[原创]面对集天使和魔鬼于一身的儿子（4岁半）!

沙漠玫瑰

　　今天是六月四日．整整一个月了，儿子与我们的＂战争＂频繁出现，不知为了什么？我本人也被搞得疲惫不堪．现将一月来的育儿日记传上，请各位老师帮我分析分析．


　　　　　[/COLOR]五一长假　太原之行引发的思考[/SIZE]　（５[/COLOR]月８日）[/COLOR]　

　　五一长假在向我们招手．我们计划带四岁半的宇儿去一趟心仪已久的太原．
　　四月三十日下午四点钟，我们终于坐上了前往太原的客车．
　　一路上宇儿兴奋不已．首先是金龙客车上的空调，电视，窗帘吸引了他，之后是高速路，长长的隧道......一个个问题从孩子的脑中涌出，我们则耐心解答．
　　四十分钟过去了，一个小时过去了，一个半小时过去了，怎么还不到太原呢？宇儿很着急，很烦躁．终于到了太原，我们信到教育宾馆．宾馆的装饰又吸引了他，尤其是席梦思床，他称它为＂今麦郎弹床＂．电梯仍是他的所爱．
　　第二天我们去了动物园．看了老虎，狮子，熊等动物，玩了＂花果山漂流＂和＂空中飞车＂．
　　第三天，我们去了迎泽公园，划了船，看了海底世界．
　　下午六时许，我们已经返回来了．就在家乡的世纪广场发生了这样的一幕．
　　宇儿生气了，生泡泡水的气，生自己的气．他把泡泡水瓶放到地上，哭着跑到我们身边：＂我不会吹，气死我了．＂我刚想说什么，只见一滑旱冰的孩子直冲泡泡水而来......泡泡水洒了一地，宇儿不知是哭还是笑："泡泡水洒了，太高兴了。"我的爸爸都生气了。这瓶水是在迎泽公园买的，一路上呵护有加，一点点都舍不得浪费，结果却是这样。
　　从这件事，集中反映出：宇儿遇到困难不会积极主动想办法。[/COLOR]这也许是长辈包办太多的缘故；第二，在孩子的意识里总认为社会上所有的人都会像父母一样呵护自己，所以他才敢如此放纵。看来加强孩子的社会生存意识与群体意识很有必[/COLOR]要。[/COLOR]
    另外，太原之行还暴露出其它问题：1，性急，不会等待。[/COLOR]太原人多，上车要排队，公交车上拥挤，划船买票要排队，坐船要等。。。。。。孩子思想中很少有"等"的概念，突然冒出这么多"等"当然不适应，自然是又哭又闹。 2，与爸爸的亲[/COLOR]子关系较与妈妈的差，感恩心态就更差了[/COLOR]。这次出行，这一差距引起了我高度重视，今后的教育要注意亲情的培养。
    当然孩子毕竟长大了，有许多优点也表现了出来[/COLOR]：懂得珍爱自己的东西（将泡泡水从太原带回来），有自己的钟爱----对喷泉与电梯的喜欢依然如故，对妈妈的爱有增无减，礼貌用语随口而出。

              [/COLOR]发现长处   抓住优点 [/SIZE]（5月11日）[/COLOR]
　　前天，昨天和今天，不知怎么啦，老想对孩子发脾气。比如，昨天下午放学一进家门，宇儿就闹着要和我一起榨豆浆----他总是突然冒出一些你毫无准备的想法，并要你和他一起做。我揭开盖儿收拾溅出来的"游兵残甬"时，儿子却拧了一下开关，结果豆渣肆虐。儿子赶紧连连道歉，我则貌似平静，实则火不打一处来地往上冒。又比如，今天早晨煮面时将"康师傅"的油包加到"华龙"面中，小家伙不乐意吃了，原本只要耐心解释一下就行了，可我却生气了。
　　我又出问题了。中午赶紧打开周校长的《快乐人生》，冲洗心中的污秽。
　　是啊，儿子多么可爱，多么活泼。他的优点那么多，我怎么还有时间去挑剔他的毛病呢？
　　现列举他近日的优点：
　　情绪不错，整天乐呵呵的
　　爽快地答应老师讲《皇帝的新衣》
　　撒了豆浆，赶紧道歉
　　将洗菜池擦洗得干干净净
　　出门前将拖鞋摆放整齐
　　每天在幼儿园吃饭，睡觉
　　虽很想得到"海豚套圈"的玩具，但每次都在妈妈的劝说下，控制了自己迫不及待的情绪，耐心等待"下周一"的到来
　　这两日总喜欢拿着《幼儿童话》专注地看
　　又开始认真地玩LOB网上的英语游戏
　　出门回家时为妈妈推开楼寓门
　　会关心妈妈。比如前两帮妈妈洗衣服时说＂我关心妈妈，我怕妈妈洗得太累，所以我用搓板，这样可以快一点＂


        　　　　　　　　　（5月12日）[/COLOR]
  　今日宇儿的优点：
　　早晨起床和爸爸相处和谐
　　早上去上学，因雨后路面很湿，妈妈想抱，宇儿却说"大孩子不用抱，抱了，羞"，几次要求自己走
　　留下一份午点送给妈妈，并说其中还有爸爸的一份
　　跟妈妈学讲故事
　　不让妈妈抱，怕累着妈妈
　　让小朋友玩他的玩具
　　和小朋友争着讲故事
　　独自用塑料袋和玻璃胶带将"海豚套圈"的玩具包裹得严严实实


       　　　　　　　 （5月15日）[/COLOR]
　　想起上午的那一幕，我就心痛。
　　我就像一头愤怒的狮子，儿子则像一只可怜的羔羊，在我的淫威之下瑟瑟发抖："妈妈，我错了，我再也不啦，再也不啦！"
　　事情是这样的：这次例假我的心情很反常，从昨日开始尤其严重，看到锅碗瓢盆就烦。这种情绪一直延续到今天早晨。饭已做好了，儿子却一味地搭积木。在我的再三催促下，儿子只是答应，不见行动。心中的怒火，一压再压，终于找到了突破口："快吃，不早了！"一声大呵，专注于玩的儿子被吓了一跳，接着就是嚎啕大哭，我则在盛怒之下将勺子敲得咚咚响。。。。。。
　　带着压抑的心情将儿子送到幼儿园，于老师照例问儿子心情好不好。我以为儿子肯定会说"不好"，没想到儿子说"还可以"，我的心碎了。
　　到了学校，面对学生的不认真我只是淡淡地说了两句；回到家，面对老公某一行为的不如意，我默不作声。突然之间，我发现自己好卑鄙、好狠毒，别人的不如意、过错，我都能忍，为何儿子的专注却不能忍呢？这不是明摆着欺负孩子的弱小吗？这不是明摆着不尊重孩子的人格吗？再想到儿子"心情还不错"的回答，我更是恨死自己了：年幼的儿子能包容我的过错，做为妈妈的我竟然不能容忍孩子。我的心在滴血。一进家门，眼泪夺眶而出。
　　儿子，妈妈实在太对不起你了，妈妈太不称职了，不是你的错，是妈妈错了，妈妈请求你的原谅！！
　　随着儿子的成长一起成长。我的学习仍很皮毛，我的修养仍很肤浅。学习，学习，再学习，努力弥补自己的不足，尽可能减少教育的失误。

      



[ 这个贴子最后由檬檬在2006-6-5 15:52:50编辑过 ]   
  

  

檬檬  



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  发表: 2006-06-05 16:00:10 第2楼

　　可以跟贴了! [/COLOR]



我坚持着---开心就是生命力


  

小天鹅   



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  发表: 2006-06-05 16:58:02 第3楼

    看来这位妈妈也应该是山西人,我们还是老乡呢!
    你的孩子才不到五岁
    你就开始关注赏识教育了,真实幸运
    但在幸运的同时你又太过于认真了
　　小孩子发发脾气是再正常不过的了
　　小孩子到了五岁左右是开始产生潜意识的时候
　　你如果对他过于严厉,他的脑海中会认为你不亲他,他渐渐的会和你产生距离!
　　你只要顺其自然的让他发展就好!

　　以上观点仅代表个人意见,仅供参考! [/COLOR]



希望世人快乐而拥有许多钱的那个人就是我!!!

沙漠玫瑰

　　　　　　　　　　　　　（５月２２日）[/COLOR]
　　昨天孩子很想念他的好朋友星媛妹妹，很想到她家去玩。不过还是建芳阿姨带星媛过来了。
　　游戏中，两个孩子特别开心。
　　在与星媛的相处中，宇儿知道“好东西大家分享”----临走时，主动将自己的小棕子分给星媛两个（之前，他总是念叨着给妹妹留一个，我以为他只是说说而矣，等妹妹真的来了未必肯给）。
　　晚饭前，和爸爸玩扑克很开心。我则第一次安稳地坐在电脑前学习了一会儿。在此期间，孩子过来了两三次，想请我参加他们的游戏，看到我忙，就说：“那你学吧，我和爸爸玩去了。”看着懂事的孩子，我打心眼里高兴。


           　　　　（5月25日）[/COLOR]

　　今天又有点失态！
　　为自己的空虚，为儿子的大清早看电视，为老公的穿衣服。
　　失态的根本原因是计算机等级考试结束后，生活又失去了重心，处于虚无缥缈状态，再加上新近接触了一块陌生的地方------新浪博客，故而心生焦虑。
　　赏识教育之快乐人生没有完全扎根于灵魂深处，我需要继续学习，摆平心态，摆正位置。


          [/COLOR]允许孩子放飞心情 [/SIZE]    （5月26日）[/COLOR]

　　天阴沉沉的，似乎要下雨。
　　孩子呢呢喃喃，似乎不想去上学。
　　可我们还是出发了。
　　结果，分手之时孩子哭了，哭得好伤心。老师哄不下，园长奶奶哄不下，我常用的“唤醒好孩子”的办法也行不通。无耐之下，我们只好打道回府。
上学之事不能过于强迫，否则会厌学。于是我选择了“与其郁闷压抑，不如轻松快乐”，我允许孩子偶尔的“放纵”，允许孩子放飞心情。
　　一路上，我们谈论着。
　　“今天不想上学，那就去奶奶家吧，因为妈妈要去上班。”
　　“好吧。”
　　为了防止他形成定势思维------只要哭闹就可达到不上学的目的，我明确指出：他的这种行为是错误的，他必须为此行为付出代价，那就是取消下周买零食或者玩具的资格，今晚也只能讲一个故事。
　　他同意了。
　　对于不想上学的问题，我做了如下思考：
　　1，以往未成事实的不想上学和今日既成事实的不上学，一方面说明孩子对母亲的依恋，再一方面说明在孩子心目中，学校的位置不是很重要。针对这种情况，我既不能听之任之，也不能太性急，慢慢引导，有机会带他到小学校走走。
　　2，今晚的故事不能少讲。以后的处罚多倾向物质，少倾向精神，一般不要动用精神挫伤的“武器”。
　　3，如何降低物质上的“甜”也是今后值得注意的问题。
　　4，作为教育者，自己仍缺少一双锐利的眼睛，没发现孩子更多的优点，以至于今天在“唤醒好孩子”时，用的都是前几天的旧事，说服力不强。




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三欠   



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  发表: 2006-06-05 07:35:26 第2楼

    建议楼主把题目的后面几个字去了，对待儿子的反复（人性），你做得很好了。何必问“我该怎么办”，看你的日记，思维和文才都很好，加油，享受过程！
[/COLOR]

教育者首先要受教育！


  
沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-05 09:23:30 第4楼

             [/COLOR]  电脑事件引发的思考  [/SIZE]   （5月26[/COLOR]日）[/COLOR]

    爸爸为姑姑买了一台旧电脑，并花了很长时间进行调试。行将结束时，发现显示器上的一个按钮被儿子摁歪了，并陷落了进去。
   爸爸批评了几句，儿子就嚷道：“我不喜欢你，我要杀了你。。。。。。”爸爸为儿子的死不认错而恼火，差点动了粗的，儿子伤心地哭了。
   “我不喜欢爸爸，他干嘛那么大嗓门？”
   “他的嗓门高都是因你而起呀。如果你知错认错并改错的话，爸爸咋会那样？”
   “妈妈就不那样，我喜欢妈妈。“
   “妈妈之所以不那样，是因为每当犯了错，你总是主动认错。比如，昨天你将印泥抹到床单上，就主动告诉妈妈，并说了对不起。爸爸妈妈都喜欢知错认错的好孩子呀！
孩子仍不肯认错，并表示不愿和爸爸玩，不愿和爸爸睡。
   我则耐心地给孩子讲了许多爸爸其实很爱他的故事，并告诉他，今天之所以会这样，主要是因为孩子死不认错的缘故。之后又编了一个情节相似，结果却是爸爸妈妈非常伤心、失望地离孩子远去的故事，希望他能对号入座，达到既让孩子认识到自己比故事中的小朋友好，从而鼓起自己仍是个好孩子的信心，又让他意识到若再不承认错误，将会失去爸爸妈妈的爱。
   没想到小家伙却说：“你们离开我了，我就背着包袱住爷爷奶奶家。”在场的爷爷奶奶也不支持他，他又想到了姑姑，结果又被我们否定了。
   好长时间，他才转过弯来，向妈妈道了歉，又向爸爸道了歉。
   晚上，我在思考：这样的教育是否得法？我们的批评方法是否符合“明包暗”的原则？孩子认错是否真认错？他是真的意识到自己的错误还是迫于我们的压力[/COLOR]？
   夜深人静时分，看周弘老师的《赏识你的孩子》，突然发现一个悬而未决的问题终于有了答案。那就是要想做到“刀子嘴，豆腐心”就要“态度温和，讲究原则”。下午的电脑事件中，你我的脾气急躁了点，孩子之所以不听话，是因为我们的话不中听。家长脾气急躁，孩子没办法不急躁。记住：就算天塌下来，也要态度温和。[/COLOR]
   同时又出现了一个问题：如何才能说话中听。[/COLOR]

        



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沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-05 09:28:29 第5楼

   还有一个问题就是,我们该好好思考一下孩子的暴力语言为何会那么多[/COLOR].是我们平时不注意给他输入了不良信息,还是看<<西游记>><<哪吒传奇>>太多?


[ 这个贴子最后由沙漠玫瑰在2006-6-7 12:19:57编辑过 ]   
  

  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-05 09:43:32 第6楼

　            [/COLOR] 五月二十六日孩子的优点[/SIZE]

　　１、早饭时间按时关电视（虽比规定时间迟了十分钟，但比昨天进步多了）。
　　２、思维敏捷：上午因不想在幼儿园呆，找了许多理由，想妈妈的椭圆形的脸怎么办。我说李老师的脸就是椭圆形的，看看老师的脸就不用想妈妈了。紧接着孩子说，要是想听妈妈说话的声音了怎么办。看，变得多快。
　　３、语言丰富，学以致用。看《三毛流浪记》时讲到“饥不择食”，今天在奶奶家啃鼠标垫子，涛涛哥哥说那不是吃的，没想到儿子反问“你不知道什么是‘饥不择食’吗？”
　　４、电脑事件后，向爸爸妈妈认了错，又赢得了爸爸妈妈的爱。
　　５、因为有了“放弃下周买零食或玩具”的口头约定，所以下午出去玩时，没有再提玩跳跳床的要求（那玩具玩一次要５块钱）。


  

  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-05 10:09:01 第7楼

　　  [/COLOR]   父母态度一致，孩子才会听话　　[/SIZE]　（５[/COLOR]月２８日）[/COLOR]

   　辛苦洗了一上午衣服。前几件刚晾起来，儿子就不听劝告一个劲地摇晾衣架。结果一条裤子“啪”的一声掉在地上。我“哇”的叫了一声，之后狠狠地瞪了孩子一眼，他自己也不好意思地站在那里。
　　然而我的叫声惊动了爸爸。爸爸生气地走出书房。父子俩发生了冲突。儿子在踢父亲。父亲将儿子像老鹰抓小鸡一样提到阴卧室床上。一场战争一触即发！我紧随其后。看着躺在床上双目紧闭、等着挨揍的儿子，看着愤怒的父亲，我赶紧暗暗捅了一下老公，然后说；“我们不理他，走吧。”边说边将老公推出了卧室，随手关上了卧室门。我们各自干各自的事去了。
　　“妈妈开门，妈妈理我呀！”卧室传来宇儿哭叫声。我不理他。他故意装作开不了门的样子，站在门后哭着。哭了半天，见没动静，就拉开门缝瞧我们，见没人理他，又关上门哭。就这样，哭一阵，停一阵。
　　随着时间的推移，我觉得时机成熟了，便装作要打扫阴卧室的样子走了进去。宇儿见我来了，拉着我的腿就哭，边哭还边道歉：“妈妈，我错了，我不该踢爸爸。”
　　于是我拉着孩子，并排坐下，心平气和地指出孩子的错误，并告诉他，这段时间他是个好孩子，只是有时有点调皮。而且人不怕犯错误，关键是犯错误后要知错改错。只有这样才能赢得别人的爱。之后，我们商量处罚办法。我建议不用讲故事了，他不同意。他说帮我擦地板。于是我们达成一致。
　　孩子快乐了，不但向爸爸主动认错，而且干活又快又好。
　　通过这件事，我更加认识到：
　　１只有父母态度一致，孩子才会听话
　　２某些事情冷处理是很有效的
　　３大人与孩子商量处罚办法，既可达到惩戒目的，又不会伤害孩子的自尊心。


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小海豚  



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  发表: 2006-06-05 11:47:55 第8楼

　　看完沙漠玫瑰的帖子，我再次坚信孩子的教育是父母领什么路，孩子就迈什么步！你们家庭的和谐，以及在教育孩子过程中善于学习，善于总结，运用智慧来替代了传统的教育模式，每天用充满欣喜的眼光来看待孩子的成长进步，每一次引导、教育孩子的时机和方法都充分体现了你的伟大和智慧！太了不起了！
[/COLOR]

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小海豚  



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  发表: 2006-06-05 11:56:45 第9楼

　　在给孩子讲故事的时候，可以和孩子讲一讲周弘老师的三字经故事，或者励志的故事、有意义、积极向上的故事，并写成快乐日记，用心开发孩子的心智。 每天唤醒、肯定、强化好孩子，自己方面的态度呢也要调整，如果父母在一天里看孩子不顺眼的次数超过三次，就得反省一下自己的目光是否带刺了。经常给孩子充分展现自我的机会，并进行良好的亲子沟通，记录孩子成长和进步。
   最后，还是回到老话上：父母好好学习，孩子天天向上！父母每天学习家庭教育知识不低于15分钟！ （呵呵，依照个人口味，酌量添加哦） [/COLOR]


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小天鹅   



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  发表: 2006-06-05 17:03:05 第10楼

　　路过
　　请继续[/COLOR]!




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沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-06 10:22:29 第11楼

　　谢谢版式主对我的鼓励!
　　这段时间我真得是太困惑了.儿子时而天使,时而魔鬼,搞得我焦头烂额.我甚至怀疑自己是不是真在搞赏识,是不是把赏识教育搞反了.
　　下面是我4号的日记.

  

  

小海豚  



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  发表: 2006-06-06 10:57:57 第12楼

　　每一个孩子都有自己的独立人格，有自己的生命权，我们要懂得尊重；每个孩子都有巨大的不可估量的发展潜力，我们要懂得信任；每个孩子都有自己独特的个性，又与众不同之处，我们要懂得理解；每一个孩子都有长处，都有优点，闪光点，我们要懂得热情激励；每一个孩子，都有短处，都有缺点，我们要懂得耐心宽容；每一个孩子，都免不了会犯错误，我们要懂得友情提醒。 [/COLOR]


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沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-06 11:42:05 第13楼

          　　　　6月4日　[/COLOR]　

　　这两日与儿子的关系屡亮红灯。
　　翻看四年来的亲子日记，我分明看到一个白璧无瑕、活泼快乐、天真无邪的婴儿被我“教育”成了一个倔强、固执、爱哭泣闹的幼儿。至于以此类推而得到的关于孩子未来的性格、品行，我就不敢往下想了。如此下去，太可怕了。
　　按理说，教育孩子的书与文章读了不少，教育孩子的理念也有所更新，教育孩子的方式方法也有所改进，可为何结果不尽如人意？
　　和老公交流，老公说：“可能是你太宠他，太溺爱他了。言下之意是我的所谓赏识失去了原则。
　　难道我真的是借赏识之名行溺爱之路吗？赏识教育应如何直面“坏孩子”？真正搞赏识的人是否和我一样，一会儿夸奖孩子，一会儿又劈头盖脸地批评孩子？
　　面对昨天和今天发生的事，我茫然了，困惑了。
　　昨天，星期六，孩子照例休息，我照例有两节课，但我照例抽时间陪儿子玩。
起床后，我们计划先去广场玩，然后宇儿回家，我去上班。这样的计划会使用权我们的周六过得愉快而充实。没想到临近出门时，发生了冲突。
儿子突然提出要照相。这原本没什么。可偏巧天气阴沉沉的，似乎要下雨了，我给他穿的裤子是婆婆做的。既然要照相，总该穿漂亮点吧（我当时这样想，也这样说，现在想来好像太爱面子了）。可小家伙生气了，对我的理由置之不理，独自向楼下跑去。我已有点恼火，顺手关上门回家了。小家伙见我没跟他一起下楼，又哭又叫返了回来，并用脚踢门。我更生气了，开门质问他：“你为什么踢门？你干嘛不用砖头砸门呢？试试看能不能砸烂？”“我就要踢！”只见他边说边推门。糟了，钥匙还在家里呢。门一闭，我俩都傻眼了。于是我们吵得更凶了，全楼都能听见他的哭声与我的呵斥声。
　　上午就这样过去了。中午我刚进家门，儿子就和我说，他又和爸爸吵了一架。
　　几乎一整天的时间都被这样消耗了。好在晚上的一段轻松对话给了我们一个喘息的机会。
　　“妈妈，给我讲讲今天的日记吧。”他在要“赏识”。
　　我就将其从早到晚的行为口述了一遍，并着重强调了这么几条：
　　１ 宇儿长大了，有自己的主张和见解了，坚持要照相就是明证。
　　２ 当宇儿和爸爸妈妈的意见不一致时，就有可能吵架，但吵过之后，大家仍然是好朋友。好朋友不打架（这主要是针对他动手打爸爸）。
　　３ 人应互相尊重。宇儿说得对，爸爸妈妈就会听；同样，爸爸妈妈说得对，宇儿也应该听。
　　一席话说得孩子心服口服。
　　然而今天又发生了冲突。
　　八点钟我们就出发了。因为孩子对电梯感兴趣，所以我们直奔有电梯的商场。一口气跑了四五家商场，长达三个小时。孩子是过了电梯瘾了，可我们也累坏了。恰巧奶奶让去她家吃饭。岂不美哉，不用做饭了！
　　可小家伙死活不肯去，理由是“太累，去了还得回来”。
　　“妈妈陪你整整一上午，干了你乐意干的事，你也该陪妈妈干一次妈妈乐意干的事呀
再说坐自行车去，又不用你走一步路。”
　　“不同意！”语气生硬。
　　“你太自私了。只要别人陪你看电视，陪你逛商店，给你讲故事，别人的一切行为都要以你为中心，而你却不愿为别人付出一点点。我生气了，我也不乐意给你讲故事了，不乐意陪你玩了。”我是真的生气了，真得决定不给他讲故事了，至少今天是这样的。
　　一听不给讲故事，他急了。终于穿上衣服，我们满面怒气地走出家门。一路上，他几乎是嚎啕加哀求：“妈妈给我讲故事么，我错了。”要是平时，只要他道歉，我的处罚就取消了。今天我真的生气了，为他近日来的表现，为他自私的心理。。。。。。
　　在奶奶家，他向我道歉了，我也接受了；他几次让我收回成命，我拒绝了。我告诉他　“讲不讲故事，都取决于你的表现。表现好，就有故事，表现不好，就没故事。”
　　“妈妈，对不起，我改正，给我讲个故事吧。”
　　“今天就算了吧。你先前的行为不好，导致没故事听的结果。尽管道歉了，但你得为自己的行为负责。今天就不讲了，明天如果你是个好孩子，我就讲，而且会因你好的表现而多奖励你几个故事。”
　　中午睡觉时的故事，没给他讲。
　　晚上，他又忍不住了，哭闹着要我讲，我死活不讲。母子俩又。。。。。。好在爸爸出来耐心开导了孩子。这一日的原则，算是坚持到底了，但付出的代价也是惨重的。
　　孩子跟爸爸睡觉去了，我的眼眶却充满了泪水。
　　我的“赏识教育”路在何方？儿子的命运，家庭的命运竟然被我这样一个易怒易恼的人掌握着，可悲，可怕！我的心乱了，在滴血，我的灵魂颤抖了。以前以会教育而自居的我，一下子被连绵的战火轰得不知东西，束手无策。
　　天使般的儿子被我丢哪里去了？！  



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水韵  



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  发表: 2006-06-06 12:03:03 第15楼

　　哈哈，楼主，你是个可爱的大孩子。
　　先别问孩子怎么啦，我在你身上看到了孩子让你生气的原因，你首先要自问“我怎么啦？”。
　　你对孩子缺乏平常心。
　　孩子的所有表现太象孩子了，因为他就是一个孩子。再正常不过了，而你却不能接受一个孩子正常的行为。这就是你不能控制自己情绪的原因。
　　孩子不需要引导，要我们父母干吗？
　　好在，你表面的赏识功夫还做得不错，尽管有些假，但很到位，这也是你的长处哦，呵呵
　　你还是把赏识当工具了，以为赏识一下孩子，他就能变回“曾经”的天使。而他现在就是天使，你却看不见！这是你假赏识的突出表现，你没有发自内心地去欣赏你的孩子！



  
[/COLOR]  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-06 12:04:20 第16楼

  　网老是出问题,对不起!
  　小海豚的话真是雪中送炭。
  　是啊，我是该好好调整一下自己的状态了。我会时刻提醒自己：一天中看孩子不顺眼[/COLOR]的次数不能超过三次，否则就要反省自己。[/COLOR]
  　小海豚的提醒极是。以前孩子的故事只注重语言美，不太关注故事对孩子性格、志向[/COLOR]的影响[/COLOR]。今后一定穿插这样的故事。
  太谢谢小海豚了。今天我又抱了个大西瓜。



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沙漠玫瑰

6月6日　[/COLOR]　

　　六月四日起，我发表于“赏识教育”上的文章《面对集天使与魔鬼于一身的孩子，我该怎么办？》竟然被加了“精”字。真是没想到。
　　既然文章受到认可，说明其中的教育方法有可取之处，说明我对儿子的教育不是胡来。我应更坚定地向既定目标走下去，拨开迷雾，看清方向，坚定地走下去。
　　檬檬说，我对待儿子反复人性的方法可行。对这句话，我作了如下理解，不知正确与否？面对好孩子，自然是态度温和，气氛和谐；面对坏孩子，除了耐心开导之外，适当时候也应“该出手时就出手”，当然，“出手”并不是“打”，而是该生气则生气，该处罚则处罚。周弘老师好像就是用这方法打碎思思心中的“坏孩子”的吧？
　　小海豚说，我应给孩子讲一些励志故事。这一点提得极是，像黑夜里划亮的火柴，给我带来了希望与新方法。伟人伟志，孩子虽小，也需要有学习的榜样。当年周婷婷不是被天才儿童的十大标志所激励吗？棒，太棒了！
　　小海豚还说，我该调整一下自己的心态。是啊，一天中看孩子不顺眼如果超过三次，就说明自己带刺了。我们这段时间看孩子不顺眼的次数岂止三次？该反思了。昨天看周老师《快乐人生》又感悟到：感恩心态不仅包括对顺境的感恩，更应该包含对逆境的感恩。孩子是天使时，我们喜爱他，很正常；孩子是魔鬼时，我们就讨厌他，甚至新帐老帐一起算：这怎么能是感恩？今天我开悟了，孩子是天使，我爱他，孩子是魔鬼，我更爱他。他是上天赐给我的一本天书，我应充分享受“魔鬼时段”，不是说“坏孩子，成就好妈妈”？让我来当这个好妈妈吧。
　　今日孩子的表现：
　　１、大清早要擦玻璃。我不忍破坏其勤劳的本质，允许他擦了一块玻璃。
　　２、送到幼儿园，问题又出现了。哭着不肯让我走。因我第二节有课，所以没做太多的思想工作，挣脱他的手走了。据老师说，我走后他又哭了一会儿。孩子为什么这么依恋母亲？如何解决这个问题呢？我一直没有好办法 。
　　３、课堂上主动回答老师的问题，受到老师的表扬。
　　４、下午放学和同学赵凌毅相跟着，并诚邀同学来家做客，自己也去了同学家。两个孩子玩得挺开心。两个孩子都挺好客。
　　５、晚上，作为鼓励，我给他讲了《昆虫记》里的四节故事。
　　６关灯后问我，“百”完了是不是“千”，“千”完了是不是“万”，“万”完了又是什么。嘿，奇怪，小脑袋瓜里哪来的这些知识？不错，不错。



[ 这个贴子最后由沙漠玫瑰在2006-6-7 12:29:09编辑过 ]   
  

  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 00:19:25 第18楼

　　水韵大姐：你说的一针见血．良师加挚友．
　　读了你的日记，我佩服得五体投地．
　　好好向你及网上的其他朋友学习，你们毕竟起步比我早，经验比我丰富．请不吝赐教！

  

  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 00:58:35 第19楼

　　看了新手学步日记，我更加佩服水韵大姐敏锐的目光！
　　我不曾赏识自己，不曾赏识老公，不曾赏识学生，不曾赏识同事，不曾......那我怎么会真心赏识孩子呢？
　　好吧，让我找找自己值得赏识的地方，找找周围他人值得赏识的地方，让赏识在内心深处真正生根发芽！

  

  

檬檬  



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  发表: 2006-06-07 08:40:49 第20楼

　　玫瑰,把你的问题准备好,到周五时,问个够吧! [/COLOR]


我坚持着---开心就是生命力


  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 09:49:55 第21楼

　　请版主到时候把具体时间告诉我们.我来从来没登陆过新浪UC.

  

  

檬檬  



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  发表: 2006-06-07 09:55:41 第22楼

　　密码是happy [/COLOR]


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檬檬  



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  发表: 2006-06-07 10:00:16 第23楼

　　新浪UC是个语聊软件,你要下载下来用的,你到首页右上角看公告,那里有下载地址,下后,你测试一下,要用耳麦的哟!!快快!! [/COLOR]


我坚持着---开心就是生命力


  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 10:48:09 第24楼

　　新浪UC软件我已下载,只是语聊软件不会下载.我的UC号是14747970
谢谢你告诉我密码

  

  

檬檬  



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  发表: 2006-06-07 10:54:55 第25楼

　　新浪UC软件就是语聊软件,[/COLOR]




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沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 11:21:37 第26楼


　　太高兴了,我已成功地进入了语聊室.只是对方的声音有点抖,听不清楚.

  

  

小海豚  



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  发表: 2006-06-07 11:43:56 第27楼

[原创]面对集天使和魔鬼的儿子!

***（没想到临近出门时，发生了冲突。
儿子突然提出要照相。这原本没什么。可偏巧天气阴沉沉的，似乎要下雨了，我给他穿的裤子是婆婆做的。既然要照相，总该穿漂亮点吧（我当时这样想，也这样说，现在想来好像太爱面子了）。可小家伙生气了，对我的理由置之不理，独自向楼下跑去。我已有点恼火，顺手关上门回家了。小家伙见我没跟他一起下楼，又哭又叫返了回来，并用脚踢门。我更生气了，开门质问他：“你为什么踢门？你干嘛不用砖头砸门呢？试试看能不能砸烂？”“我就要踢！”只见他边说边推门。糟了，钥匙还在家里呢。门一闭，我俩都傻眼了。于是我们吵得更凶了，全楼都能听见他的哭声与我的呵斥声。）******
中国的家长爱孩子，更爱面子，常常为了面子，伤了孩子！这句话又被你们验证了一次。体现了我们平时教育孩子过程中对孩子的尊重还是掺有水分，孩子选择要照相，把他当时美好的心情和感觉永久地保存下来，这是一件很好的事情，因为那时那刻他的心情愉悦得很，就想请你们把这份美好的感觉进行“保鲜”，你们呢？觉得天气原因，穿着不够漂亮，把我们的意愿强加给孩子，结果当孩子按照你们的意愿去做时，那份美好的感觉早已经荡然无存了，再来照相还有什么意义？
到底是孩子快乐美好的感觉重要呢？还是。。。。。。？
同样的尊重、理解、信任、提醒、宽容、激励，不同的人会有不同的收获！继续努力！！！
[/COLOR]


思路决定出路,性格决定命运!


  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 11:53:53 第28楼

　　我深深地爱上了这里的聊天.这里的朋友是诤友,他们可以撇开你的面子,给你金玉良言.他们都那么真诚,那么坦率,那么热心,他们没有虚伪,  没有功利,为了你,为了你的孩子,为了你的家.

  

  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 12:00:20 第29楼

　　恍然大悟!原来,自以为很站得住脚的理由竟然破坏了孩子心中瞬间的美好感觉.要不是小海豚给我指出来,我不真的直到今天都浑然不觉.如果我的不觉悟长此以往,后果是多么不堪设想啊!
　　另,我今天出去给孩子买了一本<<名人故事>>和一本<<三字经>>,希望通过它开启儿子的心智.

  

  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 12:18:38 第30楼

　　摘抄着海豚给我的话,我感动着,思考着.
　　我应重新捡回珍珠在<<新手学步>>中所说的"放空"心态.
　　我在自省的同时,又在想:是否孩子的要求都该满足.当然,明显涉及原则的非理要求我们不会满足他.可那些非原则的要求怎么办?举个例子.比如你现在很忙,着着急急准备去上班,孩子突然提出要和你游戏.那是一项非常有趣的游戏.你是玩还是不玩?玩,肯定迟到,不玩,孩子的美好感觉和心情被破坏了.你向孩子解释,孩子就是转不过弯来.这时候该怎么办?

  

  

沙漠玫瑰   



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  发表: 2006-06-07 12:33:01 第31楼

　　如何将我５月８日的日记和最近这几天的日记整理到一块？

  

  

檬檬  



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  发表: 2006-06-07 14:49:50 第32楼

　　你重新开一个贴子,把以前的日记按序考过来,然后通知我,我帮你把现在的贴子删掉,最好,别人跟的贴也一并考过来哟!

　　不知我有没有说明白!



我坚持着---开心就是生命力

沙漠玫瑰

　　　　　[/COLOR]　尝试着赏识自己     尝试着感恩逆境　　[/SIZE]　　　（６月７日）[/COLOR]

　　珍珠的日记，水韵的跟帖，让我意识到自己的“假”。今晨来了第一次打假活动。尽管尝试，感觉不错。
　　孩子要让打印一段文章，我操作了几次均失败了。儿子似乎有点急躁，我似乎又要烦了。不，打住，换种思维，换种暗示。不是打印机不好，而是自己技术不过关，要想技术过关，仍需努力向老公学习。这样一想，嘿，心静了，“烦”像缩头乌龟一样溜走了。
　　我打扫家，孩子提出要玩捉迷藏。我的意愿和孩子的要求发生了分歧。今天的我就不是昨天的我了，我有了足够的心理准备来对付它。“放空，放空！”心中默念，我放下笤帚，和儿子玩了四五次游戏。
　　骑车行进在平坦的公路上，“啪”的一声，自行车前闸线断了，“倒运！”二字脱口而出。哎呀，不对，坏思维又来了，赶紧转舵。多亏刚送孩子去了幼儿园。如果是走在下坡路上，又带着孩子，岂不是糟了？感谢闸线断的正是时候。
　　上午的这三次意识转换虽是刻意，但我坚信，一千一万个刻意终究会变成一个无意，一千一万个无意终究会变成一种习惯，一千一万种习惯终会变成思维品质。
　　期待好思维的出现。
　　今日孩子的状况：
　　１、没打印出文章，先前有点急躁，嫌打印机笨，我说不怨打印机，是妈妈学习不到家。他不急了，只是希望我早日熟练掌握打印技术。
　　２、玩了四次捉迷藏。忽然看见昨天带回来的《数学》，上面有老师留的作业。昨晚去了同学家，没来得及完成作业。“妈妈，还没做作业呢。”“那玩完最后一次游戏再做作业吧。”“不玩了，还是先做作业吧。”于是两人坐下来，没过五分钟，儿子就认认真真完成了作业。为此，我奖励他一个故事。他很高兴。
　　３、我拿出去年“六一”节发的衣服让他穿，他说他想穿今年发的，我尊重了他的选择，并要求他自己穿好短裤和袜子（半袖还不太会穿）。孩子穿好了衣服，我又奖励他一个故事。他乐得开花了。
　　４、出发时，我们相约：如果今天去了幼儿园不哭的话，那我再奖励一个故事，如果哭了就要减掉一个。“不哭的话，我有几个故事啦？”“２＋２＋１＝？”（两个是基数，表现好加一个，表现不好减一个――这是我们的新约定）“５。哇，我有五个故事了。”
　　一进教室门，老师们笑脸相迎，让人感动。
李老师迎上来，“田博宇是个好孩子，老师奖你一颗红苹果。”一个红苹果贴画出现在宇儿眉宇间。
　　“妈妈，你走吧，再见。”哇，主动让我走。我和两位老师相对而笑。多乖的孩子！多懂孩子的老师！

沙漠玫瑰

　　　　　　　　　　　６月８日

　　昨天又犯了爱面子,伤孩子的错误.
　　幼儿园放学时,儿子和许多小朋友玩积木.开玩之前儿子答应老师完了收拾玩具,可他没有兑现自己的承诺.老师要他收拾,我也要他收拾,他不收拾;老师拿走了中午奖给他的帖画,他仍不收拾.周围有的家长在笑,有的家长在表扬自己的孩子收拾玩具.我觉得好没面子.于是我使劲催他,还用少讲故事的话来当众要胁他.
　　从幼儿园出来时,我生气了,孩子哭了.
　　事后与孩子谈心,孩子说收拾玩具是浪费时间.我用吃完饭后的洗锅来帮他分析问题.最后他认识到:收拾玩具不是浪费时间.
　　对这件事,我做了深刻反省:我在幼儿园的言行其实又一次伤害了孩子的自尊,孩子不得不以更坏的行为(不但不收拾,反而用脚踢玩具)维护他脆弱的自尊.以后遇到同样的问题我一定要站在孩子的立场上,为他考虑考虑,附耳说一句"妈妈知道你不愿这样做,肯定是有原因的.一会儿告诉妈妈＂．

护花使者

对的，如果我们没有站在孩子的角度去看待同样的事情，

恐怕就失去了正确处理事情和引导教育孩子的好机会，

公众为难孩子，让孩子被逼妥协，会让他的自尊受到打击，自信遭到“偷袭”，

告诉孩子吃一堑、长一智，

痛苦别浪费，努力长人生智慧啊！

沙漠玫瑰

　　      　　　　附耳细说

  　韩国的古书，说过一个小故事。一位名叫黄喜的相国，微服出访，路过一片田地，坐下来休息，噍见农夫驾着两头牛正在耕地。便问农夫，你这两头牛，哪一头更棒呢？农夫看着他，一言不发。等耕到地头，牛到一旁吃草，农夫附在黄喜的耳朵边说，告诉你吧，边上那头更好一些。黄喜很奇怪，问，你干嘛用这么小的声音说话？
农夫答道，牛虽是畜类，心和人却一样。我要是大声说这头牛好，那头牛不好，它们能从我的眼神手势声音里分辨出来我的评论，那头虽然尽力，但仍不够优秀的牛，心里会很难过。。。。。。
　　由此想到人，想到孩子。
　　无论多么聪明的牛，都不会比一个发育健全的人，哪怕是稍明事理的儿童，更敏感和智慧。对照那个对牛的心理体贴入微的农夫，世上做成人做领导做有权评判他人的人，是不是经常在表扬或批评的瞬间，忽略了一份对心灵的抚慰？
　　父母常常以为小孩是没有或缺乏自尊心的。随意地大声喝斥他们，为了一点小小的过错，唠叨不止。不管是什么场合，有什么人在场，只顾自己说得痛快，全然不理会小小的孩子是否承受得了，以为只要是良药，再苦涩，孩子也应该脸不变色心不跳地吞下去，孩子越痛苦，越说明对这次教育的印象深刻。越能够起到举一反三的效力。
　　这样的父母，实在是想错了。
　　能够约束人们不再重蹈覆辙的唯一缰绳，是内省的自尊和自制。它的本质是一种对自己的珍惜和对他人的敬重，是对社会公有法则的遵守与服从。如果一个孩子从小就在无穷的心理折磨中丧失了尊严，无论他今后所受的教育如何专业，心理的阴影和残缺很难弥补，人格潜伏着巨大危机。
．

沙漠红提

　　　今天我极力抽出时间来读了一下沙漠玫瑰的文章，应该说沙漠玫瑰的文章是相当不错的，从文章对教育的观察与反思可以看出，沙漠玫瑰是一位内省思维发达且具教育知觉的年轻母亲。
　　不过，我想讲一个观点，就是教育的细心与耐心有特定的含义，“过犹不及”，教育孩子重在掌握基本的理念与基本原则，要有开阔，要存有空间，否则，在具体问题上过于繁细，可能会掉进烦琐的形而上的泥淖，也难以养成儿子大气、粗犷、阳刚的气质。
　　不知以为然否，愿共同探讨？
　　　

沙漠玫瑰

TO:沙漠红提
同为"沙漠",自是同出一宗.你的观点我很愿倾听.请抽时间对我的所作所为做一点评.这是我求之不得的.说实在的,我是带着教育的疑惑走上这个论坛的,但是这几日,我已是感到寂寞,无人说对,无人说错,只有自己自娱自乐,好是没趣.我需要教育的理念,也需要教育的方法!可是大家的目光似乎只是聚焦于曾经大失败的家长,而对孩子尚小母亲又较早觉醒的事例不太在乎.这也许是中国人一贯的处世哲学吧.我们中国人不是喜欢看望死里逃生的重病号,而从不重视身强力壮的人吗?长此以往,我们许多健康的人反倒是羡慕生病的人了,岂不怪哉?

沙漠玫瑰

今天又尝到了赏识的甜头．家里来了客人，孩子有一点＂人来疯＂．＂宇儿，别那样．＂话一出口，我立马意识到这样的说法不会解决问题，甚至会使孩子更疯（因为以往很多次已经这样证明过了）．我突然灵机一动．＂刚才妈妈接到李老师的一则短信．老师说，田博宇的妈妈，告诉你一个好消息，田博宇可是一个非常有礼貌的孩子．＂＂真的？我怎么没听到手机响？＂小家伙立马停住了自己的不良行为，注意力转到了老师的表扬上．
哈哈，没想到曾让我束手无策的＂人来疯＂就这样轻而易举地被攻克了．