要野营叻耶！！

己合

来看看拉面！

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今天教老妈去玩《魔兽》，我本以为我很菜没想到遇上比我还菜的，
但是不是老妈！！因为她没玩过，所以我教了她啦！
不过妈妈的接受能力还挺强，比我带的那个之前徒弟好多了……

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August twenty-first，Friday，sunny
today ,I help my mother with her Game Technology。
I am happy！

zzz

刺痛你我神经的--中国在世界的排名

    日前，网络上刊登出了的一列数据显示中国在世界上的一些排名位置，其内容从医疗到教育、从经济收入到税务负担、从环境污染到事故死亡人数等等令人沉痛深思。



1：中国医疗公平性全球倒数第四



2000年，世界卫生组织在对成员国卫生筹资与分配公平性的评估排序中，中国位居第188位，在191个成员国中排倒数第4位。有数据还显示，每年有接近50%的人应该到门诊看病、30%的人应该住院，但他们却因各种原因得不到救治。



2：从支付能力看中国现阶段大学学费是世界最高



2005年5月9日上海《文汇报》消息：香港《文汇报》援引英国《观察家报》的报导称，独立组织"教育政策研究所"5月8日公布"全球高等教育排行榜"，日本成为学费开支最昂贵的国家，新西兰排名第2，英国则排行第3。"  教育政策研究所"比较了16个国家的高等教育开支，结果显示日本的开支最贵，学生平均一年的教育支出为8930英镑(其中包含五六千美元的学费---作者注)，而且没有学费减免。其次是新西兰。英国的学生平均一年支出为6763英镑，这个数字包括学费和生活开支，而且扣除学费减免，这是由于当地学费减免少、生活指数高，而且大部份学生居住在全球生活指数最昂贵的伦敦。



从绝对数字上看，日本的学费可能的确是世界最高，教育总支出8930英镑每人每年，包括学费和生活开支。按1英镑相当于人民币12.34元的汇率计算，一年费用为每人11万元。但是，比较绝对数字是没有任何意义的，我们要充分考虑的是相对购买力。旅美学者薛涌在2005年6月1日的《东方早报》写道：以人均GDP算，中国仅在1000美元上下，美国则为3.6万美元，日本也超过3.1万美元，分别是我们的36和31倍。考虑到日本的人均GDP是我们的31倍，那么从支付比例看，其支付11万元仅相当于我国居民支付3550元！而我国现阶段大学费用支出，包含学费、住宿费等所有开支平均每年在1万元以上，有的光学费每年就超过1万元。

也就是说，从支付能力看，中国现阶段大学支出是世界最高的3倍以上！颇有点前不见古人、后不见来者的"独步天下"气象。还应该考虑到，从人均数万美元收入里支付11万元人民币跟从人均不到1000美元里支付3550元，是个完全不同的概念，前者绰绰有余，后者可能连养命钱都不保。更何况我们现在  8亿农民每年人均年纯收入远不到3000元。


3：中国的城乡收入差距世界最高


中国社会科学院经济研究所经过数年跟踪所做出的一份全国性调查报告显示，近年，城乡收入差距在不断拉大，如果把医疗、教育、失业保障等非货币因素考虑进去，中国的城乡收入差距世界最高。报告指出，城镇居民的可支配收入没有涵盖城市居民所享有的各种实物补贴，比如城镇居民很多享受公费医疗，而农村居民却没有这种待遇。城镇的中小学能够获得国家大量财政补贴，而农村学校得到的补贴非常少，农民还要集资办学。城镇居民享受养老金保障、失业保险、最低生活救济，这些对于农村居民来说却可望而不可及。如果把这些因素都考虑进去，估计城乡收入差距可能要达到四倍、五倍，甚至是六倍。



4：中国税务负担全球第二



在2005年《福布斯》发布的"全球2005税务负担指数报告"中，中国被列为第二位。



5：中国"清廉指数"排名全球第71位



总部位于德国柏林的"透明国际"(TransparencyInternational，简称TI)是全球著名非营利性反腐败组织。他们从  1995年起开始发布一年一度的《全球腐败年度报告》，这份报告每年都会调查世界各地商界及公众对当地贪污情况的观感，总结出"清廉指数  "(CorruptionPerceptionIndex，简称CPI)。2004年中国内地得分为3.4分，排名全球第71位。



6：中国环境可持续指数144个国家地区中仅排名133位



2005年瑞士达沃斯世界经济论坛期间正式对外发布的评估世界各国(地区)环境质量的"环境可持续指数"(ESI)显示，在全球144个国家和地区中，中国位列第133位。
　　
7：中国已成为世界上大气污染最严重的国家之一
　　
全国人大环境与资源保护委员会主任曲格平在向人大常委会作"关于大气污染防治法修订草案的说明"时公开披露，我国已成为世界上大气污染最严重的国家之一。根据世界卫生组织去年公布的报告，在全球空气污染最严重的10个城市排名中，中国有包括北京在内的七个，山西省的太原市名列第一，是世界上空气污染最重的城市。当前中国大气污染物排放总量居高不下，去年全国二氧化硫排放量高达2100万吨，烟尘排放量1400万吨，工业粉尘排放量1300万吨，是世界上大气污染最为严重的国家之一。在实行环境统计的300个中国城市当中，70%处于或超过大气环境质量三级标准，目前中国已有七成城市不适合居住。
　
8：中国的矿难死亡人数占全世界矿难死亡总人数的80%

　　
作为世界最大的产煤国，2004年，我国共产煤16.6亿吨，占世界33.2%，但是全国的矿难死亡人数是6027人，占全世界矿难死亡总人数的80%。
　　
9：中国为全球自杀人数最多的国家
　　
中国人口约占世界人口的五分之一，自杀人数则占世界自杀人数的四分之一，为全球自杀人数最多的国家。根据卫生部2003年发布的统计数字，我国每年至少有25万人死于自杀，有200万人自杀未遂。而专业研究机构根据文献和调查结果推算出来的数字比这还要高。
　　
在中国，自杀是人口死亡的第五大死因；而在15-34岁的人群中，自杀是首位死因。
　　
10：中国是全世界行政成本最高的国家
　　
中国是全世界行政成本最高的国家。"政治和行政问题专家、国家行政学院教授杜刚建接受《财经时报》采访时说，行政审批制度是造成高成本的主要原因之一；繁琐的行政审批程序使政府机构设置臃肿，人员增加，不仅直接导致政府行政成本最高。
　　
11：中国是世界上规定死刑罪名的绝对数量最多的国家
　　
中国是至今保留死刑的国家,也是世界上规定死刑罪名的绝对数量最多的国家。我国1979年刑法分则中,有7个条文规定了28个死刑罪名,之后的单行刑法即《决定》和《补充规定》中有29个条款规定了40个死刑罪名,共计有36个条文规定了68个死刑罪名。1997年修订后的刑法,在42个条文中规定了69个死刑罪名。
　　
12：中国又是世界上文盲半文盲数量最多的国家
　　
中国是世界第一人口大国，有数量最庞大的剩余劳动力，人口负担是将长期困绕中国的社会问题和沉重负担。同时，中国又是世界上文盲半文盲数量最多的国家，我国15岁以上人口中，有1.8亿文盲半文盲，占总人口的15.88%

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August twenty-second，Saturday。
warcraft is  a computer game，
sports too，but the sports can’t
Connected to the LAN。

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笑话：
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

在朋友家时尴尬的事情：想大便 在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池

马里什同爸爸去看田径赛。 “爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。” “可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。”

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。” 爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。” 儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”

教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵： “假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？” “那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”


万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？” “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。” “好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！” “是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”

一天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’，你猜她怎麽认。只听她说，大写的 竖‘三’。

苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。 这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？” “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。” 苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？” 那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。” 苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？” 那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。” 苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！” 那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。” 苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！” 苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮，次日上堂，太守见面问之。吏谎说；“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信说：“这一定是被你妻打过了的，快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。 正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟……”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳……小伙 子，这可不敢，我是回民。”

　中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 　　中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” 　　“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 　　说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。 “对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。” 较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”


暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作，专写寻人启事。”

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。 　　　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 　　　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 　　　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见 斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可我还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。”

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

　最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下： 　　A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。 　　B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。 　　C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。 　　D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。


父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。爸爸：儿子，快，快拿张纸来！儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！爸爸：！！！

几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因 为真理太冷酷了。”话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不 能跟我谈的？你跟我应该无所不谈。”这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然 微笑着说：“诸位请看，我的活当场应验。”

两个酒鬼在开车回家的途中……。 甲∶注意，前面有个弯道…。 乙∶啊！不是你在开车吗？！

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： “伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。” “噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。 　　老师：“你吸烟吗？” 　　学生A：“吸……” 　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过. 　　 　　学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。” 　　 　　一会后。 　　老师：“你吸烟吗？” 　　学生B：“不吸。” 　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。 　　学生B自然的伸出两个指头…… 　　老师：“不吸？回家把家长叫来！” 　　 　　…… 　　老师：“吸烟吗？” 　　学生C：“不吸。” 　　“那吃根薯条吧。” 　　学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)... 　　老师：“不沾点番茄酱吗？” 　　学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹…… 　　老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！” 　　 　　...... 　　老师：“吸烟吗？” 　　学生D：“不……吸……” 　　…… 　　(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰) 　　学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。” 　　老师：“你不给你同学带根吃吗？” 　　学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上…… 　　老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!” 　　 　　 　　老师：“吸烟吗？” 　　学生E：“不吸” 　　...... 　　(总算把薯条安心放在口袋里……) 　　学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！” 　　只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。” “请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？” “那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”

一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？” 老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

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有人问7位政治家：“你相信运气吗？” 政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。” “怎么了？”我说。 “唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？ 亚当无奈地回答：我有选择吗？！

老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。” 这时，女友们都哄然大笑。

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!

(幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位，众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上，凶神恶煞模样。) 孔　明：刀斧手！ 刀斧手：小的在。 孔　明：呆会儿等马谡一上来，你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡！ 刀斧手：遵命。 （后台喊：马谡到） 马　谡：（迈着方步上，刀斧手上去抡起斧子就要砍）大胆！你个刀斧手是否活腻歪了？ 刀斧手：（收起斧子）丞相叫我砍的。 马　谡：丞相，是你让他砍我？ 孔　明：是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前，你怎么大摇大摆地进来了？ 马　谡：我有何罪？凭什么让我自缚跪于帐前？ 孔　明：街亭失守难道不是你的罪过？ 马　谡：丞相你脑子有病吧？我来问你我立军令状否？我是否跟你说一定要守住？当初我想不干了，是谁决定让我干的？这些事丞相怎么全忘了？ 孔　明：噢，我想起来了，确有此事。那你总得有点责任吧？ 马　谡：我负什么责任由丞相决定。 孔　明：这叫什么话呀，我问的是你！ 马　谡：一切听丞相处置。 孔　明：我要是把你斩了呢？ 马　谡：敢！？我要通过法律程序告你的状！我马谡在指挥上没有一点毛病，你凭啥斩我？ 孔　明：真是气死我了。我来问你，依常识，你下寨必当要道之处，你却在山上安营，被司马懿四面合围，截断汲水之道，到头来败军折将，失地陷城，怎么说你指挥无误？ 马　谡：我不认为山上安营是错误的。兵法云：“凭高视下，势如破竹”，占领制高点乃是常识；孙子云：“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道，蜀兵岂不死战？以一可当百也。请问丞相，我错在哪里？ 孔　明：那为何街亭失守？ 马　谡：我早已说过，双方实力不在一个水平线上，蜀军心理素质不行，体能不行，刀法功夫也不行，马某对此无能为力，不信去问智囊团。 孔　明：王平一干人等来没来？ 众　将：来了。 王　平：禀丞相，我们智囊团非常团结合作，意见统一，毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺，由马将军去执行。所以，失街亭责任不能由马将军一人承担，我们大家都有责任。 孔　明：你说这屯兵于山上是怎么回事？ 王　平：这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道，贼兵人多势众，咱怎能硬顶？不如避其锋芒，屯于山上，谁知屯于山上也不行。 孔　明：你是说这是“武大郎服毒，吃也是死，不吃也是死？” 王　平：正是。 孔　明：失街亭是必然的喽？ 王　平：正是。 众　将：二流水平、“初级阶段”！ 孔　明：有道理，确有道理！看来马谡无罪，我孔明也无罪，何必上表自贬三级？众将听令，回去好生总结经验，越细越好，下次失街亭时好派上用场！

某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：“昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。”下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：“怎么，你们不相信吗？” 一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍啊？”  

在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。 “爸爸。”她答道。 “不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？” “死鬼。”她立刻回答。

zzz

各位大家慢慢看，我有时间……

zzz

今天我发了好多笑话，大家如果掉了牙别找我啊！！
我今天和朋友玩了魔兽，而且眼睛还保护好了！！
我很高兴！！

zzz

August twenty-third，Sunday，hot，
today I find a friend，he plays with me。