我的经历[/ALIGN]
我的名字叫唐超，出生于1986年农历3月13日。出生在吉林省辉南县杉松岗的一个小村子里，杉松岗是个煤矿，我小的时候经常在矿井附近玩耍。我的父亲当时大学毕业之后分配到煤矿当工程师，平时工作很忙，在我印象里我的父亲在我童年时光里不怎么管我，因为他很忙。我的童年并不快乐，在我印象里我父母经常吵架，不，应该说是经常打架，我从小也经常挨我爸爸打。他们打的很厉害，我小的时候特别害怕我父亲，他打我打的很厉害，可以说我是在我父亲的责打中长大的。
我的母亲没有多高的文化，可能是初中的文化吧，我的母亲有严重的气管炎，天天都在咳嗽，天天都在吃药。我的童年没有什么快乐，没有人管我，我天天在大街上转，天天在外面疯跑，可以说我死外面他们不见得知道。我在黄土堆上睡觉，我饿了去偷别人家的萝卜吃，我现在还十分记得我曾经干过的事情，那年估计我也就是6岁左右吧。每当看见我的表哥天天吃好的，穿好的我心里十分羡慕他，我没有衣服穿，我的衣服大部分都是我表哥穿剩下的。我妈妈为了省事不管我，她经常把我放在我二姑家，我在二姑家一呆就是好几个月，我跟我二姑很亲，跟我二姑家的姐姐感情也很好，我对我二姑的感情现在看来早就超过了对我亲生母亲！我母亲当时在一个鸡厂工作，经常向家里拿鸡蛋，她对我奶奶很不好，心眼很坏，她好象从来没有给我奶奶买过什么吃的，从来没给我奶奶做过鸡蛋，我大了才知道我奶奶是被她气死的。具体的我也说不出来，不过我妈妈确实对我奶奶不怎么样。
在我8岁的那年，我来到了辉南县，我爸爸被提拔为一家企业的厂长。我住进了楼房，在我印象里他们之间就没有停过打架，因为他们打架我也经常挨打。我在那上了小学一年级，可惜没有人管我我经常去玩电子游戏机，学习成绩很差。在我印象里没有人接送过我，我清楚记得东北大冬天，天气很冷很冷，我在回家的路上冻的我都起不来，最后我还是坚持回来了。我妈妈就在第一次开学初把我送到学校以后就再也没接送过我，我家离学校很远，我现在想起来不得不佩服我自己，那么远的路我是怎么走的，何况我那年才几岁啊。有一次我们家那块发大水，我差点走进下水井里，同学都在等着家长来接他们，我知道没有人来接我的就自己回去了。长大后有一次到我亲生母亲那，她说我小的时候她天天接送我上学，我当时就反驳她，我说你什么时候接送我上学？你怎么竟胡说八道！记得每当看见同学都有家长接送我心里那个羡慕啊。我在家里也是独生子啊，我为什么就这么差呢，我爸爸是个厂长，我妈妈当时也在事业单位工作，为什么就没有人疼我呢？ 在我9岁那年我父母终于离婚了。我爸爸去了唐山，我爸爸什么都没要，房子，家具，一切都没要，只要我！他们离婚后我在我二姑家呆了一段时间。
我清楚的记得在那年过年的时候，我妈妈来到我二姑家哭着要我，说：“我的儿啊，你是妈生命的支柱啊，妈
不能没有你啊”。她在我二姑家又哭又闹，我二姑家在农村，思想比较封建，我妈大过年的过来闹他们觉得很不吉利，最后我把爸爸妈妈全轰走了，我去了“我家”，看着家里冷冷清清，我心里很难受，我爸爸在临走时我妈妈非让我爸爸给她对我的抚养费，我记得当时给了她100块钱。
可是谁也没想到在第二天，我妈妈说她没有户口，没有办法让我在她那上学，她让我到我二姑家去，我当时什么都不知道她让我干什么我就干什么。她把我送到车上，我自己一个人到了我二姑家，要知道我那年不过才9岁，从我家到我二姑家当时坐车起码也得4个小时，我现在想起来都不知道我是怎么过去的。我到了二姑家把我二姑吓了一大跳，心想昨天刚走今天怎么回来了。我说我是一个人过来的我二姑说什么也不信，她不会相信我妈妈能让自己唯一的亲生儿子冒着被遗失的危险自己坐车来。
我的亲生母亲爱钱如命，一直到现在我跟她的关系很不好。她不供我读书，没管我过什么，因为她说一切都应该是我爸爸负责！她只是有事才把我叫回去，我跟她没什么感情。她曾经说过有钱就有都是儿子。我当时听了这话心里很是气愤，我想既然这样你去找别人做你的儿子吧。我清楚的记得有一次，当时好象他们刚刚离婚，我妈妈又失去了工作，那天我妈妈去外面给人做缝纫活，我在家饿了整整一天，一直到晚上很晚很晚她也没回来，我就在家里哭，终于她回来了，她回来后兴奋的从口袋里拿出钱，以我现在的记忆那些钱不会超过10块钱，她兴奋地对我说：“儿啊，妈有钱了”。钱是她的一切啊，她就没想到我在家饿了整整一天吗？后来我听说她给人家做缝纫活，把人家的衣服全做坏了，人家让她赔钱，她哭着对人家说自己不幸的遭遇，说儿子还在家等着吃饭，人家看着她可怜就给了她几块钱，在我的印象里她回到了家我也没吃上东西。
记得有一次，我玩游戏机玩上了瘾，我偷了她好象是30块钱去玩游戏机，后来她发现了，带着我去各个游戏厅索要钱，人家当然不给了，她就哭着求人家，我现在还十分记得当时的场景。后来在回家的路上她拿起一个棍子一边打我一边哭，我知道她不是在哭我，她是哭钱。我母亲是个小气的人，她跟自己的亲生姐妹的关系很僵，平时根本不来往。
后来我爸爸把我接到了唐山，我开始跟我爸爸生活，没过多长时间我有了新妈妈，没过多长时间我有了一个妹妹。刚开始的生活算是挺美好的，可是后来就不一样了。我的后妈刚开始对我还真不错，我以前有很多坏习惯，还老偷人家东西，因为这我没少挨打，但是我竟然还改不了，只到过了小学4年级我才改了。自从我的妹妹出生以后后妈对我就不行了，经常对我打骂，反正她是怎么看我都不顺眼。刚开始的时候爸爸因为我没少跟她打架。后来我妹妹出生以后不知道怎么着爸爸开始偏向后妈了。我那时过的并不好，穿的不好吃的也不好，当我看到我妹妹吃的那么好，零食不断我那个羡慕啊，因为我根本吃不上啊，我没有一分钱的零花钱，看见同学们买东西吃我有多羡慕啊，难道我家穷吗？不是的。那我为什么比不上别人呢？我记得有一次因为我爸爸给我买零食后妈跟我爸爸吵了一架，说这么大了还吃零食，那年估计我也就是10岁吧。我刚开始确实很想念我的亲生母亲，每当我在家里受到什么委屈就想她。终于有一天在他们中午睡觉的时候我偷了我爸爸手了100块钱坐车到了唐山火车站，买了一张到吉林的票，也可能是我命大，我爸爸竟然在唐山把我找了回来。我当时连车票上写的字都看不明白，我现在也纳闷我是怎么买到票的，有些大人就指着我问：这个孩子是谁的，什么没人管？我当时还挺高兴的，我心想终于可以回家了。终于能到我妈妈那了，我爸爸来后把我带回去告戒我以后不能再出去了。
后来很多次因为受到委屈我离家出走，刚开始的时候我爸爸还好言劝我，后来在那次离家出走后对我是一顿毒打，这下给我打的不敢再离家出走了。我也明白了我离家出走是没地方去的，因为我亲生母亲也不要我，并且我还找不到她。
在我上小学四年级的时候，有一次因为我没有把烧开的水盖上盖，因为这件事情我后妈拿起我借来的玩具枪照着我的头就打，当时我感觉不到疼，我就觉得血流了很多，我当时哭着跑到了邻居家去找我爸爸，他们一看我满脸是血当时就呆了，我跑到了电话旁打了110。没想到110还真的来了，把我拉到了医院，给我缝了两针，第二天上学的时候我衣服上还全是血，一直到现在这么多年过去了我头上还有一个永远不会消失的疤痕，我就是这么一天天的长大的。
因为家庭的影响我心理变得很不正常，我跟社会上那些不三不四的人来往，经常跟别人打架，我们同学都很怕我，多年的家庭境遇让我养成了做事极端，脾气暴躁的性格。有很多同学家长都不让他们的孩子跟我来往。
我当时也想通过学习来改变我自己的命运，我开始懂点事的时候也明白我爸爸其实也挺难的，我是他唯一的儿子他不能不管我，在唐山我没有别的亲人，就只有我爸爸。我也开始努力学习，上初中的时候学习成绩还算过的去，年级650人中我排名100名左右，可是后来我发现我眼睛看书好累，考试的时候明明是会做的题竟然答不对，不是因为我考试紧张，而是因为我看不清题，我发现我的眼睛看近处的东西全是俩个，我努力让他们变成一个，如果学习量少还行，一多我就看不下去书了，严重的时候会发生头疼。我刚开始以为我这是散光引起的，可是后来散光都加在我的眼镜里我还是看近出的东西是俩个。我实在忍不住了把这事告诉我爸爸。我爸爸刚开始不信，因为看我的眼睛没什么毛病啊，他就带我去我们县医院看了看，可是我们县医院的医生什么都看不出来，只是说我眼镜配的不合适让我从新配眼镜。
我爸爸后来终于决定带我去唐山眼科医院看病，还托关系找了个熟人。去了唐山眼科医院那医生看完后对我说：你将来不能从事近处的工作，你的眼病不能治好，没有药物可以治疗，手术风险十分大没有人敢为你做。我爸爸当时一听就傻了，怎么也不相信这几万分之一的眼病会发生我身上，我平时生活怎么的都行就是不能看书，就是不能学习。后来我爸爸带我去北京，天津好多次看眼睛但是结论都一样。
我彻底对学习丧失信心了。我开始厌恶学习，并且当时我跟社会上的混混发生了纠葛，天天也没心思学习，在我上初二的时候就退学了，我在社会上做了一个市井之徒，天天不干什么就是瞎溜达，没钱了向人要钱，别人要是不给有的时候还打人家。
我跟家人的关系越来越紧张，我开始憎恨我父亲，开始憎恨这个家庭，想起这些年我遭遇的事情我心里就会充满了憎恨，想想自己身上连件能穿出去的衣服都没有，想想自己连双袜子，连内裤都没有，我心理很不平衡。我们吃饭都不在一起吃，我自己有个盆子，每当他们吃饭的时候让我妹妹喊我一声，然后我过去弄点饭弄点菜回到自己的房间吃。那几年我受尽了继母的辱骂，我一直都在忍，忍，忍！我为什么要忍，为了我父亲，我不想让我父亲因为我再出什么意外，如果我父亲再离婚的话将来怎么办，出什么事，得什么病我当时还没有能力处理他们大人的事情！
我爸爸曾经对我说：“如果你在外面出什么事，估计我跟你妈就得离婚了”。我爸爸当时在啤酒厂工作，一个月的工资不过才500多块钱，而我后妈一直都在银行工作，工资要比我爸爸高。我忍啊忍，忍啊忍！我在外面不敢打架打的太狠，不因为别的只是因为我父亲，我知道我爸爸当年把我从吉林带到唐山不容易。我爸爸时常对我说：你进监狱我不赎你！我当时经常想：什么时候打架把人杀了然后自己再偿命一死了之算了，活着也没什么意思。
当时我跟我的亲生母亲还有一些联系，偶尔电话联系，她也不管我，她也结婚了，找了一个比自己大很多的男人。我在离开她的六年后去过一次她那里，她给我买了身衣服，一双鞋我就回来了。她说我不能在她那呆着，因为她已经成家了，并且男方还带了一个年长我几岁的女孩。那时，她偶尔给我寄过来几百块钱，我用那些钱给自己买衣服，买鞋穿。她把什么都推给我爸爸，她说法院已经把我判给我爸爸了，她不必为我承担任何义务，我将来的一切她都不管，她说既然法院把你判给你爸爸你一切全由你爸爸负责。我当时还能怎么样，她能给我点钱我就算万幸了。等我长大后有一次她给我二姑打电话问我二姑我在不在她那里，我二姑问她：这么多年你也没管过唐超什么啊！我妈妈回答是：我怎么没管他，我给他买衣服，买鞋。有的时候还给他几百块钱。我二姑听后气愤地对别人说：她就唐超这么一个儿子，作为一个母亲给自己唯一的亲生儿子买衣服和鞋子难道还值得对别人说吗？我妈妈时常说老了进养老院，根本不用我管！
我跟家里人的关系越来越坏，有一次我跟我爸爸说，我说我冬天没有衣服穿，没有鞋穿，这么多年我受到了很多委屈，说到动情之处我把我爸爸的饭桌子给翻了，我爸爸火了，当时要跟我断绝父子关系，并且还签下了字据，我想我爸爸要了1000块钱，我当时就想等这钱花的差不多的时候我就找个地方吃点药死了算了。当时我安眠药都买好了。可能也算我命大，我在喝醉的时候哭着把我的想法告诉了我的同伴，他把我的安眠药拿走了。等我把钱花的差不多的时候我爸爸让我回家了。
那一段时间可谓是多事之秋啊，我经常给我爸爸打架。一次我在家里刚刚洗完头，我妹妹想吃烤羊肉串，让我立刻给她买，我说小妹你等一会，等我头发干了之后我就去给你买。因为我当时刚洗完头，头是湿的，当时是冬天外面风很大，我怕出去感冒。我妹妹当时就不高兴了，我爸爸当时就骂我，对我说：“你妹妹有什么吃的都想着给你吃，你什么这么做事？”我当时心里就火了，一时根本就不能控制住自己的情绪，我对我爸爸说：“你他妈的放屁！她什么时候有吃的给我了？”当时我因为吃的妹妹的东西没少让我后妈责骂，有的时候家里丢什么东西都赖我，什么吃的没了就骂我没脸，说我偷吃东西。我纳闷啊，这是我家，我在家里吃东西难道还见不得人吗？
我爸爸当时就打我，说你现在敢骂老子了？我当时还是有理智的，我不会向我爸爸动手，最后我忍受我爸爸打我，我爸爸打我打的都只喘气。我当时身高估计已经过了1.70了，我把一切憎恨放在自己的拳头上，把家里的玻璃用拳头全部打碎然后就走了。我的血流了一地，一直在流，我到诊所让医生给我包扎，诊所的人都不敢为我包扎只是让我去医院。
后来，我爸爸的单位要破产，我爸爸没办法不得以去了一家民营企业打工，他去了山西太原工作，一去就是好几个月。临走之前我后妈让我跟她签证一个协议，协议的内容是我社会上混如果发生了什么事情跟她没有任何关系。我当时就是个地痞，我就是个混混，我不当地痞我能干什么啊，我后妈担心我要是在外面惹出什么事来别把她牵扯进去，我当时就签了。心里想我要是出事一定要出大的，不杀他几个人不算完。
我爸爸走后继母就基本上没回过家做饭吃饭，那时她姐姐家的孩子要参加高考，我姥姥在这边租了一个房子，估计他们都在那吃饭吧，他们不回来吃饭我吃什么啊。我只能在外面向别人要，在外面经常跟别人打架，跟一帮品行不好的人称兄道弟。在外面混的目的不过是能吃一口饭啊！！不过只想吃一口饭！！当时我学会了抽烟喝酒，有点钱也买了烟酒。宁可不吃饭也要抽烟！
后来我爸爸可算回来了一次，他回来后知道我这种情况给我买了一堆挂面还有榨菜，从此以后我就经常在家吃面吃榨菜。在这段时间我一直在忍受后妈的辱骂，她骂人不是一般的难听，是相当的难听，什么狗操的，什么都能骂的出口，我一直都是在忍啊！！！！！！！
在2004年过年的时候我爸爸可算回来了。而我呢？我在正月初几的时候还在外面疯跑，因为那一段时间我那些朋友都有钱，我可以跟着他们享乐，我回到家之后我后妈又骂我，我忍！我走着走着心里有火忍不住踢了我们家的垃圾桶一脚，这下可了不得了，她骂的更厉害了，这下我终于终于忍不住了，我多年的委屈再也受不了。我恨啊，我真想杀了她，他妈的！我忍受能力已经达到极限了。我当时二话不说拿起菜刀就要砍她，她当时看了也害怕了，我爸爸挡在我面前说你要杀她就杀我吧，我心里那个恨啊，我就把菜刀扔了，我家菜板上有俩把菜刀，没想到她还骂，这下我受不了又把那把菜刀拿了起来，我真想宰了她！最后还是我爸爸...........
如果当时不是我爸爸在场估计她已经没命了，我回到自己的房间后对着我后妈大骂，骂人我也会！我家里有两间房子，我住在那个有暗又潮湿，墙上天天掉渣的瓦房里。后来我爸爸来看我，我爸爸问我为什么要这么做，我就笑，我说是她自找的，我笑啊笑，笑完了就哭，我爸爸看我哭他也哭，他说，我的好儿子，我知道你这些年过的不容易，爸爸也难啊，我哭啊哭，哭了好长时间啊，我这么多年是怎么过来的，我失去了太多啊，我从小没有母亲的关怀，大了缺衣少穿，被同学们看不起，少年时天天被后妈责骂，我爸爸说我的好儿子你别哭了。我看我爸爸哭我哭的更厉害了。我好悲伤啊，我的亲生母亲道德低下只认钱不管我，我在我爸爸这天天受气。
后来我后妈非要搬出去租房子住，估计她是不敢见我了，可能她也知道万一哪天我控制不住自己真把她给宰了！我爸爸实在是没办法就把我带到的太原，从此以后我过上了“好日子”。我找了个民办大学读书，没想到我初中文化不到的水平竟然在这个学校里学习都能跟的上。我从此过的好多了。
但是！我的脾气性格是一般人接受不了的。我的脾气十分暴躁，跟同学之间的关系一直都不怎么样。我跟他们这些没有经历过什么风雨一直靠上学而来的人相处不到一起去。我的思想，作风，习惯等等他们也受不了，我在学校的口碑不太好。说起我这个人来别人都说我是个神经病。由于我眼睛不好我选择美术方面的专业，不用怎么看书，他们都说广告设计专业有个神经病！
这么多年养成的性格是改不了的，我也不想改。我渐渐大了，我今年已经21岁了，我的童年，我的少年时光都过去了，那些日子大多都是苦涩的！
但是家庭的阴影我永远是挥之不去的。
我不恋家，没想过家，也没想过任何一个人。我已经不会思念人了。我发现最大的特点就是对女人放不下，我曾经谈过一次恋爱，由于我的心理不正常那个女孩最后受不了要跟我分手，我不知道为什么就是放不下她，甚至持刀威胁她，后来我爸爸来了我已经在宿舍喝了很多酒，我在我爸爸怀里哭啊，我并不是哭那个女孩，我一边哭一边说我从小就没有母亲啊！我已经把对母亲的感情转移到她的身上了。家庭的影响是无形的！这么多年的家庭境遇使我这人变的十分记仇，报复心十分重，做事非常极端，脾气十分暴躁，动不动就想打架。我也知道这些都不对，可是要想改正谈何容易。
我的运气还算不错，我活到今天还没过监狱（以前跟我在一起的人很多都进去了），我竟然还活着，我还没死。我更没想到的是我竟然还能上大学。
我写了这么多也累了，我要奉劝那些即将要离婚的人们，如果你们有孩子，你们要为自己的孩子想一想。我清楚的知道跟我一起瞎混的人一半以上都是因为家庭原因，我希望诸位父母们不要离婚，为了你们的孩子啊，你们如果离婚对孩子的影响是无穷的！不管你们到底因为什么离婚孩子总是无辜的！如果非要离婚请在孩子长到18岁以后等到心志成熟之后吧！
唐超
2006年8月13日凌晨2点54分
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发表于 2006-9-3 10:55:03
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