[讨论]我对赏识教育的点点感悟

小天鹅

乐意献计!

zwhmjh

玩与学[/COLOR]

    快乐与痛苦是相对的，如果拿玩与写作业相比较，孩子当然选择玩；如果拿爬山与学习
相比较，他们会选择爬山；但是，次日再选择玩和学时，他们会选择写作业了，因为已经玩
不动了。

    孩子玩够了，自然就想学习了，因为人的大脑分两个部分，一半负责劳动和运动，一半
负责思考和学习。当一半在工作时，另一半在休息，所以一半大脑工作累了，就渴望休息，
而让另一半大脑工作，这样就容易理解为什么有些辍学劳动的孩子那么渴望读书了……

    许多家长不懂得这个原因，在孩子很小时，就开始使劲逼孩子学习，以为这样就能走在
别的孩子前面，却没有想到大脑工作的的原理，过早的导致孩子厌学~~~

    不过，不要让孩子玩在太长的电脑和看太长的电视哟，因为这不是真正地玩，大脑依然在紧张地工作，这里说的玩就是劳动和运动，纯体力的~~~

zwhmjh

谢谢檬檬姐：

没有及时给你回复，对不起~~~

谢谢你给我的留言，我认同你的说法~~~

这两天工作特忙，没有很多时间去认真思考~~~去认真回复~~~

等过几天，我工作忙完了，我会主动找你的~~~

到时不要赚我烦哟~~~

zwhmjh

周弘老师有一句话，很精典~~

没有挫折的赏识是溺爱，没有赏识的挫折是摧残！！

一个拥有十分幸福童年的孩子不一定会拥有十分幸福的中年和晚年~~~

因为孩子的成长离不开阳光雨露，同样也离不开困难和挫折~~~

困难和挫折能够让孩子更加坚强~~`更加伟岸~~~~

我鼓励我的孩子到外面去承受风雨~~不愿让孩子去做被呵护的小鸡~~~

孩子在外面去承受压力和挫折，心里或者受了委屈

我不急着去安慰孩子，我静静地在旁边观察孩子，希望孩子能自行面对、自行修复~~~

如果孩子无法应对挫折，需要父母帮助时，我再出手~~`

去帮助孩子勇敢面对困难和挫折，去抚慰孩子受伤的心灵~~~

鼓励孩子去主动迎接暴风雨的来临~~~`

这样才能锻炼孩子的心灵承受能力~~`

我把尺度放到最大，一切让孩子自己去成长~~~

我充分相信孩子~~~

当然我会考虑自己孩子的承受能力~~~

因为只有我最了解自己的孩子~~~

实事求是

楼主是位智慧的母亲。

zwhmjh

兴趣的力量[/COLOR]

前两天看了一本书，前世界跳水冠军高敏写的自传《追梦》~~~

里面写了高敏8岁时一段有趣的事~~~

父母逼她去学体操，高敏被逼去学了~~

当教练逼着高敏压腿时~~~

也就在教练把高敏的腿高举过头顶时，高敏感受到了一阵钻心的痛~~

高敏在心里发誓，明天再也不来了，就是打死我也不会来~~~

从第二天起，父母再逼着高敏来，倔强的高敏就是不愿意再学~~任父母怎么打骂~~

过了一年，高敏碰到了自己喜爱的跳水

又要过压腿这一关了

高敏心甘情愿地承受了，并在心里对自己说，压不好腿，就不可能跳好水，再苦，我也要承受~~~

这一次，高敏坚持下来了~~并最终站在世界冠军的领奖台上~~~

日本著名棒球手王贞治说过一句经典的话：一个男孩子，只要让他干他感兴趣的事，他是能够接受各种艰辛的，而且会成长为父母所惊异的男子汉！！[/COLOR]

这就是兴趣的力量！！！！！

老李

好贴，坚决支持！

zwhmjh

培养习惯的一点感悟[/COLOR]

在孩子的习惯养成过程中，有一个危险存在，那就是喜欢去逼~~~

逼孩子每天弹琴多长时间~~逼孩子每天看书多长时间~~逼孩子每天要完成什么什么任务……

强迫孩子去完成，去执行~~~

以为达到了所谓的21天，孩子的习惯就养成了。

这样下去很可怕~~~

许多厌学孩子就是这样逼出来的~~

实际上，习惯的养成，是一个自我教育的过程，

是孩子真正的内心一种需求~~

孩子内心真正认识到了读书、观察、学习、锻炼身体的重要性~~

或者，他觉得某一项东东有趣，从内心里喜欢~~

或者认为这样做可以达到自己一个什么目标甚至理想~~~

他就会要求自己去做或者喜欢去做~~~

渐渐地养成习惯~~~

就象大人养成抽烟、喝酒、打麻将的习惯

我很少逼孩子去养成什么习惯，

我只启发或者让孩子意识到某种习惯的重要性~~

让他自己学会约束自己、控制自己……


原来习惯的养成，不是靠逼出来~~

而是从孩子内心激发出来的……

(习惯启动也需要有需求哟！！）[/COLOR]


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zwhmjh

把握尊重孩子与约束孩子之间的度[/COLOR]

    美国的家庭教育是主张民主教育的，平时很尊重孩子的意见，但这并不意味着事事都依着孩子。其实美国的孩子父母的要求是很严的，规矩也很多。在美国家庭里，孩子可以不同意父母的观点，但是必须在规定的时间上床睡觉，这是没有条件可讲的。公共场所不能大声喧哗，吃饭时不要大声咀嚼，父母都会有明确的要求。美国父母非常注重在孩子小的时候就养成他们良好的习惯，随着孩子的长大，父母管理反而越来越松，孩子到了高中以后就放手让他们自己去闯荡。

    中国父母则恰恰相反，孩子小时侯百般溺爱，不加约束，而长大后则处处限制，甚至连大学专业、恋爱等都要横加干涉。

    上面这段文字，是我在陶宏开著的《孩子都有向上的心》一书中摘抄下来的，他对比了美国和中国家庭教育在约束孩子上的差别。这段文字给了我一些启发~~~

    记得曾经有位教育家说过这样一句话：在教育过程中，我们要充分解放孩子，给孩子以自由和发展的时间和空间，但同时不要忘了适当的约束孩子。解放和约束，并不完全矛盾。约束的结果可能是解放，解放的结果也可能是约束，关键是对儿童的发展有利就行。

    孩子的一大特点是缺乏自控能力。如果在教育过程中任由孩子个人的好恶，而不加任何约束，那就好比让一辆高速行驶的汽车，在大街上任意驰骋~~~~后果可想可知！！

    尊重孩子不是放弃引导。教育的根本目的在于让孩子最终成为社会有用之才，家庭中的民主教育也不例外。相对无视子女尊严、扼杀子女个性的“专制型家教”而言，“民主型家教”主张尊重孩子心灵、符合孩子个性的教育。这恰恰是一种因势利导、因材施教的引导。在这样的家庭教育中，家长已淡化[/COLOR]了他的权威色彩，却通过不露痕迹的引导[/COLOR]强化了他的教育作用。与孩子一起平等地纵情游玩、促膝谈心、探索尝试乃至激烈争论，都是在对孩子进行义不容辞的引导——只不过在这一系列的引导过程中，家长在孩子面前的角色是朋友而不是师长，是同伴而不是长官，是参谋而不是皇帝。

    尊重孩子不是无原则地迁就孩子。民主教育教养的是具有独立人格、平等意识、拼搏精神和创造能力的跨世纪公民。因此，那种在教育过程中，一味迎合子女愿望，满足子女私欲的做法，绝不是对孩子真正的尊重，更不是我们提倡的民主教育。

    在赏识论坛，有些家长错误地理解了赏识教育，错误地理解了尊重孩子、包容孩子的意思，以为包容孩子就是由着孩子的性子，用孩子的好心情来换取所谓的亲子关系，放弃了父母本该具有的教育和监管力度！！

    一个孩子，如果不知恐惧、一点点都不怕父母、不怕老师、不怕领导，心中一点点规则意识都没有，一点点底线意识都没有，很难想象这样的孩子以后能成人、成才！！

    我们必须要让孩子们明白，在生活中是有许多规则的，那些规章、制度就是一座座山，一堵堵墙，是不能随意逾越的~~~，谁逾越了，违反了，是要遭到惩罚的！！

zwhmjh

用爱的理由拒绝孩子——学会把爱藏起一半
——记周弘老师的“没有挫折的赏识是溺爱，没有赏识的挫折是摧残”[/COLOR]

    曾经在网上非常流行一句话：父母要学会藏起一半爱。其实天下的父母都是真心爱孩子的，但不一定会爱。爱孩子是要有原则的，迁就孩子不是真正的爱，而是害！！

    犯罪心理学家李玫瑾说：父母对孩子过分的爱，不仅不能让孩子学会爱，反而会使孩子觉得自己就是家庭的中心，进而变得自私，甚至冷酷、残暴。

    记得在9月份的《赏识的天空》时，曾有一位伤心的妈妈在广播里向周弘老师哭诉，说他的孩子是个高一的孩子，孩子要买名牌衣、名牌鞋，逼着妈妈要买电脑、手机，其实这个孩子已经有手机了，仅仅因为手机旧了一点，就非要再买一台新的，父母不答应，孩子就用跳楼来威胁父母，其实孩子家里经济条件并不好，父母省吃俭用供孩子读书、生活，可孩子根本不懂得体谅父母，还骂父母无能，没本事让自己孩子过上好的生活！以致于周弘老师在听了这个家长的哭诉后，感概成千……，我听了这段广播后，第一感觉就是，又是一对不懂得爱的父母，又是一对不懂得拒绝孩子的父母，造成了如今孩子的冷酷和自私。这对父母是用自己真心诚意的爱害了自己的孩子！！

    法国著名教育家卢梭曾说过：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”如果父母一看到孩子流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。

    孩子的欲望是无止境的，总有一天，你会拒绝他。而此时的拒绝会比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。当孩子放纵的欲望最终被拒绝时，轻者会造成孩子的焦虑恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理，他会觉得世界上谁都跟他过不去，严重的情况下，还会引起孩子的轻生自杀行为。

    如果你想培养一个无赖，那就尽情去放纵他、迁就他；如果你想培养一个很棒的孩子，那么面对孩子起初的不合理要求，你就要坚持用爱的原则、爱的理由去拒绝他。

    最近在网上非常流行一个教育故事，《黄思路的妈妈教女成才的故事》，里面的故事很感人！！

    黄思路是一个棒女孩，不仅仅是因为她学习优秀，更因为她是一个通情达理、心态良好、很善于与人交往的懂事孩子。曾经在小学时被评为“全国十佳少先队员”，现在在国外就读。

    许多人问黄思路的妈妈王晶，你女儿并不是神童，智商很一般，你是用什么特殊方法把孩子培养得如此成功呢？

    王晶说，我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得，一个高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中，我们首先关心的是孩子是不是在健康成长，能不能适应各种环境，会不会与人相处，有没有一个乐观的心态。黄思路是独生子女，我们就总有一种危机感，担心娇惯孩子，怕她变得脆弱、低能、担心孩子习惯了走平坦大道，将来不会崎岖的道理上行走。因此在黄思路很小的时候，我们就把每一个困难都看作一个锻炼孩子的机会。这还不算，还设法为孩子“制造”困难，让孩子学会变不利为有利，克服挫折渡过难关。

    王晶说：我们的家庭条件不错，这可以算是娇生，但娇生不能惯养。如果把黄思路培养成小公主，说一不二，随心所欲，长大以后怎么能经受委屈？再顺利的环境好难令她满意。所以，从黄思路一出生，她遇到困难我们从不替她扛，而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。

    有原则的爱，是理智的爱。则要坚持这种爱的原则，做父母亲的有时也得狠下心来。王晶在这方面经历了一个痛苦的过程。

    思路不到3岁入的幼儿园。第一天去幼儿园，她也与其他孩子一样，哭着闹着要回家找妈妈。幼儿园的老师实在拗不过，只好将思路送到家里。
妈妈没有让思路进门，尽管她知道此时女儿对妈妈是多么依恋，但她还是十分严厉地要思路返回幼儿园。思路在门口哭了很久，先是小声啜泣，后是放声大哭，凄切动人，令人不忍耳闻。妈妈在屋里听着这揪心的哭声，心里一阵阵地颤栗，孩子毕竟是妈妈的心头肉啊!但是理智又告诉她，如果这次让思路进了家门，无疑向她传递一个信息：哭闹是要挟妈妈的一种有效手段，不仅明天可以哭着从幼儿园回来，其他事情也可以用哭来达到自己的目的。于是，妈妈打开屋门，挡住门口，对思路说：“如果你是个好孩子，就勇敢地擦干眼泪，乖乖回去，放学时妈妈高高兴兴地把你接回来；如果你要当个坏孩子，就站在这里哭，不会有人来理你的!” 妈妈又关上屋门，令思路长哭不止。

    屋内无一反应，疼爱女儿的灼热情感在妈妈心中燃烧。

    思路终于妥协了，她轻轻地叩门，用哭哑了的声音央求道：“妈妈送路路回幼园。”

    妈妈打开屋门，看着满腹委屈的女儿，心中又是一阵颤栗。但是，她又是十分清醒的。如果这次送思路去幼儿园，明天她还会闹着哭着返回家，由妈妈送回去。其实，还没有从根本上解决问题。妈妈一咬牙，说：“你自己去，妈妈去接你!”

    思路又哭了一阵子，终于绝望了。她又一次叩开了屋门，抽泣着说：“妈妈早早来接路路……”说到这里，她早已泣不成声了。妈妈强忍住泪水，替她擦干眼泪，亲亲她的脸蛋：“妈妈一定第一个去接你。”

    思路无奈地去了，她是面对着家门，倒退着去的。背着小书包，戴着小黄帽，眼巴巴地望着妈妈，一边抹眼泪，一边举起小右手，用早已哭哑的嗓子小声叫着：“妈妈再见!”直到再也看不见家门了，才慢慢地转身走去。

    思路走后，妈妈的泪水早已流出来了。思路可是第一次离开妈妈，到一个谁也不认识的环境里去生活啊!她还会哭吗?她生妈妈的气吗?好不容易等到放学的时间，妈妈便匆匆赶到幼儿园。

    思路是飞着奔到妈妈怀抱里的。她紧紧地抱住妈妈的脖子，亲了又亲，泪水与笑声混合在一起。她怕妈妈离开，她离不开妈妈的关爱。这个鲜活的小生命，与妈妈永远是最亲近的啊!

    从那以后，思路再没让妈妈送她，也再没有哭着闹着要见妈妈。不长时间，她适应了幼儿园的生活。她像小鸟一样唱着歌去，也像小鸟一样飞着回来见妈妈。

    可是，一般的妈妈是没有思路妈妈的理智的。在对待孩子的哭闹时，情感占了上风，理智失去光彩。将对孩子的百般疼爱，化作对子女的百般依顺，乃至于百般溺爱。正是这种爱，贻害了孩子，甚至贻害了孩子的终生。因为美好品德与良好习惯的培养，起始于幼时， 所以，面对孩子的无理哭闹，家长一定要理智，切忌感情用事，而应该从孩子的未来发展去考虑，去行事。

    母亲的举动传递给女儿一个信息，那就是，有的时候一个人的愿望是会被拒绝的，很多事情并不是随心所欲的。

    妈妈的不迁就，带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实，能够调整自己的行为来适应社会的规范。她善解人意，凡事先为加别人着想，发生利益冲突时，她总是自学调整自己去适应别人，从不强求别人来迁就自己。最重要的是，她从中获得了很大的快乐，为自己能够解决一个又一个的难题而感到自豪。

    作为母亲，王晶欣慰地看到，女儿身上表现出的很强的心理和生理承受能力以及勇敢顽强的个性品质，不仅大大增强了她成功的几率，而且还让她学会用积极的态度去看待人生、享受人生。

    作为母亲，王晶给了女儿一双坚硬的翅膀，女儿可以远走高飞了！！（英国教育家斯宾斯说：教育的最终目的是以儿女脱离父母为目的的教育）