帅气的日记本！

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高考前积极调节情绪的五大技巧



建议一：父母与子女间合理沟通 　　傅宏教授提醒家长们在考试前尤其要注意与子女间合理的沟通方法。
　　他说，孩子天天在家长身边，家长“少说多参与”是很重要的，在孩子复习高考期间，不要太多地去评判孩子考了多少分，家长做好自己的“家长形象”就足够了，不给孩子施加压力，并适当鼓励孩子有轻松生活的时候。

　　建议二：恰当处理挫折
　　“你怎么才考99分啊？你那一分被狗吃掉啦？”一个母亲这样责问上小学三年级的孩子。傅教授认为，被批评的这个孩子以后很可能是个学习差的孩子，因为母亲的批评告诉孩子一种信息：你不好。时间一长，孩子在母亲的“期望”下，真的就越来越没有自信了，越来越差了，这就是“期望效应”。
　　他指出，很多考生产生考试焦虑，就是因为不自信。所以，家长要适当处理孩子碰到的挫折，帮助他们恢复信心。

　　建议三：保持适度紧张状态

　　不少考生常常抱怨“考试找不到感觉”。傅宏教授分析，考生如果认为不是为自己考试的，那就紧张不起来，就没有考试的感觉；如果刻意追求考试的紧张心态，也是“找不到感觉”的，这时候要顺其自然。

　　对于考前过于紧张的考生，他建议平时可以做这样的练习：睡前先让自己紧张起来，然后放松，想想自己今天安排的复习都完成了，自己很有收获。

　　建议四：按照自己的节奏学习

　　“各人有各人的章法，模仿别人只会增加慌乱。”傅教授告诫考生，复习中，有多少时间就安排多少事情。由于复习时间紧内容多，一些同学看到别的同学复习得比自己快，会忙乱。傅教授说自己的节拍很重要，最怕的就是这样“东张西望”。
　　建议五：积极应对考试情景
　　高考时，考生都不会在自己学校里考试，在一个陌生的环境里，一些考生一开始会有“脑子一片空白，什么也想不起来”的感觉。傅教授建议考生考前最好抽出时间考察考场的情况，熟悉考场，如果坐在考场里仍很紧张，考生可以通过深呼吸等办法来缓解。总之，要采取积极的心态来应对考场中出现的各种情况。

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1个好父亲抵过100个教师


俗话说，母爱如水，父爱如山。当母亲含辛茹苦地照顾我们时，父亲也在努力地扮演着上帝赋予他的温柔角色。多少年来，人们在歌颂和赞美母亲的同时，并没有忘记父亲的伟大。下面，就让我们来看看世界各地“模范父亲”的故事。 　　这些好老爸有的默默无闻，但培养出了扬名天下的人才；有的则自己就是世界名人，但在教育孩子方面颇有一套。不管这些故事是令人感动或给人以启发，它们都真实地再现了父亲对孩子深沉的关爱，显示了父亲在孩子成长过程中的巨大影响力！
　　达·芬奇的父亲：充分发展孩子的兴趣
　　著名画家达·芬奇的父亲彼特罗是一位令人称道的好父亲，他培养孩子的信条就是：给孩子最大的自由，让孩子发展自己的兴趣。
　　6岁那年，达·芬奇上学了，在学校里学了很多知识，但对绘画最感兴趣。一天，他上课不专心听讲，还给老师画了一幅速写。回家后，达·芬奇把速写给父亲看，父亲不仅没有生气，反而夸奖他画得很好，决定培养他在这方面的才华。
　　正是因为父亲如此开明，达·芬奇全身心投入到自己喜爱的绘画中，甚至敢专门画画恐吓老爸。一次，他花了一个月时间，在盾牌上画了一个两眼冒火、鼻孔生烟，看起来十分可怕的女妖头。为了把父亲吓一跳，他还关紧窗户，只让一缕光线照到女妖头的脸上。后来，父亲一进家就被盾牌上的画吓坏了，可是等达·芬奇哈哈大笑地解释完，他竟然也没有责备儿子。
　　16岁那年，父亲把达·芬奇带到画家维罗奇奥那里学画画。在维罗奇奥的指导下，达·芬奇刻苦学习，掌握了很多绘画技巧，终于成为一代大画家。
　　莫扎特的父亲：不惜放弃工作培养孩子
　　奥地利作曲家莫扎特小时侯被无数人誉为“神童”，他的许多作品一直是古典音乐中经久不衰的保留曲目。但是，莫扎特有如此成就是与他父亲的精心培养密切相关的。
　　莫扎特3岁时，父亲就发现他经常静静地坐在一边，很有兴趣地看姐姐练琴，于是就开始对他进行启蒙教育。在父亲的指导下，莫扎特5岁就开始创作短曲，6岁时创作钢琴协奏曲。后来，为了更好地培养他，父亲甚至放弃了在宫廷里当乐师的工作，将全部精力用在莫扎特身上。
　　可以说，没有父亲那份执着的精神、严格的要求和深厚的关爱，是无法造就莫扎特这样一位音乐大师的。
　　安徒生的父亲：穷鞋匠培养出大作家
　　丹麦童话作家安徒生出生在富恩岛上一个叫奥塞登的小城镇上，那里有不少贵族和地主，而安徒生的父亲只是个穷鞋匠，母亲是个洗衣妇。贵族地主们怕降低了自己的身份，从不让自己的孩子和安徒生一起玩。安徒生的父亲对此非常气愤，但一点也没有在孩子面前表露，反而十分轻松地对安徒生说：“孩子，别人不跟你玩，爸爸来陪你玩吧！”
　　父亲亲自把安徒生简陋的房间布置得像一个小博物馆，墙上挂了许多图画和做装饰用的瓷器，橱窗柜上摆了一些玩具，书架上放满了书籍和歌谱，就是在门玻璃上，也画了一幅风景画。父亲还常给安徒生讲《一千零一夜》等古代阿拉伯故事，有时则给他念一段丹麦喜剧作家荷尔堡的剧本，或者英国莎士比亚的戏剧本。
　　为了丰富安徒生的精神世界，父亲还鼓励安徒生到街头去看埋头工作的手艺人、弯腰曲背的老乞丐、坐着马车横冲直撞的贵族等人的生活，这些经历为安徒生以后写出《卖火柴的小女孩》、《丑小鸭》等童话故事打下了很好的基础。
　　列夫·托尔斯泰：用鹅毛笔为孩子读物描图
　　俄国文学家列夫·托尔斯泰十分注意培养孩子的学习兴趣，他常常抽时间给孩子们讲故事、绘画，回答他们提出的各种问题。
　　托尔斯泰从不给孩子强行灌输知识，而是根据孩子们的爱好和兴趣为他们服务。有一段时间，孩子们对作家儒勒?凡尔纳的作品很感兴趣，托尔斯泰就一本又一本地讲给他们听。
　　后来，他发现《环球旅游80天》这本书没有插图，为了帮助孩子们理解故事情节，他竟然每天晚上用鹅毛笔亲自为该书描制插图。托尔斯泰的时间是宝贵的，但是他认为，把时间花在提高孩子的学习兴趣、激发孩子的求知欲方面是值得的。
　　约翰·D·洛克菲勒：锻炼身体与游历世界
　　在19世纪时，洛克菲勒家族事业的创始人约翰·D·洛克菲勒只是一个周薪7美元的打工仔，但他通过个人奋斗最后创建了标准石油公司。在教育自己的下一代方面，他制订了许多严格的“措施”。
　　约翰·D·洛克菲勒常常和孩子强调锻炼身体的重要，儿子上学时，他让儿子滑着旱冰经过中央公园到林肯学校，家庭司机只是开着车跟在后面。
　　另外，洛克菲勒家族很注重到世界各地游历对孩子成长的影响。孩子很小的时候，就跟着父母、带着家庭教师和一大堆行李，开始飞越美国大陆、欧洲、北非等地。这种教育增强了孩子们认识社会多元化和准确把握社会常理的能力，为以后确立人生目标起到很好的启发作用。
　　盖茨的父亲：让孩子从小懂得凭本事挣钱
　　世界软件业巨头——微软公司的老总比尔?盖茨出身于美国西雅图一个富裕的律师家庭，他父亲威廉很注重从小培养他“凭本事打拼”的意识。
　　威廉说：“重要的是要让孩子知道自己能够赚钱，并且不管做什么事情都要有信心和干劲。”盖茨帮家里做事，父亲总是给予一点小报酬，以此激发他的热情，让他懂得工作是通往幸福的台阶。威廉表示，这样做可以让孩子了解现实社会和外部世界，也可以让孩子了解大家一起劳动，一起追求同一目标的快乐。
　　上私立高中时，盖茨就和朋友一起开发了计算市内交通量的软件，并在竞争中取胜，签订了一份数额不小的合同。后来，学校的负责人雇用他们编制教学计划，盖茨还与人合作，编写了企业的工资系统用的程序。威廉夸奖说“盖茨是通过劳动获取报酬的。”
　　他信：泰国总理千金去麦当劳打工
　　泰国总理他信是第四代泰国华裔，也是东南亚著名的“电信大亨”，家里十分富裕。但是，现年55岁的他信对自己的一子二女要求相当严格，甚至主动要求孩子出去“受苦”，长经验、长见识。
　　2004年3月，他信的小女儿贝东丹高考结束后，他信把女儿送到曼谷一家麦当劳餐厅打工，贝东丹一时间成为泰国媒体关注的焦点。他信说：“我就是想让她有这个经历，让她了解生活，从而能更快地适应工作，适应社会，并培养责任感。”

（爸爸多看看！我改变一个杂志后写的！大家看完后都好好的反思5分钟！明白一下自己做错了那些！！）

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四方面培养自尊心强的儿童
从四个方面培养培养自尊心强的儿童　　一、具有高度自尊心的儿童比较活跃，善于表达自己的思想；
　　二、善于与他人建立良好关系，在与人交谈中，他们乐于处在主导地位，而不愿意当听众，他们随时准备发表自己的见解和主张，并不为别人的挑剔所烦恼；
　　三、他们往往对世界问题颇感兴趣；
　　四、他们深信自己的能力，并确信能做好任何自己想做的事情。
　　经过研究,科学家们发现，孩子们的高度自尊心来源于父母对他们的真正关心和尊重。
　　首先，具有高度自尊心孩子的父母不仅善于帮助孩子建立兴趣、爱好，同时也善于关心、了解孩子的大部分朋友，能耐心地倾听孩子的意见，对孩子们的正当需要能及时给予满足；
　　其次，这些父母对孩子的要求比一般父母更为严格，他们要求孩子们品行端正、遵守纪律，他们用教育的方法而不是用惩罚的手段来纠正孩子的错误行为；
　　最后，在这些儿童的家庭生活中，父母们总是用和蔼的态度、宽厚的方法来引导孩子遵守家庭生活准则，当孩子对家长有异议时，家长们总是能认真严肃地对待。
　　科学家的研究成果给了我们以新的启示：孩子们有高度的自尊心对他们成长有利，培养孩子的自尊心，家长的引导有重要作用。
（帅气的内心感受！希望大家能做到！）

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父母怎样教育孩子会更轻松



对于宝宝已经上幼儿园的上班妈妈来说，每天早上对孩子说得最多得一句话应该是：“快点！快点！”吧？因为我自己也曾经这样，那时猪仔仔刚上幼儿园，而且只有1岁5个月，自己还不会穿衣服，每天早上起来，只好不停地催促他快点，要不，我就迟到了。 这样匆匆忙忙的早上大概持续了两个月。 　　有一天晚上，猪仔仔洗完澡就不让我帮他穿裤子，要自己穿。我当然抓紧机会，把裤子丢给他自己穿，没想到小家伙竟然真的会穿。 我高兴了一个晚上，那时他才1岁8个月。
　　第二天早上，叫猪仔仔起来，想往常一样帮他穿衣服，穿好衣服，小家伙又要自己穿裤子了。我就把裤子给他，让他自己穿。之后的几天，早上都是他自己穿裤子的，可好景不长，过了一个多星期，他的热情开始退了。一天早上，猪仔仔躺在床上不愿起来，我突然想到一个好办法，对猪仔仔说：“猪仔仔赶快起来，跟妈咪比赛穿裤子好吗？”猪仔仔马上起来说：“好！”于是，我就把裤子给他，边对他说：“等妈咪说123就开始。”可我还没说完，小家伙就已经开始穿裤子了，我在一旁故意大声说：“猪仔仔偷步，不等妈咪。不算，不算。”小家伙在一旁偷笑，我会接着说：“慢点，慢点，不要比妈咪快。”之类的话，就这样他很快就把裤子穿好了。
　　春节到亲戚家拜年，猪仔仔把裤子弄湿了，还没等我反应过来，小家伙已经把湿的裤子脱了，于是我就把干净的裤子给他，叫他自己穿。在一旁的PP就反对了，说：“你帮他穿吧，他怎么小，十分钟也穿不了，会着凉的。”我说：“他自己会穿的，不让人帮。”PP见我不听，就走过去要帮猪仔仔穿裤子，确让小家伙推开了，结果，小家伙2分钟不到就把裤子穿好了，为MM争一口气了，PP在一旁不敢出声了。等儿子穿完，我就去亲了他一下，并称赞他说：“奶奶不知道猪仔仔长大了，自己会穿裤子了，真乖！”亲戚都称赞他。
　　最近，猪仔仔已经会穿衣服了。但有时会把衣服反过来的，我就教他反过来再穿。从此以后，每逢他不肯起来，我就对他说跟他比赛，他就会马上起来了。现在，每天早上只要我帮他穿袜子，其他的基本都是他自己穿的。我就不用担心会迟到了。
　　孩子通常都管不住自己，能管好自己的人也不是孩子。但如果你想有一个轻松育儿生活，不妨试试下面的方法，让孩子自己管住自己
　　每次小朋友玩耍完毕，家中就铺满了一整地的玩具，台面乱七八糟，椅子不知移到何方。
　　结果只好辛苦父母要为其收拾。那么，有什么方法可以教育孩子学习自我管理呢？我在这里介绍一种方法——五常法。
　　五常法是日本人推崇的一种品质管理技术，当中包括：常组织(Structurise)、常整顿(Systematise)、常清洁(Sanitise)、常规范(Standardise)及常自律(Self-discipline)五项。当运用到孩子身上时，则可从小培养他们良好的生活习惯及自理能力，再发展到行为自律。小朋友从实际的生活中，了解到自己的事是自己做，再加上父母的鼓励，令小朋友更有信心独立自理。
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避免6种伤害宝宝的牢骚

从宝宝降临妈妈肚子里那天起，妈妈就对宝宝充满无限疼爱。然而当宝宝出生后，换尿布、宝宝啼哭……一系列繁琐的事情往往把妈妈弄得筋疲力尽，即使忍耐度再好的妈妈也或多或少会对宝宝出言不逊。然而妈妈觉得没什么大不了的责骂，在宝宝心中却可能留下深深的伤痕，所以妈妈出口前一定要三思。 　　在日常生活中，妈妈要避免以下6种最常见的牢骚：
　　*否定宝宝人格
　　“烦!”妈妈正在做家务或手上有活的时候，宝宝还是缠着不放，妈妈会不耐烦地说：“烦死了，自己去玩。”妈妈可能没在意，宝宝却“哇”地一声哭出来了。 “笨!”“你怎么这么笨，连这也不会。”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝，自己觉得很简单的东西宝宝应该也要会，否则就“笨”。
　　“没用!”妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“你这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。”也有的妈妈会笑着对别人说：“你看，我的孩子真是没用，不会叫人。”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在心里。
　　如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也需耐心指导，而不是责骂。
　　*影响小孩对妈妈的信赖
　　“我才不要你！”有时妈妈故意要宝宝手上的东西，可宝宝不愿意给，过一会儿宝宝要妈妈抱，妈妈就会故作生气地说：“我才不要你呢。”如果经常这样，宝宝会很伤心。
　　“把你送给别人！”“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他(她)。
　　“不用再回来了！”宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后就不要回来了。”这类话听多了，宝宝会产生心理阴影，以后可能真的要离家出走。
　　宝宝有时候是需要小小的惩罚纠正不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈是否爱自己产生怀疑，只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。
　　*吓唬宝宝，导致他不安
　　叫医生来打针！”“宝宝再不听话就叫医生来打针。”“快躲到妈妈这里来，医生打针来了。”无论是责怪宝宝还是和宝宝玩，妈妈让宝宝听话的厉害办法就是医生打针，因为所有的宝宝都怕打针时的疼痛。妈妈经常用这种方法教育宝宝，必然使他见到穿白大褂的人就害怕。
　　“告诉老师！” 宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇。妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压，出口就是：“不好好看书，明天告诉你的老师，看他(她)到时候怎样惩罚你。” “叫警察叔叔把你带走！” 警察叔叔抓坏人，这是妈妈从小教给宝宝的概念。宝宝怕被警察叔叔带走也就是怕自己是个坏孩子。孩子一做错事，妈妈就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前不敢抬头。
（帅气原创！请勿模范！(*^__^*) 嘻嘻……）

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聪明父母的8个家教误区




导读：现在的父母在孩子身上花的时间、精力和金钱无疑比过去多得多，也比前辈们更讲民主，但总的来说，孩子却比过去娇纵、难管了。 　　原因就是，如今，家庭生活方式出现了新的变化，但父母并未及时调整教子方略，另外，各种育儿书刊充斥市场，很多父母生搬硬抄，操作起来似是而非。所以，家庭教育中的一个个误区便出现了。
　　误区1：孩子应该放到首位
　　近些年来，孩子在家庭中的地位越来越高。可悲的是，一个家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。力力的妈妈对此深有感触，以前每次吃虾她都是把虾剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意地把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到力力立刻翻了脸，又哭又闹，还逼着她吐出来！很显然，像力力这样自我中心的孩子将来是很难融入社会的。
　　事实上，一个家庭中最为紧要的是夫妻感情的经营。不妨告诉孩子：妈妈最爱的人是爸爸，爸爸最爱的人是妈妈，你虽然没有得到最爱，但你同时拥有双份爱。我们还可以给孩子立下规矩，“下班后半小时内不可以打扰爸爸妈妈”。结果你会发现，以前越关注他，他的要求越多越难缠，现在你把他的位置放对了，他反而变得礼貌和独立。不要给孩子他是家里的特权阶层的印象。好东西大家要分享，人人有份，这样培养出来的孩子才懂得关爱别人。

　　误区2：现在的孩子都很幸福
　　很多人都认为，现在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。据调查，在三种情况下孩子最不开心：一是父母吵架离婚时，孩子很惊恐，不知所措，又担心自己没人要。二是没人玩时。特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画、地板上不能拍球、卫生间里不许玩水，更不能领着同伴来胡闹，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼着哄着学画画、弹琴、上各种兴趣班。
　　安全、交往、自主都是儿童期的合理需要，这些需要没有被满足，那么即使锦衣玉食、玩具丰富，孩子也不会感到幸福，所以，幸福的童年是让孩子过孩子的生活。
　　童年的主旋律应该是快乐无忧的，但孩子也会有孩子的小小烦恼。父母应随时关注孩子的情绪体验，肯定、鼓励他表达情绪，帮助他调整情绪。
　　误区3：吃饭穿衣不要紧，大了自然会！
　　很多父母带养孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃饭追着喂直到跑不动，结果是长大以后生存适应能力差，中学生父母铺床垫褥、大学生父母全职陪读大有人在。
　　父母的包办代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母从示范到手把手教到只动嘴不动手，逐步放开，只要你坚持一个月两个月，没有培养不出的生活能力。在这些方面，大人要有意识的“懒”些，小孩才可能“能”些，小时候肯放手，长大了才放心。

　　误区4；尽量满足孩子的愿望
　　很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝会挫伤了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。
　　如果我们把自己向往的东西列一张表，然后，在今后三年内可能满足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我们多半就很满足了。而现实是多数孩子75%以上的愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无节制地满足孩子的要求，可是，太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也了了，这一点孩子和大人是一样的。更糟糕的是，孩子从中学会的是不劳而获，高消费不是靠努力与牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来。
　　所以，父母应善于对孩子说不，要他学会克制与承受。一项实验表明，幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子长大后的成就要远远高于不能克制的孩子。
　　问题是很多父母缺乏临场说不的处理技巧。典型的过程是这样的：上街前说好今天不买东西，但到了街上，面对诱惑，孩子先逗留再明示后撒泼，大人觉得很丢面子就屈服了，当然嘴上还是要恶狠狠地说，下不为例否则就收拾你之类，显然这种空洞的威胁永远都不会兑现。另有一对夫妻是这样处理的：孩子撒泼，夫妻俩一商量，决定由妈妈出面说，你愿意赖在这儿就呆这儿，我们先回去了，说完掉头就走，孩子见势不对，拔腿就追。回去后吃完晚饭，父母郑重地和孩子交谈，让他自己反省今天的行为，并主动作出行为承诺。

　　误区5：家务活父母干就行了
　　我们小时候都被父母安排着承担一定的家务，但轮到自己做父母时几乎没人指望孩子能帮家里做事。调查显示，各国儿童平均每日劳动时间分别是美国1.2小时、韩国0.7小时、法国0.6小时、英国0.5小时、日本0.4小时、中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。
　　家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活，而家务活正是增强他们能力与自信的途径。比如3岁可以端板凳、递用具，4～5岁可以叠衣服、理床铺，6岁可以收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就该固定地承担家里的某项劳动了，如收饭桌、倒垃圾。总之，孩子是家庭成员，就应该让他对家庭尽义务。
　　误区6：板凳绊倒了你，我打它！
　　板凳绊倒了孩子，不同的国度有不同的对待方式，而不同的对待方式又造就了孩子不同的人格特征：中国的父母是打板凳，安抚孩子，孩子学会的是推卸责任，抱怨他人；美国的父母是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强；日本的父母是批评指责，孩子学会的是承担责任，寻找原因。
　　其实很多事情大人是不必急着挡在前面的，自己的事情让他自己做，自己的责任让他自己承受，比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果。把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承受了他才会从错误中汲取教训，这远比父母过后反复唠叨效果要好得多。

　　误区7：完全讲民主
　　从前的父母容易简单粗暴，而现在的父母容易太讲民主。父母作了一个决定，孩子尖叫为什么，你解释，他再问为什么，你再解释。其实他并不真的想寻求答案，而只是引诱你进行一场辩论，而无论你表达得多么清楚，孩子总会有自己的理由。
　　其实民主是为了了解孩子的想法，并鼓励他发表自己的意见，但并不意味着可以讨价还价，甚至迁就退让。在这种情况下，父母只要不带歉意与威胁地说明，“因为我是父母，所以做决定是我的责任”。大人想成熟的意见应该要求他做而不是希望他做，当你以恳求、交易、贿赂、威胁、讲理的方式去对待他的不合理要求时，其实就是在鼓励他不讲理。
　　误区8：你唱红脸我唱白脸
　　一般的家庭通常是：祖辈宽容父母严格，爸爸性急妈妈心软或者爸爸豁达妈妈较真，因此在教育孩子的问题上常有分歧，于是就出现妈妈惩罚孩子爸爸替他放哨或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。更有甚者妈妈重罚过后，爸爸悄悄带孩子去饭店美食以示慰劳。长此以往，孩子产生投机心理，知道要吃找奶奶，要玩找爸爸，要上街找妈妈，教育功效相互抵消。所以家庭在教育孩子的问题上要预先协商，达成一致，万不可当着孩子的面相互指责，彼此都要主动维护对方的尊严。
　　还有的父母教育孩子是看心情，高兴时孩子犯再大的错也能原谅，不高兴时孩子一点小错也能无限上纲，揪住不放；或者一段时间放任自流、不闻不问，一段时间又事无巨细、棍棒相加，弄得孩子不去关注教育的内容，而是小心地揣摩父母的情绪。须知一暴十寒是不可能养成好的态度习惯的，它需要亲子双方共同的意志努力。
（改了也就好了！！多去了解孩子！）

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无条件的接纳才是真爱

我的孩子已经7岁多了，是小学一年级的学生，这一年来也是我感悟最多，反思最多的一年。

　　孩子刚出生的时候，带给家庭无限的快乐和憧憬。他的一颦一笑甚至拉屎撒尿对你来说都是享受，我就亲自给孩子拍过换尿布的照片，那个时候孩子的一切都是美好的，就算你的睡眠被他打扰，怎么哄都还是大哭不止，也能陪着笑脸耐得住性子。

　　我们看着他一天天长大，学会了走路和说话，为他搭起的积木而欢呼，为他听到音乐而律动自豪，为他的涂鸦作品而惊为绘画天才，这个时期的父母就是一群天真的幻想家。看着孩子懵懵懂懂的大眼睛，似乎那里蕴藏着无数的宝藏，等待着父母去挖掘。

　　但是当孩子走出家庭进入幼儿园的时候，放在人堆里才发现“人外有人，天外有天”。胖孩子家长羡慕瘦孩子苗条，瘦孩子家长羡慕胖孩子结实，高的羡慕矮的健康，矮的羡慕高的帅气，别的孩子都会轮滑了，那个又开始学钢琴了，某个会游泳了……这个时候父母已经从“我的孩子没有缺点”逐渐开始失落，开始怀疑，开始焦虑。

　　养育孩子是很辛苦的，想从中得到回报也是理所当然的，虽然这种回报不是“养儿防老”，但是还是希望孩子能够出类拔萃吧；然而事情往往如此：你越想得到的你越失望，你越在乎的越事与愿违。

　　3、4岁的孩子是家长开始到处找培训班的时候，生怕“输在了起跑线上”，不管自己的孩子天赋如何，什么钢琴，轮滑，游泳还是绘画，声乐、围棋甚至京剧，土的洋的能试试就先上，发现爱好就坚持。几乎每个家长在刚开始学钢琴的时候都抱着学着玩的心态，但是上了这个“贼船”就发现下不来了，有的是老师说的不考级就不教，愈演愈烈的“小生初”大战已经波及到幼儿园的孩子了，不考证哪行啊，从此以后威逼利诱各种招都使出来了，钢琴已经成为家庭矛盾的导火索，邻里关系的毒药。

　　能够不为所动的很少，望子成龙是中国千年的传统，但凡有点经济实力的家长在孩子面前，可以说不惜一切代价。就算你特立独行想的开，无所谓，上学后有分数摆在你面前，以往的“5岁前什么都不用学放养吧”，“只要有爱与自由”，“孩子快乐就行”，大套的理论在成绩面前都显得苍白无力了。

　　我就亲身体验了这种切肤之痛。上学前，拼音汉字和数学没有特意教，英语呢也就是听听磁带，家里说几句，几乎就是一张白纸，零起点。结果上了学才知道，班里很多孩子一年级根本就不用上了，认字几千了，数学都会四位数加减法，有个瘦弱的孩子就是几个月后升到了二年级，而你的孩子经常的不及格，每天小脸搭拉着，没精神。在这样的氛围下，你能不痛心疾首？

　　面对孩子的不及格，我鼓励过，我绝望过；我幽默过，我痛哭过，我也痛打过孩子，那种五味杂陈的滋味啊，不是过来人很难体会。我不仅怀疑孩子的能力，连自己做母亲的能力都无法相信。

　　经过一年的起起伏伏，打也打了，骂也骂了，哄也哄了，劝也劝了，以前还能偶尔拿回一张优，现在及格我都知足的不得了。痛苦中，我开始反思，我在领悟什么才是教育孩子最重要的。

　　作为高知家庭的父母，希望孩子将来上大学走自己熟悉的路是最顺理成章的，但是这不是爱，至少不是真爱。只有当你能够接纳：即使孩子将来就算修自行车，擦皮鞋，看电梯能够养活自己，你都知足的时候，才算是真的从心底里认可了孩子，也放过了自己。

　　我知道这很难，非常难，但是你不这样又能怎样呢？就是和孩子和自己过不去，每天生活在绝望和焦虑中吗？孩子已经不容易了，他看到那么多的不及格已经很伤心了，也快失去了学习的兴趣了，作为父母再不给孩子一个笑脸，孩子还怎么活啊。

　　退一步，海阔天空。我代替不了孩子，学习是他自己的事情，既然他能力就是如此，我再表现出不满意，连打再骂，恐怕最后连起码的母子感情都消磨光了。我们养育孩子的初衷是什么？难道不是希望他能够长大成人、自食其力吗？放孩子一马，让他为自己负责吧，毕竟我们不能陪他一辈子。

　　孩子是上帝交给我们的产业，他是独立的人，他不可能完全按照我们所期望的那样成长，我们只能接纳他的个性，他的规律，呵护他，引导他。爱孩子就“无条件接纳孩子吧”，你只能这么做，你必须这么做。
（一句例子说明！对孩子要无条件的接纳！）

小帅气

挽留我，证明你爱过我

如果我爱上了别人，你会祝福我？还是挽留我？没什么理由，只是突然很想知道这个答案。
爱上别人的我，决心离去，这一次我不会留恋，爱上别人的我，终于懂得有人响应的爱情多美丽。
然而我想你一定不会明白，这次离去的我有多么辛酸，得到你的祝福，却得不到你心碎的挽留。
挽留有用吗？你说。
如果已然爱上别人，再多的挽留也是白留；渴求被挽留的，必然尚未真正付出。
可难道你不懂，不挽留的祝福，彷如你从未在意。
思念可以很幸福，吵架可以很甜蜜，沉醉在爱情中的人们，不会懂太长时间的思念累积的酸楚，更不会明白有人和你扮嘴得来的兴味。
如果有一天，思念变得好远，心的距离不再相近，那么离去的我，必然是因为爱上了别人。
爱上了别人的我，或许让你松了口气，也许不再在意，才能和你更靠近；那么爱上别人的我，就不该期求你的挽留。
可，能不能，就是假装也好，请挽留我，让我别走的理直气壮无牵无挂。
被挽留的我会心酸，会感叹，会告诉你早知如此，还会为你的挽留感到不安与内疚；但是，不被挽留的我，除了乘了你的祝福投向别人的怀抱，我感受不到最真切的心伤。
爱上别人是我的错，但不被挽留的我，已然不再被爱，错的也就不再是我。如果，有一天当我爱上别人，请挽留我，如果爱情里一定要有坏人，请让我当。
如果我爱上了别人，你会祝福我？还是挽留我？
如果真的可以，挽留我，我不要被祝福的幸福，我要不被祝福的挽留，即使我已不再爱你，也请你挽留我，证明你也曾经，爱过我。

小帅气

家长教育和家庭教育的区别

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一个孩子的成长必然经历家庭教育-学校教育和社会教育的过程，前一个阶段的教育成功有对后一阶段是否成功都有很大的影响。今天很多的人都意识到了家庭教育的重要，对学校教育和社会教育有巨大的影响，对人的一生起者决定性的作用。而却忽略了一个很重要的教育缺失:家长教育.      什么是家长教育呢?家长教育和家庭教育的区别在哪里呢?
       家长教育或许对很多人来说还是一个比较新的概念,但是它却决定着家庭教育是否成功.作为想把孩子教育的更好的家长,必须认识到它的重要性和意义.让我们先通过下表来看看家庭教育和家长教育的区别:


家长教育与家庭教育对照表


家长教育
家庭教育
研究对象
家   长
孩   子
家长身份
学   生
教   师
状    态
学   习
应   用
内    容
教子技术课程
解决孩子成长问题
      从上表中不难看出:家庭教育完成的是对孩子的教育,而家长教育完成的是对家长自身的教育;在家庭教育中家长是老师,孩子是学生;在家长教育中,家长是学生,接受教子技术课程的学习;在家长教育中,解决的是家长自己教育孩子的困惑,学习怎么去处理每天教子新问题的技巧;在家庭教育中,是家长学习的教子技术的应用,是实践的解决孩子每天都出现的新问题的过程;
     所以,家长教育和家庭教育是有很大区别的.
    但是家长教育和家庭教育又是紧密联系的,家长教育是为了更好的提高家庭教育的质量,是家庭教育成功的前提和基础.家长教育的目的就是家长自身素质的提高,从而达到孩子可以接受良好的家庭教育的目的.进而可以孩子自身的素质去面对学校教育和社会教育,更好的成长.为营造一个成功快乐的人生打好基础.
    从这点看,就不难理解,家长教育是整个教育的基石,是整个国民素质提高的基础,所以有教育学家说:国民素质应该从娃娃抓起,娃娃素质应该从家长素质抓起.未来的国家命运与其说掌握在今天的孩子手里,到不如说掌握在家长手里.
     家长教育意义重大,这是关系到中国6亿家长,三亿家庭的大事情,也是一个关系到国运的百年工程!
     为了我们的孩子,为了我们中华民族的再次复兴.
     家长,让我们从自己开始,学习改变成长成功吧!

小帅气

一个孩子对于——心理咨询师的“恨”！



我帅气真的很想恨你一辈子，为什么我要认识你，我恨你孟子，为什么把我介绍给李水子！你们都害死我吧！你们就想让我死得更快点！那就直说！不要折磨我！木兰山武校我恨死你了，塔沟武校我恨死你了，我再也不会去读武校了，你们这些然还有我的爸爸妈妈你们就逼我读吧，我死也不会再去了，你和我的爸爸妈妈你们干脆杀死我算了！我爸爸跟我关系在怎么破裂我也不会怕的，他杀死我吧！我也不会怕，我就是不想去读了，我在读我就去死算了，你现在必须跟我爸爸妈妈沟通一下,所有武校的教练都是最坏的大坏蛋，犯点小错误就把我往死里打吧，打死我算了，我现在真的看透这个社会了，我现在心里真的好难受，真的好压抑，我帅气真的不想活了，活的好累，死是我最好的解脱方式，我就是个懦夫，我就没有志气，OK！你要还是我的的朋友就帮我劝劝我的爸爸妈妈，OK，我讨厌这个社会，我现在心情好烦呀！糟糕透了，我现在真的好想死掉，我没勇气活下去了！我死了，你肯定不会后悔的，我希望你会后悔一辈子吧！是你变相的杀了我！所以我做鬼不会放过你，我4月11号星期六真的要是去了武校，那就是我死的那一天，请你记住！希望你不要忘记我帅气，毕竟朋友一场！我说不读就不读了的，你们任何人都不能劝我！我爸爸妈妈他们送我去了，他们一走，我肯定死，我真的不想活了！



李水子老实的回复——————今夜，做完电台【家长课堂】的节目！很累！走在路上

                    月光下的清明节！！细雨纷飞！回家，上网，收邮件！

在这样一个平常又不平常的夜里，收到了一个孩子给我的“恨”！这已经是第二次了，感觉对于你我真的没有能量了！必须面对和接纳！宽恕曾经发生的！宽恕现在发生的！宽恕将要发生的！孩子的生命最重要！虽然你已经不在我这里做心理咨询，但以死相逼的留言，让我体会到曾经更多的感觉，，，，，，所以把你的“恨”放在我的博客里，希望在你成长的过程中记住“恨”学会爱，好好的生活下去！为了你自己，你的爸爸，你的妈妈，你的爷爷，你的奶奶，和曾经以及将来关心和爱护你的人！