笑掉大牙我可不管

走遍天涯

1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......[/SIZE]

欣丽

嘿.有意思.

喜悦的我

牙倒是不容易保住了，眼泪笑丢了，负不负责呀

九日

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[BGCOLOR=#fcfaf7]太有意思了,眼泪直流,好久没有这样大笑了![/BGCOLOR]
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[BGCOLOR=#fcfaf7]天涯姐真是太可爱了![EM16][/BGCOLOR]

快乐雨伞

天涯，我儿子笑得眼泪都出来了，儿子10岁，可是好多少儿不宜的段子，他老问我什么意思，你负责解释吗？

阳光小孩

两个gg见一长发mm擦肩而过,其中一个gg惊叹到:"她的头好长啊,都长到屁股上了!"

阳光小孩

看当代大学生的十大堕落化
    一.管理监狱化

  时代在进步，大学生的自由意识越来越浓重，而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化，可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此，大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍，在附近的居民区去寻找个性的自由家园。

  虽然出了无数的问题，可是大学生们还是坚持寻找自由的信念，还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。追求与现实之间的差距，往往是产生问题的症结所在。或许学校真的应该考虑改变校园管理模式了。

  二.素质流氓化  

  男生开口********生张嘴我靠，事无大小都他妈的。在校园里，俨然是置身流氓、混混聚居的地方，谁也不知道大学生们流氓化了，还是流氓们大学生化了。张扬个性，标榜豪爽原来也是可以用流氓形象实现的，太多的不理。

  三.Kiss公开化

  也许是自由的一部分，也许是受了西方激情的冲击，现在的大学生们接吻、拥抱甚至是相互抚摩都不需要考虑场合，只要有情绪就来一把。做的人不觉得难为情，倒是看的人像偷窥了别人隐私，什么世道啊。我看谁也不用不好意思，反正人家也乐意当众表演。

  四.消费白领化  

  说起白领阶层的消费，曾经有无数人羡慕，不过那是因为人家有高收入支撑着。现在的大学生们却更加厉害，手机一个比一个高档、吃饭请客一个比一个讲排场、旅游娱乐一个比一个在行、衣着时尚、处处品牌，越来越难想象学生的消费可以如此之高，只是不知道这些孩子们的父母是不是都开着银行。

  五.上课梦游化  

  教师讲授的知识脱离社会实际，教学方法死板，学生新的“知识无用”论，课堂纪律的散漫，这一切已经足够作为学生上课睡觉的理由了。睡吧、睡吧，反正是交了学费费的，想怎么睡怎么睡

  六.逃课普遍化  

  由于高校年年扩招，学校的规模越来越大，教室里装的学生越来越多。堂课上一、两百人听一个老师讲课已经是正常现象，如果老师挨个点名的话，等点完名该下课了。更何况学生要谈恋爱、要购物、要旅游、要忙着同居或者赚钱，于是逃课就成普遍现象一点不奇怪。同学们都忙啊，哪有时间上课。

　七.女生恐龙化  

  这倒不是说学生集体退化，而是说在校园里已经找不到清纯的学生妹。女生们打扮一个赛一个社会化、成人化、妖冶化，很多人走在大街上恐怕要有人被误解是歌舞的厅的服务的服务人员，实在让人想不到美，那也就只能当恐龙看。

  八.男生痴呆化 　

  男生们一夜连一夜的网络游戏、麻将、扑克牌、陪女朋友滚床。长期如此，只见一个个精神恍惚，痴痴呆呆，全然没有一点年轻人的活力。夜夜奋战，伤身体也伤脑子，也难怪男生们要被定性为痴呆，大家累啊。

　九.恋爱闪电化  

  恋爱已经是大学生活的必须，就如同一种时尚。有人说恋爱是相互安慰无聊、空乏的大学生活；有人说就是相互玩；还有人说这是为了做进入社会生活的准备。无论怎么说，大学生们的恋爱已经是翻手为云，覆手为雨，大家一样都不需要天长地久，不需要太多的磨合与了解，直奔主题，然后迅速厌倦，闪电分手。这就是闪电化的爱情，或者应该说是情欲与肉欲的简单化、快餐化。

　十.补考专业化

  不把学习当目的，生活才会有意义”，这是当代大学生的新宣言。扩大招生必然招一大批实在不具备学习能力的人进入大学，这些学生的作风又带动更多的鄙视学习，根本就不当补考是件羞人的事情。对于补考，也许不少人确实具备专业水平了！

  大学校园的十个“现代化”未必在每个学生身上都有，也不是每所学校都有这样的风景。写这个有些调侃味道的文字只是为了博大家一笑，如果实在有要对号入座的，欢迎，欢迎，再欢迎！

pennyok8

哈哈哈哈哈哈哈

李倩楠

实在很好笑，不过，我的牙掉了，你赔我的牙，赔！哼哼！