从现在开始，慢慢学着爱

想爱不会爱

学习，学习再学习，补充能量啊，好好充实自己！山不动，我来动！期望能打动老公一起好好学习赏识，还儿子自信，快乐！

想爱不会爱

开学两天了，儿子这两天对电脑看都不看，晚上8点开始做作业，大约一个钟左右，其余时间就是看电视，晚上10点半就上床睡觉了。不玩电脑，一家人心安了些，可能功利心态太重，看到他在看电视，心里还是有些放不下。婆婆过春节在这小住两个月，马上就要回老家了，这段时间看到儿子的情况，也很着急，天天都会轻言细语的给儿子做工作，让儿子向表哥看齐。（小表哥小姑子的儿子初三，学习很自觉，在一家私立学校的尖子班，假期提前两周补课，也和我们住一个小区。）儿子会静静的听，但不会象在我们面前那样摆脸色给奶奶看。其实，我觉得儿子这点做得还不错，不顶奶奶。
    晚上10点，婆婆和老公都回房睡了，我在房间看书，老公担心儿子睡得太晚，他在床上也睡不着，老是在旁边催我：你去看看他在做什么？让我当侦探，结果儿子一见到我就皱眉头：去去，，你好烦哦！
    一家人的目光全聚集他一个身上，我也替儿子感觉不自在。  
    昨天一件事没处理好：儿子早上除了餐费外，多带了60元，说是饮水费和数学资料费。我在下午收到班主任信息只说了餐费和饮水费。而我又记错了，把儿子的资料费记成了班费。当时我怀疑儿子多要了30元。加上晚上到了7：15儿子还没到家，老公一定要让我打电话问老师放学时间，我拔通了电话：学校5：20放学，静校时间6：30，也问了是不是有班费30元。老师说从没有过，而数学资料费她又不清楚。后来老公提醒我：没说是班费，说的是数学资料费。我想我多差劲啊，白白在老师面前冤枉他。本来儿子和老师的关系不太好，而我又老是在老师面前求证他，难怪以前儿子怨我打小报告，有什么事情都不让我和老师联系。因为，我会和老师一样，老是批评他，看不起他。我真的不是个会爱儿子的好妈妈啊！我不是在学习么？怎么还是没一点进步呢？刚开学就给儿子在老师心目中贴了一个标签。
    我真恨自己！最不可原谅的就是我没及时和老师解释清楚，我只想到：刚打完电话，又要再打扰她，老师会不会觉得很烦。所以直到今早8点钟才给老师发了一个信息。
   但愿儿子，今天在学校能过得开心！
    是我对不起儿子，是我的糊涂让他受过！
    收到赏识短信：赏识教育是教孩子学说话，学走路的教育，是承认差异，允许失败，符合生命成长规律的教育。我，做到了吗？我还差得很远！才刚刚摸到赏识的边角！不得不存认：自己悟性太差。。。。。

想爱不会爱

儿子昨天没在学校打球，6点就到家了。看到家里只有我一个，就问奶奶去哪儿了？我告诉他奶奶去大姑姑那儿打针，明天还有，今天就不回来了。
    儿子打开电视，我的饭还刚开始，他找吃的。翻出我藏起来的桔子罐头，吃了一瓶，还想吃第二瓶。我问他：奶奶，爸爸我们三人都还没吃过呢？他回我“还有三、四瓶啊！”我看着他数了数，只有两瓶了。春节朋友送的一整箱12瓶都要让他一个人给吃完了，我不想让他吃太多这种食品，就藏起了几瓶，结果还是让他给翻出来了。
    儿子对喜欢吃的东西都是要吃个够，也很少问我们吃不吃。我常常在想，儿子有好东西为什么不知道与亲人分享，但是对他的朋友他倒是很大方。这与我们平时在餐桌上的习惯有很大关系，因为他挑食，又很瘦，为了让他多吃点长身体，有他喜欢吃的菜老公都会端到他面前。这其实是怪不得儿子，是我们自己把他给惯的。后来，我常常会提醒他有好吃的，爸爸妈妈也想吃，要留一点给父母。有时儿子会记得问我们吃不吃，但更多的时候是不记得了。
   
    通过这件事，我问我自己：为什么只是藏起来，而且明知道这不是好东西，为什么不早点处理？还不是就是为了让他继续吃吗？所以，这也不能全怪孩子，是我处理事情不果断，给孩子创造犯错的机会。

    因为前天晚上资料费的事觉得有点对不起儿子，睡觉前我想拥抱一下儿子，他拉上被子盖住头，我说那握握手可以吗？他拒绝了。我只好笑着退出了他的房间。
      
   老公前天拿到血糖检测结果，葡萄糖达到了13.88，超出标准一倍。心情有些低落，好端端的突然得到这个结果，这两天晚上都不再出去喝酒聚会了。我想起周弘老师说的他要感谢糖尿病，让他懂得了如何爱惜自己身体。所以我跟老公说：还好是现在检查出来了，以后就知道如何爱护自己的身体了，不再猛喝酒，好好吃，好好睡，也不要再有事没事的聚会熬夜了。老公直点头。

   感谢儿子，催促我好好学习，也感谢糖尿病，让老公知道爱惜自己的身体！
   我的文笔不好，理解力也有些弱，写出的感悟很粗糙，所以，我要督促自己快速的学习，早点理解赏识的精髓。
   一夜之间，感恩不幸，我深有体会！

想爱不会爱

转迁移老师的《麻子与学习》

   我们很多家长都对孩子的学习成绩非常焦虑，比如在学校成绩下降、上课不注意听讲、不好好读书、不听父母的教导（这里指好的教导）。基于此种焦虑和忧愁，每天萦绕在父母脑中的就是这些数不清的缺点和短处。只要见到孩子，这些不良形象就立刻浮现在父母眼前，仿佛如影随形，无论是通过明示或者暗示的言语还是其它不同的行为模式。尽管在很多情况下父母尽量掩饰自己内心的抱怨和责备，使得表现出来的是赏识的言语和行为，但这种思维和行为模式无非是自欺欺人而已。
   基于物质和精神方面完全依赖于父母的现状，孩子对于父母的态度和行为就看得极为重要，同时也显得尤其敏感。这也是很多情况下，父母觉得自己装得挺象的（即表面赏识、骨子里却是抱怨和责备），实质上孩子却是看得清清楚楚的。与其假赏识，还不如明明的抱怨和责备，因为假赏识在鄙视、瞧不起孩子的基础上又加了更为可怕的虚伪和狡诈（而这也是任何一个人最为痛恨和切齿的），仿佛在玩弄一个具有独立自尊心和尊严的高贵人一样，使得孩子更加讨厌反感父母、更加对立。
   周老师常常举一个例子，即有一个青春期的孩子长了满脸麻子，内心非常自卑。然而妈妈却每天或隔三差五的把孩子拉过来，和他讨论麻子的问题，比如麻子怎样影响美观、怎样得不得女孩的青睐、怎样得不到老师和同学的喜欢、麻子怎样会毁损脸部平滑的肌肉、麻子怎样导致找不到工作、去超市购物怎样被人瞧不起等等。试想一下孩子会有什么样的感受？只会更加觉得妈妈鄙视、讨厌、瞧不起自己，认为自己是一个废人，是世界上的渣滓。妈妈如此的对待孩子，专注孩子身上心灵创伤最严重、最不愿意公之于众、最需要他人理解和宽容帮助的地方，其结果只能适得其反。
   当初身体上的麻子就是今天孩子的学习成绩，经常讨论麻子问题就是今天学习成绩的批评指责罗嗦。没有一个孩子愿意学习成绩差，经常被人鄙视瞧不起，之所以如此是因为缺乏了信心和力量，而这种也正是以前父母“无条件的爱”所摧残造成的。
   所以如果孩子学习成绩不佳，不要在表象上执着，要透过现象看到本质。关键之处就是先建立关系，然后孩子感觉到父母是真的爱自己的，不论自己有多少的暂时的不足之处。这样沟通的平台或者桥梁就建立起来，父母的爱也就能源源不断地流淌到孩子干枯、贫瘠已久的心田里，他也就愿意倾听父母的建议和指导，考虑是否接受，从而产生更多的互动和交流，一方面孩子的语言表达、逻辑思维能力得到了锻炼；另一方面父母也就知道了孩子内心的真实想法和动机，不至于停留在现象层次而非本质上。否则的话，两个处于不同心灵世界的两个人是无法沟通的，所做的就是彼此对着空气演讲，徒增愤怒和误解而已。被别人误解的感觉，是生命中最令人消沉的情绪之一。父母误解了孩子，孩子反过来误解了父母。一位佚名诗人这样描写了典型的不幸家庭：“两个彼此不了解的人，生了一群不了解他们的孩子，而孩子也永远无法了解他们。”
   总而言之，放下心来，专注于那些你不满意之人身上的优点和长处，并无限扩大（比如每天写下对方的优点和长处，并具体描述），不要妄图改变或者改造对方。从漫长的历史来看，对我们生命改变最大的人，往往不是那些意图要改变我们的人，而是那些不想改变我们、接纳我们不足之处的人。人不是机器，也不是一张白板，可以随由某人的主观意愿或逻辑思想体系所控制的。以下这些话是值得我们成年人深思的：“人就是人，不是钢琴琴键”；“人一生的目的在于证明自己是个人，而不是一颗齿轮”；“二加二等于四，不是生命的一部分，而是死亡的开始”。“花苞心态、全纳的爱”在此也就显得尤为重要了
   在这里，再一次学习了“无条件的爱”，再一次体会了“花苞心态、全纳的爱”！
   深深的感谢迁移老师！

想爱不会爱

再一次感谢亲爱的隐形的翅膀！您的到来，犹如黑暗中的一盏明灯让我这个目前还是迷迷糊糊的妈妈终于看清了事情的真相，明白了自己还没察觉到的错误！
   不站在孩子的对立面，因小失大，本末倒置，凡是有损亲子关系的语言和行为都要消灭在萌芽状态。记住了！好好修炼！

想爱不会爱

儿子昨晚6：20回家，只有我一人在厨房，知道老公在外面吃饭后，就要求玩一会儿电脑。我没立即出声，马上想的就是两种结果：
   一：满口答应让他玩，他觉得开心，可能他还会玩得没那么长时间，两人不会闹矛盾。
   二：不答应他，也不会听我的，他会赌着气玩，还会玩得更加厉害。
    相比之下，我想到，与其两败俱伤，还不如让他开心一会儿，过过瘾了好好去做作业。我走出厨房刚想跟他说：“好吧，那就开开心心玩一会儿吧！”却发现，他已经打开了电脑。我好失落，孩子对游戏的行动力比任何时候都迅速！就一分钟不到的时间，我还是被他牵着鼻子走了。
    我平复了一下心情，想到怎么融进去，坐到他旁边：“儿子，这个游戏这么好玩，我也想学啊，到时说不定还能帮你打关呢？”（后来我自己都我觉得我好假啊，可能都已经弄巧成拙了。）
   “你？哦，我才不让你帮我玩呢！绝对不可能让你玩！”
    “哎，瞧不起妈咪啊，算了，那你怎么玩多久呢？”
    “半个钟吧！”还好，比我想的一个钟要短，我知道，他说了半小钟，就不会超过1小时，如果说了一小时，没有一个半钟就不会下的。
     “好吧，那你开开心心的玩吧，我相信你这次一定会把握好时间的！”
     因为他要玩游戏，我的饭也就晚点再煮。我看了一下时间：18：28。我拿了书看了起来。后来，他因为要重新下载，关机时19：30。刚放下碗，就直奔电视，我故意说“哎，我今天吃得太饱了，有没有愿意帮我倒一下垃圾啊”
    “没人愿意！”儿子马上回应。到了8点钟，儿子还在看电视，我提醒他：”8点钟了呢！“今天没作业，明天开学考。”这时才明白，原来儿子今天早就给自己放假了，我的思维总是比他慢半拍。老公和婆婆9：30回家，儿子电视看得正起劲，我在桌上写日记，听到门铃响，他起身开了门，就没坐下了，站在茶几旁看电视。期间，我给老公转发了总部的短信：赏识教育是教孩子学说话，学走路的教育，是承认差异，允许失败，符合生命成长规律的教育。
      我在反省：
      我和老公在儿子的问题上，目前还是无法达成共识。
      老公极力反对儿子上网，儿子在他面前也确实老实很多。可老公一不在家，他却不把我的存在当回事。老公是“刀子嘴，豆腐心”雷声大，雨点小。要么苦口婆心，要么大发雷庭，但在事实面前，也是无可奈何。而且他又常不在家，根本管不到。
     我呢，因为上网超时的问题，以前也急得不行。看了书后，明白了要巯不能堵。所以，儿子上网，我没以前那种天要踏下来了感觉。慢慢的用宽容的心来接纳。而且，昨晚上网的事，我也没有向老公说，我知道我说了，家里又是紧张的气氛。我不想儿子带着坏心情睡觉。我在纵容儿子么？
     难道儿子在我面前才是“真我”，在老公面前又在“假我”？
     是不是儿子心底里最渴望还是希望得到老公的肯定？所以在老公面前想好好表现。而因为我以前的做法，伤了他的心，让他不再指望得到我的认可了？
      我要好好想想，昨晚想了很久，好象是快要得到答案了，却又似乎还没找到头绪。
      
      再想想以前：儿子问我要钱，或者要求上网，我都不答应。他就摔门，把电视开得很大声，不吃饭，不洗澡，不做作业。白天的时候就会出门，玩到下午5、6点才会回来。常常是母子俩都怒气冲冲，仇人似的。而且我常常说“我问问你爸爸吧”。后来他很生气：“爸爸说要问你，你又要说问爸爸！到底谁说了算？”慢慢的，要多余的钱，他背着我找老公，老公因为怕我唠叨，也就瞒着我。再后来，老公不在家时，他问都不问我就直接上网了。以前没认真学习赏识，我就会在老公面前诉苦：儿子不听我的，又怎么怎么么的，，，，男孩大了要父亲管。每当这时老公一边埋怨我没管好儿子，一边又会狠狠批评儿子。儿子后来顶撞我：“我知道你就只会在爸爸面前打小报告！”我呢，因为儿子的叛逆痛苦，又苦于和老公无沟达成共识。所以，就有了几个月前的情况：儿子完全排斥我，一点也不相信我。在我面前，我行我素。
    而在老公面前，他会收敛很多。

    这些都是为什么？
    我以前为什么这么在意儿子的表现，处处都反对儿子做我认为不对的事情，一心一意就想培养一个健康，懂事，爱学习的好儿子，“望子成龙”之心有皆有之。而不是“承认差异，充许失败。”我在太意老公的看法了，我老是想用儿子的表现来得到老公的认可，把儿子当成一个赌注。都是因为我太自卑！儿子越皮，我管得越紧，我管得越紧，儿子越反感，越来越叛逆，而老公也越来越不满意我。事事都离我的初衷越走越远。。。
    这就是周老师所说的寻找源头！
    爱好自己，爱好爱人，爱好孩子。
    生命如水， 哪段不美？一切的根源都在于我自己：首先我要爱好自己，自信，自立，自强。不怕打击，不怕否定，为了儿子，我要坚强，加油！

想爱不会爱

昨晚星期五，儿子一放学就迫不及待的打开了电脑。
  在我三番五次的提醒下一直到23：00才关机。我实在是困得不得了，也越来越沉不住气了。他去洗澡的时候，我留了信给他：
  亲爱的宝贝儿子：
  看到你如此忘我的玩游戏，妈咪很佩服你对自己喜欢的事情有如此的热情和意志力！不可否认的这是一个优点。所以，除了游戏之外，如果你发现还有别的可以让你自己感兴趣的事，我相信你一样也可以拥有这种超强的意志力的！你可以发挥你自己的长处，做自己喜欢做的事，让自己过得开心。也许，目前你还没找到第二件让你自己愿意不怕苦，不怕累的事情，但是我相信，在不久的将来，你一定会发现自己的另一个特长的。  
   所以，我要提前祝福你：做一个快乐的初中少年！
  刚刚你长时间的保持一种姿势，这对脖子和肩膀都不好。要开心，也要保证自己的健康，好好的活动活动一下吧！拥抱儿子！
                                        爱你的妈咪。
                                        2012-2-17        23：25

   不知是什么心态，很自然而然的就写出了这几行，儿子看不看，我也不知道。写完这些，心里已平静了很多，我自己都没想到我对儿子恨之入骨的游戏，怎么也会生出这种不着边际的希望来。
    我这是在不得已中“黑见白”吗？还是把儿子越来越推向游戏了？

想爱不会爱

谢谢你啊！亲爱的魔术妈妈！你很有智慧啊，每次都会去你家看看，从你那儿我学到了很多，你的贴子给了我很多启发！
    今早去儿子的书房，看到17号、18号我写给他的信都被他揉了丢到窗台上！我完全没想到。
    这两天老公住院，前天晚上和儿子商量，要么明天早上5：00陪爸爸去医院抽血，要么中午11：30从家里出发给我们送饭到医院。本来可以在医院买饭，可是觉得儿子这么大了，爸爸住院，他要用行动来关心一下爸爸。儿子选择了后者。
    11：25打电话说问了一次，说是很快就来了，可能婆婆煮饭没掌握好时间，结果12：30打电话时说还在家里，老公因为要定时治疗，只好在食堂吃了。儿子没带电话，我在医院门口等儿子，他怕他找不到病房。老公和朋友去海边走走。
    儿子知道我们已经吃过了，爸爸去海边了，在医院门口放下饭盒就要回家。儿子的小表哥说，还是去病房看看啊。儿子还是上楼了。小表哥在医院等到老公返回，儿子呆了五分钟就一个人回家了。我实在没按捺住：追到楼道口，想叫住他：你就没有一点同情心吗？话还没落，不见了人影。
在医院里，我和儿子的小表哥聊了一会儿，
     “你们在一起玩时，表弟有没有说起过有什么对我不满的？”
     “有啊，就是说在家玩游戏的时间不够，有时候都会借口打球去**家玩电脑。”
     “其实表弟很聪明的，我们又不是不让他玩游戏，其实他完全能既玩游戏，又不落下学习的，可是他就是不肯搞学习。也不知他是怎么想的？
     “我觉得他是玩游戏影响学习了，我初一时就是喜欢打击篮球，每天放学了就想着去打球，影响了学习，初二了才慢慢的把成绩提上来。”
     “呵呵，你们都不喜欢被大人管的啊！”
     “是啊，我不上学时，本来我想下午搞学习，上午看看电视，因为上午的篮球节目多，我妈妈就老是催我去搞学习，我就越不想搞了。”
     “别看你爸爸妈妈平时会说说你，其实你爸你妈很为你感到自豪，觉得你比他们强多了！”
       外甥很开心的笑了，有点不好意思，但看得出男孩很受鼓舞。
      我很奇怪，小姑子老是说外甥在家很内向，不愿和他们多说话，但是我每次和他聊天，他都会很愿意说，而且有阳光。可是，我和儿子却很少有这种和谐，他会说：你猜。
     我很无助。    和外甥的聊天让我有了更坚定的信心：只有好好赏识儿子，才能帮助儿子！

想爱不会爱

昨天下午4点我从医院回来，儿子还在电脑旁，看到我，马上关掉了游戏，只是和几个Q群聊天。进门前我还在告诉我自己：儿子如果上网，就觉住气，不能发火，生气不能解决问题，只会是两败俱伤！
   我开始还能平静，其实看到儿子关了游戏，我心里还是觉得他已经在迎合我了，我知道他要在游戏进行中强行结束，很可能要损失很多很好不容易得来的积分。我心里已经为他鼓掌了，同时我的内心有一好一坏在对打：摸摸他的肩，用无言来接纳他，让他感受我的爱；另一个声音又强烈的反对：不能纵容他，该批评就要批评，否则后果会越来越不可收拾。
   我的坏小孩占了上风，我又用突如其来的大嗓门吼：作业还要不要做啊？
   儿子被吓了一大跳“不做又怎么了！是我的作业，又不是你的作业！”气呼呼的从茶几上拿了刚给他买回来的A3纸，进房做手抄报了。我是不是真疯了，竟然还到门口用恨恨的眼神盯住他，儿子豪不示弱的回视我，反锁了门。我真的是疯了，为什么会是这个可怕的模样？那时的我，是何其的丑恶，儿子怎么会有我这个么发疯的妈妈！以前，我常常也是突然发火，让他好多次都在无预料中受到惊吓。现在，我在诉说我当时的情形，写着写着，我真想哭：我好想跟儿子说“对不起！”
  儿子真不错，当天晚上和我说话了，并没有一直和我赌气，晚上从外面吃完饭回来要楼下时，儿子突然说“我想在住院还好点，这样就知道在医院不可能上网了，就不想了，还可以做做别的事。我想学学弹吉它，叮咚叮咚弹钢琴也好啊”
  “其实你也不是很想上网啊，只是因为太无聊了，没有别的事做啊”
  “是啊，在医院的话，不用上学，也不用写作业。在学校也不好玩，只是可以和同学在一起又很好。”
   儿子是想当好小孩啊，他想学，学不动。所以他只能在找不到方向中寂寞着，孤独着，无助着，我听了好心痛。
   “原来儿子想学吉它啊，好啊，你还可以想想还有没有想学的，我们都可以去尝试一下。”
   只是，每当要真正引导孩子时，我的语言为何如此贫乏呢？孩子的心真是不可估量啊！他在你快绝望时又一下闪给你火花一样的灵感！此时，我为他的不屈的心而自豪！
     孩子在动，我却还没有充足的能量。
     在解决所有问题的过程中，家长要和孩子一起进步和提高，只有这样，孩子的变化才更有信心和动力！
      加油！想爱不会爱！为了你最可爱的孩子！

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昨天到晚上21：15，儿子已是第三次上网。我知道阻止不起作用，带着很复杂的心情，坐在儿子的书桌上，简单收拾了一下桌面上的牛奶盒，零食袋，写信了。
   亲爱的宝贝沛儿子：
   奶奶散步回来，你听到开门的声音时亲切的问候：奶奶，奶奶，你回来了？我听着觉得很舒服，原来关心别人的话，是如此的动听！儿子，你对奶奶很亲热啊，你真的是一个很善良的好孩子，拥抱你，我的小孩！
   周一你就开始玩游戏，我是心里真不好受！也许，你是真的太孤单。我尽量的理解你吧，我很想当一个好妈妈！孩子，昨天下午对你大声的责问，把你吓了一大跳，：真的对不起！
   现在我正在学习赏识教育，我也发现了自己对你的管教不科学，太主观，让你受了不少委曲。现在我明白了是妈咪的错，我会一点一点的改正，请你给妈咪一个改正错误的机会，也给你自己一个快乐成长的机会。因为，只有这辈子我们才是一家人，下辈子我们将永不会再相见。
   我一定会好好珍惜我们这辈子的母子缘份！
                                永远爱你的妈咪，吻你！
                                 2012-2-20        21：35
   写完这些，心情平复了很多，我走到他背后，轻轻的抚摸他的肩膀，这一次他没有摆手让我走开。好似心有灵犀一样，我听到他的低语：快点啊，快点啊。。。。我觉得他是有些惭愧，想早点结束游戏，不让我操心！我感觉这是儿子对我积极的回应。我呆了一分钟，轻声的说“儿子，睡觉时跟妈咪说一声晚安啊！：
    “嗯”
    我在晚上上22：25分来到客厅，儿子不知什么时候已关了电脑，早睡着了。我轻轻的扯了扯滑下来的被子，满怀信心的迎接新的一天的到来。