我的家

水滴

[B]2004、10、31[/SIZE][/B]
     这几天平静些，他也变好点了。但不知什么时候再变。儿子这次考试还好，多少对我一点安慰，要不然真的很灰心。对自己要失去信心了。越来越感觉支撑这个家很难。现在我的精力已经超支，只是迫于无奈，只有支撑下去。好想逃避这一切。可又怎能躲得开？空虚的感觉越来越严重。[/SIZE]
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水滴

[B]2004、12、6[/SIZE][/B]
他改变很多。今天妈家平房又进人了，二哥也没有办法，给大哥打电话，没想到大哥说的那些话让我很气愤。“三万来块扔就扔吧！管那些事干嘛？”一个旁观者也不能说的风凉话竟出自他口。“你不是父母的儿子，我也不会找你。”我回敬他便关上电话。父母已经七十多岁，又有什么对不起你的。只不过对二哥照顾的多一些，结婚后在一起过，可是你买房子时父母也给你一些钱，那可是父母从口里攒了。后来你买楼装修，父母又给你一些。（人有时真的是很不满足的。）[/SIZE]
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    他说让我和他妈的关系好点，虽然有时在气头上说一些话，但如果有事，我也不能袖手旁观的。婆媳之间相处的是心，是感情。如果相互不能容[/SIZE]
纳，那么就尽量避免相处，免得到时犯口舌之争，对谁都不好。倔强的我由于不会说一些让婆婆开心的话，虽然干活多，可是还是让婆婆不喜欢，导致婆婆做的一些事让我伤心。虽然在他面前说过，可是并不想让他去面对他的妈妈指责什么，只是想让他公正一些，让我能够好过一些。[/SIZE]
     人无完人，我一直在告诫自己，免得太偏激，但孝敬父母是不能有差错的，孝心 ，爱心，如果对自己的父母都不能尽一份孝心 ，那么对待别人又如何？对待婆婆，只是尽一个儿媳的本份，在节日，生日等不会比别人少的。但是让我用对待母亲的心情去相处，我做不到。[/SIZE]

水滴

[B]2005、1、5[/SIZE][/B]
[B]    [/B]2004年过去了，在这一年中，焦虑随时伴着我。店里的情况越来越糟。我自己也无能为力。没想到竟是这样。[/SIZE]
     今日结完账，让我心情坏到极点，我感到我做人的失败。上到父母（不能照顾他们，还把孩子也放在那儿，而母亲的身体很不好）下到孩子（在孩子4岁就送到父母身边，而不能带在身旁享受母爱）我好累，难道我是这样的失败？我一直在给自己找一点点自信，每当我消沉，我尽量想一些好的事，但这又能支撑几时？[/SIZE]
     天啊！我、我要崩溃了。这些日子总想自己要疯了。我该怎么做？宽慰自己，我一直在宽慰自己不去想，不去想任何事，我的另一面说，这算什么？跌倒了再爬起来。认真生活。另一面又说：活着真累，生活对自己是个负担，每天同那么多面孔去打交道，把自己真心藏起来。就这样一天天的过去了。[/SIZE]
    我仿佛又回到从前那个没有奋斗目标，没有活力的时候。天灰暗下来，我也许随风走了。多么可怕的忧郁，最近有时就想到死。往前的迈一步也不是不可能的，勇气，生活的勇气需要人给，指望谁呢？他吗？[/SIZE]

水滴

[B]2005、1、9[/SIZE][/B]
    他去外地学习了，这几天我努力控制自己的情绪，张嘴便要哭出来。我应该做什么？同谁说？要强的我不肯在别人面前坦露自己的软弱，更不想暴露自己的无能。这样只能给自己增加压力。晚上一点睡意也没有，心中真的没有寄托。我要陷进一个阴暗的角落，看别人心里便发恨。我已经不能拿阿Q的精神安慰自己。我好想扑到母亲的怀里大哭一场，可这只能让我想一想，年迈的母亲让我不忍。[/SIZE]
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     强颜欢笑的滋味何时了？此时书成为我的寄托，看了《哈佛女孩》让我心里又透进一丝亮光，唯有这时心里面才会涌进一丝平静。那个母亲也经历了许多苦恼。今天一个朋友说：只有认真努力，没有做不成的事。她的痛比我大多了。一想到这些，我的精神还好点，心情也好些。[/SIZE]

水滴

[B]2005\1\8[/B][/SIZE]
[B]    今天大年三十，去婆婆家吃完下午饭，我本来打算回来，可他不想回来，他一开始也没想在那儿。只是他大哥、大嫂极力主张。我也没有一丝想留的意思。在饭前他大哥便说，我不太高兴。因为我又想起在那年三十半夜，可以说初一的凌晨一点多，送我回家的情景。妈哭 ，儿子哭。婆婆一丝也没有挽留，反而给外地的亲戚打完电话到这说，你还没走哇？我抱起叫不醒的儿子走了，屈，辱，让我自己发恨，难道没家吗？让人这样的说，而且是年三十。那时儿子2岁。[/SIZE][/B]
[B]     这几年去做一次饭，吃完便走人。但是这饭也是很难下咽的。我不能太过份，毕竟是他的父母。今天留我，我一下又想起当年，难道你要留便留，要走便走吗？他生气，我也不想孩子感觉什么，我真的好累，做回我想做的。谁不想全家团圆，其乐融融的。一年能有几天，由其是他的工作性质。我不想让他们看到我的眼泪，在吃饭时我的泪便要下来，强忍下去。[/SIZE][/B]
[B]      在结婚时，我本没有多想，只想过好日子，本本份份，孝敬老人。从心出发。但我的直性让我不讨人喜欢，我独自承受。现在，别人眼里，我能干，要强。[/SIZE][/B]
[B]      结婚时，已经注定不能再在母亲的怀抱里痛哭、在兄长的爱护下成长了。只有和丈夫一起奋斗。这次我狠心走了，我不想委屈自己，也不想让他们看到我脸上的泪水。只有走，回自己家去。娘家也已经无脸回去，几个年的三十都在那过的，人家不说，我也不好意思，嫁出去的女儿，泼出去的水。天啊，我究竟做错了什么？[/SIZE][/B]
[B]      自从那个伤我心的年以后，我便逐渐感不到过年的喜庆，只有麻木。长大是一件痛苦的事。听着外面的鞭炮声，独自一人在家里，多可叹，多可悲。一年新的一天，便是如此的迎接，让我无话可说。[/SIZE][/B]
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[B]2006、9、4、[/SIZE][/B]
[B]    我终于要摆脱那个对我身体有害的机器了。我的怕，怕手破洗衣服感染，怕在夜里店会进人，怕下雨时店进水，怕机器坏还得自己找人修，怕忙时儿子没时间照顾，怕......所有这些都不复存在，我好轻松。这些年，他又怎能理解我的无助，无望时的痛哭，那时恨自己为什么这么不堪一击。心灵饱受折磨，我的泪水常常在没人的时候流下来。心中的委曲只有自己体会。这几年的泪水让我流了不少，以前我最讨厌哭，我认为是懦弱的表现。[/SIZE][/B]
[B]     不用再乞求他的怜爱，不再乞求他的施舍。[/SIZE][/B]

水滴

2009、3、12[/SIZE]
    今年的年夜在婆婆家过的，伤着的心在慢慢的愈合。这个正月里我过的很快乐。[/SIZE]

水滴

[B]2009、3、26[/SIZE][/B]
[B]    看到哥哥盼望已久的孩子终于出生了，所有的人都很开心。在照顾嫂子的日子里，看到侄子的可爱，让我想了很多。生活真的是很美好的。同老公说要珍惜我们现在的幸福。[/SIZE][/B]
[B]    虽然有时还是对儿子有一些焦虑，可是还是能压抑住自己的情感。慢慢的理顺思路，让儿子能够轻松的成长 。[/SIZE][/B]
[B]    晚上回家，全身的酸痛，给儿子做了晚饭。儿子回来，陪着儿子吃，听着儿子讲学校的事，儿子很是开心。少说教，多倾听。[/SIZE][/B]
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[B]    老公说我难过的日子在后面。因为我怕年迈的父母受累，加上侄子的出生，只有经常过去帮忙，可是家里也不能扔下。老公嘴里没说，可是心中已然不太高兴了。我只有回家多做一些。可是精力必竟是有限的，而我的体质也不如从前。[/SIZE][/B]
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水滴

[B]09、4、6[/SIZE][/B]
[B]     [/B]说钱买不来亲情，我不是太相信这样的话。没有钱，会有许多事让人看扁你的。虽然你可以不在乎。[/SIZE]
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水滴

[B]2009、4、12[/B][/SIZE]
[B]    在人面前总是想隐瞒一些自己的感受。最后自己很难过。真的是有些不理解。想让自己看开，可是看到母亲难过的样子，让我不能袖手旁观。可是，我做的会有多少作用？心中真的很烦。[/SIZE][/B]
[B]    家合万事兴，可是有多少人放着好生活不去快乐的过，反而去找一些不应找的别扭而让自己不愉快。[/SIZE][/B]
[B]    由于妈家的事让自己很上火，对儿子也不能够耐心些。晚上儿子洗澡，过了半个小时，我去看到他站在浴室里看书，心中的火让我抑制不住。看到儿子在我的怒吼下呆呆的看我，自己也很泄气。心中又有一丝愧意。赏识在哪？[/SIZE][/B]
[B]    儿子12周岁，昨天骑自行车能驮我了，很是高兴，儿子在慢慢的长大，现在有一种感觉，在儿子面前，我似乎在变小，要儿子来照顾的感觉。儿子的个子快有我高了。[/SIZE][/B]

己合

“儿子12周岁，昨天骑自行车能驮我了，很是高兴，儿子在慢慢的长大，现在有一种感觉，在儿子面前，我似乎在变小，要儿子来照顾的感觉。儿子的个子快有我高了。”

在儿子面前示弱，让儿子多照顾你，儿子会越来越棒的！