人。
她越过了本该无忧懵懂的童年，直接加入了成人竞争的世界，
人生经历太多太早地堆积，人生的周期也就缩短了。
  



记得以前看过一篇报道，
一个富家子，因为父母疏于管教，
他很早就有了恋爱与性爱，
经历多了，一切变得无味，
他开始做常人不做的事：抢劫、吸毒，
当他被抓住时，他忽然觉得，他的一生似乎都已走完，该经历的都经历了，再来一遍没什么意义。而此时，他才20岁不到。

事实上，他的人生越过了快乐无忧的童年，
越过了对男女情爱期盼而憧憬的花样年华，
越过了辛苦奋斗的壮年，
他直接品尝了他想品尝的东西，
直接进入没有任何希望的垂老状态。
而越过的年华，想重新来过，太难太难。

人，不能太快地拥有太多东西，
跳跃的生活会缩短生命的周期。
如果我能做主，一定不让我家的孩子像林妙可那样成长，
我要他在人群里，一步一步地走过生命，
不要太激烈，也不要太快，而是顺其自然地在人生中沉浮。
                                                                          转载

艾菩

我以前的顺序就是１儿子２老公３才是自己
现在改过来啦

艾菩

在一个家庭中
爱的关系的顺序是：
先爱“自己”
后爱“配偶”
然后才是“孩子”
这是规律，如果违背了这个规律，就会受到规律的惩罚

小茶叶

首先学会爱自己，才会被人爱。谢谢艾菩

艾菩

她嫁给他的时候，还年轻得很，只有二十岁出头。结婚的时候经济状况不好，一身借来的嫁衣送她进了婚姻的大门。

一场婚姻由困窘开始，未必就延续着困窘结束，谁能想到二十年后她也会是个不大不小的经理夫人？认识她的人觉得吃惊：她也能有这样的运气？不认识她的人同样也吃惊：这么一个灰头土脑衣着邋遢的女人哪有当夫人的范儿啊！

的确，她没有。她习惯在换季的时候为自己添置打折的衣服。她挑衣服已经习惯性地淡忘款式，只求质量经穿。不是不喜欢丽装华服，没有女人能拒绝物质的诱惑。只是她觉得不值，家里家外，一天忙到晚，穿得再美能给谁看？穿衣如同吃饭，吃什么不要紧，吃得饱才是关键。
朴素平淡的日子一过就是二十年，她渐渐地把自己融成了一堆泡影，在他的眼里，已成了可有可无的滋味。他很久不再让她帮自己添买衣服了，而是由秘书代劳，名义上是可以由公司走账，实则是厌恶了她的品味。他公司举办任何需要挟伴出席的活动她都推不去，原因是没有合适的衣服，他也不多坚持，她不去有她不去的好处，男人也是虚荣的，自己的秘书总比她强上百倍！到了后来，公司里不少人背后都半开玩笑地管秘书叫“新夫人”，有一次被他当面撞到，竟然没动一丝怒气。

也是在幸福岌岌可危之际才要作将死的挣扎。怀揣了整整两万块钱，买了那套自己钟爱了许久的高级女装。站在穿衣镜前，一身崭新的她绝望了：一身新衣，一个旧人，多么不搭的两种极端。一件衣服改变不了一个人，因为它改变不了她的气质，这深深的二十年所养成的生活气质……

每一个女人都应该有一套体面的衣服，因为它可以引领你过上自己向往的生活。大多男人愿意为了美人倾家荡产，这是一种荣誉，却绝少有人受得了贤妻过分的艰苦朴素，穿着打折的衣服，过着打折的日子，幸福也自然有了折扣。体面的衣服如同体面的婚姻，是种感同身受的舒服，懂得爱自己的女人才更明白生活的真义。