帅气的日记本！

小帅气

父爱VS母爱

母爱是伟大的，但父爱同样伟大。父亲的爱合成你的内脏、血液和骨头，而母爱的爱合成你的皮肤和肉，两个爱合在一起就成了你整个的人，父爱和母爱都同样重要，所以父爱VS母爱，结果为平手。


在爸爸妈妈中，你总会更喜欢其中的一个，这是你觉得一个人比另一个人更爱你。让你选，你会选谁呢？很多人会选老妈。这是理所当然的。在冬天，提醒你多穿衣服的是老妈；上学前，为你准备好早餐的也是老妈；放学后，为你炖好鸡汤的还是老妈……在行为上，关心你的总是老妈。然而老爸总是在暗地里关心你。老爸的爱与众不同，他把爱藏在心里。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　一直，你总会觉得他很坏，甚至会怀疑自己是不是他亲生的。犯了错误，老爸总是拿皮带狠狠的抽你的屁股，把你弄得很疼，一旁的妈妈总是心疼的帮你求情，这时，你是多么感激妈妈啊！可是你是否知道，爸爸一样也心疼，不过疼在心里；学游泳时，他把你一头按在水里，使你差点喝到水，但是他不是为你好吗？你以后万一掉进水里，不是可以自救吗？也许，你上某所寄宿学校时，妈妈是反对的，而爸爸则坚持要培养你独立生活的能力。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　记得今年刚开学，我到学校时忘了带垫被，叫爸爸送来。晚上，他来了，到宿舍时，正好停电，爸爸凭着心灵感应，摸到了我的床，为我铺好了垫被，也许是老天故意捉弄人，铺好时就来电了。要知道这是我老爸第一次到我新宿舍来啊！ 　 小荷作文网 www.zww.cn ，你也可以投稿
　　当我无心阅读一张报纸时，发现了一张照片，那是我和我老爸，两人低着头，正在新华书店找书。老爸的那张大手抚在我背上，正在说着什么，至于说什么，我已记不清了。看着这张照片，我更加体会到父爱的伟大，父亲都是“大傻瓜”，对我们的爱不会表现出来，挣的钱不知道自己花，为我们却毫不吝啬。 　
　　母爱是伟大的，但父爱同样伟大。父亲的爱合成你的内脏、血液和骨头，而母爱的爱合成你的皮肤和肉，两个爱合在一起就成了你整个的人，父爱和母爱都同样重要，所以父爱VS母爱，结果为平手。

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父爱如山

知道每年最明媚的季节里有两个最温情的节日，母亲节过后，便默念着，等待父亲节的到来，想在这一天，同样送给爸爸一份女儿的心意。
　　可是，直到妈妈用很随意的口吻说着邻居伯伯炫耀儿女买来的父亲节礼物时，我才惊觉，父亲节已过，不由得拊掌大叫：“上个星期天是父亲节吗？怎么没有一点动静？”转眼去看爸爸，他仍是一脸慈爱淡然的微笑，丝毫看不出有一点被冷落的懊恼和埋怨。
　　这就是父亲的爱吧，淡然却深沉，如这个悄然而过的父亲节一样，不炫耀、不张扬，却在不知不觉中，润泽我们的人生。
　　爸爸是个正直、内敛的人。工作、为人都无可挑剔，我一直都认为，德高望众这个词是专门为他量身定做的。多少年来，在我心里，爸爸一直是好男人的典范，他待人宽厚真诚，工作细致认真，和妈妈一起用心操持这个多口之家，无微不至地关心着年迈的奶奶、体弱的妈妈，照顾着我们姐弟三人。虽然爸爸对我们从不言爱，但是，在他的每个眼神、每个动作、每句话语中，我们却能一次次体会到他那深沉厚重的父爱。
　　最初感受到的爸爸的爱，源于奶奶的描述。
　　那是我一岁多时，妹妹出生了，无奈，我被送到了几百里外的奶奶家。那年冬天，思女心切的爸爸几百里路骑自行车去看我，在村头，遇到了正在和小伙伴玩耍的我。爸爸热切地叫着我的名字，小小的我，却瞪着茫然的眼睛，怯怯地看着这个有些陌生的男人。看着我被寒风冻得通红、吹得皴裂的脸蛋，听着我已经改变了的口音，在那么多乡亲面前，爸爸，这个七尺的汉子，把我紧紧抱在怀里，热泪滚滚。那时的我，没有太多记忆和感受，现在想来，爸爸汹涌而下的泪水里，一定有想念、有疼爱，还有对幼小女儿的无法言说的一种愧疚。
　　接下来记忆的画面，便是幼时的我，跟着爸爸去城里看电影。妹妹大些了，又有了弟弟，爸爸便把奶奶和我接来，一家六口人一起生活。那时爸妈在离县城几十里路的乡医院上班，记忆中，当时最大的娱乐项目，就是爸爸用自行车带着我们去城里电影院看电影。
　　幼时斑驳的记忆里，关于看电影，别的影像已经模糊，只有一个画面特别清晰。爸爸先把我放在自行车前梁上，然后他在自行车座上坐好，用长长的两腿撑住地，等小脚的奶奶坐上车后座。奶奶坐好后，自行车便开始行进了。至今我仍清楚地记得那时在爸爸怀里感受到的一切：四周漆黑的夜色，有些清冷的晚风，爸爸怀抱里温热的气息，爸爸由于用力略显粗短的呼吸声，自行车把手因为三个人的重量而产生的不由自主的摇晃和爸爸有力的把持和控制。
　　另一个在人生长河中留下深深烙印的画面来自于高考前夕的记忆。
　　那时的我，学习成绩还不错，但是心理素质不太过关。每次重大考试，于我，都是一场挣扎和折磨，这让爸爸妈妈对我更加疼惜。每天晚上，灯下埋头苦读的我，身后，是奶奶忽闪着的扇子，而爸爸妈妈，也总在身边无声地忙来忙去。深夜起身洗漱时，总能看到，洗脚盆里的水已备好；牙缸里的水，也是冷热适度，而牙刷，永远是静静地横在牙缸上，牙刷上面，是挤好的牙膏。我知道，那是爸爸为了让我省下宝贵的一分钟而替我准备好的。这份无声的关爱，虽然小到微不足道，却穿透二十余年风雨岁月，温暖我至今。
　　被我深深收藏进记忆的还有另一个画面。
　　那是几年前一个除夕的下午，连续发烧几天的我准备继续输液，因为马上就要过年，每个人都在忙碌，没人能去输液室陪我，妈妈就让我在家里输。已是医生的弟弟给我扎上针后就去忙了，爸爸怕我躺着无聊，拿来报纸放在我床前。妈妈在客厅里忙着包水饺，窗外，是一阵阵或零落或热闹的鞭炮声。很快，第一瓶液体滴完了，爸爸妈妈略有些忙乱地替我换上了第二瓶，等换完后才发现，液体瓶忘了放进瓶托中，无法再挂在输液架上。两位年迈的老人在我床前忙活了半天，也没找到可以让液体瓶悬在我上空的办法，爸爸说：“我来提着吧。”就这样，爸爸站在我的床头，高高举着瓶子，看着我输完了那瓶液体。好久没那么近距离地看爸爸了。我躺在爸爸身边，悄悄却又仔细看着爸爸略显消瘦的脸。是什么时候，这么多老年斑爬上了爸爸的眼角额头？是什么时候，爸爸粗粗黑黑的发里渗入了丝丝缕缕银白？是什么时候，爸爸的大手变得这样青筋突起？是什么时候，爸爸的眼神不再清亮如昔？
　　古稀的父亲，在而立的女儿床头站立，高举着的瓶子里，哪是药液，分明是父亲的血脉，正源源不断地输入女儿的体内，滋润着女儿如花的生命。
　　这样的情景，我怎能忘记，又怎敢忘记！
　　这一幅幅温暖的画面，似一粒粒珍珠，散落于我记忆的边边角角。父爱，如那根最柔韧的线，穿起这串珍珠，串成了我丰盈润泽的人生。
　　父爱如山，如山般静默、山般坚实、山般厚重。我相信，风雨兼程的人生路，不论我走出多远，回首时，这份爱会依然如山般巍然伫立，让我踏实，给我温暖，给我前行的信心和勇气。

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父爱如山，母爱如水


——快递的九十九朵玫瑰


鲜花邮递真快，孩子头天下午投递的九十九朵玫瑰，第二天中午就送到家门口，邮政小姐的嘴很甜，先恭维了献花的女儿、女婿，又祝愿我们中秋快乐，祝福丁老爷子生日愉快，搞得心里美滋滋的。一边美、一边想，99朵鲜花从北京邮来，价格不蜚！

不大一会儿工夫，‘老大’追过来电话，笑呵呵地打趣：“还是我们先进家了！”

确实，从天津坐火车回来‘二丫’比花儿晚进家半个时辰，一进门，那一束红玫瑰正冲门口，我还没见人，先听到的是夸张的那一声惊叫：“哇！好美呀！”......

哇，是好美呀——我并没有夸张。中秋是中国传统的节日，讲究团聚。在此之前，该到的、能到的都到了，怀孕八个月的闺女也要回家，被电话里“骂”了一顿......人不到心已到，守着婆婆妈过，也是很塌实的幸福团聚。

九十九朵玫瑰上，一颗心型标签，工工整整地写着八个大字“父爱如山，母爱如水”，我认真回味一下，很贴切，在我的家庭里，父亲就是一座大山，他给予孩子的都是严峻的，决定人生命运、无私崇高的父爱，在此，希望世上的儿女都能享受到如山的父爱，那才是真正完整幸福的幸福。

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母爱如水



人们总爱宣扬母爱的伟大。比喻时，也总愿意比喻成气壮山河的事物，很少有人把母爱比喻成水，觉得这太过平淡。殊不知，生活本来就是这样，平平淡淡才是真。
记得看过一篇文章，叫做《母爱没有具体的内容》。是呀，细细回味，才会发现，很难通过一件什么事情，来证明母亲怎样怎样，也很难用一个词，来说明母亲如何如何。当然，这不是因为对妈妈不够了解，相反，是因为太了解了，千头万绪，不知该如何下笔。
欣赏母亲的性格，雷厉风行，从不拖泥带水。我希望自己有一天也能像母亲一样挺拔、不屈。这是一个好干部应具有的品质——妈妈教育我说。母亲能吃苦，这是公认的。印象中，没有什么事是妈妈做不了的。从记事起就是这样，直到现在也没有改变。因此，总喜欢和母亲待在一起，很温暖的感觉，我喜欢这种感觉，让我觉得踏实，安全。
常感叹岁月的无情，无情到近似冷酷。她掳走了我身边人所有的青春，用他们的苍老，换来了我的成长。光阴的洗涤，漂白了妈妈的长发，却留下了妈妈那份与生俱来的勇敢与坚强。但还是不得不承认，妈妈老了。
但，妈妈的许多话很是有道理。这是生活的历练，留下的宝藏，蕴藏着生命的玄机——我觉得。（可以删去）因此小时候，我对妈妈绝对的崇拜，把她的一些话当圣经般遵循。妈妈常说，人一辈子，并不是所有事都是喜欢做的，有很多事，你不喜欢做，却不能不去做，而且一定要做，做还得做到最好；否则不要说对不起父母，对不起朋友，甚至你连自己都对不起。这番话伴我走过昨天，走到今天，我相信，也将伴我走向明天。给我勇气，让我在每一个充满阳光的日子里，坚强地面对每一个人，每一个新的挑战。
爱就是爱，我深深的敬爱着母亲。虽不轰轰烈烈，但有时候，细水长流，也不失为一种风景。可能会有几分平凡，但本来就是凡人一个，又会有多壮烈的爱。更何况，在我看来，每一份爱都是一样珍品，值得我们永远珍藏。
未来的日子好长好长，不知还会和母亲携手走过多少个四季。一同回味初春、品尝盛夏、咀嚼金秋、聆听隆冬。拾起生活留给我的点点滴滴，把每一片成长的回忆酿成最淳（醇）的美酒，贴上标签，随岁月的洗礼越来越浓、越来越香；用妈妈的爱作标榜，同样去爱身旁的每一个人，也珍惜每一份别人给予的爱。希望我这颗年轻的心，能温暖妈妈那颗不再年轻的心，滋润她的饱经沧桑，照顾母亲一生一世。
是啊，母爱如水。水——生命之源；母爱——一生相伴。
评语：
一篇充满感情的散文，写得很好。本文语言平实、感情深沉，以平常之心缓缓道来，没有高昂的论调，没有热烈的赞美，“母爱如水”，就在这水样平静的文字中，却现出一个女儿对母亲的尊敬与热爱，这是一分沉静之爱，发自内心的一种深情。
五月挽歌
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以前我似乎没有这么容易因为生命的逝去而伤感。可是这个五月里却常常在这种情形下流泪：在电视上看见驻南使馆的死难者的骨灰盒被亲人捧在怀里走下飞机时；在读到陈丹燕的《天空真蓝》里那个生病的小女孩死去时；甚至在看话剧队的演出《泥巴人》里画画的叫讨厌的年轻人自杀时。我知道那是因为以前我从来没有想到一个生命的消失会给她的亲人带来怎样的伤痛。
有一篇文章说，儿女前行时，父母生命的大车总是在前边，做儿女的从来不会料到有一天前边的大车会突然走到生命的悬崖。第一次想到自己有一天终会失去父母是在初中毕业的那个夏天。父母送我去离家很远的州城里上高中，二姨的墓地就在城郊。那个下午，我随他们去给她上坟，归来时我走在最后，
望着前面熟悉的两个背影，突然意识到他们最后会离我而去，到那一天，我该怎么办呢？二姨是因脑溢血，瘫痪了几年后，终于不治辞世的，那时，最大的表姐刚刚大学毕业，最小的表姐和我童年，还在上初中；他们家离这里很远，所以我是从照片上看见丧礼的情景的，印象最深的是三个表姐的眼泪，还是眼泪……
四年前父母送我来了北京，我离家的距离从上初中开始一点一点的加大，这一次更是隔着千山万水，寒暑假能见上一面就属不易了。偶尔我也会在假期里留守学校，常年在外的生活，我已经习惯了不想家，自己把自己照顾的很好。父亲则在电话里说：能回来就回来，阿公阿婆都已年过古稀了……
今年春节过后我返校时，一向不去送我的阿婆到上汽车的地方送我；寒假时我老陪她在医院里打针，现在看上去她的脸比上一年又瘦了许多，不仅心里一酸。想起前年一个算命先生说我今年会带孝，真害怕阿婆阿公有个三长两短。
…………
然而，我做梦也没有想到，我四月底接到的那个噩梦般的电话是关于母亲的。
在丧礼中，我一直有一种做梦的感觉，觉得母亲还会回来。就像嫂子说的，母亲下了班，手里拿着一串钥匙晃悠晃悠，笑容满面的往家走……
待到给母亲磊过三坟，我回了学校，还曾异想天开：反正以前我在校也见不着她，那我就还当她活着吧。
可是时间一点一点过去，我才发现自己多么一相情愿。每当晚上失眠时，总是想起母亲，心就如同一截水里的砖头，悲伤慢慢的将它浸透，直至绝望……
我想很多年以后，我回忆自己的一生，决不会把到现在为止的二十多年视为空白。
但对我而言，母亲似乎就是母亲，没有别的生活经历。是啊，从我一来到世上，她就是以我母亲的身份走入我的心里的。
平时也会听到阿婆谈起母亲初嫁过来的情形。父母是在州城念书时认识的，父亲在医专，母亲在卫校。他们来自不同地方的乡村，相隔几百里，中间有多少座山呢？母亲却是义无反顾的随父亲过来了。最初只有父亲一个人在镇卫生院上班，母亲在乡下。我弄不清这些年母亲到底都过着怎样的生活，反正老家院子的人至今还会谈起母亲的勤劳，比如到大山上砍柴之类。我记事的时候母亲是乡里的赤脚医生，从院长的悼词里知道她是在1980年左右调到镇卫生院的。然后她与父亲一起，负债建了房子，将家人的户口都转到镇上，从此在这片土地上工作、生活，将儿女一个个拉扯成人。
我所知道母亲只回过两次娘家，我出世后从未去过。也许因为姥爷和姥姥早在母亲未满十岁时就去世了吧，也许是因为家里总是那么忙，也许是离的太远，也许是……
母亲去世后，舅家和姨家从不同的但都是大老远的地方赶来。这也是母亲嫁过来之后，第一次又这么多娘家的亲人在一起，可是她却看不见了。那晚，几个表姐、嫂子、还有我，在房里谈了好久。大舅家的表姐只比母亲小十岁，不只是说我还是说二姨家的表姐很像母亲年轻的时候。我见过母亲年轻时候的一张照片，很漂亮，表姐说她那时候还很活跃，公社里有什么活动时，她总是文娱积极分子。这我相信，母亲一直喜欢哼歌的。又说她扎得一手好红花，说这话是在灵堂里看见白花之后。
母亲这几年一直念叨哪个暑假带着我们回老家去，去年暑假因为我回家太迟（我在北京混了半个暑假才回去），小侄子又才一岁，没有成行。今年春节再次提起，我当时还在心里说我有实习没准又回不去。嫂子说，母亲常说家乡的那条小河多么清澈……
现在只有等哪天我们代她回老家，趟小河，挖红薯，掰玉米，放山羊了。我们那边只有土葬，否则还可以将母亲的骨灰带回去，二姨的骨灰就是这样带回的，但却是葬在二姨爹的老家。于是母亲也只有长眠在她一生后三十年生活过的地方。
今年正好是父母结婚三十周年。正月初七是父亲的生日，家里很热闹。后来有人来拍了张全家福，我没看见父母拍合影，但听见父亲在对拍照的人说：“写上‘珍珠婚’，三十年嘛……”
那时我并不知他们的结婚纪念日是正月初八，也没敢问，只是根据姐姐的生日来猜测应该是上半年。回北京后，我就算计着给他们送什么。
母亲小时候就扎了耳朵眼，但从未用过。这个寒假却破天荒的戴上了一对耳钉，是嫂子送她的。在我离家前的前一天早上（就是正月初八吧），母亲在忙碌，我还在床上，她突然问我有没有看见她的耳环，说不见了一只。我说没看见，又说等我到北京后给她买一对，珍珠的。她笑了笑。
于是那一阵我就看商场里的珍珠专柜，还跟朋友说，幸亏他们是珍珠婚，要是钻石婚，我可就无能为力了。又做恍然大悟状，说原来如此，婚龄越长越值钱，其代表物正好是到那个时候做儿女的能够负担得起的东西。到真盼着很多年以后给父母送上钻石的礼物。
但后来不知为什么我又变了主意，觉得给父亲的礼物不好选，因为要有成双成对的意思。想起寒假里把我的一块破表留给母亲的事情，我决定买一对表送他们。当时想到母亲眼力不济，特意挑了表面清爽的一种。
母亲下葬后，和父亲一起收拾遗物，那出那对表，父亲说：你怎么搞的，居然给两个医生送了一对没有秒针的表……
不管有没有秒针，母亲也用不上它了。又是很庆幸自己当时买了就寄了回去，而不是等暑假时带回去。起码母亲看见它了。
在父母的房间里看见了寒假拍的两张照片，仿佛就在昨天。还有一张黑白的合影，是父母年轻的时候，是父亲用两张单人照翻拍的。
还清出了这张“合影”的小样，是父亲放大前让母亲过目用的，在妈妈的办公桌里。我悄悄的带回了学校，连带母亲咽气后我从病床的枕头上拾起的一根头发。
母亲一直在妇产科工作，医院小，其实她什么病都在看。
载着母亲遗体的救护车从县城回到镇上时，很多人事先得知了消息，在医院门口等着，车未停稳，人们就围了上来。我们儿女五人在母亲两旁，泪眼朦胧中看见那么多相识或不相识的面孔。阿公阿婆哭着上前来，跨进车门，揭开母亲脸上的白布，看了最后一眼，我们怕老人受不住，强忍住泪，让亲戚把他们扶开。车窗外有几位大妈眼泪汪汪地说：孩子，让我们也看一眼吧，她待我们这么好，我们也送送她呀。……
灵堂搭起来的那天，正好是赶场的日子，一拨又一拨从乡下来赶场的人们，来到灵前，看她最后一眼。一位中年妇女说，那年我生毛毛，又结了扎，就是夏医生整夜整夜的为我抱着孩子呀……
母亲在去世前不仅我们家的半壁江山，也是小医院的半壁江山。每次统计处方量，她总是要占去一半。人们喜欢找她看病，即使在家休息也不得清闲，母亲并不是那种药到病除的医生，人们喜欢她，更多的原因是她从来都是带着真心的微笑，和蔼的话语，而且不会因为病人没钱瞧不起，反而常常帮病人垫钱，或者挂帐。在农村，没钱看病是常事，母亲开处方前总要先问清人家带了多少钱……
好几年了，财政都不能把事业单位的工资兑现，我们常常劝母亲出来开诊所，镇上好几家诊所都很赚钱。但母亲是骨干，医院不放，除非不要退休工资，母亲他们那一代人是不会冒这种险的。而母亲去世时，才刚刚拿了两个月的退休工资……
拿不到多少钱，母亲却工作的很热心。父母晚上一直住在院里的房子里，虽然离家不过几百米。那是因为母亲觉得晚上别人叫她做手术时方便。每年春节，母亲都是值第一班，从小年一直到正月初八，让家在远处的年轻人回家团圆，所以母亲的除夕夜从来都没和我们一起过过。
母亲在四月十几开始生病，自己当作感冒，还在坚持上班。在她躺倒的头一天晚上，不是她值班，担附近一家的儿媳生孩子，专门叫她去。于是她熬了一个通宵，接下那对双胞胎时，她连包孩子的力气都没有了。母亲病倒后，最初不肯转到县城，说医院正好有一位职工住院花了一万多，她再去住的话……转到县城的医院后，在她说胡话时，一直说要回去，说科室的班排不开，说有个病人的处方还没开完……
母亲是忙碌操劳了一辈子，偏偏她去世的日子，就是劳动节……
(写这么一段很有点像小学曾写过的那种作文，譬如《我的妈妈》，可是心境完全不同)
我所在的家族似乎有遗传的特色，就是脾气不好。
我们家的老少四代男性都有着犟牛一般的脾气，布置母亲去世之后会有多少磨擦生起。母亲在世时就是家里的润滑油。基本上看不见她发脾气，嫂子过门两年多，说只有母亲在病床上说胡话时冲着好像是卖小猫的人发了脾气。不知道母亲究竟憋着多少不如意的事，带到失去知觉时才发泄了一次。
母亲是我们遇到问题是想起的第一个人，但没有谁想到过去探寻一下她的烦恼，她也不合我们说。第一次意识到母亲软弱的一面是在送我上大学的途中，我们在武汉的亲戚家住了几天，晚上在床上听母亲和亲戚谈起家里的事情，那是母亲正为姐姐伤透了心……
父亲是很关爱母亲的，但在这方面估计也缺乏倾听的耐心，我的母亲，就只好一个人去咀嚼自己的烦恼和痛苦……
我们家的人都是不善于表露什么的，母亲有从她的家带来的热情，嫂子也是。我想母亲这几年欣慰的应该是有这么一个儿媳，可以和她聊得多一些，比我和姐姐关心得更细一些。
婆媳关系应该是很难处的，我的阿婆很善良，但是思想很守旧的人，而且很小气。据说很多很多年以前，阿婆曾经躺在床上不起来，直到母亲跪在床前认错求情。
阿婆也常常在我面前念叨母亲这儿没弄好，那儿弄得不干净……在她的心中，女儿的地位比不上儿媳，但儿媳的地位肯定不如儿子和孙子孙女。她是把亲和戚分得很清楚的人，外孙就是外孙，没有孙子孙女好。所以当母亲把二舅家的表姐接过来时，可以想象顶着多大的压力——母亲幼年就成了孤儿，她和二姨都是二舅抚养成人的，恰好姐妹二人嫁的地方教学条件都比娘家好，于是每人带着一个侄子（女），算借读，二舅当然是出生活费的。二姨病倒后，母亲把在那边借读的表哥也接了过来。
对于表哥表姐，阿婆显然不欢迎，母亲在其中很为难，多亏了父亲的支持吧；阿婆毕竟也不当家了，除了一点冷眼之外，没有别的办法。
二舅家的表姐表哥，是分别从武汉和福建赶回的，念及当年在这里寄居的日子，不觉潸然泪下。
其实在家里照顾二老最细心的还是母亲。记得最清楚的是，又一个晚上，阿公一不小心从楼梯摔了下去，黑暗中他呼救时喊的不是父亲二十母亲的名字。父亲脾气比较爆，所以二老有什么事都是先找母亲。每个冬天，阿婆都容易患哮喘，也都是母亲带着她拿药打针。
母亲突然离去，阿婆很是受不了，我也担心以后父亲能那么细心照顾他们么？
一晃，母亲自己也成了婆婆，在没有嫂子时，我很担心她会欺负我善良慈祥的母亲。
后来，嫂子终于来了，嫂子自己是个很大大咧咧的人，倒与母亲相处得不错。
母亲去世后，儿女中哭得最伤心是我的嫂子。因为她的感情比我们更外露，还有一个重要原因是，母亲自己的三个孩子从小沐浴在她的爱之下，反而不觉的；而嫂子中道加入，感触更深。她给我讲了她在坐月子时母亲是如何的照顾她和筱然，我也不仅动容。我见过姐姐生孩子后，母亲的投入；嫂子和孩子的身体都很弱，母亲付出的应该更多。那天嫂子看着浑然不觉得侄子说：筱筱，想不想奶奶？要不是奶奶，都不知道你长不长得到这么大……
几次三番哭得死去活来的还有我的姑姑，母亲嫁过来时，她还是个十多岁的小姑娘，姑嫂之间又有着怎样身后的感情才会令姑姑如此动容？
大表姐说母亲很是心灵手巧，可能母亲在用手术刀时最用得上这个词。但在生活中，我一直说不敢恭维。她给我织过毛衣，但衣袖与肩膀接头处总是弄不好。后来她就干脆改织背心。
太复杂的她织不好，就捡着简单的下功夫，终于能织得一手漂亮的毛线袜子，于是就给家里老老少少织了不知多少双。反正我在学校的柜子里都有好几双，只在每年冬天回家的路上用得上的。
母亲织不好毛衣，但她人缘好，所以总能叫人帮忙织。每年冬天她都要给我寄一件，做我的生日礼物。记得去年和同学在逛街时看见那么多好看的毛衣，还在抱怨母亲给我的毛衣太多，而未必能件件如我的意（比如颜色），还不如让我自己买呢。没想到一语成箴，从此再也没有母亲的毛衣穿了。在清理母亲的遗物时，发现了一双织了一大半的袜子，蓝色的新毛线，很漂亮，不知道给谁的。还有一条用旧线团织了一小半的毛裤，给她自己的。和她的衣物一并烧给了她，不知道她现在织没织好。
母亲去世后第六天，是侄子的旧历两周岁生日。有人送来了一套毛线织的海军服，那是妈妈托人给侄子织的生日礼物……
给母亲磊三坟的时候，要烧掉她生前的衣物。
清理母亲的衣物时，眼里酸酸的，不仅因为母亲的离去，还因为母亲的衣服、鞋袜都是那么简朴。当然，我的家还一直没有称得上富裕的时候，但记得寒假快要走时，母亲陪我上街买衣服，我嫌贵，她说该买就买，钱该用就用，但她是否愿意把这句话用在自己身上呢？
同时清出来一盒剩下来的药膏，母亲脚上有鸡眼，于是也烧给她，希望母亲的脚不会再疼。
还给她烧了一副麻将牌，家里没事时常常有牌局，但母亲很少有机会上场，因为大家都要上，最后退出的是母亲，默默的给我们准备水果、点心……母亲在退休前就说等退休之后要清清闲闲的打几回麻将。母亲终于再也不用为别人忙碌了，清闲的母亲，慢慢去玩，好吗？
在最后一夜守灵时，灵堂里停留这一只大大的飞蛾。以前我是不信的。可是那时不由得我不信。因为这一直蛾子不去扑那雪亮的灯泡，只是停在桌子上。我和姐姐目不转睛的盯着她，她一动不动。
姐姐突然说：你看，她只有五条腿……
我贴近了看，真的，她的右边少了一条腿。
我想母亲最终还是放心不下我的，姐姐和哥哥都已成家，只有我，还没有自立，还需要她的庇佑。然而她却不能了……
据说母亲在26号的时候看着已经快要好了，但次日凌晨却突然抽搐昏迷；也许当时就差点一下过去的，但又拖了好几天，是为了等待女儿的归来吗？我27号接到电话，马不停蹄，也在29号才赶到。母亲咽气时我们都在身边，也是缘于母亲不屈的等待。可惜，我赶到以后的几十个小时里，她一直昏迷不醒，她又知不知道呢？我想潜意识里她是知道的，因为30号早上我发现她刚洗过不久的脸上有一条长长的泪痕……
人死后是要收脚迹的吗？那母亲的魂会不会来北京呢？95年的秋天，父母送我上学在北京待了四五天。那几天，母亲就和我睡在宿舍的小床上。
开学典礼前，我和他们一起去了广场。那天毛主席纪念堂不开，更让我内疚的是，由于我的阻拦，父母没有去成故宫。回校时，在西直门，一辆小公共的司机和售票员还因为父亲说他们乱要价而准备开打，他（她）们打了父亲一耳光，说父亲骂他们（因为他们没有听懂我们的话或者本来就是借口）。我与母亲吓坏了，连忙拉开了他们。正因为此，我恨北京的小公共汽车。那时我很是辛酸，就因为我们是外地人么？
开学后，我不能和他们一起去玩了，他们自己去了颐和园和长城；从长城回来那晚，也许车已经到了五道口吧，但他们不知如何到清华，这一次的司机倒是不错，帮了他们一次。当然，父母去旅游点，没少出冤枉钱，所以我说等我混熟了在接你们来玩吧。
母亲也曾说，等我毕业是再来北京。没想到竟然等不到这一天。其实我所想的，不仅仅是等毕业之后接他们到北京好好的玩一次；他们给与我的太多，我需要时间来慢慢的报答，可是来不及了……
人刚刚落气时要擦身子，用一块棉布；然后用火烧布，现出来的花纹就是她下辈子变什么，比如小猫小狗，如果是字，就是男人，如果是花，就是女人。我们将信将疑，父亲把揣在贴身口袋里的那块手绢拿出来，放在燃烧的纸钱上，却不料那不是一方纯棉的手绢，遇火就缩成了一团。当时我还想说在试一次吧，才惊觉没有第二次。
还有烧七的习俗，就是在每一个第七天烧纸，一至烧满七七四十九天。
母亲的头七我就动身回学校了。
过了几天，父亲在电话里说，他们烧了二七，烧出来的灰显出一个“人”字，意思是母亲积德甚多，生生世世都能投胎为人。我在电话这头说好，心里却想：变成人有什么好呢？辛苦一辈子？再突然离去？在我回家之前，我还自我安慰，母亲这么好的一个人，不会这么早死的，结果呢？有时甚至希望有一个地方让母亲待着，但没有阴间的鬼气；母亲就在那儿等待着我们，过若干年后再去团聚。所以还是基督教的天堂比较好吧……

小帅气

http://www.youku.com/playlist_show/id_3131397.html  （亲子关系的视频）

小帅气

忙爸爸的私房故事
想要什么样的亲子关系


在我结婚之前到婚后自己有小孩这段时间，坦白说我从来没有真正喜欢过任何一个小孩子。我想关键应该是自己心目中仍然认为自己就是孩子。哪里会有孩子喜欢另一个孩子的？结婚前后，太太最担心的事就是我根本没有一点爱孩子的样子，至少连装都不愿意装，将来怎么可能会想要照顾自己的孩子。

但是，生命就是这么奇妙。一个从来不看孩子一眼，从来对孩子没有兴趣的大男孩，可 以在一夜之间变成大男人。我就是在恩尼出生的那一刻，从护士手上把恩尼接过来抱在自己手上的那一刻开始，我突然就变成一个大男人了。这真是一件奇妙的事情。

有人说，男人想要生一个男孩的最大动机是因为已经遗忘了所有小时候的回忆。抚养小孩子，正好可以让自己重温旧梦，再做一次小男孩，把遗忘的回忆找回来。我不觉得我是在这样的动机之下，和自己的孩子们建立起内心的联系的。虽然，我早已忘记百分之九十以上的儿时回忆，而我也非常喜欢和孩子一起共度他们的快乐童年，但我仍然相信这两件事情之间，是没有任何关系的。

很多时候，朋友或同事会问我，和孩子之间最快乐的事情是什么，最大的满足感又是什么。我通常会先陶醉几秒钟，然后告诉他们，我最快乐的回忆是把

小帅气

想要什么样的亲子关系


　在我结婚之前到婚后自己有小孩这段时间，坦白说我从来没有真正喜欢过任何一个小孩子。我想关键应该是自己心目中仍然认为自己就是孩子。哪里会有孩子喜欢另一个孩子的？结婚前后，太太最担心的事就是我根本没有一点爱孩子的样子，至少连装都不愿意装，将来怎么可能会想要照顾自己的孩子。

　　但是，生命就是这么奇妙。一个从来不看孩子一眼，从来对孩子没有兴趣的大男孩，可  
以在一夜之间变成大男人。我就是在恩尼出生的那一刻，从护士手上把恩尼接过来抱在自己手上的那一刻开始，我突然就变成一个大男人了。这真是一件奇妙的事情。

　　有人说，男人想要生一个男孩的最大动机是因为已经遗忘了所有小时候的回忆。抚养小孩子，正好可以让自己重温旧梦，再做一次小男孩，把遗忘的回忆找回来。我不觉得我是在这样的动机之下，和自己的孩子们建立起内心的联系的。虽然，我早已忘记百分之九十以上的儿时回忆，而我也非常喜欢和孩子一起共度他们的快乐童年，但我仍然相信这两件事情之间，是没有任何关系的。

　　很多时候，朋友或同事会问我，和孩子之间最快乐的事情是什么，最大的满足感又是什么。我通常会先陶醉几秒钟，然后告诉他们，我最快乐的回忆是把儿子抱在怀里，在寒冷的冬天，和孩子在家里隔着大片的落地玻璃窗，一边享受温室效应带来的温暖，一边看着书的那种乐趣。而我最大的满足感，并不是孩子从学校拿了什么奖回来，而是记忆中背着他们在半夜离开刚看完急诊、确定没事的医院。

　　我真的从来没有想到父亲的成就感是这种感觉。所以，我要的亲子关系已经超越我自己所能设想的定义，我对他们的爱是难以言表的。从我自己的角度来说，对于培养恩尼和杰克，好像有三个必须扮演的角色和相关的责任。首先，我是他们的保护人。我觉得在他们的成长过程中，我有责任抚养他们长大。第二，我是教育者，我有责任用所有的资源来提供他们教育，让他们也能具备未来生活的能力。第三，我是价值观的传递者，我有责任让他们知道在我们这个家庭里，什么是社会允许，什么是我们重视和珍惜的价值观。并且，我还需要以身作则，作为他们行为的榜样。

　　我觉得大多数辛苦工作的父母，都在努力做好第一个要求。但是，很多父母会把第二个和第三个责任推给学校、社会或者是家庭里的另一半。我的朋友当中，有很多人在孩子很小的时候，就把他们送到寄宿学校，只当周末父母。把孩子教育的责任推给学校，或没有把孩子留在身边，在我自己的观念里，是对孩子非常不公平的一件事。孩子有很多的行为和学习的来源，其实是从父母亲那来的。我认为不应该剥夺他们这项权利。除此而外，我觉得我们对子女的能力发展，不应该只限制在课业的学习上。我们应该有一个综合能力和价值观的列表，提醒自己，我们希望自己的子女将来是个什么样的人。

　　所以，希望自己的子女将来是个什么样的人，决定了我们到底要什么样的亲子关系。孩子的潜力是无穷的。孩子可以像个橡树种子般，从小小的几克重，长成上吨重的大橡树。对我来说，除了努力工作赚钱抚养家人之外，还有两个大的努力方向。我必须做好时间管理，让自己能有更多的时间陪孩子，和孩子一起成长。我必须清楚定义，我究竟希望我的特派员恩尼和寿司杀手杰克长大之后是个什么样的人，有些什么样的能力和人格特质，而不只是能考上什么学校，能念什么学校。

　　在我自己的成长经验里，学业和校园学习，不能教我们的东西太多了。光靠学校，我们无法完全教会孩子什么是自信心，什么是诚信，应该如何与人为善，应该如何面对挫折和处理问题，为什么要帮助弱者和慈悲为怀，也肯定学不来什么是幽默感。

　　因此，对我来说，要做好特派员恩尼和寿司杀手杰克的父亲，我一直在努力发现与尝试怎样能够在忙碌中找到时间，怎样有效运用时间和怎样把时间充分地、在我作为教育者和价值观的传递者的角色上尽量发挥。我希望他们长大之后，有能力谋生，也就是能找到自己喜欢的工作；有自己的兴趣，在工作之外，能有自己喜欢的生活情趣；第三，是个关心人、与人为善的社会个体，并且行有余力，还能帮助别人的人。

　　所以，我们的家庭教育和亲子关系，就是围绕在这三个核心主体的建立之上。而这一切，当然是父母的责任。不管工作忙乱的程度如何，我总希望能够陪伴儿子，过个快乐童年，也同时做好我保护人、教育者和价值观的传递者的角色。

小帅气

何谓亲子关系
亲子关系是我们每个人来到世间的第一个人际关系，它对我们每个人的心身健康都是十分重要的。
      没有母亲或她的代*理人的喂养和照料，新生儿便无法生存下去。这就促使婴儿对母亲产生依恋。依恋是人类最初始的也是影响最深远的一种情感，是健康成长不可缺少的环节，是几乎一切社会情感发展的基础。它通常在五六个月至九十个月明显地表现出来，而在一岁半至两岁半达到高峰。如果不是孩子大脑或身体发育有缺陷或障碍，不出现依恋的原因便是亲子关系出问题，例如，母亲或她的代*理人并不爱孩子，很少接触孩子，不爱抚孩子，不跟孩子交流情感等。代*理人更换频繁也使孩子无法产生依恋。从来没有过依恋感的孩子长大后可能成为只顾自己而对别人毫无感情的人，也可能成为缺乏安全感或对人过分猜疑而不信任的人，还可能成为具有破坏性和攻击性的人，如此等等。
      孩子的社会化在很大程度上是在亲子相互作用之中进行的。亲子关系的质量决定着社会化过程是否顺利、是否发生障碍或缺陷，也决定着社会化所可能达到的水平。
      最重要的是，一个人的人格之核心部分或基本结构，是在学龄前即人生的最初几年里大体上定型的。当然，这在很大程度上也是亲子相互作用的产物。
      马斯洛所说的基本需要(安全的需要,爱与归属的需要,被人尊重和自尊的需要)在人生开始的几年里就已经存在。如果这些需要在童年得不到满足，精神就会出现这样那样的障碍，人格的发展也会出现障碍。
      对婴幼儿来说，父母亲的态度和行为应具有前后一贯性，这样，他们才能有把握地预测未来，也才会有安全感。儿童基于昨天什么行为被允许或得到赞许，他们便能推断今天的什么行为也会得到允许或赞许，他们对自己和未来便有了信心，便有了安全感。我们必须明确，对儿童造成威胁的，并不是毒蛇猛兽，也不是自然灾变，而是周围的人尤其是负有养育责任的人的行为疏忽或失误。如果孩子今天的什么行为得到赞许，什么行为受到制止，并不取决于父母的一贯态度，而取决于父母此刻是否头痛或消化不良，取决于父母今天的心情是否愉快，甚至是取决于父母打麻将牌的输赢，那么，儿童深埋着的不安全感，是将来患神经症的一个重要根源。
父母的态度和行为的一致性也十分重要。如果父母不和，意见分歧，孩子便不能（至少很难）形成评价事情好坏的统一标准，也就不能发展无冲突的价值观。很多青年人的心理冲突可以从父母教养原则的不一至性那里找到根源。
      一位大学毕业生已23岁的女孩子问医生：我现在该不该谈男朋友呢？交谈得知，她的父母亲一直向她灌输这样的思想：学生的任务就是读书学习，学习好，自然就有人来找你，用不着发愁找不到对象。这位姑娘在大学四年之中，几乎从来不跟男同学交往，参加工作近一年来，一遇男同事跟她交谈，她就觉得不知说什么好，感到无话可说，十分尴尬。这位姑娘虽然年龄早已成年，可她的社交能力和性格还不如一位健康的初中生成熟。
      前面提到了幼儿依恋情感的重要性。但是，随着年龄的增长，父母就必须逐渐放权，鼓励孩子在家庭外同龄人交往，鼓励孩子独立自主。
      依恋的发展有两种可能，一是独立自主精神的发展，一是转变为对父母的依赖，依赖是一种不成熟不健康的心理或性格特点，神经症病人的很多苦恼、困难和心理冲突的根源就是依赖。我们必须明确，一个人从小到大，只有在与同龄人经常的交往中，心理才能走向成熟，一直在父母、长辈羽翼的保护下长大的人，既缺乏社交能力，也学不会平等待人的精神。这一点在独生子女身上尤其突出，孩子只有通过人际关系交往的实际经验才能学会待人接物，而不可能单纯靠父母的说教学会这些。在家中，如果有个苹果或一块蛋糕父母照例让给孩子吃，这很容易使孩子产生特权观念，似乎一切好东西理应由他一个人独享。倒是在幼儿园里，孩子可以学到许多在家里学不到的东西。幼儿园的老师是懂得如何通过日常生活使孩子学会人人平等的道理。吃饼干，每人四片，谁也不多谁也不小；分苹果，每人一个，大小一个样。正是这种生活实践，使孩子们逐渐懂得，所有小朋友都一样，大家平等。其实，父母真正懂得这个道理，在家里也完全可以进行同样的教育，产生同样的效果。母亲可以有意选购一个大苹果，回家与孩子分享，这不仅可以避免孩子产生特权观念，还可以增添情趣和加深亲密感。这样，孩子从小便会有独乐乐不若与人这种社会情感的萌芽，而不会成为自私或自我中心的人。
      有些父母大惑不解：我们对孩子确实是一片真心，关怀爱护备至，为什么孩子越大越变得自私？其实，父母只要好好回想一下自己的言行，就不难发现其中的奥妙。例如，父母二人在谈论机关里分奖金评级别时流露出来的自私心理，无意中却感染了孩子。又例如，某次来客，父母用较次的糖果招待客人，把较好的留给自己家里人吃，孩子会一点儿也不懂这个道理么？父母亲本人庸俗不堪，买架钢琴就想培养出孩子高尚的情操，天下哪有这等便宜事！
      有些成 人感到这个世界是友好的，他们的心胸开阔，与人相处一般不存什么戒心，也乐意对别人投入情感。有些成 人则相反，感受到这个世界是敌视他们的，他们经常提心吊胆，或心存戒备，与人交往时从不敢敞开胸怀，怕上当受骗，好猜忌。这两种截然不同的处世态度，往往根植于童年时代，是跟不同类型的亲子关系相联系的。一般来说，父母是否善于理解孩子的思想情感，是否善于与孩子沟通，即同时也敞开胸怀让孩子理解他们，是决定性的因素。
      孩子想吃巧克力母亲说：不行，马上就要吃饭了。吃了巧克力，你还吃饭不？光吃零食不吃饭，对身体不好。
      孩子玩得正欢，父亲说：吵死了，真讨厌，到外边去玩去！
      即使用耐心说理的办法，态度也比较温和，性质并没有变，还是说服。任何两个人，只要互相企图说服对方，就会有一个胜利，一个失败（一个成为有理者，一个成为无理者）。当然也可能谁也说服不了谁。总之，没有沟通。
      亲子之间最重要的相互作用不是说服，而是沟通。
      孩子想吃巧克力，父母亲首先要理解他有这种需要，也肯定他有满足这种需要的权利，父母亲甚至可以表达自己也喜欢吃巧克力（如果确实如此），这便是沟通。有了沟通，便有可能通过商量就解决问题的途径达到共识。
      如果没有沟通而采取说服的方式，不论父母说服成功或失败，总有一方感受挫折，而挫折感的积累，必然导致亲子关系不健康。
      要发展良好的亲子关系，促进子女健康成长，惩罚和过分保护是两个最重要问题，必须妥善处理。
      对于个人来说，与父母亲关系对于将来走出家庭后能否与其他重要关系人发展健康的关系，有决定性的影响。也许，一切人际关系无不打上亲子关系的烙印，这就是人类学家为什么特别重视亲子关系之研究的缘故。
一个人如果在与父母交往中学会了沟通（善于理解别人也善于让别人理解自己），他与同学、老师、朋友、同事、上下级等的关系也很可能得到良好的发展。
      重要关系人是个人精神生活的有力支柱，如果我们善于与他们发展亲密的关系的话。
      当一位亲密的重要关系人发生变故（如生离死别、关系剧变等）时，人际交往能力对维持健康的作用就容易看出来。如果人际交往能力强，通常就会有另外的重要关系人来填补空缺，也就是说当事人会迅速发展与其他人的关系，把亲密程度提到前所未有的水平。如果人际交往能力低下，当事人便不得不忍受精神上的痛苦而无法补偿，很可能出现精神障碍。由此可见，人际沟通的能力直接决定一个人对精神打击的承受能力。

小帅气

何谓亲子关系
亲子关系是我们每个人来到世间的第一个人际关系，它对我们每个人的心身健康都是十分重要的。
      没有母亲或她的代*理人的喂养和照料，新生儿便无法生存下去。这就促使婴儿对母亲产生依恋。依恋是人类最初始的也是影响最深远的一种情感，是健康成长不可缺少的环节，是几乎一切社会情感发展的基础。它通常在五六个月至九十个月明显地表现出来，而在一岁半至两岁半达到高峰。如果不是孩子大脑或身体发育有缺陷或障碍，不出现依恋的原因便是亲子关系出问题，例如，母亲或她的代*理人并不爱孩子，很少接触孩子，不爱抚孩子，不跟孩子交流情感等。代*理人更换频繁也使孩子无法产生依恋。从来没有过依恋感的孩子长大后可能成为只顾自己而对别人毫无感情的人，也可能成为缺乏安全感或对人过分猜疑而不信任的人，还可能成为具有破坏性和攻击性的人，如此等等。
      孩子的社会化在很大程度上是在亲子相互作用之中进行的。亲子关系的质量决定着社会化过程是否顺利、是否发生障碍或缺陷，也决定着社会化所可能达到的水平。
      最重要的是，一个人的人格之核心部分或基本结构，是在学龄前即人生的最初几年里大体上定型的。当然，这在很大程度上也是亲子相互作用的产物。
      马斯洛所说的基本需要(安全的需要,爱与归属的需要,被人尊重和自尊的需要)在人生开始的几年里就已经存在。如果这些需要在童年得不到满足，精神就会出现这样那样的障碍，人格的发展也会出现障碍。
      对婴幼儿来说，父母亲的态度和行为应具有前后一贯性，这样，他们才能有把握地预测未来，也才会有安全感。儿童基于昨天什么行为被允许或得到赞许，他们便能推断今天的什么行为也会得到允许或赞许，他们对自己和未来便有了信心，便有了安全感。我们必须明确，对儿童造成威胁的，并不是毒蛇猛兽，也不是自然灾变，而是周围的人尤其是负有养育责任的人的行为疏忽或失误。如果孩子今天的什么行为得到赞许，什么行为受到制止，并不取决于父母的一贯态度，而取决于父母此刻是否头痛或消化不良，取决于父母今天的心情是否愉快，甚至是取决于父母打麻将牌的输赢，那么，儿童深埋着的不安全感，是将来患神经症的一个重要根源。
父母的态度和行为的一致性也十分重要。如果父母不和，意见分歧，孩子便不能（至少很难）形成评价事情好坏的统一标准，也就不能发展无冲突的价值观。很多青年人的心理冲突可以从父母教养原则的不一至性那里找到根源。
      一位大学毕业生已23岁的女孩子问医生：我现在该不该谈男朋友呢？交谈得知，她的父母亲一直向她灌输这样的思想：学生的任务就是读书学习，学习好，自然就有人来找你，用不着发愁找不到对象。这位姑娘在大学四年之中，几乎从来不跟男同学交往，参加工作近一年来，一遇男同事跟她交谈，她就觉得不知说什么好，感到无话可说，十分尴尬。这位姑娘虽然年龄早已成年，可她的社交能力和性格还不如一位健康的初中生成熟。
      前面提到了幼儿依恋情感的重要性。但是，随着年龄的增长，父母就必须逐渐放权，鼓励孩子在家庭外同龄人交往，鼓励孩子独立自主。
      依恋的发展有两种可能，一是独立自主精神的发展，一是转变为对父母的依赖，依赖是一种不成熟不健康的心理或性格特点，神经症病人的很多苦恼、困难和心理冲突的根源就是依赖。我们必须明确，一个人从小到大，只有在与同龄人经常的交往中，心理才能走向成熟，一直在父母、长辈羽翼的保护下长大的人，既缺乏社交能力，也学不会平等待人的精神。这一点在独生子女身上尤其突出，孩子只有通过人际关系交往的实际经验才能学会待人接物，而不可能单纯靠父母的说教学会这些。在家中，如果有个苹果或一块蛋糕父母照例让给孩子吃，这很容易使孩子产生特权观念，似乎一切好东西理应由他一个人独享。倒是在幼儿园里，孩子可以学到许多在家里学不到的东西。幼儿园的老师是懂得如何通过日常生活使孩子学会人人平等的道理。吃饼干，每人四片，谁也不多谁也不小；分苹果，每人一个，大小一个样。正是这种生活实践，使孩子们逐渐懂得，所有小朋友都一样，大家平等。其实，父母真正懂得这个道理，在家里也完全可以进行同样的教育，产生同样的效果。母亲可以有意选购一个大苹果，回家与孩子分享，这不仅可以避免孩子产生特权观念，还可以增添情趣和加深亲密感。这样，孩子从小便会有独乐乐不若与人这种社会情感的萌芽，而不会成为自私或自我中心的人。
      有些父母大惑不解：我们对孩子确实是一片真心，关怀爱护备至，为什么孩子越大越变得自私？其实，父母只要好好回想一下自己的言行，就不难发现其中的奥妙。例如，父母二人在谈论机关里分奖金评级别时流露出来的自私心理，无意中却感染了孩子。又例如，某次来客，父母用较次的糖果招待客人，把较好的留给自己家里人吃，孩子会一点儿也不懂这个道理么？父母亲本人庸俗不堪，买架钢琴就想培养出孩子高尚的情操，天下哪有这等便宜事！
      有些成 人感到这个世界是友好的，他们的心胸开阔，与人相处一般不存什么戒心，也乐意对别人投入情感。有些成 人则相反，感受到这个世界是敌视他们的，他们经常提心吊胆，或心存戒备，与人交往时从不敢敞开胸怀，怕上当受骗，好猜忌。这两种截然不同的处世态度，往往根植于童年时代，是跟不同类型的亲子关系相联系的。一般来说，父母是否善于理解孩子的思想情感，是否善于与孩子沟通，即同时也敞开胸怀让孩子理解他们，是决定性的因素。
      孩子想吃巧克力母亲说：不行，马上就要吃饭了。吃了巧克力，你还吃饭不？光吃零食不吃饭，对身体不好。
      孩子玩得正欢，父亲说：吵死了，真讨厌，到外边去玩去！
      即使用耐心说理的办法，态度也比较温和，性质并没有变，还是说服。任何两个人，只要互相企图说服对方，就会有一个胜利，一个失败（一个成为有理者，一个成为无理者）。当然也可能谁也说服不了谁。总之，没有沟通。
      亲子之间最重要的相互作用不是说服，而是沟通。
      孩子想吃巧克力，父母亲首先要理解他有这种需要，也肯定他有满足这种需要的权利，父母亲甚至可以表达自己也喜欢吃巧克力（如果确实如此），这便是沟通。有了沟通，便有可能通过商量就解决问题的途径达到共识。
      如果没有沟通而采取说服的方式，不论父母说服成功或失败，总有一方感受挫折，而挫折感的积累，必然导致亲子关系不健康。
      要发展良好的亲子关系，促进子女健康成长，惩罚和过分保护是两个最重要问题，必须妥善处理。
      对于个人来说，与父母亲关系对于将来走出家庭后能否与其他重要关系人发展健康的关系，有决定性的影响。也许，一切人际关系无不打上亲子关系的烙印，这就是人类学家为什么特别重视亲子关系之研究的缘故。
一个人如果在与父母交往中学会了沟通（善于理解别人也善于让别人理解自己），他与同学、老师、朋友、同事、上下级等的关系也很可能得到良好的发展。
      重要关系人是个人精神生活的有力支柱，如果我们善于与他们发展亲密的关系的话。
      当一位亲密的重要关系人发生变故（如生离死别、关系剧变等）时，人际交往能力对维持健康的作用就容易看出来。如果人际交往能力强，通常就会有另外的重要关系人来填补空缺，也就是说当事人会迅速发展与其他人的关系，把亲密程度提到前所未有的水平。如果人际交往能力低下，当事人便不得不忍受精神上的痛苦而无法补偿，很可能出现精神障碍。由此可见，人际沟通的能力直接决定一个人对精神打击的承受能力。

小帅气

呵呵，发重复了，不好意思！我看得很激动！我下了！再发五篇！OK！我要睡了！困死了！咖啡似乎没用了