整个寒假,我经历了一次蜕变.习惯了自我防卫的我,参加了快乐营.在那个感恩的夜晚,黑炭哥哥的演讲彻底把我感染了,然后开始思索起了近年来,因为自己的自私而忽略掉的亲情.猛然间发现,爸爸妈妈对我的爱已经无法衡量,只是他们爱错了方式.他们生气是因为他们在乎,他们某些极端的做法是因为他们对我近乎绝望.亲情是伟大的.但是泛滥的感情是可怕的,比如恨铁不成钢.仅仅只是一个小小缺点就可以让他们捶胸顿足,将此无限放大,钻在牛角尖里不放,忽略了许多更加美好的东西.恶性循环,一直下去.终于有一天,孩子把所有缺点暴露无遗,而将美好的品质深埋.在这个战场上,父母不停挑剔,似乎有理,不停进攻.而子女,只能做最坚决的抵抗,或者遍体鳞伤,或者两败俱伤.这不是我们所希望看到的结果.所以在那个夜晚,我写下了今生第一封给爸爸信.既是"求和",更是感恩.
高一下学期要开学了.我不想去报名.我不喜欢那个地方,我也知道我有太多纷繁的琐事,让我无法定心,去了也只是浪费时间,让自己不愉快而已.在妈妈的再三勉强下,我去了,妈妈陪我一起去.班主任问我,到底想不想上学,我很明白的说不想.她说,既然不想那为什么来报名.我很坦然的拿着自己的东西走了.我以为我走的很洒脱,却不知道妈妈为此心碎.她找了所有觉得应该可以动摇我的,但是我很坚决.却只是因为一个电话,我动摇了.那是冬哥的来电.然后,我报名了.可是两个星期后,我休学了.原因很简单,当一个对学习讨厌的人,如果只是因为某个人而强迫自己接受的话,一定坚持不了多久.我想我是真的无法定心下来学习.我的烦躁不安,没人可以安抚.
也许,只有哪天自己真正的静下心来,才学的进去的吧.我是个喜欢学习的人.
休学在家的生活很单调,但是我却在那个时候,体验到了很多从前没有过的东西.在家里养上小动物,种许多花,打扫卫生,看看书,听听音乐.很多人都说,我坚持不了多久就会觉得厌倦了.但是我一直都没那么觉得,我是个喜欢安静和安逸的人.当窗外吹起风的时候,我会坐在窗台上,听着电脑里一直重复播放的<叶子>,抱着我的洋娃娃玩耍.
刚刚休学的那几天,爸爸妈妈对我依然很是关心.在他们心里,觉得让我回去学习还是有余地的.但是一个星期过去了,我没有对学校表现出半点留恋,更没有一点点愿意回去的意思.渐渐的,他们心冷了.他们放弃了.放弃了让我回学校上学的念头,更放弃了我.我又开始过起了一个人了生活,而他们依然不知所踪.被人放弃了感觉是淡淡的灰色,萦绕不去的忧伤.
我一直以为他们放弃了我.可是我并不知道的是,在身边没有亲人的那段时间,妈妈却在不停的学习赏识教育.我没有被放弃!她只是找了一个安静的角落,满怀信念的学习这个在她看来可以拯救我的理念.一个普普通通的母亲,为了一个她曾经引以为傲的女儿能重新站立起来,不远千里来到广州,参加了高研班.我很清楚的记得,她回来的那天笑的是那么的灿烂.曾经有过的笑容再度出现了.
她回家了.每天给我做饭,没有唠叨,嘘寒问暖,总是找出些小小的细节来赏识我,写下每天的赏识日记.她做的那么完美,以至于我不好意思再任性,开始慢慢敞开心扉.我们的关系突飞猛进.现在的我们,很多时候就像是姐妹.
在赏识这条道路上,虽然中间有过很多很多磨难,有过小小的挫折,也有过回到从前状态的时候,但是我们一直在学习,一直在进步.
现在的我和妈妈是那么甜蜜,每天一起吃饭,一起说笑,一起看电视.跟去年的这个时候相比,简直是天壤之别.
过了这个暑假,我要上学了.换了个新学校,重读高一,跟表妹在一个学校,一个年级.说不定还能一个班级.我并不是下定决心努力学习,也不会草草度日.我不想走两种极端,只想安静的做我想做的事情,平和度日.我知道我现在虽然还有很多很多心结,但是心里的负担已经卸下很多很多了,足够可以让我能静下心来学习.我可以很负责的对自己说,我是那么的爱学习.学的好不好另当别论,重要的是,我做了一个正确的选择,不会留下遗憾.并且,不想再让爸爸妈妈担心了.
我很感谢爸爸妈妈给了我一个美好的童年.初中以前的所有记忆都是那么的美好.我想我一辈子都不会忘记.因为我可以很自豪的告诉好多人,我的童年是那么的幸福,而不像很多人那样,从童年起就背负了重担.
未来我不想揣测,只想做好现在的自己.一切顺其自然吧. |
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发表于 2006-8-1 14:37:29