颦儿的成长经历——接触赏识教育前后我的变化

瀟湘づ顰ル

从去年10月老爸第一次听周老师的报告以来
我们家接触、学习赏识教育的时间
已经有一年了
时间过得真快啊！

最近
老爸的帖子总是沉底
也有关心我们父女的网友会问
木木为什么不写条条了？
我觉得
对于初接触赏识教育的家庭来说
写赏识条条
的确是一种非常好的方法
也可以帮助到很多初接触赏识教育的家长入门

至于为什么现在老爸不写了
老爸的解释为：不需要了！
因为我们现在可以很自然的沟通
像朋友一样无话不谈
包括我在学校遇到的困难
包括我的情感问题
既然能够说的通
就不用再写了！

回首从厌学、休学到现在再上学走过的路
有快乐也有辛酸
现在简直无法想象当初的我有多么痛苦
压抑，苦闷，封闭，冷漠
整日睡觉、上网，
面黄肌瘦，精神颓废，委靡不振
与现在相比简直就是判若两人
真的不敢相信一年前那个人竟然是自己！
如果没有赏识教育
如果没有老爸的坚持
我不知道我会变成什么样子

很庆幸
我们找到了赏识教育
这个解决家庭教育问题的良方
很庆幸
我有一个好老爸

感谢赏识教育
让我们的家庭再次充满欢声笑语！

                                                                 ——题记[/COLOR]

瀟湘づ顰ル

    记得很早以前就答应过沙漠红老师，要把我的经历写出来，把我的变化写出来和大家一同分享。并不是因为忘了这件事情，也不是因为文笔匮乏，只是没有足够的勇气将我的故事说出来。现在，坐在电脑前的我，能微笑的像讲述别人的故事一样讲述自己的故事，这都归功于我的家庭接触赏识教育这一年来给我带来的变化和成长。
    我从小就是一个公认的听话、懂事、聪明的孩子。很小的时候上幼儿园，那时候还不会说话。总是因为想回家而哭闹。每到这时，幼儿园的阿姨就会递给我一本书。虽然那个时候大字不识一个，我还是像模像样的翻着。很奇怪，只要手里有书，马上就会停止哭闹。后来，阿姨就给我取了个很可爱的外号：小学究。我想，这也就是为什么后来我对文科那么感兴趣的原因，我好像真的有天赋。
    慢慢的，已经长大了，仍旧在幼儿园。那个时候，我正巧赶上幼儿学英语的热潮。幼儿园里也请来了老师教我们英语。可能是我天资聪颖，每次上英语课都很认真，而且学的非常快。全班我的英语学的最好，每次都能戴着小红花回家，骄傲的给爸爸妈妈看。英语公开课上，我更是表现积极。后来上了小学，父母看我的确有学英语的天赋，就给我报了英语课外班。都说女孩子会点文艺方面的东西将来很有帮助，于是，我在上英语课外班的同时还在学琴。我的恶梦，也从那个时候开始。[/COLOR]

瀟湘づ顰ル

    刚开始的课外班学习，由于学的内容浅，也不多，所以学的很轻松。琴也是，练的也不错。但是，家长都是好面子的，总想自己的孩子要比其他的孩子都好。所以，即使我学的已经很好，我的爸妈仍然不满意，让我好上加好。于是，练琴的时候就爸妈总是轮流坐在我身边看着我练，错了就骂。因为我从小就是自尊心很强的孩子，脸皮也很薄，受不了别人对我的大声训斥。就这样，他们骂我，我就哭，我越哭他们越骂，甚至拿尺子打我。现在想想，练琴那段时光，真是我小学时最痛苦的。我学了6年的琴，也被父母打骂了6年！
    后来，我的琴技非但没有提高，反而下降的很快。爸妈更着急了，每天逼我练琴的时间也越来越长。依然记得，有一次有个同学到我家玩，玩的正开心的时候，妈妈突然闯进来让我去练琴。孩子毕竟是孩子，玩心很重。虽然嘴上答应了，但依然没有行动，还在玩。可能是这样惹怒了妈妈，她把我拖到琴凳前，一边骂我一边找了根绳子，把我绑在了琴凳上。清楚的记得当时我看妈妈的眼神，简直就像不认识她一样，天呐，这是我的妈妈吗？她怎么这么残忍。当时我的同学在旁边看的也愣了，找借口说要回家，我还记得当时我妈妈和她说过一句话：XXX，看到了吧，她就得这么学习！这句话，这件事，弄得我很没有面子。以致于后来那个同学再也不敢到我家来玩了。到现在想起来，仍然有点痛。其实，有些时候，孩子也是需要面子的！
    从那个时候起，我开始恨琴，以后的琴课，我也学会了逃课，找借口不上课。父母知道后，对我的打骂更多。于是，幼小的心灵学会了逃避，学会了恨。恨该死的琴课，恨父母对我的打骂，更恨他们的不诚实：明明为了自己的面子，却硬说孩子不打不成材！
    其实，我在学校里的成绩很优秀，所有的人看到我都说我是好孩子。全国小学生英语竞赛初赛，我还拿过全区第一名。但我不知道为什么，我的父母总是对我有很多不满意的地方。我从小数学学的就不好，不知道为什么，就像是对数字天生反应迟钝。而我的父亲在上学的时候，曾经是理科全校第一。他总是认为，既然他的理科那么好，那么他的女儿没有理由数学学不好。每当我有不会的问题总是会问他，而他每次给我讲题的时候只要我反映慢一点，或者听不懂，他就对大声吼叫，有时候还动手。有一次下手很重，我就反抗。我越是反抗他就越打我。身上就有了一道一道的痕迹。第二天正好赶上学校打疫苗。打疫苗的阿姨看到我身上的痕，问我怎么回事，我只能说淘气的时候被树枝挂的！阿姨说，哦，淘气挂的啊，我还以为被谁打的呢！这话听完心里真酸，那是我第一次在学校打针的时候掉眼泪。不是因为针痛，因为心痛！后来，就算我有不会的问题，我也再不敢去问他了。以致于我后来对数学也产生了厌恶的情绪。[/COLOR]

瀟湘づ顰ル

    写到这，真的有点泣不成声。想想那时候太痛苦了。
    冰冻三尺，非一日之寒。由于从小就积压的种种问题，以致于到后来我上初中的时候也倍受压抑。因为我上的初中是重点初中，而我所在的班级成绩也是全校24个班级里的前三名，自然也会有很大的压力。初一的时候过得还算顺利，初一结束那学期的期末考了班级第3名，全校1300多人里第104名。初二上学期，压力明显增大了。都说初二是最关键的一年，于是，我也拼命在学习。随着课程难度的加深，加上物理的开课，原本对理科就很迟钝的我更觉得异常困难。更不敢去问家长，因为，只要我问他们问题，得到的结果只有一个：打、骂。越是不问，问题就越多，问题越多，就越学不会，如此循环。我的理科成绩越来越差，学期末排名是综合分，文科成绩再高，和理科的成绩一平均，分数也高不到哪去。于是，由前10退步到前20，又到前25。初二上学期就在稀里糊涂中过去了。
    初二下学期，更加稀里糊涂。再加上换了班主任，对班主任有些情绪，所以学习成绩更加退步。连前25都保证不了，慢慢退到了前30。等到上了初三的时候，厌学的情绪开始慢慢展现。突然有种很孤独的感觉，而且坐在班级的教室里，感到非常冷，心冷。无心学习，有次数学的测验，竟然拿了倒数第一。这可是我从小到大得过得最差劲的成绩，对于我来说，简直就是莫大的侮辱。那天的我没有照例坐班车回家，而是步行了2个小时走回了家。一路上一边走，一边哭，想了许多问题。想我为什么活着，想我得了倒数第一将来还怎么有脸活着！说到底，还是一个面子的问题。虽然天气晴朗，但对于我来说，却昏暗无比。途中好几次望着过往的车辆，都想钻到车轮底下算了！也许是老天眷顾我，也许是我没有去死的勇气。总之我活了下来，而且现在活得非常好。那天就那么迷迷糊糊的走回了家。[/COLOR]

瀟湘づ顰ル

    拖着疲惫不堪的身体回到了家，看到爸爸妈妈正焦急的等着我，霎时间，再也忍不住，坐在地板上，放声大哭。妈妈被这一情景吓到了，抱着我，一边给我擦眼泪，一边和我一起哭。第一次感受到，有家的感觉真好。我哭着，断断续续的从嘴里挤出连自己都觉得吃惊的话：我不想上学了，我不想上学了...一遍又一遍的说着。就像不受自己大脑支配一样，这句话一直在重复着，直到我哭累了再也哭不动为止。许久没有声音的爸爸这时才发话，不上了，明天咱就不上了！我惊讶的望着他，不敢相信这句话是他说出来的。就这样，在还有不到1个月期中考试的时候，我提前给自己放起了长假。
    我决定在家休养的消息传的很快，陆续有同学给我打电话问我怎么回事。只是草草谢过他们，并没有说太多。因为当时觉得他们很可笑，我坐在班级里的时候无人问津，而我从学校走出来在家静养的时候却莫明其妙的都出来关心我。在家的感觉真好，我这么想着。但，当时毕竟我的父母也还是放不开，所以，我只在家静养了一段时间就又重新回到了学校。继续恐怖的校园生活。
    我依然没精打采的坐在教室里，像一具被腐蚀干了的木乃伊。没有灵魂，只有肉体坐在冰冷的教室里。虽然班级里和我聊天或者关心的同学比从前多了些，但觉得他们很虚伪。如果没有我消失的一段时间，相信他们仍然会对我熟视无睹。在学校的那几天，我总是想回家。总会给妈妈或者爸爸打电话，让他们带我出去。后来我的事情不知道怎么传到了校长那，有一次校长特意见了我和我的爸妈，说学校已经给了我绿灯，如果我想出去散心，可以随时走出校园，无需批准。说实话，说为我开绿灯，只是他们的一个借口而已，他们是不想失去生源，纯粹以盈利为目的。[/COLOR]

微笑的小草

看着你的成长经历，
我哭了。
心疼你所受的委屈
心痛我们做父母的不懂孩子
为了面子
苦了孩子

我孩子读书两年
我们对她打骂了两年
现想想我们的行为
悔
难过


庆幸赏识教育
让我们做父母的放下屠刀
改变心态
还孩子一个快乐的世界。


我也给孩子写赏识条条
但似乎打动不了她
我用心的观察她每天的进步的地方
写成条条给她看
她态度很淡：爱看不看的
即使看了也不说点什么

我是哪里做错了呢

瀟湘づ顰ル

    正式决定休学，是从一次作业后开始，也是老爸老妈第一次听完欧总在长春做的报告开始。有天晚上，照旧写着令人厌烦的数学作业，说是在写作业，倒不如说是在画。草纸上被我画了一个又一个圈。一直思考着一个问题，我为什么写作业，我为什么上学？完全不是为了自己，为了面子，为了传统的教育思路——不好好学习就考不上重点高中，考不上重点高中就上不了重点大学，上不了重点大学就找不到好工作，找不到好工作将来就没有好的生活！而我坐在这里，写着令我头痛的数学作业，简直就是浪费时间，浪费生命！于是，不上学的念头再次从我的脑子里闪现。我把这个想法告诉了爸爸妈妈。已经做好了迎接暴风雨的准备，因为，任何一个家长听到孩子不想上学后的第一个反映就是举起巴掌。我的父亲也举起了巴掌，万万没有想到的是这个巴掌没有拍到我的身上，而是在鼓掌！他说了一句任何家长都说不出来的话，仍旧让我吃惊的话：“太好了，孩子！你早就该不上学了！爸爸早就想和你说，但是怕你放不开，现在好了，咱明天真正开始不上学，什么都不学，痛痛快快的玩！明天爸爸就给你办休学手续去，好了孩子，开始玩吧！”
    妈妈并没有发表任何评论，只是也赞许这种做法。但，前提是不能放弃学习。在家自学。现在有的时候回忆当初，她也觉得这种想法有些荒唐。孩子连学校都不想去了，哪里还有心思学习，更别提自学。不过，那个时候看来是有情可原的，因为毕竟是刚接触赏识教育，修为还不深，面子还放不下。
    我就这样获得了人身自由。回到家里，开始的几天拼命的睡觉，每天几乎都能睡23个小时。后来开始上网，玩网游，也是每天都玩20小时以上，乐此不疲，甚至都忘了吃饭的时间，也不知道疲劳与饥饿。正在我沉迷于网游的时候，爸爸妈妈带我听了一场周老师在长春的报告会。那也是我第一次接触赏识教育。坐在台下，看着台上的那位可亲可爱的伯伯，突然让我心里感到热乎乎的。现在看来，那个时候真的没有想到有朝一日能像现在这样，能多次和周老师近距离的接触。记得那场报告会中场休息的时候，老爸带着我见了周老师，那是第一次近距离的观察他，感觉是那么和蔼可亲。有点不相信自己的眼睛，世界上居然还会有这么让人亲切的人物。那场报告会，老爸给我报名参加了赏识教育第24期好孩子快乐营。
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檬檬

顰ル的贴我最爱看，因为这是孩子真实心灵的反馈，

顰ル的这翻经历，是将来成就大事的财富，

珍惜呀~  顰ル~~[/COLOR]

阿甘（宝宝）

甜甜写得太好了，真实感人，自然流淌，我的笔完全形容不出来！
期待你的分享，将唤醒广大的父母，救回更多的孩子。
加油，姑娘！干爸为你贺彩！

阿甘（宝宝）

还有一种爱，叫宽容

　　《新民晚报》在2006年9月2日曾登载一篇题为《逃离3年决定重回学校》的文章，记述了一个化名为彬彬的孩子因一次偷窃而离家出走并辍学3年的故事。
2003年一个周五，彬彬放学后在外玩得太晚，担心严厉母亲的训斥不敢回家。游荡了一天一夜后，他留宿学校。饥饿难忍之际，偷食了学校小卖部的一些东西。后来又到老师办公室找吃的，无意中发现并拿走了一部手机和一些现金，惊慌逃离学校后被人发现并带到派出所。学校勒令彬彬写了一份检讨，校长当着同学的面，将彬彬的行为公之于众。孩子从此受尽老师的白眼和同学的讥讽。孩子的感觉，用他自己记录经历的话说就是“无地自容，像一只老鼠”。离异后与他相依为命的母亲也开始冷落和疏远他。“地狱”一般的感觉让孩子无法忍受，要求转学，可他母亲认为“在哪儿跌倒就应在哪儿爬起来”，坚决不同意。最后，找不到任何安慰的孩子不辞而别，离家出走。母亲费尽周折，终于从石家庄领回了13岁的儿子。
孩子回到上海后仍休学至今，前途未卜。
读罢此文，我心痛不已，但更多的是反思。要知道孩子的心是玻璃做的，敏感、透明而易碎。我们成人按自己的标准设定的所谓规范，还有在成人眼中用来惩恶扬善的所谓手段，一不小心，就极易成为一把利器，把我们孩子的心灵摧毁。孩子的过错从不敢回家开始，一步一步具有相当的偶然性，而不是惯偷，假如我们换一种方式对待孩子，那又将如何呢?
假如母亲平时善待孩子，对孩子的贪玩能够给予更多的宽容，彬彬就不会不敢回家，更不会有后面的事情了。
假如学校能够对初犯的彬彬给予更多的宽容，不要在大庭广众面前伤害孩子的自尊，孩子也就不会把学校当成“地狱”了。
假如母亲能够更宽容，对孩子生命的需求更加尊重，知道在孩子受伤的时候适时地安慰孩子，并同意孩子转学，孩子也未必会如此厌学厌校厌家，造成今天的状况，成为家庭和社会的隐患了。
其实，孩子的成长就是不断犯错并不断反思进步的过程，没有犯错就没有成长，正如同从不跌跤的孩子永远学不会走路一样。每个孩子身上都有好孩子和坏孩子两个小人儿，他们都本能地渴望做好孩子，但又非常脆弱，需要成人用心呵护。而当孩子犯了过错或遇到挫折失意打击伤害时，如果成人不懂得对生命的尊重、理解和宽容，处理不当，就会逼出坏孩子，让他们越走越远。
想起华盛顿小时候的一个故事。有一天，华盛顿的父亲发现果园里的一株樱桃树被人砍了，非常气愤。华盛顿急忙跑去承认，说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他，反而嘉许他，鼓励他处处要像这样诚实。是宽容的父爱教会了华盛顿从小要做一个诚实的好孩子。
和谐社会呼唤人间真爱，而有一种爱，没有明显的付出，却是全心的接纳，叫宽容，教育亦如此。