[原创]新的起点

西南

小布头，你真的了不起~~~~~~~~~~~~~

龙儿她爸

孩子生来就是“将军”命，

“为你好”却把“将军”变成了“士兵”。

好多人在忙碌着怎样把“士兵”变成“将军”？！

岂不知！？

善待孩子才是造就“将军”的捷径！！！

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西南

小布头，这段时间忙去了吗？

龙儿她爸

分享周老师的人生感悟------

[B]真正骄傲的人，

表现出的是谦卑；

内心自卑的人，往往是：

骄傲不够，狂妄来凑。

    -------人生感悟.周弘
       2007.4.6於湘潭[/COLOR][/B]

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小布头

我是小鸟，

   您是我飞翔的天空。

   我是鱼儿，

   您是我遨游的大海。

   我是种子，

   您是我生长的沃土。

   妈妈，我爱您！！！

   谢谢你好儿子，妈妈昨天收到你的贺卡，看到你给我写的小诗，[em14]里觉得无比幸福

忍不住在你的脸上亲了一口，看到妈妈如此激动，你好想觉得自己更像男子汉了，什么也没

有说，跑到厨房把小香瓜切成一牙一牙的摆在盘子里，然后端着盘子对我说：“happy moth

er's  day”

    儿子和你相比，妈妈真的有些惭愧，想想前天因为你的作业字又有些乱，妈妈又生气的

控制不住自己，大声训了你，你不但没有生妈妈的气，反而对妈妈说：“妈妈，是我做的不

好，你别生气了。”现在想想儿子你的心胸是那么宽容、善良，你能容忍妈妈一而再、再而

三的犯错误，可妈妈却时常容忍不了你。

    妈妈虽然进步没有你快，但妈妈一直在努力，妈妈把你的祝福珍藏在心里，每天都幸

福着。

小布头

马上又快过六一了，儿子学校的合唱团也忙了起来，昨天儿子快7点才回来。吃饭的时

候就带着情绪说：“明天以后我不想参加合唱了，每天回来的太晚。”我说：“你有选择

的权利，可是你要考虑一下如果你不唱会不会影响你们高声部，有没有人可以替代你；如果

坚持唱，是不是每天觉得有些累，怎么协调，怎么决定你可以仔细的想想，然后作出决定。

儿子听了开始默默的吃饭，一会说：“我还是坚持唱吧，要不会影响大家的。”我顺势的说

：“儿子妈妈就知道你会这么决定的，因为你一直都有很强的团队合作精神，如果觉得累了

回来多让妈妈抱抱。”

    吃完饭只歇了一会儿，儿子就自觉的进屋写作业了，我的心里挺心疼的——这么小的孩

子每天就如此繁忙，但也同时为儿子骄傲——他在不断的融入并战胜自己。忙忙碌碌的在自

己的小屋里一直搞到了10：30左右，看他收拾好了书包准备睡觉，我便提醒了一句：“今天

有点晚了，不写日记了么？”他在犹豫，我又说：“妈妈觉得你是个越来越有毅力的孩子，

而且你这两天的辛苦妈妈也感觉到了，但有所作为得人都在于做事咬牙坚持了。”刚说完这

话儿子竟然哭了起来，我不解的问：“怎么了，是不是觉得这么晚睡觉有点委屈了？”儿子

说：“不是，妈妈我觉得你在理解我、体谅我的辛苦。”我也不禁动情的想流泪，就对儿子

说：“好儿子，今天确实有点晚，咱们日记可以少写点，但一定要坚持，妈妈陪着你。”儿

子点点头写了起来，相信儿子一定能在自己的日记里发现男子汉的坚强。

心桥

很久没来,一进来就感受到了你和儿子的快乐与幸福,分享了!

九日

一路走来，这里如此精彩，停下脚步看了三天全部读完，分享你的快乐与幸福。是我学习的榜样！[em13][em03][em14]

小布头

道理都懂却做不到，是因为懂得是理性层面，而内心 的深处并没有找到感觉。我们的身上都有两个“我”，一个是我们自己能意识到的理性的“我”，另一个是被本能控制的无意“我”，很多时候理性的“我”能明白道理，也很通情达理，但是他没有与内心的无意识的我沟通好，所以理性无法疏导内心的那个自己。我们不常说一个“悟”字吗？什么叫悟？悟就是理性与潜意识相一致了。当没有悟到之时，虽然知道这样做不对，可是就是控制不住本能的需要，没有办法就只好拼命的压抑，但是压抑是克制、控制需要，并没有与潜意识达到共识让潜意识愿意放弃自我需要的满足，因此，对自己的高压到头来不是涨到一定时候爆炸就是毁了自己的健康。

人有一种逃避 责任的本能，遇到问题时不由自主的就会把责任归到他人头上，想想看，如果 我们觉得这人让我们不开心了，那人让我们痛苦了...我不开心都 是别人的责任（包括孩子的责任）时，我们能不向自认为伤害了我们的人发怒吗？“你让我生气了，你错了，所以我就要攻击你”于是自然怒不可遏。要想调整自己的情绪，就反其道而行之，无论内心有多么难受都不是别人的错，都是自己的问题引起的，都是自己的欲望得不到满足而产生的，把愤怒的原因指向自己--如果我做得好..、如果我能放得下自己的欲求...、如果我能看得更开些...这些后果就不会影响我的情绪了。把原因 归到自己的头上肯定对孩子就气不起来了。怕就怕一把原因归到自己身上，立马内心就想，孩子做好一点我至于生气吗？把责任往孩子身上一推，就又会气不打一处来了。所以控制的不应是情绪，而是控制自己推卸责任的念头，揽过来责任，情绪就会降温，不妨试试？当然这种学习也需要反复操练才能用得得心应手。

其实情绪就是一种对外界刺激自我感觉的表达，假如两个同样经济拮据的人，一个因此自卑，他就会对穷字很敏感，只要别人说话中带有穷字，他就会认为别人在嘲讽他，因而大怒。而另一个人不为此自卑，他就会对穷字不敏感甚至自嘲，即使别人真的在嘲讽他，他也会坦然面对事实。所以，生气是来自于对这件事的看法，而不是事件的本身，孩子让父母 生气了，是因为我们是站在自己的立场上看问题，并非客观的、理性的去看待孩子的行为，强迫自己多为孩子着想，放下内心那种“我痛苦是你的错”“我不如别人是你做的不好”“我被 老师训斥是你造成的”等等推卸自我责任的念头，要把孩子的错视为自己教育能力还有待提高之处，孩子每一次让你生气，你就想又发现了一处教育做的不到位的地方，找个什么方法才能提高自己在这方面的教育 水平呢？当把注意力从责怪孩子转向寻找新的教育方法上来时，情绪自然就平复了。

拿回来细细的品。

老李

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