从我做起，从小事做起，将赏识教育进行到底！

曾利彬

你的心里本来就有你父母撒下的种子在萌动,所以你能进步这么快.
你的父母真棒!
一个人要持续发展,靠教育.
一个家族要持续发展,靠教育.
一个民族要持续发展,靠教育.

听你的述说就是享受,周弘老师一定很开心.

李辉

你的语气总是那么平静
有了智慧的妈妈
还愁没有智慧的儿子吗
你一定会成功,一定会!
听你的讲话是快乐,是开心.是幸福--------
希望多听几次你的声音
好从中长智慧!
我永远的榜样!
再你的QQ里加我,609259268
我不会加你的,我很笨!

快乐成长

叉烧妈妈,很佩服你.你太伟大了.希望能和你沟通.我的联系电话13818321084

西南

叉烧妈妈，你是我们赏识伙伴学习的榜样。向你学习！

我爱叉烧

谢谢楼上几位朋友的支持和赏识！
确实孩子是我们自己的，
每个孩子都有其特性，
因此我们都应该根据自己孩子的具体情况来运作。
最近我在看郝麦收的《父子协议》、老周的《我只养你十八岁》。
这两本书都是讲当今独生子女及其父母的责任与义务的问题，
发生在这两个家庭的真实故事会给我们大家许多感触，
至少在我还没看完就感触很深了，
希望朋友们有机会也看看吧！

我爱叉烧

不再作孩子的无限责任公司经理(1)


--------------------------------------------------------------------------------

http://book.sina.com.cn 2005年10月26日 10:48 新浪读书  

连载:父子协议   作者：郝麦收   出版社:国际文化出版社公司  



　　很多独生子女家长缺乏知识准备和理性思考，在教育子女的问题上随心所欲，高兴时宠爱有加，有求必应，生气时随意打骂，或者听之任之，这种无原则的教育很不科学，也不能帮助孩子形成自立、健康的人格。不是像歌里唱的那样：“这就是爱，糊里又糊涂，说也说不明白，”没有原则的爱，与其说是爱，还不如说是害，有原则的爱，看似冷酷，但却能对孩子有长远的大裨益，两者对比，我们该选择哪种呢？




　　本来，任何责任都只能是有限的，但是，在中国的亲子关系中，两代人的责任却是无限的。父代对未成年子女的健康、教育、安全负责，这是份内的事情。但是子女到了成年阶段，子女的高等教育经费、子女就业问题、子女结婚建家和成年子女对他们孩子的教育，父母也要负全面的责任，甚至孩子到了４０岁下岗了，生活费和社会保险费还指望父母来出。

　　总之，父母的责任是无边的。反过来，子女也对父母承担无限的责任。父母要求子女给赡养费，要求子女在生活上给予照料，在精神上给予慰藉。子女一边工作、一边学习、一边照料自己的家，一边还要照顾父母，当子女的身累，心更累。双向依赖的亲子关系，使父辈和子辈处于无限的劳心劳力状态。

　　无限责任对应的，是代际间的过度依赖。一方面是下代对上代的过度依赖。按理子女成年后便意味着家庭抚育功能的结束，便意味着他们应该独立地面对社会，面对生活。可是不然，相当多的成年子女仍心安理得地向父母要钱，“靠老”、“刮老”、“啃老”屡见不鲜。

　　另一方面是上代对下代的过度依赖。随着我国社会经济的迅猛发展，居民生活水平的提高，以及社会保障体系的建立和完善，老年人对子女物质赡养的要求大大降低了。但相应地、心理期望、精神赡养的要求则日益提高，主要表现为，在“望子成龙”、“望女成凤”的殷殷期望下，中国父母为子女付出了巨大的物质代价和心理代价，而一日未能如愿以偿，他们将出现极大的心理失落。另外，传统观念上的对“天伦之乐”的过分强调，实际上将导致老年人把自己的精神追求和愉悦，寄托在子孙身上，加深了心理上的依赖性。

　　设定亲子之间的有限责任，则能让两代人都从无限责任的疲惫之中解放出来。父母对子女的抚养责任到１８岁为止，子女对父母的赡养责任也只在父母没有能力的前提下才负。单就个体来说，成年后的就学、创业、成家；老年期的养老以及身后的回归，都由他本人负责。

　　在有限责任的亲子关系中，父代和子代在权利和责任上是对等的，因此也就避免了索求过度、人身依赖、相互怨恨等等无限责任之下常见的代际冲突。每个人都把主要的经历用在自我的发展上，社会也能更好地进步。

　　然而，目前来说，亲子间只负有限责任的观点，在各代人中间都遇到了反弹。曾经有一位和我父亲差不多同龄的离休干部，看过报道后激动地找到我家，和我谈亲子协议的问题。他说，他自己生活有保障，本来对子女要求也不多，但看了报道后，感觉到应该进一步支持子女，尽量减轻子女的负担。临走前，他激动地握着我的手说：“你做了一件大好事，祝你成功！”但是，也有像我父亲那样的末代多子女老人怕火烧自身，担心自己的中年子女们不再赡养自己了，所以，对这种亲子制采取了反对和排斥的态度。

　　和我同龄的第一代独生子女父母，虽然感到靠独生子女养老不太现实，但内心还是希望自己的孩子为自己养老，所以他们对亲子协议讨论最多，疑问最多，虽然口头支持，却基本上持观望的态度：别人家这样做挺好，但我家这样做恐怕不行。

　　而抵制最大的还是郝丁那样的第一代独生子女：按传统的模式，他们是既得利益者，不实行自立，他们可以源源不断地受到父母的恩惠，靠父母解决青年阶段的一切难题，而父母到老年时候，他们又可以以种种理由，推卸对父母赡养责任。所以，他们当中的很多人露骨地反对我主张的亲子协议。

　　有一次，天津要召开一个关于亲子关系的座谈会，邀请了一个“五好家庭”来参加，有一个１８岁的儿子，开始坚决阻拦父母参加，到了会场之后，又给母亲递话：“妈妈，别说话！”为什么不让妈妈说话？恐怕他的小心眼里想的是：妈妈一发言，就暴露了我，再说你表了态，我以后上大学怎么跟你要钱？

　　怎么才能让亲子自立受到各代人的欢迎呢？这就需要对各代人有不同的做法。末代多子女老人正是收获多子女孝顺的时候，他们绝对不愿放弃被孝顺的权利，他们已不可能改变自己的人生轨迹。不过，他们这代人正在走向生命的终点，也不必让双向自立触动他们的直接利益，对他们继续赡养，好好送走就可以了，至于后代人之间怎么做，这一代人就不能管那么多了。

　　最大的问题还是在独生子女一代上，是啊，当惯了“小皇帝”，怎么可能心甘情愿地“走下神坛”？

　　“小皇帝”现象是中国特有的，有人说，这是计划生育政策造成的弊病。不过，我至今仍然是计划生育政策的支持者，在我看来，如果不是政府下决心把亲子比降低下来，中国的社会发展说不定晚上多少年。问题是，对独生子女应该如何教育？

龙儿她爸

多少人

一辈子

总是想

以自己的标准要求别人,

要么,就想

以别人的标准要求自己,

仔细想想!

这样心何以能静?

都不是人过的日子!!![/COLOR]

[em14][em13][em14][em13][em14][em13][em14]

我爱叉烧

昨天晚上没回家吃饭，
给老公电话知道他下班时儿子不在家，
我就给儿子电话,说是马上就回家吃饭了。
下午上班时儿子在QQ里要我给他存上本周的零花钱60元（他已预支了40元），
我在QQ里看到后没给他回话就去存了，
回来后电话告诉他说办好了，
他说他刚收拾好家，好累！
我说太能干了，真棒！
随便问他干了的鲜花和拉圾有没有都丢了？
他说丢了。
我吃完饭后八点过回到家，
看到干了的鲜花和拉圾还依然在那，我只看在心里也没说什么。
我躺在沙发上入神地看着电视，
儿子从书房里走出来还吓了我一跳，
他笑着说我来陪你看看电视。
本以为是不是他又有什么事有求我了，
其实他真的就是陪我看电视什么也没提。
后来我对他说，
下午在QQ上一看到你让我存钱我立马就去办了，
他说那你怎么不回个话给我呢？
我说当时有人在说事接着就和他一起下楼了。
我说儿子的事我是非常在心上的哦，
记得在电话里你说把干花和垃圾丢了的，
刚才回家看到它们还依然在那里哦，
感觉儿子好象是在应付我似的。
儿子平静说，
当时接电话本想出门时一起带出去，
可出门可却忘了，明天我会记着的。
我说好吧，相信你会做好的！
他又问我这几天我天天收家是不是觉得很舒服啊？
我说是啊！看到家里整整齐齐、干干净净真的好开心！
他说，你放心吧！以后天天都会这样的！
我高兴地说这我相信！

曾利彬

叉烧妈妈，我挑不到你的毛病了。
我记得有个人说，没有毛病就是最大的毛病。  呵呵！

当我在要求你没毛病的时候，我就犯了最大的毛病。----水至清，则无鱼；人至察，则无徒。
在你的加油声中，叉烧摇摇晃晃的站了起来。他一小步一小步的在挪动。
我看着这对母子（儿子我只能听到），我也加入了啦啦队。“叉烧妈妈，加油啊！”

放不下

叉烧妈妈：好儿子确实进步很大，我们都为叉烧加油，喝彩！