我家的"二人转"

暖阳

你已经很努力了，但是心情却不由自主，因为你在其中，还没有跳出来，还没有足够能力

跳出来，继续吸取能量吧，从论坛、从广播、或是咨询总部……做为母亲，儿子唯一的靠

山，如果自己都不坚定，那儿子的安全感从何而来？

我水平不高，不知如何劝说，只是希望你能尽快地先让自己平静下来......

愿与你一同成长!

情望

被人家当坏妈妈，是从我结婚之后一直到今。
为此，我也会有坏心情。
可是，当我发现从他们的嘴里，几乎没有称赞过任何一位做妻子的做妈妈的，几乎没有。
而且他们觉得，只要他们没说的，就是我表现好的，而他们注意到的，就是我表现不合他们标准的，他们做长辈的任务和职责，就是要注意坏的。
接触赏识教育之后，原本对他们的厌恶又更深一层，因为以前不知道人是需要赏识的，所以是普通厌恶，现在知道了更好的东西，落差变大了，厌恶就更多了。

只是，有了“世界是自己的心念所投射出去的影像”在把持着，在刚学习赏识教育的阶段，我就集中心力在改变自己，我知道外在只是假像，是我不好的心念在作祟。当我现在的心念逐渐变好、稳定度增加，我也不主动出击，我要保持能量，他们如果改变的机缘到了，他们自己会送上门来，到时候再出手……。

他们只是机械式的重复、不太清楚状况、自己在乱猜、又固执的像颗石头，换句话说，他们的生命停止流动，要他们流动，也有方法。我会重复他们的话，让他们听见自己说过的话，很奇怪，他们突然开始思考自己说过的话了。我也会和他们讨论，用逻辑，因为逻辑是可以支持，但同样的逻辑也可以反对，我只要带带带…，绕一圈之后，咚！打到了。
他们也想追求利益，只是方法用错了，变成了受害者，我只要直接跳进去，接触他们心中的渴望，然后再出来，指个方向，他们就会重新调整方向，一路跌跤还是一路走，我只要注意方向有没有正确，帮他们搬开心中巨大的石头，其它的小石头他们可以自己踢开，踢开之后可以让他们有成就感，我又可以借机赏识他们。

这个赏识是让自己脱胎换骨的过程，要脱胎换骨，先躲起来是必须的，有时还会生病，生病是好的，那是在释放化解自己体内的压力，躲的时间久一点。当你准备好了，你自然会有力气跳出来。
你要躲一躲，你儿子也要躲一躲，毛毛虫不会拖个茧去和别人去争去辩，等你羽翼已丰，直接就起飞了（也就是有了快乐舒坦的心态），当他们羡慕的眼光投射过来，你说什么都有力。不一定要你赚大钱啦！孩子考上大学啦！你才能做成果展现。只要你能把别人对你的负面思维在你的赏识思维之中转成正面思维，你就成功了。

bob

暖阳:文如其名啊,温暖,阳光--

情望:你真的很神!我看了一遍,再看一遍,再看,真好!
也不知该怎么说----
就是那种感觉啊!

情望

当一无所有，万念俱灰的时候
这时头脑已经失去想的动力了
让自己空一空
突然会有一些东西进来

我们都很幸运
刚好前一阵子为同样的状况在心灰意冷
但我从多次的失望中
已经养成一个思维
等一等  空一空
找一找  看一看
  
这种能力大家都有
只是熟练度的问题
一回生、二回熟。

西南

bob：终于又看到你上贴了，真为你高兴！！

bob

真怕那种一直一直往下沉,无力自拔的感觉
脑子里总回想起从前的不愉快
觉得自己总放不下,怎么也高兴不起来
就象被什么缠住了,越挣扎缠得越紧

今天打车时,不知怎么就和开车的师傅聊起来
他说起他年轻时去过很多地方打工,赔过,赚过,辛苦赚来的钱被骗过,常常刚开始的事业,做的正起劲,或小有所成,就被无法抗拒的原因打断了
心情不佳的我以为碰到了诉苦的,正想打起精神找些话来表示同情
无意间我从后视镜中看到一双让我惊奇的眼睛
师傅说起话来,眼睛竟总是满含笑意,一种永远对生活充满爱和希望的眼神
于是，我赶紧请教他,担心快下车了来不及问
下车时,我觉得我上了珍贵的一课

欣丽

看你们的贴子真好．平时没有时间一一看完．今天正好透过做导读的时候．
都瞄了一眼．
真好．
大家继续．

bob

儿子和我,到底是怎样的关系呢?
我常常想,却想不明白
我知道因为我是妈妈,
我得全心全意养育他，教育他

但我有时真的有一种无力的感觉
仿佛是因为以前的一些不良感觉没有完全消除
我无法给自己和孩子营造一个更好的家庭氛围和周边环境

我自己常有一些东西很怕触动
比如父母,他们的抱怨和挑毛病有时近乎残忍
每当看见关于敬老爱老的话题,我的心里第一感觉就是痛
我知道对我来说解决的最好办法,就是我内心坚强起来,外在强势一些(至少在他们看来),
想想,真是无趣

为什么说我和孩子,却会想到父母
太奇怪了
是痛苦的现实之波激荡,使痛苦的记忆沉渣泛起
还是在我生命中的关键时期,我不敢决断,还把期待的眼光到处扫射
抱怨着救世主为何还不降临

哈

孩子不上学,呆在家里
前面一个多月我请假在家,天天陪他
后来我总要上班啊,就去上班,留他一人在家,我又三天两头请假
因为我无法把孩子交给别人
孩子的爷爷奶奶在外地,而且孩子的不上学和那段时间的坏脾气就是因为过长时间呆在他们那里直接引起的,我不想他再变回去
而孩子的姥姥姥爷我更不敢托付
当然孩子的父亲根本不在国内,而且自从离婚,他就杳无消息,好象人间蒸发,和孩子没有一丝一毫的联系,问过爷爷为什么,只是遮掩

现在回想起来这两个多月的时间我人在孩子身边,心在孩子身上
但我却渐渐失去正确的思维能力

去高研班之前,我的状态就不太好,我那时也知道危机四伏
一旦身边有风吹草动,以当时的心态,我肯定无法正确处理
有句话说:Where there is a will,there is a way
高研班的日子在我的心里深深的种下了一颗美好的种子
但它正在破土发芽时,却迎头碰上一块不大不小的石块
好在will还在,way也一定会继续

前几天,孩子的爷爷说他可以托人帮我找个好的家教,问我是否愿意
我想到孩子和孩子的沟通也许是个好机会
就去见了,是个很优秀的大一男孩
昨天下午把孩子交给他,他们一起玩了两个多小时,大孩子挺用心,小孩子很开心
孩子回来就能感觉到不一样

昨天下午我把孩子交给那位同学时看着孩子和他走了,心里说不出的难过
一下午心里也静不下来,
后来看到孩子高高兴兴的,心才放下来

不知道是不是觉得孩子真的在找到一个另一个让他开心的地方了
所以我才敢于让自己用心思考,所以写下这个帖子
一时有点弄不清

昨天跟朋友聊自己的一些困惑,她提了很多有益的建议
挺有收获,好象和儿子双丰收一样

bob

心绪很乱
写着写着写了那么多
借机理清一些,也发现一些,
论坛真好

bob

如果真有所谓"花苞"
我不知我是否是铁树的花
我从很小就给自己裹上了重重的厚厚的壳

我的母亲从小深受男尊女卑思想的伤害
她不甘,她好强,她很能干
她总是和周围的恶劣的环境抗争
说夸张点
与天斗,与地斗,与人斗
不知是否其乐无穷
不过如果没有妈妈的好强
可能我们家的生活会过得没那么好

要斗的对象太多了,她当然没有时间跟自己斗
于是我义不容辞的接过接力棒,我来和自己斗
后来，太好斗了,自己和自己成了敌人
怎么看都不顺眼

接受了新观念,知道要和自己好好相处
但是真难啊