精神越轨

赏识博母

说白了,,气吐了,,,舒服了

再来就要慢慢找回幸福的感觉

赏识博母

要保重好身体,,,,这是关健,,,,,以后的日子还长着呢,,

等我们都老了,,,就会觉得这些都是小事了..

湘女

有必要再和LG聊聊。既然他们没什么。就是LG与姐的沟通有问题，男女之间是不能谈的太深入。除非LG有足够的能量控制自己不会陷入进去。否则请他赶紧退下来，这样下去不但帮不了你姐，反而对大家都不利。你姐有困惑直接上UC。或者找子森老师倾诉会对她更有帮助。你姐这样只是在寻找一种感情寄托哦。不知我说得对不对。

每一天

天天忙碌着接受治疗，但是我总喜欢一个人独来独往，不需要任何人来陪我。
    每天只和大夫说必须的话，回家后面无表情就别提说话了，每天吃饭睡觉玩手机。老公负责煎药和家务，实际上看着老公有时陪着笑脸和我说话，有时默默的做事，还有他自己的工作，看得出他也很不开心，当时看他那样心里不是滋味，挺心疼的。
     婆婆6月份刚做了眼睛的手术，公公脑血管病后遗症已经6年了，孩子9岁也需要照顾，大姑姐也不来帮忙，婆婆又不想去自己的姑娘家住。我实在太需要安静了，但是没有那样的环境，以前老人的唠叨觉得没什么，现在实在烦。
     有时冲孩子发发火，过后就后悔了，向孩子道歉，孩子说“生病了脾气就不好了，没关系，我不怪你”，这是我生病的时候得到的最大的安慰，后来在慢慢控制自己。
     老公也有他的工作，不在家的时候，所有的事都是我的，还有婆婆的唠叨，偶尔还有牢骚，我在厨房时眼泪哗哗的往外涌，我会故意关住厨房的门，再打开油烟机，我坐在地上趴在膝盖上让自己哭出声音来，哭过以后继续做饭。
     那时，话费单上依然有姐姐和老公的通话记录。

每一天

7号，我看到话单上有老公拿着他朋友的手机和姐姐20多分钟的通话记录。
     我没说什么，我连说话的精力都没有。
     老公却说我应该给姐姐打个电话，她最近很累。
     因为我和姐姐在一起工作，现在我的工作都推给姐姐了。
     老公承认了他用别人的手机给姐姐打电话，那是不想让我多心，说姐姐在电话里哭了，抱怨我不关心她，她一直一个人做着两个人的工作，她很伤心。
     我认为她不是需要我的关心，是需要我能主动给她打个电话。
     那天晚上，老公的话很诚恳，解释了他们没什么，只是采取的方式不对，只是多聊了聊天，他原本想把事情做的完美，不要伤及到任何人，可是他想的太简单了，他知道自己错了。他不想因为他破坏了我们姐妹的感情，那样他就成罪人了。他计划我们三人一起吃顿饭，面对面静静的坐下来说开这件事，捅破这张纸，让我们他怨恨抱怨眼泪都释放出来。
     我没有直接答应，因为我没有勇气。

每一天

想了一夜，8号我给姐姐发了条短信。
    小三姐.已经记不清从什么时候开始这个称呼在慢慢被其它的代替.但是打心眼里我还是最喜欢叫你“小三姐”.其中有好多美丽的回忆.姐妹们咱俩年龄差距最小.也是咱俩最玩的来.一起疯.一起闹.一起高兴.一起伤心.在商店门口一起分享着小小的一袋可可粉.拆开一对耳环各戴一只美滋滋的一起逛街.当然也有闹别扭的时候.就这样三十多年了.没有过不去的.同时生活.岁月在挑战着每个人的极限.心里渐渐的堆积着压力.痛苦.只有自己知道.再幸福的人都需要有个发泄和倾诉的对象.现在不要再说谁对谁错.因为谁都没有做错.当时我的疑心有多重也没有把你们想偏.因为你是我的亲姐姐.但是一个是我心爱的人.一个是我心疼的人.我很矛盾.也很为难.更多的是难受.原本计划底调冷处理.我和老公都快做到了.可是最终我还是选择了爆发.这么一下子炸伤了好多人.我这才意识到我错了.好了.从现在开始我们谁都不要再自责.许多东西都会随风而去.话开了.心也就开了.我的老公确实是个很了不起的人.他能用最短的时间解开别人心里的疙瘩.但是不是所有的人都像我这么幸运.同时他还是所有朋友中最忠实的听众.因为他可以对所有的人守口如瓶.他更是最优秀的导师.因为他什么事情都渴望圆满.老公是我一个人的.但是“知心大姐”仍然是我的.你的.大家的.咱们还是死党.等我彻底好了.咱们还一起开心的吃圣代.还一起开心的发牢骚.小三姐.这些天你辛苦了.注意抓紧时间休息.好心情!!!见到我的时候记得给我一块钱.这条短信要化我九毛钱的.切记.
    但是姐姐的回话，我看着很不舒服。
    收到:收到一个付费的短信.收到一段难忘的回忆.收到一份久违的感动.通过这件事,我发现你不了解我.不信任你的老公.对自己没有信心.我有点伤心.不过你说自己是小女人,那就应该有这个特权,你伤心的时候可以大哭一场,我身边的每个人对我都百依百顺,我有理由伤心,但没理由大哭.你知道那是什么滋味吗?以前有的事可能让你误会了.不过我相信你不会在意的。
    从小到大姐姐的身体就不好，妈妈就一直要我得忍让着姐姐。现在老公也是同样的口气要我大仁大义先和解。但是我的努力换回来的是什么？是指责。
    我和老公发牢骚“这就是说明你爱我吗？你逼着我自己扯着伤口和别人要盐”我哭的很伤心“我不了解她，我没有自信我都可以承认，但是她凭什么说我不信任你。难道只有故意踩着别人才需要道歉，不经意间伤了别人就可以理直气壮吗？难道只是因为自己是残疾人就有特权撞到别人后不需要说对不起，还可以指责躺在地上的人？”
     我彻底失望了，更加伤心。
     真的，12年了我对老公的信任是有目共睹的，不管是冷战还是甜蜜，我对他的信任没有改变过。至于经过这次以后，我就不敢说了。
     那晚，我倒出了所有的委屈。
     "我都病成这样了，如果我是你们家的闺女，你妈舍得这样用我吗？你的姐姐也会不管不顾吗？我天天都在违心的和我的妈妈撒着谎，我什么都不做，肯定保证休息，肯定心情愉快”。
     我觉得我很傻，在极力的维护什么呢？

每一天

但是我没有停止努力的脚步，我舍不得老公两头为难。
    9号晚上我主动给姐姐打电话邀她第二天一起去妈妈家，但是她已经睡了，我没再打扰。
    10号，我从医院出来自己去看妈妈，三姐给我打电话说昨天累了睡了早了点，我要她也过来妈妈家，她不太爽快的答应了。
    午饭后，我洗澡前告诉姐姐帮我擦擦背，但是，没有想到的是我的妈妈进来了，说姐姐已经走了，也没和我打个招呼，我的心凉了，决定从此不再努力。
    我断定是老公说和姐姐来妈妈家的。
    回家后，我看到通话记录，确实在我和姐姐通话前后都有老公和姐姐的通话。
    我和老公说，有些事情得慢慢来，你别再插手了，会适得其反的。老公不承认是他的安排，只是姐姐在征求他的意见，实际上姐姐并不想见我，是老公说和的。
    老公也反过来指责我没完没了，本来都说开的事情了，想着我们姐妹俩一起在妈妈家他的心情挺好的。
    我沉默了一会，反省自己是不是太认真，太过火了，可能是我错了，但是我还有委屈，冷静下来我和老公说“我再说一句话，从小妈妈就教我让着姐姐，现在你也和妈妈一个口气，我按你们说的做了，可是我的感受你知道吗？我让她帮我擦擦背，她却没和我打招呼就走了。好了，我说完了，这个话题到此为止，我以后不会再提起”。
    从那以后，我真的没有再提起一个字，包括关于“三姐”两个字都没提起，老公说起来我也会岔开话题或一走了之回避。

每一天

我和老公稍稍缓和的气氛就此结束。

每一天

随后，我只有天天面对手机说说话。
    随时记录的心情现在复制过来。
    我觉得我肯定有问题，但是我自己看不清，请各位老师帮帮忙。
    11日，还有抱怨吗?还有伤心吗?不要把疙瘩越结越死.没有谁对谁错.都是无意的.生活还要继续.为什么不开开心心的呢?
    连我自己都很奇怪.最近一段时间从未有过的平静.突然觉得心里空了.空的像刚出生的婴儿.是刻意的轻松.还是其他什么.我也说不清楚.除了不想开口说一些费话以外.我太喜欢这样的生活.所有的回忆都调动不出我的眼泪来.这才是我喜欢的平静的简单的日子.停止所有的猜疑.结束所有的偷窥.不再计较什么可笑的方法.不再耿耿于怀什么独有的方式.不再要求周围任何人应该怎样对我.每个人是不一样的.做好自己就可以了.挺好.真的挺好.

每一天

12号凌晨：
    睡不着又瞎想.珍贵的空白又没了.谎言即使是善意的.也让人觉得不舒服.以前从来没有过的.自己做了为什么却不承认?是我一而再.再而三逼的.逼着编出那些圆满的善意.再友善的善意也有一种被欺骗的感觉.好像是两个人站在幕布后操纵着一个傻傻的傀儡在舞台上表演着连自己都看不懂的东西.我不再喋喋不休.我的每一句话每一件事.都会被他善意的安排好下一步该怎样.以前做透明的我是一种幸福.因为我只透明给一个人.现在如果再透明下去就连我自己都看不见自己了.有些事情旁人的介入和急于求成会事得其反.按事情的发展规律发展速度也许更好点.