赏识自己。赏识儿子！

木头妈妈

转蓝猫妈：你做的太好了，你儿子一定会成为让你骄傲的好儿子。继续保持住。开始一定困难重重，你一定要做他的加油站。当在学校消耗完时，回家一定要给他加油。我建议让他拿出一个计划来，一定要不要再犯错拿这事当说法，孩子会很受伤加油，坚持就是胜利，看好你儿子孩子。只要意识到一定会有所改变，接下来你就当加油站和啦啦队就行，和孩子说在改变过程一定会有许多困难，但是坚持 下来才会证明他是对的，妈妈的坚持是对的。关键是让他对自己的未来一定要有信心更要做好可能有不断挑战的心理准备

木头妈妈

转赵淳妈妈-上海
精诚所致，金石为开！孩子看到了你的爱。

木头妈妈

转如是+18+淄博妈妈：
太好了，寇儿，你能做到真的不容易啊！给你加油 ！什么时候我的儿子也能体会父母的苦心呢？

魔术妈妈

真是太棒了！但你一定要有准备，儿子在改变的过程中一定会有反复，你可以告诉他：宝贝，反复很正常，每个人在改变的过程中都会反复；
如果他坚持了三天又反复了，告诉他：宝贝，你真的很了不起，下次我们坚持四天再反复，好不好？
这也是在进步，如果你指责他，那么又会回到解放前，一切就前功尽弃了。
加油！！
为你们喝彩！！！[EM14][EM14]

木头妈妈

4月13日
    昨晚儿子告诉他想请一个女同学看《泰坦尼克号》，叫我给他200元钱，我一时也不知怎么回答，心想纪律方面才刚刚按住了，现在这方面又冒起来了。回家后一直和一个女同学通电话，好象是那个女同学和他的好朋友（小艾）之间的感情问题，儿子在双方调解。11点10分，我终于忍不住叫他睡觉交手机了。
     今天早上叫他起床，“妈妈，我还想睡，你能不能帮我请个假”，我一听头都大了“不行，我在你们老师和校长面前都表了态，我不会给你请假了”后来他还是非常迅速地起床和洗漱，我稍微松了一口气。出门后，我给了他150元，同时告诉他下次和同学看电影最好是AA制，这样大家都没有负担，他有些不高兴，我也没有多说，一路无语。
     送他回来后，我想着今天他还是最终按时起床，心情较好，而老公却对我说“昨晚儿子有可能在家偷偷上了网”，犹如一盆冷水泼来。老公一直善于当法官，喜欢在蛛丝马迹中寻找证据，然后分析再加上猜测，让人抓狂。我顿时心情低落到极点，十分沮丧，还好没有发泄出来。老公在电脑前忙碌着，大概在找儿子昨晚上网的证据，我不想理他，打开音乐，然后吃早餐。他享受他的找证据的过程，我享受我的早餐加音乐，各得其乐！

木头妈妈

4月16日
                             反复
       星期六，我和儿子都出现了反复。下午按照计划儿子去补习英语，三点半老师打来电话说儿子和另外一个同学小徐请假走了，我马上打通了儿子的电话“妈妈，今天天气好，我在龙湖打球”我心头就有了火气，他把纪律问题还是看得太轻了，虽然这不是学校，老师不会对他处罚，但是也应该遵守呀。6点钟儿子回家了，我没有理他，他可能是觉得有所愧疚吧，主动吹萨克斯，但是吹的过程一会吹一会又玩手机，我没有克制住自己，“不想吹就不要吹了，以后满了18岁就出去打工”儿子听了这话就出门了。
      儿子走后我在反省自己，其实我真的生气的是他的不遵守纪律问题，而我没有找恰当的机会给他指出来，却因纪律而在吹萨克斯的问题上爆发，也许儿子还知道我的不满在哪里？这时儿子断断续续发来了短信“我希望你能静静想一想，你一天不决我心里就不舒服吗？”“爱，并不是这种形式”“你一天就知道找我缺点，我不想读了”。晚上12点，儿子才回家。后来我问他干什么去了，他说和几个兄弟在一起聊天，他说几个兄弟都觉得各自的妈妈罗索，他最后总结到既象是安慰他自己又象是安慰我“看来你们女的到了更年期都这样”。
      这件事虽然没有更严重的后果，但是儿子就象一面镜子，把我自己的内心的不安、莫名的焦虑、忧心忡忡暴露无遗，我很多时间自以为是在用赏识教育在劝周围的朋友和姐姐们，但是我的内心并没有真正熔化赏识理念，用在别人身上易，用在自己身上难。

木头妈妈

4月16日
           再现反复
    星期天，难得好天气，和老公商量去登照母山，儿子还在酣睡，我们轻松出门了。照母山上登山的人很多，一路有说有笑，不过还是觉得如果儿子能一同前往就更好了。在山上歇息时，听到一阵歌声，原来是一群唱诗班的人在哪里唱歌，看到他们自我陶醉的样子很羡慕，在旁边和老公议论起来我说我好想加入进去哟，感觉他们没有忧愁的样子，老公冒出一句话其实他们有些人还为了崇洋迷外，我顿时来了气，老公就是这样一个扫兴地人，他正准备说他有次偶然到教会看到的情况，我马上制止他，不要说了，你说的无非都是黑暗的，我不想听。后来我们都闷闷不乐地回家了。这段时间我怎么了，总是为了一句话为了一件小事就立马上火。是我没有真正地接纳自己吗？没有接纳自己就不能接纳眼中的儿子和老公。虽然我经常在老公面前无理取闹，但是他却默不作声，接纳我的一切。

木头妈妈

4月16日
                                  青春是一场大雨
       星期一早上，儿子配合默契，早早地到了学校。我回家来收拾东西，发现他的床头有一本数学笔记本，字体娟秀，看得出是位认真用功的好学生，“刘思宇”我牢牢地记住了这个名字。前段时间看了台湾电影《那些年我们曾纪追过的女孩》，我心里头就暗暗地希望有一位“沈佳宜”在儿子面前出现。青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。人生就是不停的战斗，在还没有获得女神青睐时，左手永远都只是辅助！！！这是电影里的台词，而我就只是有一个母亲最朴素的想法“跟女孩儿在一起总不会象跟男孩儿在一起去惹是生非吧”，但是儿子会成为柯景腾吗？

木头妈妈

将孩子养大和精心教育大的区别

打针有点疼：提前做思想工作，让孩子面对困难
儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。

孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态面对这些事情，把痛苦降到最低。

小孩子其实最懂事，大人只要正确地把理由陈述给孩子，孩子是会听懂的。

对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则：

一是平静自若，不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑，孩子就会觉得问题严重，会吓着他们。

二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子你现在生病了，需要打针，打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。

三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不要过分缩小。比如许多家长带孩子打针时，为了消解孩子的紧张，就说“一点也不疼”，孩子上一次当后，就绝不肯再上第二次当；他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人。

四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路，不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。

五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过“不打针警察就要来抓你”，或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的，这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题，并不能真正缓解孩子的紧张，还有碍他们的道德发育。

儿童应该从小学会理性面对一些困难或痛苦，不仅能缓解痛苦，还能很好地保护自己。

看来，告诉孩子“打针有些痛”，教会孩子在困难面前从容镇定些，既能减轻痛苦，又能保护自己，还能“占便宜”呢。

给小板凳揉揉痛
善良和豁达永远是相随的。

家长每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。

利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致，才能求得满足与幸福。

当前致力于青少年思想健康教育的李开复博士特别强调“同理心”，就是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。这与美国教育家杜威说的“同情心”是一个概念。杜威认为同情心作为一种良好的品质，不单纯是一种情感；它是一种有素养的想象力，使我们能想到人类共同的事情，反抗那些无谓地分裂人们的东西——当“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的一部分时，他就没有了自以为是，没有了居高临下，没有了敌视排斥；有了理解，有了善良，有了豁达。

“教育即风格之培养”。教孩子“给小板揉痛”与其说是一个技巧问题，不如说是一个教育观或哲学观的问题。家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一，只有前后统一的东西，才能潜移默化到孩子身上，并稳定在他们的心中，成为他们做事的风格。

善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。当“给小板凳揉揉痛”

像牛顿一样
欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光，他就会真的越来越像牛顿。

大人用什么态度对待孩子的这些小“不是”，这不是件小事，会对孩子产生深刻的影响。孩子最后成不成“才”，父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的。

如何看待孩子无意中犯的一些小错误，对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大问题。

如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他，从长远来看这是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。

就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。

“像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。人们常说一个人会不会说话，不在于说什么，在于如何说。我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们某种能力为目的。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。

凡出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。我们当然可以把自己的生活经验告诉孩子，但同时一定要有耐心等待他经历并成长，甚至要故意给他制造一些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。

古诗滋养的孩子
被古诗滋养的孩子，得到的不仅仅是诗情和文才，实际上也成为被生活和命运多一份垂青的人。

中国文字原本就蕴含着艺术美，周作人先生说，中国汉字具有游戏性、装饰性与音乐性的特点。而中国古典诗歌更浓缩了我们母语的精华，以其特有的节奏感、韵律感、美观性等特质，从古到今始终散发着迷人而高贵的气质。我在教圆圆读诗的过程中，逐渐坚定了一个认识，即儿童应该大量背诵诗歌，尤其是古诗。

艺术首先需要感知，幼儿学古诗并不重在理解，古诗词平仄押韵，韵律感非常好，良好的感知自然会慢慢形成“理解”。觉得古典诗词陌生难懂，这是大人的事，孩子则没有这种疏离感。

另外，儿童时期是记忆的黄金时期，这个时候阅读和背诵的东西，真正会刻进脑子里，内化为自己的智慧财富。所以我们更应该珍惜童年时代的背诵，不要让孩子把时间浪费在一些平庸之作上。以唐宋诗词为主的古典诗歌，我觉得它值得一个人从小背到老。

每一句都“翻译”成“白话”。事实是，学古诗要防止的，恰是“过度解释”。其原因，一是基于对儿童领悟力的信任；二是诗文中的意境美与文字美重在体会，它们原本就是无须解释的，一解释就是对想象力的束缚，就是对语言美的破坏。

我们从学习中体会到，大量的朗读和背诵仍然是学习古诗词最经典的方法，这是我国传统的语文教学方法，这个方法最简单也最有效。“书读百遍，其义自现”，前人对这一点已总结得很精辟了。

著名学者、北大中文系教授钱理群先生说：“我们传统的启蒙教育，发蒙时，老师不作任何解释，就让学生大声朗读经文，在抑扬顿挫之中，就自然领悟了经文中某些无法（或无须）言说的神韵，然后再一遍一遍地背诵，把传统文化中的一些基本观念，像钉子一样地楔入学童几乎空白的脑子里，实际上就已经潜移默化地融入了读书人的心灵深处，然后老师再稍作解释，要言不烦地点拨，就自然‘懂’了。即使暂时不懂，已经牢记在心，随着年龄的增长，有了一定阅历，是会不解自通的。

孩子之所以能对学习古诗有长久的兴趣，也在于家长从来不把背古诗当作一项单方面加给她的任务，而是当作共同的爱好，一起来慢慢享受。

诗歌是一块精美蛋糕，我们把它送口中，只是为了品尝它的香甜，不是为了某天向别人炫耀我吃过蛋糕，也不是为将来某一天可能饿肚子而储存更多热量。

只有喜爱，才能谈得上接受。如果一个人在读诗中从没有为诗中的情打动，从没为语言的美震撼，从没为智慧而深思，纵使他会背一万首诗，也还是个不会读诗的人。

有的家长因为自己没有读诗的爱好或能力，想到教孩子读诗，可能会觉得为难。我想这其实没关系。我在前面谈到家长要和孩子一起学习，家长只要能做到这一点，问题基本上可以解决。

只要家长能经常和孩子一起去读去背，这方面修养自然会加深。孩子的感悟多半比家长更好，他在简单的诵读中，也会有好多收获。家长和孩子一起去学习，是件非常奇妙的事情，更容易唤起孩子的兴趣，也会让双方都有很强的成就感。

被魔杖点中的孩子学习能力强
小学，甚至初中，没有真正的学业落后，也不存在绝对的成绩优秀，一切都是可逆转的。使情况发生逆转的神奇力量就是：课外阅读。

学习能力不强，这才是真正的大问题，这会严重影响到未来的学习。不上那么多课外班，不强求考试成绩，让他们有大量的课外阅读，孩子才能从根本上减轻学习负担，他的学习能力才能提高，将来才能有真正的好成绩。

“魔杖”是什么，就是课外阅读。它有一种魔力，不显山不露水地赋予孩子不同的能量——凡从小有大量课外阅读的孩子，他的智力状态和学习能力就会更好；凡缺少阅读的孩子，学习能力一般都表现出平淡；哪怕是写作业速度，一般来说他们也比那些阅读多的同学要慢得多。

学生的智力发展取决于良好的阅读能力。

缺乏阅读能力，将会阻碍和抑制脑的极其细微的连接性纤维的可塑性，使它们不能顺利地保证神经元之间的联系。谁不善阅读，他就不善于思考。

关键的两点：一是思维发展与语言系统的发育有密切关系，二是学习新知识依赖已有的智力背景。“阅读”是一种以语言符号为媒介，包含有丰富的、超越现实生活内容的活动，会让阅读者的“语言系统”发育得更好，同时可以让他的“智力背景”更为丰富，从而使得他们的思维能力及学习新知识的能力更强。

做个形象的比喻：学习能力的构建好比盖房子，“语言系统”就相当于工具，“智力背景”相当于工程背景（地基勘探水平、工程设计水平、工人技术水平、施工管理水平等无形但重要的内容）。有好的工具和完善的工程背景，整个盖房子过程就是件比较轻松的事，也能保证质量；如果工具和背景都差，施工质量就可想而知了。

事实是，每个孩子都是越来越懂事了。不同的是，阅读多的孩子，学习能力强，当他有意识地主动去学习的时候，丰富的语言和智力背景就来帮忙了，他较好的学习能力使他只要努力就会有成就感，这种成就感又能促使他更主动积极地去学习；而阅读少的孩子，他语言和智力背景的苍白使他学习能力羸弱，在越来越难的知识面前，在越来越多的竞争面前，他更多地体会着力不从心，他的挫折感越多，就越不自信，对学习就越没有兴趣。

为了让孩子聪明又学习好，父母们都在倾尽全力，从怀孕开始就忙着吃这个补那个。营养对儿童大脑发育肯定有用，但无论吃多少好东西，都只是一种加法手段。除极个别的超常儿童，所有出生后身体健康正常的孩子，他们最后在智力上的差异并不在这种物理手段上或生理因素上，而在启蒙教育上。智力启蒙最重要手段就是阅读，它是一种乘法手段，可以让儿童的聪慧以几何级数递增。

一把相同的种子，洒到地里，有的得到合适的水分和充足的日照，有的既干旱又晒不着太阳，最后差异当然会很大。阅读就是智慧的水分和阳光。

好阅读”与“坏阅读”
好阅读尽量用书面语，坏阅读抛开书面文字大量使用口语。

好阅读要求快快读，坏阅读要求慢慢读。

衡量一个人的阅读能力高低有三个方面：理解、记忆、速度。这三方面相辅相成、互相促进。

速度是阅读能力非常重要的一个方面。一字一字读的人阅读能力最低，一行一行的较好，能达到“一目十行”的最好。一目十行是个比喻，指人的阅读已达到一种非常熟练、自如的程度，阅读的视角宽，注意范围大，一次扫视可以从一行扩展到几行。

阅读必须达到一种半自动化的程度，阅读的内容才能被整体把握和吸收，才有利于理解和记忆。一字一字地读会阻碍这种半自动化状态的形成，所感知的阅读材料是零散和不完整的。

在提高孩子阅读速度上，有一些细节要注意：

第一，不要让孩子低低地读出声来。

第二，不要一遇到生字就要求孩子查字典。

有的家长明明认识那个字，却偏偏不告诉孩子，让孩子自己去查字典，可能是认为查字典可以让孩子记得更牢。这种做法没有意义，事实是大部分孩子在阅读过程中都不喜欢被什么事情打断。有些孩子喜欢查字典，当然也不要阻拦，重要的是尊重孩子自己的选择，让他能愉快顺利地阅读。

第三，可能的话，尽量租书看或借书看。

好阅读在乎读了多少，坏阅读计较记住多少。

破坏兴趣，就是在扼杀阅读。应该让儿童感觉到阅读是件有趣的事，除了有趣没有任何其它目的。恰是这种“没有任何其它目的”，才能让孩子喜爱这项活动。

阅读的功能在于“熏陶”而不是“搬运”。眼前可能看不出什么，但只要他读得足够多，丰厚底蕴迟早会在孩子身上显现出来。事实是，家长越少对儿童提出不适当的记忆与背诵要求，儿童通过阅读掌握的知识越多。

人所掌握的知识的数量也取决于脑力劳动的情感色彩：如果跟书籍的精神交往对人是一种乐趣，并不以识记为目的，那么大量事物、真理和规律性就很容易进入他的意识。

好阅读读字，坏阅读读图

看漫画不叫读书，漫画不是书，漫画只是以书的形式出现的电视。你说你的孩子一直在“读书”，其实他一直在“看电视”。

“读图”取代不了“读字”的作用。“读字”之所以优于“读图”，在于以下原因。

文字是一种抽象的语言符号，可以刺激儿童语言中枢的发展，并且这种符号与儿童将来学习中使用的符号是一回事，他们在阅读中接触得多了，到课程学习中对这种符号的使用就熟练而自如，这就是“读字”可以让一个孩子变得聪明的简单陈述。

而漫画、电视和电脑都是以图像来吸引人，尤其电视，这种刺激信号不需要任何转换和互动，孩子只需要坐在电视前被动接受即可。看电视当然也可以让孩子多知道一些事，但它的“读图”方式和被动接受性相对于阅读来说，在智力启蒙方面的作用微乎其微。学龄前儿童如果把许多时间都消磨在电视前，他的智力启蒙就受到损害。从进入小学开始，他的学习能力就会低于那些经常读书的孩子。

此外提醒家长们注意的是，让孩子读正版原著，不要读“缩写本”或“缩印本”。

孩子天生不会说谎
“不说谎”是人生幸福的基本保障，一个假话连篇的人，即使他以世俗的标准看有多么“成功”，他实质上也不是个幸福的人，因为他的道德一直悬空着。小孩子都非常聪明，能很细腻地体察大人的反应。

孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。

到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。

帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗？

很多人习惯把儿童的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子；可我从自己及他人的经历中真切地看到，孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。所以家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教育方式。哪怕你认为孩子的毛病就是来自孩子自己，你也有责任通过改变你自己唤起孩子的改变。不这样思考，你就永远找不到改变孩子的路径。

“不陪”才能培养好习惯
家长陪孩子学习的时间越长，扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，他最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的好习惯上，而是在瓦解好习惯，是对儿童自制力的日渐磨损。

对于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一定要坚定一个想法：它只是个“小事”，不是个“错事”，孩子的成长需要经历这些“小事”，它们甚至比做功课还重要。所以，只要鼓励孩子改正就可以了，不要责怪，也不要经常提起，不要让孩子有内疚感和负罪感，否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。

家长应该记住这一条：在培养习惯的过程中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯；如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成坏习惯。

致使儿童无法养成好习惯的“最有效方法”就是：命令、唠叨和指责。

儿童所有顽固性的坏习惯，几乎都是小问题没得到合理的疏导解决，长期和家长或教师摩擦冲突形成的。陪孩子写作业就是特别容易养成儿童坏习惯的一种做法。

按时按点地坐在书桌前，并不等于有了按时按点学习的习惯。习惯的重要性并不止于习惯的执行和动作方面，习惯还指培养理智的和情感的倾向，以及增加动作的轻松、经济和效率。

如果一个人在童年时期就体验过克服自己弱点的满足，那么他就会以批判的态度看待自己。正是从这一点上，开始一个人的自我认识。没有自我认识，就既不可能有自我教育，也不可能有自我纪律。

对于“陪”与“不陪”不要理解得简单化和绝对化。这里主要强调的是家长应该培养孩子在学习上或在其它的一些事情上的自觉、独立意识，防止孩子养成依赖家长、没有自觉性的坏习惯。所以“陪”与“不陪”与其说是行为方式，不如说是一种教育理念，不能简单地从形式上界定。

惩罚你，不让你写作业
惩罚做作业至少可以看出这些成年人的三个问题：一是在教育孩子中不能细腻体察孩子的心理，不考虑把工作做到孩子的心坎上，只是满足于孩子表面的、暂时的服从；二是自己内心不热爱学习，潜意识中把学习当作苦差事，就会在生了气寻找“刑具”时想到写作业；三是权威意识在毫无反击之力的儿童面前变得肆无忌惮，人性中的恶不小心流露出来。

一切需要和欲望都含有缺乏！

反过来可以推导出，想让一个人喜欢和珍惜什么，就不要在这方面给得太多太满，更不能以此作为交换条件或惩罚手段，强行要求他接受，而是要适当地剥夺，让他通过危机感和不满足感，产生珍惜感。同时最最重要的是让他在行事过程中伴有愉快感、成就感和自尊感——这无论在学习还是其它事情上，都是普遍适用的。

成人在教育儿童中之所以屡屡采取不合适的教育方法，使“教育”变成一种破坏性行为，有两个最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。即首先不相信儿童的本能是自爱和上进，担心不及时管教，孩子就会一路下滑；其次认为自己对孩子说的话都是金玉良言，可以让孩子变得更好。

针对这一问题，哲学家弗洛姆的一句话值得家长们一千遍地体味：“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。

弗洛姆还说，“运用破坏性的手段也有其自身的结果，即实际上改变了目的。尽管目的仍然在观念中存在。”

不写“暴力作业”
人可以使自己适应奴役，但他是靠降低他的智力因素和道德素质来适应的；人自身能适应充满不信任和敌意的文化，但他对这种适应的反应是变得软弱和缺乏独创性；人自身能适应压抑的环境，但在这种适应中，人发生了神经病。

暴力作业的本质是教师和家长对学生的奴役。

不考100分
庸俗目标只能给孩子带来庸俗的刺激，不会产生良好的内在动力。从上小学就追求分数，会使孩子形成畸形学习动机，变得目光短浅，急功近利，反而降低学习兴趣，影响考试成绩。

孩子成绩好坏，并不在于家长对孩子说出了多少要求和希望，而在于怎样去说。语言不是呼出的空气，不会消散在空中无影无踪。所以不要在孩子面前信口开河，不要想说什么就说什么。家长说过的任何话都会在孩子心中留下痕迹，好痕迹产生好影响，坏痕迹只能产生坏影响。

不管是真情还是假意，许多小学生家长在孩子的分数问题上，都是这样漫不经心地犯错误。家长虽然说话的口气和用意不一样，但话语中传达的价值观一样——100分才是好样的，才是令人满意的。家长就这样把学习变得功利，不知不觉把孩子往歧路上引，让孩子偏离学习的正途。尤其是拿自己孩子的成绩和其他小孩子比的家长，她不但让孩子对学习怀有虚荣心，还教唆孩子去嫉妒。

很多把孩子送进小学的家长，在这关键的时刻，并不是通过向书本学习或向他人学习，知道作为家长如何帮助孩子更好地适应新生活，在学习上形成自信和好习惯；而是怀着掷骰子的心理，被动地等待着结果，看自己的孩子是“学习好”的还是“学习差”的。也有家长自以为是地瞎指导孩子，要求孩子考100分，以为那就叫教育孩子。这些家长共有的表现就是单纯地向孩子要成绩。

要求孩子考100份的错误是把学习目标定位在满分上，却对孩子的学习能力、态度、方法、兴趣，以及对知识的真实把握状态没去关注。这种行为看似鼓励孩子好好学习，实质是在追求作为家长的满足感。而她及她的家人那种共同的“满分癖好”，在学习动机上会给孩子误导，而他们对考出满分后的种种许诺，看似和蔼，实则粗暴，没有多少激励作用，却给孩子施加了很大的压力。

假如家长提出什么要求孩子就能实现什么，那么天下所有的孩子都会成绩优异、习惯良好、多才多艺、品貌出众——那样的话做家长真是件轻松惬意的事。

心理学研究表明，在学习上，成功动机过强或过弱都不好，一是对学习不利；二是对保持不利。庸俗目标只能给孩子带来庸俗的刺激，不会产生良好的内在动力。从上小学就追求分数，会使孩子形成畸形学习动机，变得目光短浅，急功近利，反而降低学习兴趣，影响考试成绩。就像一个跳高运动员，如果在训练中或赛场上他不是把注意力集中在如何助跑、起跳、跃过横杆，总是考虑场上观众如何看他，如何评价他，他跳过去了会得到怎样的奖赏，跳不过去会如何难堪。这种想法会让他顾虑重重，甚至装腔作势，那么他在赛场上将不会取得好成绩。

“分数”和“成绩”其实并不完全对等，分数可以反映成绩，但分数不等于成绩。如果家长从孩子一上学就只是着眼于每次考试得了多少分，而没有培养起孩子对学习本身的兴趣，那么“优秀成绩”注定只是一时的梦幻彩虹，让那些没有远见、没有踏实心地的家长最终失望。

家长引导孩子面对知识本身而不是完美的考试分数，孩子在学习上的潜力才会慢慢喷发出来。几乎没有哪个孩子会愈挫愈勇，他们需要成功体验。成功体验不是偶尔得到的高分，是通过自己的努力，解决问题后的喜悦。

哲学家弗洛姆认为，现代生活最突出的一个心理特征是，许多为实现目的而采取的手段及活动，已越来越篡夺了目的的地位，而目的本身却成为模糊的、非真实的存在……我们已陷落在手段之网中，经常忘记了我们的目的。

任何考试卷，只要修改，成绩肯定会高于原来的。这样，孩子就发现了过程与结果的关联性。圆圆认识到，只要去解决一个错题，就能得到更好的成绩；如果把错题一直追究下去，每次考试的最终成绩都会是100分。这不但让孩子知道学习要一点一滴地认真对待，最重要的是她会因此觉得，得不得100分主动权在自己手里，而不是像前面那个哭泣的小男孩一样，以押宝的心态求100分。

不在教育上虔诚思考，不去用心理解孩子，分数上步步紧逼的家长，最后多半会沦为节节败退的家长。

任何单纯要分数的行为都是浅薄的，都是破坏性的。我要做的是培养孩子的智慧能量，就是对知识的好奇心、爱钻研的精神，提出问题的能力，寻找答案的兴趣，有效的学习方法，平和的学习心态，持之以恒的毅力等等——这些才能成全孩子的成绩，才是在各种考试中胜出的决定性条件。

家长要建立这样一种信心：不提分数或名次要求，不会影响孩子的学习成绩——孩子从家长的态度中知道，学习不是为了分数，不是为了和别人比，而是为了自己学会。他不对分数斤斤计较，才会最终获得好成绩。

考好了不奖励
把奖励当作学习的诱饵提出来，是一种成人要求儿童以成绩回报自己的行贿手段。它让孩子对学习不再有虔诚之心，却把心思用在如何换取奖品，如何讨家长欢心上。这让孩子的心总是悬浮在半空，患得患失，虚荣浮躁，学习上很难有心无旁鹜、脚踏实地的状态。

作为父母，我们强烈地希望孩子有好的学习成绩，但这种愿望一直是锁在心里，转化到日常细节的处理和思考上，而不是经常把它表露在言语和表情上。

家长在成绩上的淡然，恰是对社会、学校过度渲染成绩现象的平衡，把孩子拉回到踏实的学习心态中，防止他在学习中有压力或变得虚浮起来。

人对奖品的热爱程度取决于他在这方面的欠缺和需求程度。从物质贫困年代走来的家长们常有的思路就是物质刺激，这是供应短缺时代遗留的观念。

就现在的孩子们来说，在物质上并没有太大的欠缺，所以物质奖励并不能真正刺激他们的热情。即使能带来一些动力，也是阶段性的，持续不了多长时间，而学习需要的是持之以恒的态度。

物质奖励不能从根本上解决问题，却会产生不少的副作用。

首先，它转移了孩子的学习目的。

一个孩子如果为了一双旱冰鞋而去学习，他在学习上就开始变得功利了。在短时间内可能会取得好成绩，可一旦得到了这双鞋，对学习就会懈怠。庸俗奖励只能带来庸俗动机，它使孩子不能够专注于学习本身，把奖品当作目的，却把学习当作一个手段，真正的目标丢失了。

其次，它败坏了孩子实事求是的学习精神。

学习最需要的是对知识的探究兴趣和踏实的学习态度，这是保持好成绩的根本动力和根本方法。把奖励当作学习的诱饵提出来，是一种成人要求儿童以成绩回报自己的行贿手段。它让孩子对学习不再有虔诚之心，却把心思用在如何换取奖品、如何讨家长欢心上。这让孩子的心总是悬浮在半空，患得患失，虚荣浮躁，学习上很难有心无旁鹜、脚踏实地的状态。

第三，它让孩子对学习产生对立情绪。

在孩子的学习上使用激励手段，一定要考虑方式和学习之间的内在关系，不要让这两者形成冲突。

无论家长心里想什么，你给孩子的感觉一定要让他觉得简单愉快。给他旱冰鞋，并不是因为他进入了前十名，只是因为他喜欢轮滑运动；给他一百元，并不是因为他数学得了一百分，只是因为他想去买周杰伦新出的歌曲——不要无故拒绝也不要随意奖励，尤其不要在孩子的正常需求上附加任何和学习有关的条件。

一般来说孩子玩游戏也是一种必需，能让他玩就尽量让他玩，不要随便夺走孩子的一种爱好。如果你的孩子真的玩得很无度了，影响了正常学习，你可以让玩游戏和另一个他想得到的东西对立起来，让玩游戏成为他获得那个东西的一项必须完成的“任务”，也许会抵消他对游戏的兴趣。

对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。

儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么事情上，只要孩子已形成较为确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会感到做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑。

在发展孩子各种良好品行习惯中，胡乱奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却会成为挂在孩子翅膀上的石块。“考好了不奖励”正是为了避免给孩子帮倒忙。

幸福的家就是五星级宾馆
我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。

台湾著名学者傅佩荣说：人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。

所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子的幸福天堂。但多少人却把方法用错了，他们在使劲往家里搬东西的同时，不经意间把家的气氛搞坏了，让家动不动就变成了一个夫妻利益角斗场，一座冷冰冰的没有生气的宫殿。孩子本该拥有的幸福，在这样的家庭中不知流失了许多。

二天，不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里。父母的行为让孩子看到，人与人之间有些矛盾是正常的，重要的是以何种态度解决。

婚姻是最深刻的一种人际关系，人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福，体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材。

给孩子一个幸福的家，让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发育的人，这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。

上帝答应给亚伯拉罕及其后裔的土地（土地常常是母爱的一种象征）被描写为“到处都流动着奶和蜜”。奶是爱的第一方面的象征，是关心和肯定的象征。蜜则象征着生命的甜蜜、生活的幸福和对生命的热爱。大多数母亲都能够给予“奶”，但只有少数母亲能够给予“蜜”。为了能给孩子以蜜，一个母亲不仅必须是一个“好妈妈”，而且必须是一个幸福的母亲——母亲对孩子的这种影响怎么说都不夸张。母亲对生命的热爱会像她的焦虑一样感染孩子。这两种态度都对孩子的整个人格有很深的影响。的确，人们可以在孩子们——以及成年人中间区别出哪些人只得到了“奶”，而哪些人则同时得到了“奶”和“蜜”。

只设“记功簿”不设“记过簿”
小学期间最重要的是保护孩子对学习的兴趣。对考试分数的过分关注，对排名斤斤计较，其实都是对学习兴趣的消解。当孩子被大人引导着去关心分数、关心排名时，他就不会对学习本身有兴趣了。学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜，非但对孩子将来的学习没有促进，反而起了反作用。

儿童和成人一样，都喜欢受到肯定，受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子——对于今天并没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满足，但不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。

有句名言说，世界上不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。家长们哪怕没有时间在实物上设一个记录本，至少要在心里设一个这样的“记功簿”。心里有没有这样一个本子，你的目光和言语会流露出来，孩子完全能感受到。你给他记录的“功绩”越多，你就给了他越多的快乐与自信，这会让他变得越来越好。

儿童的反思意识和控制能力都还没有形成，他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以为把孩子的缺点写出来，张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒，理性地纠正自己的错误。这种想法是太不了解儿童的特点了。而且，凡是来她家的人都会看到这张纸，这么多缺点挂在墙上，也会损害孩子的自尊心。

从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方，总给孩子良性暗示和正面刺激。这样下来，孩子慢慢地就会获得成就感，把为时间而联系，改成为技能而练。

每个孩子都是有自尊心的，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说“我都给你说过多少遍了，你就是不改”之类的话。反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来。

应对孩子磨蹭：只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中不发火，不指责，不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”；在孩子出现反复时，仍然能从她的消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬。那么，孩子的自觉管理意识一定能形成，磨蹭的毛病一定能改掉。

无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”，不设“记过薄”。珍惜孩子的荣誉感，避免惩罚性记录。儿童没有过错，只有不成熟；而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到美。这样你才容易打开“记功簿”，而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”。

做家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的手段思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的，它对儿童的影响是正面的还是负面的，是激励的还是抵消的，是眼前的还是长远的，是高尚的还是庸俗的？不思考这些，只是凭情绪和习惯做事，不但达不到目的，更可能从根本上破坏目的。

魔术妈妈

亲爱的木头妈妈：看了你这几天的贴，感觉你很焦虑，总是害怕儿子又怎样、、、、

倒过来，想一想我们都担心了这么多年，有用吗？
记得水韵姐说过：以前她也是对儿子的事很焦急，儿子就出了状况；现在不急了，儿子反而越来越好了。
还记得镜子法则：一切的苛责都是自己内在阴影的投射，都是虚幻不实的。
儿子和你的老公都是来帮助你成为越来越有魅力和智慧的女人的天使呢！感恩他们，可能就容易放下。[EM04]
不知道我这样的看法对不对？
深深地祝福你开心起来！[EM13][EM14]
                        爱你的魔术妈妈