九字真经树父母威信

冰梅

[FACE=楷体_GB2312 ][BGCOLOR=#fcfaf7]德——父母要加强思想品德修养，在孩子的心目中，树立起高大的形象。[/SIZE][/BGCOLOR][/COLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]能——没有真才实学的父母，很难让孩子真正的佩服。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]严——父母要建立起融洽的亲子关系。失度的爱，扭曲的爱，都会产生亲子间的感情障碍。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]尊——父母要尊重孩子的人格、权利、兴趣爱好，自主选择，不要把自己的意愿强加给孩子。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]信——父母要取信于孩子，对孩子要讲真话，讲实话，不要乱许愿，承诺要兑现。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]和——父母之间的关系要和睦，对孩子的态度要和蔼。要讲民主，讲平等。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]宽——父母对孩子要宽容，要体谅。要允许孩子有缺点，给孩子自省改过的空间。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]听——父母要倾听孩子的心声，要与孩子多交流，时刻关心孩子的精神需求。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7]看——父母要善于发现孩子的闪光点。孩子有了进步，要及时给予鼓励，使孩子增强自信。[/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]
[FACE=楷体_GB2312][BGCOLOR=#fcfaf7][/SIZE][/BGCOLOR][/FACE]

齐齐

总结的很好!

冰梅

美国人看中国教育——中国父母这样做值得吗?(转载)

http://www.dashanedu.cn 2007-6-20
     这是近期在网上被热议的一篇文章，作者谭小熊是一个美国人，目前在新东方学校任外教。从一个外国人的角度来看待中国父母为子女所做的一切，也许更有助于我们来思考这个问题。

    早在来中国之前，中国父母为孩子所作的牺牲就已经深深地震撼了我。我 结识了一位中国女士，为了能给女儿提供更好的受教育的环境，她独自一人带着孩子移民加拿大，她的先生则留在中国。这样的生活方式，对于大部分美国人来说，是不可想像的。我有一位朋友曾离开妻儿到中国学习，可仅仅两周之后，他就决定打好行李回美国了。他不能忍受隔着整个太平洋来思念家人。

    等我来到中国之后，所见所闻更让我对中国父母的牺牲精神惊叹不已。有个朋友刚买了新房正在装修，我问他打算怎么处理旧房，他毫不犹豫地说：“留给儿子！”我瞠目结舌地看着他那年仅3岁的小宝贝，心想：天哪，他什么时候才会用到啊！

    美国的孩子年满18岁后就会迫不及待地想要离开父母，对他们来说，离开父母单独居住是证明他已经独立的最重要的标志。

    在中国，情况恰恰相反。有一段时间，我的一位同事兴奋得不同寻常，这不光因为他即将踏上红地毯，更因为他的父亲将为他的新房埋单。据我所知，他的父亲并不是一位腰缠万贯的大富翁，新房对老人来说是一笔极大的开支。然而老人认为买了房，儿子就能娶到更好的妻子，拥有更美满的婚姻。不仅他们，中国的许多父母都是如此，他们省吃俭用，把所有的钱都存下来替儿女交学费、找工作、买房结婚、照顾孙子等等。实际上年老的父母有权享受更好的生活。中国的社会保障制度还不完善，他们更应该把钱用于健康和养老。

    相比之下，美国的父母更懂得享受生活，而不是为孩子牺牲自己的一切。在我年满18岁可以挣钱支付学费后，我的父母就实现了他们的梦想，在山区买了一片土地，建了自己的小屋。我和哥哥姐姐都常常收到父母寄来的照片，和他们分享居住在山间的快乐。我结婚的时候，我和我的新娘从父母那里得到的礼物除了30元钱，就只有一句关于婚姻的忠告：一对愿意向对方说“我爱你”、“对不起”和“请原谅”的夫妻将会白头偕老。

    那么，究竟是什么让中国的父母为孩子作了如此多的牺牲呢？我想主要有几个原因：

    一、中国的独生子女政策让父母们认为必须为孩子奉献一切。

    二、中国孩子成长过程中遭遇的竞争很激烈，父母希望能为孩子提供更好的学习条件。

    三、中国父母们经历了太多动荡和不安，他们希望孩子能过上安稳的生活。

    四、在中国，父母和子女之间的关系很密切。

    在父母做了这么多牺牲之后，他们以及他们的孩子真的开心吗？美国父母是否太过自私，只为自己考虑？

    根据我的观察，我还是更喜欢美国父母对待孩子的方式。他们尊重孩子的选择。他们对孩子的爱是始终不变的，这并没有影响到他们享受自己的生活。

    在我看来，中国父母这样做不仅浪费了金钱，也扼杀了孩子的梦想。

    无论如何，我都对中国父母为孩子所作的一切表示万分尊敬，这样的美德在西方国家是极受敬重的。但我仍禁不住要想，如果孩子并不需要，那他们这么做是否值得呢？如果孩子将来与他们反目，他们又为自己留下了什么呢？

文明小天使

一个值得思考的问题

暗上玄月

文化问题
中国注重伦理

启智

1楼建议家长必读。

3楼是我一直以来的见谛，顶。我觉得十几二十几年以后，中国也会接受这种习惯和认识。

冰梅

http://vip.book.sina.com.cn/book/index_59678.html向大家推荐一本书。(

冰梅

中国父母生存现状(一) (2008-04-18 11:38:37)
标签：教育 育儿 锦程 生存现状 父母 中国   分类：家长必读

李锦程/文
题记：

中国最累的职业-父母

如果说中国最累的职业是什么？恐怕不是教师、军人、警察、商人。那应该是什么呢？家长。中国家长最累，因为他/她随时准备为孩子付出时间、金钱甚至是生命！还不仅如此，中国家长即使什么都付出了，都不见得能够换来一个自己眼中理想的、听话的、优秀的孩子。从这点说，这个职业的业务成功率可能还不到半数！

所以，我认为，中国最累的职业应该是父母。

从事家庭教育这些年来，锦程一直感受着中国父母的各种困惑。

为什么孩子不知道好好学习？为什么孩子就是不听我的话？为什么孩子那么依赖我？为什么孩子就是那么逆反？为什么孩子到今天了，这么大了，还那么的磨磨蹭蹭？为什么孩子越打越愿意撒谎？为什么…为什么… 为什么孩子就不能理解一下父母？为什么孩子就不能关心一下他的年龄应该关心的问题？

这些年，无论和我结识的人是哪种行业？哪种学历？哪种层次？但凡提到家庭教育的事情，无论之前的心情如何，谈到家庭教育，都不尽将情绪低沉下来！

这还不够，从我接触的个案分析中，见到过如下几个案例，简直是触目惊心：

13岁的孩子因为迷恋网络，所以终日沉溺在网吧。父母为了能让他和网吧断绝关系，给他断了零用钱，结果13岁的孩子为了从母亲那里拿到钱去上网，手刃生母。

同样是为了有钱去上网，16岁的山西男孩伙同几个所谓的“兄弟”拦路抢劫，最终进入少管所，度过了自己十六岁的花季。

14岁的北京女孩因为早恋，原本学习优秀的她成绩每况愈下，父母焦急的前提下将她送到河北的某行走学校，最终导致了孩子精神分裂症，父母四处求医问药至今无果。

10岁的北京男孩王某，厌学，后辍学。在后来，发展成为与街头“混混”为伍的家伙，在父母的一次暴打中，离家出走，至今未归。

有的家长会想，这些事情太极端，不会发生在我的身边。但锦程想说，这都是我们普通人家实实在在的例子，都发生在咱们中国老百姓家里，一定有其普遍性的根源。从这点来说，这些故事其实距离我们并不遥远。

但上述例子中的这些孩子有一个共同的特点，就是都有为自己焦急万分的父母？你能说父母不爱他吗？不可能。如果不爱他，干嘛要从祖国各地找到北京，就为了能够让锦程帮助他寻找到引导孩子的方法呢？有些家庭并不富裕，但却为了从北京这样找到方法而一住就是半个月。每次与锦程的沟通，都能看到他们的泪水，无论是母亲、还是父亲。

中国父母难，真的难。自从孩子降生那一天，便放弃了自己的很多理想、爱好甚至是爱情。但最后收获的是什么？不知道，反正收获的快乐很少。



大量中国孩子在父母的“期望圈”外发展

家长很有冤屈！每位家长都会说的一句话：“我的孩子和我小的时候相比简直是幸福多了，要吃有吃、要喝有喝，你说他们还有什么不知足的呢，怎么就是不学习呢”？

可孩子表现出来的反应确实在家长看来有点不知足！终日感觉到不快乐，逆反、厌学、态度不端正、没有目标、茫然、贪玩，这些事情或多或少都在孩子身上存在着。那到底是什么原因让孩子出现“偏轨”呢？

往往答案可以从家长身上找到！我们家长单方面认为，只要物质上的标准上去了，那么就是对孩子的关心可以及格了。因此，他们理解为，物质上的满足就可以完全的替代精神上的满足，于是对孩子的精神世界缺乏基本的呵护。在这种缺乏精神呵护的前提下，孩子出现了心理成长中的“偏轨”。

请广大家长思考如下一个大问题：

你用一支手枪对准一个人的胸膛，然后命令他把钱包给你，对方肯定会给你！如果你用老板的姿态以“解雇”为筹码要求一个员工去做一件很辛苦的事情，往往员工也会去做。你可以用鞭子、或者是威逼的手段去要求孩子做什么事情，孩子或许在没有办法的情况下回去做，但是请你思考，这些方法在对方的心里真的有效吗？长此以往，是否会有极端不利的后果呢？

锦程通过调查发现，目前中国孩子最想要是：

健康、生命的安全。

食物。

睡眠。

被人尊重的感觉。

大家看一看，我们通过物质可以改变什么？“健康、生命的安全”还有“睡眠”，但恰恰无法完全给对方一种“被人尊重感觉”。为什么呢？因为中国的家长承受不住孩子的失败，于是错误的理解了对孩子的管教，他们采取了上述类似“用手枪”的方法，对孩子进行催逼、唠叨、埋怨、责骂、功利的要求等等，恰恰这种方法把孩子内心的“被人尊重的感觉”给抹煞了。

没能满足孩子的心理需求，就如同饥饿的人在寻求你的帮助时没有拿到自己的食物一样，根本没有解决最基本的问题。而通过我们的行为抹煞了孩子内心“被人尊重的感觉”就导致了亲子沟通的障碍，试问：谁愿意和一个并不尊重自己的人沟通呢？综上所述，终日感觉到不快乐，逆反、厌学、态度不端正、没有目标、茫然、贪玩，其实都是亲子沟通障碍的附属物而已。

中国孩子心理得不到满足，“偏轨”实属必然。

冰梅

隔在父母与孩子之间的那层玻璃(一) (2008-04-15 21:13:31)
标签：教育 育儿 家长 李锦程 奥运夏令营   分类：家长必读

李锦程/文

题记：

和孩子的沟通，无非只有两种状况，一种是孩子的心向你打开，一种是孩子的心向你关闭。

“你怎么就不能理解我呢”？“你怎么就不知道我这样说是忠言逆耳呢”？其实不管你怎么说，有些时候孩子是不可能把心向你打开的，不是因为你说的话不够华丽或者缺乏道理，而是因为你们之间隔着一层透明的玻璃。

这些年的家庭教育经验告诉我，如果你能够把这层玻璃找出来，并且打碎这层玻璃，那么和孩子的沟通其实并不难。



很多家长都曾经问过我，我说什么话他才会听呢？说，打骂、训斥都已经统统无效了。其实我想说，任何事情必有其成因，当我们找到原因的时候，往往我们才能真正的找到解决问题的方法。在没有找到根源前，没有任何一种方法能够适用于所有人。

前面我们提到的“ABC理论”，我们会发现，很多问题的结果是和我们当事人对此事的认知有关系的。那么孩子为啥就是不听我的话呢？为啥就不是爱学习呢？为啥就是不把心里话说给我呢？其实，这还是那层玻璃使然。

那么什么是隔在父母与孩子之间的那层玻璃呢？我现在举一个小小的例子：

曾经一个家长问我：李老师，我的孩子怎么就是不和我说心里话？我很焦急。怎么办。

我问：那你一般喜欢和谁说心里话？

家长说：和我妈妈，我妈妈能理解我啊！

我问：还有谁？

家长说：还有我姐姐，他能点拨我，并且支持我。

我问：你愿不愿意和一个，你说完心里话就否定你，然后批评你，甚至讽刺你的人说话？

家长说：我愿意。

我问：你对你的孩子批评多还是鼓励多？否定多还是支持多？鼓励多还是挖苦多？

家长说：但是我是为了刺痛他，让他知道他的错在那里！

我问：那你这样做有效吗？

家长说：哦。我知道了，这些都是正确的废话。



每一位父母都爱自己的孩子，并且我有足够的理由相信家长的所有职责、讽刺、否定都是为了孩子好。可是我们需要的是效果，而并非过程！请诸位家长思考，你们的这些方法，最终的效果好吗？当你们把指责、讽刺、否定说出口的时候，你们距离想要的目标更近了，还是更远了？

事实告诉我们，在没有找到那层玻璃之前，我们所有的付出其实都是徒劳，甚至会招致孩子强烈的反感。

现在，我们就要一起来分析，到底这些阻隔在我们与孩子之间的玻璃是什么。



造成心理垃圾的行为

“心理垃圾”，是一块不折不扣地玻璃。这种垃圾让孩子对我们家长关上了自己的心灵之门。

家长给孩子造成心理垃圾的行为一：抱怨

“我怎么有你这样的孩子，你就不能争点气吗？难道你就不知道着急吗？我从来没有见过你这样的孩子”。

家长给孩子造成心理垃圾的行为二：说教

“你应该好好学习，你不应该天天的总想着玩”！“你只有现在加倍的努力，今后你才能真正的成为一个有饭吃的人，要不考不上大学，看你怎么办”！

家长给孩子造成心理垃圾的行为三：唠叨

“在学校别丢三落四，好好听讲。在学校听老师的话，要团结同学，要和同学搞好关系，老师和同学才会喜欢你。在家要讲卫生，在学校要懂礼貌，下课了如果不上厕所要多多的学习，让妈妈省省心吧。千万别和同学大家，更别和同学发生别扭。”

家长给孩子造成心理垃圾的行为四：比较

“你怎么光和不好的比呢，你怎么不和好学生比，隔壁小毛样样都好，门门双百，她妈妈就很喜欢她。”

家长给孩子造成心理垃圾的行为五：评价

“你知道你为啥学习跟不上吗？你就是懒，懒得让人佩服。你连三岁小孩子都不如，他们都知道不惹爸爸妈妈生气”。

家长给孩子造成心理垃圾的行为六：判断

“这是你做都不用做，也不用尝试。我知道你肯定不可能坚持下去，这是我对你以前的判断”。

家长给孩子造成心理垃圾的行为七：责备

“我就知道这次你肯定失败。你不听老人眼，吃亏在眼前。你要是早听我的，不就没事了吗”。



家长朋友们，你们有没有想过呢？你们说出这些话的时候，就已经开始否定了孩子。试想，你们愿意向否定自己的人敞开心胸吗？请认真的问一下自己这个问题。

很多话，不管正确与否，只要你否定了孩子，伤害了孩子的自尊心和自信心，最终导致的结果往往都是消极的。每个人都喜欢被人接纳、赞许和认可，孩子幼小的心灵更希望认同。当他们感觉到父母只能给自己否定的时候，他们的心灵就开始关闭了。

很多家长习惯拿自己熟悉的优秀的孩子的优秀的地方去和自己孩子的短处相比，总认为这样能激励孩子，其实呢？原理就好比是，您的爱人回到家里总拿您的某一个短处和他的某一个异性同事的优点相比，您心里舒服吗？

所以，当孩子开始疏远你们的时候，你们还不知道为什么呢？为什么呢？和上一段的阐述其实是一个道理。

曾经锦程有一篇博客，涉及到此观点，现在呈现给诸位家长。

该给孩子什么信念？

李锦程/文



每一个人在呱呱落地那天起，他就拥有了独立的生命！但孩子的思想却仅仅是从零开始积累，也就是说，那时候的孩子的大脑其实是一张雪白的白纸。那时候的孩子还没有明确地认识到：“我究竟是怎么样的一个人”？作为成人来讲，他的价值观、人生态度、人生意向、人生梦想、爱情观、成功概率其实统统都是从呱呱落地那一刻起积累起来的。

心理学中有这样的一则规律：如果你的头脑中能够清楚地呈现出你想成为什么样的人，你就会很快成为你想象中的人。（威廉.詹姆斯）。

如果在你小的时候，父母对你说，你是一个好孩子，鼓励你、帮助你、支持你、对你每一个选择相信的——那么在你的心里，你就会认为：我，是很出色的。于是这样的你，会对自己的生命充满信心，可以满怀热忱的去从事你愿意从事的事，当你面对困难的时候——我是最棒的，我相信我能够渡过难关。

可如果你小时候，是在父母的质疑中渡过，如果你的周围充满了批评、挖苦、讽刺，你可以想象你是一个什么样的人！最起码束手束脚的你，很难去有足够的毅力去坚持做完一件看上去了不起的事情。

这就是信念，家长给孩子的信念，决定了孩子的将来。但无论是哪种信念，都会在随着年龄的增长而逐渐坚固。于是，科学的家庭教育，越早越好、永远不完。

最后，我摘录了一则故事来说明信念的重要，奉献给各位朋友：

一位30多岁的女士，结婚并育有两子。这位女士从小就收到了家长的批评和挖苦，致使她在恐惧与消极中成年，而这个过程导致了他完全对生活没有自信，也没有动力。她时常讽刺自己为：没有用的人，一钱不值的人，没有才能的人。

有一天，在这位女士出门的途中，其不幸出了车祸，使她成为了失忆症患者，她忘掉了之前发生的所有的事情，包括其父母是谁。

康复后的她回到家中，问了让自己明白自己是一个曾经什么样的人，于是他开始学习一些医学类的书籍，主要研究的就是健忘症和失忆症，而且还经常地去会见某些该领域内的专家，最后他根据自己的研究和亲身体会写出了一篇论文。论文成功发表后，她还被邀请到一些医学大会上和很多失忆症患者一起分享论文、解答问题。

过后的几年，因为她逐渐有了自信，并且被得到了尊重，奇迹发生了——在医学领域里，她成为了一位极具魅力的演说者、极具权威的研究者。

换了想法、换了信念，其实人生是可以换一个活法的。诸位家长朋友，不知锦程说得是否清楚。

于是。

锦程的忠告：

每个人都希望获得肯定，包括你、我。每个人也都有不同于他人的优秀之处，比如学习不好的孩子或许很孝顺，或许在玩篮球的时候是一个专注的孩子。我想，只要父母放弃责备的心理，多看到孩子的优点，多给他们一些肯定和鼓励，然后引导孩子在被充分肯定的前提下去寻找自己的缺点和不足，那么孩子还是很愿意接受好的内容的灌输的。

冰梅

隔在父母与孩子之间的那层玻璃(二) (2008-04-16 21:55:54)


用威胁限制孩子的行为

家长用威胁来限制孩子的行为一：纯粹限制

“快开学了，你作业还没做完，你今天必须在家写作业，否则不允许你出门”。

家长用威胁来限制孩子的行为二：警告

“你非等我揍你不可”？“快点，动作快点，我告诉你，你要总这样，我就不客气了”。

家长用威胁来限制孩子的行为三：恐吓

“你要是再这样下去，我告诉你，我就把你送到寄宿学校，一年只看你一次”。

家长用威胁来限制孩子的行为四：讽刺

“就你那点小把戏，我看的透透的，就是不愿意搭理你。你今后就是废物一个，我算是看清楚了”。

家长用威胁来限制孩子的行为五：命令

“不把该做的事情做完，你就别出门了。我今天就看着你了。”

家长用威胁来限制孩子的行为六：打骂

顾名思义。

经常问孩子们：“你们三岁幸福，还是现在幸福”？孩子们总回答：“三岁”。因为在三岁的时候，我们是无忧无虑的，是对生活没有恐惧的。很多孩子在小的时候，把父母的话当做“圣旨”，父母是这个世界上最疼爱、最在乎他们的人，正是如此，这些话如果从父母的嘴里说出来，打击远远超过普通人对孩子说这些话。也是因为这些话，孩子会对父母逐渐的产生疏远、恐惧、失望的心理，并把这些东西深深的存储在心里面，造成很多不好的品行和习惯，当然，亲子沟通障碍也会自然的产生。

锦程的忠告：

和上篇一样，我们要学会让孩子在任何一次错误中体会到自己的成长和被肯定。犯错不一定要批评，本书中已经阐述。教育是一个趋利避害、离苦得乐、放大优点的过程。



家长不负责任的行为与沟通

家长不负责任的行为与沟通一：不守承诺

我曾经想买一个书架，可是我的爸爸因为不想陪我去买，就说：“等着爸爸去给你弄一个，市场上卖得都不好”。久而久之，这种行为，这种应付孩子的方式让孩子感觉到不遵守承诺是件很正常的事情，结果导致两种情况：1、孩子不再守承诺，因为在模仿家长。2、家长的威信也就没有了。

家长不负责任的行为与沟通二：不信任

“你已经没有诚信可言了，为什么要我相信你，这次我不会再信任了你”。

“你真得自己在家学习了吗？我怎么就不相信呢？”

“你别告诉我今天你拿钱出去是买书看了，你一定是去上网吧了。我是你爸爸，我太了解你了”。

“你别解释了，我随便一想就知道，你说的一句真话都没有。”

家长不负责任的行为与沟通三：对孩子不尊重

“你别怪我打你，我告诉你，你是我儿子，我愿意怎么着就这么着，再说了，我是为了你好”。“我没听说过，老子打儿子，有什么犯法。”“你有什么资格和我说话，你做了错事，就别提要求”。

家长不负责任的行为与沟通四：废话般的鼓励、称赞、赞美

“我就知道我儿子行”。“你太棒了”。等等，让孩子感觉到，这些话太虚假。

家长不负责任的行为与沟通五：贴附标签

“你就是一个笨蛋”，“你就是一个废物”，“你就没那个天赋，还搞什么钢琴”。



每个人都希望自己的孩子遵守承诺，对自己的父母足够的尊重。可如果你总是不守承诺，与孩子的每一个沟通多不能负责任的去完成，那你怎么能又要求孩子去做一个遵守承诺、有责任感、尊重自己的人呢？

孩子成长的过程是一个完善价值观、完善人生态度的过程。而大部分的形成，来自于父母的行为，孩子是父母的一面镜子，这句话时有道理的。

锦程忠告：

为了不让孩子对父母逐渐的失去信任，家长需要明白一个道理，“身教重于言教”，摒弃所有不负责任的行为，明白承诺不分大小。让孩子明白，对于父母可以无条件的信任，可以是他们最大的依靠。要知道，家长的任何问题，都可以在孩子身上显现出来。



家长与孩子的关系错位

很多父母在与孩子的关系中，实在不知道该用什么样的关系与孩子相处。如下几种关系就很容易给孩子的内心造成心理垃圾，进而影响到家长与孩子之间的亲子沟通：

军官VS士兵

很多家长为了显示自己的权威，常常采用命令的语气与孩子沟通。其实权威，应该来自于自己本身的情商水平，而并非是来自于向孩子发号军官与士兵的命令。

常常给孩子发号施令的家长，他们剥夺了孩子自身的选择与主见。让孩子变成了一个没有创造力，没有个性的“好孩子”。

我想，这不是你想要得吧。

士兵VS军官

哦？这不是一样吗？

呵呵。不一样。刚才父母是军官，这次父母是士兵。每天早晨起床时，士兵准时要把早餐给孩子预备好。在孩子吃早餐的时候，要把孩子穿的鞋子预备好。孩子穿鞋子的时候，要给孩子把书包的背带送到孩子的身边。在孩子刚把背包背好后，家长又把去上学路上的一系列注意事项交待清楚。

但，就像是军官有一天离开服侍自己的士兵一样。当您的孩子离开您，开始需要独立的生活时，他会对生活一无所知，乃至失去生活乐趣而丧失生命动力。

地主VS佃户

虽然地主与佃户不存在剥削的问题，但整理错题集，每整理一道就给孩子一块钱的形势是不可取的。因为这样会把我们与孩子的关系，从亲情的重点变为金钱重点。

家长的附属物

孩子需具备独立的人格，不是可以随便不加商量，就可以帮助他作决定的。不代表是谁生的，谁就可以随便地进行强制的管理。比如，父母认为学习班就是很重要，于是不需要考虑孩子的兴趣，就擅自给孩子做了决定。其实这种行为，最直接的效果不是提高孩子的某一个成绩，而是让你们的亲子关系逐渐地出现一种不正常的状态。

刑警VS犯罪嫌疑人

记住，这里指的是犯罪嫌疑人。

许多父母不信任孩子，其实同时孩子感受到不信任后也将不再信任家长。怕早恋，于是偷看日记、短信、邮件！怕学习逃学，于是千叮咛万嘱咐。怕孩子不把学习成绩告诉家长，于是不断地用“诈”的口气。就像锦程的舅妈，曾怀疑其子有早恋倾向，于是一直跟踪孩子同学聚会长达数百华里，行程之长、路程之艰难可想而知，但结果却进一步的导致了孩子与他妈妈见得不信任。亲子关系异常紧张。