再难，也得义无反顾的走下去

混混

我想她一定有许多委屈，许多愿望，许多不甘，许多幻想。她还那么年轻。还是那么稚嫩。未来又遥远又美好。只是高考的独木桥她实在不想去挤。她没有心思去过何必难为她。放弃有时候不见得是坏事。我比她大三四岁的样子，她经历过的我都有经历，在试卷和考试里疲于奔命，把原本想要的全都交给我考试。父母的不理解造成我已经和他们无话可说。曾经逃学数月之久，逃避让我更加烦躁，其实在外边野着和在厌恶的课堂里都使我疲惫不堪。我想要的都不是这样的生活，只是我无法表达。让人很难理解我生活状态，我一路还算健康的成长到现在。只是生活依然不是我想要的样子。我想我们这些孩子，不光是孩子吧！大人也是，之所以变得压抑，忧郁，喜怒无常，都是因为理想不能达成。

说这么多只是想问你一个问题：你知道了解理解她的愿望么？甚至有强烈愿望想为实现她的愿望而竭尽所能。
你知道她喜爱什么么？我们要的不是迁就是平等的对话。你不知道也一定在没接触赏识教育之前竭尽所能的要让她按照你铺好的路子走。可是我心里有一句话，也许是多有孩子的心里话——我需要一堵墙，一堵可以让我能够撞的头破血流的南墙！我需要的是血的教训，而不是前车之鉴！

混混

或许在我撞的头破血流的时候，会哭着回到家，一把鼻涕一把泪的哭诉我的悲惨经历。你做的仅仅就是安慰和出谋划策就好。在我前往下一堵墙的时候，让我走吧。继续赶路。老人的道理只能成为我借鉴的参考书，能使我成长的必定是那粗糙的墙面上自己留下的血迹。

陌上花

[FACE=楷体_GB2312]  谢谢混混，你的心声我在读，我想慢慢的我会理解孩子，我也必须理解孩子，我能做的真的只是陪伴。
    每个人都必须为自己的选择，承担后果，哪怕是血迹斑斑她也会要去面对，任何人都帮不了。回想自己曾经走过的路，其实我们自己也一样，所以生活没有捷径，作为父母没有权利剥脱孩子体验生活的权力，心酸苦辣、喜怒哀乐，本身就是生活的旋律，缺哪一样都不成其为曲。
    感谢孩子这10天的失踪，让我有时间去沉淀浮躁和不安，让我的心灵慢慢找到自己的归宿。[/SIZE][/FACE]

小茶叶

静下来好好地认认真真地问一下自己的心：我想要一个什么样的女儿，我想要女儿的生活状态是怎么样的？
亲爱的，我相信你是非常爱你的女儿的。但是可能你对你女儿的爱偏离了方向，你给她的爱不是她真正需要的。
试着用各种方式去了解你的孩子，知道她真正的所思所想，知道她内心需要一位什么样的妈妈。也确切地知道她对她今后的打算。她的理想是什么？

罗嗦了这么多，多只是我的个人看法与意见，仅供参考。

祝家庭更和谐，开心每一天。

陌上花

[FACE=楷体_GB2312]小茶叶，谢谢你的回帖，的确，只要孩子稍微改变，稍微进步，我又会变成贪婪的妈妈。去年9月第一次去东莞接触赏识，也听了魏老师侄女的故事，也许是带着功利之心去学赏识，也许是自己无力改变现实时对孩子无奈的接纳，让一切爱都变得虚伪起来。
    感恩小茶叶！[/SIZE][/FACE]

知心妈妈

从头到尾读了你的贴子，心里酸酸的，我家也是女儿，不过我感觉和女儿沟通的很好，虽然成绩不是很优秀，但她也能体验到学习生活的美好和幸福。
    我真的感觉到沟通很重要，有时我一心急，我和女儿的沟通就会陷入疆局，然后我会反醒我自己，把反醒我自己的过程如实的向女儿表述，既使有时伤到了女儿，女儿也会宽容我这个妈妈，我们还会保持一种融洽的母女关系，我记得最长的一次疆局达到3天，女儿也很不快乐的，事后她对我说：“我都想去住宿了，不愿意回这个家。”可见孩子不愿意回家一定是找不到家的幸福和温暖，当我们品尝到幸福的时候，孩子每天回家都是很兴奋的样子！

山人

我需要一堵墙，一堵可以让我能够撞的头破血流的南墙！

震耳发聩的呐喊！
混混多么让我们觉醒的心声！
我们做父母多少次奋不顾身的挡在了孩子和这堵墙之间，怕孩子哪怕是只蹭到一点点头皮，我们剥夺了孩子成长的机会。

把南墙还给孩子吧！

混混

其实当我闷头撞在你柔软的身体上的时候。我觉得我是没用的，永远长不大的。

前几天偷空回家了一趟

老爸突然说：小子，以后找媳妇的事情你就自己解决吧

我想对她说：老爸，其实遇见过好女孩，可是她觉得我太稚嫩了。



我不敢说是不是老爸老妈把我 保护的太好。

我不想抱怨，至少我现在明白我是稚嫩的没有承担的

我又进一步认清自己。

我想，将来给你们领回家一个好女孩应该不算太困难的事情

陌上花

[FACE=楷体_GB2312]  一直没有写帖子的勇气，原来当我写下困惑时，真的还有这么多智慧的家人在用真诚的心将我温暖，突然感到，在孩子教育这条泥泞艰难的路上，我不再是孤军奋战。
     感谢，亲爱的家人。[EM32][/SIZE][/FACE]

陌上花

[FACE=楷体_GB2312][FACE=宋体]    今天，在群里看到一句话：终于明白，和孩子斗最终就是两败俱伤。
    今天，我再次亲手制造了一场没有硝烟，但也足以让我和孩子伤得淋漓尽致的战争。那一刻我忘了张睿老师一直提醒我的目标-----亲子关系的和谐。原来和谐的关系忽略了那一个环节都有可能全功尽弃。
    孩子离家11天的时候，我终于从干儿子那里得到孩子周五会回家的消息，这10来多天的沉淀，已经让我觉得我自己已经可以很平静的接受她的回与不回，所以听到这个消息我已经不再惊喜，因为我不知道这个诺言是不是会最终成为现实。周二的时候干儿子在网上告诉我，他要从此彻底的从网游中抽离出来，因为网游让他浪费了时间，也失去了很多友谊，而且他已经和我孩子通了电话，我简洁的把孩子莫名失踪的消息告诉了他，他相信孩子不会失言与他。
    周四中午干儿子告诉我，孩子打电话问他什么时候去我家。一点多钟，我接到孩子的电话，她说干儿子下午回去我家。我告诉她钥匙放在了窗台的红拖鞋里，让她自己开门，在家别处去了。4点多钟孩子打电话给我说他们一起出去吃东西再回，晚饭的时候因为有应酬，我不打算急忙回家，我不想让孩子感觉她回了我就急着要回家监督她，我想如果因为我没回去她又走了，那她不是真的要回家，心没回，还是会走的。
    于是，我拨通了孩子的电话，问：“你们是否吃了饭，我吃完饭回来可以吗？”
   孩子回答：“吃完了，但是一个人心情不好，会要出去散散步，走一走。”
   “可以，早点回就可以了”我说，因为我知道干儿子说的话总是会办到的，以前孩子每次离家都是以他为回家的台阶。
   "妈妈，你还是先回来，我有个朋友等下要去有事”后来干儿子接过电话说，我知道他可能是怕我又见不到孩子。于是，我连忙打个的士回了家。
    回到家里，见到孩子坐在沙发上，包挂在肩上，一副完全随时要离开的样子，而且衣着打扮很时尚，妆也化得比较艳俗，我的心一下沉沦了，完全没有了刚才的平静。我和干儿子打了招呼之后就去厨房做饭。
    一会，儿子进来了，跟我说孩子刚才在外吃完东西本来不打算回家的，是他劝她回来的。听了这话我心里真的无法平静了，心中的抱怨渐渐在心底腾升。这样冷漠的的孩子，怎么竟然出现在我的家里，莫名其妙失踪十几天，一句问候和道歉的话都没有，顿时心寒起来。
    干儿子的那个朋友出去打电话了，只有干儿子和孩子在客厅，于是，我走过去问她
   “妈妈想问问你，你觉得你这样莫名其妙失踪十几天对还是不对，爸爸妈妈怎么也联系不上你，你在网上留言说回来，又没回来”
   “我不是安全的回来了吗？”孩子一副完全不在乎，无所谓的口吻回到
   “你究竟住在哪里？住在谁家？为什么就不可以告我们了”
   “不想告诉你们，免得你们又去打电话骚扰他们”
     “你手机我们联系不上，我有急事才不得不找他们，而且这一次你说我又骚扰了”
   “***，你不是总是打她电话吗？”
      “我打他电话，是因为你说和她一起用我的身份证改密码，而且我当时急着用身份证办自来水表的户头，我不找她找谁，我在网上给你留言要身份证，你都不回”其实，疆雁妹妹很早就提醒过我最好尽量少找孩子的朋友，这样只会让孩子离你越来越远，而且孩子也会和这些朋友离得越来越远，可我总觉得作为一个失去孩子心急的父母，这样做是正常的。
   “我不想回家，我就是不想回这个家”孩子显得毫无耐心了。
   “你不想回家就可以不回是吗？可我们需要你回家，你18岁成年了，你有义务分担这个家庭的一部分责任，奶奶病了你也必须去问候，你不要以为你一句不愿意你就可以什么都不管”听到这句话，我火冒三丈，也大声起来。
    “我现在能负什么责任了，我没有能力负责任”
    “你既然没有能力，那你就必须学习，你说是要高考，可到目前为止你都没看一下书，你拿什么去考，我看你目前的状态根本不适应高考，辍学一年，现在也不看书，还不如不考”我声音渐渐大了起来。
    “不考就不考，我本来就不想考”孩子也是声音变得激动起来。
    “那当初你为什么又要回来考，你的一句话害的我们又去求人帮忙，帮了忙你自己有一副无所谓的态度，做人总还要个起码的信任吧，你对朋友就那么守信，对父母就无所谓的态度，做完好事你还不领情”当孩子，说完不考就不考的时候，我知道我这一次的交流又失败了，与我想要的目的背道而驰。
       .......
      [/SIZE][/FACE][/FACE]
[/SIZE]“妈妈，我要出去一下”一切回到他最初的主题上
    “不许出去，告诉你，从今以后我就不上班，你走到哪里，我就跟到哪里”我关门走进了自己的房间。
    “你出去干什么吧，每次接到电话你就魂不守舍的要出去，你究竟在外面干什么”孩子的爸爸终于说话了。
    “我要出去还手机，借了别人的手机”
    “说了你不要借别人的手机，拿了别人的手机什么都要听别人的”
    “你们又不跟我买”孩子一副理所当然的样子。
    “四个月用三个手机，随你那个家庭都承担不起噻”
    “再一个，不要跟社会上那些流氓混在一起，你还要考大学的了，你的前途都不要了”每次听到他爸爸说流氓这几个字，我不知为什么很反感，总觉得这样孩子会很不舒服的。
    “我要出去了，你们送不送了”
    “你们到底去不去了，你们说过的送了”
      我坐在客厅的门前，见她爸爸没理她，也就没做声，以前他爸爸在这情况下都会主动去送的，孩子默默的走到自己的房间，我已经没有力气理会孩子此刻的感受了，只要她没出去就好。
     这一晚，我就睡在了客厅的沙发上，我怕孩子半夜起来会偷偷溜走，以前她就是这样的，后来我又起来把门反锁上，至少如果孩子出去我会知道动静，后来回家以后的干儿子给我发短信，孩子直接挂他电话，不理她，后来有短信在聊，本来她们是约好晚上出去吃东西再聊得，因为一时的激动，我忘了这件事情，她们在一起我是会同意出去的。
     因为疏忽，我知道我又要面临孩子的另一轮离家出走了。深夜，一个人的客厅，显得极度沉闷憋屈，甚至带有点惊恐。
来吧，让一切都来吧，来了我必须去面对，我不可能因为怕，而孩子错误的事都去支持，至少我作为了，她硬要走就走吧！
     原以为我可以做到平静的接受一切，原来孩子面前我依然无法真正平静的对待，我的能量不足以让我泰然处之。
      
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