[原创]赏识随我想

赏识老爸周弘

[B]享受当下的奥秘是：

凡事发生——

首先“太好了！”

才有能量

创造更好的!

——人生感悟•周弘

2007-1-5于广州[/B][/COLOR]


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情望

同样的动作，在不同的心境下，感受自是不同。

我知道因果的作用，当我和孩子双目接触时，我发现，孩子在观察我，看我的表情来决定他该如何反应。这时候，我微笑，并且把温热的眼神放出去，就当作是在播种，孩子就会微笑、表情轻松。
当然，这一招，对大人也有效，我是播种、播种、努力在播种。

从被教育要对人微笑，但不知其作用，变成了深知其作用，而主动的施予。

情望

很多人包括指导心灵的导师，往往过于严苛，过于批判，造成学员的自信完全丧失，变成压抑与退缩，要很长很长的时间，才能重新建立起信心。更因此使很多人不敢接近心灵学习(因为会被批判会被否定)。

所以永远在我的辅导模式里头，赞叹的永远多于指导，这就是将肯定摆在前头，将教诲摆在后头。当然我也碰过有人只喜欢我的赞叹，听不进我的指导，他的成长就很有限。当然也有人很吃否定的口吻那一套，好像不讲重话，他听了就没感觉，也不过瘾，这时妳也可以狠狠批他一下，(但这很冒险，没有足够的信任，不能一试！)我也碰过这样的人，他要听真话，于是我说了真话，他耿耿于怀，甚至升起怀恨的心。与人互动多了，状况就多了，真的是不经一事不长一智。


对别人要能赞叹多于指导，也要先如此对待自己，要懂得欣赏自己，内在几近自信自恋，对外谦虚有礼。

接受自己的弱点，善用它，认同自己的优点，发挥它。

接受自己的痛苦与不安，(佩玛丘卓说：不再拒绝痛苦与不安)，就能自然地接受别人的痛苦与不安。

如果认为痛苦与不安可以透过修行完全消灭，那就说得太自满了，因为即使可以在这一辈子修到，有必要吗？因为痛苦与不安都是中性的，我们用正向看待它就变成正向感受，我们用负向看它就变成负向感受，例如：良药苦口，所以即便是苦口，我们依然甘愿喝下，而无负面怨言，不是吗？

同样地，不安会带来警觉性提高，所以讲师面对演讲压力时，不是同时也可以使用到它的张力吗？所以不安就可以接受了。很有趣的认知吧！

情望

观照并不是内省。

内省是去“想”关于你自己，但是观照根本就不是思“想”，它是“觉知”到你自己，那个差别很微妙，但却是非常大。

心理分析上坚持要内省；而禅学坚持要“觉观”。

当你内省，你要怎么做？比方说，你在生气，你就开始去想关于愤怒的事，去想说它是如何引起的，你开始去分析说它为什么会被引起。你开始判断说它是好的，或是坏的。你开始合理化解释说你的生气是因为某个情况使然。你沈思愤怒的来龙去脉、你分析愤怒，但是那个注意的焦点是在愤怒上，而不是在你自己。你的整个意识都集中在愤怒上：你在看、你在分析、你在联想、你在思考它、你试着在想出要如何来避免，以及如何去除它，如何不要再犯。这是一个思考的过程，你会将它判断成是不好的，因为它是具有破坏性的，你将会发誓说：“我将永远不要再犯同样的错误。”你将会试图透过意志来控制这个愤怒，所以心理学变成总是在分析和剖析事物。

禅学说：“要‘觉知’，不要试图去分析愤怒，那是没必要的，只需看着它，但是要有‘觉知’地看，不要开始去‘想’。”事实上如果你开始用想的，那么思想就会变成 去看那个愤怒的 一个障碍，思想会蒙在它上面、思想会像一朵云一样地围住它，那个清晰就丧失了。根本就不要用想的，要处于一种“无思想”的状态，只要“看”。

当你跟愤怒之间连一个思想的涟漪都没有，你就是在直接面对那个愤怒。你不去剖析它、你也不必很麻烦地去探讨它的起因，那个起因早已成为过去。你不去判断它，因为你一判断它，思想就又开始了，你也不必发任何誓说：“我将不会再犯。”因为那个发誓将会引导你到未来。在“觉知”当中，你停留在那个愤怒的感觉，全然在“此时此刻”，你没有兴趣去改变它，你没有兴趣去思考它，你只有兴趣直接去看它，直接面对它，就是这个当下，那么那就是“观照”。

这就是它最美好之处：如果你能够“看”着愤怒，它就消失了。它不仅在那个片刻消失，经由你深入的“看”而来的消失就能够让你掌握那个要诀，不需要使用意志，不需要为未来作任何决定，不需要去追溯它的来源，那是不需要的。现在你已经掌握了这个殊胜的要诀：看着愤怒，愤怒就消失了，而这个“看”是永远的都可以的，每当愤怒存在，你就能够“看”，然后这个“看”能够让你更深入自己的内心。

“看”有三个阶段，
第一，当愤怒已经发生，而且消失，就好像你在“看”着一个尾巴正在消失－－－一头怪兽已经走掉了，只有尾巴在那里。当那个愤怒存在，你因为涉入太深而无法真正“觉知”。当那个愤怒几乎消失，百分之九十九消失，只剩下百分之一，只剩下最后的部份还在进行，消失而进入地平线，那个时候你才变得“觉知”，这是第一种状态的“觉知”，不错了，但是还不够好。

第二种状态就是当那只怪兽还在那里，不只是尾巴在那里，当那个情况已经白热化，你真的生气到了顶点、在沸腾、在燃烧，那个时候你才变得“觉知”。

还有第三个阶段：愤怒尚未来临，或是正在来临－－－不是尾巴，而是头，它刚好进入你意识的领域，那个时候你就变得“觉知”，那头怪兽尚未形成，你在那只动物还没有生出来前就将它杀死，就像是避孕一样，那个现象尚未发生，那么它就不会在你的意识领域、在你的业方面留下任何痕迹。

情望

是非 或是 选择

非黑即白、非赞成即反对的两极作法，常常让事情陷入拼个你死我活的地步。

黑到白之间，还有数不清的色彩。

赞成和反对之间，还有数不清的各种做法可以选择。

你的做法，我虽然不赞同，但我把它视为一种选择，而我的做法，也是一种选择。

我要不要改变你的做法？

这牵涉到的问题很深，一时半刻也说不清楚。

而且想改变别人，就是一种顾虑，劳心分神。

我是继续修炼，因为我也不见得完全正确，继续修炼，当我们的机缘到了，才有机会一起升騰。

要不然，我如果为了谁对谁错在那里没完没了，我们一起深陷泥沼，到时候两个一起完蛋。

当别人提出反对的意见，我该怎么处理？

以前我不够自信的时候，我的念头是：“你在反对我！”，我立即陷入情绪反应，像喷发的火山，喷得到处都是。

那天，有人提出疑问，我以充满信心的语气和个人经历作分享，他解开了很多心结，说出他憋了很久的心底话。

几天后，老公有了一些疑问，我又以充满信心的语气和知识作分享，突然，我有了一个触动。

他不是反对我，他是没有信心、或失去信心。

我要做什么？

给他生出信心。

啼血杜鹃

情望，新年好！

物以类聚

常进来

因为有吸引我的力量

越走越深

会有孤独

但不怕

因为孤独同样给自己力量和认同

你的帖让人有思考的空间

也像咖啡

越苦也越醇

龙儿她爸

总是想着自己不容易，很难设身处地想到别人的不容易。

尤其是对待孩子。

当沉醉在自己不容易之中创造的得意时，对孩子就会更加“变本加厉”-----恨铁不成钢！

哪里还会有赏识的言语和动力？

即使有-----也是“假赏识”，更让孩子受不了。

假赏识，想唤醒孩子很难，自己的态度很难转变，对待生命的态度“飘忽不定”，孩子无所适从。

真赏识，是发自内心的为孩子骄傲、自豪，再糟糕中找太好，对待生命的态度“自然恒定”，孩子感觉到的永远是奔腾不息的爱，在呵护中快乐成长...

假赏识不如不赏识，因为它是“夹生饭”！

真赏识才是真爱的升华和体现！！！

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情望

日式育儿经 - 从朋友网站转贴

像我小丫姨, 从小表妹还没上幼儿园开始, 就开始东补西补的。现在上小学了, 下课还是去补....英文....等, 她总是说她女儿很快乐, 但我实在看不出来她哪里快乐,是爸妈之间少吵点架她才快乐吧!! 或许她快乐的去补习只是为了不想看到父母吵架而已......

旅日画家庄凌在日本生活了十多年，在东京、横滨、长崎、札幌等地举办过个人画展。庄凌独自一个人把女儿带大。

女儿在日本从一岁半开始上保育院直到毕业回中国上小学，她亲身体验着中日育儿方面的巨大差异。尽管这种差异，曾经给她带来过许多困惑，但是，看着女儿健康快乐地长大，看着她成为优秀的小学生，庄凌说，这些年的付出完全值得。而那些曾经困扰着她的“日式”育儿方式，也让她由衷地感到赞赏。

庄凌非常庆幸女儿拥有一个真正无忧无虑的快乐童年，她没有强迫女儿上各种兴趣班，而是更多地拥抱孩子，陪孩子在大自然中玩耍。

尽管女儿在上小学前不会中文、不会汉语拼音、不会算术，但从一年级回国后到现在，一直是班上的优秀学生。

◇什么时候开始训练孩子大小便？

大小便顺其自然，等待孩子的觉醒

女儿两岁了，每天上保育园都要带两个大书包，一只装干净衣服，一只装尿布。一个班11个1到2岁的孩子，2名老师，除了午睡用纸尿片，其它时间都用尿布，可想而知老师的工作量有多重。

我想，女儿不会大小便，一定给老师添许多麻烦，于是和老师探讨。

老师说：“你太心急了，孩子还太小，和她讲是讲不通的，这时候孩子的膀胱还太小，没有什么感觉，也存不住尿，我们大人膀胱感到涨了，会意识到要小便，这么小的孩子怎么理解得了呢？”

我放弃了对女儿的“训练”，让她顺其自然，等待她的“觉醒”。

女儿两岁半时的夏天，突然就会叫“我要小便”，从此很少大小便在身上。

女儿也从来没有穿过开裆裤。很想告诉那些和我一样心急的妈妈，放弃那些教宝宝早日学会大小便的努力吧。老人们让孩子穿开裆裤，想尿就可以随时尿的方法，更是使不得。

◇给孩子穿多少衣服合适？

大冬天穿短袖光脚丫，喝从冰箱里刚刚拿出来的冰牛奶

记得女儿在保育园的第一个冬天，当我把孩子送到教室，老师立刻不客气地说：“她穿得太多了，活动不方便，把袜子脱了，光脚不会滑倒。”

东京的冬天，室内大约22－24摄氏度，室外一般在0到3摄氏度。保育园对1－3岁的幼儿规定，冬天，内衣只能穿短袖，外罩一件绒衣，外出可以加穿一件绒背心，在室内要光脚。穿短袖内衣是因为孩子洗手常常把长袖内衣浸湿，容易着凉。3岁以上孩子穿着比较自由、内衣可以是长袖，也可以是短袖，袜子穿不穿随意，但要穿屋内专用的布鞋。

在保育园里，很少有孩子穿毛衣，大多是纯棉的绒衣，没有一个孩子冬天穿两条裤子，都只有一条单裤，我的女儿也不能例外。保育院的孩子们，无论冬、夏，牛奶、饮料全是凉的。即使是在北京的冬天，女儿早晨依然是喝从冰箱里刚刚拿出来的冰牛奶，也从没有因为喝冰牛奶、冰水闹过肚子。

女儿3岁以后，保育园“散步”的活动便多了起来。散步的日期是每月初就定好的，无论这一天阴天还是刮大风，只要不下雨，就不属于“恶劣”天气，老师照样带孩子们去散步！ 孩子们散步路途之遥远，让我十分惊讶，二三站地，走去走回，还在公园里玩一个小时！只要散步就是一个上午，还不让穿大衣！女儿却说：“妈妈，我不冷，还出汗呢。”

育儿书上说：给宝宝穿衣为难时，最简单的方法，即是让宝宝比妈妈少穿一件衣！从此，这就成了我给女儿穿衣服的标准。别担心，孩子是个小火炉。

◇和小朋友打架怎么办？

希希打架，老师在旁边加油

女儿一岁半入市立保育园。入园3个月后的一天下午接女儿时，我刚刚踏入教室，两位老师不约而同地对我说：“您早来一步就好了！刚才真是精彩啊！”

老师告诉我，女儿入园后，经常跟在老师身后，或与比较文静的女孩玩，有时，调皮的男孩子抢她的玩具，她只是愣愣地看着，或者再去找别的玩具玩。那个经常抢别人玩具的小男孩刚才又抢了她的书，她先是愣住了，坐着发呆，突然站起来冲到男孩子面前，使劲打了小男孩一巴掌，书落地，两个孩子开始抢起来，小脸儿憋得通红，谁都不肯放手。老师兴奋地说：“我们全班都为希希鼓掌加油呢！”“希希加油，希希加油！”也许男孩子被这声势吓住，终于放弃了。

我听了老师的叙述，有些茫然，不知说什么好。老师看出我的表情，解释说：“孩子之间动手是正常的。打架不好，打痛别人更不对。但是他们才不到2岁，根本听不懂不能打架的道理，更不知道打了别人，别人是什么感觉，所以，尝一尝被打的滋味，才会明白打人是很痛的，所以不能动手打人。1－2岁的孩子动起手来力气有限，一般只是随手而动，没有心计，不太容易受伤，当然，我们也会看在眼里，绝不会让孩子受伤。”

在保育院里，小小一个班，只有11个孩子，其实也是一个小小的社会，孩子在这个生存环境中自觉地学习怎样“生存”的本领，就好像是本能。

一个从没有被人“打”过的儿童开始“体验”被打，这是他人生路上必然遇到的“事件”，做父母的用不着过于惊慌，这是他的宝贵经验，他会渐渐认识到人与人的不同(即有的小朋友不打人)，学会辨明是非，学会选择朋友。

◇男女同浴？

与爸爸一起泡澡，浴室里有各种玩具

在日本，孩子们和父亲洗澡是孩子们的一大乐趣，据说日本过去很多女孩和爸爸一起洗澡到五六年级甚至到初中，这在我听来，实在不能接受。

我的女儿与爸爸一起洗澡到6岁，我说：“你已经是个小女人了”。在这之前，经常是我给她洗澡，爸爸陪她泡澡，浴室里有各种玩具，他们一起“过家家”、“开商店”、“打仗”、“讲故事”，在浴室里度过的快乐时光，是女儿也是父亲美好的记忆。

在保育院也是同样，3岁前，每年的夏天上游泳课，男孩女孩都是光着身体，3岁后开始穿泳衣，但是换衣服还是在一起，他们很小就看到自己与异性的不同之处，甚至男孩女孩因为好奇互相看如何小便，老师也不大惊小怪地严厉斥责。

我想，从小让孩子认识自己和异性的身体的区别，也是一种教育，当他们长大后，也会少了许多对身体的神秘感。

◇如何培养动手能力？

大班帮小班穿衣，玩“开饭店”的游戏

女儿5岁升班了，喜悦之情漾溢在红红的小脸上。“妈妈，老师说，从今天起，我们就是大哥哥大姐姐了！”女儿兴奋地向我讲述“新鲜事”：“今天老师选我和另外七个小朋友午睡后到2岁的‘郁金香班’，帮助小弟弟小妹妹穿衣服。” 后来我知道，5岁大班的儿童，每天午觉后，有一个小组去小班帮小朋友穿衣服，其余的人把迭好的被褥，协助老师放到壁柜中。

日本的保育园、幼儿园非常重视培养孩子的动手能力以及儿童之间相互交流、合作的能力。

每学期都有“开饭店”的游戏，虽然叫“游戏”，但做出的食物是真正可以吃的。

“开饭店”前两天，孩子们用纸迭成钱包，用彩笔划“钱”，大班的孩子还把钱包和钱送到小班的小朋友手中。

“开饭店”当天，孩子们人人带上漂亮的小围裙，头上带上三角巾。

3岁的孩子把生菜洗净，用手掰成小块放入筐中，把煮熟的土豆剥去皮；

4岁的孩子用削皮器，削下胡萝卜、生土豆的皮；

5、6岁的孩子用小刀把削了皮的蔬菜和香肠切成块，在老师的指导下煮咖喱饭、油煎香肠，还有一些孩子做蔬菜沙拉和大酱汤。

大家在小礼堂里热火朝天忙到中午，香喷喷的饭菜做好了。

2岁的小朋友在大哥哥大姐姐的带领下，首先拿了“钱”来“买”饭，接下来是3岁、4岁的孩子们，而大班的孩子给所有小朋友服务完之后，才坐下来吃饭。

其实，每学期做的饭菜都一样，但每一次孩子们在几天前就开始兴奋地期待。



◇华人家庭教育的十大误区◇

◇“只要身边有人照看就好”

很多华人父母以为孩子只要身边有人照看，没有危险就好。其实从出生开始，孩子就需要和别人交流：肌肤接触、拥抱、关注的目光、有人和他说话……有些华人家庭的孩子是在没有关注的环境下长大的，他们会思维迟缓，缺乏爱的安全感。


◇把孩子当作比较的对象

华人父母爱面子，又想鼓励孩子上进，于是常常说，你看人家孩子多用功，成绩多好。把自己孩子和别人的孩子比，只能给自己带来不满和痛苦，又伤害孩子的自尊心。这种比较心理也可能导致家长之间的难以相处。


◇不尊重孩子的隐私和权利

很多父母抱着传统观念，认为子女是属于父母的，也就不尊重孩子的隐私和权利。于是，不被尊重的孩子长大以后也就不知道如何尊重别人。因此，父母进入子女房间应该先敲门，移动或使用孩子的东西应该得到他的允许，任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈等等。


◇给孩子指定发展方向

很多父母把自己没能实现的愿望寄托在孩子身上，一直逼孩子往自己设定的路上。即使孩子并不适合，也不喜欢。在这些压力下，家庭变得不快乐，亲子的和谐关系被牺牲。


◇把学校的成绩当成一切表现的指标

在学校的成绩并不代表一切，反而是全面的能力、活力、毅力、性格，才是影响孩子前程的重要因素。


◇认为早起很好，睡觉就是懒惰

成长中的孩子需要充分的睡眠，但现在很多孩子每天睡眠不足8小时。睡眠不足会影响发育，脑力会减退。


◇认为孩子应该把全部时间拿来学习

有调查显示，常做家事的孩子将来生活比较幸福。透过处理家事，孩子解决问题的能力会增强，长大后比较能面对挫折。华人父母为了让孩子学习，不让孩子做家事，也就剥夺了他学习工作、分担责任和学习面对问题的机会。


◇缺乏幽默感和轻松的一面

因为各种压力，家庭的基本气氛就是逼孩子学习。父母因为生活压力，失去了幽默感，失去了轻松。亲子或夫妻在这种紧张的气氛下，一个小矛盾就会引爆冲突。


◇认为父母的爱是对子女任何要求的借口

爱不是为所欲为的借口。很多父母常对子女说的一句话就是：我们这样做，也是因为爱你，为你好啊。父母不该把爱当作对孩子提出不合理要求的挡箭牌。


◇认为养孩子是艰苦的义务，不是享受

华人父母习惯把养育儿女当成艰苦的义务，并常常暗示或明示子女要回报、孝顺。比较正确的态度是，养孩子是一种命运赐予的享受。应该享受和子女相处的时光，享受看着他们成长的乐趣。

爱能改变一切

非常感谢情望老师的帖子，看着这些充满智慧的帖子，如饮甘露，谢谢了！

情望

倾听海洋，或倾听来自云端的雷鸣，或倾听大雨的声音，都会把你的自我放到一旁，因为那是不需要的…海洋不会攻击你，雨水不会伤害你，树木不会攻击你，你不需要做任何的防卫。当你对生命、对存在如此的敏感敞开时，你会不断地经验到这样的片刻，很快的，它会成为你的生命。

不论你在家里、在工作还是在这两者的路上，你可以运用任何一种声音、噪音，把它们视为一种回到内在宁静空间的机会。