家庭生活艺术之一-------理解和宽容是解决矛盾的最佳法宝.

享听雨

凡是学过物理学的人都知道力的作用这个原理.它说明力的作用力越大它的反作用力也越大.而且是同等程度的大.有谁去想过它跟我们的家庭生活有什么关系吗?
   当然有啦! 而且是大大的有其实发生矛盾时我们矛盾的双方或多方就像这些相互作用的力不管哪一方式争得厉害.其他的人就会想凭什么他争我不争啊? 于是大家都去争互不相让最后不欢而散甚至几败俱伤啊!
    不管谁最后胜利了,我认为其实是没有任何人是真正的胜利者的.赢的人得到的利益并不能让他高兴一辈子,输的人却可能在心里一辈子种下仇视或至少敌视他的种子
    比如说一个家庭中两个人为了一万块钱发生矛盾最后有一方得到了这笔钱.物质的东西带给人的满足感是很短暂的这万块钱带给他的高兴很快就会消失,可是一方对他的敌视却因为这笔钱永远也消除不了了.今后他们两个人在生活中再也不会真心对待对方有什么困难彼此也会袖手旁观不愿意去帮忙,甚至也许还会幸灾乐祸直叫活该! 在我看来这样的生活再也不能回到让人感到舒服的状态了就为了这万块钱.
    我才不做这样的傻子呢不管多少钱也不值得它断送我一生的好心情!@

享听雨

生活中每一件事都不是我们想象的那么简单,不管你有多么好的方法.所以,  我与婆家人的相处过程也不是一帆风顺的.在这期间尽管我做了很大的努力,还是有很多不和谐的因素. 我对他们的好,他们当时都很认同.也觉得我这个人不错.我也曾听外人说我婆婆说三个媳妇中我对她最好.可是其他人毕竟不像我有这样的心胸,不可能像我对待他们一样对待我.
同样的,在一般家庭中.尤其是一些不和睦的家庭中人与人之间的关系不是一方付出太多就是太少,导致家庭关系的失衡.
   究其原因,付出太多的一方太一厢情愿.没有考虑对方是什么样的人.如果对方也像自己一样是喜欢从家庭和睦的大局出发去想问题的人.那么你的付出就会自然得到相应的回报.家庭和睦的美好结局就会来得比较容易.可是现实生活中绝大部分可能性都没有这么完美.大部分人都是比较自然状态的人,没有太高的思想境界.往往发生矛盾时总是习惯从自己的角度去想问题,总想要一种有利于自己的结局.每个人都这么想哪会有那么美好的结局呢?
    所以家庭中宽容与理解也是相对而言的.如果对方也能够在一定程度上响应你的付出.那么你可以在很大程度上一直不断地付出,也会不断地有回报.但如果对方不如你那样能够给予相应的回应,甚至于把你的付出当成可以一再索取的理由,那么你就应该考虑一下付出的度的问题了.
    总的来说家庭关系的准则是:大家如果同心,则一起付出,这是最美好不过的事情.如果不同心,则要付出有度.有时候面对对方的贪得无厌,还要进行一定程度的斗争! 这时候的双方关系就如同国共合作, 既要合作也要斗争!(别笑!一点也不好笑!)
  这里说几个我的生活中的例子;
  我和老公结婚之初我是怀着十分美好的心情嫁过去的,因为天性善良.所以把别人也想得很好.可是我亲爱的老公却是这么一个人:结婚前知道他心地善良,工作认真负责,好学上进,很有孝心.这是熟悉他的人众口一词的说法.结婚后才知道这些的确是真的.可是还有那些人不知道的一面啊!呵呵!那就是大男子主义哦!
    结婚前他做饭,洗衣服.做家务.什么事情都会做.很勤快的. 结婚以后我做家务的时间占大部分.他搞大修时很累,我不让他沾一点家务事.平时不忙时我也很少要求他做.我想得很简单,两个人嘛!谁多做点谁少做点有什么关系?殊不知时间一长他竟然成了习惯了.这些事情就成了应该我一个人做的了! 我还是没有太在意.直到有一天他说出一句话来把我的肺都给气炸了: 女人家不做这些做什么?这些就应该是你们做的!
    我一听这才如梦方醒. 原来我付出得太过了!过尤不及啊!什么事情都得有个度的问题.
我立马对他说:好!你说得太好了! 以前是这样的.女人家要是不需要也出去挣钱养家糊口的话,我这个女人一定把所有的家务都做完,不让你出一根手指头! 不过现在不行了.我也一样上班,还比你辛苦.钱虽然挣得不如你多,也不比你少多少.所以现在我也应该分一分了,既然一样的上班一样地养家,那么为什么我要一个人做这么多家务呢?这个家不是我一个人的呀!现在,亲爱的老公!今天是我做的饭,请你洗碗吧!我出去罗! 说完我马上取下围裙跟他笑嘻嘻地招一下手,关门而去!
    以后我做饭,吃完饭我就坐在那儿一动不动,他一看这阵势知道他的一句话让我彻底地醒悟了.今后所有的家务只要我不愿意做,他都有份了!他是后悔莫及呀!可是晚了哟!现在他知道自觉地去做了,不用我提醒!嘿多亏他那点大男子主义!哼!我付出是因为我有风度,可是想欺负我却没门儿!
    这就是我的斗争策略!
    跟婆婆之间也有两次比较典型的这种例子.
    我和老公不喜欢吃香肠腊肉之类的东西.他吃了老牙齿疼,所以我过年一般不做.可是婆婆却跟我妈说,我太懒,过年连香肠腊肉都不做点! 我妈很生气,骂我,我没吱声.
    第二年过年前,我很忙,没时间去弄.我就让我表嫂帮我装了十几斤香肠,晒干后放在冰箱里我常年都不在家里过夜,老公一个人懒得去翻那些东西来吃.他反正也不想吃,结果放了好几个月.最后,等我想起时已经长毛了!也不知道吃得不?正好有一天我婆婆叫我们过去吃饭.我就把那口袋香肠给提过去.对她说:你不是说我们过年连香肠都不做点吗?看看吧!只做了十几斤,到现在还在这儿!你拿去看看还能不能吃吧!他(我老公)吃了牙齿疼,我也不喜欢吃!你们慢慢吃吧!
   那以后她再也不提那茬了!也知道了我并不如她想象的那么好欺负!
   还有一次,一大家子团聚,两个小叔子和妯娌们都回来了.大家本来聊得挺欢的.不知道怎么婆婆突然把她有一次来我家,看到我家很乱的事情说出来了.还习惯性以挖苦的语气.那天她来我家时我没有打扫卫生,因为我喜欢在上班以后休息一天才进行打扫的.有时候上班以后真的很累.我也承认这个习惯不好.可是就不允许我有点缺点吗?
    当时我听她一下子说出来,很吃惊.大家都一楞.可是我马上反应过来了.她一惯是很争强好胜的.今天当着这么多人的面顶她的话,她肯定会又哭又闹的.为了不让这种好不容易的团聚不至于因为我的反应而搞砸.我装作没听见一样.那种尴尬的气氛只维持了几秒钟马上就过去了.
   但是我不是一个没有原则地退让的人,我一定要找个机会跟她说个清楚!不能就这么白白地受委曲.
   所以后来我找了个机会跟她说了一番话. 我说:那天我之所以没有顶你.是因为二弟他们一年才回来一两次,还有客人在.我和他们的关系都很好,我不想让他们回来却弄个不愉快.再说你自己的性格怎么样你自己比我还清楚.如果我当着那么多人的面顶你,你不闹个天翻地覆才怪!你不是受得了气的人!你说是吧?再则.我是后辈.尊敬你是老人.不应该跟你计较.但是并不是因为我怕你.我希望你以后不要光是想着你自己心里痛快,应该不应该说的不分场合地说.你伤害我,我可以不计较,也很容易想开.可是我只要对你有一点不敬,你是根本受不了的!所以你最好还是不要让我做非伤害你不可的事!.一席话说得她哑口无言.
    我表明了我的态度就再也不把这件事放在心上了.以后我就当\什么事也没发生过一样,照样对她像自己的亲妈一样.她叫我们过去吃饭,我会随便给她带点东西,他们老俩口的生日我会提前在老公还没有想到时把礼物准备好.她做的饭菜我会经常地说好吃好吃!她生病了我会马不停蹄地跑前跑后.时间久了,她也知道我是说过就完,从不记仇的人,她心里的些许不愉快也慢慢过去了.只是她也学会了尊重我,不再随便在别人面前口无遮拦地说别人了.

西南

享听雨，你真的很了不起哦，写那么多的好东西给大家分享，真是谢谢你！！

享听雨

谢谢西南的夸奖!
  我可没你说的那么神.只是自己的生活中点滴而已.唯一不同的是,我是个在不断的思考中过日子的人,所以不时会有许多有趣的事情!

享听雨

在上大学时基于对哲学,尤其是辩证法的喜爱,使我对之十分着迷.所以我的生活中任何事情我都习惯于用这种思想去分析处理.
    比如我对家庭关系的看法就是如此.如果两个人之间有血缘关系,那么天然的联系会减少很多心理上的隔阂.可是对于由陌生人基于法律而形成的关系就大不同了.由于各人的性格,修养,观念,文化水准,思维习惯等诸多方面的不同,就会产生很多矛盾.在家庭中,男人之间因为普遍比较大气,一般关系较好相处.而女性因为比较敏感,一般又比男性要心胸狭窄一些,眼光也要短浅一些,矛盾就很容易产生.而男女两性之间也会因为彼此间非常不同的思维方式及性别特点而产生诸多分歧.所以婆媳之间和夫妻之间是家庭关系中最难以协调,也最需要技巧的.这两个方面在我的眼中如同抗战时期的国共两党,既需要团结也需要适度的斗争!
   看如今很多家庭解体,其原因不外乎两个人之间关系太不对等.往往是一方付出太多.一方付出太少.最终导致家庭关系的失衡.付出太多会失去自我,遭到对方的嫌弃,而付出太少则会让对方感到厌倦,产生心理上的不平衡.这些都容易产生影响家庭稳定的因素.
   因此,在如今的家庭中,保持完整的自我.给予对方一定的自由空间很重要.尤其是女性,不管你在多大程度上自立,只要你能够自立,你就不容易在遭遇家庭变故时失去一切.
   总之,对家庭不能不负责任,也不能太负责任.如果对其他成员干涉太多,不但你自己累,也让别人烦.反而有害无益.这一点,就是有血缘关系的亲人之间也是如此!你看母子之间不就是这样的吗?

享听雨

我是个什么事都特别想得开的人,再加上童心未泯的性格.所以在生活中总能化解与别人的矛盾.我与老公结婚十多年了.这十几年来也经历了从不了解到了解,从磨合到逐渐和谐的过程.
    可以毫不夸张地说,现在我们两口子一年也吵不了一回架.这其中我对我们的夫妻关系的处理方法起了关键的作用.
    一般说来家务活的分配问题我从来不跟他计较,只要他能主动是做一些,不管少与多我都承认.只要我不忙,也没有其他不愿意做的原因,他做还是不做我都不跟他计较的.虽然我也像上面所说的教训过他.使他现在从来不在我面前提谁应该谁不应该之类的说法了.不过,只要他不再认为理所当然地应该我做,那么我是不会认真去计较的.所以现在我们家的家务基本上还是我在做,他有时也会主动做一些.特别是他一年中有几次大修,中修和预防性检修时间都很累,我从来不让他做任何事.
   老公是个孝子,所以我对他的父母都很好,甚至好过我自己的父母.因为我的父母不在身边很多小事就无法为他们做,而公婆在身边就可以随时为他们做一些事情,而且是我总是比他想得还周到.所以他在这方面对我比较满意.这就使们在家庭生活中的大的方面不太能产生矛盾.
     如果是因为一些我们自己的事情产生了矛盾.我的处理方法一定让你们笑掉大牙!
     假如是我得罪了他,吵架时我声音比他还大,而且连珠炮一发接着一发,让他没机会还嘴.然后我在他还没有机会还嘴的时候赶快撤退!跑了!让他没机会骂我!我呢则哼着歌出去玩去了,让他在家生气吧!.
    等我玩够了回来,像往常一样做好饭,高高兴兴地端上桌,没事儿人一样高喊着:老公吃饭罗!还哼哼唧唧的唱歌或是哼着京剧什么的!吃完了照样跟跟平常一样跟他说话,不管他搭理不搭理.我也不是求饶的口气,当然也不会是盛气凌人的口气.有时候逗逗他.他不理我也没事.我照样做我的事情,反正还是一样跟他说话,要不了多久他自然就会说话了!要当哑巴其实也不那么容易的哟!
    如果是他得罪了我,他也会逗我.我呢,不会像一般女人一样长时间无理取闹,得理不饶人.只要他跟我陪上几个笑脸,我就就坡下驴了.
    我的理由很简单: 既然迟早是要和好的,那还浪费那么多宝贵的时间干嘛呀!不如早点和好!我们可没有多少生命来浪费呀! 赌气除了伤害两个人以外没有任何好处,干嘛要赌呀!
    有时候我都觉得自己的脸皮有点厚!可是没办法!谁叫我这么快乐呢?我可不愿意花时间去赌那么些无谓的气哟!
    在平常的生活中,我可是个撒娇的好手!由于家里没有孩子,我就要填补孩子的空白,常常在他面前是个调皮的小女生.他有时候有事情做得让我生气,他就使劲地逗我,让我直到笑出来为止.就在这种相互的逗乐中我们很多矛盾没有产生就被扼杀了!
    最重要的一点是,我们相互是比较理解的.我们都是善良的人,所以从来没有私心,彼此在经济上和其他很多方面都是知根知底的.没有孩子使我们生活比较自由,我一般不管他跟谁玩,在哪儿玩,他也一般不管我.只要我们出去时记得跟对方打个电话就行了.而且我们相互之间都经常在哪儿玩,跟什么人玩都彼此都很清楚,所以从不去干涉对方.这种相互的理解和信任使我们之间几乎不会为限制对方的自由问题发生矛盾.

伤心的海

已阅

冬雪

谢谢你享听雨,你把你生活的处世之道写出来让我们学习,吸收营养,让我成长了许多,期待你写出更多更好的贴子.

兰竹

真的很佩服你,把家里的关系处理得很容恰,对于婆媳关系,我也曾经很努力的做过,但是去抵不过婆婆妹妹的一句话.付出很多都没有什么回报,就算是一次关心我的话,但我也看得出那是假的,所以我很累.不过幸运的是,我和婆婆的婆婆关系却不错,她人前人后都说我好.我也知足了.

享听雨

回迷茫时期
   对于你的情况我不是太了解,你说得不具体,所以不敢乱出主意.不过有些一般性的原则可以向你建议:
  1.改变你的态度.
    不要把自己作为他们的对立面来行动,而要站在是否有利于全家的团结上去考虑问题.这样就会让他们感到你不是在为你自己的私利与他们对立.在利益上不要太跟他们斤斤计较,小事情不要计较,原则问题毫不退让.但是千万不要以吵架的方式来向他们表明你的态度.要以平静的语气告诉他们你的立场,可以在全家人都到齐的时候来说明你的态度.试着暂时丢下矛盾,以一颗真心去看一看他们的优点.有时候不妨站在他们的角度去想一下问题,并真诚地对自己做得不好的地方道歉,让他们不好意思再为难你.有时候一句理解的话就可以化解所有可能产生的矛盾.
  2.改被动接受为主动进攻.
    包括:
    主动去真心关心他们,在他们需要关心和帮忙的时期主动伸手.
    主动去理解他们,并把你对他们的理解告诉他们.
    在不违反原则的情况下,主动放弃一些小利益.但是一定要让他们知道你为什么放弃.这一点很重要.这是要让他们知道,你并不是不需要,也不是因为害怕而让着他们.而是觉得有人比你更需要或是你不在乎,你愿意让给比你更需要的人.如果你确实是最大的弱者应该得到那么一定不要放弃.但是顺便说一句谢谢的话.态度一定要真诚.
    主动与他们交换意见.有什么事主去征求他们的意见或建议,看看他们是什么看法,一切都与他们商量,有意见分歧的时候,你要主动放弃争吵,并建议大家都冷静一下再说.对于老公,你可以先把你对某事的看法说给他听,做到让他心中有数,如果他们没理还要强词夺理的话,你只需要平静地一言不发地看着他们就行了.你不跟他们吵他们就吵不起来,也没有意思.随便他们怎么闹,你都不要吱声.到他们闹够了,你才慢慢地说话,说出你的理由.但要站在中立的立场,不要只偏向你自己一方.最好全面地分析一下双方哪些地方有理,哪些地方没理,然后,告诉他们你的看法和决定,一走了之!让他们去吵.等他们想通了,就好了.只要你做到不与他们对立,他们最终也能慢慢地接受你的.一种角度不能解决问题,那说明解决问题的角度应该换一下.你试试看.
    3.做好最坏的打算.
     上面是让你做最大的努力去挽回.
     但是如果实在是不行,离婚也不是那么可怕的.一般来说你怕什么,就越容易来什么.所以你要做好最坏的心理准备,如果一个家庭实在不值得你留恋,那么你留恋它干什么呢?
    我曾经也经历过你那样的过程,我因为不能生育,到现在也没有孩子.这一直是婆婆耿耿于怀的.前几年曾听信外面一些老太婆的怂恿,力劝老公跟我离婚,还不是一次两次的.
    对些我跟两个位老人做了如下一段对话."
    对于生不了孩子的事,我很抱歉.但是这不是我的错,只能算我运气不好,你们遇到我也是运气不好.所以我很觉得对不起你们.但是我是个有骨气的人,我宁愿去外面讨饭也不愿意在一个看不起我的家庭里当一条受气的狗!所以我不会夹着尾巴做人的.这个病跟感冒什么的一样,是病,只有大小之分,没有对与不对的问题.离婚与否,我只看你们的儿子的态度,他如果也嫌弃我了,我马上走人,不用你们赶.如果他不嫌弃我,你们说什么都是白说.我不是跟你们过日子,是跟他过日子.
   对于老公那里,我告诉他:你如果要跟我离婚,我没有什么好说的.你想再去找比我更年轻的,漂亮的,更有钱的都可能找得到,可是你要想找像我这样对待你的家人的,我敢说你绝对找不到.这天下有几个女人能做到我这样的心胸,能够包容任何人?你可以去另寻高明.你会过得很风光,但是等你的父母老了.他们也许就会过得很悲惨.做儿子的再孝顺也没用,照顾老人得靠女人.你决定吧!