生命的历练——细化赏识教育

对月浅酌

[FACE=黑体]第一次接触赏识教育是在2006年10月，当时儿子被第一所幼儿园劝退学，我在迷茫时有朋友介绍买了一套周老师的书，从此中我得以踏上了赏识之路。两年过去了，回首走过的路，才发现有太多太多的感悟.....[/FACE][/SIZE]
[FACE=黑体]   我在赏识大山脚下转了成千上万圈，耳边一直听到周老师等赏识先驱者在山顶上朝山脚下喊：“朋友们，上来吧，山项上的风景很美，快上来吧。”我跌跌撞撞地试了一次又一次，总是象蜗牛爬墙头一样，爬上去一点又掉下来，终于经过两年不屈不挠地爬行，我总算能把迈出的脚步站稳。[/FACE][/SIZE]
[FACE=黑体][/FACE][/SIZE]
[FACE=黑体]   希望开此贴抛砖引玉，与和我一样奋力在赏识道路上爬坡的朋友共勉。[/FACE][/SIZE]

对月浅酌

[FACE=黑体]    这两年一直在论坛上看贴，看到那么多的朋友在为孩子的教育、为婚姻所困，本想另外在婚姻和谐群里另外开贴讲述我经历过的婚姻，但是对于我来说，无论是婚姻还是教育孩子，对于我生命都是一种全然的历练，分开来讲述就显得零乱，所以把它们放在一起，也许易于理解。[/FACE][/SIZE]

JFY123456

真是迷茫呀！

对月浅酌

遭遇第一次外遇是在我怀儿子到七个月时，中间发生的故事直到接触赏识教育半年后，心被赏识教育的理念慢慢融化出冰山一角，我第一次将心中的痛以信的方式写出，以下是我写给老公的那封信的内空，在此贴出，是为了以下的反思做铺垫。[/SIZE]

对月浅酌

给老公的一封信（一）[/COLOR][/SIZE][/ALIGN]
    老公,我之所以要写这封信,缘于今天儿子的问话,儿子再一次问::妈妈爸爸昨晚为什么那么大声说话并摔东西的,我跟儿子说妈妈跟爸爸开了句玩笑爸爸当真了所以生气了,生气了就摔东西了,我问儿子爸爸摔东西儿子感到了什么,儿子答我害怕,并露出很惊恐的神情.我看着儿子的神情,心都快碎了,过去我没有好好注意过儿子,不知道这些年我们无休止的争吵,儿子处在多么恐惧的世界里,儿子今天变成这样,我们真是罪魁祸首.所以我决心给儿子一个温馨的家,给儿子一个温暖的成长环境,相信你跟我的愿望是一样的.[/SIZE][/COLOR]
    老公你这半年以来进步很明显,变化最大的是你从常发脾气到好几个月才发一次脾气,我看得出来,你为了儿子努力克制着自己,你爱儿子,你所有牵怒儿子的事全是因为你对我的不满意引起的,就象昨晚为了是不是要放小圆桌吃饭的事,我知道你很想好好招待你的客人,你很想放,可是当时我感觉得没必要,不说放,收也很麻烦,只因我没有按你的意思办,你正不高兴,这时儿子正好说夹不到肉,你就借题发挥牵怒到儿子身上,我知道你不是真的想跟儿子发脾气,你是对我没有按你的意思办而牵怒到儿子身上去.老公你当时有没有注意到,当你发火时儿子马上表情紧张,大人之间的事他不明白,他只知道爸爸在生我的气,孩子太在意父母的一举一动了.所以孩子的问题其实就是我俩之间的关系引起的. [/COLOR][/COLOR]
     这些年来,你的变化是几起几伏,我亲眼目睹你从最初毛头小子整天爱打架到现在的成熟处事,记得跟你谈恋爱那年,你大哥大嫂对你的描述并没有吓着我,我从你身上看到你内心中其实想做好孩子,只是没有人能理解你,所以你叛逆,你用这样的方式让亲人更重视你,可是你却不知道你想让别人真正的重视你应该做怎么样的人.也许是爱情的力量,我当时认为我有力量帮助你做个好孩子,所以义无反顾地嫁给了你，全然不顾同事及家人的反对。
   在结婚之初我们为了对方的信任而努力地奋斗，只是不知不觉中，我的抱怨与日俱增，你的改造远没有我想象中的简单，你遇事急躁，你没有责任感，你不会体谅亲人的心情，你只要求家人照顾你，而你全然没想过亲人也需要你的照顾。我开始指责你，你渐渐地也不再解释和努力，我明显地感觉到我们疏远了。我当时想着随着岁月的成长你会慢慢成熟。没想到你却选择了逃避。现在回过头来想这不全怪你，你是不知如何努力，没有人真正帮到你。所以当那个女人出现时，你找到了重新被信任的感觉，你选择不顾一切地投入进去，你根本就不知道这个时候你是个丈夫，在妻子怀孕中丈夫的责任是什么，别说我开始根本没错，就算真有什么错，只要孩子还是你的，做丈夫的你都应该守着妻子。可是你都怎么做了呢，你用最狠的方式来对付我，那会只要认为能伤害到我的方式你都尽力用上。你当时怎么了，到现在我也不明白，我也不能原谅那时你对我的所作所为，现在只要一想到那些行为，我都还一样伤心流泪，往事不堪回首，打到这里我委屈的泪水再也止不住了。[/COLOR][/COLOR]
    [/COLOR]你当时说是因为我打电话给我的同学也就是我的初恋情人，现在我可以跟你解释我当时的为什么这样做，当时我来南宁一个朋友也没有，你那样对我，我苦闷至极，可又没有地方可以发泄，我初中的几个好友都被你骂完了，我实在不愿意再让她们受到连累，当时能跟我说话的只有娅娅，可她的预产期后面我半个月，常听着她幸福地谈及她怀孕中种种趣事和幸福，只会让我更难受，剩下的只有当时的同事，可是我能跟他们说吗？我嫁给你的时候不知他们都怎么说我的，还有要是把这些事说了以后你怎么见他们，我当时没多想，我只想找个人听我说话，可是再也找不到任何人了，只有他还跟我联系，当时本来可以不告诉你我跟他联系的，也许当时是想让你在意我，我把他当挡箭牌认为你不在乎我有人在乎，哪知这正好让你找到了你犯错的借口，从此你所做的一切都有了正当的借口，认为是因为我没有忘记他，所以你才这样对我。现在回过头来看一下，六月份我同学来时你就已开始对我发脾气，其实你的外遇是在那个时候开始的，九月份我来时你已经无法忍耐了，你在自责，可又放不下对她的爱，每晚下班本来很想直接去她那里，可是感觉应该回家看看我，但一到家你又无法安下心来照顾我，你想出去找不到理由，所以你只能尽力挑我毛病，好找借口发了脾气后能离开家出去见她，后来我说给那个人打电话了，你正好找到正当理由出去不再回来了。其实之前你本来就想这么做，只是找不到借口所以反复地回家——生气——出去。[/COLOR][/COLOR]
    我们那时住的地方那么偏僻，半夜根本打不到出租车，而那时的我情况随时都有危险，我到现在也不明白你怎么狠到可以不顾及我死活的地步搬到那个女人那里去了，你在那里能住得安心？难道一点也没想起我随时会出现危险？看得出来，你那时就想我能出事，好让我明白得罪你没有好下场，你那时的心态已失去了良知，更象一个魔鬼。你只知道你要实现你的愿望，看到我痛苦你产生快感，因为我阻止了你，你根本没想过你是丈夫，你要负责任。在住院阵痛的那两天两夜，我没有叫一声，不是不痛，比起心中的痛生孩子的阵痛简直微不足道，我当时多想在我痛时你能抱抱我，可是当天你在二哥的骂声中来医院看我，你都做什么了，在我痛得死去活来时，你爬到我的床去呼呼大睡，全然不过问我的感受，下午你照样去上你的班，直到我进产房也没再看到你。那时我多么羡慕别的女人，可是我只能独自面对那让我恐惧的一切。[/COLOR][/COLOR]
   你根本不知道，生儿子的第二天我曾经去自杀过，只是在我去自杀的路上正好目睹了一个年轻人抢救的过程，我忽然对生有了更深的认识，我选择了坚强地活着，所以后来你对我所有的伤害我都能淡然面对。因为我一直告诉自己健康地活着比什么都强。还在医院的那几天，也许是刚当父亲的原故，你每天都来医院看儿子，这让我多少有些安慰，你不在乎我最少你在乎儿子，可是出院后又让我失望了，你说跟单位请假来照顾我，却每天下午出去陪那个女人到半夜才回，自己到另一个房间睡，每天睡到早上十点起，看一眼儿子，吃完午餐又出去，一直到儿子满月，你都没有做过一餐饭给我吃，偶尔白天呆在家里，你也躲出去没完没了地打电话，可能是你整天跟那女人讨教怎么养儿子，你每天回家最大的目的就是传授她教的，如果不按你说的做你就发火，那时我一个感觉，就是你根本把我当空气。后来的事实证明你的确就是把我当空气。我的产假还有两个月,初为人母的我多希望呆在南宁和丈夫一样见证宝贝的成长,可是呆在这里每天只会让我难过,看着你冷漠的表情和每天不安分的神情,我只有提出带儿子回县城单位去,没想到你很爽快地答应,当时我没怀疑你是为别的女人,只认为是我们感情不和和幼小的儿子每天太闹了你不习惯。[/COLOR][/COLOR]
[/COLOR]   记得产后20多天，我发着高烧，住的地方只有你们部队每天的车通往外面，半夜你回来我跟你说时，你却听那个女人说没关系，一点烧算什么，说什么也不让我去医院看，现在想着都后怕，当时那个女人真的心狠，生过孩子的女人都知道在月子里发烧是很危险的，可是她却告诉你别管我，而你根本不经大脑地相信她的话，我整整发了两天的高烧，到最后实在起不来照顾孩子，奶水也渐渐少了，你当是要不是着急孩子没奶水，可能你是不会管我了，最后你才不得不去请了一个门口个体医生来给我吊了两瓶子针，我现在回想着都可怕，也许上帝保佑，要不然那些日子有太多可能导致我离开这个世界的因素。
[/SIZE][/COLOR]


[/COLOR]

对月浅酌

给老公的一封信（一）[/SIZE]
     事后你对我说儿子满月酒都是你和她一起商量和操办的，当时我就挺纳闷，感觉你没完没了打电话没出去买东西就全有了，当时认为可是酒店全包的，所以根本没多想。当我听到你说出真相时，简直感觉太不可思议了。老公我到现在也不明白，当你和那个女人一起写请柬时，当你和她共同写下我的名字时难道手都不颤抖一下，你难道一点愧疚的心都会没有？在请柬上写你我的名字时那两名字不仅只代表两个符号啊，那是代表两个人爱情的结晶，是个幸福的开始啊，而是你当时幸福着写时陪伴在你身边的却是另一个女人，难道你、她都没有任何感触？你们当时想什么呀？你们俩的所做所为恐怕问了全世界的人都不能理解。从这件事中可以看出那个女人的品质是怎么样的，假如换成我，我绝做不出来。
    我带着只有38天的儿子回到了单位，面对同事迷惑的目光，我的解释是在部队太偏了，买什么东西都不方便，所以我回来了，之后你很少打电话给我，同事们也猜出应该是我们出问题了，要不没有人会还有假期时带着那么幼小的儿子回来，就算是我不习惯，按理你应该不会同意，初为人父的你怎么舍得离开儿子。离开你后，我全心全意照顾着儿子，没想到那个女人正在这里正谋划教你等儿子过一岁要打官司离婚并要儿子的扶养权，我不知你听到那个女人跟你说出这样的话时你是怎么评价她，我也不明白你怎么能配合她来伤害我，记得儿子八个多月，第一次发烧，第一次面对这样的事，我六神无主，正好你打电话给我，我跟你说了儿子的情况，当时已发烧到三十九度，过十分钟变三九点三，我正焦虑着，你却打电话说你正在一个女人家，不想回去了，我很惊讶，不明白这个时候你怎么会这么说，因为在我认为这时候你最应该关注的是儿子的病情，可是你却说你跟一个女人在一起，后来还把电话拿给那个女人听，当那个女人嗲气地说你快点叫你老公回去，我知道你们是窜通好的，所以冷冷地跟她说轮不到她跟我说话，说完就挂了电话，关机。关完机后我一下子全身发冷，没有力气再抱儿子，当时只能告诉放假在我那里帮我带儿子的弟弟说我不舒服，就跑上床睡觉了，还好是学医的弟弟在，要不然儿子那时不知会发生什么。直到现在我都不能原谅你当时的所作所为，就算那个女人怎么游说，你难道没有自己一点主见？就算想伤害我也不顾及儿子会发生危险？那是人做的事吗？儿子第二次发烧，你故伎重演，只是这一次我已不再伤心，我平静地挂了电话关机，带着儿子去了医院。
     儿子七个月，我要来南宁学习，其实如果不是学习非要来，我的确不想再见到你，因为对你的伤害已有准备，所以在这里学习的一个月里对你的不归家，对你的冷漠已没什么感觉，我只想着等儿子大些你也不要过时就离婚吧，记得儿子一岁之内当我抱儿子出去玩时同事总是逗儿子说爸爸怎么不来看你呀，我都会回答我们不要爸爸了，妈妈给你换个新爸爸，其实那时我已打算离婚了。
    没想着儿子九个月时你积极地给我跑调动，我当时非常的矛盾，既想来南宁又怕来，离开那个小县城是我多年的梦想，可是想到要来跟你过日子我又矛盾着，说实话那时我真的想带着儿子一个人过日子了，最后调动做得很顺利，随着调动顺利消息的进展，我心中的矛盾加剧，我当时跟最好的朋友小农商量，说我真的不想来南宁，后来她跟我说既然我能走就离开那个小地方吧，对儿子的前途有利，如果离婚是最后的结局，在南宁离婚的人多，对我对孩子也都比在县城里好，我最后才放心地来了。
     但我明白如果不是你要放手，你不会轻易放过我，依你的个性如果离了你能过得幸福还好，如果不幸福我也别想安生，你一定会扰得我不得安宁，事实上你的确就是这样做的，所以来之前我一直跟你强调如果你想好好跟我过日子，我就来，如果不想好好过日子我就不想来了，你当时不置可否。可是依然办调动的事，我当时以为你是想好了要好好跟我重新开始过日子。所以还是抱着一线希望来了。
    没想到又是另一场恶梦的开始，因为你不顾那个女人的反对把我调来了，而你也没有按她的愿望调我来是为了离婚后补偿我，而是选择了回来，当她意识到你的意思时加倍地逼你，而你在矛盾中把所有的情绪全部搬回了家，对老人对我对孩子处处看不顺眼，回到家里脸都是沉着的，我当时极尽小心可是还是被你挑着骂着，地狱般的日子让我无所适从，那时孩子才一岁半，而我面对全新的工作压力又大，我每天疲于应战，我都不知自己如何来应付这一切。我负重前行，我看不到光明在哪里。
    每天你中午去陪她，晚上下班吃过饭去陪她到十点，回来你又感觉还欠她，到家就下楼去给她打电话，我当时挺奇怪的，不知你为什么回到家就没完地打电话，跟踪过你，虽然听不到你说什么，但从你的神情中知道你在矛盾着，我当时明白一定有一个女人在我们中间，可是我不敢问，害怕面对这样的现实，我情愿不知道结果，这就是我为何从来不责问你的原因。这样沉闷的日子过了半年，我发现你开始迷了上赌博，开始我以为你只是小赌着玩，我也不管，事实上我根本管不了你，很多年了我的话只会让你反感，所以我没说什么，只是在你无理取闹时据理力争。没想到你越赌越上瘾，不仅把自己的工资赌光了，也开始偷着我的钱赌。我艰难地一个支撑着这个家，这些年经济上的困难并没有让我真正的痛苦，我本来就对钱没什么概念，要不然当年也不嫁一无所有的你。精神上的痛苦才真正让我整日郁郁寡欢。本来我也不打算再管你，最后发生的那件事让我真正的对你绝望了，那就是我领着钱准备给儿子交学费，你却把儿子的学费钱拿去赌了，当我问你要时你却跟我生气。我当时真的绝望了，也下定决心离婚了。没想到我的决定换来你洗新革面。
     从此你开始不赌了，也开始审视我们的生活，你给我讲你跟那个女人故事，开始反思你在这几年的所作所为，你的忏悔让我重新考虑我们的婚姻，也让我看到了希望。可是你却用了错误的方式来忏悔你的过错，每次你感觉到你错时你发狠似的摔东西，你查我的行踪怕我进行报复，记得我跟你说过，难道我错了这句话就这么难说，难道道歉就这么难，后来你的确进步了很多。
    后来我发现你错时或你感觉被冤枉时你都用摔东西来解决，开始你摔时我很心痛那些东西，后来多了也就麻木了。你解决问题的这个方式只会让我认为你象个孩子，更让我看不起你，而你却想用摔的东西越来越贵让我因为紧张那些贵重的东西而屈服。老实说我已无所谓，钱在我眼里都不是数，何况东西呢，充其量也就是用用了，没用我也可以不用。但是这方式带来的后果却是严重的，它没有伤害到我却伤害到无辜的儿子。在这看似打打杀杀的环境里长大的儿子，内心充满了不安全感，过去我没有意识到对儿子的伤害是那样的深。
    这些日子在何老师的提示下，我开始关注儿子的眼神，发现儿子是那样的恐惧，可是他却无法逃避，每次你或我只是大声说话，儿子的神情开始变得紧张惊恐起来，我看着儿子弱小又无助的眼神，心都快碎了。我们都深爱着儿子，可我们却是最不合格的父母，怎么做才是对儿子最好呢，相信通过这段时间的实践你已慢慢有了自己的感受。
    你这一年来的进步可以说是质的飞跃，你为我做很多事，包括姐姐弟弟的工作的事，你都尽力地奔波，我知道你在努力地证明你是个可以让我骄傲的男人。其实这些年我都非常佩服你在人际上的圆熟，每次带你在身边我从来没有带不出去的感觉，我常常为能嫁到你而骄傲，见过你的人都会对我说我太有眼光了，找到那么能干的老公。不了解我这些年遭遇的同学朋友都认为我嫁你真是太幸福了。其实抛开你不可理喻的一面，你对我还真是很好，每次我不管要去哪里你会不嫌辛苦地接送我，我想买的东西你也总是想办法满足我。你对我的爱好从来不提出反对意见，我知道你不爱去书城，只因为我喜欢看书，你总是忍着性子陪我逛上一整天，不管我花多少钱买书，你都不会提出任何反对意见。家里对外的事你都尽力做好，从来不用我操心，你总尽你所能为我挡住外面的风雨。你为我做的这一切我都记在心里，这一切都是维持我对你的爱。
    今年当我们发现儿子在我们的争吵出了问题了，我们着急了起来，看得出来你很爱儿子，我打心底感谢你，在这危机中你选择了支持我教育儿子的决心让我好感动，我知道学知识是你的弱项，所以我没逼你要学习教育，我只希望你能配合我。你做好得真是超出我的想象，你能在短短的时间内改掉这么多年的火暴脾气，同时我学到的观点说给你听你甚至执行起来比我还好，我再一次深深地佩服老公的领悟力。儿子也在我们的关注下渐渐地快乐起来。正因为你的支持，我学习教育的步伐更加坚定，也更有信心教育好儿子。看着儿子一天一天地进步，我们都由衷地打心底里高兴。
    昨天跟你开玩笑说还没跟小情人交待清楚那就继续打电话这样的话,当时想着是开个玩笑,现在想来是我内心的不安引起的.说实话,那场长达三年之久的外遇几乎毁掉了我对你所有的信任,你告诉我真相之前,我虽然无数次怀疑,可是我根本不相信你会真的爱上别人,我们能在一起经历了多少坎坷,我一直坚信我们在彼此的心目中都是别人无法代替的.可是当你告诉我真相时,我真的呆了,那段时间我感觉自己快疯了,那些日子我多么想你能给我解释并安慰我,可是我发现你的情绪比我还要激动,所以我选择了上网找朋友倾诉,可却成了你认为我往外说你不对的理由，当时跟陌生人说你的所作所为，是想发泄我心中的所有的委屈，你想想就你当时的情景，如果我把对你所有的不满发泄到你身上，依你的承受力你受得了吗？你能承受吗？我太了解你了，你是个容易记仇的人，如果我任由自己在不理智的情况下产生的情绪发泄全落到你身上，依你的智商你根本分不出哪些是我当时情绪话，哪些是我真实的想法。所以当我不冷静时我选择了上网找陌生人发泄，然后下来冷静地对待你。可是你却认为我往外说你的情况是多么的不应该，你把我所有的良苦用心全部会错了意，认为我在说老公的坏话来衬托我的高尚。老公啊，你想想，有哪个女人愿意说自己的老公不如人啊，特别是当年我这么义无反顾地跟着你，我更想证明给那些当年看不起你，看不好我们能过得好的人看看我自己的眼光有多独到。我多想告诉他们说看，你们看错人了吧，只有我是伯乐，能看得出来他有一天能做千里马。

对月浅酌

给老公的一封信（三）
     我能感受你对这个家的依恋与日俱增，我们家也越来越快乐，可是我内安的不安全感却在某些时候不经意中流出来。今天我整理了一下我的思路，为什么产生这样的心理，是在什么情况下产生对你不信任。发现当你在家显出不安的情绪时，当你背着我接电话时，当你陪着我和儿子却不安分地摸着电话想打电话时，我内心就产生焦虑的感觉。不由得联想到过去的日子，对你的信任也就开始下降。如果当我随口问你，你能平静地回答，我心就安静下来。可是如果你象昨晚那样马上发脾气,那么我长期深埋的不安全感就被激发出来，我就会用过去看似平静其实是冷冷的口气跟你说话。其实我多想忘掉过去的一切，其实我多想能幸福地生活着。十年了，我们用了一半的时间来争吵，结果得到了什么。婚外的激情如过眼烟云一去不复返，留给我们婚姻的却是长久的伤痛。这样的教训难道还不够深吗？[/SIZE]
     我努力地调整着自己，希望自己做得更好，更能让你满意。记得我问过你，跟我过日子你觉得幸福吗？你答幸福，我不知道这是不是你心理话，可是我感觉你似乎有所不满，其实我多希望你能告诉我我怎么做才能成为你理想中的妻子。如果你感觉到我看不起你，让你产生这样的错觉真是我的过错，其实我打心底里佩服你。我常常在朋友同事面前夸奖你，为什么却让你有这样的错觉呢，我的确不知道。多希望你能告诉我。
     发现你做错了或是感觉被我冤枉了，你就会马上生气并摔东西，老公你知道不知道，这样解决问题的方式其实是不理想也是最不好的方法的。东西坏了你还得花钱买，买就买吧我也不心痛那钱。可是儿子却不可能象我一样明白爸爸只是在进一步的发泄，并没有对他怎么样。老公其实当你自己错时，你可以告诉我你错在哪里，我有过跟你计较吗？当你认为我冤枉你时你可以解释的，我有不讲理吗？就象昨晚，我似开玩笑又不象开玩笑，你可能也感觉出来了，你只要说找什么情人呢，还是家最重要，我也就会心安了。你也许会说每次老让我解释你才会心安，真是烦人。可是你是否想过重拾对你的信任对我来说是需要时间和过程的，而你却要求你说一次我就能相信你，可能吗？我目前需要你不断地说，不断地做，给我信任你的理由和时间。我想我们会回到从前，甚至比从前更好。
    你在外面对别人的容忍和客气让我佩服，你选择你喜欢的生活方式我也支持，我不强求你时时陪着我和孩子，只希望你有空陪我们时别这样心神不定，我最受不了你的是陪我们时总摸着手机想打电话，知不知道这动作让我产生很深的不安全感。因为过去这样的动作表示你身在而心不在。还有我不明白的是你半夜两三点回家，到楼下为何总要打了半天的电话。工作上的事或是同性朋友能在这深夜跟你聊那么久，这也是我一直迷惑的地方。唯一的解释是你有亲密的异性朋友，我的不安全感就是在这些细节中产生的。
     记不记得我们婚后前三年的时间，那是我们十年婚姻最美好的时光，那时我们彼此信任彼此相爱，当时我们是如何沟通的你还记得吗？虽然两地分居，可是我们只要一见面或有什么误会，对方总是极尽办法解释到另一方满意，所以那些日子我们相处得很快乐，可是后来你却有了自己的秘密，有了不可解释的地方，这才让我们越来越疏远，这样的沟通方式婚姻出问题是迟早的事。今天我们难道还要犯这样的错吗？错过了我们应该更理智更成熟，消除过去的不良影响不是一天两天能做到的，我希望我们象解决儿子的问题一样，一件一件去化解，相信总有一天我们的沟通会恢复顺畅的。
     我知道你一直希望所有的人看到我们是美满的，可是别人看的重要还是我们自己的感受重要，我想你应该知道答案。事实上有很多人羡慕我们，我不在乎别人怎么看，我只在乎我们自己的感觉，就象当年别人看到我们刚结婚时什么也没有，别人感觉我嫁你太冤，依我的条件应该能嫁到一个更好的，可是因为有爱，所以我很快乐，我相信只要有爱就什么都有了，这也是我为何一直没抱怨你这些年来瞎胡闹所耗掉的财力。我总认为只要还能意识到好好过日子，钱随时都可能再挣，所以我一直努力朝前看，希望你别有心理负担，担心我会在若干年后跟你秋后算帐。
    十年了,我们一起经历了很多,你也变得日渐成熟.。只是面对困难和挫折（比如今年我们面临的买房不够钱和儿子的教育问题），你依然显得手足无措。每当这个时候，我多想你能坚定地告诉我会有办法的，可是常常你显得很烦燥易怒，使原本面临困难就有些慌乱的我不得不强打精神装冷静来安慰你。我是多么希望我的丈夫这个时候能象座山一样稳重，即使只是装出来的冷静也多少让我感觉到安全。其实我很脆弱，我多么希望在我累了、伤心了、迷茫了的时候，有一个坚强的臂膀让我依靠。十年来，我太累了，我好想放下装出来的坚强好好地哭，可是我可以依靠的肩膀却是如何的脆弱。只有每晚缩卷在你的腋窝下时，我才能感觉到我是一个小女人，那一刻我才真正做回原本的我—一个需要男人呵护脆弱的小女人。[/FONT]

对月浅酌

     遭遇第二次外遇
     就在上面贴出的给老公的一封信半年后,有一晚半夜一点，一女子打电话给我，叫我打电话让老公回来，说老公喝多了找她老公打架。当时我没多想，只是认为老公跟朋友喝多了跟别人起冲突。只是打电话叫他马上回家。过了一个小时，老公还没见回来，又接到女子电话，叫我最好赶过去。隐约中我感觉到不对劲，就把儿子托付给邻居照看，打个车过去了。到了那里，发现除了老公还有另外两对夫妻。从他们争吵中我终于明白老公和另一个女子的关系。
    我当时没有说什么，跑到车上坐了下来。女子老公是个知识分子，面对老婆的外遇，显得手足无措，看到我坐上车，他也随后跟着上车抽烟，看到这个情景，我一边安慰着他一边告诉他，不论以后怎么样，都要记住别伤害到孩子。面对两个激动的当事人，我俩都只是平静地告诉他们，还有什么扯不清楚的他们就扯吧，他们在我俩面前肆无忌惮地相互指责彼此。从他们的争执中我大概了解了事情的经过。直到早上六点，这场争吵才结束，我们各自回了家。
    回到家里，我的伤心以排山倒海之势把我淹没了，我几次哭得晕了过去。我对老公说你可以用你自己的魅力去吸引别人,但不可以用贬低我的人品来赢得对方的同情和好感，你们的人品太让我看不起了。
     下午决定去离婚。老公怕我出事，同意去了，只是在去的路上一直咬牙切齿地说如果我跟他离了，他一定要去找那个女子拼命。我劝他你别做傻事,十年了,你能有今天不容易,你从一个小混混长到今天的中层领导,我付出了多少你不知道.就算以后我不能再享受你的财富,我也不希望你毁了，你就象我教了十年长大的儿子,今天终于有出息了,你毁了绝不是我要看到的结果。今天我要离婚是因为我站在一个妻子的角度来平衡我的心理,绝不是想要报复你。你要是去杀那个女人,你俩都死了我和他老公不会伤心,因为你们俩伤透了我们的心,两边的老人如果为失去女儿或是儿子而被气死了,他们也已经算能过一辈子了,然后你想到没有,两边的儿子还要继续他们的生活.我儿子不明白为什么他爸爸成了杀人犯,对方的儿子不明白他妈妈为什么被杀，如果我儿子知道爸爸是为婚外情杀人,对方的儿子知道妈妈是这个不光彩的角色而被杀,你叫两个孩子怎么面对以后的人生,又怎么相信婚姻和爱情。他听了哭得泪人似的。
     也许是上天捉弄人吧,那天去了民政局,所有的手续都办完了,最后到要照片时却拿得不对，叫我们回来换照片时我却晕倒了,后来这事就被耽误下来了。[/SIZE]

对月浅酌

沟通
     直面这次外遇后，我跟老公进行好几次深谈，印象最深的一次沟通是关于老公陈述那女子吸引他的地方。主要有两方面。一是06年，儿子因为不适应学习的学习生活，老师劝退学，这已经是第二所幼儿园的退学通知了，当时我们处在迷茫中。这时老公在网上遇到了那女子，那女子大谈她教育她儿子的事，说她儿子被她教育得特别听话，老公就这样被吸引住了，后来他们走到了网下，成了现实中的情人。二是女子是她们厂一个班组的组长，当时老公正值刚刚上任，还不太适应管理岗位，女子在这方面大谈她的经验，老公感觉女子很能干。
    就这两个问题，我心平气和地与老公进行了分析。首先，女子说她儿子很听话，所以大谈她的教育方法。我从女子老公处听到孩子都是放在爷爷奶奶家，所以我问老公，她家孩子在爷爷奶奶家是不是，她几乎每晚都跟你们几个在外面喝酒是不是。老公说是的，我说那么咱们来看看，一个孩子即不在身边又不常陪孩子的母亲她所大谈的教育有多少真实性和可信性。第二个方面，女子是个班组长，她所谈的管理的确对老公有帮助，我开始倾听老公从她那里学到的关于管理的知识，然后一一沟通分析。老公听后很是震惊，原来他认定对方的好只是一些表面的东西，当往深处推敲事情才露出本来的面目。
     在整个过程中，我没有将自己和对方做过任何比较，因为我相信我与对方都会有各自的优缺点，如果我把自己的优去与对方的缺进行比较，就会引起老公用同样的方法将我与对方比，这样的比较也许他会更注意对方的优。这样的效果不是我想要达到的。人都是这样，如果你试图想通过抵毁对方来提升自己，旁人会用同样的方法来审视你。
     经过几次这样的沟通后，我开始反思我的婚姻，反思的第一步是从我的网恋开始的。

    反思的故事待继...........[/SIZE]

心路

看到你的这些信，无言~~~

只能默默的给你祈祷，快点走出人生的低谷，幸福快回你家！！