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2012年2月1日 星期三 阴比较利弊
通过昨天、今天两天的思考，列出了不给孩子做饭的利弊。
做饭的弊端，一下列出27条以上，有利的方面只有两条。这真是大大出乎意料。
也更加坚定了自己的正确决定。
一下心安了，也轻松了。
昨晚儿子想出一个解决吃饭的办法，就是到舅舅家里去吃。
因为他知道外婆舅舅都非常心疼他的身体。
我觉得儿子很聪明，真像魏老师说的：每一个生命都具备了成长的所有能力。
赏识了儿子，对他翘起了大拇指。
“宝贝，你很会想办法，不错。”
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20 12年2月1日 星期三 阴崭新的儿子
晚上，儿子从舅舅家回来，完全变了一个人，用他的话说：“妈妈，明天一个崭新的儿子会展现在你面前。”
他计划明天做泡椒牛肉、麻婆豆腐、还有萝卜汤。
还计划用多少费用，不懂的又打电话给舅舅。
“宝贝，你真是太棒了！我就知道你是一个有责任感的男人。知道照顾妈妈了。”
还计划收拾桌子，但要明天才做
“妈妈，明天一个崭新的儿子即将出现。”
“还有明天早上7：00叫我，我要起来跑步。”
期待中、、、、、、、
赞一个！
宝贝加油哦！
re:教育的目标是要把孩子培养成为一个心智成熟...
教育的目标是要把孩子培养成为一个心智成熟的人，为进入这样一个千变万化，同时又充满各种诱惑的世界做好准备。所以不仅书本的学习重要，而且书本以外的学习更加重要，比如家庭劳务的活动，就可以培养孩子的自我理财能力、时间管理能力、问题解决能力、逻辑思维能力等等。而这又是一个成功的人所必备的要件。能有这样的心智和决心，真为您的孩子感到骄傲！re:太棒了！加油！
太棒了！加油！re:[SIZE=3][FACE=Times...
2012年2月2日 星期四 雨享受儿子带来的快乐
下班回家，一进门，就看见家里桌子上的垃圾没有了，儿子电脑桌上的垃圾也到它的家里去了，儿子真是太棒了！
赞一个！
而且下班前还给我打来电话，安排我回家先将饭煮上，他去买菜，做菜。我赶紧说：“宝贝，你太棒了！妈妈在家里等你哟，妈妈感觉好幸福的！”享受儿子带来的快乐！
正写贴呢，儿子又打来电话，说菜已经买好了，只是钱不够，有两样佐料未买。
建议他先回家，再取钱。
“妈妈，那你先将牛肉切成丝嘛！”
“妈妈可能切不好哟！”
“没关系。”
再次感恩儿子！
棒！棒！棒！棒！棒！棒！
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2012.2.2星期四 雨第一次炒菜
宝贝下午下课后，自己去买了牛肉，小菜，佐料等等。
他让我给他准备工作做好，然后他学着舅舅炒菜的样子，作出两道菜。
我问他：“宝贝，你感觉牛肉炒得如何？”
“勉强能吃。”儿子很谦虚地回答。
“宝贝，牛肉炒得挺嫩的，妈妈不吃牛肉，都忍不住吃了两片。
忍不住翘起大拇指说：“宝贝，你真是太棒了！第一次就炒得这样好吃，妈妈都比不过你。还有一大进步，就是倒菜时，不再害怕了。”
儿子不太喜欢我赏识他，反而说：“妈妈，你老实地给我提提意见吧，我知道自己的水平。”
我又不知道怎样夸他了，有点尴尬。
各位赏识老师和家人，如果路过，还望得到你们的指点和帮助。
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2012年2月3日 星期五 晴为什么孩子感受不到父母的爱
摘录自《孩子，我拿什么拯救你》-——给网络成瘾家长的一本心理自助书；假如父母自认为给与孩子的是100分的爱，那么孩子能够感受到多少分呢？他们又将回馈给父母多少分呢？
恐怕在大多数家庭里，爱的流动都是不平衡的，父母自认为为孩子付出了100分的爱，可是孩子从内心深处却几乎没有感受到爱，更谈不上向父母回馈爱了，这对整个家庭来说都是非常可悲的事情。
那么，问题到底出在哪里呢？
大多数父母对孩子的爱都是“有条件的、有限制的”，在“爱”的背后隐藏着“控制”——用一张印满“爱”的纸把对方包装起来。
父母喜欢说：“我这样做都是为你好。”这个“为你好”和“想你好”大有不同。
“想你好”只是内心的意念、希望，而“为你好”以为自己有些能力，运用这些能力去做某些事情，对方便会觉得更好。
也就是凭借这些能力，“为你好”的人不由自主地凌驾于对方，控制了对方。
殊不知，正是这种行为剥夺了孩子自己去面对生活、迎接挑战的能力。
况且，什么才算“好”？以什么为标准？为什么要用这个标准？什么方法才能得到这份“好”？这些都由父母为孩子决定了，因为父母的所作所为都是“为你好”。
至于对方同不同意、想不想这样，已经不在父母的考虑范围之内了。
也正因如此，在孩子的世界里，父母只是为了“得到自己所需要的”，而不是“给与我真正想要的”，因而无法感受到来自父母的那份爱。
更糟糕的后果是，很多孩子正是习惯了按照父母“好”的要求来，而忘记了自己真正想要的，也没有能力去追求自己想要的“好”。
这样的孩子一旦离开父母，几乎无法在社会上生存，许多在大学里遭遇“新生适应困难”的学生的情况正是如此。
其实，从控制型的“爱”到真正看到孩子需要的“爱”距离并不遥远。父母可以试试看，换一个角度，多想想孩子想要什么，多激发孩子自己去了解选择的结果、自己做选择并对选择的结果负责，这样孩子才能真正成长起来，他们也会因此发自内心的感谢您给予他们的爱。
行动起来！假如您和孩子的关系并不太好的话：
1. 花一些时间陪伴孩子，聆听他的想法，他对你的看法，不要急着说服孩子什么；
2. 不要放弃管教孩子，而是试着在管教孩子时降低声调、放慢语速，同时和孩子保持身体的接触；
3. 陪孩子去公园、娱乐场所玩耍，注意什么是孩子真正想要的，不要把你的意见强加给他；
4. 坦诚地告诉孩子，你很爱她，但可能不太懂得怎么爱他，和他商量什么是爱对方的更好的方式；
5. 不要急着制止孩子上网，而是陪伴他，真正了解网络上的哪些东西深深地吸引了孩子；
6. 和孩子说话时看着他的眼睛，注意他脸上表情的变化，当他表现出厌烦、羞愧或是眼神不再接触你的眼睛时，反思一下你刚才说了什么，也可以直接问孩子现在的感觉，这样做不是为了让你谨小慎微地和孩子交往，而是让你试着了解孩子真正的需要，更好地和孩子沟通，尝试和孩子形成一种既民主又有约束的“好关系”。
7. 当你说话超过五句，而孩子没有什么反应的情况时，不如停止说话，安静地陪伴孩子，问问他心里的想法。
8. 不用讨好孩子，镇静、坦诚、有原则地和孩子交流。
9. 当孩子说出的话的确刺伤了你时，告诉他你感到有点受伤，但不要指责孩子。
10.多鼓励、赞美孩子，赞美要及时、具体且真诚，试着发现孩子身上小小的闪光点、小小的进步、小小的改变，你的赞美将引发他更大的改变，让他觉得被重视、被欣赏、被接纳。
11.用两周的时间尝试以上面的方式和孩子交往，不要急着说什么，只要做就可以了。
两周以后可以问问孩子的感觉，和孩子商定进一步改善你们关系的方法。
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2012年2月4日 星期六晴小小的改变
昨晚，22：00以后，准备睡觉了，“宝贝，晚安！”
儿子可能实在饥饿难耐，从电脑前起身去煮饭。
“米缸的米刚好够我一个人吃。”儿子自言自语的说。
“宝贝，你好棒！知道照顾自己了。”
早上起来，看到儿子基本上没有剩饭，就写了赏识条：
“最心爱的宝贝：早上好！昨晚你能自己煮饭，并且选择金锅炒菜，让妈妈很开心！妈妈就相信宝贝的选择都是最正确的，都是在为最好的结果做准备的！”
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相信总有一天你儿子也会服你的，相信你一定可以做得到！一起加油！re:[SIZE=3][FACE=Times...
2012年2月4日 星期六 晴又爆发战争
早上，正准备看贴，儿子也凑了过来，趴在身上看木头妈妈的贴。
儿子边看边念，以为是写他的故事。
“宝贝，这位妈妈的儿子跟你一样大，也是与你同一个学校，同样的年级，现正为孩子的事发愁，请你帮他的妈妈出出主意吧。”
儿子继续看着、、、、、、没有多的话。
看完了，坐回他的电脑前，对着我，撅着嘴说了一句什么话（一下想不起了），表情很丰富的，我形容不出来。
但他传递的信息：父母根本就不了解他们，更没法理解他们。
打开日记，想将此时此刻的感觉写出来，儿子却过来阻止，而且将我刚刚写好的和以前的都放进了回收站。
我不服气，就到他的电脑前捣乱，关显示屏。
儿子火了，“你自己在回收站找都不会呀，猪脑壳！”
还将我故意不煮饭的事翻出来抱怨。（他是这样认为）
“宝贝，你这样对待妈妈，妈妈很伤心，很难受。”
然后，再问他，他大声说：“不要再说了。我很烦！”
想摸摸他的头，他将我推开。
很拒绝。
我只好努力平静自己的情绪，静下来写贴。
因为我知道儿子的这些语言、态度都是以前我们对他的态度的回应。
他小时候我们也是这样不尊重他的。
这是需要自己来买单的。
但愿能治疗宝贝十几年来惨不忍睹的心灵创伤！
祝福宝贝！