精神越轨

每一天

14号
   想整天都在睡梦中.不需要说话.不需要思考.不需要做事.可是现在的睡觉简直是煎熬.能把我从梦中活活疼醒.还要继续惩罚我吗?我知道自己错了.错了很多.放过我吧.
   16号
   个大男人能做到这些.还能默默的一直的这样做.即使有不满有牢骚也不写在脸上就这样做着属于自己和不属于自己的事.我却无动于衷.现在的我别说其他人了.就连我自己都不喜欢.仅存的一点良知就是会被感动.却不去感恩.哪怕只是一个笑容.对方的付出也算有所回报.自认为是要修行自己.实际是在放纵自己.面瘫是次要.到觉得自己像脑瘫.弱智到了极点.用沉默惩罚别人?不如说是惩罚我自己.拒人于千里之外的人叫孤独.说好了过去的事不再提.凡事总得有个结束.昨日之日不可留.明日之日未可知.今日之日胜万金.好好反省自己.生活不能只写成文字.是要一天一天的过.不要无情的挑战每个人地极限.醒醒吧!
    17号
     很好的一个开始.虽然有些勉强.不自然.但是我知道方向是正确的.继续努力.所有的东西都会还原的.
    18号
    说实话.阴影还在我心里存在.还在逃避很多事情.还在回避好多人.是我不敢再提.如果无休止的纠缠下去.会加深每个人地记忆.延长忘记的时间.甚至永远不会淡化.会亲手把他推的更远.放开.放开所有心灵的枷锁.赶快好起来.尽快的走出这个环境.给彼此更多的空间.括大自己的生活圈.人际圈.丰富自己的生活.还是那句话.不能要求所有的人都按我的想法去生活去做事.得学着去理解别人.创造一些生活的精彩来转移自己的注意力.让思维阳光起来.这些.谁都帮不了我.只有靠自己不断的寻找太阳汲取能量.世界仍然是美好的.生活依然会平静而多彩.面向太阳.双手合十为自己默默的祈祷.我会同时拥有健康的身体和健康的心情.一定!
    我现在是不是很虚伪?天天好像生活在虚幻缥缈的世界.找到以前的感觉可能还得一段时间.强装开心不单只为别人.也是为了自己.不要自己制造那些坏心情来影响本来就阴沉的心.偶尔会有种不好的感觉.也许不会再有向以前那种坦诚的生活了.我是担心我自己做不到.虽然我不希望以后的日子只有回忆是甜甜的.是我出了问题.现在有个心理医生能帮我一把就好了.可以走个捷径.难道是过渡时期吗?希望短点.希望快点.快点过去.快点尝试新的生活方式.

每一天

19号
    感觉很不好.和生理反映也有关系.心情又在回落.任凭我一天天努力的伪装.只有面对这方寸之屏的时候才是真实的我.还像以前那样多好.每晚抱着他的胳膊.拥着他宽厚的胸膛酣然如睡.如此简单的动作我却没有足够的勇气.是我的冷漠导致了他的冷淡.现在觉得自己很可怜.没有人帮我.没有人为我疗伤.连个说话的人都没有.把所有都沉甸甸的装在心里.无出倾倒.只有靠自己心脏微弱的一张一合来慢慢化解.只有一次次的自我安慰.不要把自己逼得太紧.过了这几天会好起来的.
    我亲爱的老公呀.你用你的智慧打开别人的心门解开心结的同时你的老婆却紧锁心结关闭心门.是笑话还是讽刺.说心里话.我想到他的为难之处.看他无可奈何的神情真不忍心再折磨下去.有些时候不由自主就冷言冷语.表情冷漠.我该怎样调节自己.哎!我天天对着你打这么多字.你连一句回话都没有.我要有部魔幻手机就好了.只少可以和我说说话.

每一天

20号
   不要再计较了.不要再判断什么是是非非.不要再寻求什么清清楚楚.你没看到吗?所有的人都在努力.努力回避敏感.努力淡忘过去.努力轻拂伤口.他也在尽量删除所有梦境般的回忆.为什么只有我还紧紧攥着不肯放下.拖着我努力的脚步.放下就轻松了.放下吧.
    一直深信不会有出格不会有背叛不会有抛弃.但是为什么始终紧紧的攥着.现在突然看清自己.一直攥着的不是仇恨.攥着的是爱人和亲人对我的不尊重.是的.就是放不下对我的轻视.放不下超出心理治疗的范畴.找到原因就好办了.可以对症下药.

每一天

21号
    你怎么总是这样喜怒无常.你怎么总是这样不可思意.难道你就打算一直这样的生活吗?十年的冷战还没有过够吗?本来是无意的.本来也没什么.本来是为了避免我的疑心才想方设法处处躲避.是我误会了他们的好心.只有靠自己不断的开解.即使越轨也得给一次改过的机会呀.何况只是倾诉和聆听变成依赖和关心.甚至还没来得及变.我就这么不依不饶.继续伪装下去.装的时间长了自然而然就成真的了.
    宽容也不是没有界限.因为宽容不是妥协.虽然宽容有时需要妥协.宽容不是忍让.虽然宽容有时需要忍让.宽容不是迁就.虽然宽容有时需要迁就.但宽容更多的是爱.在相爱中.爱人应该是我们的一部分.是爱的一部分.在这个前提下.甚至婚姻的错误有时也会是一种营养.它的意思不是教会我们如何谴责.而是教会我们如何避免.宽容他人就是善待自己.我能做到.尽管我不是圣人.但是我心中有爱.有爱就会有一切.每天的太阳都是新的.明天的太阳会在我心中升起.
    22号
    快一个月了.有生以来最长的一个月.最难熬的一个月.心情最低谷的一个月.也是成长最快的一个月.读懂最多的一个月.得失最多的一个月.更是说话最少用脑最多的一个月.心中闪过一句古训:严于律己.宽以待人.
    感恩所有的人.感恩所有的事.凡事都有两面性.得到的同时有失去.失去的同时也肯定得到什么了.只是轻纱遮目还没有看清.

每一天

23号
   指责不只是单纯的指责.可能还包含着用正直掩盖心虚.用伤痛推托责任.用所谓的善言洗刷过错.原谅她吧.好多东西她不懂.不要再试图挖掘所有人心中所有的秘密.时间会证明一切.所以结束还是继续.梦幻还是现实都已经无所谓了.
   现在好像是一种病态了.只要他不在我的视线心情就很糟糕.为什么?

每一天

24号
   所有人都不好过.不单只有我.可能相比之下我是最轻松的.因为我的伤口在表面比较容易治疗.别人的伤口都藏在心底.他们比我更难受.因为见不到阳光.同时还心存愧疚谴责自己.一天天被折磨着.这也正说明了亲情还在.爱情还在.同样的一点是我们都无处倾诉.谁都不希望这样的结局.但是谁都没有回天之术.

每一天

25号
    今天的感觉不错.最起码想说话了.最近他压力太大了.多玩会还能多轻松会.只是我一个人躺着.有点冷.也有点怕.好像外面在刮风.一天天凉了.
    好久没有这样轻松过了.虽然眼睛和身体有些疲倦.可是心情不再是那么疲惫.我挺过来了.我为自己喝彩.更为我的老公鼓掌.二十多天来耐心照顾着我的生活.细心呵护着我的心灵.刻骨铭心.现在从眼睛里涌出来的不是泪水是感恩.点点滴滴岂能一个“谢”字表达得了.来世我还要做你的老婆.生生世世.

每一天

27号
   所有都在还原.日子一下子鲜亮了许多.太好了.感谢生活.感谢最爱的人.感谢所有的人.
   昨晚.躺在他身边.和他温暖的手轻轻十指交差.一股暖流顺着手指漫过心间.化作感动悄悄的从眼角淌出.那种美妙无法形容.美!

每一天

28号
     爱是最伟大的最无私的.但是爱自己的孩子.爱自己的爱人.爱自己的亲人.可以死心踏地但不能全心全意.那种的爱会把对方烧焦.爱别人的同时千万留出20%的爱给自己.那么不会把对方爱跑也不会丢了自己.

每一天

我现在又在反复，一个人的时候还会瞎想。
     我在努力调整自己，虽然很困难。