[转帖]家长都来看看 一个19岁少年的自述

叮当

我叫颜兴（化名），1987年3月12日出生，说实话我到现在都还不知道我活在这世上的意义，我是为什么而活着？我来到这世上究竟是为了什么！怎么说呢，似乎从出生到现在已经19年了，但这19年的路程中有太多太多的辛酸和痛苦！

小时候的我就是在恐惧，胆小中度过的！
要举例的话那就多了。我记得而且清楚的记得那时被打的情景。

如，在我一两岁的时候，中午吃饭我不想吃就哭了，可谁知母亲就用筷子打我，还不停的唠叨。还是因为吃饭，这次是父亲恐吓，威胁我说“你不把这碗饭吃了，看老子怎么收拾你！”当时我只好把饭强塞进嘴里，我还记得，在一天早晨，父亲给我煮了一大碗面，我实在吃不下但又不敢吃，所以就把它倒到了水沟里，哪知道被他发现了，他居然打了我几巴掌，总之关于小时候不想吃饭而受罪的问题太多太多了！


  因为我的父亲是老师，所以对我和哥哥特别的严格，但也就是这种严格所以我对学习就特别的厌恶，可以这么说学习的事我几乎就不怎么主动！

每次都是在父亲的威逼和恐吓下才完成的。
比如：他规定的每天早晨天不亮就必须起，不起就打然后他让我们练毛笔字，写日记，做习题……下午他再检查，不过关的话也打例如：错一题打一下手板或写错一个字打一下手板等等。你说我怎么可能静得下心学习呢？每天就想着怎么可以不挨打，小的时候几乎都是在这种恐惧中度过的！
    在生活上母亲就管的比较多，只要不如她的意的，除了一些打之外，她最拿手的就是唠叨，告状（借刀杀人）让父亲来收拾我们哥俩。

小时候我在班上也过得很压抑和自卑，因为老师也经常指责我，有的时候也无缘无故的找茬，拿我和那些好同学比，我们的老师只喜欢好的同学和聪明的同学。，搞的我在其他同学面前抬不起头来很没尊严，我的自信心一次又一次的被打击！

    在小时候，我最渴望的就是外婆到我家来，多住几天，这样我就可以稍微获得一些微薄的安全感。因为父亲不会在岳母面前打我，但外婆走后，我就更加担忧了，怕我的父亲新帐旧帐一起算。

    哎，往事不堪回首，现在想起来，我的泪水都流下来了。儿时的痛苦经历太多太多了。这些只不过是一个缩影而已。也就是再这些痛苦中，我自卑，孤独，压抑的种种情况也就萌芽了。

  到了中学后，由于父亲的那种压迫和强逼，再入学摸底考试中，我考了全校第三名。
顺利的分到重点班，老师同学也都看得起我，但是好景不长，慢慢的，我的成绩就滑了下来。

而且中学最要命的是我对我自己的长相不满意，还开始长了青春痘，弄的我措手不及，整天对着镜子挤，还撒谎骗钱买药来擦。但是，越这样痘痘越多，自己也就越自卑，越怕别人瞧不起你，也就越孤僻。

中学的时候我十分敏感，十分恐惧，害怕挨打，还曾经用铝皮包在身上，防止哪一天被打时不要受太大伤害。初中就这样的状态下迷迷糊糊的过来的。

    就在我复读初三的那一年，也许是由此以来最值得难忘的一年。那一年，我认识一位好朋友：她也是复读的所以我们有一些共同语言。在这一年中，我的成绩都是名列前茅，因此活的还是很快乐的。

也是在这一年我接触了疯狂英语，认识了李阳老师。说实话，疯狂英语中最感染，我最吸引我的就是李阳老师的经历，我可以毫不含糊的说，老师童年的经历和我是同一个版本。
  
当然，上了初中后，父亲打我的次数减少了不少，但中学生活我依旧压抑，痛苦和恐惧……之中度过的

复读了一年初三后，我当然也就考上了高中，而且还是重点高中的重点班！但也就在进高中后的一个月后，我又闹着不读了，基于种种原因，我想大概是

①由于自己遇到困难退缩
②李阳老师的原因
③自己没有处理人际关系的原因……

修学后的时间我都是一个人在家，在家中的我当时可豪心壮志的一门心思学英语，但在这一年中，也许是我一生中最痛苦，最难熬和最恐惧的一年。

如家长的唠叨，亲朋好友的指责，自己在学英语的过程中又特别的孤独难以坚持，但这一切的一切又有谁会理解呢？

    我只有自己深夜中躲在在被窝中偷偷的哭，当时的我多么希望有一个人可以救救我，来拉我一把，也就是在这一年中，我接触到了赏识教育，认识了周伯伯。在听他报告会的时候，他说的那些话和那些理论，真是说到了我的心坎上去了，我那时多么希望周伯伯就是我的父亲，他可以明白我的心思，化解我的心结，也就是那一年时起，我开始疯狂的抱怨，用周伯伯书上的观点照着去审视我的父母。在参加周伯伯的家长培训班的课上，我只是听并不敢问，因为我害怕，怕别人知道我的弱点……

  2004年，我又回到了学校，重读高一，怎么说呢？在这个高一中，我仍然是在恐惧中熬过来的，由于我仍学着李阳老师的疯狂英语，所以对英语老师说的不屑一顾，自然遭到了班主任和英语老师的反对，也产生了冲突，在当时，我真的是，早晨六点多就起来读英语，中午和晚上连课间也不例外，我当时真的很想为疯狂英语，为自己争一口气，但坚持了两个月后，我就又坚持不下去了！

    到了高二，我选了文科，经过也差不多，但在高压下我又不想读了，整天都在家中和父母，哥哥争吵，后来就要求让父亲和我一起来见周伯伯。我们来到了广州，找到研究所，还挺顺利的，在广州的这几天，我的印象很深，最感激的是王军哥，而且研究所里的人都很热情，在这里也很融洽，我在这也听了几节课。

说实话，我们来广州有最大收获的就是我父亲，他对赏识教育的看法改变了，回到家后，我仍然没有去上学，父亲也没有办法，仍然在家里学英语但学英语的热情没有了，整天就混着日子，白天疯狂的睡，晚上要么看电视，要么在床上瞎想。

    就是这些经历使得我十分恐惧，不安，烦躁，我真的不知道我为什么，会来到这个世界上！为什么会有这么多的痛苦，使我弄的头晕目眩的！弄的我人不像人，鬼不像鬼！

    我真的很怕，我怕被别人瞧不起，所以我把自己包裹的严严实实，生怕让别人知道我的弱点，但越这样做越得不偿失！

    也就是这些经理让我十分敏感，十分脆弱，经常猜疑别人是不是看不起我，对我的评价不好……


  我多么渴望自己有朝一日化结这些心结，让自己活得轻松一些，自然一些，舒服一些，我多么希望能有一个能真正懂我的人，我多么希望我可以遇上好多好多好朋友，不会再那么孤独，不那么自闭了！

    我真的不想再这一天一天的倍受煎熬了，我多么渴望有个人能帮帮我，我真的很想脱胎换骨，让自己彻彻底底的洗礼！
                   ----2006年6月14日2：45分
                            于广州温馨圆宾馆

Gregorybat

± ·±нУЪ 2006-6-22 15:27
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Gregorybat

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yazzie

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水火

家长的"不知道"对孩子的伤害太大了!
后来的爸爸妈妈以此为界啊!