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[转帖]对抗变对话—— 别跟孩子“较劲”

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发表于 2005-8-24 12:03:20 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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对抗变对话—— 别跟孩子“较劲”

文/中国少年儿童新闻出版总社副总编、“知心姐姐” 卢 勤

十几岁的孩子爱跟父母“对着干”,你让他朝东,他偏朝西;你让他干这,他偏干那;你不让他干,他偏要干。爸爸妈妈困惑极了:曾经那么熟悉的孩子,怎么突然变得陌生了?

四五十岁的父母爱跟孩子“较劲”。“我叫你干,你为什么不干?”“我叫你好好考,你为什么不好好考?""你是不是成心要气死我?"男孩女孩苦恼极了:曾经那么通情达理的爸爸妈妈怎么突然变得"不讲理"了?

这种现象奇怪吗?一点都不奇怪。就像宇宙间的星球一样,在一定的条件下就可能发生碰撞,“青春期”碰撞“更年期 ”也是大自然的规律。只是今天的孩子早熟,青春期有点“提前”;今天的父母太累,更年期也“捷足先登”了。

江苏镇江市王伊雯同学,曾经给“知心姐姐”杂志社寄来一封她写给爸爸的信,希望刊登出来。“知心姐姐”满足了她的心愿。信中,她把与父母之间的“对抗”描绘得活灵活现:

记得有一次吃晚饭的时候,我滔滔不绝地对您(指爸爸)说,一个歌星唱的歌挺好听的,我很爱听。我难得这么高兴,可是我刚说完,您就发火了,一拍桌子吼道:“不把心思用在学习上,专做这种无聊的‘追星族’!你有没有出息啊!”

倔强的性格让我喊了一句:“我爱听歌,并不代表我就是‘追星族’!我是‘追星族’,也不代表我就没出息。您什么意思啊?总把我想得那么差!”

您听了,真火了,拿着筷子顺手给了我一下,我委屈地哭了。说实在的,我不是‘追星族’,我感觉自己很委屈。可我知道这时候越向您解释,您就打我打得越凶。所以,我干脆不解释了,把委屈埋在心里。

还有一次,您拎着两个包回来了,一个包拎进了房间,一个包放在电视机旁。我对什么都有点好奇,便跑去翻开看,原来是一张碟片。正好您在我身边,见我翻东西,便给了我两下子,然后横眉竖眼地教训我:“告诉你过多少遍了,别碰大人的东西!!”

我反驳说:“我又不知道这是什么东西。”

“你不知道的东西还多着呢!”您又训我了。

“对抗”就这样发生了!孩子与家长各自站在自己一方,不能站在对方的角度看问题,把自己的意见强加给对方,谁都不能静下心来听听对方的意见,只想改变别人,不想改变自己。

假如双方都能换个角度看问题,那么你既能理解别人,又能看清自己。

提早进入青春期的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,希望得到成人的尊重。但他们对成人尤其是父母缺少基本的信任,总觉得父母“跟他过不去”。他们的逆反心理很强,心灵的大门朝着同龄人开放,对成人却紧闭着。这时候的孩子特别需要心灵关怀,需要理解和尊重,需要知心朋友。

提早进入更年期的父母,由于工作、生活压力很大,对孩子舍得付出精力和金钱,但缺少足够的耐心,面对孩子常常心急气躁。这时的父母也最需要关怀,需要理解和谅解,需要知心人。

不难看出,处于不同年龄阶段的两个特殊生理期的两代人,有着共同的要求:理解、尊重和沟通!双方都改变一下自己,情况就大不一样了。

《中国中学生报》的小记者、北京高二学生董诚和他的妈妈杜女士都是我的老朋友。他们母子俩就是在“碰撞”中互相磨合成为好朋友的。

一次我和他俩聊起亲子之间怎样把“对抗变对话”,他们讲了三条秘诀。

秘诀一:对抗变对话,从亲子相互欣赏开始。杜女士说:“以前逛商场,儿子要看光盘,我要看服装,总有矛盾。后来,我看中什么衣服,就请儿子当参谋。我偷偷看儿子一眼,他点头我就试穿。我觉得儿子有男孩的眼光,会把妈妈看得很美,妈妈衣服选得好不好,他一下就能看出来。儿子是我最好的参谋。”

董诚说:“跟妈妈出去特别轻松。妈妈能让我当参谋,我当儿子的当然也不肯落后。”

秘诀二:对抗变对话,亲子互相支招儿来转变。杜女士说:“我把孩子当成最好的朋友,我有什么话跟他说,他有什么话也跟我说。儿子大了,有他的思想,要了解他就必须学会倾听。儿子有时候背着书包进门:‘妈,我和你说个事。’我不管多忙都先听他说完。如果你说:‘炒菜呢,哪有功夫听你说。’就等于拒绝,下次儿子就不跟你说了。”

董诚觉得在家里茶余饭后的聊天是最好的沟通。有一次,他想给学校提意见,不知道妈妈赞成不赞成。所以他先探试妈妈:“有节课老师讲得很不好,班里有个同学带头向学校反映,您觉得他这样做得对吗?”

妈妈说:“你是班长,应该由你来替大家反映。”妈妈当时并不知道儿子说的是自己,可她帮儿子支了招儿,正合儿子的意。

我问董诚:“妈妈给你支的招儿,你觉得灵吗?”

董诚说:“还挺灵的,特别是有时候我火气比较大,说话直来直去,妈妈让我学会了如何婉转表达。”

秘诀三:对抗变成对话,根本是亲子相互理解。 能坦率地表达自己,又能设身处地对待别人,在这方面,杜女士和她儿子董诚都深有感触。

杜女士说:“从当妈妈那天开始,就不光孕育了一个生命,而是多了一个朋友。这个朋友一点点长大,我一点点了解他。现在我40多岁,孩子15岁,更年期碰撞青春期,我有时也有一种失落感。儿子总是问:'妈,您现在怎么变得这么絮叨?'我说:'我也不知道,其实还是挺想让你心疼妈妈的。'儿子说:'以后我会好好孝顺您。但我现在大了,是一个男孩子,我有自己的事情要做。'"

妈妈的心里话感动了儿子。对于怎样愉快地接受正在走向更年期的妈妈,董诚做得不错,说起妈妈,他的脸上带着幸福的感觉。“妈妈跟我非常平等,而不是高高在上。我已经不喜欢依偎在妈妈身边,但喜欢妈妈挽着我的胳膊走,因为妈妈就是那样挽着爸爸走的。妈妈从来不干涉我的事情,女生给我打电话妈妈从来不问。‘三八’妇女节那天,我跟同学一起给各自的妈妈买花。但我给妈妈买的花不是很好,但是妈妈特别高兴,说没白养我这个儿子。”

这对平凡母子总结的三大秘诀,的确让人觉得意味深长。母子俩能在平常的生活中心平气和地对话,源于对彼此的尊重。

孩子大了,父母就不要老自己撑着,以“老子”自居,那样太累。不如去享受孩子为你做的一切,与他平起平坐,让他帮你支招儿,你会觉得非常轻松、幸福。

父母年岁大了,孩子一天天长高,父母一天天变矮。做子女的要学会俯下身去,倾听父母那充满爱的“唠叨”,让他们为你支招儿,你会大大受益。有时候“姜还是老的辣!”你若总是趾高气昂地扬着头,父母想帮你却觉得都够不着,那时你就孤立无援了。不要攥着拳头走近父母,那样一定会发生冲突;伸开你的双臂去拥抱父母,因为他们的心灵也需要儿女的呵护。
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发表于 2005-9-2 12:12:39 | 只看该作者
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re:孩子啥时候都是孩子.母爱深深.帮助孩子成...

孩子啥时候都是孩子.母爱深深.帮助孩子成长是父母的天职.
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